szexualitas.hu logo

Regisztráció | Belépés

főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Női orgazmus


Új hozzászólás

Válasz | 2008-12-10 | 13:55
Figyelj, én itt vagyok, 37 éves /"vén róka"/, és van egy jó pár dolog a szexben, amit most kezdek úgy igazán átélni a jelenleni párommal. Szerintem örüljetek egymásnak, és, ha annyira jól megvagytok, szeretitek egymást, vonzódtok egymáshoz szexuálisan, akkor biztos fog sikerülni az orgazmus is. Egyébként a szex nem csak az orgazmus-átéléséből áll. Én úgy vagyok, hogy sokszor egy szenvedélyes csókolózás, odabújás a másikhoz, vagy ahogy a párom rámnéz, vagy "főzés közben" megcsókol, ahogy viszonyul egyéb szituációkban néha többet jelent százszor, mint maga a szeretkezés, mert az ilyen apró jelekből érzem, hogy szeret, és, hogy fontos vagyok neki.
Az orgazmus végül is "csak" egy testi inger, amit nem kell minden áron keresni..., az a véleményem, hogy akkor fogod átélni, amikor nem is számítasz rá! És, ha már mondjuk a "hüvelyi orgazmus"-nál maradunk, én igazából mostanában mondhatom, hogy ezt átéltem, a jelenlegi páromnál...

Szia:
Gyöngykagyló
Válasz | 2008-12-10 | 13:49
Megint félreértettél...nem preztízskérdés ez.
Hanem inkább az, hogy többet akarok nyújtani neki.
Ez nem az egóm cirógatása miatt fontos, hanem mert szeretem.

Az orgazmus a férfiaknál fontos a sexben.
Nem lehet letagadni, h a nők számára ez nem mellékes.
Ugyan úgy fontos, csak a nők másképpen élik meg.
Bizonyára te is így vagy vele.
Mesélted is, hogy mennyire jó, meg minden. Most gondold el azt, hogy ezt "elveszik" tőled. Szarul esne nem?
A sex ugyan úgy jó lenne, de azért nem kicsit hiányozna a dolog.
És én ezt az érzést szeretném megadni a páromnak.
Tisztán csak az ő örömére, nem sajátoméra.

A férfiak és a nők másképpen gondolkoznak, de az orgazmus szerintem éppoly felemelő mindkét nemnél. Csak a férfiaknak ez a teljes "mámorhoz" elengedhetetlen.
Válasz | 2008-12-10 | 13:30
Köszönöm a tapasztalataid megosztását.
 
Válasz | 2008-12-10 | 12:24
Egyébként sejtettem, hogy Te lehetsz az a nő, valahogy a hozzászólásokból kisejlett. Szerintem egyáltalán nem vagy hibás, és egyetlen-egy nő sem hibás szerintem, akinek nincs, vagy nem volt orgazmusa. Egyszerűen fogd fel úgy, hogy eddig így alakult. Én a saját szexualitásomban látom, hogy állítom, nem lenne ilyen a nemiséghez való viszonyom, ha - annak idején - úgy kb. 12 éves korom körül "rá nem jövök" teljesen véletlenül, hogy milyen egy nőnek a testi gyönyör /most ezt másképpen nem tudtam írni/, és természetesen ezek a tinédzserkori önkielégítések teljesen véletlenül mutatták meg nekem, hogy milyen is az orgazmus. Először azt sem tudtam, hogy mit élek át, csak azt éreztem, hogy nagyon jó... Végül ismeretterjesztő könyvekből értettem meg, hogy mit is éltem át.
Ennek ellenére az orgazmus érzése most is annyira, de annyire különböző. Van, hogy hatalmas gyönyört ad, ha együtt lehetek azzal férfival, akit szeretek, van, hogy egy szenvedélyes csókolózás során lehet érezni valami orgazmus-szerűt, nekem például a mellem ingerlése elég intenzív érzéseket tud adni /olyan könnyebb összehúzódásokat lehet érezni, olyan "lebegő" érzés/, és az is igaz, hogy a jelenlegi párommal érzem azt, hogy mennyire egybeolvadhat az ember testileg a másikkal, és ilyenkor sokkal "szétáradóbb", erősebb érzés az orgazmus. De azt is tapasztalom - szintén a saját példánkon -, hogy problémákat kezd okozni egy kapcsolatban, ha tényleg "prezstízskérdést" kezdünk csinálni - mindketten - abból, hogy mennyire volt a jelenlegi szeretkezés mondjuk kielégítő... Érzelmileg kielégítő lehet egy 2-3 perces szeretkezés is /volt már ilyen nálunk/, a párom meg "exkuzálta" magát, hogy bocs, hogy ilyen hamar..., én meg azt mondtam, hogy annyira boldog vagyok, és nem érdekel, hogy ez így alakult, mert én például akkor érzelmileg és testileg már teljesen rá voltam hangolódva. És a legerősebb, legcsodálatosabb orgazmus pedig pont akkor következett be, amikor egyáltalán nem számítottam rá..., és az, hogy véletlenül éppen a partneremmel egyidőben, az is pont véletlenül volt... ilyen dolgokat nem szabad tudatosan "tervezni", mert az "megöli" az egész szenvedélyt... Bennem például szabályosan "törést" okozott, mikor a párom mondta, hogy neki igazából most nem volt orgazmusa..., én meg csalódottan mondtam: Hogy lehet? Nem jó, vagy nem ingerellek eléggé... Ő meg nem győzött mentegetőzni, hogy dehogy, de Ő inkább arra törekszik, hogy hosszabb ideig tartson... több hullámban sikerüljön, és akkor sokkal intenzívebb az érzés neki is /bár Ő már inkább olyan taoista szemszögből gondolta/. Szóval ezek a "presztízs"-dolgok a szexben okozhatnak problémát... Ne erre figyeljetek, hanem szeressétek egymást, akkor biztos fog sikerülni...
Válasz | 2008-12-10 | 12:09
Nem hiba ez. A szexben nincsenek hibák. Úgyhogy ne hibaként fogd fel. Inkább egy élvezetes tanulási folyamatként, amikor egyre mélyebbre mész magadba és majd egyre inkább olyan dolgokat tapasztalsz meg, amik örömet okoznak.
Válasz | 2008-12-10 | 12:06
Ezt most Yagonak írtátok, de akkor rám is értendő, hogy bennem van a hiba, mivel én vagyok a nő és nem alakult ki az orgazmuskészségem, gondolom.
 
Válasz | 2008-12-10 | 11:56
Ezzel is egyetértek. Az orgazmus sokkal nagyobb részben saját ügy, mint partner kérdése. Utálok százalékolni, de én olyan 70-et mondanék saját részre és 30-at partnerre.
Válasz | 2008-12-10 | 11:50
Először is én véletlenül sem akartalak megbántani, és most sem akarlak! Nem is azt mondtam, hogy nem szeretitek egymást, és nyilván nem ismerlek benneteket, azt nektek kell tudnotok, hogy, ha valóban olyan csodálatosan jó együtt, érzelmileg, szexuálisan, lelkileg, mint amennyire Írod, akkor valószínű nem az a probléma, amit én írtam. Ez egy olyan általános feltevés volt. Én a magam példáján láttam ezt beigazolódni. De ez lehet, hogy nálam így volt, másnál meg másképpen...
Amit meg most konkrétan írsz a hozzászólásod legelején - az arra enged következtetni, hogy a szerelmednek igazából nem alakult ki az orgazmusra való készsége, ha jól tudom a szexológusok egyszerűen "orgazmuskészségnek" nevezik azt, hogy egy nő egyáltalán ráérezzen arra, hogy milyen érzet is egyáltalán maga az orgazmus.
Szóval, talán akkor ez a probléma, én nem azt mondtam, hogy a "hiba a Te készülékedben van".
Minden esetre a saját kapcsolatomnál is látom, hogy mihelyt a partnerek azzal kezdenek foglalkozni, hogy most mennyire volt jó, vagy mennyivel kevésbé, annál inkább problémát szül a kapcsolatban. Az ember azon kezd "agyalni": Hogy jó ég, akkor most én tehetek róla, mert nem vagyok már neki elég jó ... stb. Holott lehet, hogy nem is a partnerem tehet róla, hanem én nem voltam agyilag megfelelően ott, esetleg egyéb okok akadályoztak meg abban, hogy a legcsodálatosabb legyen...
Válasz | 2008-12-10 | 11:39
Ne csinálj a barátnőd orgazmusából presztízskérdést. Ha tényleg minden tökéletes köztetek, akkor már csak ti csináltok az orgazmusból problémát, pedig nem azért van (vagy nincs az), hogy problémaként fogjuk fel. Ti fogjátok fel problémának azt, hogy nincs. Próbáljatok ezen a hozzáálláson változtatni jobb nem is foglalkozni vele, mint hiányérzetként és rosszként megélni és ezzel csak még inkább gátolni.
Válasz | 2008-12-10 | 11:36
Ehhez csatlakozom én is. Teljesen egyetértek. Szerintem sem véletlen, hogy pl nekem is a mostani barátommal volt először igazán (és azóta is van) hüvelyi orgazmusom.
Válasz | 2008-12-10 | 11:36
Azt még hajlandó lennék elfogadni, hogy én vagyok a hunyó, ha:
-Én lettem volna az egyetlen, akivel képtelen élvezni.
-A tesóinak nem lennének ilyen gondjai.
- Soha nem élvezett még el..saját kezűleg sem.

Már bocs, lehet, hogy nagyképűségnek hangzik, de én pont az a pasi vagyok mindenféle értelemben, akire szüksége van.
Tökéletes minden. Megértjük egymást, odafigyelünk egymásra, szeretjük egymást és szexuálisan túlfűtöttek vagyunk egymás iránt.
Így nem hiszem, hogy velem lenne a gond.

Valóban sok "pancser" pasi futkározik az utcán, de nem tartom magam annak.
Válasz | 2008-12-10 | 11:28
Hát, értelek én. Akkor viszont csak arra tudok gondolni, hogy valahogy szexuálisan esetleg mégsem illetek tökéletesen össze... bármennyire is szeretitek egymást, ne haragudj, hogy ezt mondom. A saját példámon látom, hogy a jelenlegi partnerem az, akivel olyan a szex, mint még őelőtte egyik férfival sem, sőt azt is mondhatom, hogy "felfedeztem" azt, hogy egyáltalán "milyen a jó szex", az olyan szex, ahol szinte érzem az érzelmek áramlását, ahol az érzelmek és a testiség együtt van. És bár korábban nem voltak orgazmus problémáim /az igaz, hogy én serdülőkoromban véletlenül "jöttem rá", hogy egyáltalán mi is az orgazmus/, de vele éltem át igazából, hogy milyen mondjuk a "hüvelyi orgazmus", mással soha sem. És előfordult, hogy egy csókolózás vele majdhogynem többet nyújtott, mint más férfival a szeretkezés, egyszerűen az Ő temperamentuma olyan, és annyira egymásra tudunk hangolódni..., és azt Ő is elismeri, hogy én nálam látszik, és érezhető is, hogy nekem jó, és valóban élvezem vele a szexet.
Korábban pedig én sem hittem ilyesmikben, mint mondjuk "biokémiai vonzerő", az a bizonyos plusz férfi és nő között...
Most már teljesen elismerem, hogy valóban van ilyen..., és nem csak a kitaláció szüleménye...
Ja, és persze egy nőnél szerintem azért szükséges valamennyi előismeret arról, hogy egyáltalán milyen az orgazmus. Honnan tudja egy férfi, hogy hogyan jó egy nőnek, ha azt még maga a nő sem tudja? Lehetséges, hogy ez esetleg a probléma forrása...
Szóval az orgazmus érzése nem igazán jön csak úgy magától sok nőnél..., bármennyire is szereti a partnerét.
Válasz | 2008-12-10 | 11:22
Most lépnem kell.
Megyek tesómhoz vízvezetéket javítani:P

Pá és thx a segítségeket
 
Válasz | 2008-12-10 | 11:22
Együttérzek Yagoval.Kezdetben mi sem foglalkoztunk vele, de egy év után már hiányzik, ez lehet, hogy rossz szó rá, de hogy nekem nincs orgazmusom.Pedig jól megvagyunk.
 
Válasz | 2008-12-10 | 11:15
Akkor ne siettesd a dolgokat. Hidd el, hogy eljön, amikor el kell jönnie és kész. Annál nagyobb lesz az öröm,a mikor majd átélitek. Akkor jön el, amikor már nem számítotok rá. Ha megvan a bizalom és a szerelem kettőtök közt, akkor ennél nincs fontosabb, a többi idővel megjön magától.
Válasz | 2008-12-10 | 11:12
Lehet, hogy én nem tudom kifejezni magam, de mint már ezerszer leírtam:
A kapcsolatunk egy jó részénél nem foglalkoztunk az orgazmussal.
Sőt..még csak a konkrét aktusra sem figyeltünk, csak "egymásba olvadtunk".
De az idők folyamán kialakult az igény az orgazmusra is.
Ez sajnos máig nem jött el.
Így amit leírtatok, az szép és jó, de túl vagyunk ezeken.
Még sincs eredmény.
A történetedről, amit meséltél az agyi befolyásról, az így igaz. ezzel én is rendszeresen élek, és szerintem bármely gyakorlottabb FF és Nő is. Hiszen nem mindegy, hogy egy együttlét 20 percig tart, vagy 3-4 órán keresztül.
Válasz | 2008-12-10 | 11:12
nem így kell érteni az agyban eldőlést:) jó is lenne, ha így lenne:)
Válasz | 2008-12-10 | 11:08
De az orgazmus mindenki másképp éli át. Ne érdekeljen már, hogy okosabbak mit mondanak nekik erről. Te nem ők vagy, neked nem az ők érzéseit kell átélned, hanem a sajátodat megtalálni. Nem kell minden embert uniformizálni.
Válasz | 2008-12-10 | 11:05
Szerintem próbáljatok "nem rágörcsölni", bár ez tudom, hogy olyan közhelyesen hangzik. És, ahogy írod, különben minden rendben, jó a kapcsolatotok, szeretitek egymást, akkor próbáljatok csak önmagatokra koncentrálni, egymásra, ne az orgazmusra próbáljatok rákoncentrálni, hanem magára a szexre, arra, hogy élvezitek azt, hogy együttvagytok. A vége az lesz, hogy nagy törést fog okozni a kapcsolatotokban, hogy az orgazmust "keresitek", szerintem éppen akkor fog sikerülni elérni, amikor a legkevésbé sem várjátok. Attól még maga a szex is lehet csodálatos. Hidd el fordítva is lehetséges, volt egy olyan eset, mikor a páromnak azt mondtam, hogy nem, valahogy nem volt most annyira jó /szörnyű őszinte tudok lenni..., néha bánom is.../, Ő pedig azt mondta: "Hogy lehetséges?, Miért mondom ezt?" Mikor ő is érezte azokat az összehúzódásokat nálam; ennek ellenére én lelkileg még sem voltam ott teljesen, inkább testileg éreztem kielégítőnek az orgazmust, de az egyéb problémáim miatt "agyilag"nem voltam teljességemben ott. Szóval ez fordítva is lehetséges. Próbáljátok azt élvezni, hogy együttvagytok szexuálisan és lelkileg, ne foglalkozzatok annyira tudatosan azzal, hogy most megtörtént-e a "csúcspont", vagy sem.
Persze tudom, hogy ezt nem olyan könnyű mondani...
Válasz | 2008-12-10 | 11:05
Mi az, hogy az agyban dől el, akkor én eldöntöttem, hogy szeretném és mégis semmi. És szerintem is nem a szex az orgazmus, hanem a szex az orgazmusban teljesedik ki. És ezt sem én találtam ki, okosabbak írták le.
 
Válasz | 2008-12-10 | 10:59
vajon a barátnőd mennyire van rágörcsölve?
tutira veszem, hogy nagyon.nem szabad erőltetni!
meditáljon, tanulja meg a gondolatokat elengedni. tanulja meg, hogyan kell nem gondolni semmire, hogyan lehet az elmét meditatív állapotba hozni. és akkor ezt átültetheti a szexbe is. a nemgondolást...
Válasz | 2008-12-10 | 10:57
Akkor itt lenne az ideje, hogy most már NE az orgazmussal foglalkozzatok. Dobjátok el magatoktól a szót és a vele való foglalkozást. Holnaptól eltöröljük ezt a szót. :) És ne azért csinálj vele dolgokat, hogy orgazmusa legyen...hanem, hogy szerethessétek egymást a szex, a szerelem kedvéért, az öröm kedvéért, aminek nincs köze az orgazmushoz, az önfeledt élvezetért. amíg az orgazmussal foglalkoztok, addig ugyanis nincs önfeledtség.
Válasz | 2008-12-10 | 10:56
Yagonak:
és ezt bizonyítani is tudom:) mármint h agyban dől el.
miszerint kísérleteztem ezzel az elmúlt időszakban:P
alapszitu:nekem minden alakalommal van orgazmusom, sőt több is:)
hagytam h kedvesem ingereljen, felizgasson. már-már orgazmus, de ekkor kihoztam magam az extázisból, kis önkontroll, és oda is lett az orgazmus. kedvesem tovább kényeztet stb stb. érezni valamit, de minta sosem jönne el, ott toporogsz a kapuban, de nem tudsz átlépni. és az egész olyan mintha kívülről néznéd az egészet, vagyis nem olvadsz bele a másikba, az ő energiáiba, lelkébe. tényleg rossz érzés lehet. és azért mert nincs meg a lelki egyesülés!!!!!én emiatt nem éreztem úgy jól magam. úgyhogy egyszer bőven elég volt. de az még rosszabb, ha csupa negatív érzést generálsz ezzel kapcsolatban. meg kell tanulni elengedni magunkat. ez a titka!
Válasz | 2008-12-10 | 10:55
"az orgazmus az agyban dől el!"
Ezzel egyetértek.
De nem tudom másképpen mondani, minthogy MEGPRÓBÁLTUK! Sokszor...soksoksok hónapon keresztül.
Semmi..valamit nem jól csálunk, de nem tudjuk mit.
Amit leírtatok, azokon már túl vagyunk.
Mint írtam, minden helyzetet kipróbáltunk.
Még egy lakatlan kis szigetre is elvittem a Tiszára, majd 2 hétig próbálkoztunk, de semmi..
Szal kifogytam az 5letekből.
Válasz | 2008-12-10 | 10:49
ötlet kell?szerintem akkor bizsergetős síkosító.:)
de tengerszem jókat mond. mi több, az egyik legjobb utat a hatalmas élvezetekhez.
egyébként valóban belülről kell elkezdeni a megoldást megkeresni. ugyanis újabb elcsépelt mondat jön: az orgazmus az agyban dől el!
:):)
Válasz | 2008-12-10 | 10:47
Egyetértek, ezt próbáltam megfogalmazgatni alant sikertelenül.
Válasz | 2008-12-10 | 10:46
De ha maga a szex jó, akkor mi az irritáló?? Semmi sem lehet olyankor irritáló, hát szeretitek egymást, együtt vagytok és az együtt levés öröméért szeretitek egymást. Most ebben mi az irritáló??
Válasz | 2008-12-10 | 10:45
a szex maga az orgazmus :)
szerintem:)
Válasz | 2008-12-10 | 10:45
közben fontos lenne, hogy ne gondolj semmire. csak engedd át magad az érzésnek. tested legyen laza, vele együtt a szellemed is:)
el kell veszíteni teljesen az önkontrollt, úgy lehet a legjobban extázisba esni.
egyszerűen imádom, amikor csak történnek a dolgok és nincs tér, nincs idő, csak mi kedvesemmel.
Válasz | 2008-12-10 | 10:45
Nézd...az első 3 hónapban nem görcsöltünk rajta...de azután már azért eléggé irritáló...ez nem a kezdeti görcsölés folyománya...
Válasz | 2008-12-10 | 10:43
Az orgazmus az orgazmus, nem sex:)
A szex az az egész, melynek jó esetben a résztartománya a szex...a hab:)
Ne keverjük a dolgokat össze.
Válasz | 2008-12-10 | 10:43
Bocs, de a női test nem kézikönyv. Nem úgy van, hogy megnyomok rajta gombokat és akkor aztán majd BIZTOs működésbe indul. Nincsenek jól alkalmazható receptek, amik használhatóak minden nőre egyaránt. A másikat kell tökéletes mértékben meg és kiismerned. Szerintem a baj nálatok ott van, hogy az orgazmus hiányát már kapásból bajként fogjátok fel, pedig az nem baj, ha nincs orgazmus. A problémát ti csináltátok azzal, hogy probléma forrásaként tüntetitek fel, hogy nincs orgazmus.
Válasz | 2008-12-10 | 10:42
Bocsi, de a kishalál nem az, amikor elájulsz a gyönyörtől?
Én ezt még így tanultam:P
Válasz | 2008-12-10 | 10:41
És az odáig vezető út, maga a szex a maga megszámlálhatatlan árnyalatával?? Az is semmi?? :S Előbb azt kéne nagyon élvezned, magát a szeretkezést... sírni semmi értelme sincs amiatt, mert nincs orgazmusod, egyáltalán nem kéne, hogy zavarjon. Az egész szex egy nagy orgazmus, nem?? Azt, amit a köznyelv orgazmusnak hív, az már csak hab a tortán, de nem azért történik maga az egész sex.
Válasz | 2008-12-10 | 10:39
Mindenhol ezeket hallom...lelki trauma, nem vagy felkészült..stb.
Node, ha ez RÁD nem igaz? AKKOR???
Akkor mi a retek?
A párommal frenetikusan jól kijövünk.
Sose veszekedtünk még, mert majdhogynem tökéletesnek nevezhető a kapcsolatunk.
Ő sem tud olyanról, ami lelkileg gyötörné.
Most el lehet kezdeni, h biztos tudatalatti meg ilyenek.
De ha nincs ilyen? Nem ez az ok?
Sexuális felkészültségben sincsen hiány.
Nekünk 5letek kellenek, nem az elcsépelt mindenhololvasható dolgok.
Azt hiszem, h a többi hasonló cipőben lévők nevében is mondhatom, hogy ezeket a köröket már lejártuk.
 
Válasz | 2008-12-10 | 10:39
Én szívesen bevállalnám az átalakulást, és az sem zavarna, ha sírnék utána! Most inkább azért sírok, mert semmi.
 
Válasz | 2008-12-10 | 10:39
A franciák kis halálnak hívják, pont azért, mert olyankor az ember tényleg egy kicsit azt éli át. Az én esetemben (mivel teljesen elvesztek minden önkontrollt), ezért valóban teljesen elvesztem arra az időre azt, aki vagyok. Nem is a testemben vagyok....nem lehet így leírni, de szerintem mindenki másképp éli meg a sajátját.
Válasz | 2008-12-10 | 10:37
ha nem is olyan szinten alakul át az ember mint írták..de tényleg kitárulkozik..
volt partnerme olyan aki csendes..rendes.. azt orgazmus közeledtével elkezdett nyögni..szinte hörögve visítani.. meg karmolni..kiszívni a nyakamat.. és remegett majd fél percig..

elmultával iziben első mondata..te jó ég.. milyen volt a hangom.. áá..ne haragudj...;)))))

szoval élvezésnél mindenki kicsit átalakul...
Válasz | 2008-12-10 | 10:36
Pedig elhiheted, hogy ez a jó szó rá:megrázó. Persze szép és nagyon jó élmény, de én sem véletlenül szoktam sírni utána. Amíg nem élted át, addig nem tudhatod, hogy milyen.
Válasz | 2008-12-10 | 10:34
lelki meg sexuális érettség is..
mert más ha valaki pl tiniként sokat foglalkozott magával.. annak sokkal könnyebb dolga lészen..
míg ha valakinek ez kimaradt.. és párjától várja a megoldást.. bizony sokszor csalatkoznia kell.. mert nem ismeri úgy a testét.. a gyönyört..stb.. persze vannak akiknek így is iziben sikerül..

de egész más 1 úgy leálni 1 partnerrel aki pl 20éves koráig nem "ügyködött" semmit.. mint 1 oylannal aki 13éves kora óta heti sokszor foglalkozott a gyönyörközpontjaival..

türelem..gyakorlás.. ne orgazmust hajszoljátok.. hanem csak élvezzétek 1mást..

és még ekkor is..voltak nekem is olyan partnereim..és itt is vannak sexguruk.. de valamiért mégsem jön össze az aktus során az orgazmus.. valakiknek az sosem sikerül...
szoval legelső orgazmusnak.. én mindenképpen a csiklóra hangolódást javasolnám...

de persze sok járható út van...
 
Válasz | 2008-12-10 | 10:31
Na ebben nem hiszek, hogy nagy megrázkódtatás lenne, azért nem tudom átélni, meg hogy elvesztem a személyiségem, arra az időre, nem hiszem, hogy engem ez zavarna.
 
Válasz | 2008-12-10 | 10:30
Nem az, hogy nem érett rá, hanem még nincs meg benne az a lelki harmónia, hogy át tudja élni és tudjon vele mit kezdeni. Tudod az orgazmus elég megrázó dolog. Nem mindegy kivel és mikor éljük át. És azt fel is kell tudni dolgozni, hogy összeomlott valaki előtt a személyiséged és pillanatokra elvesztetted önmagad. Már eleve szerintem ott az ellentmondás (de ettől még igaz), hogy aki nagyon vágyik rá, az általában még nem érett. Ha elengeded a vágyadat, akkor megkapod. Ha a szex öröméért szexelsz, nem az orgazmusért.
Válasz | 2008-12-10 | 10:26
És honnan tudod , hogy valaki érett rá?
Akinek nem jön össze, az nem érett?
 
Válasz | 2008-12-10 | 10:22
Ez nem életkor kérdése. Lehet, hogy 40 évesen sem érett rá valaki és lehet, hogy már tizenévesen annyira jó az önismerete és a lelki érettsége, hogy kész rá.
Válasz | 2008-12-10 | 10:21
Szerintem 28 évesen elég érett vagyok rá, lelkileg is.
 
Válasz | 2008-12-10 | 10:17
Azért ez nem ilyen egyszerű, hogy "hogy kell elélveztetni" egy lányt... eléggé komplex dolog az orgazmus. Már leírtuk itt is párszor: fontos, hogy a kapcsolatotokban mekkora harmóniát éltek át, mennyire jó a kapcsolatotok, fontos a lány saját testéhez fűződő viszonya, testtudata, önbizalma, a saját lelki kiegyensúlyozottsága. Ezek csak a lelki tényezők, aztán ott vannak mellette még a testiek: rendszeres hüvelyizom-gyakorlás, jó légzéstechnika, megfelelően ellazult állapot.
Úgyhogy ha nincs, akkor hajszolni kell az orgazmust. Mert az azt jelenti, hogy a szeretkezés vagy a maszturbáció folyamatában vannak olyan lépések, amiket még nem sikerült tökéletesen átélni, vagy lemenni a mélyéig. Ne foglalkozzatok az orgazmussal, az is gátja lehet annak, hogy elérje. Ha itt az ideje, akkor át fogja élni. Kell hozzá lelki érettség is. Ahhoz, hogy az ember annyira képes legyen befogadóvá válni, hogy átélhesse milyen az, amikor minden egyénisége, önkontrollja, tudata elvész a párja karjai közt. Ezekben az érzésfokozókban nem hiszek. A szerelem a legszebb "érzésfokozó", bízzátok rá magatokat nyugodtan. :)
Válasz | 2008-12-10 | 10:13
Akkor mit csináljak, ha próbálom, de magamnak sem megy, mi ebben a hihetetlen? mindenhol azt írják, magamnak próbáljam, hát nem túl izgató
 
Válasz | 2008-12-10 | 10:00
a fokozók tényleg cska rásegítenek..de ha nem tudod mit is keresel.. lehet nem sokat érnek.. netes sexshop-okban is körbe lehet nézni.. annyi dolgot találni..

az a baj..hogy lehet jó a sex..hozzábújni a párodhoz.. de mint írtátok.. idővel..ha a végső gyönyör nincsen meg.. akkor görcsösség lép fel.. a sok akarástól.. és végül akár fásultság.. kedvetlenség..
mert ugyis kudarc lészen...
ami a sex ritkulásához vezet.. amivel meg a férfit elveszítitiek ugyebár...

én továbbra is azt mondom hogy mindennek az alapja az önmagad megismerése.. valami ami gerjeszt..izgat téged.. és arra önmagadat kényeztetni.. vagy egymás előtt a pároddal magatokat..
mert ha magadnak sem megy..nagyon nehezen fog más segíteni...

nekem is volt olyan partnerem aki szinte sosem masztizott.. azt alig értük el az orgazmust. .ha 4-5aktusból-pettingből 1x már jó arány volt..
mostnai prám már kiskora óta ingerli magát.. ha nem látom sok ideig is kész magához nyúlni.. ismeri a testét.. és frenetikusakat élvez aktus+orális sex közben is...
 
Válasz | 2008-12-10 | 09:49
Ja és az a baj, én mindig úgymond csak a kapujáig jutok, mindig pisilési ingerem van, de ez nem változik, utána semmi több.
 
Válasz | 2008-12-10 | 09:48
Szívesen beszélgetek róla, itt is privátban is, csak megoldást nem tudok. Most jógázni járok, hátha segít vmit.
Már gondoltam a lelki okora is, de nem tudom "mire fogható" vagy menjek el szexuálpszichológushoz?
Párom türelmes, szeretjük egymást ezzel nincsen baj.
 
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 »

Témakörök

Friss

Egy megbízható hormonmentes fogamzásgátló módszer

A nyitott kapcsolatokról

Kapcsolódó cikkek

Az orgazmus tanulható

Milyen érzést nyújt az orgazmus?

Fórum

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2021-06-26 - 08:04

Anális szex
2021-06-01 - 10:16

A méret a lényeg?
2021-05-13 - 02:49

Maszturbálás
2021-05-04 - 15:09

Homoszexualitás
2021-03-28 - 18:47

Szüzesség elvesztése
2021-03-12 - 14:56

Beszélgetünk
2021-02-21 - 23:21

Hűtlenség, megcsalás
2021-02-18 - 00:43

Orális szex
2021-02-08 - 21:24

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2020-12-07 - 06:15

A terhesség első jelei
2020-09-17 - 16:25

Nemi betegségek
2020-09-15 - 17:08

Erotikus játékok
2020-09-13 - 03:17

Segédeszközök
2020-09-13 - 03:17

Merevedési zavarok
2020-08-18 - 09:53

Társkereső oldalak, vélemény
2020-08-07 - 05:35

Láb, harisnya és tűsarok
2020-06-19 - 22:24

Biszexualitás
2020-04-29 - 10:56

Női orgazmus
2020-03-08 - 20:29

Barátság extrákkal
2020-03-03 - 09:05

Szexuális nevelés
2020-03-03 - 03:08

Pornográfia
2020-02-04 - 16:43

Menstruáció
2019-10-13 - 19:11

Nők szexuális problémái
2019-08-06 - 23:37

Szex különleges helyeken
2019-07-17 - 16:01

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41