szexualitas.hu logo

Regisztráció | Belépés

főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Hűtlenség, megcsalás


Új hozzászólás

Válasz | 2009-01-25 | 15:14
Sajna vannak sokan,akik már csak méregből is és csalódottságból is másképp cselekednek az ilyen helyzetekben.
Én személy szerint nem így működök!Hiába ő csalt meg engem,és kaptam rajta,de soha sem az vezérelt hogy mindent vigyek,vagy hogy milyen bosszút tegyek,annak érdekébe,hogy neki rossz legyen.
Azzal,nem hiszem hogy megoldottam volna,a már szét tört szívem,helyre rakását.
Legyen méltósága szerintem annak akit megcsaltak,bár a legelején,baromi nehéz!!De nagyon igaz az a mondat ”Az idő minden sebet be gyógyít”.Ha válunk akkor meg,ember módjára ,hisz annyira rossz és leminősítő amikor a másikra hányjuk,főleg a bíróságon a dolgokat.
Pedig ,meg lehetne ezt beszélni,kettesben és a válásnál ,pusztán csak azért megjelenni,hogy el válasszanak.
Mert akárhogy is szerintem,ez csak is a mi dolgunk lenne,és nem egy harmadik személyé,aki csak a törvény regéli,mert ezt tanulta és ez a dolga!
Nem tudom,de nekem ez a véleményem:)
 
Válasz | 2009-01-25 | 11:24
Biztos ebben is van valami, mert hála a magasságosnak, egyenlőre ilyen dolgokra gondolnom sem kell.
Válasz | 2009-01-25 | 11:14
Így higadtan más,mint sértett vagy mérges félként,amikor csak az lebeg a szemed előtt, h a szemedbe hazudtak x időn keresztül, h megaláztak és h a másik számára ennyit ért a régi szerelem, ennyire nem volt egyenes veled.
Válasz | 2009-01-25 | 11:02
Valahopgy így gondolom én is. Amit pedig együtt szereztünk , a házasságunk alatt azt vigye az a fél , aki többet használja. Tegyük föl, ha van egy kerékpár, amit az asszony sosem használt, én pedig megrögzött bicajos vagyok az úgy gondolom inkább nekem lenne fontos.
Válasz | 2009-01-25 | 10:53
Szép napot mindenkinek:)
Sajnos több a gerinctelenség ezekben a helyzetekbe,mint a korrektség.
Én annó szó szerint az ágyba kaptam rajta a páromat a másikkal,és mit nem mondjak,nem volt ott sem gerincesség,sem korrektség .
Ha már egy harmadik van egy kapcsolatba,én úgy gondolom ott már bajok vannak és ott mindkettő fél hibázott!!
Csak a kérdés az hogy vajon elég nagy e a szerelem a másik fél iránt,hogy meg bocsássunk,vagy hogy tudjuk e újra kezdeni!!
A házassági szerződéssel nekem csak egy bajom van.
Ha ez már szóba kerül vajon valóba szeretjük a másikat!??Mert mondjuk én vagyok annyira korrekt,hogy ha válok,akkor tudom mit vittem a házasságba és csak azt viszem magammal ha elmegyek!Nekem nem kell a másiké,bár sokan valóban nem így gondolják,de ez lenne a korrektség!!Ami meg persze közös azon meg osztozkodjuk,mert ez így helyes.
 
Válasz | 2009-01-24 | 14:37
Csak az a probléma, hogy ilyen helyzetekben nem mindenki viselkedik gerincesen, különösen, ha a sértett felet az érzelmei, vagy a dühe irányítják.
Válasz | 2009-01-24 | 14:36
Akkor is tudok szerintem annyira gerincesen viselkedni, hogy nem kívánok magamnak mindent, hanem osztozom. Még akkor is ha nem én léptem félre.
Válasz | 2009-01-24 | 14:28
A házassági szerződés bizonyos értelemben bebiztosítja jogilag a feleket, hogy, ha ez meg ez történik, akkor ilyen következmények lesznek majd... Ami egyben jó is, de egy hűtlenkedés esetén elképzelhető, hogy a hűtlen fél éppen a szerződésben leírtak miatt fog kimondottan megalázóan viselkedni a párjával, tartva a szerződés következményeitől. Ettől függetlenül, ha meg akarja valaki csalni a párját attól még meg fogja tenni, maximum - csúnya szó - óvatosabb lesz. Ez viszont már szerintem kimondottan megalázó viselkedés a párjára nézve.
Válasz | 2009-01-24 | 14:26
Valahol én is így állok hozzá, de láttam olyan házasságot, ahol utólag derült ki, h nem semmizte volna ki egyik a másikat, ha eleve meg lett volna határozva a vagyon megosztása.
Válasz | 2009-01-24 | 14:24
Így is fel lehet fogni...de én mindig azt mondom, h nem ismerjük a jövőt...alakulhatnak úgy a dolgok, h sajna végetér egy kapcsolat...
Válasz | 2009-01-24 | 14:23
Én személy szerint biztos nem írnék házassági szerződést. Mondjuk nincs is vagyonom. De ez szerintem két ember közötti bizalmatlanságra utal.
Válasz | 2009-01-24 | 14:22
Ezért nem hülyeség a házassági szerződés...nem lehet tudni,mit hoz a jövő. Végrendeletet is ezért ír az ember: lehet,h 90 éves koráig nem lesz semmi baja, se sose lehet tudni.
Válasz | 2009-01-24 | 14:20
Persze, én nem is azt mondtam, hogy minden esetben annyira nyilvánvaló a dolog. Mert vannak olyan esetek, hogy a megcsalt fél ugyanúgy szerelmes még a párjába, szereti, és el sem tudja képzelni, hogy a párjának az érzelmei már megváltoztak az irányában. És nem is gondolná, hogy megcsalják. Ez nagyon szörnyű érzés lehet, nem is lennék ilyen esetben az illető helyében. A másik, hogy általában azért vannak jelei annak, ha valami nincs rendben, csak nem mindenki érzékeli, mert van aki úgy gondolja, hogy akkor is minden rendben, ha a másik részére nyilvánvalóan nem ad meg dolgokat /most ez lehet érzelmi, kommunikációs hiány, szexuális vagy bármi.../ .
És persze, hogy szomorú egy ilyen családban a gyerekeknek..., általában nekem is az a véleményem, hogy ha lehet, akkor inkább érdemes külön válni, mintsem a nyomasztó légkört lássák a gyerekek. A kérdés viszont szerintem a "lehet"-en van, hogy meg tudják-e tenni - mondjuk anyagilag - . Adott esetben, mondjuk az egyik fél "nullán van" anyagilag, akkor az "induljon a híd alá", a "nyerő helyzetben" lévő fél, pedig örüljön, hogy kisemmizte? Az anyagiak igen is rengeteget befolyásolhatnak ilyen döntésekben. /A saját szüleim példáját is láttam annak idején..., egy lakásba kényszerülve a törvényes válás után.../
Válasz | 2009-01-24 | 14:12
Belátom, hogy nehéz a helyzet meg ez az egész téma. De szerintem azért aki őszinte magához és nem mindegy neki, hogy hogyan éli az életét, az mozgósítja az energiáit és legalább megpróbál változtatni, hátha sikerül. Mert ott, ahol épp megcsalnak és a harmadik fél érzi is, hogy megcsalják és nem érdekli, ott az van, hogy mindegy neki hogy él és azt a rövidke életét is inkább ellébecolja, minthogy egyetlen nagy huszárvágással változtasson, akármilyen áron is. Mert nehogymár a hűtlen pár miatt kelljen egy életet egy langyos lábvízben áttengődni. Én inkább azt látom, hogy párok elvannak így egymás mellett hosszú ideig és a másiktól várják, hogy kimondja a dolgokat. De az persze igaz, hogy mindenki életére nem lehet ráhúzni az cirádás idézeteskönyvekben olvasható bölcsességeket és főleg nem ilyen témában...
Válasz | 2009-01-24 | 14:12
Bár szerintem az is egy elég szánalmas megoldás, mikor a megcsalt fél sejt valamit és rákérdez, mégis letagadja a házastárs. AKkor legalább legyen benne annyi becsület, h kimondja, h "igen, mással jöttem össze, tőle megkapom, amit itt nem és igen, megcsallak". Ehelyett jön a hazudozás és még óvatosabb lesz, még inkább nem lehet "leleplezni" és még jobban fog őrlődni otthon a megcsalt fél, h most igaza van vagy sem.
 
Válasz | 2009-01-24 | 14:12
Azért értem meg a helyzetedet, mert tudom, hogy szerelmes vagy. De ettől függetlenül szerintem "járj nyitott szemmel", és igen is ragadd meg az alkalmat, ha hozzád illő, Téged teljesen elfogadó, és felvállaló férfival találkozol.
Adott esetben én egyszer a helyedben meg is kérdezném ezt a férfit, hogy egyáltalán mit szeretne Tőled, és kíváncsi is vagyok a válaszára..., valószínű az lenne, hogy most jól érzi magát Veled, vagy valami ilyesmi. Próbáld Te is ilyen alapon felfogni ezt a kapcsolatot, mint ahogy ez a férfi teszi. Mindenki annyit érdemel viszont érzelmileg egy kapcsolatban, amennyit nyújtani tud.
Tudom, hogy most ez az utóbbi nagyon önzőnek tűnik, de szerintem meg kell tenned, a saját érdekedben, hogy minél kevésbé sérüljél érzelmileg, ha a szakításra nyilván érzelmek miatt nem is vagy képes.
Válasz | 2009-01-24 | 14:09
Sokszor viszont nem veszi észre az, akit megcsalnak. Vagy azért, mert jól van álcázva az egész vagy azért, mert eleve ki van hűlve a kapcsolat. Nem egy ilyen házasságot láttam, mikor szó szerint összeomlott a megcsalt fél, mert nem is sejtette. Ok, lehet,h az ő hibája is volt, mert nem figyelt oda az eltávolodásra, nem vette észre, h gond van és nem próbált meg időben javítani ezen...

A "válás-nemválás" kérdéshez annyit, h ha már nincs is a szülők között semmi és csak a gyerekek miatt maradnak együtt, h ne kelljen ide-oda rángatni őket, hanem mindkét szülőből "kapjanak" eleget, az is egy rossz megoldás. Lehet, h ott az apa és ott az anya, de sose lesz egy boldog család. Sose fognak igazán jól szórakozni, nevetgélni családként, mert a gyerek is látni fogja, h apa és anya már nem oylanok, mint régen.
Válasz | 2009-01-24 | 14:04
Hidd el, Tengerszem, általában az a fél, akit megcsalnak nagyon is észre szokta venni ezt a tényt. Csak van olyan eset, amikor már annyira nyilvánvalóan nincs a két embernek köze egymáshoz, hogy abszolút nem is érdekli, hogy mit csinál a párja. És elég szomorú, hogy két ember, akik valamikor még fontosak voltak egymásnak ide jut. A másik, hogy van aki egy harmadik megjelenésekor meg tudja azt tenni, hogy új életet kezd, és gazdaságilag /anyagilag/ meg tud teremteni egy új életet, új háztartást, de vannak olyan emberek, akik ezt nem tehetik meg, adott esetben attól félnek, hogy nem tudnak majd megadni a gyerekeiknek annyi anyagi és egyéb törődést, akkor, ha külön válnának útjaik.
Azt viszont elítélem, ha meg tudnák tenni anyagilag a felek, de nem teszik meg, és mondjuk mind a két fél kölcsönösen - nyíltan - csalja a másikat. Az, meg, hogy a gyerekek mit látnak ebből az egészből, az nem könnyű kérdés, igazán jó döntést nehéz is ilyen helyzetekben hozni. Szerintem a helyes döntés minden ilyen párkapcsolatban, ami már megromlott, más és más, a helyzet sajátosságaitól eltérően. Lehet, hogy úgy döntenek, hogy maradnak egymás mellett, és akkor egyik szülő sem érzi úgy, hogy meg van fosztva a gyerekétől /eitől/, mert adott esetben mondjuk az apa nem akar "vasárnapi apuka" lenni, és van, hogy kimondatlanul "asszisztálnak" a felek a másik hűtlenségéhez.
Válasz | 2009-01-24 | 13:45
És az szerinted jót tesz egy gyereknek, ha azt látja, hogy szenved az apja, szenved az anyja és mindezt rá hivatkozva, az ő érdekében?? Hát ne hinném. Akkor már inkább látná azt, hogy boldogok a szülei, akár külön-külön is. Csomóan rontják el ott, hogy akár évtizedekig képesek szenvedni a gyerek miatt egy rossz házasságban, aztán a gyerek felnőve lemásolja öntudatlanul ugyanazokat a rossz párkapcsolati mintákat a saját életében. A másik meg a megcsaláshoz és a nem mondjuk el a párunknak, mert úgysem vette észre "témához. Hát azért akivel az ember házasságra lépett, akitől gyerekeket vállalt, az azért csak megérdemelne annyit, hogy tudjon legalább arról, ha már nem kell. Nem szabad elfelejteni, hogy azért egykor volt valami közük egymáshoz, nem is kicsi, úgyhogy szerintem néminemű tiszteletet megérdemel az expár is.
Válasz | 2009-01-24 | 10:47
Köszönöm gyöngykagyló a megértésed! Igen próbálok nagyon kevés érzelmet belevinni, mert hát tényleg nem tudhatom hogy mi lehet még. Azért egy 6 éves kapcsolatot tuti nem adna fel egy nem biztosért pláne pár hónap ismertség után.
Doga esete már teljesen más. Ott már tényleg sokkal komolyabb. A gyerekek miatt leginkább. Ha az embernek gyereke születik, akkor minden téren megváltozik a felfogása és mindent a gyerek miatt tesz. Ezért képesek szenvedésben élni évekig is. Ismerek olyat aki elvált a férjétől mert teljesen megromlott a házasságuk és közben talált is magának új párt. A gyerek apja harcolt a gyerekért aki beteg, és sikerült is neki, mert az apa kapta meg a kicsit. A nő együtt él az új párjával, de szenved mert nincs vele a kisfia és csak 2 hetente láthatja. Szóval gyerekek miatt nagyon nehéz. És 2 házasság felbontása sok sok bonyodalom és valószínű ettől akarják megvédeni a gyerekeiket és inkább szenvednek mindketten. :( Szerintem!
 
Válasz | 2009-01-23 | 13:59
Én nem tudnék hazugságban élni az biztos. Velem az a helyzet, hogy elmondanom sem kéne, mert minden az arcomra lenne írva.
Válasz | 2009-01-23 | 13:49
Szerintem ha tényleg szeretik egymást, akkor kifejezetten zavarná őket otthon a hivatalos párjuk jelenléte is. Mert gondolj bele, együtt voltak, utána hazamennek, akkor tuti, hogy elgondolkoznak azon, hogy ő meg mit keres itt mellettem, mikor akár a lélekben hozzámillő párommal is élhetnék egy fedél alatt... tehát egy kifejezetten zavaró, boldogtalan érzés lenne, nem pedig az, hogy mint egy megunt házikedvencre nézzenek otthon a házastársukra, hogy hát sok vizet nem zavar, hadd maradjon, hanem talán valami aktivitás társulna amellé, hogy egyrészt ne kelljen titkos találkákkal beérniük, másrészt több időt legyenek együtt. Ez így langyos lábvíz. Ha valakit szeretek, akkor mindent megteszek azért, hogy ne kelljen kicsinyes megoldásokkal beérni, nem??
Válasz | 2009-01-23 | 09:49
Ebben Anthiconak teljesen igaza van.
Válasz | 2009-01-23 | 08:37
Hát, én azt hiszem, azt nem bírnám elviselni, egyrészt, hogy a férfi, akit szeretek, egészen biztosan van egy másik nővel is /még, ha csak ritkán is/ szexuálisan, arról nem beszélve, ha a férjemmel is együtt kellene lennem néha, azt meg már végképp nem bírnám ki akkor, ha mást szeretnék testileg-lelkileg.
Nem tudnék hazudni a férjemnek, előbb-utóbb úgyis egyértelmű lenne, hogy nem tudnék semmit sem nyújtani neki sem lelkileg, sem testileg. Ha valakit már nem bírnék szeretni, és úgy tekinteni rá, mint férfire, és egyértelműen mást szeretnék, akkor nem is volnék képes mondjuk befeküdni mellé este az ágyba, egyszerűen ez számomra egy kínszenvedés lenne, egyszerűen nonszensz.
A másik, hogy szerintem akármennyire nem volt tökéletes a felek házassága, az érintettek azért érzik azt, hogy valami van..., még akkor is, ha nem volt már jó a kapcsolatuk..., csak legfeljebb szemet hunynak felette. De akkor mi értelme az egésznek?
Válasz | 2009-01-23 | 08:27
Hát ha én már mást szeretek ennyi ideje és tényleg ennyire erős a kötődés és minden szép és jó lehet komolyan elgondolkoznék,hogy hogyan tovább....Nem tudnék úgy befeküdni esténként a férjem mellé,hogy délután mással voltam és azt mondogatni magamnak, hogy -de hát úgy se működik ez a kapcsolat-. Nem tisztességes. Hazugság a gyereknek is.De lehet most csak azért látom ezt így,mert nem voltam még ilyen helyzetben, még csak hasonlóban sem...
Válasz | 2009-01-23 | 06:49
Na sziasztok! Lenne egy kerdesem hozzatok, van egy baratnom aki ferjnel van tobb mint tiz eve +gyerek , a hazassaguk megromlott a gyerek gyerekszuletesekor ( a ferj felrelepett) de tovabb folytatodott a kapcsolatuk a gyerek miatt.Evekkel kesobb a baratnom megismert egy ferfit akivel nagyon jo barati kapcsolatba kerult honapokig talan 1 evig a legjobb bartja volt joban rosszban ( a ferfi is nos, es persze az o kapcsija sem tokeletes) es lepcsozetesen annyira kozzel kerultek egymashoz hogy mar nem volt visszaut, ev utan mar nem birtak csak baratok lenni , minda ketten tudtak ugy mint testileg mint lelkileg teljesen osszeillenek. De mivel mindakettojuknek van gyereke, emiatt nem adtak fel a csaladjukat , tovabb tart a kacsijuk, de titokban.Az en velemenyem az hogy nem helyes amit tesznek, de mivel latom hogy mindaketten imadjak egymast, es szerintuk othon egyikojuk parja sem erzekeli a valtozast mivel azelott sem volt az a tokeletes hazassaguk, tehat senki sem erzekeli a valtozast. Nektek mi a velemenyetek?
 
Válasz | 2009-01-22 | 18:39
"Csak tudod, vannak olyan helyzetek, mikor a férfi megtehetné elméletileg, hogy változtasson, és, ha szeret, akkor felvállal - például a Te esetedben. Csak a kérdés az, hogy szeretne-e felvállalni Téged, - holott mondjuk, ha nagyon szeretne -, akkor ezt is megtehetné. Az a kérdéses, hogy mit jelentesz Te a férfi számára, kikapcsolódást, változatosságot? "
-->ez a rossz, mikor a szerető beleszeret a félrelépőbe, aztán nem veszi észre, h ő csak egy kis szórakozás, h őt sose fogja felvállalni. Biztos rossz lehet így élni a mindennapokat, h ő szereti, de mégse ér annyit, h normális kapcsolattá teljesedjen ki.
Válasz | 2009-01-22 | 18:11
Csak tudod, vannak olyan helyzetek, mikor a férfi megtehetné elméletileg, hogy változtasson, és, ha szeret, akkor felvállal - például a Te esetedben. Csak a kérdés az, hogy szeretne-e felvállalni Téged, - holott mondjuk, ha nagyon szeretne -, akkor ezt is megtehetné. Az a kérdéses, hogy mit jelentesz Te a férfi számára, kikapcsolódást, változatosságot?
Én és a párom esetében nem olyan egyszerű, mint nálatok lehetne elméletileg, mert, ahol vannak már gyerekek, az egészen más, mint mikor független emberek eldönthetik, hogy összeköthetik-e az életüket, ha akarják. És ez a lényeg, hogy Te még annyira fiatal vagy ahhoz, hogy tartósan lekösd magad azzal a férfival, aki viszont lehet, hogy érzelmileg nem kötődik hozzád /persze ez nem biztos/, de az is lehetséges, hogy a hiúságát "legyezgeted", hogy ő kell egy ilyen fiatal nőnek. Egy ilyan dolognak annyi összetevője lehet.
Ezért mondtam, hogy próbálj érzelmileg ne sokat invesztálni bele, és fogd fel úgy, hogy ez egy kis epizódja az életednek, és, ha lesz olyan, aki igazán hozzád illik, akkor válaszd azt. Tudom, hogy szörnyű ezt mondani, mert biztos szerelmes vagy /ami érthető/, de fogd fel úgy ezt a kapcsolatot, mint egy kis változatosságot, kellemes élményt az életedben.
Válasz | 2009-01-22 | 17:53
Gyöngykagyló tudom, hogy nem én vagyok az egyetlen aki így érez. Azt is tudom, hogy mindaddig így fogok érezni amíg ez így marad és el nem tűnik teljesen az életemből. Ami mondjuk elég soká lesz mert minden nap találkozunk. Kanyim teljesen igazad van, hogy egyetemisták között kéne nézelődnöm. ezzel csak az az 1 baj van, hogy nem igazán nézelődök, mert az úgy nem megy nekem. Mindig akkor és pont ott jön valaki amikor a legkevésbé számítok rá. :) Már próbáltam többször nézelődni eléggé sokfelé, de az valahogy sosem jött össze. Nem tudom miért. Hát mindegy egyenlőre ez jutott nekem. Majd egyszer eljön az a férfi aki igazán szeretni fog. :)
 
Válasz | 2009-01-21 | 11:02
hidd el azért a te korodban is vannak érettebb pasik..
pláne ha pl a többi "normális" lány példáját követnéd és pl 20-22éves fiukkal szemezgetnél..
azok már átlagban bőven a ti szinteteken vannak...

a fölött már hidd el kicsi a sansza hogy komoly kapcsi lészen.. mert ő dolgozik..te még csak gimis vagy..nem is egyetemista.. haveri körben ez tudod hogy jönne ki???
meg melóhelyen..rokonságban???

szted bátyámra hogy néznénk ha lassan 31éves fejével beállítana egy tinivel? nem sok maradása lenne;)))

persze röpikre..titkos kapcsikra mindig jó leszel.. mert most melyik pasi ne rosszalkodna egy hamvas tinivel????

diákkapcsolatokban gondolkozzál..hisz te is az vagy még csak..han em jo a korcsoportod..keresgéljél egyetemisták közt..stb..stb..
Válasz | 2009-01-21 | 10:10
..és sokszor ebből lesz a sírás. Mert te már nagyon odavagy érte, de egy 30on éves nem fog mindent feladni, félredobni egy 17 évesért...még ha ő is hasonlóan kezd el majd érezni.
Válasz | 2009-01-21 | 09:04
Ismerős az az érzés -, tehát tökéletesen megértelek -, milyen az, mikor csak meghallod a másik hangját, és akkor már úgy érzed, hogy bárhogyan is, de helyesen döntöttél. Egyébként ez tényleg így van - tisztelet a kivételnek -, hogy a legtöbb nő érzelmileg, lelkileg érettebb a vele egykorú férfiaknál. Az is igaz, viszont, hogy annyira fiatal vagy, próbálj ne invesztálni érzelmileg rengeteget ebbe a kapcsolatba, mert, biztos lesz olyan az életedben, aki teljesen fel fog vállalni, és nem csak a második leszel.
Válasz | 2009-01-21 | 08:45
Megint sok sok olyan gondolatmenetet olvastam ami egyezik az enyémmel! :) És valóban nem árt hideg fejjel gondolkodni. Én hiába gondolkozok hideg fejjel amikor megjelenik az illető és belenézek a szemébe akkor elmúlik minden és nem az eszem dönt. Amúgy az ideálokhoz szeretném hozzáfűzni, hogy nekem nincs ideálom. Velem mindig úgy megy, hogy meglátok valakit és első látásra tudom hogy Ő tetszik e vagy sem. Pl van egy srác, szegény több mint egy éve szerelmes belém, és bárhogyan is szeretném szeretni, nem megy. Amúgy az is érdekes, hogy amikor régebben megtetszett egy srác, Ő olyan macsós volt, az a kimondott helyes srác, intelligens, ápolt meg minden. Az a srác akiért most úgymond "odavagyok" Ő teljesen más. Nem macsós, nem egy túl női ideál... Viszont okos, laza, és komoly épp eszű, hidegvérű srác. Nem is tudom ki írta, de az nagy igazság, hogy a korban hozzám illő srácok ,,agyilag zoknik". (Tisztelet a kivételnek) :)
 
Válasz | 2009-01-20 | 13:46
háát jah....
szoval én is csak vigyorgok az ilyen eleve elrendeltetett hogy Ő a párom..vagy ő van nekem teremtve..stb..stb...

sok emberrel lelehetne élni..szerelmben..boldogan az életünket..csak annak is örülni kell hogy 1-el találkozzuk utunk során.. és onnantól ő persze már kiemelkedik a többi közül.. és egyedi leccc.. akivel teljessé válunk...

de ha ne adj isten vége lészen bármiért.. attól még lehetnek másik jelöltek...
és ilyenor nem azt kell mondnai hogy nem ő volt nekem rendelve...stb.. én pl vallom hogy nagyon boldog voltam régebbi 3éves kapcsimban is..de vége lett..kihült..de smemit sme bánok mert nagyon kellemes emlékként rakódott le...stb..stb..
Válasz | 2009-01-20 | 13:43
mint hercegnőnek írtam..ez inkább a kezdeti..ismerkedési szakaszra értendő nálam is..

ha már járok..komoly kapcsiban vele..akkor onnantól őt imádom..nem csak a külső-belső..illatát.. nézését.. szeme csillogássát...kis rigojáit.. úgy ahogy van szeretem..imádom...

most ha ekkor valami betegség miatt megváltozna..persze hogy támogatnám..ápolnám..segítenék neki talpraállni..hogy visszataláljon önmagára....

de most...ha pl önmagától eltunyulna. és ezért felgyünne rá +30kg... ami mondjuk lehetetlen mert +10-nél befognám őt is sportolni;))) akkor idővel lehetséges hogy kihülne a láng.. mert nem ebbe szerettem bele...

másik..ha betegség..vagy baleset miatt megváltozik..persze hogy mellette vok..de ha pl kiderülne hogy végleges... hááát.. az nagyon nehéz kérdés...

pl autóbalesetben tolószékbe kényszerülne... bizti mellette lennék...de mint párkapcsolat..vége lenne közöttünk a dolognak...
szeretem...de senki sem várhatja el egy huszonévestől hogy élete hátralévő részét tologatással töltse...

és ez persze arra is vonatkozna ha pl 150kg-ra hízna és nem lehetne változtatni..

de persze én sem várnám el tőle hogy mellettem legyen ezen esetben...

ismijeimmel is beszéltük..hogy pl zokniként..vagy vakon.. tolószékben.. bizony nem nagyon lenne kedvünk élni..............

de a fenének kell ilyen rémképekben gondolkozni...
Válasz | 2009-01-20 | 13:36
persze..mint mondtam el lehet térni a kritériumoktól.. mindneki maga dönti el mennyire..
meg ha pl másban.. kaár belsőleg..akár külsőleg extrát nyújt..azaz úgy érzed lehet ő az Ő... akkor sokkal több mindent nézel el neki...

egy szőkésbarna még beleférne.. de pl egy hidrogénszőkének máshol nagyot kéne nyújtania..
egy vörös-szeplős meg sansztalan iziben...


de ez inkább a külső megskubizásnál.. és ezáltal annak eldöntésénél hogy nagy %-ban kikkel állo kle..emgyek oda csajozni..ismerkedni.. és az első néhány perces beszélgetési sablonkérdéseknél mérvadó..
mert lehet olyan simán hogy több "negatívum" ellenére is nagyon jól érzed magadat vele..stb..stb..
Válasz | 2009-01-20 | 13:18
Kanyim...mindenkinek van egy elképzelt ideálja, egy sablon, amibe megpróbálja beilleszteni az újonnan megismert embereket. Ilyen volt nálam pl. hogy legyen intelligens, okos, talpraesett, ne legyen visszahúzódó, legyen magasabb és vmicskével idősebb nálam, sötét hajú és természetesen barna szemű, ja és ne legyen sovány.
Na most. Ha valakivel megismerkedsz vagy meglátsz valakit, egyből be tudod illeszteni a kinézetét az általad felállított intervallumond belül. Ez természetes. A belső tulajdonságait meg csak akkor, ha valamennyire megismerted, nyilván, de ahhoz szóba kéne állni vele. Na most ha már esélyt sem adtam volna pl. a pasimnak, csak mert nem sötét hajú és nem fekete szemű, akkor egy számomra nagyon értékes emberrel való kapcsolatomról mondtam volna le alapból...de (persze mert valamennyire beleillett a képbe, igen) megismertem, és rájöttünk, hogy mennyire egy húron pendülünk...és egyből egymásra találtunk. És itt jön az, hogy valamennyire igazad van, amikor azt mondod, hogy megnézzük, milyen is az valójában, akivel megismerkedünk, mert nyilván, megismerkedtem másokkal is, akik nagyon jó fejek, de nem illenek abba az általam megalkotott intervalluma, és nagyon szeretem őket, mint embereket, de nem vonzanak, mint férfi. Ez a férfi viszont felcsigázta az érdeklődésemet azáltal, amiket mondott, és azzal, hogy a "képbe" valamennyire beleillett, odalettem egészen:)És még okos is...:)
És szerintem esélyt kell adni azoknak is, akik nem kimondottan az "ideáljaink"...
Válasz | 2009-01-20 | 11:26
Csak ez ott dől be, amikor esetleg összejössz valakivel, minden kritériumodat kipipálhatod, együtt vagy vele, aztán valami miatt megváltozik a külseje, belefogy egy betegségbe vagy elhízik miatta... olyankor mit csinálsz??Simán otthagyod azt, akit szeretsz?? Tehát ha önhibáján kívül radikálisan megváltozik valami rajta...
Válasz | 2009-01-20 | 11:11
Egy gondolaton akadt meg a szemem, amin mindig jót mosolygok: "meg abban sem hogy csak 1 ember van nekünk rendelve"

Lehet, h most a matematikus vér szól belőlem, de mennyi az esély arra, h a sok milliárd ember közül pont Európában, pont Magyarországon, pont abban a városban él (+30/40 km) az állítólagos másik felünk? Szerintem ilyen nincs, mármint ilyen misztikusan szétválasztott lelkek, akik majd az élet folyamán egyesülnek.
Persze olyan létezik, h valaki a párjával megtalálja az igazi boldogságot, szerelmet és a másik felének érzi/tekinti :)
Válasz | 2009-01-20 | 11:08
hja.. és persze az szelektálgasson bőszen.. akinek van miből..

azaz ha pl 150kg.. vagy rusnya szegényke(mert azért mindnekinek van szeme..nézzen tükörbe és feltudja mérni az adottságait..)

és ne ringassa magát álmokba.. mert lehet 30leccc mire észbekap hogy a modelleknek mégsem ő gyün be...
Válasz | 2009-01-20 | 11:07
egyszerű.. állítsál fel bizonyos kívánalmakat.. amiknek ha lehet minnél többnek flelejen meg..most ha néhánynak nem..nics vész..de azért ne mindre negatív választ adjon..
lehet külső-belső-környezet(életvitel..stb..)

pl saccra én ezekkel indítottam.. :
legyen nőies..középmagas(kb 165-175) hosszabb-sötét hajú..
nehogy anorexiás legyen..de ne is kövér..szoval legyen rajta mit fogni...

humor-jókedv.. eljárogatós..bulik is néha.. sportoktól ne idegenkedjen...társaságban ne nyuszi legyen.. ne legyen egetrengetően sok partnere..de ne is kezdőke legyen..stb..

normális család..ha lehet ne egyke.. bp-i legyen dettó.. még tanuljon..és persze nálam fiatalabb;)))))

tom..nem kevés..és most alapvető sémákat bele sem írtam..
de ezeket 1beszélgetés és 1pillantás alatt fellehet mérni..
és annyi az egész hogy párkeresésénél ezeknek megfelelő emberkékkel kell ismerkedni..
a full vak szerelemben nem hiszek... meg abban sem hogy cska 1 ember van nekünk rendelve.. több emberrel is ugyanolyan jól..boldogan.. szerelemben letudjuk éln iaz életünket...
csak kérdés kit találunk meg...

összes komoly kapcsim beleillett ezekbe.. sosem volt pl szőke.. nagyon alacsony..kövér/full vékony párom.. és mind-mind egyetemen tanult..stb..stb..
most persze volt egyke is..(utána került bele ez is mint kitétel;)))
vagy pl párom nem pösti..mert 5km-re lakik a határától;)))
de nem mindenben kell megegyezni..csak legyen 1 irány amit kijelöltél..

persze ezek cska az én szempontjaim..de hidd el minden bulin.. netes társkeresőn.. ilyen szelektálás után is rengeteg partner volt.. és még persze levonódik akiknek pl én nem gyüvök be..vagy ezek ellenére sem passzolnuk..van ilyen... mégsem panaszkodtam sosem nőügyekre;))))
Válasz | 2009-01-20 | 10:46
ezzel semmi baj nincs ezt hívják szerelemnek. Amikor már valaki úgy szemezget az emberek közt, olyan hidegfejjel, mint ha húst válogatna a hentesnél, az nem szerelem. Ott egy felcserélhető ember van, aki helyett majd lesz talán egy másik és ennyi. De ha valakibe tényleg nagyon szerelmes az ember és az az ember van mellette, aki kell, hogy ott legyen, akkor a szerelmes ember nem vak, hanem épp hogy tisztábban látja az egész életet és akkor kerülnek helyre benne a dolgok. Ezért nem vak a szerelem...sőt. Jobban és tisztábban lát néha a szerelem.
A témáról meg annyit, hogy nem minden ember esik ugyanaz alá a kategória alá. Az a lényeg, hogy ne hazudjunk, elsősorban önmagunknak, aztán ha ez megvan, nem akarunk a másiknak sem hazudni. De nemcsak monogám emberek léteznek és nemcsak a monogám típusú emberek képesek megélni a szerelmet vagy vonzalmat. Én is hosszú évekig poligám voltam, de legalább senkinek nem hazudtam, mindenki tudta már az elején, hogy ilyen vagyok és vagy így elfogad és belemegy a játékba, vagy hagyjuk békén egymást. Úgyhogy csak az őszinteség nyerő ebben is, hogy kiderüljön ki monogám és ki poligám. Én is mostanában és csak a mostani Párom mellett lettem monogám, de őszintén szólva nagyon élvezem, de nem tartottam magam erkölcstelen rüfkének akkor sem, amikor nem voltam az, mert akkor azt kellett megtapasztalni. Senki sem megy hófehéren egy kapcsolatba, csak próbáljuk a lehető legkevesebb fájdalommal megélni ezeket a dolgokat. Innen nem lehet megmondani azt sem, hogy a megcsalt fél hogy értékeli a dolgokat. Mit kell, hogy érezzen. Érezhet annyi mindent, ahány féle ember van könyörgöm. Lehet, hogy szenved, de gyáva lépni, de lehet, hogy már rég nem érdekli sem önmaga érzelmi élete, sem a párjáé és nem zavarja, hogy a párja félremegy.
Válasz | 2009-01-20 | 10:27
A nők másképp működnek,mint a férfiak :) Látod, akad olyan férfi, aki hideg fejjel választ, míg mást az érzelmek irányítanak :) Párom sem egy listából választott ki és nem azt nézte, hány kritériumnak felelek meg.
Viszont akármennyire is vak a szerelem, azért néha gondolkozni is kell. Gondolok itt arra, mikor imádjuk a másikat, de összeköltözés után kiderül,h lehetetlenség együtt élni, stb. Szóval nem minden esetben elég a szerelem...ezért is kell néha picit "hideg" fej.
Válasz | 2009-01-20 | 10:12
Hát egyszerűen.
Teljesíthető kívánalmakat állítunk fel. Ugyanis az optimumban van a legtöbb potenciális személy.
Figyel a következő görbét. A két széle, a két szélsőség.
...
......
.........
............
.............
.........
.....
..
.
Simán látszik, hogy a csúcs, a görbe közepére esik...
Amint megtaláltál egy ilyen személyt aki az alapoknak megfelel, elkezdheted megismerni még jobban. Pl van-e humora, hobbi, állatok, mit szeret, stb... Jók erre a BESZÉLGETÉSek, iwiw adatlapok, stb. Ezek után már egész jó képet kapsz valakiről.
Ha netán mélyebben akarod megismerni, netán feltárni neki érzéseid.
Ez csak egy elgondolás. Lehet szidni....:)

Figyelő
Válasz | 2009-01-20 | 08:37
Nem tudom ti ferfiak hogyan vagytok ezzel, hogy megtudjatok hideg fejjel valasztani a partnereteket!En is szeretnem csak azt a ferfit szeretni aki minden teren megfelel de ez szamomra nem mukokodott sohasem az eletben, most nem csak arragondolok hogy " tiltott gyumolcsott" szertttem, hanem mindig a szivem dondott a fejem helyett!
 
Válasz | 2009-01-19 | 22:34
Rokon lélek? Lehet.:)
Mondjuk kicsit a múltkori hsz-ed, nem volt épp túl pozitív, az ezós tao-s.:)
De olyan nincs, hogy mindenkinek minden tetszen... Ez van. :))
Nincs besértőséd. :)
Válasz | 2009-01-19 | 22:02
látom nem cska én vok válogatós;)))
végre rokonlélek is akad itt.. kezdett már kicsit sok lenni a szerelm vakságát hirdető egyénke ittene;))))

amúgy tény..nem a legszerencsésebb a legszebbre-jobbra utazni..
mert ha pl a lány megszokta hogy mindig körüllihegi ka pasik..vagy a suli szépfiúja hogy minden héten akadt csaja...
nem bizti hogy letudnak álni és változtatni az életmódukon..
azaz lehet hogy virulunk hogy kivel járunk..csak aztán nehogy nagy legyen a puffanás;))))
Válasz | 2009-01-19 | 20:48
Látjátok Orsyca is beismer ezt-azt.:)
Kanyim pedig kimondta a tutit /Szerintem/.

1:
"nem tom..én valahogy mindig tudtam hideg fejjel párt választani.. azaz megvoltak a kritériumaim és komoly kapcsi keresésénél azoktól nem tértem el...
lehet mákom volt..de elég nagy afelhozatal... lehet válogatni;)))"/kanyim

2:
"nah akkor pláne hogy sansztalan a dolog..kevés 30 hoz közeli pasi van aki felválalna egy 17éves lánykát...
egész másra van szükségetek..lehet testileg passzoltok..de lelkileg..család..anyagiak.stb...

inkább a korban hozzád illők között keresgéljél.. nyitott szemmel..mert így csak magadtól veszed el a lehetőségeket..bár még semmiről sme vagy lekésve 17évesen..."/kanyim

Nekem is voltak elveim:
Nem a legcsúnyább lányt de nem is a cicababát meghódítani.
Nem a legszerényebbet, legvisszahúzódóbbat, de nem is az éjszakai élet a diszkók királynőjét és a legharsányabb lányt meghódítani.
További kitétel: legyen benne szlovák vér*. :)

*Tudom ez nem lehet mérvadó. De nekem van egy ilyen dilóm. :)

Sikerrel is jártam:
Jegyesem smink nélkül is szép, megfordulnak utána a kanok :D
Őszinte, monogám, kimért, de egyben egy igazi nő is. :)
Megfelelt az utolsó kritériumnak is.:)

Ezért Orsyca-nak azt tanácsolnám, ne mindig a legszebbet, legsportosabbat, legvagányabbat találja be...
Adja kicsit lejjebb...:)
Nem baj szerintem ha kicsit dundus a srác, vagy épp szemüveges. Legyen ápolt, jó humorú és korához képest kicsit érettebb felfogású...

Azt meg nem hiszem, hogy nem volt még olyan srác aki ne hajtott volna rá....

Üdv.:

Figyelő
 
Válasz | 2009-01-19 | 19:31
Ez valószínű, hogy sajnos így van. Ebben az esetben viszont dönteni kellene a két nő között. Viszont valószínű, hogy az állandó kapcsolat lesz a végső döntése a férfinak. Hacsak annyira bele nem szeret a másik lányba, hogy érte felrúgja a korábbi kapcsolatát..., de ez általában nehezen valósul meg a legtöbb férfinál, az biztos. Nehezen szánják rá magukat a változtatásra. Azt, hogy egy nő közösködjön egy férfin egy másik nővel, nagyon mérlegelni kell, az biztos, hogy megéri-e.
Ilyen esetben nekem például nagyon valószínű, hogy lelkiismeret furdalásom lenne, és ez kihatna a férfihez fűződő viszonyomra is.
Válasz | 2009-01-19 | 19:26
Egyébként a "szép általánosan"-t nem Terád gondoltam, hanem az olyan emberekre, akikkel soha sem történt még hasonló, és alapból elítélik a helyzetet. De, látom akkor neked kijutott annak idején a megcsalás-hűtlenség témából. És megmondom őszintén, ahogy leírtad ilyesmi jellegű kapcsolatot, mint a Te két eseted, én sem folytattam volna valószínű, sőt biztos.
Az első esetben azért, mert én sem akartam volna megbántani a másik nőt /még, ha nem is tudott volna soha rólunk/, a második esetben meg, hát, azt én sem tűrném el, ha megcsalnának, vagy megcsaltak volna.
Az én esetemben, a jelenlegi kapcsolatomban - nem mentségként mondom -, de egészen más a helyzet, a párom már a megismerkedésünkkor közölte, hogy ez a helyzet, és szeretne is változtatni rajta, mert függetlenedni akar. A nő, az élettársa pedig már évek óta lehúzta a rolót szexuális értelemben - és szabad utat adott neki már régóta minden értelemben, tulajdonképpen "ki van dobva", és, ahogy mostanában is mondta a párom, a nő csak örülne, ha eltűnne a színről. Arról nem beszélve, hogy "otthon" /láttam egyébként/ tényleg szörnyűek a körülmények, a nő nem viszi túlzásba a takarítást /finoman kifejezve, és nem főz semmi olyat, amit a párom szeret. A párom, ha akar valamit enni, megcsinálja magának. Szóval, ez nem az az idilli helyzet, hogy van a szerető társ, aki mindent megtesz, és közben imádja a párját... Azt viszont, már kezdetektől sem tudnám elviselni, ha mindennek ellenére a párom felesége lenne a nő, akkor az nálam már kizáró ok lenne. Ha pedig belegondolunk, én jogilag is független vagyok, én tiszta lappal indultam, és csak feltételezhetem, hogy a párom mindenben igazat mondott. Ha pedig bármi lényegesben kiderülne, hogy nem, akkor 100%-os valószínűséggel elküldeném. A hazugságot azt már nem tűrném el. Ez biztos, bármilyen legyen is a szerelem. A bizalom alap egy kapcsolatban, és én bizalomból hiszem el azokat a dolgokat, amiket elmondott az életéről. Ha nem "szavaznék bizalmat" neki, akkor bizalom nélkül mit érne a kapcsolat...
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 »

Témakörök

Friss

Egy megbízható hormonmentes fogamzásgátló módszer

A nyitott kapcsolatokról

Kapcsolódó cikkek

A hűtlenség áldozatai - Megcsalás utáni kibékülés

Hogyan bizonyosodj meg arról, hogy a szerelmed megcsal-e?

Fórum

Homoszexualitás
2021-03-28 - 18:47

Szüzesség elvesztése
2021-03-12 - 14:56

Beszélgetünk
2021-02-21 - 23:21

Hűtlenség, megcsalás
2021-02-18 - 00:43

Orális szex
2021-02-08 - 21:24

A méret a lényeg?
2020-12-26 - 11:35

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2020-12-07 - 06:15

Maszturbálás
2020-11-05 - 11:07

A terhesség első jelei
2020-09-17 - 16:25

Nemi betegségek
2020-09-15 - 17:08

Anális szex
2020-09-13 - 03:21

Erotikus játékok
2020-09-13 - 03:17

Segédeszközök
2020-09-13 - 03:17

Merevedési zavarok
2020-08-18 - 09:53

Társkereső oldalak, vélemény
2020-08-07 - 05:35

Láb, harisnya és tűsarok
2020-06-19 - 22:24

Biszexualitás
2020-04-29 - 10:56

Női orgazmus
2020-03-08 - 20:29

Barátság extrákkal
2020-03-03 - 09:05

Szexuális nevelés
2020-03-03 - 03:08

Pornográfia
2020-02-04 - 16:43

Menstruáció
2019-10-13 - 19:11

Nők szexuális problémái
2019-08-06 - 23:37

Szex különleges helyeken
2019-07-17 - 16:01

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41