szexualitas.hu logo

Regisztráció | Belépés

főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Beszélgetünk


Új hozzászólás

Válasz | 2010-04-15 | 14:16
Igen, csak nálunk az a legnagyobb probléma, hogy olyan mértékű verbális agresszióval reagál mindenre, ha nem úgy történik valami, ahogyan szeretné, hogy az iszonyat. Azt meg igenis kikérem magamnak, hogy úgy beszéljen velem, ahogyan.
Válasz | 2010-04-15 | 14:12
Makacsold meg magad, csak azért se legyél dühös. Ha felnyomja az agyamat, feljövök, bekapcsolom a kedvenc zenéimet, megnézek egy jó filmet vagy csak kinyitom az ablakot és nézem a panorámát. Percek alatt simán levezetem a dühömet, ő pedig dühöng odalent, hogy nevetve faképnél hagyom és képes vagyok boldog maradni mindezen próbálkozásai ellenére is. Nálunk az okozza a konfliktust általában, hogy akármit tesz, ugyanúgy tudok mosolyogni és örülni bárminek, míg ő csak áldozatként teng leng és a kifogásait gyártja. Mindig kitalál valami butaságot, amivel elszórakoztat engem és újra kudarcot vall, mert azt szeretné, hogy sajnáljam, de nem tudom sajnálni. :) Néhány hónapja odadugtam az orra alá egy lélektani könyvet, amiben erről is van szó, beleolvasott és másnap kaptam is vissza, gondolom rájött, hogy segíteni akarok rajta, ahelyett, hogy a rabigájába hajtanám a fejét. :)
Egy biztos Ani, hogyha az életet háborúként fogod fel, akkor máris elvesztetted. :)
Válasz | 2010-04-15 | 14:07
... most tervbe van véve, hogy Párom lecseréli egy komolyabbra a zárat. Erre meg az lesz a reakció, hogy ki van túrva...Nagyon sajnálom, a magánszférám, az a magánszférám, abból nem engedek.
Válasz | 2010-04-15 | 14:00
Az ajtó zárás, az nálunk is bevett gyakorlat. És csodálkozik, hogy miért zárkózom. De ettől függetlenül nem zavartatja magát, ha elmegyek, hogy feltúrkálja a holmimat /mert másik kulccsal bejön/, és megkérdezze x éve meglévő könyveimről, hogy mikor vettem... Gúnyolódjon azon, hogy miért kell nekem szexológiai könyveket olvasni. Mert ugye az milyen dolog? És szerintem még tuti, hogy élvezi is. Most már biztos vagyok benne, hogy élvezi, ha látja, hogy felhúzom magam. Eddig még csak kapisgáltam, hogy élvezné, de mostanra már biztos vagyok benne. Úgy rászokott a ba...-gatásomra, mint más az alkoholra, mondta egy jó ismerősöm.
Válasz | 2010-04-15 | 13:51
Ott helyben találni egy kisebb lakást, talán lehetne.
De meg tudna ő élni egyedül is, ha segítenéd egy kicsit. Vagy a többi rokon...

Na mindegy. Nem az én gondom, ezt a pszichiáter sem fogja tudni megoldani. Neked(!!) kell lépni, tenni valamit.

Mi elmondtuk, hogy a megoldás az elköltözés (ha jól olvastam, a pszichiáter is ezt mondta), ha normális életet, normális szexualitást szeretnél. Az már a te dolgod, hogy hogyan oldod meg.
Számtalan megoldás van. A kifogások találásában eddig is jó voltál úgy vettem észre, gondolom anyukád mintáját követed, hisz ő is foggal, körömmel ragaszkodik ahhoz, ami állapot van, beléd is belédnevelte. Inkább azon törd a fejed, hogy hogyan lehetne mégis elköltözni. Változtatni!!!!

Ha anyukádnak vannak helyben barátai, akkor nem fog belehalni, ha elköltözöl. Azt csak úgy mondja, hogy érzelmileg zsarolhasson. És mint írtam, rokonok meg te is segíthetnéd anyagiakban, ha muszáj.
Lehet legközelebb vihetnéd az anyukádat is a pszichiáterhez. A legjobb lenne egy családterápia, hisz egyértelmű (volt eddig is), hogy az együttlakás okozza a legtöbb problémát. Persze ez a terápia dolog csak akkor, ha nem költözöl el.

Na szia!
Válasz | 2010-04-15 | 13:50
Az egy dolog, h a szülő kötődik a gyerekéhez, szereti, nehéz elfogadni, h kilépnek a közös életből....de az szerintem undorító, mikor a szülő akarja, h a gyereke szenvedjen. Mert lehet, h ezt nem mondja így ki kerek-perec, de a napi "nyírással", zsarolással, sértegetésekkel, fenyegetésekkel direkt azt akarja, h ne léphessen tovább a gyerek, hanem igenis ott maradjon vele (és szenvedjen). Mi ez, ha nem hihetetlen önzés???
 
Válasz | 2010-04-15 | 13:47
Ugyanez nálunk..., ő már nem költözik, ő már öreg hozzá. Hiába mondom, hogy két kisebb lakásra cseréljük ezt..., azért sem. És röhög a markába /bocs/, hogy nélküle nem tehetek jogilag semmit.
De, az érzelmi zsarolás lesz majd rosszabb is..., legalábbis a sajnáltatásba belefér majd később már a gonoszkodás, másik életének pokollá tétele is majd...
Én nemrég megkaptam /mikor a héten görcsökben fetrengtem/, hogy nincs is semmi bajom, meg egyébként is "Azért menetre van eszem." /met ő még szíve szerint azt is szeretné tudni, hogy mit csinálok éjszaka.../ - hát erről ennyit.
Válasz | 2010-04-15 | 13:46
Igen, itt ugyanez van. :) Amikor mondtam neki, hogy az első adódó alkalommal el fogok menni, kerek perec közölte, hogy akkor ő márpedig jön utánam. :D Nálunk ez valamelyest egyszerűbb, mert van egy saját szobám, elvonulok, bezárom az ajtót, ha pedig üvöltözik akkor felhangosítom a zenét. :) Engem az ittalvással zsarol. Senkit sem lát szívesen és én se menjek sehova se aludni. :)
Válasz | 2010-04-15 | 13:45
60 akárhány évesen?
 
Válasz | 2010-04-15 | 13:43
Szóval az egyedül élő anyukám, ahol mindig is élt,, onnan mozdítsam ki, onnan, ahol ismeri a szomszédokat stb, megszokta a helyet?!

Öreg fát kimozdítani...
 
Válasz | 2010-04-15 | 13:42
Nem fog barátokat keresni, mert nem is akar. Az én anyám szintén ugyanez. Meg nem is érdekük társaságot keresni, mert az nem állna összhangban a saját magukról kialakított "áldozat vagyok" szegény idős asszony" címkével. Sokkal kényelmesebb a gyerekünket zsarolni érzelmileg, meg más szempontból, és nyalogatni a sebeinket.
Válasz | 2010-04-15 | 13:38
Hát mondjad neki, hogy keressen barátokat! Az unatkozását ne rajtad töltse már ki!
És nyugodtan mondhatod neki, hogy amiben tudod, segíted.
A ház eladása, egy kisebb vétele segíthet még pluszban. Az mindenképp jó ötlet.
Válasz | 2010-04-15 | 13:32
Ha nagy a ház, akkor érdemes lenne eladni, keresni egy kisebbet, ami egy embernek megfelelő.
Bár nincs tapasztalatom az ilyen érzelmileg zsaroló, önző szülők terén..
Válasz | 2010-04-15 | 13:30
:) ez aranyos, bármit csinálok, nem jó.

Ha meg önállóan élnék, külön: "úgysem bírom eltartani magam, ill. itthagyom őt egyedül, nem tudja fenntartani egyedül a házat, csak belerúgok mindig én is, egyedül fog meghalni stb"
Válasz | 2010-04-15 | 13:28
Bocsi, de ez kicsit úgy hat, h ha valami rossz, akkor vagy azonnal változzon meg minden, vagy semmi se.
Ha apró lépésekkel elindulhatsz a változás útján, nem léped meg, mert azok picik és jelentéktelenek? Ez pont olyan, mint mikor legyint valaki az egészségesebb életre (mozgás, táplálkozás) mondván, h így is úgyis annyi szemetet lélegzik, iszik, eszik meg, jut a szervezetébe, h felesleges.
A mozgást is felesleges elkezdeni, mert azzal szerinted semmi sem változik? Dehogynem...le fogod tudni vezetni a feszültséget...nyugodtabb leszel, fittebb és energikusabb..és egészségesebbnek fogod érezni magad, megérzed, h felpezsdül benned a vér. Fel kell ismerni a lépésekben rejlő lehetőséget és ne azonnal akarjuk megváltani a világot!
Válasz | 2010-04-15 | 13:25
És még jelenleg is vele élsz 29 évesen. Cselekedj úgy, h felnőttként kezeljen. Élj önálló, külön életet, lássa azt, h felnőttél, h vannak saját terveid, vannak céljaid.
Válasz | 2010-04-15 | 13:22
Úgysem értik meg. A szülők ilyenek! Ösztönösen, nagyon nehezen megy nekik felnőttként kezelni a saját gyereküket.
Téged szépen lassan épít lefelé az anyukád. Nem szándékosan, és még csak észre sem veszi. Ezért kell elköltözni mielőbb! Mert nem tudják a szülők megérteni, felfogni, hogy felnőtt vagy, felnőttek vagyunk.
Csodálkozom, hogy ennyi ideig bírtad.
Válasz | 2010-04-15 | 13:15
Egyetértek, 100%-ig.
Hiába érzem én jól magam máshol /csak ugye elmenni pénzkérdés is/, ha hazafelé menet már gyomorgörcsöm van.
Válasz | 2010-04-15 | 13:14
És ezzel érzelmileg zsarol!

Ha van rendszeres jövedelmed, akkor simán albérletbe kell menni. Én inkább kicsit nyomorognék, meg meghúznám a nadrágszíjat minthogy lelkileg tovább romboljanak. Te életed, te döntésed. Hagyod, hogy tovább süllyedj, aztán pár éven belül már mosolyogni sem fogsz tudni, és csak negatív érzelmekkel leszel tele vagy lépsz és elkezded rendbetenni a már így is romos életedet. Az utóbbinál van remény, hogy egyenesbe jössz, míg az elsőnél csak jobban lehúz a mocsár.
Válasz | 2010-04-15 | 13:11
Elmondanád ugyanezt az anyukámnak?
mert én már megtettem..
Válasz | 2010-04-15 | 13:10
Egy szülőnek mindig a gyereke a gyereke marad. Amire azt hiszi, h neki jó, az lehet, h megfojtja a gyerekét vagy éppen beleszól a házasságába/párkapcsolatába. El kell fogadni, h az élet rendje az, h a gyerek felnő (mégha a szülőnek mindig a kis picikéje marad, akkor is), kiröppen és lesz önálló élete. És akkor lesznek önálló döntései, fog hibázni is, de ne akarja az életét irányítani a szülő...segítheti, de ne kezelje 10 évesként.
Válasz | 2010-04-15 | 13:09
Na ezért kéne elköltözni!
Válasz | 2010-04-15 | 13:08
Az enyém nem tudatosan dúlja szét, ő csak jót akar, sőt szeret, és a legjobbat akarja nekem :) őszerinte ...
Válasz | 2010-04-15 | 13:08
Hát erre írják azt, költözz külön (de hogyan?) járj el futni??-majd megoldja a problémát , vagy legalábbis jobb lesz a közérzeted:) egyesek szerint-de ha utána hazamész, és kapod a leb-okat, hiába futkároztam uolyan rossz lesz...
Válasz | 2010-04-15 | 13:06
Ha így haladunk, Ani, mi is oda jutunk Párommal, mint Ti. Az én anyám detto mindent megtesz, hogy szétdúlja a kapcsolatot. Ma aranyosan közölte velem, hogy jobb, ha tudom, hogy "csak arra kellek neki." Én meg visszaválaszoltam, hogy "Az is valami, legalább arra kellek valakinek."
Válasz | 2010-04-15 | 13:04
Akkor már értem...És nem is csodálkozom, h (sajnos) ide jutottatok.
Válasz | 2010-04-15 | 13:03
Hát igen, ez kedves, csakhogy anyukám erősen hat a lelkiismeretemre:)
(ja, ne foglalkozzam vele..)nem megy.
Válasz | 2010-04-15 | 13:02
Szerintem nem írtam ilyet, hogy jó party, legalábbis remélem, mivel nem arra megyek. azt írhattam, és írom, hogy jó ember az tuti.

Nem volt nagy szenvedély, de eddig senki iránt sem, mindenkiben volt vmi ami nem tetszett, ő volt az első, akiben semmi hibát nem találtam, elfogadtam úgy, ahogy van.
Válasz | 2010-04-15 | 12:40
Attól, hogy a párod elköltözött, ha jól értettem a szétpakolásos mondatot, nyugodtan foglalkozhatsz magaddal. Tedd szépen rendbe magad!
És nagyon egyet tudok azzal érteni, hogy költözz el otthonról. Nagyon megbetegített már eddig is, hogy nem váltatok le anyukáddal egymásról!
29 éves vagy és otthon élsz. Csodálkozol, hogy olyan az életed, amilyen?

Legyél erős, tegyél magadért, ha már a kapcsolatért nem lehet.
Válasz | 2010-04-15 | 12:37
Kérdezhetek valamit: teljes szívedből szeretted a párodat? Akár a kapcs (házasság elején)...
Mert ilyet sose írtál...jó party, jó ember, jól jártál vele, jó ez, jó az, de tombolt bennetek a tűz,a vágy, a szerelem egymás iránt?
Válasz | 2010-04-15 | 12:33
Hát most már mindegy...
 
Válasz | 2010-04-15 | 11:51
Szia!

Ez szerintem sem fogja megoldani a gondot.
De persze nem árt megvárni, míg élesben többen is kipróbálták és a tapasztalataikat leírják.
Szerintem más módja is van a gátlások, blokkok feloldásának.

Vajon mi van benne? Jó lenne egy konkrét "gyógyszer"-név. De arra gondolom még várhatunk...
Ha az agyra hat, valami kis drogféleség lehet... De ez csak az én véleményem. Mondjuk az alkohol is ezt tudja, hat a neuronokra és a neuronok közötti kommunikációra.

Inkább menj el kivizsgáltatni magad, mint ahogy azt már sokan és sokszor írták itt neked.
Válasz | 2010-04-15 | 11:34
Mese.
Szar.
Ez nem fog segiteni.
 
Válasz | 2010-04-15 | 11:27
Piacra dobják a női Viagrát

* Nők Lapja Cafe
* 2010. 04. 15.

A közeljövőben piacra dobja a Pfizer gyógyszergyártó cég a nőknek készült Viagrát. A tudósok szerint több százezer nő életét teszik boldogabbá, kielégültebbé a kék pirulával.

Az új gyógyszer nem hormonális, és azoknak a nőknek segít, akik nem kívánták a szexuális együttlétet, képtelenek voltak orgazmust átélni. A férfiváltozatával ellentétben ez a Viagra az agyra hat, és feloldja a gátlásokat, blokkokat, amelyek addig megakadályozták a felszabadult, kielégítő szexuális életet.

A női Viagra elkészítése, valamint szabadalmaztatása hosszú kutatások eredménye. Eredetileg hormontartalmú gyógyszert készítettek, de az orvosok tartottak a különböző visszaélésektől.
 
Válasz | 2010-04-15 | 09:38
köszi, amiket leírtál.
Válasz | 2010-04-15 | 09:30
ez sajnos így igaz, egy idő után a szerelem sem old meg mindent.

Ma reggel szétdobtuk a babaruhát, elköltözött.
Válasz | 2010-04-14 | 20:56
igy van.
Nem kizart,hogy mas is igy csinalja.
Ezert azt akarom mondani,hogy nem az ellazulason van a hangsuly,hanem hogy legyen valami eloidezo izgalmi allapot.Akarmi.
 
Válasz | 2010-04-14 | 20:54
Igen, te az orgazmust akartad kicsikarni, de mindig csak úgy elkezdted magad izgatni, minden felvezetés és izgalmi állapot nélkül. Így nem csodálom.
Válasz | 2010-04-14 | 20:53
De miért csinálhattad így? Mert hallottad valahol, h a lányok ilyet csinálnak és ez jó érzéshez vezet? Nem önmagad fedezted fel a tested és jöttél rá,h mikor jön ez az érzés, akkor jól esik magadhoz nyúlni?


Almomban volt orgazmusom,11 eves koromtol kezdve,gyakran ,
(vagy ketszer egy honapban) foleg ovulacio korul.tudtam hogy ez az.Ezt kell eloidezzem.Valahogy,barhogy. Es 8 evig sikertelen voltam.
Es aztan sikerult.es utana mindig.Ferfival is.
ez volt.
Hatha segitek Aninak.
Szoval ellazulva nem voltam akkor se.De felizgulva nagyon.Mitol?
Mar nem emlekszem.
 
Válasz | 2010-04-14 | 20:50
ekkor voltam 19 meg szuz.
amikor megismertem a ferjemet 22 az elso szexnel orgazmusom volt,kez nelkul csak ugy.
ez ritka.
aztan szetvaltunk,nem egyezett a szo,volt par parnerem...neki is.Aztan osszejottunk es azota is megy a dolog.

Az igazsag az volt,,hogy en nagyon szerelmes voltam bele amikor megtortent az elso szex.Az is,hogy o tapasztaltabb nalam,es nem egy durva csoka,sot.Meg aztan atlagos a jateka,nem mind az utanakovetkezo himvesszok amik ideztek egy zsirkretat.
Valoszinu ez a 3 az egyben faktor segitett hozza.
Es ha egy is hianyzott volna, nem lett volna orgazmusom.
Meg vagyok gyozodeve,hogy igy van.
 
Válasz | 2010-04-14 | 20:45
De miért csinálhattad így? Mert hallottad valahol, h a lányok ilyet csinálnak és ez jó érzéshez vezet? Nem önmagad fedezted fel a tested és jöttél rá,h mikor jön ez az érzés, akkor jól esik magadhoz nyúlni?
Mert szerintem te hallhattad/olvashattad valahol és hát lehuppantál az ágyra belekezdeni. :S
Válasz | 2010-04-14 | 20:45
De Ani a lenyeg az,hogy amikor vegre sikerult, egyaltalan nem voltam ellazulva.
Csak volt valami plussz a korabbi alkalmakhoz kepest.Valami eros kesztetes ,szexualis izgalom.Es olyan konnyu volt.....
es elotte evekig semmi.
 
Válasz | 2010-04-14 | 20:43
Dehogy csodalkozom.
De en gondolom,hogy talan nem en egyedul csinaltam regen rosszul.
Kesob meg csak mosolyogni tudtam azon,hogy annyi evig orgazmus nelkul eltem.
 
Válasz | 2010-04-14 | 20:29
"Vagy te is ugy csinalod ,mint en kamaszkoromban,hogy elkezdett maszturbalni,mert epp eszebe jutott,aztan 10 perc idetlenkedes utan,amikor az izalmi szint nem nott,sot kezdte unni,akkor szepen abbahagyta??? Evekig volt ez velem."

És csodálkozol, h nem értél el vele semmit? A maszti, az orgazmus nem egy gombnyomásra jön. Nem egyik pillanatban olvasunk, a másikban meg a csiklónkat dörzsölgetjük (kivétel az erotikus olvasmány). Ha nem vágysz rá,nincs meg az a "bizsergés", h "akaroooom!", akkor ott ette meg az egészet a fene.
Csodálkozol, h ukkmukkfukk elkezdted magad dörzsölni és beleuntál???


"Lazisd el magad?
Marha beszed.
Akard foggal korommel. "

Erre inkább nem írok semmit...
Válasz | 2010-04-14 | 20:25
1.
Ne szedd be a gyogyszert.
Lazit, tompit?
Dehat te szerezni akarsz valami,nem?
orgazmust?

Nahat amikor valaki harcba indul nem lazan es tompna indul.

2.
Igenis a szex lenyege az orgazmus.Sajnalom,ez van.
Ha a fejedbe veszed,hogy kakaoscsigat reggeliznel,es elmesz a peksegbe es kiderul hogy nincs,akkor ideges vagy es mondasz vagy kettot mergedben.Nem ugy nezed a dolgokat,hogy de jol esett a reggeli seta a frisslevegon,hanem hogy a lenyeg elmaradt.
Na ugyanilyen szex orgazmus nelkul.

3
Nemtom mennyire probaltal meg igazan elerni orgazmust.
Lazisd el magad?
Marha beszed.
Akard foggal korommel.

Vagy te is ugy csinalod ,mint en kamaszkoromban,hogy elkezdett maszturbalni,mert epp eszebe jutott,aztan 10 perc idetlenkedes utan,amikor az izalmi szint nem nott,sot kezdte unni,akkor szepen abbahagyta??? Evekig volt ez velem.
 
Válasz | 2010-04-14 | 19:34
Ja...és egy kapcsban igenis nagyon fontos a szex...minimum 50%-a a boldogságnak. És hiába szeretünk vkit ha szar a szex.
Akkor már az egész nem olyan jó.
 
Válasz | 2010-04-14 | 19:32
Ani...legyél őszinte... amikor hozzámentél már akkor is tudtad h ez lesz a vége.
Válasz | 2010-04-14 | 18:14
Én a helyedben nem szednék gyógyszert hanem megpróbálnám megtalálni önmagam,hol tudok úgy kikapcsolódni hogy ne a problámaimon járjon az eszem,eldönteném hogy tényleg kell-e nekem a férjem,képes vagyok-e változtatni és akkor belevágni az egészbe,de viszont ide nem csak te kellesz szaz szazalekosan hanem a férjed is,ő is pont úgy kell hogy akarja,ha tényleg szeret és megakar tartani akkor összeszedi magát.Én megpróbálnám újra kezdeni az egészet,tiszta lappal,ami abból is áll hogy meg kell próbálni változtatni és sosem szabad a múltat felhányni a másiknak.A gyógyszer márcsak azért is hat,mert bennünk van az a tudat hogy ez most megfogja hozni a kedvem,de lemerném fogadni hogyha kicserélik a gyógyszeredet a tudtod nélkül pl vitaminra akkor is jó kedved lenne és nem lennél feszült,mivel hogy tudod bevetted a gyógyszert és most meg kell jönnie a hatása.Ha az ember elhitet magával egy-két dolgot akkor sok esetben az úgy lesz ahogy ő gondolja,hiába hogy nem igaz.Mindenkinek van valami,amitől kitud kapcsolódni csak rá kell találni és keresni kell.A gyógyszer úgysem fogja megoldani a gondokat,csak higgadtabb leszel,de jó lenne elgondolkozni hogy még miért is vagy feszült,ideges és tenni az ellen ami ezt kiváltsa,ha már felismered hogy mitől vagy még feszült az már egy lépés a probléma megoldása felé.
Válasz | 2010-04-14 | 17:55
ezt ne így fogd fel, mert akkor tényleg nem lesz semmi. :S:S

a doki rávilágított egy-két dologra:
az 5 hét alatt elmehettek albérletbe
az 5 hét alatt elmehetsz labort csináltatni pajzsmirigyre, plusz még kérjél beutalót a házidokidtól 1-2 vizsgálatra, ami szerinte összefüggésbe hozható a hangulatingadozással, esetleg idegrendszerrel.
az 5 hét alatt elkezdhetsz olyan tevékenységeket végezni, amelyek csökkentik a stresszt, feszültséget, amik jókedvre derítenek
az 5 hét alatt a párod végre elkezdhetne foglalkozni a korai magömlésével és az előjáték fontosságával

ha neked ez semmi, akkor még mindig baj van veled. abban az 1 órában nem lehet megoldani a gondokat, azok többnyire arra jók, hogy irányt mutassanak, rávilágítsanak dolgokra. vagy szerinted helyetted megoldják meg 1-2 bogyó rendbeteszi 1 hét alatt azt, amit már jó két éve söprögettetek jobbra-balra a szőnyeg alatt, na meg alá?
kis lépésekben kell haladni, és ne légy türelmetlen, ne légy pesszimista!örülni kell minden apróságnak.

gondolj arra, mire legközelebb mentek, mennyi mindent mesélhettek a dokinak, hogy miken változtattatok.
Válasz | 2010-04-14 | 14:45
Csak öt hétig megint semmi. Nem lehet a dokihoz menni, mert nem tud fogadni....
 
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 »

Témakörök

Friss

Egy megbízható hormonmentes fogamzásgátló módszer

A nyitott kapcsolatokról

Kapcsolódó cikkek

Párkapcsolatok száma

Boldog párok titka

Fórum

Maszturbálás
2020-11-05 - 11:07

Beszélgetünk
2020-10-30 - 08:55

A terhesség első jelei
2020-09-17 - 16:25

Nemi betegségek
2020-09-15 - 17:08

Anális szex
2020-09-13 - 03:21

Erotikus játékok
2020-09-13 - 03:17

Segédeszközök
2020-09-13 - 03:17

Merevedési zavarok
2020-08-18 - 09:53

Társkereső oldalak, vélemény
2020-08-07 - 05:35

Láb, harisnya és tűsarok
2020-06-19 - 22:24

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2020-06-19 - 18:44

Szüzesség elvesztése
2020-06-19 - 18:31

A méret a lényeg?
2020-05-04 - 06:50

Biszexualitás
2020-04-29 - 10:56

Női orgazmus
2020-03-08 - 20:29

Orális szex
2020-03-04 - 14:50

Barátság extrákkal
2020-03-03 - 09:05

Szexuális nevelés
2020-03-03 - 03:08

Pornográfia
2020-02-04 - 16:43

Hűtlenség, megcsalás
2019-11-25 - 22:41

Menstruáció
2019-10-13 - 19:11

Nők szexuális problémái
2019-08-06 - 23:37

Szex különleges helyeken
2019-07-17 - 16:01

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41