szexualitas.hu logo

Regisztráció | Belépés

főoldal cikkek fórum szavazó kereső

Miriam

Adatlap

Képek

Hozzászólások

Kommentek

Hozzászólások

Összesen 30 db hozzászólás

Válasz | 2010-04-01 | 13:43
Még egy bejegyzés erejéig…
„A szavaiból kivehető,hogy a szerelemtől mindig elválasztja egy hajszál,mert érzelmi téren bizonytalan.Ha nem volt még őszinte és kölcsönös szerelmi kapcsolatban,akkor áruld már el,honnan tudhatná milyen az,és mi alapján tagadja?”

Nem kivehető a szavaimból, hanem Te belemagyarázod. Én ebben a kapcsolatban nem érzek (még?) szerelmet. De voltam szerelmes. Házas is voltam. Nem úgy mentem férjhez, hogy miért is ne, miért ne hozzá. És nem ő volt az egyetlen szerelmem. Nem volt sok, de nem az egyetlen. Akárhányszor leírhatod, hogy nye-nye-nyeeeeee, úgyse voltál, úgyse voltál, attól még voltam.

Ezért a mondatodért jöttem vissza igazából egy hozzászólásra, ez verte ki nálam este a biztosítékot:
„Egyébként meg nem a te kapcsolatodról volt szó,hanem arról,hogy szerelemben van e hűség.”
Érintőlegesen volt szó a kapcsolatomról, de főleg nagyon is belepasszol a „Hűtlenség, megcsalás” témába, és a szerelem és hűség összefüggésébe is. Miután abszolút anonim ez a csatorna, szívesen csevegtem volna róla, ha már erre kanyarodott a téma. De semmi értelme azért bármi többet is írni, hogy elkezdjed ízekre szaggatni, és a Te valóságod által átszabni. Mivel már ilyen puskaporos a hangulat, nem is lenne kedve senkinek bekapcsolódni a fórumba, mert ha egyetért velem, vagy megértene egy fikarcnyit is, rögtön kikezdenél vele is.
Olvasgattam más máskor is az oldalt, párszor volt is már korábban bejegyzésem. De sokszor oda kanyarodik egy-két ember miatt a dolog, hogy sokan be sem szálnak a véleményükkel, vagy legyintenek és otthagyják, mert az a pár destruktőr nagyokos csak azért is beleköt minden szóba, ha valaki nem tetszik neki. Vannak véleményezők, akik árnyaltan látják a dolgot, vannak akik nem értenek egyet, de mégsem veszekednek. Csak ők elvesznek a hadakozásban.
Olyan ez, mint az esti TV műsor… Egész jó… lehetne… Csak túl sok benne az erőszak.

Aimée, már csak annyit mondj meg, ha akkora májer vagy, akkor miért nincs egy saját site-od, ahol kedvedre oszthatod az észt, megszabhatod ki mihez mivel szólhat hozzá, és a ködös, állítólagos ide kapcsolódó foglalkozásodat promócionálhatnád ezáltal?
Válasz | 2010-03-31 | 22:26
Ez a hozzászólás moderálva lett!
Válasz | 2010-03-31 | 21:40
Teeeeeeeee, ne mondj ilyet, mindjárt bebizonyítom én a világvégét is!!!!! :DDDDDDDDDD
Válasz | 2010-03-31 | 21:39
Kihasznál, hogy rám zúdítsa a gondolatait. Kihasznál azzal, hogy érdeklődik utánam, meghallgat, és megért, és már megint csak jönnek az ő gondolatai. Mindezt valami hihetetlen megismerési és megmutatási vággyal. Néha találkozunk, s akkor szexelünk is.
Neked nem jut eszedbe, hogy nekem ez jó? Én azért vagyok ebben a kapcsolatban, mert élvezem, mert előre visz. Nem beleegyezek, akarom. Én tudom, hogy számomra ő részben pótlék. Ezért nem is mondtam (mert nem éreztem tisztán), hogy szeretném. Ami kialakult bennem, az már nem csak pótlás. Ha rá akarnánk mutatni, hogy hol van a kihasználás, akkor az az én térfelemen volt, mert én egyértelműen tudtam, hogy miért keresem én is őt. Eleve egy véges múló dolognak tekintettem, ő nem így szeretné.
Én nem veszek mindig mindent egyértelmű adok-kapoknak. Adtam is, kaptam is. Adok is, akapok is. És jó. Néha érzi, hogy kevés ez, kevés az. Néha én szeretnék többet. De teljes ez a kapcsolat soha nem lehetne egyelőre befolyásolhatatlan külső tényezők miatt.

Kizárok valamit, de egyben teret engedek egy más fajta kapcsolati mintának.

Már megint kilyukadtunk oda: én tudom mi a szerelem, nincs ez sohol kőbe vésve. Nem Te fogod megítélni.
Válasz | 2010-03-31 | 18:43
Mondd már meg, hogy mivel használ ki!


Szerintem nincs örök szerelem. A hosszú távú kapcsolatok esetében nem hiszek a hűségben. Én képes vagyok lefeküdni még úgy is mással, ha valakiért borzasztóan oda vagyok. Képes vagyok lefeküdni mással, ha egy hajszál választ el a szerelemtől, és az a hajszál az valami kis zavartság, ami miatt nem tudom pontosan kivenni az érzelmeimet. Mindez azért, mert pligám jellem vagyok.
Ezeket a nézeteimet, tapasztalataimat nem egy szeretői kapcsolatban szedtem magamra, ezekkel együtt csöppentem bele.
Válasz | 2010-03-31 | 18:03
Lehetne annyi is a kapcsolatunk, hogy ha úgy jön ki a lépés, találkozunk, ha nem nem. Ha találkozunk, kefélünk, ha nem nem. Mind a kettőnknek ez lenne a legkényelmesebb.

Ő kezdett ábrándozni ilyenről, hogy mi lenne, ha inkább velem. Aztán azt mondtam, hogy ácsi, én erről hallani sem akarok. Meg nem lehet minden kapcsolatból pikk-pakk kilépni. Én is szar alaknak tartanám, ha most otthagyná a családját, és azt mondanám, hogy aki a baj közepén így otthagyja a társát, az nekem nem kell.
Neked és nekem mást jelent a szerelem, én ezt már nem akarom összevetni. Ne kérdőjelezd már meg valakinek a szerelmét, aki még itt sincs!
Válasz | 2010-03-31 | 17:38
Ahham, hogyne...
Miután "összejöttünk" 1,5-2 hónapig nem találkoztunk, csak e-mail meg telefon, de az nagyon sűrű folyamban. Azóta is ritkán látjuk egymást (ezt alatt több hét szüneteket kell érteni). A szexuális életünk pedig nem egészen volt teljes ez időben sem, mert nálam problémák adódtak. Nem, nem csak a szexbe szerelmes, elég sok próbát kiállt már. Persze lehetne, hogy én megérjek ennyi energiát, hogyne szexistennő vagyok, de ennyire azért nem...
...és nem most jöttem a falvédőről.
Nem sokára elutazik több hónapra, és akkor újra csak neten keresztül fogunk kommunikálni. Rozsdásbökőt, hogy ugyanígy tartani fogjuk a kapcsolatot, és ez nem fogja megszakítani a kapcsolatunkat.

Szexet "érzelmek" nélkül kaphat, kapott is nálam. Nekem semmi féle érzelmi kötődés nem kell ahhoz, hogy szexeljek, és rövid úton kihajítom aki "szerelemmel" etet, mert beszéljen lyukat más hasába, nekem elég van a lában között. Semmi értelme nem lenne hazudnia. Meg nem is tud...
Válasz | 2010-03-31 | 16:39
Én lecserélném a pasit.
Válasz | 2010-03-31 | 16:34
És mi a beteljesületlen szerelem? Mert ugye ilyen is van...


A pasim szerelmes belém, de végtére is hűtlen, mert vkihez hazamegy, és bizonyos látszatért valami minimálisat csak kell teljesíteni itthon. Otthon van egy társaskapcsolata, belém szerelmes, hűség sehol, az élet meg bonyolult.
Válasz | 2010-03-31 | 15:28
Még zárásnak azt mondd meg, a való életben pontosan miként praktizálsz?
Válasz | 2010-03-31 | 15:25
Magyarázd, magyarázd, hátha kijön valami jó...
Itt már felvetődik az a kérdés: a csinos szövethalmazon felül mi az ember, ha nem az érzelmei által befolyásolt gondolatrendszer, és minden, ami ezen a halmazon átfolyik és kijön az a hozzá tartozó gondolat, vélemény. De ennél jobban nem offolok...

Szerintem társas kapcsolat plusz hűség nem egyenlő a szerelemmel. De kár folytatni. Mást gondolok, és Veled nem tudom ezt megvitatni.
Válasz | 2010-03-31 | 14:59
Ez a hozzászólás moderálva lett!
Válasz | 2010-03-31 | 14:53
Nem rólam, csak a véleményemről... Nem én csak a gondolataim... :DDD
Legyen meg az igazad: sértett vagyok. Vörös az arcom, és vérben forog a szemem. Valójában már pár billentyű is kitört a kezem alatt, de mindjárt a monitort is befejelem :DDDDDDD Nem csak sértett vagyok! Dühös!! ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ :DDDDDDD Tombolok!!!!

Én a társaskapcsolati hűség és a szexuális hűség közé nem teszek egyenlőség jelet.

"Nem kétségbe vontam viselkedésben tett érzelmi megnyilvánulásokat" idézet az én korábbi hsz-omból.
Olvasd újra ezt a mondatot, aztán válaszold meg magadnak a kérdésed!
Válasz | 2010-03-31 | 14:03
A megkívánom, meg az ágybabújok elég távol áll egymástól.
Válasz | 2010-03-31 | 13:54
Én sem vagyok borúlátó, csak tudom, hogy benne van a pakliban, hogy
- vége lesz
- megcsaljuk egymást.

Ha a szerelem elmúlik (ami meglátásom szerint törvényszerű), a szeretet ott lesz (mi máshogy definiáljuk a szerelmet, ezt kár ragozni).
Szerintem az is törvényszerű, hogy megkívánunk mást. Én pl. nem hiszem el, hogy nincs olyan férfi, aki ne nézne meg a nőjén kívül más nőt. Meg a nők szeme is megakad egy jóképű férfin. És ha megnézki vki vkit, akkor elkalandozik akaratlanul a fantáziája. Ha nem is az jut eszébe, hogy de leteperném vagy más ilyen konkrét dolog. Ez szerintem már a megkívánás, mégha csak porszemnyi szintem is, és aligha lehet bárkinek felróni.

Én sem vagyok negatív. A szerelemre, a párkapcsolatra és a házasságra is derűsen gondolok, mert egy jó dolog. Csak nem tekintem létszükségletnek, hogy legyen, és minden áron kizárólagosságot hozzak létre vagy várjak el.
Válasz | 2010-03-31 | 13:01
Ha 30 szerelmes év lenne mögötted, akkor esetleg azt mondanám, már tudod miről beszélsz...
Nem kell visszajönnöd 80 évesen, mert egyáltalán nem érdekel, hogy miként alakul a kapcsolatod.
Válasz | 2010-03-31 | 12:37
A hatalmas rálátásoddal és szakmai tapasztalatoddal csak azt nem látod, hogy nem vagyok sértett. Tudom magamról, hogy nem vagyok érzelmileg fejletlen, se erkölcsileg fogyatékos, és ha akarnál sem tudnál érdemben véleményezni, plusz nem érdekel a véleményed, mert elfogultnak tartalak.

Nem kétségbe vontam viselkedésben tett érzelmi megnyilvánulásokat, meg nem is a szerinted megkérdőjelezhetetlen tudásodat. Egyszerűen nem kellene érzelmi fogyatékosnak titulálni másokat azért, mert más modelt követnek, mint amit Te kívánatosnak titulálsz. Meg nem kellene pont úgy viselkedni egy fórumon, mint ahogy mások a párkapcsolatukat rontják el...
Ennyi.
Válasz | 2010-03-31 | 10:54
ÉRZELMILEG FEJLETLENEBBEK (és emiatt a hűség számukra teher,illetve nehézséget okoz)általában megfigyelhető más erkölcsi és érzelmi FOGYATÉKOSSÁG is

Nem érzed ebben a mondatban
- az alacsonyabb toleranciaszintet? Nem bírod elfogadni, hogy valaki nem úgy gondolkodik, mint Te.
-alacsony konfliktustűrő képességet? Lekezeled, alacsonyrendűnek veszed a másikat, hogy ezzel fölényre törve zárd az igazaddal a vitát.
-magasabb agresszivitási szint? Vedd az előző pontot.
-túlzott egoizmust? Csakis Neked lehet igazad.

Nem, nem érzed. Még ezt sem érzed, akkor mit papolsz érzelmi fejlettségről?
Válasz | 2010-03-30 | 21:42
Te most elküldesz a ..csába, mert elmondtam egy nyilvános fórumon a véleményem? Nem értünk egyet. Ettől még nem kell valakit leminősíteni. Nem várok én itt senkitől semmit.
Az "örök szerelem" elég ritka. Anthico, a másik igazság osztó mester szerint 90%-ban nem jön be a jó kapcsolat, ergo az örök szerelem sem. Szóval ez a 90% a looser, Ti meg vagyok a Janik. Valószínű. Tutira én vagyok a hülye, hisz' én csak egy pondró vagyok a buta 90%-ból...
És akkor még számításba sem vettül, hogy a maradék 10% sem a felhőtlenül jó kapcsolat, és szerelem.

Azért egyet ne feledjetek: egyikőtök sincs 30, úgyhogy ha nem készültök a napokban meghalni, ne gondoljátok, hogy Ti már megcsináltátok a sírig tartó szerelmet.
Válasz | 2010-03-30 | 21:17
Jól van, igazatok van. Soha nem voltam szerelmes, Ti meg kergessétek az örök szerelmet! Köszönöm, én jól érzem magam két lábban a földön.
 
Válasz | 2010-03-30 | 21:08
Nem azt mondta, hogy nem működhet, de gyakoribb, hogy "már nem ugyanolyan". Nem el kell múlnia, de gyakran elmúlik. És azért a férfiaknál szokott előbb vagy gyakrabban bekövetkezni, mert arra vannak beprogramozva, hogy csináljanak mindenfele sok-sok gyereket. De gondolom, ebbe is bele fogsz kötni.
Miért lenne ostoba példa? Szerinted a szerelemnek nem része a szexuális vonzalom? Arra akartam rávilágítani, hogy nem kellene ezzel a példával dobálózni, ha egyszerűen a két különböző élethelyzet, tehát állapot is más. Vagyis, ha az elején volt a szerelem, akkor az más valami más. Nem rosszabb, nem kevesebb, hanem más.
Válasz | 2010-03-30 | 20:51
Osztom a véleményed, én már orgazmus közelében inkább csak élvezek :)
Válasz | 2010-03-30 | 20:49
Ne gyere már állandóan ezzel a "magad nevedben beszélj"-jel! Mindig mindenki a saját nevében beszél, az ő világnézetéről, tapasztalatáról.
És kanyim nem vadidegenről beszélt, hanem arról, hogy egy nőt először vetköztet le. A kettő nem ugyanaz.
Válasz | 2010-03-30 | 20:46
Csak hogy észrevedd magad: Te most egy olyan példával hozakodsz elő, amit sehogy nem lehet bizonyítani. Tudod, azokon a vidékeken élnek általában a leghosszabban az emberek, ahol nincs rendes anyakönyvvezetés.
A szerelem nem létezik szexuális vágy nélkül, márpedig 80 éves mámi meg pápi aligha gerjed olyan hévvel, mint 60 éve.
Válasz | 2010-03-30 | 20:38
A szerelem akkor az igazi, ha magától jön. Máshogy nincs is. Nem lehet mesterségesen generálni. Ha így lenne, akkor pl. fognánk egy minden szempontból ideális nőt vagy férfit, aztán behergelnénk magunkat, és ott lenne a tökéletes kapcsolat. De mivel ez sem lehetséges, ezért mesterségesen fenntartani sem lehet. Olyan ez, mint egy kómás ember. Életben tartják, de tényleg ember az a test?
Szerintem aki egyszer volt már igazán szerelmes, az nem mond olyat, hogy létezik örök szerelem. Szerelmesen bolond az ember. Nem bírja kiverni a szerelmét a feléből, koncentrálni sem tud, teljesen őrült dolgokat csinál, és egy teljes napig vigyorog, mint egy kosár jonatán alma, ha egy röpke SMS-t kap, szinte érzi a szikrázást, ha a másikhoz ér, és észre sem veszi a hibáit. Kb. így írnám körbe a szerelmet.
Egy jó kapcsolatot lehet ápolni, de a szerelemből szeretet lesz. Tiltakozhatsz, meg azt hiszel amit akarsz, de biológiai törvényszerűséget akarsz megcáfolni.

Szép, szép, hogy szerinted mindent meg lehet beszélni, de pl. az aktuális pasimnak csak egy hiányzott a jól működő társaskapcsolatából: a jó szex. Lehet erről tengernyit beszélni, de attól még nem fog újra gerjedni a nőjére. Persze, időről időre "lerendezi az asszonyt", de már nem az igazi egyiküknek sem. Mondhatsz akármilyen tippet, trükköt, azt az érzést, hogy ránéz egy nőre és rájön az "úristendemeg..sznám!" nem lehet visszacsinálni. És férfi... Nem csak nekik van szükségül erre, de mégis jellemzőbb. Biológiai szükséglet. Nem kell ezen semmit idealizálni. Időközben meg belém szeretett. És magával ragadta az érzelmi szenvedély. Szerintem ezt sem kell túlzottam magyarázni, hogy miért jó.
Az ő szerelmük már elmúlt rég, és maradt köztük egy nagyon erős érzelmi kapocs, amit nem akarnak megbontani, és szerintem nem is kell. El fog múlni az is, amit irántam érez. A társas kapcsolatáért tesz. Nagyon sokat tesz. Ami pedig köztünk kialakult, az van.
Válasz | 2010-03-30 | 18:57
Vicces dolog ez a gyúrósaknak kicsi :DD Mert hogy állhatná meg a helyét?
Válasz | 2010-03-30 | 18:46
Szerintem ésszerű megegyezést hoztatok. A szerelem nem tart örökké, egy hosszú távú jól működő társaskapcsolat meg több, mint az, hogy életem végéig csak veled szexelek. Az életben vennek ennél sokkal fontosabb dolgok.
Válasz | 2010-03-09 | 17:17
Ezt a sok jó értékelést marketingnek hívják. Nem hiszem, hogy feltétlenül mindenkinél működik. Pl. G pont nem minden nőnél kimutatható erogén zóna, és az orgazmus hiányának nagyon sok oka van... a lelkét nem tudja maszírozgatni.
Én kaptam az exemtől vibrátort. Na, nem ez volt a válóok, de nekem is furcsa lett volna, ha meglepetés gyanánt kapom. Ha a párodnak meg amúgy nincs orgazmusa, könnyen lehet, hogy bántóan hatna. Meg az ilyen kütyük gyakran nem aprópénzbe kerülnek, és vakmerő dolog úgy megvenni, hogy azt sem tudod, hogy hogy viszonyul gondolatban az eszközhöz. Szerintem meg kellene beszélni vele mielőtt beruházol.
Válasz | 2010-02-18 | 20:56
Hogy ne kelljen komolyabb szaktudás… Szépirodalmat – jó esetben – alapszinten tanult mindenki. A szerelem és minden velejárója, a vágyakozás, a belejesülés, a megcsalás, az elmúlás, az elvesztés, a reménytelenség ugyanolyan alaptéma. Esetleg nem csak romantikus darabokat kell olvasni, ahol olyan világos mindig, hogy ki a jó és ki a rossz.

Az, hogy a hülye tippeket nem nyeli darabosan, legalább rágni próbálja, az egy jó dolog. A szem és fül eltakarás az itteni hozzászólásokra vonatkozott. Azért ez még nem isteni kinyilatkoztatás, bármennyire is hiszik sokan – természetesen a saját soraikra leginkább.

Ha valakinek nem fáj, hogy a „szerette” a szeme előtt teszi magát tönkre akár a zabálással, akkor azt az embert nem szereti, és a megcsalás aligha fáj neki. Nekem van egy erősen túlsúlyos öreg rokonom, és a szívem megszakad érte, mert tudom, hogy mennyit árt magának, és tudom, hogy így előbb fog meghalni. És a férjemnek is volt rossz szokása, az apámnak is van, ami nem tesz jól az egészségének, más meg mentálisan rombolja magát. Lehet az helytelen táplálkozás, kevés alvás, túlzott netfüggőség. Az egy dolog, hogy nem tetszik, de elfogadom.

Gyöngykagyló, én értettem az empátiát abban amit írsz. Jogod van, hogy annak és azt a lépését értsd meg, amelyiket akarod/tudod. Én több mozzanattal kapcsolatban értem a motivációt mindkét félnél. Amúgy nem is a te írásaid ihlették ezt az irányú megnyilvánulásomat.

Sok van, aki nem csalja meg a párját, de több, aki igen. Minden tündérmesében nem hiszek. Nem könyörgött senki empátiáért, főleg nem én. Az megfordult már a fejetekben, hogy valamikor a megcsalt félben felmerül, hogy hogy a …csába jutottunk idáig?

Kedves Kanyim! Neked nagyon jó dolgod van, mindig, mindenki figyelt Rád, és érteni akarta miről beszélsz. Bravó és ennyi. Tudom, hogy elfogult vagy a kérdésben, és én már próbáltam fal keménységű agyhoz beszélni. Szóval 1. a betonnak még én sem futok neki 2. duplán igaz, hogy semmi érdekeltségem, mert vajmi kevés közöm van Hozzád.
Névelőt is beleszámolva 5 szóból eljutottál a totális képig… És még azt mondják, hogy a férfiak nem gondolatolvasók…
U.i.: (de csak annak, aki nincs ezzel a ritka emberi tulajdonsággal megáldva) a férjem rajtam soha kívül soha senkit nem ütött meg, és a nyakam teszem rá, hogy nem is fog, egyszer mindenkinél szakadhat el cérna, mert az ember esendő, és ezt akkor érdemes leginkább felidézni, ha nekünk ártanak.

Üdv mindenkinek, a beton komolyan kemény dolog, de az emberi agyhoz képest kutya f@sz@
 
Válasz | 2010-02-18 | 13:49
Moby, fogd be a füled, mikor itt egyesek nem képesek elfogadni alapvető emberi folyamatokat. Szerintem okosan vitted/viszed véghez a dolgokat. Akik tökéletesnek gondolják magukat, azoknak az a legegyszerűbb, hogy bevágják a sablont: megcsalás=a félrelépő tönkretette a kapcsolatot=rúgjuk fel az egészet anélkül, hogy megértenénk, mit is rontottunk mi el. Valakinek ész, valakinek empátia, valakinek egyik sem jutott. Lehet, hogy végül így is véget ér házasságotok akár 5 vagy 10 év múlva, ezt most nem lehet megmondani. De ha véget érne, akkor a következő kapcsolatodban már jobb eséllyel nem követnéd el azt a hibát.

Persze, „GYES-szindrómára” és hasonlókra van sok felületkezelés, ott van a hárpiaság, a zabálás, az értelmetlen fórum-függőség, a hosszú távú begyöpösödésnek, az értékrend felborulásnak első horgainak megvetése (csak gyerek a világ, oszt no more észhasználat; ergo örökre háziasszony maradt lusta, nyavalygó vulva, ki arra nem gondol, hogy ebből nem él meg a világ), és lehetne még sorolni… Ezek hosszú távon jobb eredményre vezetnek? Nem, a vége ugyanaz, csak fájdalmasabb.
A megcsalás olyan, mint a segélykiáltó öngyilkosság, azért nem szúrunk le senkit, mert öngyilkossági kísérlete volt. Ha valamire jutni akarunk vele, akkor meg kell hallgatni, és hagyni, hogy ő is megoldja a konfliktusokat magában. A fenti, társadalmilag elfogadható lereagálások meg olyanok, mint az alkoholizmus is. Egy rossz válaszreakció a külvilág impulzusaira, ami hosszú távon borzasztó káros, de senki nem veti az ember szemére, amíg nem lesz idült, csak akkor más sokszor késő.
Addig mindenki nagyvonalú tud lenni, amíg nem varrnak mindent az ő nyakába. Utána meg már csak az, akinek olyan alaptermészete van, hogy kiskorától a kihívásokra hajtott, de messze nem ilyen mindenki.

Nem vagy naív, hanem azzal a ritka képességgel bírsz, hogy felül tudsz kerekedni olyan erős érzelmeken, amit az „erkölcsön” kívül a legbelső ösztönök diktálnak.

„egyéb könnyű testi sértéstől nem zárkózom el” Na, ezt kell elfelejteni! Eltervezetten valakit fizikailag bántalmazni?! Vegyük azt, megütnéd a gyerekedet? Nem, mert nincs értelme, abból nem tanul egy gyerek sem. Akkor hogy hatna egy felnőttre, aki már harcedzettebb?
De előfordulhat, hogy egy kicsit nagyobb, kicsit nem úgy, és máris komolyabb a baj. Megütött a férjem úgy, hogy le sem tagadhattam volna, lilán be volt dagadva a fél fejem. Nem mis-másoltam semmit (persze mindenki rákérdezett), félreléptem, lebuktam, a férjem megütött. Ha félrelépésről van szó, mindenkinek, még nekem is, az ugrik be elsőre, hogy helytelen. De így elég visszásan sült el: így az lett a reakció, amit jegyeztek, hogy az a vadbarom a férjem.
Persze valami birkaterelő vagy echte nyóc-óra-munka-nyól-óra-pihenés-nyócóra-be..szás szcénában akár lehetne ő a Jani, mert megmutatta a ..rvájának ki a zúr, de annyit leszűrtem, hogy nem oda tartozol.
 
[ 1 ]