szexualitas.hu logo

Regisztráció | Belépés

főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Nők szexuális problémái


Új hozzászólás

Válasz | 2010-11-26 | 10:37
Na ezzel én is egyetértek...
Válasz | 2010-11-26 | 10:36
...jaj, de jó lenne, ha bizonyos embereket ki tudnék kapcsolni magam mellett..., valahogy úgy gombnyomásra, mint a TV-t mondjuk, de sajnos nem tehetem, pedig milyen jó lenne...
Válasz | 2010-11-25 | 14:31
A kapcsolat már energia-befektetés, szerintem. Mivel abba is energiát fektetsz, ha meghallgatsz/látsz vmit. Ezeket a dolgokat nem lehet kikapcsolni (TV, rádió, szomszéd, net, újság, könyv... stb.) de lehet mérsékelni az energiát. Pl. nem figyelsz oda a celebhírekre, csak a gazdaságira. Vagy fordítva. Akkor a sok idióta nyálrázása már nem rombol agyilag (vagy szívja az energiád).

Egyébként; teljesen igazad van abban, hogy a környezet nagy hatással van az emberre. Pl. amikor sokat néztem buta műsorokat a TV-ben, éreztem, hogy butulok. Amikor sok SP-t vagy Family Guyt nézek, akkor csúnyábban beszélek. De ezeket a dolgokat tudod szűrni. Szerintem.
Az, hogy kinek mi romboló a személyiségére azt döntse el ő maga. Az ideálgyártás sose végződött jól (közelmúltban: nemzetiszoialista, szocialista, kapitalista, liberális, ultraliberális... stb.). De ez is csak magánvélemény...
Válasz | 2010-11-25 | 14:21
Ez természetes. A pasi jobban kívánja este a meztelen barátnőjét a zuhany alatt, mint reggel a vastag kabátba burkoltat. A nő is jobban gerjed a frissen zuhanyzott bőrillatra, mint az edzés utáni bölényszagra, nemde? Más a lelkesedés, akár napon belül is :-D.

A doki nem mondott semmi újat.
Válasz | 2010-11-25 | 14:19
Na igen..., de sajnos bármilyen kapcsolat két ember között egyfajta interakció, és kölcsönösen hatunk egymásra. Ha a másik ember személyisége romboló - konkrétan szakember mondta ezt a kifejezést -, akkor rombolóan hat felénk, akár tetszik, akár nem, akár fordítunk rá energiát, akár próbálunk nem energiát fektetni a vele való kapcsolatba - akkor is elmegy energiánk a romboló személyiségű emberekre, ha nem akarjuk.
Válasz | 2010-11-25 | 14:15
Csak az kerül energiába, amire fordítasz, nemde? :-D
Válasz | 2010-11-25 | 13:02
pláne csökken a lelkesedés, ha még ehhez jó szex sem járul hozzá....

Linduskáéknál is ez a helyzet.
 
Válasz | 2010-11-25 | 13:00
"A partner iránti kezdeti lelkesedés később csökkenni szokott, illetve hosszabb kapcsolaton belül hullámzó. "


Eszik János dr.

egy doktor mondja, nem én.
Válasz | 2010-11-25 | 11:24
Mi vagyunk olyan helyzetben, ahol negatív dolgokat sugallmaznak, sőt mondanak, és ez is uolyan mint egy mantra....

okés, hogy te próbálod nem meghallani, vagy leállítani, de akkor is ott van..

mindegy, a lényeg, hogy a környezet is hat ránk, akár munkahely, akár iskola, akár család
Válasz | 2010-11-25 | 11:21
Mondjuk ezzel nagyon egyetértek: "A boldogságunkért a környezetünk is felelős." - persze nyilván mi is felelősek vagyunk.
De nem tudjuk kivonni magunkat a környezetünk hatása alól. Vagyis, ha pozitív emberekkel vagyunk körülvéve, akik ráadásul szeretnek is bennünket, mi is pozitívabbak leszünk /általában/, míg, ha negatív, visszahúzó - netán "gonosz" emberekkel, akkor állandóan egy lelki nyomás alatt élünk. Mondhatja valaki "ne foglalkozzunk" azzal, aki negatív..., de nem lehet kivonni magunkat a negatív hatás alól. A gonosz embert meg akarom "tanítani a jóra", attól ő még gonosz fog maradni, mert ő abban az állapotban érzi jól magát..., és az olyan ember attól boldog, ha a másik is legalább olyan ramatyul érzi magát, és boldogtalan lesz... tapasztalat.
Magyarán én hiába érezném magam jól pozitívabban, ha nem tudok az lenni, mert "energiavámpír" emberrel vagyok együtt.
Válasz | 2010-11-25 | 11:16
A boldogságunkért a környezetünk is felelős.

pl kíváncsi lennék, ha vki egész nap mondjuk cseszegetne, utána milyen boldog lennél....

mondjuk te biztos.... rád semmi sem hat, a környezeted sem....
A boldogság nemcsak tőlünk függ..
Válasz | 2010-11-25 | 11:14
jókat írsz
Válasz | 2010-11-25 | 11:10
Ez így igaz.

A boldogság ezer arca :-D. Okos tanítás.
Fura, hogy általában a boldogságot folyamatnak állítják be, amit valami egyszercsak okoz, és tartósan marad, pl életünk végéig. Hozzám Konfuciusz tanítása sokkal közelebb áll, és hihetőbb, mint a sok modern, marketinggel átitatott bla-bla-bla.
A boldogság csupán egy pillanat. Ha megélted, akkor törekedj a következő ilyen pillanatra, és a következőre, majd a következőre... Kíváncsi lennék, hogy az irodalmon kívül létezik-e az örök szerelem. A szeretetben/gyűlöletben biztos vagyok, de a szerelem tarthat-e "örökké"?
Nem lehet, hogy a sok "orgazmust soha át nem élő nő" pszichológiailag jár tévúton, nem fizikailag?
Válasz | 2010-11-25 | 11:08
Erről van itt szó :)
Nem hiszel benne, eleve leírod, így valóban nem is fogod megtapasztalni. Ez is egy nézőpont, de mikor az ember saját maga felelős a boldogtalanságáért, akkor ne panaszkodjon, h neki milyen rossz. :P
Szép napot! :)
Válasz | 2010-11-25 | 11:03
Engem nem érdekel, hihetsz a sírig tartó boldogságban....
én meg másban hiszek..
Válasz | 2010-11-25 | 10:51
Tudod, én magasról tojok arra, h amerre nézek, rossz kapcsolatokat, boldogtalan házasságokat látok. Ők ők és én én vagyok. Ez itt a legfontosabb. Nem mások tapasztalatai fogják befolyásolni az én (!!!) érzéseimet. Hidegen hagy mások kapcsolata. Persze én is csinálhatnám azt, h szinte beprogramozom magam arra, "de hát 10-ből 9 pár úgyis szétmegy, rám is ez vár"..és várom a kapcsolat lassú halálát, majd mikor bekövetkezik, akkor egyszerűen azzal nyugtázom, h "na megmondtam".
Aki eleve leírja a boldogságát, az ne is várjon csodát.
Válasz | 2010-11-25 | 10:48
Megint az az érzésem, h el se olvastad a soraimat. De már megszoktam..nem is értem, minek pazarlok erre egyáltalán karaktert.
Épp azt ecsetelem, h ha valaki elcs*eszett kapcsolatot lát, akkor elhiteti magával, h ez lesz...éééés úgy is lesz. Hiszen h legyen valaki boldog, ha eleve úgy áll hozzá a dologhoz, h halott ügy, előbb-utóbb zátonyra fut. Igen, ez az igazi optimista hozzáállás. Sokkal kényelmesebb azt mondani, h ennek és annak se ment, úgyse fog menni nekem se...és jééé, valóban úgyis lesz...
Válasz | 2010-11-25 | 10:47
"ő talán élete végéig boldog lesz"

jó ég , te hol élsz, egy lányregényben???

jó nagyot fogsz esni , az tuti( bár addig legalább ...)
 
Válasz | 2010-11-25 | 10:46
Valószínűleg nem mindegy, hogyan nőttél fel.
Mert én meg azt tudom, hogy az én szüleim elváltak, és apukám fűvel fával k-élt....
Válasz | 2010-11-25 | 10:44
Mondod úgy, h nem volt részed benne. Egyesek szerint igen, mások szerint nem. Most arra alapozni, amiket mesélnek róla...hát...megteheted.
Én 4,5 év távlatából mondom, h fülig szerelmes vagyok még most is. Lehet én működöm rosszul, mert nem csitul a tűz, a vágy, a Párom iránt táplált érzés...nem tudom. De azt igen, h a múlt héten ünnepelték szüleim is a 25. házassági évfordulójukat úgy, h 30 éve vannak együtt. Nagyon de nagyon szeretik egymást és még ennyi év távlatából is újra és újra képes fellobbanni a szerelem.
Hogy a szerelem múlandó? Lehet. De nem mindenkinél. Az a baj, h sokan szétnéznek és elcs*szett párkapcsolatok, házasságokat látnak, válásokat, megcsalásokat,és ezzel le is írják ezt a dolgot. Mármint h ez úgyse tart örökké, elveszik, aztán vagy kitart egymás mellett a 2 ember vagy félrelépnek vagy elválnak útjaik. Mások tapasztalataira és statisztikai adatokra alapoz, esélyt sem adva annak, h ő talán élete végéig boldog lesz. Ha eleve úgy állunk hozzá valamihez, h egyszer úgyis elmúlik, az el is fog...önbeteljesítő jóslat.
Válasz | 2010-11-25 | 10:40
Pont emiatt tudok tanácsot adni másnak, hogy ne járjon ugyanígy.
A te tanácsod meg pont azért nem ér semmit, mert nem voltál még ilyen helyzetben.
Válasz | 2010-11-25 | 10:38
A szerelem elmúlik...
Válasz | 2010-11-25 | 10:36
Ki az, aki miatt most itt tartasz?
Ki az, aki szerelem nélkül összekötötte az életét egy férfival, aki rendes, kedves fickó, de ennyi?
Ki volt az, aki fikarcnyi (igazi) vágyat sem érezve évekig panaszkodott a párjára?
Ki az, aki folyton arról papol, h ilyen és olyan könnyű a férfiaknak mindenben?
Ki az, aki szinte már gyűlöli a férfiakat - beleértve a férjét is- mindezekért?

Mindre a válasz: TE.
Nem fogott senki pisztolyt a fejedhez, h kösd össze az életed egy olyan férfival, aki iránt se érzelmileg, se testileg nem lobogott a tűz. Te akartad ezt az egészet, te maradtál mellette. Te mondtad ki úgy az "igen"-t, h romokban hevert már évek óta a szexuális életetek. Akkor mit is akarsz? Jah, igen, panaszkodni. Azzal takarózni, h x éves vagy és házas....
Válasz | 2010-11-25 | 10:34
Az biztos, hogy egy férfit jobban érdekli az, van-e a nőnek orgazmusa, jók-e a nőnek az együttlétek, ha érzelmileg kötődik hozzá. Ha az érzelmi kötődés - szeretet vagy szerelem - nincs meg, akkor biztos irtóra nem érdekli a pasit, hogy a nő kielégült-e vagy sem, hanem kb. úgy "eggyel több hódítás", aztán kész, és annyi, attól még a férfi kielégült, részéről rendben a dolog, ezek után kit érdekel a nő, nem...???
Persze, ha van érzelmi kötődés, akkor sem érdekel szerintem minden pasit a nő kielégülése, vagy ha érdekel is, nem biztos, hogy mindig sikerül a dolog..., sokszor a "legnagyobb jóindulattal sem...". A másik, hogy a nő kielégülése azért nem a férfin múlik - legalábbis nem csak rajta -, hanem - nem is kis részben - a nőn is. Tehát azért felesleges a férfit hibáztatni, okolni mindig azért, ha nem működnek a dolgok. A kielégülés jóval összetettebb dolog annál, hogy mindig "beváljon ugyanaz a recept", vagyis ami tegnap jó volt, lehet, hogy holnap nem váltja ki ugyanazt a fantasztikus hatást - és erről sokszor egyik fél sem tehet.
Válasz | 2010-11-25 | 10:13
... váltani soha nem késő, inkább most válts, mint akkor, amikor már közös gyerek van.
Válasz | 2010-11-25 | 08:18
"Pasikat sem értem, hogy őket hogy nem zavarja, hogy a párjuknak nincs orgazmusuk? vagy ha zavarják is, biztos nem annyira mint minket"
------------------------------------------------------------------- --------

Ha szeret igen. A jelen párom előtt sosem izgatott a dolog, hogy van e orgazmusa a csajnak, vagy nincs. Ha visszajött k.félni, akkor jó volt neki, ha nem, nem. Ha nem, akkor kit érdekel - már boccs. Ellenben volt olyan exem, aki 2-3 perc alatt elért orgazmusig, aztán annyi. Ritkán volt 2. menet, de a kettő együtt nem volt 8-10 perc. Aztán vagy befejezett orálisan, vagy elaludt (de általában igyekezett befejezni). Tehát; mielőtt elkezdenél ujjal mutogatni, hogy "mert a pasik ilyenek-olyanok-amolyanok"; csajban is van ilyen, bár - elismerem, hogy - jelentősen kevesebb.

Csak az amcsi sorozatokban és a masszívnyál könyvekben akarja mindíg minden pasi kielégíteni a nőt ;-). Vagy eddig nem tűnt fel, hogy a nők a kielégülésről, a pasik az együttlétek és a meghúzott nők számáról beszélgetnek pl. sör mellett? :-DD Mint a 100 méteres síkfutás és az 1000 gát. Futás-futás, de azért nem ugyanaz :-DDD.
Válasz | 2010-11-25 | 07:01
Egyébként ez még a javítható lenne, jobbik eset, hogyha magadnak eléred.

Ilyenkor kéne szex. pszichológushoz menni, ő elmondaná mit kéne csinálni, hogy a pároddal is menjen a dolog.

Ha meg nem mnetek, magatoktól úgy sem fog változni a dolog, eddig sem tudtatok vele mit kezdeni.

(ha magadnak sem menne , rosszabb lenne a helyzet)
Válasz | 2010-11-25 | 06:59
Egyetértek, nálunk se működik és nem is fog...

ennyit Anthico a tanulási folyamatról....
Van , akiknek együtt sohasem fog működni( csak ezt még nem írtad sosem)
Válasz | 2010-11-25 | 06:57
Ha húsz éves lennék, és nem lennénk összeházasodva, akkor váltanék.
Okouljon az én példámból, és váltson.
Válasz | 2010-11-24 | 17:52
Azért érdekes..., mert végül is van szexuális vágyad, mert minden este masztival magadnak eléred az orgazmust. De a kapcsolatodban lévő szex során meg nem megy a dolog. Tehát vágyad van, de mivel a pároddal nem megy az orgazmus, ezért "megoldod magadnak". Meg eleve, mire a találkozásra kerül sor a pároddal, akkor testi szinten végül is ki vagy elégülve, eleve a napi szinten masztival megoldott orgazmus miatt nem csoda, hogy eleve kisebb az esélyed arra, hogy a pároddal is átéld. Meg úgy tűnik, hogy 4,5 év után már mintha valahogy bele is fáradtál volna abba, hogy Neked a pároddal együtt működni fog az orgazmus. Beletörődtél abba, hogy Neked önmagad sikerül elérni az orgazmust, párral pedig nem megy.
Lehet, meg kellene próbálni nem napi szinten masztizni, hanem a vágyaidat a hétvégi találkozásokra "tartalékolni", és a pároddal való szexnél "hasznosítani" azt, ami a maszti során átéltél. Furcsa azért, hogy 4,5 év során nem akartad jelezni a párodnak, hogy vele együtt soha nincs orgazmusod... Az soha nem vált be, hogy elmondd, megmutasd neki, hogy mi jó Neked, hol érintsen meg... stb.
Válasz | 2010-11-24 | 17:03
Ha 4,5 éve nem működik, akkor már nem is fog.
Válasz | 2010-11-24 | 15:53
Picit bagoly mondja verébnek eset ez. Hiszen olyan, mintha magadról beszélnél és közben olyan tanácsot adsz, amit magad sem fogadtál meg soha.
Válasz | 2010-11-24 | 15:52
Linduskának van orgazmusa, tudja milyen érzés a gyönyör és azt is tudja, hogyan érjen a csúcsra. Ebből a szempontból nem vonhatsz párhuzamot magatok között.

A tanulást pedig arra értettem, mikor mindezt megosztja a párjával. Megmutatja, segíti, irányítja, h neki mi hol meddig és hogyan jó. Ez egy teljesen természetes folyamat, hiszen nem minden ember egyforma. Egyik így szereti,másik úgy és h rájöjjünk, mi a maximálisan élvezetes a párunknak, "meg kell tanulnunk" ezt. Figyelni a rezdüléseit, reakcióit, kérni a segítségét, stb.
Abban az esetben, ha valaki nem képes átadni a vágyait a másiknak érthetően vagy ha mégis , csak a partner nem igazán veti bele abba magát, h éljen ezzel, ott valahol megrekedt a "tanulás". Vagy az egyik nem segít kellően vagy a másik nem "töri" magát eléggé.
Válasz | 2010-11-24 | 15:49
Hű, 2008. júniusában írtál először és uez volt a probléma, már akkor sem volt vágyad.

Te is ugyanott toporogsz... mókuskerék...

nem gondoltál még a szakításra, nehogy már 18-20 évesen ne kívánd a szexet?
sztem az org.hiány miatt, sok kudarcélmény, csökken a vágy, csökken a szeretkezések száma... stb....
 
Válasz | 2010-11-24 | 15:44
Szerintem hagyd ott és keress mást. A kapcsolatotok úgyis rámegy előbb vagy utóbb. Vagyis lépj hamarabb, keress vkit, ako a fantáziádat is megmozgatja , szenvedély stb....
Nem kell leragadni az elsőnél, akivel meg nem is megy mellesleg a dolog...
(Pasikat sem értem, hogy őket hogy nem zavarja, hogy a párjuknak nincs orgazmusuk? vagy ha zavarják is, biztos nem annyira mint minket)
Válasz | 2010-11-24 | 15:41
Vagy ha tanulás nincs vmi gyors tanfolyam, mint az angol nyelvnél??,
és ha tanulás, mért nem érnek semmit a próbálkozások, az utánaolvasások???
Talán nemcsak tanulás.
 
Válasz | 2010-11-24 | 15:40
Tanulási folyamat?!
Na erre harapok, semmi köze a tanuláshoz. ez is olyan mint más, vkinek vagy megy, vagy nem X idő után sem.
Akkor hol van abban a tanulás, akkor mi van, ha vkinek évek alatt sem jön össze, mint pl nekem, vagy linduskának?

Ez nem tanulás kérdése.
A matekot is vagy érti vki, vagy hiába tanulja.
Válasz | 2010-11-24 | 14:58
Orgazmus hiányzik, de az "ahhoz vezető út" nem? Masztizol, de szexhez nincs kedved?
Az biztosan közrejátszik ebben, h ha együtt vagytok, akkor nincs orgazmusod. De miért nincs? Sose volt? 4,5 év nagyon sok idő...ennyi idő alatt azért meg tudtad neki mutatni, mi hogyan esik neked jól, mit hogyan csináljon, h a csúcsra juss. Ennek ellenére se jött össze? Soha? Nem töri magát vagy te se vagy túl kommunikatív, segítő? Hol akadt el ez a "tanulási" folyamat?
Válasz | 2010-11-24 | 14:44
Tanácsot sajna nem tudok adni túl sokat.
Inkább csak "károgni", de ha nem megy a szex, a kapcsolatnak annyi lesz.....
Éshát 20 évesen..... símán találhatnál mást, lehet, h. más ki is elégítene...
Válasz | 2010-11-24 | 14:44
Tanácsot sajna nem tudok adni túl sokat.
Inkább csak "károgni", de ha nem megy a szex, a kapcsolatnak annyi lesz.....
Éshát 20 évesen..... símán találhatnál mást, lehet, h. más ki is elégítene...
Válasz | 2010-11-23 | 21:34
Szia mindenkinek.Már nagyon régen jártam erre.Már 4,5 éve élek szerelemben párommal.De a szex nem igazán működik.Nekem nagyon ritkán van hozzá kedvem hetente 1 de inkább 2 hetente 1 (Ebben az is közre játszik ,hogy most külön városban tanulunk és csak hétvégenként találkozunk.Sajnos ha együtt vagyunk nincs orgazmusom ,gondolom azért sincs hozzá kedvem.De az orgazmusra vágyom és mindne este ki is elégitem magam.Lehet hogy ezért nincs kedvem már a szexhez mire jön a hétvége.Mivel fokozhatnám a szexuális vágyamat?Remélem tudtuk nekem adni valami tanácsot köszi
 
Válasz | 2010-11-22 | 13:54
Biztos, hogy kell, a vonzódással rengeteg mindent át lehet vészelni együtt. Ha azt érzem, hogy van valami különleges plussz, amit együtt tudunk átélni, az rengeteg mindenhez erőt ad. Persze lehet szexuális életet élni úgy is, ha ez nincs meg, de az egy idő után biztosan "kötelező feladattá" silányul..., vagy még azzá sem.
Válasz | 2010-11-22 | 13:49
te írtad, hogy kell az, hogyha hozzád ér a másik beleremegj, "kémiai " akármi stb
Válasz | 2010-11-22 | 13:48
és azért nincs benne tűz, szenvedély , mert nem szerelmes igazán beléd.

és mivel annyira még sosem volt szerelmes, hogy tudja milyen az a tűz, ezért nem tudja, milyen szenvedélyt "kérsz rajta számon".

DE, majd jön egy férfi, vagyis jöhet, aki kihozza belőle a tüzet.
Vagyis szerintem "csak" annyi az egész, hogy nem te vagy az igazi a számára, aki lázba hozza, aki iránt föllángol.

Ahogy egyszer Gyöngykagyló írta, vagy van kémiai vonzódás egymáshoz, vagy nincs.csak szeretet, tisztelet, de ez meg kevés.....
 
Válasz | 2010-11-22 | 13:46
Lehet, hogy szerelmes /vagy legalábbis szereti/, csak éppen nem egy szenvedélyes nő, valószínű a szexet egy "szükséges feladatnak" tekinti, de legalábbis nem hozza lázba a dolog. Szerintem egy csomó olyan ember van, aki szereti a "maga módján" a másikat, de képtelen a szenvedélyre, vannak ilyen emberek, nem is kevés.
Válasz | 2010-11-22 | 13:43
Szerelmes ő beléd igazán?

(szerintem nem.)
ezért nincs szenvedély stb a részéről.
Válasz | 2010-11-19 | 18:11
Valamit rosszul csinálnak, nemde? :-D
Válasz | 2010-11-19 | 16:44
Na igen! Régen rossz, ha eleve úgy kezdi el egy pár a szexet, h a nő elvárja az edzést, a pasi pedig próbál ennek eleget tenni. Ez már így nem az élvezetről, szórakozásról szól, hanem arról, h én kérek valamit, neki meg meg kell csinálnia, különben...
No, és akkor mi a helyzet, ha pl sokáig dolgozik a férfi, hazaesik (késő) este és (korán) reggel kelnie kell. Kicsit se lehet frusztráló, h egy fárasztó nap után nem pihenheti ki magát, mert a mellette fekvő kedves morcos lesz, netán már pasi után néz, csak mert nem teljesítette a napi min 2 órás edzést.
Válasz | 2010-11-16 | 23:27
"...ez az edzéstervünk is..."

Szerintem az elég nagy baj ha a szeretkezésben van edzésterv...ennek spontán kéne jönnie, hogy az ember megkívánja a kedvesét és szeretkeznek, nem pedig arról hogy nna, apus eddzél aztán majd ha már megy akkor nosza neki...

Szerintem nálad mentálisan komoly gondok vannak. :)
Válasz | 2010-11-15 | 13:25
... tudtommal én nem írtam levelet Neked - max. hozzászólásra reagáltam - de mindegy is tulajdonképpen...

"Pontosan, a szeretkezés nem függ a fáradtságtól, csakha már eleve szeuálisan ki van merülve a férfi." - írod -, de azért valahogy csak összefügg a fáradtsággal, hiszen, ha a férfi olyan mértékben ki van merülve testileg és szellemileg, akkor valószínű, hogy az kihat a szeretkezés iránti kedvre.
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 »

Témakörök

Friss

Egy megbízható hormonmentes fogamzásgátló módszer

A nyitott kapcsolatokról

Kapcsolódó cikkek

A nők szexuális problémái

Jó szexre vágyom!

Fórum

A méret a lényeg?
2021-05-13 - 02:49

Maszturbálás
2021-05-04 - 15:09

Homoszexualitás
2021-03-28 - 18:47

Szüzesség elvesztése
2021-03-12 - 14:56

Beszélgetünk
2021-02-21 - 23:21

Hűtlenség, megcsalás
2021-02-18 - 00:43

Orális szex
2021-02-08 - 21:24

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2020-12-07 - 06:15

A terhesség első jelei
2020-09-17 - 16:25

Nemi betegségek
2020-09-15 - 17:08

Anális szex
2020-09-13 - 03:21

Erotikus játékok
2020-09-13 - 03:17

Segédeszközök
2020-09-13 - 03:17

Merevedési zavarok
2020-08-18 - 09:53

Társkereső oldalak, vélemény
2020-08-07 - 05:35

Láb, harisnya és tűsarok
2020-06-19 - 22:24

Biszexualitás
2020-04-29 - 10:56

Női orgazmus
2020-03-08 - 20:29

Barátság extrákkal
2020-03-03 - 09:05

Szexuális nevelés
2020-03-03 - 03:08

Pornográfia
2020-02-04 - 16:43

Menstruáció
2019-10-13 - 19:11

Nők szexuális problémái
2019-08-06 - 23:37

Szex különleges helyeken
2019-07-17 - 16:01

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41