szexualitas.hu logo

Regisztráció | Belépés

főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Női orgazmus


Új hozzászólás

Válasz | 2010-07-13 | 12:52
Barátok...akikkel vagyunk olyan közeli viszonyban, h ömlenghetne. Ezért is lep meg sokszor a reakció, a válasz.

Amúgy igen, ez általánosítás volt és nem annak szántam..hanem csak leírni, h mennyi ilyen létezik. Persze nem általános érvényű, de gyakori.
Válasz | 2010-07-13 | 12:50
Hát szerintem fontos,hogy egy olyan "igazi"családban nőljön fel. De hangsúlyozom,hogy ez csak az ÉN véleményem,mielőtt buli lenne belőle.
Válasz | 2010-07-13 | 12:49
mikor engem kérdeznek, én csak annyit mondok mindig, hogy jól megvagyunk. pont. én is szoktam unottan beszélni a dologról olyan embernek, akivel nem akarom nagyon megosztani az intimszférámat. vagy a legjobb barátaidról van szó? mert ha csak ismerősök, akkor nem kell várni, hogy szenvedélytől izzva fogja mesélni, hogy milyen szerelmes meg belepirul. társadalmi konvenciók, szerepek. meg nem mindenki olyan típus, hogy másoknak egyből megnyílik x idő találkozás után vagy egyből bele a lecsóba: na és párod, jól vagytok, szereted? grr :)
de ha a legjobb barátokról van szó, akkor nekik meg kell mondani mindig a véleményünket, akár fájdalmas, akár nem- én ezt vallom.

na mindegy. csak az túlontúl általánosítás volt az én szememben, hogy hát " ha megkérdezik a nőt/férfit, h szereti-e a másikat, azt feleli, h jó ebben, jó abban" , aztán írod az ismerőseidet példának később. na mindegy... asszem meleg van a fórumozáshoz és továbbra sem szívlelem a férfiak, nők általánosítási kontextust :)
Válasz | 2010-07-13 | 12:47
Hogy értve hogy?
A baba születéséhez szükséges a házasság? Szerintem nem :) e az még messze van...majd akkor gondolkozunk ezen :)
Válasz | 2010-07-13 | 12:47
Uhhh,de harapós kedvében van itt ma valaki :)
Igen,ez így van. Csak nem mindent olyan könnyű kijavítani...
Válasz | 2010-07-13 | 12:45
És ha majd babát akartok?? Akkor az hogy lesz?
Válasz | 2010-07-13 | 12:45
A tudatos és felelőségteljes szabadságot vitatjuk... Én a híve vagyok, elvileg itt mások is. Szóval az ember a szavaiért is felel, vagy azért pont nem?
Válasz | 2010-07-13 | 12:45
Ez érthető is :)
De az is igaz, h mások vagyunk. Te is olyan tipus vagy, aki szeretné teljességgel megélni az életet. Gondolom, te sem vagy képes elképzelni sok-sok éven át tartó kapcsolatot, szexet, ami csak tiszteleten alapul. Neked is szükséged van a forrongásra, a vágyra, a vonzásra csak a szexhez is, nemhogy egy kapcsolathoz...
Válasz | 2010-07-13 | 12:43
Nem tudhatjuk előre a jövőt, történhetnek nem várt dolgok...
Amúgy azért hiszek azokban, amit írok, mert láttam. Mert szüleim megmutatták, h létezik ilyen. És miután megismertem Páromat, láttam, h az ő szülei is átélik ezt. Tehát létezik.
Mellesleg én nem az az ember vagyok, aki a házassági papírral képes csak összekötni az életét egy másik emberrel. Anélkül is lehet boldogságban, szerelemben élni :) Nekem ezekhez nem kell a házasságkötő jóváhagyása vagy az a papír.
Válasz | 2010-07-13 | 12:42
A házasság nem szex,ami szerelem és kötődés nélkül is működne...
 
Válasz | 2010-07-13 | 12:42
Egyébként a válasz: de, lehet hibákkal együtt szeretni. Viszont amit én írtam, az teljesen más eset.
Válasz | 2010-07-13 | 12:41
Na jó,azért ő sem személyeskedett.
Válasz | 2010-07-13 | 12:40
Na de az,h vki képes vkivel esetleg szerelmem nélkül békében élni egyén függő.Én ismerem magam.Szenvedélyes,határozott vok.Hát nem lenne olyan tisztelettudó,becsületes,rendes,stb.férfi,akivel én szerelem nélkül együtt tudnék élni életem végéig. Márpedig én ha feleségül megyek vkihez,akkor szerelemböl kell történnie
Válasz | 2010-07-13 | 12:39
Ezért kérdezem, hogy mikor lesz az esküvő.
De annak ellenére, hogy nektek olyan tökéletes a kapcsolatotok, és Te tudod, hogy a szerelmet lehet egy életen át csinálni, és annyira úgy állítod be magad, hogy Te mindent tudsz és csinálsz, hogy furcsálom, hogy csak "szeretnéd" nem "fogod" leélni az életed a pasiddal.
Válasz | 2010-07-13 | 12:37
Igen,régen azért volt az úgy,mert egyszerűen nem volt választási lehetőség.Eléjük állítottak tényeket,és az úgy lett.De mára szabad országban élünk,a magunk urai vagyunk.Miért nem választhatnánk a jó és a jobb közül a jobbat? Én sem vok annak a híve,h igazi,meg mit tudom én,de úgy összeházasodni vkivel,h rendes,...
 
Válasz | 2010-07-13 | 12:37
Régen nem volt választás. Döntés volt, amit el kellett fogadni. Most van választás, lehetőség, akarat. Ha valaki ennek ellenére rosszul választ, dönt, hát ő viseli a következményeket. Régen más erőszakolta bele a nőket ebbe, most önön maguk.
Válasz | 2010-07-13 | 12:35
Jaaa, vagy akkor ne jöjjenek itt egyesek, hogy "ma az emberekkel ez meg az a baj". Az emberek régen sem voltak tökéletesek, és most sem. Más a szcéna, de a legfontosabb, hogy azért a "mai" emberekkel van olyan sok bajunk, mert köztük élünk. Halottról meg vagy jót vagy semmit...
Válasz | 2010-07-13 | 12:35
"amúgy én csak örülök, ha valaki a szeretedre az igenen túl kiegészítésként elkezdi sorolni,"

Azt próbáltam leírni, h nincs meg az igen válasz. Nincs meg a "várt" reakció. No meg ha meg is van az igen, az se mindegy, h hogyan. Ha valaki amolyan rezzenéstelen arccal rávágja unotan, h igen, az nem egészen olyan, mint amikor esetleg elpirul az ember vagy elejt egy kis mosolyt vagy ilyenek kísérik a választ.
Válasz | 2010-07-13 | 12:32
Kérdés: nem szerethet úgy valaki valakit, h teljesen átlássa annak személyiségét? Én is ismerem Párom hibáit, ahogy a sajátjaimat is..hiszen nem vagyunk tökéletesek. De ettől függetlenül imádom, kívánom, Vele szeretném leélni az életemet. :)
Válasz | 2010-07-13 | 12:32
ez általánosnak mondható probléma, de ez a kommunikációs stratégiában, beidegződésekben keresendők. nem nagyon megy nekünk az én-üzenetekkel való kommunikálás, vagyis a saját érzéseink kifejezése anélkül, hogy egy másik személyt vagy cselekedetet ne használnánk fel az adott dolog kifejezésére. evvan...
lehet, sőt tuti, hogy érzi, hogy mennyire szereti a másikat, de nem tudja kifejezni csakis úgy, hogy a másikról beszél. ez részben nyelvi korlátokra is visszavezethetők.
azért nem képesek érzésekről beszélni, mert nem tanulták meg. és pl. nekem is gyakorolni kellett, míg ráálltam az én-üzenetekre a te-üzenetek helyett, amiket az ember kivetítésnek, legrosszabb esetben támadásnak vesz, mégha abszolút nem is azzal a szándékkal mondjuk.

túlzott általánosítás, amit írsz. a te baráti körödben ez lehet igaz, de nem mindenkire, hogy nem tudja kifejezni az érzéseit.


amúgy én csak örülök, ha valaki a szeretedre az igenen túl kiegészítésként elkezdi sorolni, hogy a másik milyen, sokat meg lehet tudni az illetőről, aki beszél a szerelméről, pl. értékrendet, mi foglalkoztatja materiális és szellemi szinten. csak tudni kell a sorok között olvasni. ugyanis nem várhatod el, hogy mindenki én-üzenetekben beszéljen, nem ebben szocializálódtunk.
ha meg csak annyit mondana, hogy igen szereti, azzal megelégednél? vagy arra meg azt mondanád, hogy nem szeretheti eléggé, ha nem tudott többet mondani róla. mert utána úgyis az a kérdés jön, hogy de miért szereted, miért jó vele? ugyanott vagyunk, nemde?:)

szóval attól, hogy nem fejezik ki az érzéseiket, még éreznek, csak nyelvi és társadalmi korlátokba ütközve ennyire futja :)
Válasz | 2010-07-13 | 12:30
Szerintem csak szerelem nem elég semmire. Sok ember tud az életében olyan esetet mondani, amikor haláli szerelmes volt valakibe, aztán idővel a lila köd elillant, és rájött, hogy mennyire nem illenek össze vagy az illető egyenesen egy s.gg.
 
Válasz | 2010-07-13 | 12:30
Okszi, 4 év, remélem, 10 év után is ez lesz.

De sajnos nem mindenki találja meg ilyen szempontból a párját, akivel érzelmi, kémiai vonzás is van.
( vagy akkor maradjon egyedül?)
Válasz | 2010-07-13 | 12:30
Régen..ez a kulcsszó. Ma pedig ma van...nem múlt van, hanem a jelen. 2010-et írunk. De lehet hivatkozni arra, h régen ez és az volt...
Válasz | 2010-07-13 | 12:28
Régen...ha valaki a múltban akar élni, tegye. Most megvan a lehetőség az ismerkedésre, választásra.
Válasz | 2010-07-13 | 12:28
" Dolgos ember, megbízható, tisztelem...ezzel indulna egy házasság. "
Régen is így indult egy házasság...
Válasz | 2010-07-13 | 12:28
4 év távlatából mondom, h igenis megmarad...mind az érzelmi, mind a kémiai vonzás.
Válasz | 2010-07-13 | 12:27
na ezt is egyéne válogatja. Kinek mi a fontosabb.

"A szerelem meg majd megjön" "majd összeszoknak-mondták régen, és mondják a szexuális életre is., ma is.
Válasz | 2010-07-13 | 12:26
Dolgos ember, megbízható, tisztelem...ezzel indulna egy házasság...hmm...nagyon kíváncsi lennék, h 5-10 év múlva az vajon hol tartana? Szerintem már nagyon sehol...testi kapcsolat is megszűnne vagy kötelességből azért együtt lennének időnként. Ha pedig testi kapcsolat sincs, még jobban eltávolodnak egymástól érzelmileg is...ha pedig eleve nem is volt erős érzelmi kötődés, akkor ez egyenes út a boldogtalanság, válás felé.
Lehet, h vannak kivételek s biztosan vannak olyan emberek, akiknek ennyi elég, ezzel megelégszenek...
Válasz | 2010-07-13 | 12:26
Anthico, Ti mikor fogtok összeházasodni?
 
Válasz | 2010-07-13 | 12:24
meg attól tisztelhetik, szerethetik, ha nem is szerelmesek, vagy nem izzik körülöttük a levegő, nem olvadnak el, egy idő után, ha a másikuk ránéz..
merthogy több év után, kétlem, hogy megmarad a kémiai vonzás, (hosszabb távon biszont megmaradhat a másik iránti tisztelet, szeretet )attól, hogy nincs egetrengető szerelem.
 
Válasz | 2010-07-13 | 12:23
Ha pl egy nő úgy megy férjhez, h szerelmet sem érzett/érez iránta, csak annyit, h ő egy megbízható partner, akkor nem értem, mit vár attól a házasságtól. Ha nincs semmilyen izzás, akkor szex iránt sincs vágy, rutinszerűvé válhat egy idő után.
Szokták mondani, h a szerelem átalakul nagyon erős szeretetté, kötelékké..de ha ez sincs, akkor mivé váljon? Az, ha nincs szerelem/szeretet, akkor azt a házasságot a tisztelet fogja fenntartani? Lehet....de akkor nem kell elégedetlenkedni, h nem boldogok a pár tagjai.
Bár kinek mi az elegendő. Az biztos, h én nem elégednék meg ennyivel...tisztelet, megbízható és ennyivel ki is fújt? Ennyi még egy élvezetes szexhez sem elég (mert ugye nincs meg az izzás, a vágy), akkor a házasság miért is tartana ki?
Válasz | 2010-07-13 | 12:21
és igenis jó, ha tudják, vagyis látják a másikban a pozitív tulajdonságokat( ami miatt valószínűleg beleszerettek a másikba )
Mért mondják azt, hogy szerelmesek, ha pl nem azok, de a párjuk jó tulajdonságait elismerik, látják.

Vannak, akik meg sem látják a másikban a pozitívumokat..
Válasz | 2010-07-13 | 12:19
régen sem úgy köttettek a házasságok, hogy imádták egymást a párok... azt mondták, majd összeszoknak..
 
Válasz | 2010-07-13 | 12:18
nem biztos, hogy mindenki megtalálja, a nagy szerelmet, izzást stb, sőt, van, akinek elég, hogy megbízható legyen, legyen tisztelet stb.

és mért is várna egy nő, vagy egy férfi arra, akivel kémiai vonzás van, ahogy Gyöngykagyló írta egyszer, ha úgylehet, életébe nem találja meg , és lehet, hogy elegendő a megbízhatóság, stb
 
Válasz | 2010-07-13 | 12:13
Ami még számomra nagyon feltűnt az érzelmekkel kapcsolatban az az, h ha megkérdezik a nőt/férfit, h szereti-e a másikat, azt feleli, h jó ebben, jó abban, ilyen és olyan ezzel azzal kapcsolatban. A tulajdonságaikat sorolják, meg h mi a pozitívum, nem pedig azt, h ők mit éreznek iránta. Nem képesek érzésekről mesélni, mert nem érzik azt, amit "kéne".
Válasz | 2010-07-13 | 12:06
Az a sajnálatos, h RENGETEG házasság köttetik szerelem nélkül. Komolyan rengeteg. Kihűlt kapcsok, megcsalások, érdekek, amit látok, azokra ezekből valamelyik igaz. Együtt vannak x éve, megszokták már egymást, hát összeházasodnak...az lényegtelen, h már csak mint lakótársak élnek egymás mellett. Aztán ott van az is, mikor állandóan szétmennek-összejönnek és/vagy veszekednek és/vagy félrelép(nek). Az ilyenből se lesz túl boldog házasság. De az sem ritka, h nem is szerelmesek, és sokszor ennek tudatában is vannak, mikor ők maguk is csak annyit mondanak, h jól elvannak, megvannak, amolyan "semmilyen" módon.
Amúgy az érdekházasságok ugyanúgy megvannak, csak másképpen. Most a nő választ, h melyik pénzes pasit ragassza maga mellé, nem az apja mondja meg neki, mint régen.

Igaz, h nem láthat bele egy kívülálló a kapcsolatokba, de vannak esetek, mikor süt a párról, h az ott nem szerelem...egyszerűen ordít a viselkedésükről.
Ismeretségi körömben az utóbbi időben jó pár házasság köttetett és azt hiszem, egyre merem rámondani, h láttam rajtuk, h odáig vannak egymásért. A többinél jött a gyerek, hitel miatt, megszokás, "jobb jelenleg nincs" hozzáállás, stb :S Ha eleve így indulnak, akkor nem kell meglepődni, h jön a veszekedés, megcsalás, menekülés a házasságból előbb-utóbb.
Válasz | 2010-07-13 | 12:04
nem tagadom, persze hogy nincs még annyi tapasztalatom, mint neked pl, de nem kéne ennyire belemagyarázni a kapcsolatokba ...
Válasz | 2010-07-13 | 12:02
Hát én a felét sem értem, mivel mit akarsz mondani, annyira elvont...
(de biztos én vagyok a hülye, akinek kell, az meg megérti)
 
Válasz | 2010-07-13 | 12:01
Ani, sajnos még tapasztalatlan vagy, ám ne aggódj! az ember a pofonokból tanul... :-))
Válasz | 2010-07-13 | 12:00
Még egy fontos dolog: az érzelmek vannak az emberért és nem az ember az érzelmekért. Felesleges és káros dolog az érzelmek ekkor túlhangsúlyozása a szellem elnyomása mellett. Így mindenki saját kis világában vergődik. Aktuális érzelmei cibálják össze-vissza. Ha valamit el akar érni, akkor hiányzik a kitartás, hiszen az is a múlékony érzelmekre van alapozva.
Hiszek benne, hogy az ember az egyetlen élőlény, aki arra született, hogy érzelmeinél, és ösztöneinél több legyen. Ha az érzelem csak a tettek mozgató rugója, akkor az ember életre csak káosz lesz és sorsa az állandó elégedetlenség és szomorúság (rövid ideig tartó meggondolatlan kilengésekkel, jó kedv címszó alatt).
 
Válasz | 2010-07-13 | 11:58
nem kell ezt ennyire túlspirázni, tisztelni kell a másikat , és akkor pl már hűtlenkedések sem lennének ..
Válasz | 2010-07-13 | 11:57
Erre én is kíváncsi lennék, én pl 27 évesen vesztettem el (későn), és két és fél év alatt még egyszer sem volt orgazmusom, vagy lehet, hogy volt, de csak a tesi, fiziológiás jelei voltak, az agyam viszont nem fogta fel:)
állítólag ilyen is van.
szóval akkor a 7 hónap még nem is olyan sok.

Bár szerintem azt fogják írni neked, még össze kell szoknotok, meg masztizz, tapasztald ki, neked mi a jó, és ezt mondd el a párodnak, irányítsd, mit csináljon. merthogy először neked kell a testedet megismerned ( ugye többiek?:) , annélkül ő honnan tudja, mi a jó neked, hisz ami jó vkinek, a másiknak nem biztos, hogy arra izgul fel.

Na, nekem is ezeket írták, nem tudom még neked tesznek-e hozzá vmit.

( Az elméletben jó vagyok:)
Válasz | 2010-07-13 | 11:54
Én jobbnak az őszinte, tiszta törekvést tartom a szent dolgokra. Nekem ilyen a házasság is. Aki ismer, tudja, hogy ezen a fronton bizonyítottam már és nem a levegőbe beszélek. Szerintem igenis fontos a kötelességtudat és az alázat az élet minden területén. Főképp az ennyire vérre menő területeken.
A nők elnyomása pedig a mai napig meg van, csak éppen erőteljesebb, mert elhitették velők, hogy ez saját akaratuk...
Válasz | 2010-07-13 | 10:51
"Ez van ma." Nem azért van több válás, mert az emberek rosszabbak lennének. Ne legyünk már ilyen naivak! "Régen" akármilyen is volt a házasság, nem lehetett kilépni, és "régen" a férfiak sokkal jobban uralkodtak a nőkön. Sőt, "régen" nem is maguk dönthettek az emberek a házastársuk személyéről. Kovácsék jó hozományt adtak, úgyhogy Mari onnantől Pistával hált. Akkor is, ha Pista egyenesen taszította. És nem a szeretet tartotta őket össze, bár valóban nem volt az a sok válás. Ezt kellene jobbnak tartani?
Válasz | 2010-07-13 | 08:42
Ma azért házasodnak az emberek, hogy legyen, aki szolgálja őket .."

ezzel szintén nem értek egyet.

Azért házasodnak, mert akkor szeretik egymást, mikor elválnak, akkor ez az érzelem elmúlik.
nem kell ebbe annyit belemagyarázni.
 
Válasz | 2010-07-13 | 08:39
én is kíváncsi lennék a véleményedre.
Válasz | 2010-07-12 | 19:40
Ani, amiket említettél a szórakozás kategóriába esik. Amiről én írtam az a tudatos munka a viselkedésünkön, gondolkodásunkon. A tolerancia és a másik szeretete csak kitartó, szorgos munkával érhető el. A szeretet az amikor nem érzem, csak tudom, hogy a másikat szolgálni akarom önmagamat is csak azért ápolva, hogy a másiknak megfeleljek. Nem érzem a szeretetet, hanem teszem a szeretet cselekedeteit. Önmagamon felül emelkedve, fáradtságomon, rossz kedvemen, gyengeségeimen, hibáimon uralkodva. A szeretet érzése egy házasságban a jutalom a fáradozásért. Az, hogy mennyire igaz, amit írtam, jól lemérhető a válási statisztikákon.
Ma azért házasodnak az emberek, hogy legyen, aki szolgálja őket és nem azért, hogy egy cél érdekében egymást szolgálva, támogatva, egy felé menjenek. Egymás "nézésében" hamar elfáradnak és a kezdeti csalóka szeretet érzés lassan tovatűnik. Csak a nagy kiégettség marad, mert az EGO kielégítetlenül szenved.
Ez van ma. A szeretet tanulandó, gyakorlandó, mindenek felett kívánandó erény. A szeretet érzelem, ezt csak követheti, de nem helyettesítheti...
Válasz | 2010-07-12 | 19:01
Írtam Neked egy privát üzenetet.
Válasz | 2010-07-12 | 16:08
Egy nő 30 évesen vesztette el szűzességét. Azóta is azzal a férfival van. 7 hónap alatt nem volt orgazmusa a nőnek, mikor a férfival volt. Mit tegyen?
 
Válasz | 2010-07-12 | 14:07
Szerintem a "kapcsolaton való dolgozás" igenis tudatos,"

szerintem meg nem tudatos, mert nem azért találunk ki pl közös programokat, vagy akárcsak egy új pózt a szexben, v bármi újat, hogy jajj, nehogy ellaposodjon a kapcsolatunk...
ez vagy jön spontán, vagy márcsak azért, mert érzik, hogy vészes a kapcsi, és vmit tenni kellene, mert gáz lesz, gáz van...
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 »

Témakörök

Friss

Egy megbízható hormonmentes fogamzásgátló módszer

A nyitott kapcsolatokról

Kapcsolódó cikkek

Milyen érzést nyújt az orgazmus?

Az orgazmus tanulható

Fórum

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2021-06-26 - 08:04

Anális szex
2021-06-01 - 10:16

A méret a lényeg?
2021-05-13 - 02:49

Maszturbálás
2021-05-04 - 15:09

Homoszexualitás
2021-03-28 - 18:47

Szüzesség elvesztése
2021-03-12 - 14:56

Beszélgetünk
2021-02-21 - 23:21

Hűtlenség, megcsalás
2021-02-18 - 00:43

Orális szex
2021-02-08 - 21:24

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2020-12-07 - 06:15

A terhesség első jelei
2020-09-17 - 16:25

Nemi betegségek
2020-09-15 - 17:08

Erotikus játékok
2020-09-13 - 03:17

Segédeszközök
2020-09-13 - 03:17

Merevedési zavarok
2020-08-18 - 09:53

Társkereső oldalak, vélemény
2020-08-07 - 05:35

Láb, harisnya és tűsarok
2020-06-19 - 22:24

Biszexualitás
2020-04-29 - 10:56

Női orgazmus
2020-03-08 - 20:29

Barátság extrákkal
2020-03-03 - 09:05

Szexuális nevelés
2020-03-03 - 03:08

Pornográfia
2020-02-04 - 16:43

Menstruáció
2019-10-13 - 19:11

Nők szexuális problémái
2019-08-06 - 23:37

Szex különleges helyeken
2019-07-17 - 16:01

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41