szexualitas.hu logo

Regisztráció | Belépés

főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Szex a terhesség alatt és után


Új hozzászólás

Válasz | 2009-09-24 | 20:53
az alatt az idő alatt,amég a volt párom terhes volt csak análisan csináltuk. Semmi gond nem volt.Szerettük ezt csinálni.
 
Válasz | 2009-08-11 | 09:41
ha a párod nem veszélyeztetett terhes (betegség, korábbi vetélés ...), akkor nem lesz semmi gond

mondjuk nekem már a 7. hónapban nem volt kellemes a behatolás, valahogy átrendezte a kisfiam ott belül a dolgokat, úgyhogy maradt a kézi és az orális szex

a hüvelyi behatolás kiváltására akkor kezdtünk el próbálkozni az anális szexszel, de mivel nagyon féltem a terhességi aranyértől, néhány próba után elhalasztottuk a dolgot
Válasz | 2009-08-10 | 20:11
Sokan kifejezetten javasolják a terhesség alatti együttléteket. Az anyának meg kifejezetten jó, mert az orgazmustól erősödnek az izmok. Ja és erős fájdalomcsillapító hatása is van. (Bár szülés közben ez az utolsó, amire gondol az ember.)
Szóval finoman nyugodtan lehet szeretkezni ha az orvos engedi.
 
Válasz | 2009-08-10 | 18:39
háát..ez kicsit fura.. én úgy tudom hogy simán lehet mellette lágyan szeretkezni...én nem sok cölibátusról hallottam ekkor...
sőt..a lányoknak megnő a kívánásuk..stb..
(bár még bőven nem járok abban a cipőben..)
Válasz | 2009-08-10 | 17:10
kérdezzétek meg a nőgyógyászt, akihez jártok. ha nincs g e b a s z a magzattal, akkor a finom szextől nem is szabad, hogy baja legyen (szóval csak finoman) ha g e b a s z van, akkor maradnak az egyéb fél megoldások a következő 5-6 hónapra...
 
Válasz | 2009-08-10 | 15:45
Szia hölgyek! A párom 5.hónapja hordja a szíve alatt a gyermekünket. Ez szuper!! De hát ennyi ideje nem is szeretkeztünk..... Van aki jó tanácsot tudna adni? A masztizás egy kicsit uncsi.Szóval lesz a magzatnak valami baja ha szeretkezünk? Előre is köszönöm az érdemleges válaszokat.
Üdv.
 
Válasz | 2009-06-07 | 22:07
Nem úgy van az biza:P
Válasz | 2009-06-07 | 20:52
Például szülni. Bár azt nem is, hanem csak terhesen lehet csinálni.
Válasz | 2009-06-07 | 20:41
Sokat elárul egy ilyen megnyilatkozás egyes emberek szexuális kultúrájáról.Van akinek csak a konkrét aktus a szex.Nem is tudják mennyi minden más van még,és sok olyan dolog is,amit terhesen is lehet csinálni.
 
Válasz | 2009-06-07 | 20:35
:)) Kac kac :))))))))))

Vonyít, csak senki nem engedi be... xd :D:D:D
Válasz | 2009-06-07 | 20:20
Ez a hozzászólás moderálva lett!
 
Válasz | 2009-03-19 | 15:10
háát jah.. mert lehet úgy nézni hogy milyen már ha lelépek ha komolyabb hiba.. nekem nem tetsző tulajdonságot fedezek fel...

de azért a másik véglet sem nagyon jó..amikor 10éven át próbálnak valamiértküzdeni.. hisz ennyi idő alatt már bőven kiderülhet hogy az bizony nem fog megváltozni...

tovább kell tudni lépni...

persze mondani könnyű...
nekem sem volt könnyű anno akár 1-2hónapos kapcsinál "kidobni" a másikat...
 
Válasz | 2009-03-18 | 09:08
Ebben az esteben márpedig tengerszemnek van igaza. 10 éve keresed a megoldást...akkor ezek szte már 10 éve nem működik. 10 év túl sok idő egy ember életében- Most vagy 40. Épp a legszebb éveid mentek el a keresősdire. És végül semmire sem jutottál. Így jártam én is, ezért tudom.
Válasz | 2009-02-18 | 18:45
Ha mindent megpróbáltál és nem működik, akkor azért nem működik, mert már csak pazaroljátok együtt egymás idejét. Arra is rá kell érezni, mikor van az a pont, amikor két embernek el kell egymást engedni és ha valakik ezt felismerik, de mégsem képesek elengedni egymást, csak újra ás újra visszatérnek a mókuskerékbe, az ugyanolyan hiba (mert már felismerték, csak nem tesznek ellene), mintha valakik meg sem beszélik egymással. Időhúzás, pazarlás és megalkuvás mindkét eset.Fel kell ismerni azt a pontot, amikor már a sok beszélgetés sem megoldás, csakis egymás elengedése4.
Válasz | 2009-02-06 | 11:16
Nos a félrelépős dolgon én is túl vagyok, sőt. mivel a kapcsolatunk az őszinteségen alapul, én mondtam el neki. Valóban egy darabig jobban mentek a dolgok utána. Aztán megint " lesűlyedt " a megszokott szintre. Tengerszemmel az én esetemben azért nem értek egyet, mert én több mint 10 éve próbálkozom a megoldás keresésével. Több száz beszélgetésen vagyunk túl. De a megoldás csak nem találtatik. De rájöttem, hogy a félrelépősdi sem jó, mert aztán meg csak mardos a lekiismeretem. Mindíg csak az a mondás jut erről eszembe, hogy " Jajj anyám én nem ilyen lovat akartam, de ha már ló, akkor mért pont ez a része jutott?"
 
Válasz | 2009-01-30 | 13:16
Bocs, de ehhez miért kell konkrétan félrelépni?? Egy kapcsolatban nem úgy tudja meg a másik fél, hogy mennyit is érek, hogyha félrelépdesünk és lesz összehasonlítási alapja... ez már kőkemény játszmázás az érzelmekkel. Szerintem neked is lehetett volna más lehetőséged, mint a félrelépés... Ez az elvesztés dolog is olyan, hogy aki így akar bármit is bizonyítani egy kapcsolatban, annál belül nem stimmel valami. Akar a fene olyan férfival együttélni, aki ha nincs elegendően kielégítve, akkor egyből félrekúr, ahelyett, hogy először is megpróbálna megkérni, hogy oldjuk meg a dolgokat együtt, keressünk a problémákra együtt megoldást. És ezt legjobb a kapcsolat elején tisztázni. Sumákolós pasira nincs szükség, de az ilyen férfi is gondolom megtalálja a párát, mint zsák a foltját.
Válasz | 2009-01-30 | 13:09
sok pasi a pillanatnyi állapotban bizony cska a fa*ka után megy;))))

és ott bizony.. sajna sok minden nem számít...

de azon belül is vannak különbözőek.. mert valaki azt nézi menynire menynei a sex valakivel..

más meg a külsőt nézi ilyenkor.. és hiába vacakabb vele a sex.. ha sokkal jobban néz ki.. azt gondolja majd betöri...
utólag persze mindig könnyebb okosnak lenni...

bár azt nem értem hogy értetted hogy párodnak kicsit teltebb vagy... utalgat hogy fogyni kéne? vagy előtted vékonyabb párjai voltak???
bár ez a szerelem amikor valaki pont másmilyenbe szeret bele mint a zsánere...
csak idővel rá ne döbbenjen erre... mert az ellentétek lángolnak nagyon..de utána nem maradnak sokáig együtt...
Válasz | 2009-01-30 | 12:14
Hát, igen! Ez a szitu is ismerős.
Voltam én is szerető, amikor otthon a házasság már teljesen megromlott, bár kapcsolatunk kezdetén még otthon is "helyt állt", de egy idő után annyira elhidegültek, hogy végül válással végződött.
Csak sajnos akkor ez a férfi nem engem választott, mert velem még újabb családot kellett volna vállalnia.
Most pedig itt huhog nekem, mert amit akkor megkapott tőlem, azt attól sem kapja meg, akit helyettem választott.
Néha igazán nem értem a férfiakat! Ha van itt pasi, nagyon elmagyarázhatná! :)
 
Válasz | 2009-01-30 | 09:59
gratulálok a babához.. meg a boldogságotokhoz...

csak halkan jegyzem meg..

hogy bizony aki olyan hüle hogy nem veszi észre az egyértelmű jeleket... utalásokat..sőt ha megmondják neki az is elsikkad a füle mellett... az meg is érdemli hogy felszarvazzák..

de bizony kevesen szoktak megbocsizni ilyenkor...

én toleráns..türelmes vok..páromnak is mindig mondom hogy ha valami nem stimmel..akkor mondja..mutassa.. semmiképpen se női utalgatásokkal mert azok az esetek 80%-ban kinaiak 1 pasinak...
de ezért semmiképpen sem tolerálnám ha megcsalna.. 2év ide vagy oda.. repülne...
Válasz | 2009-01-30 | 09:17
Nagyon egyetértek Veled! Azoknak az asszonyoknak, akik nem akarják a párjuknak megadni a boldogságot, valahol egyszer rá kellene pontosan ébredni arra, - amit Te is említesz -, hogy akkor nagyon meg van az esély arra, hogy a párjuk máshol fogja megkeresni a boldogságot.
Ha belegondolok sok ember a szeretőt ítéli el -,mint amilyen most én is vagyok, mert van egy nő, aki kb. 9 éve elfordult végleg szexuálisan a páromtól. És itt van egy férfi, akit én szeretek, és megpróbálunk egymásnak mindent megadni lelkileg és testileg. És itt vagyok én, aki valahol mégis szenvedek egy kicsit -, mert az a nő, aki még hozzá sem ér soha a páromhoz, a "világ előtt mégis ő a párja".
Úgy, hogy maximálisan egyet értek Veled. Ahol a "ráébresztés" nem vezet eredményre, abban az esetben a nő nagy valószínűséggel el fogja veszíteni a párját. Nem lehet úgy gondolkozni egyes nőknek, hogy "mert nekem már nem fontos a szex", akkor a férfinak sem fontos..., és ne is legyen fontos, - ez szerintem nemigen járható út.
Válasz | 2009-01-30 | 09:05
Sziasztok!
Az elhidegüléshez és az "egyik félnek ritkábban van kedve" dologhoz elmesélném a saját esetemet, ami nem régiben történt meg, és ami után akkorát fordult az életünk, hogy most 1 hónapos terhes vagyok.
Kb. 3,5 éve vagyunk együtt. A dolog úgy indult, hogy a páromnak én kezdettől kissé túl gömbölyded voltam, de azért jól megvoltunk. Én eléggé nagy étvágyú vagyok, a heti 2-4 alkalom az úgy KELL. Kezdetben a gyakorisággal minden rendben volt, de hamarosan (fél-1 év) ez lecsökkent heti 1-re, vagy néha még ritkábbra. Sokszor aludtam el úgy, hogy majdnem sírtam, mérges voltam, nem tudtam, mit kezdjek, hiszen közben ezen kívül minden rendben volt. Ő erre azt mondta, hogy "ő ilyen". Sokszor mondtam neki, hogy "én meg másmilyen vagyok, és ha neki nem kellek, hát higyje el, vannak jelentkezők, akiket nem zavar a túlsúlyom". Mindeközben, ha végre összebújtunk, akkor aztán "mindent bele", és ő is megállapította, hogy gyakrabban kéne. De sokszor volt olyan is, hogy éreztem, csak azért bújunk össze, mert már régen volt!!!
Közben ő többször távol is volt fél évre, 2 hónapra, amik után nemhogy javult volna a helyzet - pedig mikor odavolt, neki is mindig hiányzott a szex - hanem még talán romlott.
Egészen addig, míg múlt ősszel, a legutóbbi távolléte után gyakorlatilag 1 hónap alatt 1x nyúlt hozzám.
És nálam betelt a pohár, úgy döntöttem, ha itthon nem kapok eleget, hát kiegészítem! Meg is tettem, volt kivel.

Csak hát lebuktam!

De ez csak 2 héttel később derült ki. Az én párom addig emésztette magát, hogy mitévő is legyen. Ugyanis pontosan tudta, hogy miatta jutottam el idáig.

És az eredmény az lett, hogy "átállította magát". Ha nekem több kell, akkor ő jobban fog igyekezni. Nehogy már ezen menjen gallyra a kapcsolatunk!

És ami az érdekes, hogy minél többször vagyunk együtt, ő is annál gyakrabban kívánja. Mert hogy ilyenek vagyunk. Le lehet szokni róla. Csak van akinél ez magától jön, van aki pedig magára erőlteti, de utóbbi csak ideig óráig működik.

Drasztikus megoldás, de néha "pofán kell vágni" a másikat, hogy felébredjen. És szerintem ez a nőkre is vonatkozik. Ha az asszony nem éri fel ésszel, hogy elveszítheti a férjét, a biztonságát, ha a természetes szükségleteit a PÁRJÁNAK, ÉLETE VÁLASZTOTTJÁNAK, AKINEK HÛSÉGET FOGADOTT nem elégíti ki, akkor ne csodálkozzon, ha az másutt keresi meg.

Ha másképp nem megy, akkor párkapcsolati terápiára, szexuálpszichológusra vagy legalább egy bővérű barátnőre van szükség, aki megérteti a hígvérű asszonnyal, hogy a szexet Isten arra teremtette, hogy műveljük, és nincs rajta szégyellni való.
Ellenkező esetben számoljon azzal a másik ösztönnel, hogy a férfi úgy van összerakva, hogy a magját minél többször és minél többfelé igyekezzen szétszórni. Nem villany, amit föl meg le lehet kapcsolgatni
(Ja, ez a nőkre is igaz!)

:)
 
Válasz | 2009-01-28 | 11:42
abban igaza van az előttem szólóknak, hogy kicsit kifogásként is használhatja ezt a traumát, mert ilyesmit nem lehet egyedül feldolgozni. És ha 15 éve tart ez már, az nagyon hosszú idő, ha akart volna valóban el tudott volna menni szakemberhez. De ahogy írtad ez a trauma a gyereketek születése előtt nem éreztette ennyire a hatását, tehát valahogy a gyerekkel is összefüggésben van. Valószínűleg nagyon fél a szembesüléstől, amit ez jelentene neki, azért nem megy el szakemberhez... szerintem kérdezz rá nyugodtan, hogy mennyire a trauma hatása ez a viselkedés, mennyire van köze hozzá a gyereknek és hogy mennyire kényelmes neki hivatkozni erre a traumára.
Válasz | 2009-01-28 | 11:09
Talán ebben gyöngykagylónak igaza is lehet, hogy szexmegvonással büntet tudat alatt....mint ahogyan abban is, hogy egyszerűen lecsökkent a libidója, nem igényli olyan gyakran a szexet.
Ha elismeri, hogy ez így nem mehet tovább, de hosszútávon nem tudja fenntartani azt az állapotot, hogy neked is jó legyen, szerintem pont az eltérő igények miatt ezt együtt kell megoldani. Mert az egy dolog, hogy ő magában elvileg már megoldotta a traumáját...össze kéne hangolódni, azt pedig csak együtt lehet.
Ráadásul szerinted csak eltemette magában, nem oldotta meg valójában-akkor itt is szüksége van a segítségedre, vagy legalábbis arra, hogy mellette állj. Vajon azért nem lép, mert neki így jó?
Amúgy felvetettek egy kérdést a munkahelyi problémákról...Ahogy írod, eléggé magába fojtja a problémákat, erősnek akar látszani...Nem lehet, hogy hazaviszi a munkahelyi stresszt, de nem beszél róla?
 
Válasz | 2009-01-28 | 10:30
Nekem az a véleményem, hogy biztosan hatott a párod szexuális életére ez a trauma valamilyen mértékben. Viszont azt sem lehet, azért mondani, hogy kizárólag ennek a traumának köszönhető, hogy a párod kevésbé kívánná a szexuális együttléteket, ennek ellent mond azért az, hogy az azért nyilván régebben volt - még a közös életetek előtt -, de inkább az a fontos, hogy a gyermeketek születése előtt mondhatni rendben volt a szexuális életetek - ez meg azért időben közelebb van a traumához, mint az utóbbi évek.
Esetleg az lehet, hogy a korábbi traumát önkéntelenül "felhasználja" /tényleg nem direkt!/ arra, hogy őt annyira nem érdekli a szex, nem áll nála annyira a középpontban, mint egy férfinél. Persze ezzel nem akarok egy korábbi szexuális traumát elbagatellizálni, mert valószínű, hogy az a tudatalattijában örökké meg fog maradni. Viszont egyet nem értek, hogy, ha szeret Téged, és úgy látod /úgy érzed/, hogy nincsen más az életében, akkor miért nem értékeli át azt, hogy Neked rendszeresebb szexuális életre van szükséged, Te ezt igényeled, neked szükséged van rá, mert Téged az tesz boldoggá. Vagy még az jutott eszembe, hogy a korábbi trauma okozta elkeseredettségét - nem biztos, hogy tudatosan -, de rajtad vezeti le, egyszerűen "szex megvonással" büntet pont Téged, aki abszolút vétlen voltál mondjuk abban a régebbi dologban. Érdemes lenne beszélni a pároddal - bár mondtad, hogy ez már megtörtént -, és kifejezésre juttatni, hogy Téged ez a helyzet egyáltalán nem tesz boldoggá, adott esetben szépen megkérni, hogy forduljon szakemberhez, a közös boldogságotok érdekében.
Válasz | 2009-01-27 | 17:10
Kedves Tengerszem! Tudod az a baj, hogy azt a bizonyos traumát ő nem akarja feloldani, csak nagyon mélyen eltemette magában de a hatása nem szűnik meg. Nem kívánja semmiféle "kezelésnek" alávetni magát, mert "már mondtam, hogy túl vagyok" rajta. Pedig szerintem nem. Nekem sem az az elsődleges célom, hogy ettől javuljon a szex, de tudom, ha ezen túl tenné magát sok minden megváltozna. Többek között az is. Én már nem tudom mitévő legyek, de már abban sem vagyok biztos, hogy nekem van igazam. Lehet, hogy már csak én gyártok összeesküvés elméleteket!?
 
Válasz | 2009-01-27 | 15:16
Hát ha trauma érte, amit egyedül próbált feldolgozni, akkor valóban szakorvosra lenne szüksége vagy valami alternatív gyógymódra, de azt se elsősorban azért, hogy visszatérjen a régi szex, hanem azért, hogy az ő lelkiállapota helyrekerüljön, onnantól más is változni fog. Ha idegenkedik a pszichológusoktól, akkor van számtalan más módja is, hogy kapcsolatba kerüljön a lefojtásaival (pl egy jó kineziológus), mert ahogy látom sok dolog nem kerül nála felszínre. Mert amikor csak egy hétig tart ki nála a változás, az csak felszínes. Valahol a gyökerét kéne megragadni a dolgoknak. És nem feltétlen egy rideg szakorvosi rendelés során, ahogy írtam vannak más, érdekesebb módszerek is a lélek feltárására. Jó lenne ha el lehetne érni nála, hogy szembesüljön ezekkel a lefojtott dolgaival, mert amíg ez nem sikerül, addig nem fogja tudni megoldani, viszont szeretne megfelelni neked, de így csak egy ördögi körbe kerül.
Válasz | 2009-01-27 | 15:10
Kedeves tengerszem! Ezeken az éjszakákon át tartó beszélgetéseken már sokszor átestünk. Melyek során ő elismeri és felismeri, hogy ez így nem mehet tovább. Ez így nem normális.
Ezekután 1-2 hétig mondhatni minden normálisan működik, majd minden redukálódik az előző állapotra. Ezt a "játékot" már 8-10-szer eljátszottuk. A fent említett filmeket meg eszemben sincs neki mutogatni, kiváltképp nem erőltetni, mert tudom, hogy az nem vezet eredményre. Az előző kapcsolatában érte bizonyos szexualitással kapcsolatos trauma, - és én úgy gondolom, hogy annak ellenére, hogy ő azt mondja túltette magát rajta - nem tette magát rajta túl. Szerintem szakorvosra lenne szüksége, de ő hallani sem akar erről. Bár az is lehet, hogy én nem jól látom. Már semmit nem tudok. Én mindent elkövetek, hogy "jó férj" legyek. Mosogatok, mosok, főzök takarítok, mert van rá időm és nem esik le a gyűrűaz ujjamról, de ez sem vezet sehova, pedig szeretjük egymást nem kicsit.
 
Válasz | 2009-01-27 | 13:45
Tehát 15 éve áll fenn ez a probléma?? Próbáltál vele erről egy igazán mély beszélgetést lefolytatni? Biztos, hogy van valami más problémája, ha a gyerek születése előtt sikerült összehangolnotok az együttléteket. Mondjuk nem hinném, hogy feltétlen az a célravezető, hogy elkezdesz neki pornót meg szexfilmet mutogatni. Amúgyis a problem nem a szexuális életetekben keresendő, ha jól értem, hisz minden klappol, csak épp neked kevés. Van valami háttérben, talán valami lelki gond, munkahelyi, először is próbálj vele türelmesen és megértőn elbeszélgetni, hogy mi lehet a háttérben, mondd el, hogy szereted és szeretnéd ha tudnátok egymásnak kölcsönösen örömet okozni. Beszélj a saját vágyaidról is, de ne azokat helyezd ennyire előtérbe.
Válasz | 2009-01-27 | 13:34
Én úgy tapasztaltam - ismeretségi körből -,hogy bizonyos nőknél a szexuális késztetés /fogalmazzunk finoman így/ egyszerűen a házassággal járó napi gondok, körülmények, gyerekek stb. - ezek együttes problémájaként, meg valahogy én szerintem a párjuk iránt megkopott érzelmek, hiányzó érzékiség miatt egyszerűen drasztikusan lecsökken, sőt van akinél mondhatni meg is szűnik. És én - ennél a hölgynél is, akire én ismeretségi körben gondolok - szintén ezek a tények vannak még: a szexről még mondhatni beszélgetni sem lehet róla, szexfilm az "fúj, undorító"..., és a probléma náluk úgy kezdődött a párjával, hogy az együttlétek végül leredukálódtak havi 1 alkalomra, ami viszont a férfi partner számára borzasztó kevés volt. A végső következmény - nem is tagadom - végső, teljes elhidegülés volt. Sajnos, szerintem egyes nők nem igazán értik meg, hogy, amiért nekik már a szex nincs értékként megélve, és nekik nem igazán fontos /meg is lennének nélküle/, azért a párjuk részére még igenis fontos lehet. És ezek a nők csodálkoznak később, ha a párjuk később - bár hosszas vívódás után - más nőt keres, hogy megtalálja a boldogságot. Mert valljuk be, hogy a kielégítő szexuális életnek igenis fontos helye van egy kapcsolatban, és ezt szerintem fel kellene ezeknek a nőknek is ismerniük!
Válasz | 2009-01-27 | 12:51
Segítségetek kérem! Talán van itt valaki aki átesett már ilyenen! 16 éve vagyok házas. Az első gyerek születéig minden olyan volt mint a msében. Ez 15 évvel ezelőtt volt. Sokat szeretkeztünk a feleségemmel. Aztán ez megszakadt. Én most is ugyanúgy kívánom és megteszek érte mindent, hogy neki jó legyen, és orgazmusa legyen. Azt mondja minden egyes alkalommal amikor együtt vagyunk van orgazmusa. DE!!! Valamiért nem akarja! Teljesen megváltozott. Én voltam neki az első aki orálisan is izgatta, és ma már el sem tudná képzelni nélküle a szexet. Eleinte ő is csinálta nekem, de ma már annyi esélyem van rá, mint féllábúnak a rövidtávú olimpián. Semmi. 40 éves vagyok és "sajna" én még heti 3-4 alkalommal kívánom a szexet. Szerintem neki a havi 1 is bőven elég volna. Tudom, hogy szeret, és hű hozzám, tehát harmadik fél szóba sem jöhet. Akkor mi a baj? Mit tegyek, hogy minden normálisan működjön? Ja és nem szereti a pornót, a szexfilmet, még beszélgetni is nehezére esik róla. Én meg csak vagyok bele a világba!! De minek?
 
Válasz | 2009-01-27 | 10:06
Minden kedves előttem szólkó véleméynét osztom... és emelem kettővel :c)))
Válasz | 2009-01-27 | 10:05
Annak örülj, hogy veled volt.
Egészségügyileg, nem is biztos hogy jó ötlet volt, ráadásul a hormonok is más szinten vannak, sőt az agya is más területekre öszpontosít.
Várjatok!
Mint amikor Micimackó Nyuszi odujába szorult és latolgatja Füles mennyi idő míg mackó lefogy.. napok... hetek... hónapok telhetnek el.
Van ez így.
Válasz | 2008-12-23 | 14:03
Hát, ahhoz képest, hogy a szülést követően a nőgyógyászok 6-hetes szex-szünetet szoktak ajánlani a "frissen szült" nőknek, ahhoz képest, elég korán megkezdtétek a nemi életet. Úgy, hogy, én nem is csodálkoznék azon, hogy nincs orgazmusa, egyáltalán a szülés után még a méhe és a hüvelye sem "regenerálódott" még teljesen, ehhez ugyanis azért idő kell. Szerintem nem a kivizsgáláson gondolkozzatok, inkább azon, hogy nem kezdtétek-e meg kicsit korán a nemi életet /én magára az aktusra értem ezt most/ a párod szülése után... Ha a szülés után pár hónappal is - később lesz problémátok - akkor meg lehetséges, hogy a megváltozott élethelyzet - egy gyermekre kell figyelnetek, gondozni, fáradtság az anyánál /és az apánál.../, úgy, hogy nem teljesen ugyanaz, mint, mikor még csak "egymásnak" voltatok, ti ketten...
Válasz | 2008-12-23 | 13:25
Adj neki időt. két hét nagyon kevés, képzeld el, micsoda változásokon megy át most a barátnőd, most válik a teste-lelke anyává, ezt nem könnyű kezelni és most van picit fontosabb dolga is, mint hogy az orgazmussal foglalkozzon. Időt kel hagyni, hogy legyen ideje megszokni az új életformát, belerázódni, egy gyerek érkezése nem kis dolog és megváltoztat mindent. Nem lehet tőle elvárni, hogy ugyanolyan legyen, mint a gyereketek születése előtt. Lassan, fokozatosan haladjatok és a dolgok rendbejönnek.
Válasz | 2008-12-23 | 13:15
Sziasztok! Szeretném a segitségeteket kérni,most született a kislányunk két hete és már háromszor szeretkeztünk,sajnos az utobbi két szeretkezésünknél a kedvesem nem tudott elmenni, azzal érvel hogy ö ilyen nehezen megy el vagy sehogy,de nagyon jolesik neki és ugy kezeli mintha minden rendben menne.Én nem ugy látom tudtok ebben nekem segitenni,ebben a problémámben,hogy szokványos probléma vagy tényleg kivizsgálatokra lenne szüksége.Elöre is köszi a segitségeteket. E-mail cimem: tyson.666@citromail.hu
 
Válasz | 2008-12-03 | 13:39
Olvassatok el közösen olyan cikkeket, amiben leírja, hogy a babának nem árt a szex. Én amikor terhes voltam, sokkal jobban kívántam, mint bármikor előtte. Meg lehet találni a pozíciókat, ami mindkettőtöknek, és a babának is megfelelő.
Válasz | 2008-12-03 | 13:39
Köszi a tanácsokat.
Válasz | 2008-12-03 | 13:37
megvan benne igen. ne haragudj,csak furcsa ilyenről irni. tudja,ha én kezdeményezek minden ok. sajna volt rá példa fáradt voltam,ö probálkozott és nem lett belöle semmi. lehet itt akadt meg a dolog.
Válasz | 2008-12-03 | 13:33
Hát akkor meg megvan benne a vágy, csak nem közeledik??Kicsit félreérthetően fogalmaztál, mintha így nem is kívánna téged. De ha te kapod el gyakorlatilag és nagyon élvezed, akkor miből gondolja azt, hogy te ezt tolakodásnak veszed?? Kicsit zavaros nekem.
Válasz | 2008-12-03 | 13:31
És mint kiderült,ö azt "élvezi",ha én kapom ell. Nem mer közeledni,fél nehogy tolakodásnak vegyem.
Válasz | 2008-12-03 | 13:30
Hát akkor meg annyira a gyerekre koncentrál, hogy azért nem megy neki a szex. Mindenesetre ha te megtettél mindent, hogy a szexuális életeteket fenntartsd, akkor szerintem hagyd őt most egy darabig. Már úgyse kell sokáig várni, megszületik a baba és akkor remélhetőleg szépen lassan minden visszakerül a régi kerékvágásba. Ezek szerint nagyon várja ezt a kisfiút és talán atól fél, hogy a gyereknek valami bajt okozhat a szex-szel, nem tudom, csak sejtem.
Válasz | 2008-12-03 | 13:28
köszi a segitséget. azt mondja a fiát hordom a szivem alatt nagyobb kincs nincs nála.
Válasz | 2008-12-03 | 13:25
Hát az a baj, hogy nem voltam még terhes... így nehéz. De szerintem ami nem megy, azt nem kell erőltetni, főleg ha már csak egy hónapod van hátra. Tiszteletben kell tartani az érzéseit, ha neki nem megy, akkor nem megy. Végülis egy hónapot már csak kibírsz te is. Fordítva is van olyan, hogy pl a terhes nő nem kívánja a szexet, ilyenkor a férfinak kell tiszteletben tartani a nő kívánságait. Szerintem a helyzeten meg csak ront, hogyha te elkapod, attól inkább csak még gátlásosabb lesz. Ha meg is beszéltétek és neki tényleg nem megy, akkor én a helyedben tiszteletben tartanám és keresnék magamnak más módokat a szexuális energiák levezetésére. Bár itt az az érdekes, hogy az első terhességed miért nem befolyásolta őt így. Valami történhetett vele lelkileg, hogy ez a második most így nem megy neki. Erre sem ártana rákérdezni, hogy mitől jött ez így nála.
Válasz | 2008-12-03 | 13:20
nem hiztam ell,csinos maradtam!! kislányunk 3 éves,nem volt gond ott sem!
Válasz | 2008-12-03 | 13:17
szia. én szoktam elkapni ithon mert egy hét után már mit is tehetnék ugye? baj az hogy orálisan nem tudok kielégülni,csak ö. nekem kell éreznem,vannak bevált jo poziturák,csak nem tudja magát átadni az érzésnek. az elsö terhességemnél nem voltak gondjaink soha.
Válasz | 2008-12-03 | 13:15
Egyépbként a párod készen állt lelkileg az apaságra??
Válasz | 2008-12-03 | 13:09
Nem lehetne valami kompromisszumos megoldásra jutni?? Például több orális szex és kevesebb aktus vagy ilyesmi??
Válasz | 2008-12-03 | 13:03
Sziasztok. Terhessen is örülten kivánom a sexet,pedig már csak egy honapom van hátra. Normális ez? A párom viszont nem akarja mindig,van ugy hogy hetekig sem.Már beszéltem vele,de nem tud önfeledten szeretkezni velem,zavarja hogy van lakik bent valaki: mit tegyek,hogy többet legyünk eggyütt?
 
Válasz | 2008-11-14 | 15:33
Erre csak annyit tudok mondai,hogy mázlisták vagytok,hogy a kislányotok szeret aludni.:)
Meg az jó,hogy nem kellett praktikákhoz folyamodni.:)
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 »

Témakörök

Friss

Egy megbízható hormonmentes fogamzásgátló módszer

A nyitott kapcsolatokról

Kapcsolódó cikkek

Más állapot a szerelemben

Szexualitás a terhesség alatt

Fórum

Homoszexualitás
2021-03-28 - 18:47

Szüzesség elvesztése
2021-03-12 - 14:56

Beszélgetünk
2021-02-21 - 23:21

Hűtlenség, megcsalás
2021-02-18 - 00:43

Orális szex
2021-02-08 - 21:24

A méret a lényeg?
2020-12-26 - 11:35

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2020-12-07 - 06:15

Maszturbálás
2020-11-05 - 11:07

A terhesség első jelei
2020-09-17 - 16:25

Nemi betegségek
2020-09-15 - 17:08

Anális szex
2020-09-13 - 03:21

Erotikus játékok
2020-09-13 - 03:17

Segédeszközök
2020-09-13 - 03:17

Merevedési zavarok
2020-08-18 - 09:53

Társkereső oldalak, vélemény
2020-08-07 - 05:35

Láb, harisnya és tűsarok
2020-06-19 - 22:24

Biszexualitás
2020-04-29 - 10:56

Női orgazmus
2020-03-08 - 20:29

Barátság extrákkal
2020-03-03 - 09:05

Szexuális nevelés
2020-03-03 - 03:08

Pornográfia
2020-02-04 - 16:43

Menstruáció
2019-10-13 - 19:11

Nők szexuális problémái
2019-08-06 - 23:37

Szex különleges helyeken
2019-07-17 - 16:01

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41