Beszélgetünk

én elhiszem hogy vannak tényleg környezetvédők.. és becsülöm őket..
meg vannak a radikálisabbak is..

de manapság már annyira divatos.. elterjedt...meg ez a természet visszavágos katasztófafilmek..(holnapután,esemény,stb..)

én értem...

de engem aztán hidegen hagy most még ez keményen..
és pl enyhén irritál..amikor társaságban egyik averom barátnője beszól hogym it eszek és csinálok és a környezet meg ezért állatot kínoztak.. (valami olyan kaja volt a téma..nem emlékszme már..) enyhén flement az agyvizem..hogy tőlem csinálhatnak bármit..de ne akarják rámerőltetni a dolgokat...

más..de pl anyumnak nem 1 bundája van.. és párom is majd bizti kapni fog 1x tán..
de az fix hogy ha gyünne valami környezetvédő.. és leöntené.. vagy beszolna.. sztem agyonverném...
pont... offf vége;)

Valahol olvastam anno, h a dohányosok se semmi módon szennyezik a levegőt...persze pár füsteregetés egy cigi...de mennyi ember cigizik?!

De mit aggódunk? 2012-ben úgyis itt a világvége...addig meg carpe diem :D

hát jah.. mert csavargathatom én..tehetem bele a takarékos izzót...
(ami én tapasztalatom szerint vagy halványabb..vagy drágább;)

ha pl amerikában..vagy kinában a big gyárak semmi szűrőt.. meg egyébb környezetkímélő dolgot nem szerelnek fel...

Egyébként meg a természet fog visszavágni, nem az USA, nem Bush és nem a környezetszennyezők.

No meg már olyan szintre értünk a pusztítással, h ez már visszafordíthatatlan...legjobb esetben is max az 1970-es évekre tudnánk visszaugrani, de onnan ugyanúgy folytatódni minden...40 évet nyernénk, de ez sose fog bekövetkezni.

A saját kis környezetét tegye mindenki tönkre úgy, ahogy akarja, fizessen sokkal többet, amit más értelmes dolgokra is költhetett volna, ez nem érdekes, mert magával tol ki. De legyen már kötelező mindenkinek pazarolnia.

Erről van szó....hiába teperne a fél világ, USA akkor is keresztbetenne és azért neki nagyon nagy szerepe van pl a szennyezésben is.

jaja... már így is szinte túl késő..és annyian úgysem fognak össze hogy időben vége legyen..

meg most kihuzigálhatnám én az elektronikai cuccokat..hogy még a készenléti dolog se égjen benne(max csökkentem vele az élettartlamukat..mert a full be-kikapcs a kihúzással nem a legkellemesebb nekik rendszeresen csinálva.. ergó tönkremegy kicsivel hamarabb... ergó újat veszel;)))
de mennyit sporolnék? amíg apáméknál az egész kert ki van világítva..égnek a villanyok.. rendszeresen az úszás-áramoltatást bekapcsolva feledik a medencében..stb..stb...

Pl. az óraáttálítást is energiatakerékossági szempontok miatt találták ki...és az emberek azt gondolnák hogy szinte semmit nem számcít...holott az az egy óra átállás itt az országban ha jól tudom kb.4 napnyi energiafogyasztás spórolását jelenti,ami azért nem kevés.És ez csak egyetlen egy óra.

Nem. Pont hogy ez a hozzáállás sietteti a negatív változásokat. Minden kis lépés is számít, méghozzá sokat. Már akár az is, ha nem hagyjuk készenléti állapotban az elektronikai cuccokat a lakásban.. a végén ki lehet számolni, hogy nagy megtakarítást jelent az is. A változás mindig kis lépésekkel indul. És erre most már szerencsére egyre többen odafigyelnek. A többiek meg akkor kapnak észbe, mikor elfogy körülöttük a saját életterük és már csak a saját hulladékukban fognak tudni élni.

Most komolyan...mit tehet egy termszetvédő a világ pusztulása ellen? Semmit...kis bolhányi megmozdulás...
Úgyis el fog fogyni a víz, úgyis háború lesz, úgyis fel fog emelkedni fog a hőmérséklet és csak az élelmesek fognak életben maradni...és ez nem is a távoli jövő.

jaja...de most ha én megváltoznék..még így is milliárdan csinálnák;) szoval sokat nem oszt/szorozna;))))
és most hogy 5-10-100év múlva mi lészen...pafffhh.. odébb van az még... majd ahhoz alkalmazkodunk kakor...

(amúgy jól tudom ám hogy pont az ilyen hüle.. majd ha a másik is csinálja hozzáállás miatt döglik a föld...;))))))))

Nem baj, ha nincs sok ilyen ismerősöd, csak akkor ne csodálkozzatok azon, ha egyszercsak elfogy az iható víz, az élelem, a pénzt megenni nem lehet, az összes fát kivágni lehet, felélni a rengeteg energiát lehet, aztán legfeljebb megfulladunk. :)

én már cska ilyen vok;))))

de sztem a tiéd sem egy tipikus..átlagos nézőpont..azaz sztem nem sokan állnak le és filóznak csak úgy el mi is van most a 3.világ bugyraiban...
jojo..hírekben.. meg úgy szörnyű..de rendszeresen belegondolni...

vagy mittom én...
legalábbis én ismerettségi körömben nem szokás.. nincs sok liberális..környezetvédő.. világmegváltó ismim..;)

Már aki a környezetével méri össze magát, mert én pl sose tettem, tisztában vagyok vele, hogy a dolgok máshol ezerszer rosszabbul alakulnak. Nem is érzem magam boldogtalannak. Azt is meg lehet nézni , hova jutottunk a fenenagy irigykedős, versengős, fogyasztói társadalmunkkal... magunk alatt vágjuk ama fát. Meg te is saját magad alatt, maximum az eredményt nem most, de rövid időn belül megkóstolhatjuk. Ennyi. De abban igazad van, hogy a nézőpontod szélsőséges nézőpont, igazából nem vártam, hogy elgondolkozz rajta, de mivel szélsőséges a nézőpontod, így nem valószínű, hogy sokaknak is ez lenne a véleménye.

ezt ismerem...és tetszett is annó nagyon..

bár én föciből ha jól emlékszme..úgy tanultam hogy egész amerikában(észak-dél-közép) többen laknának mint európában..de a 21/14-arány pláne fura nekem...

a 80hajléktalan is sztem kicsit nagyítás..

de tény..sok..örökérvényű..elgonodlkoztató dolgot tartalmaz...de az is hogy látszik hogy vlaami világmegváltó emberke írta össze;)))

és az is igaz..hogy a mi problémáink eltörpülnek pl egy nyomorba született afrikai csemetéjéhez képest...

de az ember..sajjna a környezetével méri össze magát...

ahogy most nem arra gonodolok nap mint nap hogy bezzeg akik 1tál rizsből 1 hétig élnek...
úgy a milliárdosok épp most mit is csinálnának ..kérdésen sem agyalog..
a látható..rivalizálható emberekkel mérik sztem a legtöbben össze magukat...
teszek rá hogy éhenhaltak milliónyian..de ha a szomszédom.. legjobb haverom új autót vett..már irigykedme..vagy azt nézem én hogyan is tudnék...

persze ez 1 nézőpont csak... és még szélsőséges is;)

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.

1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

8.
K: Hogy végződött AZ első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

9.
K: Tudna egy személyleírást adni AZ alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.

13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben Volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

Bár ez nem vicces lesz, de azért így karácsony közeledtével főképpen elgondolkoztató és tanulságos ez a kis írás:
Milyen is lenne, ha az egész Föld lakosságát egy 100 fős kis faluvá zsugorítanánk úgy, hogy közben megtartjuk a jelenlegi szociológiai arányokat?
A világ-falu körülbelül így nézne ki:
Lakna benne 57 ázsiai, 21 európai, 14 amerikai (Észak-, Dél- és Közép-Amerika), 8 afrikai
52 nő - 48 férfi
70 színesbőrű - 30 fehérbőrű
70 nem keresztény - 30 keresztény
89 heteroszexuális - 11 homoszexuális
6 ember kezében lenne a világ-falu vagyonának 59%-a, és mind a hatan az Egyesült Államokban élnének.
80 hajléktalan élne ott
70 analfabéta
50 ember szenvedne alultápláltságban
1 éppen haldokolna, 1 pedig épp most születne
1 embernek lenne számítógépe
1 főnek lenne diplomája
Gondolkodj még egy kicsit a következőkön:

Ha ma reggel úgy ébredtél fel, hogy inkább egészségesnek mondhatod magad, mint betegnek, akkor sokkal de sokkal szerencsésebb vagy, mint azok a milliók, akik nem fogják megérni a következő hetet.
Ha még nem kerültél háborús veszélybe, egy börtöncella magányába, kínzások agóniájába, vagy az éhínség gyötrelmeibe, akkor újabb 500 millió embernél mondhatod magadat szerencsésebbnek.
Ha elmehetsz úgy a templomba, imaházba, hogy közben nem kell tartanod fenyegetéstől, letartóztatástól, kínzásoktól, vagy meggyilkolástól, akkor még 3 milliárd embernél vagy szerencsésebb.
Ha van a hűtőszekrényedben étel, van ruhád, amit felvegyél, van tető a fejed fölött, akkor gazdagabb vagy, mint a Föld lakosságának 75 %-a.
Ha van pénzed a bankban, vagy a pénztárcádban, esetleg néhány apró a perselyben, akkor abba a 8 %-ba tartozol, akik jól élnek.

Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következőket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."

A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
"Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerűen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek napenergiával működnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külső ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenőrző, a vízhőmérséklet mutató és töltésellenőrző műszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzőlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges."

10 jel, amiből tudhatod, hogy a Mikulás rendszergazda

1. A Mikulás szakállas, testes és nevetségesen öltözködik.
2. Ha kérsz valamit a Mikulástól, az esély, hogy megkapod amit akartál, minimális.
3. A Mikulás elég ritkán válaszol a levelekre.
4. Ha megkérdezed a Mikulást, honnan van ez a sok holmija, a válasz az lesz, hogy a manóktól.
5. A Mikulás fütyül a határidőkre.
6. A szülők földöntúli képességekkel ruházták fel a Mikulást, de ők végezték el a munkáját.
7. Senki sem tudja, kinek tartozik a Mikulás elszámolási kötelezettséggel.
8. A Mikulás összességében túl sokat nevet.
9. A Mikulás simán beleavatkozik üzleti dolgaidba.
10. Csak az őrültek szidják a Mikulást.

Mikulás alkalmából:
A Mikulásról és a rénszarvasokról:

1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, és bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, emiatt mégsem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás repülő rénszarvason közlekedik.

2. A földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 16,1 %- ára csökken (321,3 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Mikulásnak, hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük, hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik, hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük, hogy a szóban forgó 98,1 millió egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,275 km. A teljes út pedig 117 millió (117 047 750) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1050 km/s (1050 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3170-szer gyorsabban (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet).

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a télapó szánja mintegy 321 300 000 kg- ot nyom. Nem számítva a Télapót. (Aki ha tényleg minden otthonban megeszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris
meghajtású anyahajó.

6. Ha ez a 353 400 tonna súlyú szán 1050 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os télapó esetén (ami nagyon kevés), 8 207 123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.

Valakinek ezt is meg kell csinálni. :)

Hú, de menő vagy!!! :c)

vagy valami ilyesmi. :)

vipsex
vipsex.hu/site/page/help

sziasztok!
bocsika,hogy most el fogok terni a tematol de az lenne a kerdesem,hogy a vipsex.hu-n nem tudjatok,hogyan lehet krediteket szerezni?az e-mailben kapott kreditet,hogy lehet kapni,ha az ember regisztralva van regota vagy hogyan?
kerlek segitsetek
naon fontos lenne egy bizonyos dolog miatt:|
koszonom elore,hogyha valaki segiteni tud:)

Hogy témánál maradjunk:

Jelek, amelyek arra utalnak, hogy túl sokat foglalkozol számítógépekkel:
- Amikor látsz az utcán egy csuklós buszt, elgondolkozol azon, hogy vajon 16 vagy 32 bites-e?
- Álmaidban a színes tinta is true-color.
- Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
- Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.
- A liftben kétszer kattintasz a kívánt emelet gombjára.
- Keresed az ikont, amire kétszer kattintva ki tudnád nyitni a hálószoba ablakát.
- Ha elkövetsz valami hibát, elkezded keresni a visszavonás funkciót.
- Lenézed azokat az embereket, akik csak szimpla írássűrűséggel beszélnek.
- Simán megértesz egy olyan mondatot, amiben háromnál több betűszó szerepel.
- Az autód sebességmérőjét km/h-ról átskáláztatod dpi-re.
- Gyakrabban cseréled a képernyővédődet, mint az alsógatyádat.
- Összeveszel gyerekkori barátoddal azon, hogy vajon a trackball vagy a touch pad használata kényelmesebb-e

Nagyon jóóóó XD

Én se maradjak már le:

Vírus típusú nő: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú nő: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú nő: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú nő: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú nő: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú nő: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú nő: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
DOS. típusú nő: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú nő: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú nő: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú nő: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú nő: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú nő: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú nő: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú nő: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú nő: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú nő: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú nő: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú nő: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú nő: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú nő: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú nő: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú nő: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú nő: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz neked.

7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő:

1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.
2. Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.
3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb válaszokat produkálni.
4. A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.
5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden.
6. A használati idő előrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igénybe kapacitásunknak.
7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.

OSHO előadásrészlet-egy vicces történet.A mester hozzáfűzött gondolatai >> <<jelek között olvashatók. :o))

Eszembe jutott egy furcsa történet. Egy nemzetközi konferencián esett meg, amelyen pszicholóusok, pszichoanalitikusok, terapeuták és az elmezavarokkal foglalkozó egyéb szakemberek képviselői vettek részt.
Egy neves pszichoanalitikus tartott előadást, de nem tudta felolvasni a szövegét, mert a figyelmét folyton elterelte egy fiatal, szintén pszichoanalitikus hölgy, aki az első sorban foglalt helyet, és a mellette ülő csúf vénember egyfolytában a nő mellét babrálta. És a hölgy egy cseppet sem zavartatta magát.
Az előadó képtelen volt a szövegére koncentrálni. Megpróbálta a papírjával kitakarni a két embert, de állandóan összekeverte a sorokat, és végül annyira belezavarodott, hogy hangosan kifakadt: „Ez képtelenség!”
A hallgatóság nem értette, miről beszél, és miért viselkedik ilyen furcsán. Sohasem volt még ilyen… Nagyon szisztematikus gondolkodó hírében állt, aznap mégis összevissza beszélt. Elolvasta az egyik mondat elejét, majd a másikat fejezte be, amelynek semmi köze nem volt az előzőhöz, majd lapozott egyet és végül teljesen belegabalyodott:
„Összekeveredett...nem tudom...”- mondta , de fel nem pillantott volna az előtte ülő nőre. Ekkor a hallgatóságból valaki felállt és megkérdezte: „Mi a baj? Miért csinál magából bolondot?”
„Nem csinálok magamból bolondot”-felelte. „Ez a fiatal hölgy mozdulatlanul tűri, hogy az a vén fószer a mellével játsszon.”
Erre megszólalt a nő: „De ez nem a maga problémája. Magának felolvasást kellene tartania. Még én sem élem meg problémának. Ez egyedül az öregúr baja, miért is kellene aggodalmaskodnom miatta? A szexualitása el van fojtva, talán az édesanyja sem tudta elég sokáig szoptatni. És még most is, ennyi idősen...legalább nyolcvan éves…itt tart. De nem árt vele nekem. És nem az én problémám, hát miért kéne rászólnom?....De nem is a maga baja, hát miért zavarja ez magát? Egyes egyedül erre az idős úrra tartozik. Pszichoanalízisre kéne járnia. Különben ő maga is kiváló pszichoanalitikus. Valójában ő a tanárom.”

>>De a nő szavai: „Miért kellene zavarnia engem, nem az én gondom.”,egy nagyon kiegyensúlyozott személyiséget kívánnak, kristálytiszta gondolkodásmódot, hogy még ha vele is csinál valamit az öregúr, az nem tartozik rá<<

A nő így folytatta: „Miért zavarna? Úgy tűnik, ez a szegény bácsi gyermekkora óta ettől szenved, és soha nem kapott esélyt… most már fél lábbal a sírban van. Ha én tudok neki nyújtani némi kielégülést, akkor az nem árthat. Ő egyáltalán nem bánt engem, azt viszont nem értem, hogy maga miért nem tudja felolvasni tőle az előadását. Úgy tűnik, nem bírja elviselni az öreget. Magának is ugyanaz a baja.”

>>A lényegre tapintott, az előadó is ugyanazzal a problémával küzdött, máskülönben nem zavarta volna. Bárcsak az emberek megtartanák a gondjukat maguknak, és nem zúdítanák rá a környezetükre…mert épp ezzel nagyítják fel.<<

Megvolt ;c)

KicsiYeti nézzél már jobbra is egy kicsit!

Szerintem nem dirigál annyit, és nem azt a vékony izét fogja használni, ami nappal a kezében van. Szóval semmi pánik, ő is csak egy ember! :-D

Úristen...vajon milyen lehet egy karmester az ágyban??? (!)

Egyszerű és zseniális :c)

A virágokról jut eszembe: megtörtént eset volt, hogy egy híres operaénekesnő világkörüli koncertkörútra indult. Minden városban egy nagy csokor vörös rózsa várta az öltözőben a karmestertől, ami - lévén, hogy a hölgy nagy kedvence volt - általában az ágyban lerótt hálával végződött. Csak az utolsó koncerten derült ki, hogy miért is, amikor elkérte emlékbe a partitúrát: valaki a belső oldalra odaírta: "Tégy száz szál vörös rózsát az örtözőbe, és tiéd a nő az ágyban!" :-D

Aha, akkor bonbon-ezt már Forrest Gump is tudta. :o)

Nem nem... én az édességre gondolok :-p
Nekem meg sem fordul a kannibalizmus :c))))))))))))))))

Nem szívesen enném meg Szolnoki Pétert és Török Tamást, ha erre célzol. ;))

Pontosabban:

Köszönöm az elismerő hozzászólásokat, a virágokat az öltözőbe kérem letenni. A Bon-Bonokat helyben fogyasztom...
Köszönöm! ;D

Köszönöm az elismerő hozzászólásokat, a virágokat az öltözőbe kérem letenni. Köszönöm! ;D

:):):):):):) hát ez valami nagyon jóóóó :):):)

Nasszerű!!!!

Üdv! újra itt ezer év után

wehehe...
weheheheeeeeee


ahhhhhrrrggghhhhhh...


most én bőgésre röhögtem magamat....

1000x-es köszönet érte ;)))))

Lehet, egyik-másik ilyen igehirdetőnek nagyobb kollekciója van, mint neked, Kutató:)
Ja, amúgy meg...nézd csak meg vannak azok a jó kis filmek a kolostorokról...korbács, szeges öv, satöbbi...gyakorolják ám ők is a mindenfélét, csak önsanyargatásnak álcázva:)

Bogi ne haragudj de nincs igazad...azért nincs, mert nem "szétkaptuk" Ákost, hanem egyszerűen ő képtelen bekapsolódni a beszélgetésbe, és csak kántálja itt a szövegét, ami sehogysem kapcsolódik egyik témához sem (az első hsz-je volt talán ami kapcsolódott), és ha valaki kérdez tőle bármit is, egyik kérdésre sem válaszol. Olyan mintha meg se hallaná, és azért jött volna idem hogy mindenkit megtérítsen. Bogi, nem baj ha valaki hisz, higyj te is, semmi gond, de érdekes módon, te tudsz velünk itt fórumozni már egy ideje, neki még nem sikerült. Olyan mintha kiállna a hegy tetejére, ahová a hangok nem hallatszanak el, és csak prédikálna, mondaná a magáét. Gondolom, az élet is így suhan el mellette, észre se veszi hogy van, mert egyre csak a megváltó halált várja...

Hehe... ;) Nagggyon jó! Bár kihagytad Kanyim kedvencét: "Ha a makkom tövén apró pici fehér pöttyök vannak, akkor azzal mit csináljak?" Kanyim: "Vegyél smirglipapírt, és dörzsöld le vele!" :-D

fórum-paródia
Gyakori kérdések a szexről:

"Hányadik randin feküdhetek le vele?"
-A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele, akkor k*rvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid p*csának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg a f*szkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz b***va.

"Miért alszanak el a fiúk szex után?"
-Mert unalmas vagy.

"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink elmegy?"
-Becsapja az ajtót.

"14 éves vagyok, van barátnőm és én úgymond sokat fogdosom, de ő nagyon ritkán, és nem tudom miért pedig szeretjük egymást és már 1 éve együtt vagyunk, és ezt én hiányolom. Hogy tudnám neki megmondani hogy nekem kell ez a "fogdosás"?"
-Ember! Azért nem fogdos a barátnőd, mert undorító satnya tested van, és rosszul lesz ha csak rádnéz. Gyúrjál v*zze!

"Milyen ételeket lehet/szokás/jó a másik testéről enni? Hogyan kezdeményezzem az ilyesmit?"
-Zuttyints egy jó adag hideg pacalpörköltet a párod hasára oszt’ jóvan.

"Hogy lehet egy csaj jo az agyban?"
-Agyban? Sajnos sehogy. Kazahsztán legnagyobb tudósa is alátámasztotta, hogy a nők agya akkora mint egy mókusé. (A feministáké pedig még ennél is kisebb)

"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
-Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.

" Milyen az igazán szép nő alakja?"
-Paralelogramma.

" Kicsi/nagy farok a jobb?"
-El kell hogy keserítselek barátom, de a "méret nem számít" ugyanolyan liberális maszlag mint hogy "a bőrszín nem számít."

" Egy férfi egy nap hányszor képes sexelni?"
-Ahányszor egy nő főzni.

" Hogyan dobjam fel a szexuális életünket?"
-Vegyél egy lovat.

" Milyen maszturbálós technikával nagyobb az élvezet a fiúnak? Szűz vagyok, mivel járnék jobban, ha vennék egy műpuncit vagy egy guminőt vagy ha elmennék egy prostihoz?"
-Ugye figyelitek? Az fel sem merül hogy szerezzen egy barátnőt. Igaz is, azzal beszélgetni is kell, meg nem hagy WOW-ozni.

" Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
-FŐZZ!

" A férfi szőrzet felizgatja a nőket, azaz hogy "menő" vagy pedig undorító?"
-David Hasselhoff szexszimbólum!

" A k*rvák átlagosan mennyiért csinálják?"
-Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.

" Ha a lányos fiúkat is (pl. : emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
-Nem. Csupán egy átlagos elb*szott tini vagy.

" Mi a kakiszex "menete"?"
-Nem tudom, de könyörgöm próbáld meg tarkónlőni magad.

" Kérdés: Tudtok egy olyan oldalt ahol rengeteg animal sex van?"
-Ó persze. Nálam van rengeteg. Gyere át, és majd mutatok. Ja és ne lepődj meg, minden vendégemet baseball ütővel a kézben várom.

" Minden nő szokott maszturbálni?"
-Nem, csak amelyiknek van keze.

" Milyen a normális szexuális élet?"
-Szomorú hogy ezt kérdezni kell.

" A barátnőmmel 7 hónapja vagyok együtt, és már vagy 2 hete csak a sexről beszél. Ez jel lehet az első együtléthez?"
-LÚÚÚÚZER!

" Mit csináljak a fogaimmal szopás közben?"
-Verd ki. Mármint a fogaid.

" Titokban szeretek női ruhába öltözni, így videozni is szoktam magamat. Érdemes elmenni meleg bárba fellépnem? A gond az, hogy van feleségem és 2 gyerekem, akiket szeretek. Mit csináljak?"
-A gyerkőcök biztos nagyon büszkék a papájukra.(!!!!! :-))))))

" Igaz hogy ha becézem a farkam, feláll?"
-Lol?

" Itt miért k*rváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a szexhez? Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb.?"
-Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül. Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen.

" 1 nap hányszor kell kiverni? vagy milyen gyakran kell?"
-58-szor, különben megbüntet a rendőr.


" Hogy kell anál szex elött kimosni magunkat?"
-Nemkell. Nefürgyéle!

" Olvastam, hogy a halak jegy szülötteinek a lábikrájuk az erogén zónájuk. Ez hol található?"
-Hú. Én meg egyszer azt olvastam egy női magazinban, a szextippek közt, hogy szívogasd a férfi hónalját, mert az nagyon jó neki. Örökérvényű mondás, hogy aki magazinokból tanul meg d*gni, annak nem lesznek hosszú kapcsolatai.

" Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
-Minden bizonnyal igen kellemetlen. Miaz barátom, börtönbe fogsz menni?

" Bűn a házasság elötti szex?"
-Igen bűn. Aki ilyet csinál azért eljön a patásördög és s*ggberakja extra csípős, üvegszilánkos vazelinnal.

" Hogy lehet rávenni egy kutyát a szexre?"
-Egy ellenkező nemű kutyával.

" Szeretném kipróbálni egy lóval. Ez hogyan lehetséges?"
-VAAAAAAAAAAH! Amúgy új értelmet nyert a "Ha ló nincs, szamár is jó." szólásunk.

" A maszturbálás feltétlen az ujjazást, és tárgyak feldugását jelenti?"
-Milyen tárgyak feldugását? Mákdaráló, koncertzongora, kakukkosóra?

" Van olyan ember aki szüzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
-Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.

" Mennyibe kerül egy guminő?"
-Többe mint egy igazi az E-klubban.

" Nagy baj ha mutogatom magam MSN-en?"
-Kérdezd meg apádat.

" Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai: szebb bőr, haj, stb.?"
-Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és gyémántnyaklánc.

" Mi a szex?"
-A konzervatívok valami olyasmiről hablatyolnak hogy egy férfi és egy nő szerelmének beteljesülése, de mi, felvilágosult világpolgárok, mi tudjuk hogy ez valóban csak az élvezetekről szól, és az élvezetek fokozásának érdekében minden bevetéséről. Akár berreg akár béget.

" Lány vagyok. Ha banánnal akarom magam kielégiteni, de nincs nálam gumi, mit tegyek rá? Vagy szempilla spirállal bajom lehet? Vagy mivel csináljam?"
-Mákdarálóval v*zze. Amúgy erről eszembe jut egy történet amit két igen távoli ismerősről hallottam. Történt hogy a fiatalok valamilyen szórakozóhely előtt megkívánták egymást, de gumi az meg nem volt. Hát gondolkoztak hogy mit tegyenek, mert azért védekezni azt mégiscsak kell. Hát találtak egy Tesco-s szatyrot, amit a lány hajgumijával rögzítettek, és így óvszerként használták. Amúgy punkok voltak.

" Normális, hogy szőrös a kloákám? Mit tehetek ellene?"
-Namármost az alapból gond, hogy neked kloákád van, ugyanis eddig az csak a madaraknak és a halaknak volt.

„ Ha egy nő szexel egy kutyával és nem védekezik, terhes lesz?"
-Persze. Goofy is így született. Amúgy a kockázatok és mellékhatások érdekében kérd meg kezelőorvosod, hogy tarkólövéssel végezzen ki anyád előtt.

" Törvényesen hány éves kortól lehet szexelni?"
-18. Aki fiatalabban szexel azt kinyomozzák és kegyetlenül megverik a rendőrök.

" Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
-Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted az internetet.

" Hogyan elégíthetném ki magam otthoni kellékekből?"
-Mákdaráló strikes back. Amúgy a kommentelő szende lánykák meg pezsgősüveget ajánlanak.

" Ha "kiverjük", akkor csökken az élettartamunk? Itt most arra gondolok, hogyha felizgaotm magam és kifevem a hímvesszőm akkor csökken az élet-tartalmam? Úgy hallottam, hogy a májam össze zsugorodik tőle. :-O"
-Ez mind igaz. Ezenkívül uszonyod nő, továbbá eljön érted a patásördög aki ugyebár extra csípős, üvegszilánkos vazelinnal fog megerőszakolni.

" Mi a divat? nagy vagy kicsi?"
-Már ez is divat kérdése? Ha holnap megírja valami női magazin hogy a kicsi a menő akkor mindenki ázsiai pasit akar majd magának?

Jézusom! Kb. ennyi, amit a vallásról mondani tudok, miután megláttam Wéber Ákos "testvér" igehirdetését! Sajnálom őt, őszintén és mélyen; nem szeretnék soha ennyire elvakult és megszállott lenni, mint Ő, semmilyen ügy érdekében! Csak azt nem értem, hogy ha nekem nem jut eszembe, hogy bemenjek a templomba, és BDSM-et oktassak a papoknak, akkor őt mi vezette/vetette erre, hogy minket kioktasson az erkölcsös élet részleteiről? Másrészt sohasem értettem a papokat: az OK, hogy ők hisznek abban, amit csinálnak. Szívük joga! De miért akarnak olyan erőszakosan megtéríteni mindig, hogy már az első pár sor után a sikítófrász tör rám, és pánikszerűen menekülök? Eh, nem értem én ezt; de olyan mindegy is... Ha Isten azért vet a pokolra, mert rendeltetési céljának megfelelően használom azt a bájdorongot, amit annó ő maga tervezett oda, akkor már eleve nem érdekel a korrupt, következetlen birodalma... :-P