szexualitas.hu logo

Regisztráció | Belépés

főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Hűtlenség, megcsalás


Új hozzászólás

Válasz | 2010-05-08 | 07:06
"Nem elég az, hogy nem mondasz nemet..."

Na, szerintem ez a titok nyitja. Mert tényleg nem mindegy, h a nő csak belemegy pl az orálba, csinálja úgy ahogy, de igazából csak a párjának akarja teljesíteni a vágyát VAAAAAGY teljes beleéléssel, élvezettel falja a férfit, akiért megveszik. Azért ez a férfinek is totálisan más élmény és hiába kapja meg pl az orált, anált...mégiscsak az a teljes élmény, mikor nem a másik kedvéért tesszük meg, hanem azért, mert mi is kívánjuk, akarjuk csinálni, élvezzük....úgy teljesen más színezete van a dolgoknak ;)
Válasz | 2010-05-07 | 22:48
én onnan indulnék ki hogy megcsaltak.. nem is 1x egy buli után.. hanem tudatosan.. rendszeresen.. jó sok időn át.. tudta jól hogy mit csinál.. hogy neked fájdalmat okoz ha kitudódik.. mégis csinálta.. ez sztem tökéletesen megmutatja hogy részéről nem szerelem az amit irántad táplál... te persze tényleg szereted őt.. különben rég felpofoztad volna és elküldöd a fenébe;)))
és még ezek után közli hogy nem igéri meg hogy hűséges lesz innentől.. na ekkor már tényleg érett volna a pofon+szakítás...

benne ez most úgy rakódott le hogy félreléptem.. lebuktam.. megbocsizott.. akkor ezt még néhányszor eljátszhatom.. ő nem képes velem szakítani...

23 éves vagy.. nem kell a legelső kapcsolatodban leragadnod.. pláne ha nem értékelnek..

a másik.. most minden visszatér a régi mederbe..de ő valamiért félrelépett.. valami hiányzott az ágyatokból.. most az hogy a nő domináljon? irányítson? esetleg ő más alkat mint te és most arra vágyott? (vékony-nőies.. fordítva..stb..) vagy csak az a másik nő több mindent megtett neki.. pl ha esetleg orálozásra.. análra te alapból nemet mondasz.. lehet hogy párod ezekért simán félrelép... amig nem deríted ki hogy mi is volt ez lényegében újra keresni fogja...

(de én akkor is azt vallom hogy ez halott kapcsolat és tényleges időpocsékolás..)
Válasz | 2010-05-07 | 22:26
Ha engem megcsalnának /ami elvileg bárkivel megtörténhet.../, - és mondjuk rájönnék -, akkor biztosan elgondolkoznék, hogy mivel tudott /miben/ többet, jobbat, pluszt nyújtani a másik nő, mint én. Mert valamiben /vagy több dologban/ többet nyújthatott, amiért a férfi - aki elvileg engem szeret/ett/ hozzá ment /járt/. Biztosan számot vetnék önmagammal - is -, és a kapcsolatommal is, hogy nyújtjuk-e kölcsönösen egymásnak azt, amit régen. De elsősorban elgondolkoznék azon, hogy mennyiben tudott a másik nő többet adni. Van egy gyanúm, hogy itt elsősorban a szexuális plusz az, ami a barátodnak többet adott /a külső kapcsolatban/. És vajon mi lehetett ez? Ezen érdemes elgondolkozni. Bár, igazság szerint Te magad is megválaszoltad ezt: a másik nő "szeret irányítani"... Tehát valószínűleg felszabadultabb a szexben, igazán elengedi magát stb. És az sem mindegy, hogy a másik nővel több a szenvedély a barátod számára. Ha pedig ez így van, akkor valószínű a találkozgatások meg fognak maradni később is, mert a barátod valami pluszt kap attól a nőtől. Lehet, hogy érzelmileg ragaszkodik hozzád, de testileg ott többet kap.
Persze az sem utolsó dolog, ha a testi része a kapcsolatotoknak hiányos a barátod számára, akkor - teljesen mindegy milyen külső kapcsolatban -, ezt később is pótolhatja egy másik nővel. Ha most megtette, biztosan meg fogja tenni később is... Ez meg eléggé nyomasztó teher egy kapcsolatra nézve - szerintem.
Válasz | 2010-05-07 | 21:33
Én sokáig voltam szerető...egy 9 évvel fiatalabb pasi csalta velem rendszeresen a szintén 9 évvel fiatalabb barátnőjét.
Nem véletlenül. Tőlem megkapott mindent, amit egy pasi megkaphat az ágyban, otthon pedig a sablonos szex volt. Hát ezért.
Szerintem nincs értelme folytatnotok, keress egy olyan ffit, akinek elég vagy az ágyban, persze azért gondolkodj el, hogy hogyan lehetnél egy kicsit tüzesebb, h nehogy megint így járj. Nem elég az, hogy nem mondasz nemet...

Fel a fejjel! :)
Válasz | 2010-05-07 | 20:05
"nem érzem igazán pazarlásnak, mert szeretem, és nekem jó. csak nem tudom, hogy neki is jó-e"

A kérdés az, h neked elég-e az, h csak te szereted őt? Mert én azt látom, h ez nem egy megbotlás volt a részéről, hanem egy szeretői kapcsolat...amit még akkor se bánt meg, mikor kiderült. Sőt, még nem is nagyon teper azért, h visszanyerje a bizalmadat, hiszen meg sem akarja ígérni, h nem csal meg többet. Ez tudod, mit jelent az én nézetemben? Hogy igenis meg fog csalni! Ha ezt se bánta meg, nem akar mindenáron teljesen visszahódítani, akkor (bocsi), de ez egyoldalú kapcsolat. Szóval tedd fel magadban a kérdést, h biztosan boldog vagy egy olyan kapcsolatban, ahol a férfi így viselkedik? Pláne, h nem is tudod, h mikor lép megint félre :S

Az is érdekes, h a másikkal nagyobb volt a szenvedély. Kérdés, h ezt miért is mondja így a szemedbe? Ezzel egyenesen rád hárítja az egészet? Hogy te nem voltál elég tüzes neki, hát útra kelt, és elindult egy szenvedélyesebb nőt keresni? Akkor nem mondta el a problémáját, mikor először érezte? Miért nem veled próbálta megoldani? Miért nem azon volt, h javítsatok ezen? Miért törődött bele és keresett egy másik nőt?

Nem tudom...ha egy férfi megcsalna...egy szeretői kapcsolatban. És akkor se szánná-bánná tettét, mikor ez kiderül, sőt még arra sem képes, h ígéretet tegyen, h többször ilyen nem fordul elő....hááát...nem tudom, én arra a következtetésre jutnék, h ez a férfi nem szeret...és én nem érzem jól magam egyoldalú kapcsolatban. De persze nem vagyunk egyformák...ha neked ez elég, és nem tekinted pazarlásnak a vele töltött időt, tégy belátásod szerint.
Válasz | 2010-05-07 | 19:20
Sziasztok

23 éves nőnemű vagyok, a barátom 31, és kiderült, hogy megcsalt egy 33 éves, két gyerekes elvált nővel. (nem egyszer)
Állítólag az volt a baj, hogy sokat voltunk együtt, ragaszkodó vagyok.
Illetve a nő tud valamit, szeret irányítani. Én meg nem tudom, hogy kell, mivel nekem ez az első szexuális kapcsolatom. Amikor kiderült, mi kb 1,5 éve voltunk már együtt.
Én mindig nyitott voltam, sosem mondtam, hogy most ne, nincs kedvem, stb, hisz nekem is jólesett. De elvileg a másikkal meg nagyobb volt a szenvedély.
Végülis én azt mondtam, hogy ok, nem dobom ki. Nem mondta, hogy többé nem tesz ilyet, mivel (azt mondta, hogy) olyat nem akar ígérni, amiben nem biztos, hogy be tudja tartani.

Félek, hogy csak én erőltettem rá, hogy folytassuk és nem a saját döntése, hogy mellettem maradt; vagy az lesz, hogy ő gondolkodik, gondolkodik, aztán rájön, hogy mégsem szeret annyira, én pedig "elpazaroltam" rá x évet. (nem érzem igazán pazarlásnak, mert szeretem, és nekem jó. csak nem tudom, hogy neki is jó-e)

Jókedvű vagyok, vidám; hangulatember, de nem hisztis. Sokáig magamban kerestem a hibát, most már nem annyira.
Ami biztos, hogy a felépített bizalmamat nagyon lerombolta, és azon vagyok, hogy visszaépítsem, és ne legyek féltékeny. (amit neki nem mondok. amíg nem derült ki az egész, addig egyszer se voltam féltékeny, mivel nem ezzel akartam "megmérgezni" a kapcsolatot)

Mi a véleményetek?
Köszi
 
Válasz | 2010-05-02 | 21:58
"sokan ledöbbennek amikor a srác közli hogy így már nem oks a dolog..."

Jaja, és pislognak nagyokat, h mivel érdemelték ki azt,h csak "arra" kellettek, komolyabbra már nem.
Válasz | 2010-05-02 | 21:55
1-t értek.. pláne a végével.. sosem fogja igazán megbecsülni a pasi azt a csajt akit a párjától ellehet szeretni könnyedén.. lehet hogy most oks minden..de idővel beugrik majd hogy hopsz.. én is megtettem.. mi van ha más meg tőlem szereti el hisz ez 1 ilyen lány....
Meg eleve.. a pasi máshogy viszonyul..hajt 1 csajra ha tudja hogy van kapcsolata és max szex lehet.. mint ha hirtelen már rendes kapcsi kéne vele...sokan ledöbbennek amikor a srác közli hogy így már nem oks a dolog...
Válasz | 2010-05-02 | 18:37
"nem azért tettem meg, mert valami gáz lenne."

Vagy csak te sem akarod beismerni magadnak. Az ember nem azért szokott félrelépni, mert éppen nincs jobb dolga vagy csak úgy. Annak mindig oka van, valami a kapcsolatában megváltozik, hiányzik, amit azzal a másikkal ki tud élni. Egy jól működő kapcsolatban az ember nem kacsintgat, lép félre.

"Mi van ha rosszul döntök, ha döntök? "

Te írtad, h sajnálod barátodat. Nem azt írtad, h szánod-bánod, amit tettél, h nehogy megtudja, mert nem akarod elveszíteni...annyira szereted.Nem, nem ezt írtad. Csak azt, h neki ez rosszul esne, ő tényleg szeret, stb. A te részedről én nem nagyon látok mélyebb érzelmi kötődést a barátod felé. Ezen szerintem érdemes lenne elgondolkodnod.

"Amit úgy igazából nem bántam meg. "

Ez is csak azt mutatja, h bizony nem oké az a kapcsolat, amiben élsz. Érdemes lenne leülni és végiggondolni, mit is érzel és dönteni. Mielőbb lezárni valamelyik kapcsolatot...nem pedig meghagyni a barátodat, amíg nem ismered meg a másik pasit. Ez annyira tipikusan női vonás:a biztosat szépen tartalékolja. Ha pedig megismered jobban a másik pasit és rájössz, h nem lennél vele boldog, akkor szemet hunysz az egész megcsalás felett és szépen boldogan és nagy mosollyal az arcodon visszamész a barátodhoz (akit addig csak amolyan tartalékban tartogattál)?

Bár az is kérdés, h ha lezárnád a mostani kapcsod és belekezdenél egy újba azzal, akivel félreléptél..akkor vajon ő mennyire tudna megbízni benned? Elvégre le tudott nyúlni egy másik pasi mellől...mi a biztosíték, h ő nem lesz ugyanígy felültetve? Ilyen esetben sokszor nem 100%-os a bizalom és bizalom nélkül meg nem sokat ér a kapcsolat.
Válasz | 2010-05-02 | 16:58
Igen, ez nekem is szarul esne persze. Én se akarom megmagyarázni, h mért történt... és nem is akarom semmire se ráfogni. Csak az a baj, h már megvette a repjegyemet...
 
Válasz | 2010-05-02 | 16:51
1-csak azért nem járunk valakivel mert ő szeret és nem akarjuk megbántani.. nem vagy te valami lelki-támaszos-manó... ha nem érzel iránta "úgy" akkor nincs értelme a dolognak..
2- mivel csak nyáron lehetnétek együtt.. utána ismét az jönne hogy 2 hónapig nuku találkozó.. én nem támogatom hogy valaki a fiatalságát egy ilyen kapcsolatban élje.. 1x vagy fiatal...
3-nem kell kifogás és különösebb indok sem.. ha megtetted akkor megtetted.. ez már innentől tény.... a pasik többsége simán kidobna ha ilyet megtudna a párjáról...
(de ráfogható hogy azért történt mert nincs veled..de akkor ismét csak a szakításhoz jutunk... sokkalta rosszabbul fog neki esni ha 1 átturbékolt nyár után fogsz szakítani...)
Válasz | 2010-05-02 | 15:40
Aha értem, köszi. Igen erős érzelmeim vannak felé (mm az igazi párom felé) ... de az a helyzet, h csak nyáron lennék vele megint csak, mert haza kell jönnöm a suli miatt. Csak hát sajnálom őt mert ő tényleg szeret... és úgy tudom, meg úgy is érzem, hogy ő nem csal meg. Tulajdonképp nem tudom, ez csak jött magától... nem azért tettem meg, mert valami gáz lenne.
 
Válasz | 2010-05-02 | 15:28
Alapból az a dolog hogy én nem hiszek a távkapcsolatokban.. most 7 hónapja jártok és 2 havonta látjátok 1mást??? egy normális kapcsolatban ezt a mennyiséget 1 hónap alatt lerendezik...
Totálisan érthető hogy ha folyton távol van a kedvesed idővel kezdesz ráunni a folytonos levelezésekre..telefonálásokra.. ahelyett hogy pl éppen hemperegnél vagy sétálnál a pároddal... a másik pasinak meg lehet hogy az a nagy előnye hogy ott van melletted... és ezért olyan tökéletes sok dologban szinte..
ha dönteni kéne én azt mondanám hogy hagyd a távkapcsidat ha nincs kilátás arra hogy változzon a dolog.. pl te tanulsz még évekig ő meg kint dolgozik.. akkor ne várjál rá.. a fiatalságodat nem 1 távkapcsolatban kell eltöltened... és kezdj jobban megismerkedni a másik sráccal..

de most ha te is kimennél..vagy ő hazajönne végleg.. akkor azt mondanám hogy várjál még..nincs sok hátra...kitartás még...


de amin gondolkozol.. hogy kipróbálod a járást a másik sráccal.. elvégre ő úgysem tudja meg hisz messze van.. az lényegében megcsalás.. bár ha jól vettem ki akkor már megtetted.. szoval nagyon nagyok lehetnek a párod felé az érzelmeid.. szoval sztem inkább szakítsál vele.. és fogd arra hogy nem működik a távkapcsi... mert ha inkább rendszeresen megcsalod sokkalta jobban összetöröd a lelkét és joggal hivna utána utolsó ku*vának.......neked hogy esne ha ő félrelépne és ismerkedne közben más csajokkal? elöbb zárd le a kapcsid és utána ismerkedjél.. nem úgy megy ez hogy akkor váltok ha tom hogy a másik is van legalább ilyen jó.... néhányan így csinálják..de azokról aztán olyan is a véleménye a többieknek...................
Válasz | 2010-05-02 | 14:53
Sziasztok. ezt most így kicsit cikinek érzem leírni. de nem igazán tudok tanácsot kérni senkitől. Az a nagy helyzet, hogy 7 hónapja van barátom. Komolynak tűnik a dolog. Külföldön dolgozik, és kb 2 havonta látjuk egymást. Ő nagyon szeret, érzem. Én is szeretem, de az a baj, h amikor eltelik pl 1 hónap, akkor nem érzem, úgy, hogy szerelmes lennék...
Illetve van egy másik srác, akit már egy ideje ismerek és állatira vonzódunk, meg kedveljük egymást stb. És sajna elkövettem vele "a dolgot". Amit úgy igazából nem bántam meg. De lehet nagy ostobaság volt. És hát többet érzünk egymás iránt, mint barátság, és lenne köztünk több is, ha nekem nem lenne barátom. Most elég nagy gondban vagyok, hogy mit kéne tennem. Elmondani nem akarom a jelenlegi barátomnak, mert asszem összetörne a szíve. Viszont a másik srácot még nem ismerem annyira. De normálisnak és kedvesnek tűnik. És szerintem jó kapcsolatom lehetne vele. Egyikkel biztos nagyon jó lenne... Nah de kivel? Tulajdonképp senkit nem akarok megbántani, mert mindkettőjüket "imádom". És nagyon fájna, ha miattam bánkódnának.
De az a helyzet, h nekem júnusba kéne kimennem külföldre az eredeti barátomhoz. és elég sok mindent tett értem. A másik srác, pedig tudna rám várni, de az úgy nem jó.
Mi van ha rosszul döntök, ha döntök? És elcseszem vele a jót? Úgy gondolom, h időt kéne szakítanom rá, h a másik srácot is még jobban megismerjem, és tudjam, h mennyire lenne komoly a dolog. Elég hülye dolog, de legszívesebben mindkettővel együtt lennék.
Bocsi, h ilyen hosszan és bonyolultan írtam le. Légyszi írjatok választ!
 
Válasz | 2010-04-14 | 00:05
Anthicooooo :D:D

Neeeeeeeeee :D:D
Válasz | 2010-04-13 | 10:08
A realizmus arra is jó, hogy nem koppan nagyot az ember, ha a másikkal történik valami ...
 
Válasz | 2010-04-13 | 10:07
mások vagyunk..valaki vizsgánál azt mondja 5-ös lesz simán.. más azt hogy úgyis megbuktam jaaajjj... de ha átmegy akkor örül mint majom a f...
Válasz | 2010-04-13 | 09:40
Én nem nevezném ezt realistának, csak pesszimistának. Ha valaki nem hisz valamiben, azt úgy is fogja alakítani, akár tudat alatt. Ha te "realitásnak" nevezed, h úgyis elmúlik a szerelem, úgyis megunjuk a másikat, hát be is fogod ezt vonzani, így is fog lenni...
Válasz | 2010-04-13 | 09:37
kiélvezem totálisan és jelenleg el sem tudnám képzelni mással-máshogy a dolgot... de azért én tudok realista is maradni azért..de mint mondtam..én leszek a legboldogabb ha tévednék...
Válasz | 2010-04-13 | 07:54
Mi értelme van egy komoly kapcsolatnak, ha nem tudod elképzelni, h az életed le tudnád élni (csak) vele? A szerelem szerintem pontosan h ez az érzés...amikor igenis bele tudod élni magad abba, h mostantól csak ő lesz és csak te leszel neki. Ha egy percig sem vagy képes teljesen mélységig kiélvezni az érzelmeket, akkor mi értelmük van?
Válasz | 2010-04-01 | 16:56
természetesen ilyen beszélgetések és ebben a formában nem következnek be ;))))
mint írtam.. remélem nem így alakul majd.. de most eddigi éveim távlatában belegondolva.. majd a jövő eldönti...
Válasz | 2010-04-01 | 16:51
jáájh.. hárt mert ő ebből írta a francos dolgozatát.. és eleve rengeteg párral találkozott.. meg rengeteg problémás nővel.. és ő a maszti+orgazmus+szex+ elve egész párkapcsolat szakértő és minden úgy is van és ha mást gondolsz majd jól kioszt és pufff ;)))))))
Válasz | 2010-04-01 | 13:43
Még egy bejegyzés erejéig…
„A szavaiból kivehető,hogy a szerelemtől mindig elválasztja egy hajszál,mert érzelmi téren bizonytalan.Ha nem volt még őszinte és kölcsönös szerelmi kapcsolatban,akkor áruld már el,honnan tudhatná milyen az,és mi alapján tagadja?”

Nem kivehető a szavaimból, hanem Te belemagyarázod. Én ebben a kapcsolatban nem érzek (még?) szerelmet. De voltam szerelmes. Házas is voltam. Nem úgy mentem férjhez, hogy miért is ne, miért ne hozzá. És nem ő volt az egyetlen szerelmem. Nem volt sok, de nem az egyetlen. Akárhányszor leírhatod, hogy nye-nye-nyeeeeee, úgyse voltál, úgyse voltál, attól még voltam.

Ezért a mondatodért jöttem vissza igazából egy hozzászólásra, ez verte ki nálam este a biztosítékot:
„Egyébként meg nem a te kapcsolatodról volt szó,hanem arról,hogy szerelemben van e hűség.”
Érintőlegesen volt szó a kapcsolatomról, de főleg nagyon is belepasszol a „Hűtlenség, megcsalás” témába, és a szerelem és hűség összefüggésébe is. Miután abszolút anonim ez a csatorna, szívesen csevegtem volna róla, ha már erre kanyarodott a téma. De semmi értelme azért bármi többet is írni, hogy elkezdjed ízekre szaggatni, és a Te valóságod által átszabni. Mivel már ilyen puskaporos a hangulat, nem is lenne kedve senkinek bekapcsolódni a fórumba, mert ha egyetért velem, vagy megértene egy fikarcnyit is, rögtön kikezdenél vele is.
Olvasgattam más máskor is az oldalt, párszor volt is már korábban bejegyzésem. De sokszor oda kanyarodik egy-két ember miatt a dolog, hogy sokan be sem szálnak a véleményükkel, vagy legyintenek és otthagyják, mert az a pár destruktőr nagyokos csak azért is beleköt minden szóba, ha valaki nem tetszik neki. Vannak véleményezők, akik árnyaltan látják a dolgot, vannak akik nem értenek egyet, de mégsem veszekednek. Csak ők elvesznek a hadakozásban.
Olyan ez, mint az esti TV műsor… Egész jó… lehetne… Csak túl sok benne az erőszak.

Aimée, már csak annyit mondj meg, ha akkora májer vagy, akkor miért nincs egy saját site-od, ahol kedvedre oszthatod az észt, megszabhatod ki mihez mivel szólhat hozzá, és a ködös, állítólagos ide kapcsolódó foglalkozásodat promócionálhatnád ezáltal?
Válasz | 2010-04-01 | 08:39
"láttam és tapasztaltam is sok nagy szerelem, mindent elsöprő lángolás olyan gyors kihülését.... szoval én inkább kicsit racionálisabban szemlélem a dolgokat... legalább ha bekövetkezne valami nem koppannék akkorát mint akik vakon biznak a dolgokban...;))) "

Tehát felületesen kezeled az érzéseket, fenntartással. Racionálisan vizsgálsz mindent és nem bízol meg vakon a másikban. Az érzéseket nem te irányítod, legalábbis a mély érzéseket...szóval ha ekkora kontrollod van és ennyire távolságtartó vagy...akkor ....
Válasz | 2010-04-01 | 08:33
"és mint mondtam..most el sem tudnám képzelni hogy megcsaljam a páromat... de azért kétlem hogy most 10-20-50éven keresztül csak 1 partnerrel szeretkezzek.... de ha tévedek.. és mégis minden tökéletes lesz én leszek a legboldogabb..."

Elképzelem azt,mikor a jövőről beszélgettek és valami hasonlót mondasz a párodnak:
-Figyu, én előtted is elég sok nővel voltam, és nem hiszem, h ha veled maradok sok-sok évig, akkor le tudnék mondani erről a változatosságról.Szóval készülj fel rá, h ha ebből több évtizedes kapcsolat lesz, akkor bizony lesz más nő is.

:DDDD
Válasz | 2010-04-01 | 00:43
tökéletesen megfogalmaztál mindent a témában...
és a problémát is jól láttad.. hogy itt sokan azért akadtak ki mert elmondták a véleményüket.. és iziben kapták hogy érzelmileg visszamaradottak.. szánalmas kapcsolataik vannak.. meg jájh szegény.. kivánom hogy 1x tapasztald meg a szerelmet..stb...
ki a fene ne hergelné fel magát ezen???

én továbbra is vallom hogy nincs csak 1 nagy szerelmünk..aki nekünk van rendelve.. mert mennyi is lenne a sansza hogy pont vele találkozunk a Földön??? inkább sok tökéletes, minden téren megfelelő, passzoló pertner.. akivel ha jól csináljuk nagy szerelem alakulhat ki..
de hogy ez örökké tartana? jó lenne.. örülnék.. de kétlem.. vagy akkor inkább úgy mondom hogy kicsi rá a sansz és eléggé ritka hogy idővel ne alakulna át az érzés...lehet hibákat véteni 1 kapcsolatban.. de van hogy különösebb hiba nélkül is a végéhez ér..
láttam és tapasztaltam is sok nagy szerelem, mindent elsöprő lángolás olyan gyors kihülését.... szoval én inkább kicsit racionálisabban szemlélem a dolgokat... legalább ha bekövetkezne valami nem koppannék akkorát mint akik vakon biznak a dolgokban...;)))

és mint mondtam..most el sem tudnám képzelni hogy megcsaljam a páromat... de azért kétlem hogy most 10-20-50éven keresztül csak 1 partnerrel szeretkezzek.... de ha tévedek.. és mégis minden tökéletes lesz én leszek a legboldogabb...
Válasz | 2010-04-01 | 00:19
unatkozó szexológus?:)))
legalábbis eléggé nagy tapasztalattal.. és tömegi rálátással büszkélkedik...
de mindig ködösen fogalmaz ;))))))))
Válasz | 2010-03-31 | 22:26
Ez a hozzászólás moderálva lett!
Válasz | 2010-03-31 | 22:15
"Már megint kilyukadtunk oda: én tudom mi a szerelem"
Nem,megint oda lyukadtunk ki,hogy amiről beszélsz,az önös érdekek mentén zajló kapcsolat,amiben mindketten találtok olyan momentumot,ami miatt azért megmaradtok benne.De ennek mi köze a szerelemhez?Semmi.

"Kizárok valamit, de egyben teret engedek egy más fajta kapcsolati mintának."
Igen,kizárod a szerelmet,a hűséget.És aminek teret engedsz,az egy kölcsönösen kifizetődő érdekkapcsolat.Nem szerelem.

Nem én ítélem meg,hanem saját magad mondod,és sorakoztatsz fel érveket amelett,hogy ez nem szerelem,hanem valami más.

Egyébként meg nem a te kapcsolatodról volt szó,hanem arról,hogy szerelemben van e hűség.Márpedig sok példa alapján mondom,hogy van.És ezáltal teljesen mindegy,hogy a te szeretői kapcsolatodban ez nem így van.Hiszen az szeretői kapcsolat,nem szerelmi.
Sok esetben találkoztam a hűséggel,és láttam példát örök szerelemre is.És nem az én értékítéletemtől,vagy a te kapcsolatodtól függ ez,hanem csak úgy van.Ugyanis ez csak azon a 2 emberen múlik,akik megélik.Nem tőlem,és nem tőled.
Fogalmazz úgy,hogy számodra nincs örök szerelem,és hűség.De az a te életed.Másoknál van.Még ha te nem is tudod elképzelni,vagy megérteni.Ez nem zárja ki,hogy te a saját szeretői kapcsolatodban boldog legyél,de fogadd el,hogy más meg tud úgy boldog lenni,hogy egyvalakit szeret,és hűséges.Ha olyan boldog és elégedett vagy,akkor fogadd el,hogy más emberek úgy boldogok,és szabadok a szerelemben,hogy hűségesek.
Válasz | 2010-03-31 | 21:40
Teeeeeeeee, ne mondj ilyet, mindjárt bebizonyítom én a világvégét is!!!!! :DDDDDDDDDD
Válasz | 2010-03-31 | 21:39
Kihasznál, hogy rám zúdítsa a gondolatait. Kihasznál azzal, hogy érdeklődik utánam, meghallgat, és megért, és már megint csak jönnek az ő gondolatai. Mindezt valami hihetetlen megismerési és megmutatási vággyal. Néha találkozunk, s akkor szexelünk is.
Neked nem jut eszedbe, hogy nekem ez jó? Én azért vagyok ebben a kapcsolatban, mert élvezem, mert előre visz. Nem beleegyezek, akarom. Én tudom, hogy számomra ő részben pótlék. Ezért nem is mondtam (mert nem éreztem tisztán), hogy szeretném. Ami kialakult bennem, az már nem csak pótlás. Ha rá akarnánk mutatni, hogy hol van a kihasználás, akkor az az én térfelemen volt, mert én egyértelműen tudtam, hogy miért keresem én is őt. Eleve egy véges múló dolognak tekintettem, ő nem így szeretné.
Én nem veszek mindig mindent egyértelmű adok-kapoknak. Adtam is, kaptam is. Adok is, akapok is. És jó. Néha érzi, hogy kevés ez, kevés az. Néha én szeretnék többet. De teljes ez a kapcsolat soha nem lehetne egyelőre befolyásolhatatlan külső tényezők miatt.

Kizárok valamit, de egyben teret engedek egy más fajta kapcsolati mintának.

Már megint kilyukadtunk oda: én tudom mi a szerelem, nincs ez sohol kőbe vésve. Nem Te fogod megítélni.
Válasz | 2010-03-31 | 21:06
Én nem akarom meggyőzni.Összefoglaltam,hogy párkapcsolati problák során,a hűtleséggel kapcsolatban miket tapasztaltam,és hogy mi okozhatja.

Brutálisnak tűnő,és talán nem teljesen jó példa(és meg lehet rajta sértődni),de olyan,mintha egy intézeti gyerek próbálná bizonygatni,hogy nem létezik szülői szeretet.Számára persze hogy nehezen elképzelhető,és lehet hogy vitatja is.De attól mert ő még nem élte át,létezik.(És egy intézeti gyerek is kerülhet olyan családi környezetbe,hogy átélheti azt a szeretetet,még ha nem is vérszerinti szülőktől.)

A szavaiból kivehető,hogy a szerelemtől mindig elválasztja egy hajszál,mert érzelmi téren bizonytalan.Ha nem volt még őszinte és kölcsönös szerelmi kapcsolatban,akkor áruld már el,honnan tudhatná milyen az,és mi alapján tagadja?
Válasz | 2010-03-31 | 20:45
Mindketten optimisták vagytok, ha azt gondoljátok meg tudjátok győzni egymást. Bár a világvége még remélhetőleg messze van, addig vitatkozhattok még elég sokat.
 
Válasz | 2010-03-31 | 20:23
"Mondd már meg, hogy mivel használ ki!"
Azzal,hogy csak egy pótlék vagy neki.Ő a maga részéről kihasznál(az más kérdés,hogy te ezt hagyod).

"Szerintem nincs örök szerelem. A hosszú távú kapcsolatok esetében nem hiszek a hűségben."
azt ugye tudod,hogy ezzel szinte ki is zárod a lehetőségét annak,hogy a te életedben ezek a dolgok bekövetkezzenek.

"Képes vagyok lefeküdni mással, ha egy hajszál választ el a szerelemtől, és az a hajszál az valami kis zavartság, ami miatt nem tudom pontosan kivenni az érzelmeimet. Mindez azért, mert poligám jellem vagyok."

Nem vagy poligám jellem,csak érzelmileg bizonytalan.
És nem voltál még szerelmes.Ha elhiszed hogy lehetsz,és be is következik majd,akkor már tudni fogod,hogy van hűség.Persze csak ha nem zárkózol el,és elhiszed,hogy létezik.
Válasz | 2010-03-31 | 18:43
Mondd már meg, hogy mivel használ ki!


Szerintem nincs örök szerelem. A hosszú távú kapcsolatok esetében nem hiszek a hűségben. Én képes vagyok lefeküdni még úgy is mással, ha valakiért borzasztóan oda vagyok. Képes vagyok lefeküdni mással, ha egy hajszál választ el a szerelemtől, és az a hajszál az valami kis zavartság, ami miatt nem tudom pontosan kivenni az érzelmeimet. Mindez azért, mert pligám jellem vagyok.
Ezeket a nézeteimet, tapasztalataimat nem egy szeretői kapcsolatban szedtem magamra, ezekkel együtt csöppentem bele.
Válasz | 2010-03-31 | 18:20
"Neked és nekem mást jelent a szerelem, én ezt már nem akarom összevetni. Ne kérdőjelezd már meg valakinek a szerelmét, aki még itt sincs!"
Tehát szerinted nincs igazam,és egy egy igazi boldog szerelmi kapcsolat?
A te érdekedben remélem,hogy ezt nem gondolod komolyan.
Én elismerem,hogy lehetnek erős érzelmek a részéről,de sokkal valószínűbb,hogy inkább csak kihasznál.Sőt,ha szeret is,akkor is kihasznál,hiszen nem veled van.Ebből a szempontból nem lényeges,hogy te ezt a kihasználást elviseled,beleegyezel.

Vitába szálltál azzal a véleménnyel,hogy van örök szerelem,és hogy a szerelem együtt jár a hűséggel.Most azért ha komolyan magadba nézel,egy szeretői kapcsolatra alapozva nem is furcsa,hogy így gondolod.De hol beszélhetünk itt a szerelemről?
Válasz | 2010-03-31 | 18:03
Lehetne annyi is a kapcsolatunk, hogy ha úgy jön ki a lépés, találkozunk, ha nem nem. Ha találkozunk, kefélünk, ha nem nem. Mind a kettőnknek ez lenne a legkényelmesebb.

Ő kezdett ábrándozni ilyenről, hogy mi lenne, ha inkább velem. Aztán azt mondtam, hogy ácsi, én erről hallani sem akarok. Meg nem lehet minden kapcsolatból pikk-pakk kilépni. Én is szar alaknak tartanám, ha most otthagyná a családját, és azt mondanám, hogy aki a baj közepén így otthagyja a társát, az nekem nem kell.
Neked és nekem mást jelent a szerelem, én ezt már nem akarom összevetni. Ne kérdőjelezd már meg valakinek a szerelmét, aki még itt sincs!
Válasz | 2010-03-31 | 17:47
A szerelemről olyan vonatkozásban beszéltem,amikor egy kölcsönös érzés,mindkét fél részéréről.Ekkor beszélhetünk igazi szerelemről,ami önzetlen,és ilyen esetben nem lesz benne hűtlenség.
A te eseted más.Azért nincs hűség,mert nem szerelmes az illető.Sem abba,akivel épp van,sem pedig beléd,akit kihasznál.
A dolog egészen egyszerűen megállapítható.Ha miattad,érted nem hagyja ott a kapcsolatát,akkor nem szerelmes beléd.Erős érzelmei talán(nem biztos ettől a dolog jobb) vannak irántad,de ez semmiképp sem szerelem,ezt te is beláthatod.
Az igaz és őszinte szerelem alapja a kölcsönösség,és az egymás iránti érzések egyensúlya a két fél közt.Ez egy szerető kapcsolatban elképzelhetetlen,hiszen az egyik fél mindig több fog adni mint a másik.
Ezt most ne úgy értsd,hogy kényszeresen ugyanazt kell adni egy kapcsolatban,amit kap az ember,hanem ennek az egyensúlynak magát értedődönek kell lenni.
Válasz | 2010-03-31 | 17:38
Ahham, hogyne...
Miután "összejöttünk" 1,5-2 hónapig nem találkoztunk, csak e-mail meg telefon, de az nagyon sűrű folyamban. Azóta is ritkán látjuk egymást (ezt alatt több hét szüneteket kell érteni). A szexuális életünk pedig nem egészen volt teljes ez időben sem, mert nálam problémák adódtak. Nem, nem csak a szexbe szerelmes, elég sok próbát kiállt már. Persze lehetne, hogy én megérjek ennyi energiát, hogyne szexistennő vagyok, de ennyire azért nem...
...és nem most jöttem a falvédőről.
Nem sokára elutazik több hónapra, és akkor újra csak neten keresztül fogunk kommunikálni. Rozsdásbökőt, hogy ugyanígy tartani fogjuk a kapcsolatot, és ez nem fogja megszakítani a kapcsolatunkat.

Szexet "érzelmek" nélkül kaphat, kapott is nálam. Nekem semmi féle érzelmi kötődés nem kell ahhoz, hogy szexeljek, és rövid úton kihajítom aki "szerelemmel" etet, mert beszéljen lyukat más hasába, nekem elég van a lában között. Semmi értelme nem lenne hazudnia. Meg nem is tud...
Válasz | 2010-03-31 | 17:14
Az élet egyáltalán nem bonyolult, csak vannak a hazugok és a becsületesek. A pasid egy hazug, mert még veled is elhiteti, hogy beléd szerelmes, holott az egész egy brutálisan nagy hazugság, hogy még te is bedőlsz neki, ő a szexbe szerelmes és nem beléd, otthon nem kapja meg azt, amit veled igen... próbáld ki, hogy nem adod meg neki azt, amire vágyik, vajon meddig marad melletted? Mindaddig, amíg úgy hiszi, hogy hízelgéssel, kedveskedéssel, álnok és számító taktikázással valahogy csak-csak kicsikarja belőled, amire vágyik vagy pedig feladja és keres másikat, akibe szintén szerelmes lehet, egy szóval: egy balekot, aki elhiszi, hogy az.
Válasz | 2010-03-31 | 16:34
És mi a beteljesületlen szerelem? Mert ugye ilyen is van...


A pasim szerelmes belém, de végtére is hűtlen, mert vkihez hazamegy, és bizonyos látszatért valami minimálisat csak kell teljesíteni itthon. Otthon van egy társaskapcsolata, belém szerelmes, hűség sehol, az élet meg bonyolult.
Válasz | 2010-03-31 | 15:54
"Szerintem társas kapcsolat plusz hűség nem egyenlő a szerelemmel."
Nem azt mondtam,hogy az a szerelem,hanem onnan kezdve már beszélhetünk róla.Amíg azonban nincs meg a szexuális hűség,addig nem beszélhetünk szerelemről sem(csak társas kapcsolatról).
Lehet ezt vitatni,de idővel mindig kiderül,hogy ez így van.
Válasz | 2010-03-31 | 15:28
Még zárásnak azt mondd meg, a való életben pontosan miként praktizálsz?
Válasz | 2010-03-31 | 15:27
Most ezt nem tőled szerettem volna megkérdezni, mert a te véleményedet ismerem:)
Válasz | 2010-03-31 | 15:25
Magyarázd, magyarázd, hátha kijön valami jó...
Itt már felvetődik az a kérdés: a csinos szövethalmazon felül mi az ember, ha nem az érzelmei által befolyásolt gondolatrendszer, és minden, ami ezen a halmazon átfolyik és kijön az a hozzá tartozó gondolat, vélemény. De ennél jobban nem offolok...

Szerintem társas kapcsolat plusz hűség nem egyenlő a szerelemmel. De kár folytatni. Mást gondolok, és Veled nem tudom ezt megvitatni.
Válasz | 2010-03-31 | 15:17
Ani ebbe szerintem nem kéne belemenni. Vannak nők, akik tesznek érte, érzik azt, h képesek befogadni, mások nem. Ez azért két nagyon különálló csoport.
Válasz | 2010-03-31 | 15:16
És meddig bírja egy nő orgazmus nélkül úgy hogy ne menjen tönkre a kapcsolat?
 
Válasz | 2010-03-31 | 15:14
Úgy látszik nem lehet elégszer leírni,hogy érthetővé váljon:
nem a saját személyes tapasztalatom az alap,mert az statisztikai értelemben elhanyagolható lenne.Számtalanszor leírtam,hogy rengeteg pár kapcsolata,szexuális élete alapján írtam mindent.Ez szerintem elég alapot ad egy átfogó képhez.
Nem tudom világos e: nem arról írok,hogy én hogyan élek,meg 1-2 "ismimnél" mit láttam.Nyilván a saját megélt dolgaim is számítanak,de nem az az alap.
Thymian is félreértette: én nem arról írtam,hogy ÉN milyen érzelmi szinten vagyok,hanem hogy az ember,a párok általában hogy vannak ezzel,és ez milyen problémák alapja szokott lenni.Nem helyeztem én sehova magam,hanem leírtam,hogy milyen típusú emberek vannak,hogyan viselkednek egy kapcsolatban.Magamról egy szót nem ejtettem,és nem mondtam hogy én másnál jobb vagy rosszabb lennék.Az emberekről,és párkapcsolatokról írtam.
Válasz | 2010-03-31 | 15:05
Rendben,elismerem,rosszul fogalmaztam.Tehát nem a te kapcsolatodról(rólad) írtam(hiszen nem tudom milyen),hanem a kapcsolatokról írt véleményedről.

"Én a társaskapcsolati hűség és a szexuális hűség közé nem teszek egyenlőség jelet."
Nem is kell egy "társas" kapcsolatban.Amikor már megvan az egyenlőségjel,onnantól beszélünk szerelemről.
Válasz | 2010-03-31 | 15:02
Mások a tapasztalatok és mindenki a saját tapasztalata, véleménye alapján írogat.
(ugyanez volt, van, ha én írok az orgazmusról pl., ahogy én látom a témát, akkor én is meg vagyok kövezve, pedig az is csak egy álláspont)

Ez van, az embereknek az a szimpi, akik hasonlóan gondolkodnak, mint ők.
 
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 »

Témakörök

Friss

Egy megbízható hormonmentes fogamzásgátló módszer

A nyitott kapcsolatokról

Kapcsolódó cikkek

Hogyan bizonyosodj meg arról, hogy a szerelmed megcsal-e?

A hűtlenség áldozatai - Megcsalás utáni kibékülés

Fórum

Homoszexualitás
2021-03-28 - 18:47

Szüzesség elvesztése
2021-03-12 - 14:56

Beszélgetünk
2021-02-21 - 23:21

Hűtlenség, megcsalás
2021-02-18 - 00:43

Orális szex
2021-02-08 - 21:24

A méret a lényeg?
2020-12-26 - 11:35

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2020-12-07 - 06:15

Maszturbálás
2020-11-05 - 11:07

A terhesség első jelei
2020-09-17 - 16:25

Nemi betegségek
2020-09-15 - 17:08

Anális szex
2020-09-13 - 03:21

Erotikus játékok
2020-09-13 - 03:17

Segédeszközök
2020-09-13 - 03:17

Merevedési zavarok
2020-08-18 - 09:53

Társkereső oldalak, vélemény
2020-08-07 - 05:35

Láb, harisnya és tűsarok
2020-06-19 - 22:24

Biszexualitás
2020-04-29 - 10:56

Női orgazmus
2020-03-08 - 20:29

Barátság extrákkal
2020-03-03 - 09:05

Szexuális nevelés
2020-03-03 - 03:08

Pornográfia
2020-02-04 - 16:43

Menstruáció
2019-10-13 - 19:11

Nők szexuális problémái
2019-08-06 - 23:37

Szex különleges helyeken
2019-07-17 - 16:01

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41