szexualitas.hu logo

Regisztráció | Belépés

főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Hűtlenség, megcsalás


Új hozzászólás

Válasz | 2010-02-17 | 11:29
Nagyon sok olyan dologra tudtátok felhívni a figyelmem, amire nem figyeltem, vagy másképp látok, már csak az érintettség okán is. Azért van néhány részlet, ami talán nem úgy olvasható ki a leírásomból, ahogy történtek az események, vagy inkább úgy mondanám, hogy más összetevői is vannak.
Az ex-szeretővel történő beszélgetést például azért nem nevezném bájcsevejnek. A programunk egy nagy társasági rendezvény volt, ahol, hogy úgymondjam eléggé alapvető volt a feleségem és az én részvételem. A programról az illető távoltartása meg a személyes ellentétünkön túl fölösleges, más okból zavart keltő lett volna. A kettejük későbbi nem-találkozása is nehezen megoldható lenne, már csak a munka miatt is. (Ezek eléggé személyes dolgok, amiket elég nehéz körülírnom és ennél jobban nem akarok részletezni.) Ezért is igyekeztem inkább, hogy egymás szemébe tudjunk nézni és nyomatékosan elmondani a harmadiknak, hogy ő legyen annyira egyenes gerincű, és hideg fejű, hogy megálljt tudjon parancsolni adott esetben. Eddig ezek voltak a "játékszabályok", mostantól mások. A szabályokat én állítottam föl, elismerem hiba volt, remélem sikerült idejében korrigálni. És ha meg is szóltok érte, vagy esetleg naivnak tartotok, én megbízom benne. Nem érzem a "kecskére a káposztát" effektet. Persze azért a képének elmázolásától és egyéb könnyű testi sértéstől nem zárkózom el, ha a továbbiakban ezt indokoltnak látom.
Elmondtam már, hogy én nem válni akarok, hanem a kapcsolatunkat rendezni. A feleségemnek elmondtam, hogy ne a gyerekek miatt maradjunk együtt, ha reménytelennek gondolja, hogy a kettőnk közötti kapcsolat megjavítható, ha ő már nem fog tudni szeretni, akkor inkább ne folytassuk. Azt válaszolta reménytelinek látja.
A dolgok átbeszélése folyamatban, szerintem több összetevője is van, amiket eddig megtudtam, hogy mik vezettek ide: elhanyagoltnak érezte magát, meg hogy magára hagyom alkalmanként a gyermeknevelésben, szóval, hogy magányosnak kezdte érezni magát.
Egy ilyen hosszú kapcsolat nem egyik pillanatról a másikra romlik meg, mint ahogy nem is az egyik pillanatról a másikra áll helyre.
Nem akarok a már megtörtént dolgokon siránkozni, de azt fontosnak tartom, hogy átbeszéljük és tanulságokat tudjunk levonni belőle.
Például a holnapi napot teljes egészében egymásnak szánjuk, együtt fogjuk tölteni, megtölteni.
Még egyszer el kell mondanom, hogy sokat profitáltam a hozzászólásaitokból, fájdalmas igazságokkal kellett szembenéznem, olyanokkal, amiket egészen másként láttam vagy éppen nem láttam, minden erőmmel azon leszek, hogy kívülről is tudjam látni magunkat, és hogy előnyükre változtassak a dolgokon.
 
Válasz | 2010-02-16 | 23:40
Megtudtad már, hogy mi volt a félrelépés kiváltó oka illetve okai?
Válasz | 2010-02-16 | 16:18
jaja...simán lehet hogy csak a határok feszegetése miatt kérdezte hogy eljöhet-e a vacsorára a szerető...
látta hogy ott sem csinált jelenetet.. és ez bele is illett az eddigi képbe...
nem kell tartaniuk különösebb következményketől sztem ha újra lebuknának..

de én vallom hogy ennyi csalás..hazugság után én nem tudnék bizni a csajban.. és a folytonos ellenőrzésekkel..gyanusítgatásokkal tutira kinyírnám a kapcsit...
Válasz | 2010-02-16 | 14:21
Namost ez ugyan olyan dolog, mint én, itt kesereg a férj, és nem tesz semmit....
 
Válasz | 2010-02-16 | 13:31
A feleség nem tapasztalt semmi következményt. Nem lett kimondva, h ha ez így megy tovább akkor ez és az lesz. Nem ijedt meg, mert egy percig sem érezte, h rezegne a léc. Inkább azt érezte, h optimalizálni kéne a helyzetet (szerető és férj is meglegyen).
Ha viszont az ember nem érzi a tetteinek és annak következményeinek súlyát, akkor csak tovább fogja feszegetni a határokat. Mivel nem egyszer azt tapasztalta a feleség, h max szóváltás lett a félrelépésből (semmi több), ezért miért fogná ezek után vissza magát? Látja, h a férj megbocsát neki, túl fontosnak tartja a nőt, nem akarja elveszíteni, ezért ki is használja ezt a helyzetet.
Válasz | 2010-02-16 | 13:20
Szeretet, szerelem és megszokás között van különbség! Más az, ha azt írom: Megszoktam, hogy van aki vár rám otthon a gyerekeimmel. Más az, ha azt írom: Szeretem, hogy van aki vár rám otthon a gyerekeimmel. Megint más, ha azt írom: Imádom, a szerelmemet, aki otthon vár a gyermekeimmel.
Válasz | 2010-02-16 | 13:17
... ez igaz. Az izgalmas találkákról azért van fogalmam, de akkor, ha valaki mást megbántanák a találkáimmal, az engem eléggé lelohasztana, nem nyújtana örömet, ha tudnám, hogy valahol meg vár rám valaki, aki szeret, és szenved, míg én "átvágom".
Válasz | 2010-02-16 | 13:09
Bárhol olvasol megcsalásról, mindegyikben egyetlen szó 1000%-ig közös: "izgalom". A titokban tartott randevúnak pedig van izgalmi foka. Bármikor hívhatja telefonon, bármikor megláthatják őket együtt az ismerősök, bármikor történhetnek nem várt események.
Válasz | 2010-02-16 | 13:04
Azt nem tudom, hogy mennyivel csábítóbb a titokban tartott randevú, mert még soha nem csaltan meg senkit - remélem, nem is fogok, - mert nem tudnék szembesülni akkor saját magammal -de az Ő esetükben a randevúk a férj beleegyezésével is létrejönnek.
Válasz | 2010-02-16 | 12:51
Az a legrosszabb, hogy most belekényszeríti abba, hogy hazudjon és a titokban tartott randevúk még csábítóbbak annak, aki már egyszer félrelépett.
Válasz | 2010-02-16 | 12:47
Mondjuk én azt megértem, hogy Moby azért nem "akar az asztalra csapni", mert érzi annak a súlyát, hogy, amennyiben kimondaná nyíltan a feleségének, hogy "Nincs tovább, és választanod kell a másik férfi és a családod között!" - akkor elméletileg meg lehet kapni azt a választ, hogy nem ő mellette döntenek, és az ilyen végleges döntéshelyzetektől mindenki fél. Moby nyilván attól fél, hogy végleg elveszítheti a feleségét, széthull a család stb. Arra vár, hogy a felesége "visszataláljon" hozzá. Csak az a baj, hogy közben meg a felesége elkezdi így nem tisztelni őt, ami meg talán azt erősíti, hogy mégis milyen klassz az új kapcsolat, mert az romantikus, az újszerű, de azért érdemes megtartani a férjet is, mint biztos, nyugis hátteret.
Válasz | 2010-02-16 | 12:40
vagy fullra..elvakultan szerelmes a nő és most nem tudott rendesen mérlegelni...vagy apust papucsnak tartja és ezért mert eddig ilyen pofátlanul félrleépni.. és azóta sem tanúsít sok megbánást..sőőőt.. inkább hárít.. néha támadgat... (láthatóan sikerrel...)
Válasz | 2010-02-16 | 12:38
""vajon a feleséged érzi egyáltalán a megcsalás súlyát?!... túl engedékeny és kedves voltál vele....a tetteknek következményei vannak. azt látta, hogy hát te úgyis visszafogadod, mi több támogattad(!!!), meg tűröd bizonyos ideig a kilengését.mert vakon szereted. .... ""

jól látod.. én sem sok tiszteletet érzek a nő viselkedésében...
és ami még megdöbbent..hogy ezt ennyire nyíltan..pofátlanul meri csinálni.. mintha semennyire sem tartana a következmnéyketől..
lehet nagyon is jól tudja hogy a párja mennyire tutyimutyi és inkább 2x habog mint hogy 1x is lépjen...
én minden folyamat őt támassza alá.. hisz még "kedvesen" cseveg is a szeretővel.. engedi a talikat........
lehet hogy pont eme tökösség hiánya a félrelépés oka...
(bár én azért ezt is megpróbálnám kipuhatolni..miért is kezdődött...)
Válasz | 2010-02-16 | 12:36
Most, hogy mondjátok ez tényleg hasonlít arra az esetre, amikor: "most jöttem ki egy nagyon nehéz kapcsolatból, idő kell nekem, amíg összeszedem magamat" szöveggel türelmi időt adnak az udvarlónak a nők. Azért van bőr a képén egy ilyet eljátszani.
Válasz | 2010-02-16 | 12:34
Nekem az tűnt fel, hogy a nő annyira elvakultan szerelmes..., vagy nem veszi észre magát, hogy pont annak panaszkodik, hogy milyen szörnyen érzi magát egy "szakítás után", akinek pont nem szabadna /illene/, a saját férjének. Vagyis, nehogy már a saját férje vígasztalgassa őt a szeretőjével való szakításban..., ez nekem már tényleg az elkeserítő kategóriába tartozik...

Én úgy látom, a feleség annyira biztos a férje szerelmében - meg türelmében -, hogy látja, megteheti ezt mind-mind. Vagy a másik - ami szintén szörnyű -, hogy annyira szerelmes, hogy most neki pillanatnyilag minden ennek az érzelemnek csak alatta áll értékrendileg, ez meg eléggé baj.
Válasz | 2010-02-16 | 12:28
"Azt mondta megtette amit akartam, szakítottak, ne rugjak most még én is belé, mikor ennyire a padlón van, nagyon össze van zavarodva, természetesen engem soha nem akarna elhagyni"

tényleg jól látod... nonszensz hogy aki félrekefél.. és lebukik.. majd ő kéri hogy legyenek vele megértőek.. hisz most szakított.... kb mintha a szerelmével kellett volna szakítania és most a nagy lelki sebeknek idő kell...... oks.. én elhiszem hogy van ilyen...

de ezt nem lehet 1 férjjel közölni akinek a megbocsájtását..türelmét kérnénk... még én oltogassam???????
Válasz | 2010-02-16 | 10:39
szia

szerinted mennyire egészséges úgy szakítani, hogy még búcsúfilmezés meg borozgatás?? ebből is látszik, hogy mennyire fontos neki a fickó, és te csak a második helyen voltál megbeszélés terén! második!!! az lett volna a korrekt, ha előbb veled beszél, és a feleséged már kész tényekkel megy a fickóhoz, hogy ti ezt már átbeszéltétek mint házastársak, hogy mit szeretnétek stb. odaadja a filmet és egy nyilvános helyen mondanak búcsút egymásnak! de mi tartott olyan sokáig? szerinted? meg egy kis vér nem állítja meg az embert, írták páran, hogy van egyéb módja is a testi kontaktusnak... miért te szerepeltél a második helyen a megbeszélésben?! kettőt tippelhetsz kinek az érzéseit tartotta fontosabbnak az ügyben. hát nem a tiédet, elárulom!
mondtam, hogy manipulálni fog. és mi lett?! hát érzelmileg jól megzsarolt, hogy hát még te rúgsz belé! még benned kelt lelkiismeretfurdalást. inkább ő rúgott beléd, folyamatosan alázott. aztán még megkérdezi, hogy eljöhetne-e az illető, ergo szabad teret adsz nekik. gondolom még párszor megkérdezi, aztán meg majd azt is, hogy felmehet-e hozzá csak beszélgetni. (elkezdi feszegetni a határokat ismét egy idő után, vagy pedig átmegy titkosba az egész) és honnan tudod, hogy nem fognak találkozni? elvégre az ebédidőket együtt töltötték, azt hogy ellenőrzöd? vagy megbízol benne ennyi hazudozás után? mert vakon szereted...ezt ki is fogja használni ismét előbb-utóbb.
mondjuk azzal a fazonnal én már akkor beszéltem volna, mikor ez az egész kiderült. és még olyanokat mond a fickó, hogy hát titeket egy családnak tart. mekkora álszent duma! érdekes, amikor a feleséged dugta, akkor nem gondolt erre, miért nem zavarta haza a feleséged?!!!
ne haragudj, de iszonyat naiv vagy. előbb-utóbb lesz ennek folytatása. hidd el. kíváncsi vagyok, mennyi idő múlva jön az a beszámoló, hogy megint később jött haza. de remélem akkor véget vetsz ennek a komédiának!

látszik, hogy nagyon szereted, viszont ő nem hinném, hogy ugyanúgy érezne irántad. folyamatosan visszaél(t) a szereteteddel. de azért természetesen kívánom, hogy minden jól menjen és a jóslataim ne következzenek be.
más az értékrendünk. neked úgy néz ki, egy ilyen volumenű megcsalás még belefér a párkapcsolatba. nekem nem. én már azért is "gyilkolnék", ha a kedvesem más nőkkel csókolózna, érzelmek táplálásától meg egyenesen kiborulnék. és a válás nem lenne könnyebb nekünk sem, közös vagyon stb... de én akkor is ezt választanám, mégha a nulláról kellene újra kezdenem az életem, akkor is....mások vagyunk.

vajon a feleséged érzi egyáltalán a megcsalás súlyát?! szerintem nem, mert túl engedékeny és kedves voltál vele. nem érzi, nem tanulta meg, hogy a tetteknek következményei vannak. azt látta, hogy hát te úgyis visszafogadod, mi több támogattad(!!!), meg tűröd bizonyos ideig a kilengését. néhány könnycsepp és manipuláció, érzelmi zsarolás (nem hagyod élni, kibontakozni, a hétköznapokból ki szeretne szabadulni, jó belém rúgni szöveg) és te megbocsájtasz. mindig megfogsz. mert vakon szereted. és emiatt gondolom, hogy lesz folytatás egy idő után.

de tényleg kívánom, hogy ne nekem legyen igazam!! tényleg azt kívánom.
Válasz | 2010-02-16 | 09:44
"de ne gondoljam, hogy lesz bármi is köztük, mert egyébként is dől belőle a vér."
Ez is jó azért, a feleséged igazolást ad saját magának, hogy megint valami magyarázattal mégis együtt lehessen a szeretőjével. Az, hogy "egyébként is dől belőle a vér" - ez miről adna "felmentést"? - szerinted, ha csókolóznak, simogatják egymást..., stb., - de nem szeretkeznek, az nem egyenlő erkölcsileg a megcsalással? Ugyanis a szeretkezésen - az aktuson kívül számtalan egyéb módja is van az örömszerzésnek a "nehéz napokon" is, ehhez nem kell iszonyatosan nagy fantázia. Nyugodt lehetsz, hogy ilyenkor is megtalálhatja a feleséged a módot, hogy örömet szerezhessen a szeretőjének - és viszont. Ez csak olyan igazolás-féle feléd... Itt egyébként is azon van a hangsúly, hogy nem tud a feleséged elszakadni ettől a másik férfitől, keresi a társaságát, jól érzi magát vele. Nem tetted fel a kérdést magadban - illetve a feleségednek, hogy "Miért nem Veled érzi jól magát?" - mert ez nagyon fontos kérdés. Bocs, ha bántóan jött le..., de így külső szemlélőként mondhatja bárki, hogy "könnyű ítélkezni". De, ez nem ítélkezés, hanem sok-sok kérdés, ami adódik az ilyan szituban...
Válasz | 2010-02-16 | 09:32
"Azt mondta megtette amit akartam, szakítottak, ne rugjak most még én is belé, mikor ennyire a padlón van, nagyon össze van zavarodva, természetesen engem soha nem akarna elhagyni"

- Nekem ez a megdöbbentő, ez, amit leírtál! - Igazából a feleséged tulajdonképpen még Tőled várja el, hogy Te vele együtt sirasd meg a szeretőjével való szakítását...?????? Nem azon kellene inkább sírnia, hogy Téged megbántott, és megtört azért igen csak valamit, ami férj és feleségként mégis köztetek van már jó pár éve...???? Ez nagyon mutatja, hogy érzelmileg mennyit jelent neki ez a kapcsolat..., még most is, nem tud elszakadni ettől a kapcsolattól, és nem attól fél, hogy Veletek, kettőtökkel /jobban mondva négyőtökkel - hiszen a gyerekek is ott vannak!/ mi lesz, hanem elvárja, hogy mindenki őt sajnálja, mert Ő az áldozat, akinek "le kell mondania" a szeretőjéről, döntenie kell. Hát..., ha én együtt lennék valakivel, és annak ekkora "áldozatot" jelentene az, hogy lemondjon egy 3. személyről, akkor én irtóra elgondolkoznék azon, hogy végül is akkor mi köt össze bennünket, meg kell-e nekem olyan valaki aki egy 3. személybe szerelmes, és láthatóan döntésképtelen, és nem utolsó sorban még érzelmileg zsarol is engem.
"Természetesen Téged soha nem akarna elhagyni..." - persze, mert akkor elég sok mindent veszíthetne, ha viszont kizsarol - bocs a kifejezésért - belőled engedményeket, akkor végül is "A kecske is jóllakik és a káposzta is megmarad."

Senki nem mondta, hogy erőszakkal, bármilyen "fenyítéssel" magunk mellett lehetne tartani bárkit is, - nem is szabad -, de az a másik véglet, mikor annyira nagylelkű valaki, hogy nem veszi észre azt, mikor végérvényesen kicsúszik az irányítása alól sok minden, és egy csiki-csuki játékba csöppen. A másik, ha az, akit én szeretek mástól jönne haza borozgatva, késő este, és még bennem kelt lelkiismeretfurdalást - ez azért már mindennek a teteje szerintem... - Hol vannak ilyenkor az érzései a feleségednek Irántad, hogy Te mit érzel ilyenkor....?????? - nem gondoltál arra, hogy minél nagyobb teret engedsz a feleségednek "szárnyalni", hogy nehogy "unalmas fa...-na" legyen belőle véletlen 80 éves korára --- ahogy írtad, úgy közben lehet, meg sem adod magatoknak a lehetőséget, hogy akkorra együtt legyetek..., ugyanis ő láthatóan visszaél a túl sok szabadságával. Persze nem lehet /nem is szabad/ valakit "hét lakat alatt" tartani... - de az igazság az, hogy "megette a fene" már azt a kapcsolatot, ahol nem belső kényszerből jön a hűség a másik iránt - a hűség szerintem nem egy kényszer, hanem egy természetes állapot akkor, ha valakit szeretünk, és becsülünk. Ha ez nincs meg, akkor felesleges papolni valakinek - szerintem.
Válasz | 2010-02-15 | 18:34
persze hogy nem épülhet titkolózásra..gyanusítgatásra..féltékenységre 1 kapcsolat..deh a ti esetetekben amiken átmentél az lenne a "normális" hogy ne nagyon tudjál már megbízni a párodban...
és persze hogy nincs ok az erőszakra.. és az főleg a düh-busszú eszköze..de kérdem én mikor érezné az ember ezt ha nem pl a te esetedben????
és örülök hogy kezd normalizálódni a dolgotok...

de azért a párod 1 nagy rakás.... olvasva a dolgaitokat..szinte minden beszélgetésnél azt hozza ki hogy ő az áldozat... ő pityereg.. őt kell vigasztalni.. és értsed meg hogy milyen nehéz ez neki... hogy szakítson a szeretőjével... aztán durcásan kérdi hogy örülsz hogy elérted amit akartál???????? meg hogy legalább részben te is felelős vagy..hisz közölte hogy ezzel nincsenek még megoldva a dolgaitok.....

meg hogy csak megnéznek 1 filmet??? miért is?? hisz tudtommal éppen szakítanak.. és ha én tudom hogy a páromnak fájna ha valakivel találkoznék.. akkor nem megyek őt ápolni amikor beteg..beszélgetni vele.. és a nagy veszekedés után még filmet is nézek vele...
sztem ismét amolyan beszélgetünk csak (de igazából végig kufircoltak) estét tartottak...most ha szakítanak..miért is olyan késön érkezett haza???
és itt a fő probléma.. hogy párod láthatóan érzelmileg is vonzódik a másikhoz.. hisz ő elmondása szerint nem lehet csak telefonon kidobni..hanem lágyan meg kell beszélni....
és amennyit hazudott már neked.. és amennyire függ a másik alaktól...
én tutira nem tudnék bizni benne és nem hinném el ha 1x is csak kimaradna valamikor....

meg amilyen stilusban kezelte ezt a dolgot.... sorry de az én egóm ezt ismét nem bírta volna el... és úgy dobtam volna ki a csalfa asszonyt hogy..... mi az már hogy ő kefél félre. hazudik... és még ő kéri ki magának??? neki áll feljebb??? ilyenkor bünbánónan lapítani kell....
vagy legalább illene.... nem tudom.. én valahogy nem sok tiszteletet érzek irányodban... mert a szeretetet kilehet zárni.. hisz akkor ilyen elmeneteleket nem csinált volna veled..a családoddal....

meg most milyen már hogy beszélgetsz azzal akivel félrekefélt a feleséged??? én elismerem hogy nagyon illedelmesen..kultúráltan oldottad meg... deh az bizti hogy a tökösség is hiányzott belőle... elvégre ő is tisztában volt hogy vagy te.. és éppen meghúzza a párodat.. tehát ő is 1 szemét geci.... nem mondom hogy megvertem volna..de azért közöltem hogy ne nagyon keresztezzék az utjaink 1mást..nem hogy ott legyen és bájologjak vele....

legyetek boldogok....de ha a kedves feleséged ismét lebukna.. a férfiak nevében kérlek.. jól küld majd el a sunyiba.....
Válasz | 2010-02-15 | 16:32
Olyan szinten vagy a feleséged ujja köré csavarva, hogy az már elképesztő. Épp az imént engedted meg a kecskének, hogy vigyázzon a káposztára!
Válasz | 2010-02-15 | 15:45
"Most még vissza kell mennie dolgozni, aztán találkoznak és szakítanak, és még egy filmet meg akar neki mutatni DVD-n, de ne gondoljam, hogy lesz bármi is köztük, mert egyébként is dől belőle a vér. "

Bocsi, de ez olyan blabla, h csak na :S Ha tényleg olyan komolyan érlelődik benne a szakítás már egy ideje és tényleg annyira nem tartotta ezt az állapotot normálisnak, akkor nem azon lenne, h "na még egy picit-picit vele lenni. Ha valóban úgy lenne, ahogy mondta volna, akkor nem kellett volna még egy egész estés randi (ahol állítólag nem történt semmi, de én ezt kétlem), h szétváljanak.


"Nem tudom pontosan miket mondtam, de elkezdett sírni, azt mondta megtette amit akartam, szakítottak, ne rugjak most még én is belé, mikor ennyire a padlón van, nagyon össze van zavarodva, természetesen engem soha nem akarna elhagyni. "

Bocsi, h ezt mondom, de a feleséged iszonyat jól csinálja azt,h minden szituációban magát tünteti fel áldozatként, akit mindenki bánt. Elromlott valami a házasságotokban és ő ezt nagyon jól érezte, de nem mozdította a kis ujját sem, helyette talált mást. Ezek után még bűntudatot is ébresztett benned, h el akarod választani az ő új boldogságától. Most pedig ő van összetörve, az ő lelkét kell pátyolgatni, h (állítólag) szakított a szeretőjével, akivel csalta a férjét? Hogy is van ez? Nagyon ért ahhoz, h ha ő csinál valamit és bánt meg valakit, abból ő jöjjön ki áldozatként.


"de nem igazán akartam végighallgatni, helyette inkább elmondtam, hogy nincs kifogásom ellene, ha barátok"

Szerintem ez hatalmas hiba volt. Emiatt a férfi miatt hazudott neked (nem is egyszer), vele csalt meg, még bele is szeretett, érzelmileg kötődött (szerintem még kötődik) hozzá és engeded, h bármikor találkozhassanak? Ezzel csak azt éred el, h ami lángolt köztük, az bizony nem fog kihúnyni. Én nem vagyok féltékeny típus, de az még nekem is sok lenne.
És te meg fogsz bízni benne? El fogod hinni, ha azt mondja, h összefutottak és nem történt semmi? El fogod akkor is hinni, mikor mondjuk sok órát eltársalognak egymással? Meg tudsz bízni benne?
Válasz | 2010-02-15 | 14:51
Egy tartós párkapcsolat nem épülhet a folyamatos gyanúsítgatásra, a rövid pórázon tartásra, az ellenőrizgetésre, pláne nem a pofozkodásra, az erőszakra, elnyomásra. Nem hiszem, hogy ilyen módszerekkel sikerülne bárkit is meghódítani vagy visszaszerezni, vagy esetleg kiérdemelni a tiszteletét. Ezek sokkal inkább alkalmasak, düh, dac, bosszú, titkolózás kiváltására. Egy házasság ne háború legyen, csatározások színtere, hanem az örömteli együttlét, a problémák leküzdése, egymás motiválása, erővel való feltöltése. Én vagy szeretetteljes kapcsolatot akarok, amiben együtt épülünk, vagy inkább hagyjuk a francba az egészet, de meglátásom szerint a pofonoknak egyik esetben sincs helye.

Az azonnali válasszal, a gondolkodási idővel nem akartam sarokba szorítani. Én rendbehozni és folytatni akarom a házasságunkat, nekem nem változtak az érzéseim, nekem továbbra is ő a legfontosabb, bármilyen társaságban is vagyunk, nem ismerek senkit, akivel szívesebben élném az életem. Ezeket ugyan nem volt módom elmondani mielőtt ismét találkoztunk, akkor is csak kutyafuttában tudtunk beszélni. Elmondta, hogy továbbra is velem akar élni, szakítani fognak, benne is érlelődott már a gondolat, hogy nem mehet ez így tovább. Most még vissza kell mennie dolgozni, aztán találkoznak és szakítanak, és még egy filmet meg akar neki mutatni DVD-n, de ne gondoljam, hogy lesz bármi is köztük, mert egyébként is dől belőle a vér. Ekkor kicsit mérges lettem, hogy ez így nagyon hülyén adja ki magát, hogy még akkor is vele tölti az időt, amikor nekünk is lenne egy csomó megbeszélnivalónk, meg egyébként is úgy beszéltük meg, hogy előre szól, ha tudja, hogy együtt akarnak lenni, nem az utolsó pillanatban jelenti be. De napközben nem volt ideje, mit akarok, hogy SMS-ben közölje vele, hogy szakítottak?... (Hát ez se egy elvetélt ötlet.) Aztán csak úgy hozzávetőlegesen megjegyezte, hogy azt ne gondoljam, hogy ettől most minden egy csapásra megoldódik. Kicsit felment bennem a pumpa, mondtam, hogy pont erről van szó, hogy tulajdonképpen arról még nem is beszéltünk, hogy egyáltalán mi baja van, mi hiányzott neki ami miatt máshol keresett "vigasztalást" most meg tudja, hogy nem lesz rá időnk, akkor meg minek mond most ilyeneket... Békés természetem ellenére ez volt az, amikor nekem is elkezdett viszketni a tenyerem, de sikerült magamban elszámolnom háromig... Tulajdonképpen előtte, mikor közölte, hogy szakítani fognak nagy feszültség oldódott már bennem, nem akartam, hogy visszájára süljön el a dolog, inkább kicsit visszafogtam magam. Itt abbamaradt, mert ekkor meg nekem volt még más dolgom. Aztán este vártam, hogy legkésőbb majd valamikor 10-11 felé hazajön. Ekkorra elszállt a dühöm, örültem is, hogy előtte ingerült volt, mert biztos lehettem benne, hogy komolyan gondolja a szakítást, neki sem lehet könnyű. Elszundítottam és fél kettő körül felébredtem, de még nem volt otthon. Mérges lettem, hogy mi tart már eddig, ha tényleg ennyire nem megy a szakítás, akkor most már inkább maradjon is ott ahol van, éppen azon gondolkoztam, hogy megírom SMS-ben, hogy valami éppen most szakadt meg közöttünk... aztán hallottam megérkezni. Bejött és megkérdezte, hogy ébren vagyok-e. Mondtam,hogy sajnos igen. Azt mondta fáradt, menne már zuhanyozni, megivott 3-4 forralt bort, nem engedte a másik kocsiba ülni, amíg ki nem józanodik, nehogy baleset legyen a vége. Nem tudom pontosan miket mondtam, de elkezdett sírni, azt mondta megtette amit akartam, szakítottak, ne rugjak most még én is belé, mikor ennyire a padlón van, nagyon össze van zavarodva, természetesen engem soha nem akarna elhagyni. Hagytam sírni... Nem akartam tovább bántani, de elmondtam, hogy igen, most haragszom, mert az estét megint mással töltötte. Ahelyett, hogy mi beszéltük volna át a problémát, meg az okokat, és a megoldást keresnénk, ő máshol italozik és néz filmet egy másikkal, még ha utoljára is.
Aztán végre beszélgetni kezdtünk, őszintén, kinek mi baja van, mit kellene másképp csinálnunk...
Egész éjszaka összebújva aludtunk... mint friss szerelmesek egymástól megmámorosodva az első együtt töltött éjjelen.

Másnap egyszer csak félve kérdezte, hogy eljöhet-e este a programunkra az a másik is, nem fogok-e botrányt csinálni? Mondtam, hogy persze, nyugodtan, nem haragszom rá. Kicsit örültem is, hogy nem nekem kell külön megbeszélni vele egy találkozót, mivel már úgyis beszélni akartam vele. Aztán este találkoztunk is.
Belekezdett, hogy nem volt helyes, amit csináltak... de nem igazán akartam végighallgatni, helyette inkább elmondtam, hogy nincs kifogásom ellene, ha barátok, viszont ha már egyszer szakítottak, akkor igyekezzen megtartani ezt az állapotot azzal, hogy egy-egy esetleges gyenge pillanatban megálljt tudjon parancsolni az érzelmeknek. Biztos vagyok benne, hogy meg tudja ítélni meddig baráti egy baráti kézfogás, simogatás, vagy ölelés és mikortól válik szexuális előjátékká, és hogy legyen kettőjük közül ő az erősebb, mint ahogy valószínűleg az is, és tegyen meg mindent, hogy legkésőbb ezen a ponton meg tudjon állni a dolog. Aztán elmondta még, hogy ő is minket tart egy párnak, a problémáinkat persze egymás között kell lerendeznünk, ő sem szakítana szét egy családot, neki is egészen más irányba kell mennie, hogy egészséges viszonya legyen... meghallgattam még néhány szavát aztán nyomatékosan elismételtem, hogy akkor legyen így, mert mindhármunk számára ez az egyetlen módja annak, hogy hosszútávon egymás szemébe tudjunk nézni. Hát ebben maradtunk.
 
Válasz | 2010-02-12 | 20:12
..., ha engem csalna meg egy férfi, akiben megbízok, akit nagyon szeretek, és közben meg kiderül, hogy egy ideje hülyének néz..., azt hiszem egy pár tányért még én is eltörnék... Egy-két dolog a lakásban tuti, leamortizálódnék hirtelen...
Válasz | 2010-02-12 | 19:59
Ilyen esetben szokott néhány ablaküveg kitörni a rajta kirepülő első kézbe akadó tárgy miatt... én legalábbis valamit biztos kettétörnék.
Válasz | 2010-02-12 | 19:50
Igen, egyetértek. Nőt megütni - meg bárkit hmm... nem szép dolog. De ebben a szituációban tuti, hogy 10 férfiből legalább 7-nek viszketne a tenyere egy-egy nagy taslihoz... De legalább is a pasik jó része közölné, hogy "akkor én többet nem érek hozzád anyukám", vagy végleg szakítasz, vagy téma lezárva minden szempontból.
Válasz | 2010-02-12 | 18:59
1- jól döntöttél és sztem jól is beszéltél... mit kéne indokolnod??? milyen érvelés kéne??? hisz tiszta tökéletesen a szitu..adott 1 csalfa feleség.. és még téged mardos a gondolat hogy mi lészen a családoddal??? nem te tetted tönkre.. ő tette... te max annyit tettél hogy nem hagytad hogy a méltóságodat is jól megtiporja.....

2...- milyen duma már ilyenkor hogy "meghallgatta az érveimet"... milyen érveket? most neked kell érvelned a családod,gyerekeid,multatok után??? míg ő csak a viszkető alfelére gondol??? meg hogy " ugye nem most kell válaszolnia".... még gondolkodási időt is kér???? hááát wazzzeee... én ilyenkor 1 akkora pofont lekevertem volna neki egy takarodj a szeretődhöz kisérettel hogy többet tiszteletlenül nem mert volna viselkedni az tény......

milyen dolog hogy még ő próbál diktálni? kompromisszumokért alkudozni? időt kicsalni? bucsuszexet akar??? meg eleve.. mennyire szerethet titeket? mennyire lehettek igazán fontosak ha ennyire mérlegelendő az új kapcsolata??? én ilyen események után sztem sosem tudnék igazán bizni benne.. ellenőrizném..gyanusítgatnám... és okkal vagy ok nélkül..de a kapcsolat végéhez vezetne....

(ui.: tudom..nőt nem ütünk... de ha megalázó és bunkó velem valaki és hülének néz..hazudik...sokszor ráadásul...azt azért senkitől sem kell elviselnem..... bár én már az ügy kipattanásánál elküldtem volna a jó édes any*ába és akkor nem ba**ta volna így fel a kobakomat....)


nem ismerem a multatokat...de bizti hogy akarod még ezt a "nőt" ???
Válasz | 2010-02-12 | 11:03
Nekem az a megdöbbentő, hogy még Téged mardos az önvád - ahogy írod -, hogy tönkreteszed a családod. A családod tönkretételét a feleséged kezdte meg, már akkor, amikor másik férfivel randizgatott - a családja mellett -, és valószínű, hogy tette is volna ezt akár a "végtelenségig", ha Te rá nem jössz, és kérdőre nem vonod! És ezek után, hogy Te rákérdeztél a viszonyára, utána még engedményeket is tettél, még ezek után sem /vagy éppen ezért/ hagyott fel a viszonyával.
Én a helyében nem vennék fel ilyen szavakat Veled szemben, hogy "szentencia jön" meg hasonlók, hanem inkább én szégyellném magam a helyében, és nem támadnék... Persze, van egy olyan mondás, hogy: "A legjobb védekezés a támadás..." - de ez általában olyan embereknek a kedvenc módszere, akik tudat alatt érzik, hogy "vaj van a fejükön", és kínjukban vagdalóznak.
Persze, a családod még nincs szétzilálva - csak félig-meddig -, de a tüske benned már úgyis ott van. A feleséged helyében dönteni kéne, hogy kiromantikázta-e magát eléggé és, ha nem, akkor Neked kéne döntési helyzetbe hozni. Az "előny" - válási szempontból például /persze nem kell ennyire előre szaladni, az biztos.../ kétségtelenül a Tiéd, hiszen a feleséged volt hűtlen, ez kapásból válásnál a Te javadra fordítható, szóval nincs a feleségednél erkölcsi pozitívum, csak negatívum. Nem ő szabhat feltételeket, hanem Te.
Írod, hogy "szarul érzed magad" /ami nem csoda/, és a feleséged nem érzi szarul magát? Remélem, hogy igen, és egy kicsit legalább ő is szenved, mert megérdemelné. /Bocs, lehet, hogy ez kicsit durván hangzott, de egy ici-picikét azért éreznie kéne valamit már neki is.../.
Válasz | 2010-02-12 | 10:34
Igen tudom. Én is kiadnám az útját, bár én annyiból előbbre vagyok, hogy ebben nőttem fel. Így utólag visszagondolva sokkal jobb lett volna, ha a szüleim inkább elválnak minél hamarabb és nem kötnek kompromisszumot azzal a dumálva, hogy: "legalább a gyerekek hadd nőjenek fel, utána meglátjuk". Na igen, valamelyest működött közöttük a dolog. Csak gyerekfejjel sosem értettem és nem is kérdeztem meg, hogy miért este 10 után jönnek haza a szüleim, apám miért a nappaliban alszik a díványon, és így tovább. Jó persze felnőttem és jó gyerek lettem, csak az a rossz az egészben, hogy rengeteg dolgot könyvből kell elsajátítani, ami másoknak alapvető, mert látják a családban otthon. Szeretet, szerelem, törődés... na persze, ha veszekedni, féltékenykedni, zsörtölődni, üvöltözni kell abban profi vagyok, mert azt láttam eleget. :D Szóval meggondolandó, hogy csak a gyerekek miatt maradtok együtt, mert ami nem működik, azt lehet kényszeríteni, de a gyerekeitek később fogják meginni a levét. Legalábbis én is csak néhány éve raktam össze a képet, hogy tulajdonképpen mi történt és mind a mai napig rakosgatom össze a darabokat.
Válasz | 2010-02-12 | 10:11
"Ha mégis melletted dönt akkor a hátralévő időben végig rövid pórázon kell tartani, folyamatosan ellenőrizni kell az emailjeit, smseit, a híváslistáját, mindig ki kell kérdezni, hogy merre volt, mit csinált."

mi értelme úgy egy kapcsolatnak, ahol nem tudsz megbízni a másikban? na én emiatt nem tudnék tovább együttlenni egy olyan emberrel, aki engem egyszer is megcsalt, mert utána mindig ott lenne a kétkedés (most igazat mond vagy hazudik? van valakije? miért jn később haza?dugó volt vagy szeretőnél volt? minden mozdulata onnantól gyanús lenne), ott lenne a tüske. és ez az ellenőrizgetés átmegy hamar féltékenységbe, majd paranoiába. ez tán még jobban gyilkolja a kapcsolatot.
Válasz | 2010-02-12 | 09:46
Érdekes, hogy még téged mardos a lelkiismeret furdalás. A családot nem te teszed tönkre, hanem a feleséged kezdte el, ő folytatta és a döntésével ő fogja tönkretenni, ha nem melletted dönt! De már az is elgondolkodtató, hogy egyáltalán gondolkodási időt kért illetve az, hogy nem mondott azonnal nemet a másik férfira. Ez azt sejteti, hogy igenis van érzelmi szál és nem csak a szex az, ami összeköti őket. Ha mégis melletted dönt akkor a hátralévő időben végig rövid pórázon kell tartani, folyamatosan ellenőrizni kell az emailjeit, smseit, a híváslistáját, mindig ki kell kérdezni, hogy merre volt, mit csinált. Idővel talán megszokod, de a bizalmatlanság mindig ott lesz már benned, hiszen egyszer megtette, hazudott neked róla, utána újra és újra megtette és ismételten hazudott neked róla. Hiszen "csak" szex volt, hiszen "csak" a szeretőjéhez járogat, hiszen "csak" felszarvaz téged.
Mellesleg ő nyugodtan tudott aludni?
Válasz | 2010-02-12 | 09:32
szia!

nehéz döntés, de valamerre el kell indulni. bátor és erős voltál, hogy máris mertél lépni! jól tetted.

amúgy azt írod: " Egyrészről mardos az önvád, hogy tehetek tönkre egy családot, a saját családomat,"

ne mardosson, hisz nem te léptél félre, nem te kerested a megoldást más karjaiban! ha a feleséged már korábban is érezte, hogy valami nem stimmel köztetek, miért nem közölte veled, miért nem mondta, hogy ketten, együtt oldjátok meg. helyette mit csinált? a problémát úgy oldotta meg, hogy más karjaiba ment.
normális szerelmi kapcsolatban szerintem alapból nem tekintünk kifelé a kapcsolatból más pasikra. ha érezzük, hogy valami nem stimmel, akkor belülről próbáljuk megoldani. ketten, együtt. s ha nem megy, akkor külön utakon kell folytatni.

sok sikert! remélem meg tudtok mindent őszintén beszélni.
Válasz | 2010-02-12 | 09:22
A hozzászólásaitokon felbátorodva, meg azon, hogy jobban átláttam így magam előtt leírva az elmúlt 2 hónap eseményeit tegnap mikor találkoztunk bejelentettem, hogy mégis azt szertném ha szakítanának. Ez akkor hirtelen jött, más kellemetlen hírek is voltak, nem volt alkalmunk akkor beszélni, így csak későn este került elő ismét a téma. Rákérdezett, hogy akkor most bejelentettem a szentenciát? Nagyon fáradt voltam már, nem tudtam hosszabban elmondani, de a lényegét tekintve: Igen. Választania kell, a másik, vagy én, mert ez a kettős viszony nem fog működni. Ha a szívére teszi a kezét, ő sem mondhatja, hogy ez egy egészséges felállás, én sem tudnám teljes mellszélességgel felvállalni később a gyerekek előtt (felnőtt korukban), ha szóba kerül a téma. Szóval kb. csak ennyit volt erőm már akkor elmondani, nagyon kimerült voltam, aztán este persze csak fetrengtem az ágyon, alig tudtam aludni néhány szemhunyást. Nagyon kemény dolog nekem felvállalni, hogy lemondok mindenről, ami az elmúlt hosszú éves során fontos volt/lett nekem, feleség, gyerekek, család...
Este azt mondta, meghallgatta az érveimet, de ugye nem most kell válaszolnia. Persze, nem.
Reggel azt javasoltam beszéljük át az egészet, mi történt közöttünk, mi vezetett ide...
Valamikor a hétvégén biztosan lesz időnk rá, de most nagyon szarul érzem magam. Már semmiben nem vagyok biztos. Egyrészről mardos az önvád, hogy tehetek tönkre egy családot, a saját családomat, másrészről viszont megkönnyebbülést érzek, hogy megtettem, amit kell, a család meg még különben sincs szétzilálva, ha meg mégis ez történne, akkor valójában nem is én vagyok az oka.

Hás szóval nem könnyű!
 
Válasz | 2010-02-11 | 20:27
Nem bántásként, de valóban döntéshelyzet elé kellene előbb-utóbb /inkább előbb szerintem/ állítani a feleségedet. Mert az rendben ideig-óráig, hogy "elvakítja" valamilyen hirtelen fellángolás, érzelmek, de ettől függetlenül nem ártana már, ha "felnyílna a szeme" a feleségednek, és elkezdene felelősségteljes nőként - és egyáltalán nem utolsó sorban anyaként! is gondolkozni. Mert már nem szerelmes tini, hogy hirtelen fellángoljon bárki iránt, és játsszon mondjuk a Te érzelmeiddel. És egyáltalán..., érdekli a feleséged, hogy Te hogyan érzed magad most a "bőrödben"? Mert én, ha ilyet tettem volna, amit a feleséged, akkor minimum szégyellném magam /irtó mélyen/, és nem bírnék többet a másik szemébe nézni. Szóval, kicsit undorodnék saját magamtól is.
Válasz | 2010-02-11 | 20:17
... meg az jutott eszembe még, hogy a feleség elment a "szeretőhöz" - mondjuk így, csak azért, mert az beteg volt..., - valahogy ebből is látszik, hogy érzelmileg érinti az a férfi, fontosnak tartja, aggódik érte, ha beteg..., ha csak "simán" a szex tartaná össze őket ezzel a férfivel, akkor ez nem lenne fontos. Akármilyen "hülyegyereknek" is néz ki a másik férfi, a feleség számára valószínűleg nem "hülyegyerek", hanem sokkal több - most az más kérdés, hogy megérdemli-e az a férfi a nő "kegyeit".
Válasz | 2010-02-11 | 19:07
attól, hogy te nem tartod sokra a fickót, attól a feleséged még lehet, hogy sokra tartja... sosem szabad lebecsülni a riválisokat! pláne egy olyat nem, aki még dugja is a feleséged (bocs a kifejezésért) meg ha csak a kis izgalom kéne neki, miért ebédelnek együtt, miért romantikáznak annyit, szerveznek szexen kívül is programot? én a helyedben azért aggódnék.

én tényleg azt tenném a helyedben, hogy elmondanám neki, hogy mégsem szeretnéd, hogy összejárjanak, mert neked rosszul esik. és hát te magad írod, hogy nem tudsz hozzáérni olyankor a feleségedhez. ha nem tartja tiszteletben a kérésedet, akkor szerintem nem ártana különélni egy darabig, hogy rakja már rendbe saját magát a feleséged, az érzéseit stb. és a könnyek ne hassanak meg. ahhoz van arca, hogy elmenjen másik pasihoz, legyen ahhoz is, hogy te ezt nem biztos, hogy akarod tovább tűrni. legalábbis ezt vettem ki a szavaidból, hogy téged ez azért megvisel. légy erős és határozott! a nők nagyon tudnak manipulálni, ha valamit el akarnak érni.

nem könnyű a helyzeted, meg abban is igazad van, hogy kívülről minden olyan sima ügynek tűnik meg egyszerű a megoldás. mindig annak a nehéz, aki épp benne van, mert hát az érzelmek bizony erősen befolyásolják az embert. és hát látod, akik itt véleményt mondtak, általában külön véleményen szoktak lenni a dolgoban, de most érdekes mód mindenki nagyon egyhangúan válaszolt, hogy kívülállóként balek vagy, hogy hagyod ezt.

remélem a kemény szavak ellenére beszámolsz majd arról, hogy alakul a dolog, mire mit reagál. és hogy kicsit felráztunk, tettre sarkalltunk.
Válasz | 2010-02-11 | 18:39
az a gond hogy jó lenne a taktikád hogy ha csak szexet.. kis izgalmat keresne..de ő láthatóan titokban és nyiltan is megy bőszen a találkákra...
és ha azt mondja hogy hiányzott neki.. és volt olyan találka ahol nem is volt szex..csak ebéd..filmezés..társas..stb... az inkább szerelmes randi mint szeretői kufirc-tali...

azt kéne kideríteni sztem hogy miért ezzel az alakkal?? miben másabb ő mint te? jobban néz ki? fiatalabb? vagy éppen az vonzza hogy amikor vele van akkor nincs család..nincs munka..csak élünk a semmibe bohéman és elvakítja ez a lazaább stilus??? vagy már annyira megakarta ezt lépni hogy szinte mind1 volt.. bárkivel kikezdett volna.......
Válasz | 2010-02-11 | 16:24
A döntés a te kezedben van Moby! Én csak azt tudom neked mondani, hogy innentől akármit megtehetsz a feleségedért, már elvesztetted őt. Ha egyszer tudott neked hazudni, utána újra és újra hazudott, már sohasem fogja neked megmondani az igazságot elsőre.
Válasz | 2010-02-11 | 16:07
Most nagyon keményen megkaptam, de ezért jöttem ide, úgyhogy köszönöm mindenkinek !
Az eddigiek alapján most leginkább azt kell kiderítenem, hogy milyen irányba halad a "szerelmük" Azért írom zárólejbe, mert nem igazán hiszem, hogy szerelem lenne, inkább rajongásnak, vágynak, izgalomnak nevezném. A szeretőt nem is igazán tartom sokra, sőt leginkább egy léha életet élő hülyegyereknek. Azt sem igazán értem, hogy jöhettek össze. Vagy lehet, hogy ez a feleségem részéről tényleg szerelem, ami elvakítja és akkor nagyobb a baj, mint gondoltam? Abban a reményben mentem bele a kapcsolatuk fenntartásába, hogy ez majd a titkos izgalmas, intim találkákat a hétköznapok szintjére degradálja, de ha ez így nem működhet, akkor alaposabban át kell gondolnom. A fene egye meg, most, hogy velem történnek a dolgok olyan hülyének érzem magam, pedig más esetben én is nagyon jó tanácsokat tudok adni másoknak.
Eddig két alkalom volt, amiről előre tudtam, ebből csak az elsőben volt közöttük szex is. Ilyenkor nem is tudok utána hozzáérni szexuálisan.
Egyelőre visszavonulok gondolkozni, kérdéseket föltenni.
 
Válasz | 2010-02-11 | 15:47
Én egy titokban tartott szeretőbalhés alkoholista családban nevelkedtem fel. Emlékszem az átüvöltözött éjszakákra, meg a késői hazaérkezésekre. Akkoriban gyerekfejjel sosem gondoltam végig, hogy anyu miért nem jön haza rendes időben, miért csak este 10-kor toppan be. Ha egyet tanácsolhatok moby: add be a válópert.
Válasz | 2010-02-11 | 15:43
Szerintem ha válaszút elé lesz állítva, akkor is minden ugyanígy fog folytatódni, csak titokban, letagadva. Aztán esetleg időről-időre kiderül, megbocsátás, ismételt válaszút, ígéret, majd ugyanígy titokban tovább.
Nem egyszer már hazudott, miért pont a válaszút után hagyná ki ezt?

Nem lát következményeket sem...nem rendült meg ettől a házasság, nem volt különköltözés, időkérés, válási lehetőség...semmi. Volt veszekedés, durci, ejnye-bejnye...ennyi még egy gyereket se tántorít vissza attól, h ugyanúgy folytassa azt, amit elkezdett.
Válasz | 2010-02-11 | 15:38
Persze, hiszen minek akarna változtatni ezen az egészen? Két férfi lesi a szavait, az egyik kiszolgálja a testét és a lelkét, a másik pedig otthon ül, neveli a gyerekeit, fizeti a számláit és még akár ő is kiszolgálja, ha úgy tartja kedve. A vicces az, hogyha moby válaszút elé állítja és őt választja, akkor bizony zsémbes és házsártos feleség lesz belőle, mert el lett tiltva. Ha pedig a másikat választja, azzal azt írja alá, hogy már nem tekinti semminek a férjét. Szeretetről már nem lehet beszélni jelen viszonyban. Mert ez nem az, ez gátlástalan kihasználása a lehetőségeknek, aminek csak egyféle módon van vége: válóper. Félre lépett és ezt újra meg fogja tenni, mert a kiderülés pillanatában megkapta az áldozat szerepet, holott az áldozat te vagy moby és a gyerekeitek.
Válasz | 2010-02-11 | 15:33
Igaz, hogy túlfutottunk, és kicsit a jövőbeni variációkat is írtuk..., nem azért, mert bántani akarnánk, csak, ha így folytatódik, huzamosabb ideig, akkor milyen lehetőségek maradnak?
Mert azt is írhatjuk, hogy nyugodtan éljenek így tovább, és mindenki legyen boldog.
Válasz | 2010-02-11 | 15:33
Ezek csak következmények...Mármint ha megmarad ez a helyzet, attól nem fog épülni az ő kapcsolatuk, nem fognak közel kerülni egymáshoz, hiszen a feleség ezt nem is akarja. Érzi, h eltávolodtak, beleszeret egy másik férfiba és inkább engedélyt kér, h azzal lehessen, minthogy belevetné magát a házassága rendbehozatalába.
Válasz | 2010-02-11 | 15:31
Csak kezdtetek túlfutni a történeten, mintha már lépett volna. :)
Válasz | 2010-02-11 | 15:29
Most őszintén, jelen esetben mi építőt lehet írni? Az lenne az építő, ha tanácsokat adnának neki, hogyan hunyjon efölött szemet, hogyan viselje el a megaláztatást és hogy terelje el a gondolatait akkor, mikor tudja, h a felesége éppen más karjaiban élvezkedik?
Válasz | 2010-02-11 | 15:27
Ne szaladjatok túl a dolgon! Építő jellegű hozzászólásokat várt moby és nem kritikát!
 
Válasz | 2010-02-11 | 15:27
Nyitott házasság, ahol mindenki azzal megy szexelni, akivel akar. Az akkor nem házasság, csak 2 ember együttélése, akik nevelik (de milyen példát mutatva) a gyerekeiket :S
Válasz | 2010-02-11 | 15:25
..., és innen már csak pár lépés a nyitott házasság. De az is csak akkor működik, ha mindkét félnek jó. Arról nem beszélve, hogy a gyerekek mit látnak? Anyu ekkor megy ide-oda, apu meg amakkor.
Válasz | 2010-02-11 | 15:21
Kíváncsi lennék, h ilyen esetben, ha odaállna a feleség elé és megbeszélnék, h " jó drágám, téged kielégít egy másik pasi, akkor én is kereshetek egy d*gnivaló nőt, ugye"? Nagyon kíváncsi lennék a nő arcára.
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 »

Témakörök

Friss

Egy megbízható hormonmentes fogamzásgátló módszer

A nyitott kapcsolatokról

Kapcsolódó cikkek

A hűtlenség áldozatai - Megcsalás utáni kibékülés

Hogyan bizonyosodj meg arról, hogy a szerelmed megcsal-e?

Fórum

Homoszexualitás
2021-03-28 - 18:47

Szüzesség elvesztése
2021-03-12 - 14:56

Beszélgetünk
2021-02-21 - 23:21

Hűtlenség, megcsalás
2021-02-18 - 00:43

Orális szex
2021-02-08 - 21:24

A méret a lényeg?
2020-12-26 - 11:35

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2020-12-07 - 06:15

Maszturbálás
2020-11-05 - 11:07

A terhesség első jelei
2020-09-17 - 16:25

Nemi betegségek
2020-09-15 - 17:08

Anális szex
2020-09-13 - 03:21

Erotikus játékok
2020-09-13 - 03:17

Segédeszközök
2020-09-13 - 03:17

Merevedési zavarok
2020-08-18 - 09:53

Társkereső oldalak, vélemény
2020-08-07 - 05:35

Láb, harisnya és tűsarok
2020-06-19 - 22:24

Biszexualitás
2020-04-29 - 10:56

Női orgazmus
2020-03-08 - 20:29

Barátság extrákkal
2020-03-03 - 09:05

Szexuális nevelés
2020-03-03 - 03:08

Pornográfia
2020-02-04 - 16:43

Menstruáció
2019-10-13 - 19:11

Nők szexuális problémái
2019-08-06 - 23:37

Szex különleges helyeken
2019-07-17 - 16:01

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41