szexualitas.hu logo

Regisztráció | Belépés

főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Hűtlenség, megcsalás


Új hozzászólás

Válasz | 2010-11-10 | 13:10
"Vettem", hogy mi a köze a témádnak a megcsaláshoz, hűtlenséghez. Sőt, a "kutyás hasonlat" is nagyon jó. /Mondjuk nekem macskám van, de nála is látható, hogy ha stresszes vagyok, feszült, az állat rögtön megérzi, sőt, azt is megérzi, ha szomorú vagyok - rögtön mellémbújik, dorombol, megérzi, ha haragszom rá, ha "rosszat csinál" - elég egy hangsúly - szóval a cicák sem "butábbak" a kutyánál csak mások - kicsit függetlenebbek./

Persze, hogy sok esetben kapcsolati problémákhoz vezethet az önmagában bizonytalan ember, aki mondjuk önértékelési problémákkal küzd. És, ha önértékelési probléma van, akkor mindjárt egyszerűbb kivetíteni a másikra is, mint szembenézni önmagunkkal. Persze, az önmagunkkal szembenézés sem egy szívderítő dolog sokszor...
Szóval sok-sok olyan ember van, aki egyszerűbbnek látja úgy megoldani a párkapcsolati gondjait, hogy kikacsingat a kapcsolatból, remélve,- valóban, - hogy máshol majd igazolást ad egy újabb partner arról, hogy "ennyiben meg amannyiban jobb, mint az előző partnernél". - közben meg sajnos az alap jellemvonások nem változnak, max. az újabb partner ideig-óráig tolerálja azt, amit a régi már nem...
Válasz | 2010-11-08 | 10:13
Lefordítva: Mi köze ennek a megcsaláshoz, kedves gyöngykagyló:

Általános példa: Mari és Peti egy pár. Mari nem bízik Petiben. Sima női allűrjei vannak, okkal bíró vagy ok nélküli kisebbségi komplexussal (melle/fenek/feje, stb...). Állandóan gyanúsítgatja Petit, nem engedi el sehová, megjegyzéseket tesz más nőkre (általában magát degradálva, és a párja szexuális érdeklődésére utalgatva), vagy Petire (relációban más hímekkel), vagy közös dolgokra (anyagiak, ilyesmi). A metakommunikáció a rombolás, a közvetített viselkedés a bizonytalanság, a félelem; vagyis bizalomhány (ön és a másba vetett).

A kutyáknál ez az összefüggés pl. a kezdő gazdáé, vagy a "modern, rohanó" gazdié és a még érdeklődő, ámde oktalan állaté. Lényegében: a gazda még önmagában is bizonytalan, amivel összezavarja a kutyát, amitől az állat is bizonytalanná válik. Még kezelhető a "probléma" (ebben a szakaszban ez természetes), a kutya hajlandó és érdeklődő (általábna a gazda is az).

Folytatva a példát: Peti egészen addig próbál megfelelni, ameddig a bizalomhiány kihatásai nem lesznek nagyon zavaróak, és ameddig Mari gátlásos/gátoló viselkedése nem torkollik önvádból vádba. Peti hanyagolja a barátait, a sportot (stb), mivel a bizalom megteremtése érdekében igyekszik alkalmazkodni a nagyon is instabil érzelmi körülményekhez.

Kutyáknál ez a pillanat akkor jön el, amikor a folyamatban a bizonytalan kutya nem kap megerősítést a gazditól (amit egyértelműen annak tudna értelmezni). A türelmetlen, ideges gazda viselkedését nem tudja hová tenni, mivel a folyamatos negatív behatások arra sarkalják; hogy semmi sem jó, bármit is tesz. A gazda viselkedése átragad az állatra, és ott áll egy idegbeteg, meg egy önbizalohiányos a deszkafal előtt. Patthelyzet? A gazda ideges és nem bízik, a kutya ideges, és nem bízik, tetejében nem tudja, hogy mit csináljon. Az állat lockol, és lázad: a megfelelni akarás és alkalmaszkodás lassan elhal.

Emberkéinknél: Peti titokban eljár bowlingozni, sörözni vagy bármi mást csinálni; ami kitörés a helyzetéből. Szereti Marit, ez attól független; oda megy, ahol bármilyen szinten egyértelmű pozitív megerősítést kap. Mari eközben alkalmazkodásban, bizalomban, őszinteségben bízva új kapcsolat után kutat (mivel érzi a bizalomhiányt Ő is). Teszem azt: neten ismerkedik, a barátnői barátaival, vagy a fodrászfiúval. Peti szintén tapogatózik.

A kutyáknál ez a pont akkor jön el, amikor a gazda szemmel láthatóan más kutyák teljesítményére lesz figyelmes (a papám mindíg figyelmezteti erre a gazdikat: amikor "munka van", akkor csak ketten vannak, a saját kutya és ő). A kutya úgy veszi le, hogy nem felel meg a gazdának, és más gazda után néz (pl. a papámnak engedelmeskedik). A gazda úgy veszi le, hogy a kutya más gazdát akar, vagy simán csak egy buta, makacs, öntörvényű állat, ezért a maradék bizalma is megrendül az állatban; más kutyák után érdeklődik. A helyzetet súlyosbítja, hogy a tény: a kutya másnak engedelmeskedik, még jobban letöri a gazda önbizalmát. A kutya már nem akar megfelelni; igénye van egy másik bizalmi kapcsolatra.

Emberkéinknél pl. Peti félremegy. Elkapja őt az első nő, akitől konzisztensen kap pozitív visszajelzéseket. Vagy: Mari megy hamarabb félre, hiszen arra gondol, hogy az új pasi majd pozitív reflexiókat ad az ő negatív kisugárzására. Téved.

A kutyákkal kapcsolatban a gazdák ugyanazokkal a problémákkal szembesülhetnek minden egyes állatnál. Aki az első kutyát nem tudta fegyelmezni, az a 10.et sem fogja tudni, hacsak, nem oldja meg a problémát a gyökereinél. A problémát tovább vinni, nem pedig megoldani; botorság, mivel az egy újabb kutyánál ugyanúgy jelentkezni fog. A sikerhez fegyelem, figyelem alkalmazkodás és bizalom kell. Munka. A szeretet kevés.

90%, hogy Peti Ancsát is megcsalja majd, és 90% hogy Mari Gézát is meg fogja csalni. Mivel helyettük senki nem oldja meg a lelki problémáikat.

Ennél szájbarágósabban, jobban rávilágítva az összefüggésekre már nem tudom leírni a dolgot. Persze; ez csak az én véleményem, az én meglátásom, az én tapasztalatom. Az, hogy összefüggést látok a két dolog és a topictéma között, az csak a véletlen műve... ;-) :-)
 
Válasz | 2010-11-08 | 09:34
Hát persze, hogy olyan nincs "megcsalás gén", mindig olyan van, hogy valami nem stimmel egy kapcsolatban, és az egyik /vagy mindkét fél/ elindul más-más irányban, külső kapcsolatot/kapcsolatokat keresve. Mondjuk ez utóbbiról - megcsalás - nem tudok nyilatkozni, mert még soha senkit sem csaltam meg, és szerintem nem is fogok. Ha valami olyan szinten elromlana egy kapcsolatomban, akkor nem azt fogom választani, hogy lopva "elintézem" bármilyen hiányzó igényemet máshol, hanem akkor véget vetek az x kapcsolatnak.
Válasz | 2010-11-08 | 09:30
Felőlem. :-)
Azt hittem, hogy a "megcsal a párom és sírunk közösen" dolognál kissé tovább akarunk lépni - vmiféle fejtegetéssel, keresgéléssel, ok-okozati viszonyok feltárásával vagy keresésével. Persze; sírni, csapkodni és a "megcsalás génre" hivatkozni sokkal könnyebb. ;-)
Válasz | 2010-11-08 | 09:25
Szerintem ezzel a témával - amit nagyon klasszul megfogalmaztál -, érdemes "átmenni" a "Beszélgetünk" topicba!
Válasz | 2010-11-08 | 08:27
Bizonyos szempontból igazad van. Ámde; ha nem bízol senkiben, nem nyílsz meg a párod előtt, akkor hogyan várhatod el ugyanezt fordítva? Fenntartásokkal és félelemmel belekezdeni egy kapcsolatba? Eleve eldöntöd a partneredről, hogy nem bízol meg benne, nem segítesz rajta (ha kell), és hogy úgyis átver, kihasznál? Nem értem!

Ember-kutya, kutya-ember?
Az ember - főleg; ha figyel rá - igenis megérzi a másik lelki állapotát (rokonszenv, ellenszenv, bizalmatlanság... stb.). Ebből a szempontból olyanok vagyunk, mint a kutyusok (ezért érthetjük meg magunkat olyan jól velük). Éveken át foglalkoztam kutyusok tanításával/kiképzésével a papám mellett, és igazat adok, hogy pl. a kutya empatikus képessége annyira fejlett, hogy lemásolja a gazda viselkedését, lelki beállítottságát, allűrjeit. Miért mondom ezt? Mert lényeg a viselkedés; nem amit mondasz, hanem ahogyan mondod. Nem amit mozdulsz, hanem ahogyan mozdulsz. A tekintet. A hangszín. A mozdulat. A metakommunikáció sokkal befolyásolóbb, mint a normál kommunikáció. A leggyakoribb kérdés anno az volt, hogy miért csinálja az a másik kutya pl. az akadályról-akadályra ugrálást könnyedén, az enyém meg sír-nyüszít-toporzékol az első akadály előtt. A különbség a bizalom. Ha a kutya azt érzi, hogy a gazda ideges (hogy a kutya nem meri), aggódik (hogy a kutya leégeti őt), fél (hogy megmarja az állat, vagy megsérül, vagy felsért vkit), akkor a kutya a metakommunikációból leveszi a bizalmatlanságot, és ettől lesz ideges, félős, és megkövülten makacs. Nem a parancsszó a lényeg. Sem a tanítás. Ezek csak "dolgok", az állat pillanatok alatt elsajátítja (ha átlagosan intelligens).
Az a csúnya dolog, hogy nagyon sok olyan állat volt, amelyet visszahoztak a gazdák, mert engedetlen lett. Pl. a papám vezényszavára (a sajátjaink a tekintetére) szó nélkül csinálta a feladatokat (jól), a gazdáikkal meg nem foglalkoztak (pedig; a kiképzés alatt nem volt gond a gazdának való engedelmességgel). A "titok", hogy; a szeretet az egy dolog, a viselkedés egy másik, a kisugárzás / fellépés pedig egy harmadik. A titok, hogy folyamatosan építeni kell mindhármat, mert ha megszűnik a közvetített bizalom, onnantól "kenhetjük sárral" az egészet. Szerintem; ez az emberrel, az emberi kapcsolatokkal is így működik. Lehet, hogy extrém a hasonlat, de én látok összefüggést: és igenis a kutya olyan, mint a gazda (nem a kinézet, hanem az allűrök), így - elméletben - egy idő után a házastársak is hasonlítani kezdenek egymásra (allűrök). Én ezt a tézist is bizonyítva láttam, de persze; itt is lehetnek kivételek. :-)))
Válasz | 2010-11-05 | 16:50
... természetesen egyértelmű, hogy egy valamirevaló kapcsolatban egymás felé nincsenek álcák, falak, alakoskodás..., és persze, másképp bánok a partneremmel, mint a külvilággal, - nyilván. Igaz, én a külvilág felé sem szoktam jellemzően alakoskodni.
De egyébként meg az a véleményem, hogy sem a külvilág felé nem "kifizetődő" a jólelkűség, segítőkészség, de még a párkapcsolatban sem árt egy bizonyos falat húzni - legalábbis inkább kellene, ha nem akar az ember iszonyatosan sérülni.
Válasz | 2010-11-04 | 12:24
A külvilág felé legyen önző, számító, és arrogáns. Sőt! Ahogyan mondod: kell a páncél, a fal, vagy maszk (vagy nevezzük, aminek akarjuk), mert legázolnak, és eltaposnak. Karma :-))? Sajnos a neveltetés alól nagyon nehéz kibújni. Mindegy, hogy jó vagy rossz irányban. Sz.r ügy, hogy manapság a jószívű, vagy az önzetlen tulajdonságok pejoratív megvilágításba kerülnek, nem (szinoníma a gyenge(elméjű), kihasználható, idióta)? Az, hogy ki mire viszi, az manapság már inkább háttérfüggő. Szerintem.

A kapcsolatban élés ellenben pont arról szól, hogy valami miatt máshogyan bánok a partneremmel, mint a külvilággal, nemde? Önmagam adom, legalábbis minél kevesebb maszkot húzok, odafigyelek a másikra, és inkább neki kedvezek, mint magamnak. Ha ez kölcsönös, akkor élünk valódi kapcsolatban (nem számlafizetőiben, meg hitelfizetőiben). De lehet, hogy csak én gondolom így.
Válasz | 2010-11-04 | 11:54
"de gondoljatok bele, hogy a férfiak nagy része csupa önző, arrogáns nővel találkozik pl.: Ti előttetek."
Persze vannak önző, arrogáns nők /meg férfiak is/, de az én tapasztalatom meg az, ha jószívű vagy, önzetlen, nem pénzhajhász, nem számító, akkor meg - talán? - lazán átvágnak a palánkon.
Lehet, sokkal kifizetődőbb /lenne?/, ha az ember falat épít maga köré, és sebezhetetlennek, keménynek mutatkozik. Szóval az, hogy ki milyennek mutatkozik, az lehet álca is, a külvilág felől jövő ingerekkel szemben /egyfajta védelem is/.
Válasz | 2010-11-04 | 11:31
"Az, hogy unalmas a szex: a nő ugyanúgy tehet róla." - ez valóban így igaz, de ugyanúgy igaz az is, hogy a férfi szintén legalább ugyanúgy tehet az "unalmas szex" állapotáról!
A szex is, mint sok minden más a kapcsolatban egyfajta interakció, egy kapcsolatban mindkét fél kölcsönösen hat - így vagy úgy - a másikra, persze, hogy nem lehet azt mondani, hogy "csak a másik a hibás erről vagy arról".
A megcsalással kapcsolatban meg nagyon egyetértek azzal, hogy, ha valami nem működik, "elpattant" valami /vagy több dolog is/ a kapcsolat egyik tagjában /vagy mindkettőben/, akkor gerincesebb dolog odaállni a párunk elé, és kimondani, hogy "ez vagy az nem megy, mást akarok, vagy x valakit akarom helyetted..." Persze sokaknak egyszerűbb "talonban tartani" valaki másik felet még a meglévő kapcsolata mellett, akivel rendszeresen pótolja a kapcsolatában meglévő hiányosságokat. Aztán sokan csodálkoznak, ha a "kis játékaik" után két szék közül egyszer csak - kiderülve a "háttértevékenységük"... - a pad alá esnek...
Válasz | 2010-11-04 | 10:38
Arról, hogy ok-okozat minden. Ha a partner (férj/feleség) nem segít, azt kiváltja valami, mint ahogyan az ellenkezőjét is. Ez nem tantra, vagy taoizmus, hanem simán csak tiszelet kérdése. A megcsalás kérdése is az. Ha megcsal, az azt jelenti, hogy nem tisztel annyira, hogy odaálljon, és mondja: "sz.r a szex Rozi, szevasz", vagy: "már másra gerjedek, fejezzük itt ezt be".

A család szociális / társadalmi fogalom, ahogyan a nemzet, vagy a csapat is. A családban való viselkedés ugyanolyan szabályrendszer alapján működik, mint a falka, vagy a nyáj. Mi köze van ehhez a génekhez? Az emberi csoportosulásokban is van többnejűség, többférjűség, matriarchális és patriarchális társadalmi berendezkedés. Van kis család, nagy család, többgenerációs és csonka család. Az, hogy valaki tartja magát egy (szabadon választott) csoportosulás szabályaihoz, az nem gének kérdése. Ez olyan butaság, mint a dagigén, vagy a lustagén. Nincs "mindenkitmegd.gok" gén, sem pedig "mindenpé.ónpörgök" gén sem. Az, hogy unalmas a szex: a nő ugyanúgy tehet róla.

Igaz, hogy vannak gondjaink a párommal, de Ő az első olyan Nő az életemben, aki a nekem-magamnak-értem-miattam helyett tud beszélni nekünk-neked összefüggésekben is. Most nem az itt jelenlévőkre mondom; de gondoljatok bele, hogy a férfiak nagy része csupa önző, arrogáns nővel találkozik pl.: Ti előttetek. Egyelőre azt mondom, hogy egy jól működő kapcsolat igenis kibírja a porszívócsatákat, még a kevés szexet is; de az önzőség az nagyon gyorsan kicsinál mindent. Szerintem.
Válasz | 2010-11-01 | 20:22
Nem kell össze keverni a szezont a fazonnal, mert a takarítás az a mindennapos tenni valót fedi, és nem nagy takarításról volt szó.
Mert vízkőoldót én csak ritkán veszem elé, meg a polcot se gyakran pakolom le.
Mondjuk nem is erről kellene itt írni , hanem a megcsalásról mert ez a lényeg, legalább is itt.
Válasz | 2010-11-01 | 14:23
OMG! XD Hogy jön ez ide? Fogynak a kuncsaftok, kell a reklám?
Válasz | 2010-11-01 | 14:19
Ne vedd túlzottan a szívedre :)
Válasz | 2010-11-01 | 13:33
Nálunk nem közös a tulajdon, a lakás egyikünké sem :) Viszont így is csúszott ki olyan a számon, ami nem kellett volna, érzékeltetve vele, hogy ő költözött hozzám. Nem is egyszer... Most már vigyázok vele, hogy többé ilyesmi ne forduljon elő.
Viszont némi előjogot így is fenntartok annak tekintetében, hogy én takarítok többet. Ez alatt értendő, hogy nem hagyom, hogy fölösleges vackok itt-ott előmaradjanak, mert azzal több takarítanivaló lenne. A párom kompromisszumképes, mert inkább legyen vmi más helyen, csak ne kelljen azt neki tisztogatni :)

Most már egész jól működik a középút. Annyira precíz munkát nem várok el tőle, mintha én csináltam volna, viszont amennyire tőle kitelik, igyekszik. Ha megkérem, hogy pls csináld meg most ezt és azt, megcsinálja (még ha húzza is a száját). A humor és a kedves hangvétel tényleg fontos. Ha jól meg..g, akkor biztos nincs ezzel gond :D
Válasz | 2010-11-01 | 13:24
Először -itt olvasva- a napi szinten takatítás nekem is soknak tűnt. Én "takarítás" alatt azt értettem, amikor az összes polcól mindent egyesével leszedek, letörlök, mosdókagylót, csapot vízkőoldóval törlöm át. A mosogatás, morzsa eltakarítás hozzátartozik a főzés-evéshez; mosdókagyló plecsni-, hajszálmentesítése a reggeli készülődéshez.
De ha így vesszük, én is napi szinten takarítok. Nem szeretem, ha bármit otthagy a férjem, de nem tépem le a fejét már hajszál vagy tányér miatt. Néha én is megengedek magamnak egy kis "rendetlenséget".
Válasz | 2010-11-01 | 11:42
Te miről beszélsz?

A pasik le vannak buggyanva, tönkre vannak menve, élvezhetetlen velük a szex.
Jó van egy pár év felhőtlen boldogság és szeretkezések, de ez max 5-7 év (ritkább szexszel 10-15 év), aztán leamortizálódnak, meg a nők is.
Nem tudják az emeberek, hogyan kell úgy szeretkezni, hogy a GYÖNYÖR ÉRTÉKÁLLÓ MARADJON életük végéig.

Én tudom, mert a folyamatot megfordítottam. És működik, de nagyon.
Válasz | 2010-11-01 | 09:19
"Szerintetek; miért van az, hogy bizonyos kapcsolatokban mégis működnek a dologok? Hogy a pasas nem papucs, a nő nem alárendelt, és nem menekül senki semerre? Hogy bizonyos nők izgalmasak maradnak, mindamellett ráveszik a pasast a porszívózásra, a bevásárlásra, és egyéb apróságokra veszekedés, anyázás, és ilyesmik nélkül? "

Vannak ilyen kapcsolatok, persze :) A mienk is ilyen és igen, tenni kell érte. Nem panaszkodni, hibáztatni, hanem közösen, együtt "építgetni" a kapcsolatot. :) Áldozat is akkor lesz az ember, ha hagyja. Vannak jelek, vannak előzmények, amikor már fel kéne kapnia az embernek a fejét. Persze, persze, szerelem, lila köd...de rózsaszín felhő ide vagy oda, ha egy nő nem veszi észre pl h porig van alázva vagy ha egy pasi se eszmél rá, h "hopp, itt szinte kiherélnek", akkor magára vessen...ő engedi, h ezt tegyék vele.

Visszatérve a takarítás témához: én sem mondom azt Páromnak, h márpedig Ő 2 naponta porszívózzon, mert tudom, h ez számára a "legnemtetszőbb" házimunka :D Szóval hetente-1,5 hetente megcsinálja, kiveszi a részét, de most nem fogok toporzékolni, h igenis x naponta csinálja...akkor megcsinálom én. Én szeretem a rendet, a tisztaságot és Ő besegít, de nem várom el, h olyan szinten takarítgasson, mint én. Én szeretem csinálni,élvezni a végeredményt, de az én "ritmusomat" nem kényszerítem rá...így csak "el kell tűrnie", h a lakás mindig csillog-villog...galád egy nőszemély vagyok :D
Válasz | 2010-11-01 | 08:02
Amint látom nagyon-nagyon tudjátok erősíteni/támogatni egymást! Hatalmas igazságok hangzottak el; minden pasi ilyen-olyan amolyan, a nő nemhibás-tökéletes-áldozat. Mindenki helyesel; szuper, nemde? Jó dolog ez a közös fikázás, de nem vezet sehová. Minden ok okozat. A jól működő kapcsolat nem gének (mint a "dagigén", meg a "lustagén", meg a többi kivonom-magam-a-afelelősség-alól butaság) függvénye, hanem viselkedésé és reakcióé.
Szerintetek; miért van az, hogy bizonyos kapcsolatokban mégis működnek a dologok? Hogy a pasas nem papucs, a nő nem alárendelt, és nem menekül senki semerre? Hogy bizonyos nők izgalmasak maradnak, mindamellett ráveszik a pasast a porszívózásra, a bevásárlásra, és egyéb apróságokra veszekedés, anyázás, és ilyesmik nélkül? A kapcsolat fifti-fifti. Mindíg.

Persze; mindent lehet negatívan kontrázni (nem látunk bele a kapcsolatba, a pénz nem boldogít... stb.), mantrázni a sületlenséget, és kilépni a kapcsolatból játszva az áldozatot. De előbb utóbb elfogynak a lehetőségek, és nem marad más utána, csak 30-as megkeseredett nősoviniszták (esetleg 1-2 gyerekkel), és 40-es megkeseredett hímsoviniszták serege. Ez az élet Babocsai néni, nem a Sex and the city...
 
Válasz | 2010-10-31 | 20:22
Most nem akarom mentegetni "babszem"nek a volt barátját -, mert valóban eléggé rendetlen "alak" lehetett, de abban valóban van valami, hogy - ahogy Thymian írja - belép egy kapcsolatba az -"énházam" effektus -, akkor ott nagy problémák lesznek, vagyis az egyik fél, akinek az otthonában élnek együtt /vagy csak tartózkodnak együtt, mikor együtt vannak - ha nem is állandóan együtt/ elkezdi felemlegetni, hogy: "De, hát az én házam, alkalmazkodj hozzám..." stb. /mint az én volt férjem, "ez az én lakásom, itt oda rakok mindent, ahová akarok... - jut eszembe.../, akkor ott a másik félben, kezd eltörni - sőt szépen el is törik valami...
Nagyon kell vigyázni az olyan kapcsolatokban, ahol nem közös a tulajdon, hanem el vannak tolódva az arányok az egyik fél javára/ óvatosan kell bánni az olyan megjegyzésekkel, amikből az jön/ne/ le, hogy "nálam vagy, viselkedj úgy, ahogy én megszoktam...". Persze meg lehet kérni - sőt kell is - a párunkat, hogy ha lehet, tegyen így vagy úgy, bizonyos dolgok közelítsenek ahhoz, ami mindkettőnk számára "elviselhetőbb" /ha már vannak párunknak "idegesítőnek ható" tulajdonságai - és ilyenek mindenkinek vannak.../. Egyébként meg meg lehet próbálni elérni "változásokat" a másiknál humorral kezelve megoldani. Meg ugye minden könnyebb addig, amíg "dúl a szerelem" - ha már a szeretet kezd megváltozni, akkor persze, hogy a kompromisszumkészség is ezzel arányban csökken a másik iránt.
És valóban nagyon igaz, hogy minden kapcsolat kompromisszum is valahol, és mérlegelni kell, hogy mi van a "mérleg két serpenyőjében", milyen lenne a kapcsolattal vagy anélkül. És valóban természetes, hogy két különböző családi környezetből, szokásokból összetalálkozó embernél össze kell próbálni csiszolódni. Na, persze, ha a két ember alap jellemvonásai messze vannak egymástól, mint "Makó Jeruzsálemtől", akkor valószínű, hogy iszonyat súrlódások lesznek köztük.
Válasz | 2010-10-31 | 17:58
Ja, de persze ha épp munka nélkül vagy, segélyen, otthon néha unalomból is teszel veszel. Most hogy áprilistől dolgoztam a porszívózás péntekre maradt, az volt a rövid napom, és a gyerek suliba volt 4-ig, így senki nem zavart, a felmosás meg vagy szombat vagy vasárnap. De az ex-em az teljesen rendetlen volt, most nem akarok semmi olyant írni, de ha vmi kis kosz vagy akármi kezébe került a földre dobta nem ment volna el a kukáig, az orrából kitépet egy kilógó szőrt mert zavarta azt is a földre, evett mint egy malacka mindenűt a morzsa, tele volt a föld, azt te ott hagynád egy hétig? tuti nem.
De itt a saját lakásomban én alázkodjak, én mindent fogadjak el, ő meg az úr, én meg alárendelem magam.
Válasz | 2010-10-31 | 17:48
Igen jól emlékszel, aludt már az ajtóm előtt, sok volt a vita, mindig jött a ku..zás, stb. nem sorolom, de vett arany fülbevalót, utána meg gyürüt, és kb. 2-3 hete is van hogy írtam ezekről, akkor úgy volt hogy kibékültünk, na hát még egy olajsütőt is küldött, így akart engesztelni, de ajándék ide vagy oda, most végleg vége. Pontosan 10 nap telt el hogy nem kerestük egymást, én nem is fogom, remélem ő sem. Azt is írtam régebben hogy nem szereti a lányomat, őt is szidja hogy azzal is bántson, hát igen is tűkőrbe néztem és nagyon nem tetszettem magamnak.
A nő számára az asszonya aki minden kívánságát teljesíti mindegy mi az, ha kell akkor naponta 3szor is szexelned kell mert ez az óhaja.
Válasz | 2010-10-31 | 17:41
Igen, mindennap mert van gyerek is a háznál, és ha gyerek van több a munka, ő nem vigyázz annyira, hát még csak egy gyerek, mondjuk most járólapos szinte minden, de régebben PVC volt és reggel mikor felkeltem rosszul is lettem, besütött a nap és a föld úgy nézet ki mintha napok óta nem lett volna takarítva, pedig naponta volt. De inkább tisztának mint koszosnak lenni. Hát lehet te kellenél az exemnek, mert ő épp hogy az ágyba nem ment cipővel.....
Lehet neked meg a rovar irtókhoz kellene.
De mindegy is ez nem ide tartozik.
Válasz | 2010-10-31 | 16:46
Gondolj már bele, itt milyen kompromisszumot kell kötni???? :D Annyi a "dolga", h hagyja, h a nő takarítson. Ebben hol a neki nem tetsző? Mi ebben a kényszer, a rossz? Mi ebben az, ami a pasinak rosszul esne??? Ugyaaaaan :D
Elképzelem, h Párom azt mondaná, h csak 4-5 naponta takaríthatnék (bárhol)...hát merednék rá nagy szemekkel, h most miben, mivel sértem meg az Ő érzéseit azzal,ha napi szinte vagy 2 naponta csinálom ezeket? :D Nem rúgom fel a napirendjét, nem fogom be többször, mint amennyiszer szeretné. Vagy ez egy olyan nagyon durva dolog, h eltűnök 1 órára pl a fürdőbe? Ezt nem lehet elviselni? Ezért kéne kompromisszumot kötni? H csak 2 hetente tűnhetek el a fürdőben 1 órára? Ettől jobb lenne?:D
Válasz | 2010-10-31 | 16:43
Szerintem nem fóbia az, ha az ember nem szereti nézni a poros polcokat, a fogkrémes mosdókagylót, a porcicákat (amik így csukott ablakoknál is 3 nap után már igencsak láthatóan a "mozgalmas" helyeken). Vagy a piszkos edényeket se szívesen csodálom nap mint nap...és ha már elmosogatok, letakarítom a pultokat is, gáztűzhelyet. A konyhában való sertepertélés során óhatatlanul is lehullik ez-az, lecsöppen ez-az. Én szeretem, ha szép tiszta, nem mániám a rend, egyszerűen szeretem úgy otthagyni a konyhát, h bármikor kicsoszoghatok akár zokniban is vagy mezítláb és nem lépek bele semmibe, nem ropog semmi a lábam alatt. Ha pedig valaki allergiás, érdemes gyakran porszívózni a szőnyegeket is.
Én legalábbis olyan "állapotban" tartom a lakást (konyha, fürdő, nappali, dolgozó, háló), h ha bárki jön vendégségbe, szép tisztaságot lásson :) De szerintem nem kezdenék el hisztizni, ha nem tudnék takarítani jó pár napig...mint múltkor, amikor 1 hétig feküdtem betegen. :D

A kompromisszumokról annyit, h jelen esetben min is kéne engednie a nőnek? Kevesebbet kéne takarítania??? Ugyan már. Nem nyomott felmosót a pasi kezébe és nem fogta be porszívózni. Ezeket csak "eltűrni" kéne...mármint semmit nem kell csinálni, csak hagyni, h kedvére takarítson a nő. Akkor megérteném a felháborodást, ha azt mondta volna, h "2 naponta te porszívózol és teszed rendbe a konyhát", miközben ettől a pasinak a hátán is felállna a szőr...ekkor érthető, h "idomulni" kell. Na de, h a másik csak nézze, hagyja, h a nő kedvére tüsténkedik????!!! LOL.
Válasz | 2010-10-31 | 16:38
"Teljesen meg tudlak érteni, én is napi szinten takarítok, nagyon szeretem a tisztaságot, a rendet és ha most valaki azzal állna elém, h "nem engedi", h szépen rendben tartsam a lakást...hááát..."

szintén zenész.
hááát? mi lenne? kompromisszumot kötni kéne talán? nem? vagy az a te házad és kész? a másik neveltetése, szociális környezete meg le van tojva vagy hogy, és márpedig alkalmazkodjon mindenki a te igényeidhez? :)
Válasz | 2010-10-31 | 16:34
hát én is csak heti 1x takarítok. nyáron többször, mert jobban száll a por nyitott ablak mellett. érdekelne, hogy miért kell napi szinten felmosni és takarítani? félsz a baciktól? ez rendmánia, és ez kábé mint a fóbia, olyan szinten működik. és ha idegesít meg kiakadsz azon, hogy valami nem áll rendben és szabályosan rosszul érzed magad, meg kényszert, hogy márpedig felmoss és takaríts, az bizony kezelendő. többnyire szorongásból alakul ki.

egyébként kompromisszumkötésre szükség van ilyen téren is (most tekintsünk el a többi dologtól, amiket írtál még). ha senki nem képes alkalmazkodni a másikhoz, akkor valóban nincs értelme együtt lenni.
én is lemondtam erről-arról, kedves uram is lemondott dolgokról. ez van. nem lehet, hogy csak az egyiknek teljesüljenek az igényei, a másik meg hódoljon be, különben belép az "én házam" effektus, az egyik fél alárendelt lesz. ez lehet nő is vagy férfi is, a lényeg, hogy nem egyenrangú felek, ha folyamatosan csak az egyik mond le dolgokról. ha meg senki nem enged a magáéból, akkor mi a fenének vannak együtt?

más ház, más szokások, más környezetből jött embereknél fontos, hogy közös normákat alakítsanak ki. és ami a legfontosabb: együtt!
Válasz | 2010-10-31 | 11:29
Én annyiban másra vágyok, és meg is találtam :) hogy ha nekem nincs kedvem főzni, akkor főz a férjem. Abban a ritka esetben, ha egyikünknek sincs semmi késztetése a főzéshez, akkor inkább gyros, mint pizza :)
Válasz | 2010-10-31 | 08:26
Igazad is van...
Írtad, h szeretett,de mégis veszekedések során lek*rvázott. Mégis volt olyan, h kitetted a szűrét..és azt is írtad, h ha éppen a pornónézése után nem volt kedved szexhez, akkor "ki kellett verned" neki. Ehhez még hozzájön az, h bejelenti, h márpedig ő más nőket is ágyba fog vinni,mert neki ez kell. Ez igencsak furcsa viselkedés egy "szerető" férfitól.
Szerintem tipikusan az a fajta férfi, aki egy cselédként és szexuális segédeszközként tekint a nőre, akit szóban is megalázhat :S
Válasz | 2010-10-31 | 08:21
Hát sorry, de ez nem egy normális hozzáállás a részéről. Én is imádom a rendet és h most valaki az "én házamban" ne tartsa be a szabályokat.... Nem arra kérted, h ő is takarítson nap mint nap, hanem arra, h legalább ne rondítson bele és vegye le a cipőjét.
Teljesen meg tudlak érteni, én is napi szinten takarítok, nagyon szeretem a tisztaságot, a rendet és ha most valaki azzal állna elém, h "nem engedi", h szépen rendben tartsam a lakást...hááát...
Válasz | 2010-10-31 | 07:25
Babszem

A baratodnak en lennek az idealis no.

Mindennap felmosas?
Draga jo isten,fordulj szakemberhez.
 
Válasz | 2010-10-31 | 06:02
Nekem azt mondta hogy beteg vagyok mert rend mániás vagyok, ezt be is látom szeretem a rendet , heti 2-3 alkalommal porszívózás, naponta felmosás, stb. és ha ő ide költözik akkor ebből engednem kell, nem takaríthatok csak 1 héten 1szer. Ja mert majd koszba fogok lenni, és a másik gondja meg az volt hogy miért kérem azt hogy az ajtóba levesse a cipőjét .....
Válasz | 2010-10-31 | 05:58
Vágyott is, min. naponta 2szer, éhes fajta illetve számomra éhes fajta volt, már nincs, keressen olyan nőt aki mind ezt megteszi neki, jó asszony lesz. Én nem vagyok az, én nekem ne parancsoljon senki, ráadásul az én házamban......
Válasz | 2010-10-30 | 22:23
Valahol a 2közt kell megtalálni a helyes utat.De egy olyan férfi,akivel nem mellé-,hanem alárendelt a kapcsolatom,az életvitelem,nekem nem férfi és pláne nem élnék mellette
Válasz | 2010-10-30 | 22:20
Hát,speciel én sem vok=>leszek az a tipikus"háziasszony"típus,de a tisztaság,arra nagyon érzékeny vagyok.Én alapjában nem szeretem azt a szót,h háziasszony.Persze tegyen meg mindent 1nő az ház,az OTTHON megteremtése érdekében.De nem szeretném,ha pl épp nincs kedvem főzni,mert hulla fáradt vok,akkor is főznöm kéne.Olyankor hadd legyen meg az a "luxus"(XD),h rendelhessünk 1pizzát
Válasz | 2010-10-30 | 21:47
Pláne a mai világban hol talál ilyen asszonykát? Most nézzük el azt, h cselédként kezelné, csak szimplán gondoskodó,rendszerető nőkre gondoljunk. Én azt vettem észre, h már a 20-as évek elején levő nők nagy részének sincs késztetése a rendtevéshez, a házimunkához. Olyan lakásokat láttam, amikben lányok, nők éltek, h undorodtam. És ez nem ritkaság. Főzni? Az meg még nagyobb luxus. A ruhák szanaszét, néha a szemét is, konyhában már a penész is kinő, fürdőről ne is beszéljünk :S nincs igénye a rendre, a tisztaságra...pfff...

Jaj, ez nagyon off lett, bocsánat.
Válasz | 2010-10-30 | 21:31
OMG!! Ilyen van?? Hol fog ő ilyen "nőt"kapni.Ne haragudj,de az ilyen ember már nem normális.Neki vki olyan kell,akinek nincs személyisége,véleménye.Nem is értem.És ez olyan nagy baromság,h a férfinak igenis szüxége van a "friss húsra".Ha vki szeret vkit,akkor annak soha nem elég/sok a másikból.Épp ellenkezőleg:mindig többre és többre vágyik belőle
Válasz | 2010-10-30 | 21:23
Hiszed vagy sem már más lett a világ, már ott a sok swinger club, és ne soroljam, a sok hirdetést hogy pár párt keres, vagy pár 3-ik személyt keres, szóval ide jutott a világ, nekem ez nem tetszik, ez nekem túl sok. mert a szex az 2 emberre tartozik, és nem másra, ez az én nézetem. De hát vannak sok féle emberek, perverzek, stb.
Válasz | 2010-10-30 | 21:18
Tudod ez a téma már rég fent állt, én mondtam neki hogy össze sem költözünk ha neki ezen jár a feje, és 2,5 év után már ezzel jön hogy én majd néha engedjem meg neki. Azt mondta hogy abban az esetben nem teszi meg ha én jó asszony leszek, mindent megteszek, alázatos leszek, mosok , főzők, takarítok, megkérdem mit főzzek hétvégére, ha kér egy pohár teát oda viszem neki, ja és nem pofázok vissza neki, nem feleselek mert ő a ffi, ő az úr a házban. Én meg mondtam hogy keressen egy cselédet, vagy egy rabszolgát mert az kell neki nem egy társ.
És a múlthéten össze vissza pofáztam amíg ki nem jött a sodrából és jól össze nem vesztünk.
És azóta csen és béke és nyugalom. Mert ő mindig azt mondta hogy én ezt nem értem, hogy egy ffinek kell a másé is.
Én meg azt mondtam hogy ő minket nőket nem ért meg, hogy milyen megalázó a másikat megcsalni stb.
Inkább vagyok egyedül mint egy ilyen társsal.
Válasz | 2010-10-30 | 21:07
Hát erre csak azt tudom írni hogy már pedig szeretett mert volt hogy kiraktam a lakásból éjszaka és az ajtó előtt aludt, és cserébe a tettemért arany fülbevalót kaptam. :)
Úgy hogy igen is vannak sokan akik félre lépnek, ismerek is olyanokat, nőben is férfiban is, és úgy vannak ezzel hogy kell nekik egy kis váltózás, egy kis új friss hús.
Válasz | 2010-10-29 | 18:36
Az emberek nagy része nem így gondolja, ahogyan Te. Sokkal komplikáltabbak a dolgok. Nagyrészt érdekkapcsolatokat látok mindenhol. Előbb-utóbb minden irodában nyilvánvaló a ki-kivel kavar helyzet, ki él alárendeltként, dominánsként, vagy "rezsifizető" kapcsolatban. Ha egy pasinak "erősen rendezett" anyagi körülményei vannak, sok nő sok dolgot hajlandó bevállalni / eltűrni. Ahol pedig, az anyagi van elől, ott pucsitós az emberi tartás. Egyébként; egy csábításos szituációban a csábítók 99%-a tisztában van a másik fél családi állapotával.
De mit is akarunk? Szingli / elvált újságírók írnak mantrákat a jól működő párkapcsolatokról? "Hallmark-sztorikon" szocializálódott nők viselkednek olyan bunkón (nem csak kapcsolatban; szórakozóhelyen, metrón, utcán, stb.), hogy jóérzésű pasas bottal sem piszkálja őket. Szerintem; kultúráltság és tisztelet kérdése az egész.
Válasz | 2010-10-28 | 22:33
Igen,ez sajnos így van. Én amit látok az az,h már kapcsolatban csalják egyik a másikat,aztán van úgy,h összeházasodnak,hivatkozva arra,h hiába megcsalta,hát házasságban már biztos,h nem fogja.De kérdem én?Ha az a pasi/csaj már házasság előtt is félrelépegetett,akkor házasságban nem fog??Nevetséges!
Válasz | 2010-10-28 | 22:28
Egyesek engedélyt kérnek, mások anélkül megteszik.
AZ biztos, h ritka a hűséges pár...mármint h se egyik, se másik nem lépett volna, ne lépne félre...ritkák, mint a fehér holló :S És sajna lassan ez már megszokottá is válik,már nem döbbenti le az embereket, már valamilyen szinten elfogadják :S
Válasz | 2010-10-28 | 22:25
Ez igaz.De azért-legalább is az én környezetemben-több férfi van,aki azt kéri a párjától,h mást is hadd próbáljon ki,mint nő.
Válasz | 2010-10-28 | 22:23
Sajnos ugyanilyenek a nők is...mármint nem a pasik a csúnya emberek, akik félred*gnak és a nők az ártatlanabbak. A nők ugyanúgy félrelépnek, megcsalnak...nincs itt különbség.
Válasz | 2010-10-28 | 22:20
Én ezzel egyet is értek.De-nem akarok a férfiakra hárítani minden felelősséget-szerintem ez akkor is a férfiak "kiváltsága".Mmint,h ide-oda kacsintgatnak.Néha már-már szinte el is hiszem,h egy férfinak szüxége van néha más nő "társaságára"is.Annak ellenére,hogy én SOHA nem tűrném ezt el.Kommunikáció.Igen,én is hangsúlyoztam sztem a hiányát!
Válasz | 2010-10-28 | 22:04
Nem akarom most az én nézetemet ráerőltetni a világra vagy minden párra ráhúzni, de amikor érzelmileg és szexuálisan is minden rendben van, ott nem szokás kikacsintgatni.
Ha viszont megszokásba megy át a kapcs, kihűl vagy eltávolodnak, sokat dolgoznak, keveset tudnak foglalkozni egymással, akkor nyit(hat)nak mások felé is, hiszen valami elveszik, valami elmúlik és az hiányzik...még ha nem is tudatos ez.
Ha pedig a testi kapcsolat hibádzik, nos, ott is ugyanez levezethető (szerintem).
Továbbá szerintem (!!!!) a legalapvetőbb hiba az őszinteség és kommunikáció hiánya. Ha gond van, nem félre kell söpörni, nem át kell nézni rajta, nem ülni kell és várni a sült galambot a szájba, h majd megoldódik és nem egymás fejéhez kell vágni, h ez és az nem olyan jó.
Mert szentül hiszem, h ha egy pár őszinte egymáshoz, beszélnek az érzéseikről, a kapcsolatról, a változásokról, tényleg figyelnek egymásra, fontosak egymásnak, akkor ott nem fognak félrelépni. Lehet, h utópista nézeteim vannak...lehet, h ez a mai világban nem állja meg a helyét. De én legalábbis így élek...és tapasztalom, h sok év után se keringenek olyan gondolatok a fejemben, h "jaj, 10 év múlva én más pasit is érezni akarok, nemcsak Páromat".
Válasz | 2010-10-28 | 21:59
A lehető legjobb döntés volt az a bizonyos le is út-fel is út! Az ilyen nem érdemel jót! Én is ugyan ezt tettem volna. És amúgy mit szólt a reakciódhoz??
Válasz | 2010-10-28 | 21:57
Nem lehet mindenért az érzelmi szálakat okolni.Sokszor van,h mindent megad a nő/férfi a másiknak úgy érzelmileg mint más téren,és a másik mégis máshová kacsintgat.A férfiak bizonyos %-nak ez-nem is tudom-mintha veleszületett tulajdonsága lenne.Sőt merem állítani,h legtöbb esetben nem hibás a 3.fél,vagy ha mégis,nem olyan szinten,h az ne lehetne megbeszélhető
 
Válasz | 2010-10-28 | 21:15
Aki ilyet mond, az nem szerelmes, az nem szereti a párját. Ha már előre tudja, h neki más nők is kellenek, akkor h lehetne egyáltalán szerelmes????
Szóval ebben az esetben is érvényes (lehet), amit írtam, h valami nem oké....azaz az érzelmi szál. Ha már nincs szeretet, kötődés, akkor jönnek a gondolatok,h mással vajon milyen másabb lenne, stb.
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 »

Témakörök

Friss

Egy megbízható hormonmentes fogamzásgátló módszer

A nyitott kapcsolatokról

Kapcsolódó cikkek

Hogyan bizonyosodj meg arról, hogy a szerelmed megcsal-e?

A hűtlenség áldozatai - Megcsalás utáni kibékülés

Fórum

Homoszexualitás
2021-03-28 - 18:47

Szüzesség elvesztése
2021-03-12 - 14:56

Beszélgetünk
2021-02-21 - 23:21

Hűtlenség, megcsalás
2021-02-18 - 00:43

Orális szex
2021-02-08 - 21:24

A méret a lényeg?
2020-12-26 - 11:35

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2020-12-07 - 06:15

Maszturbálás
2020-11-05 - 11:07

A terhesség első jelei
2020-09-17 - 16:25

Nemi betegségek
2020-09-15 - 17:08

Anális szex
2020-09-13 - 03:21

Erotikus játékok
2020-09-13 - 03:17

Segédeszközök
2020-09-13 - 03:17

Merevedési zavarok
2020-08-18 - 09:53

Társkereső oldalak, vélemény
2020-08-07 - 05:35

Láb, harisnya és tűsarok
2020-06-19 - 22:24

Biszexualitás
2020-04-29 - 10:56

Női orgazmus
2020-03-08 - 20:29

Barátság extrákkal
2020-03-03 - 09:05

Szexuális nevelés
2020-03-03 - 03:08

Pornográfia
2020-02-04 - 16:43

Menstruáció
2019-10-13 - 19:11

Nők szexuális problémái
2019-08-06 - 23:37

Szex különleges helyeken
2019-07-17 - 16:01

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41