FÓRUM
Beszélgetünk
én elhiszem hogy vannak tényleg környezetvédők.. és becsülöm
őket..
meg vannak a radikálisabbak is..
de
manapság már annyira divatos.. elterjedt...meg ez a természet
visszavágos katasztófafilmek..(holnapután,esemény,stb..)
én értem...
de engem aztán hidegen hagy most
még ez keményen..
és pl enyhén irritál..amikor
társaságban egyik averom barátnője beszól hogym it eszek és
csinálok és a környezet meg ezért állatot kínoztak.. (valami
olyan kaja volt a téma..nem emlékszme már..) enyhén flement az
agyvizem..hogy tőlem csinálhatnak bármit..de ne akarják
rámerőltetni a dolgokat...
más..de pl anyumnak nem 1
bundája van.. és párom is majd bizti kapni fog 1x tán..
de
az fix hogy ha gyünne valami környezetvédő.. és leöntené..
vagy beszolna.. sztem agyonverném...
pont... offf vége;)
Valahol olvastam anno, h a dohányosok se semmi módon szennyezik a
levegőt...persze pár füsteregetés egy cigi...de mennyi ember
cigizik?!
De mit aggódunk? 2012-ben úgyis itt a
világvége...addig meg carpe diem :D
hát jah.. mert csavargathatom én..tehetem bele a takarékos
izzót...
(ami én tapasztalatom szerint vagy halványabb..vagy
drágább;)
ha pl amerikában..vagy kinában a big
gyárak semmi szűrőt.. meg egyébb környezetkímélő dolgot nem
szerelnek fel...
Egyébként meg a természet fog visszavágni, nem az USA, nem Bush
és nem a környezetszennyezők.
No meg már olyan szintre értünk a pusztítással, h ez már
visszafordíthatatlan...legjobb esetben is max az 1970-es évekre
tudnánk visszaugrani, de onnan ugyanúgy folytatódni minden...40
évet nyernénk, de ez sose fog bekövetkezni.
A saját kis környezetét tegye mindenki tönkre úgy, ahogy akarja,
fizessen sokkal többet, amit más értelmes dolgokra is költhetett
volna, ez nem érdekes, mert magával tol ki. De legyen már
kötelező mindenkinek pazarolnia.
Erről van szó....hiába teperne a fél világ, USA akkor is
keresztbetenne és azért neki nagyon nagy szerepe van pl a
szennyezésben is.
jaja... már így is szinte túl késő..és annyian úgysem fognak
össze hogy időben vége legyen..
meg most
kihuzigálhatnám én az elektronikai cuccokat..hogy még a
készenléti dolog se égjen benne(max csökkentem vele az
élettartlamukat..mert a full be-kikapcs a kihúzással nem a
legkellemesebb nekik rendszeresen csinálva.. ergó tönkremegy
kicsivel hamarabb... ergó újat veszel;)))
de mennyit
sporolnék? amíg apáméknál az egész kert ki van
világítva..égnek a villanyok.. rendszeresen az
úszás-áramoltatást bekapcsolva feledik a medencében..stb..stb...
Pl. az óraáttálítást is energiatakerékossági szempontok miatt
találták ki...és az emberek azt gondolnák hogy szinte semmit nem
számcít...holott az az egy óra átállás itt az országban ha
jól tudom kb.4 napnyi energiafogyasztás spórolását jelenti,ami
azért nem kevés.És ez csak egyetlen egy óra.
Nem. Pont hogy ez a hozzáállás sietteti a negatív változásokat.
Minden kis lépés is számít, méghozzá sokat. Már akár az is,
ha nem hagyjuk készenléti állapotban az elektronikai cuccokat a
lakásban.. a végén ki lehet számolni, hogy nagy megtakarítást
jelent az is. A változás mindig kis lépésekkel indul. És erre
most már szerencsére egyre többen odafigyelnek. A többiek meg
akkor kapnak észbe, mikor elfogy körülöttük a saját életterük
és már csak a saját hulladékukban fognak tudni élni.
Most komolyan...mit tehet egy termszetvédő a világ pusztulása
ellen? Semmit...kis bolhányi megmozdulás...
Úgyis el fog
fogyni a víz, úgyis háború lesz, úgyis fel fog emelkedni fog a
hőmérséklet és csak az élelmesek fognak életben maradni...és
ez nem is a távoli jövő.
jaja...de most ha én megváltoznék..még így is milliárdan
csinálnák;) szoval sokat nem oszt/szorozna;))))
és most hogy
5-10-100év múlva mi lészen...pafffhh.. odébb van az még... majd
ahhoz alkalmazkodunk kakor...
(amúgy jól tudom ám
hogy pont az ilyen hüle.. majd ha a másik is csinálja
hozzáállás miatt döglik a föld...;))))))))
Nem baj, ha nincs sok ilyen ismerősöd, csak akkor ne
csodálkozzatok azon, ha egyszercsak elfogy az iható víz, az
élelem, a pénzt megenni nem lehet, az összes fát kivágni lehet,
felélni a rengeteg energiát lehet, aztán legfeljebb megfulladunk.
:)
én már cska ilyen vok;))))
de sztem a tiéd sem egy
tipikus..átlagos nézőpont..azaz sztem nem sokan állnak le és
filóznak csak úgy el mi is van most a 3.világ bugyraiban...
jojo..hírekben.. meg úgy szörnyű..de rendszeresen
belegondolni...
vagy mittom én...
legalábbis én
ismerettségi körömben nem szokás.. nincs sok
liberális..környezetvédő.. világmegváltó ismim..;)
Már aki a környezetével méri össze magát, mert én pl sose
tettem, tisztában vagyok vele, hogy a dolgok máshol ezerszer
rosszabbul alakulnak. Nem is érzem magam boldogtalannak. Azt is meg
lehet nézni , hova jutottunk a fenenagy irigykedős, versengős,
fogyasztói társadalmunkkal... magunk alatt vágjuk ama fát. Meg te
is saját magad alatt, maximum az eredményt nem most, de rövid
időn belül megkóstolhatjuk. Ennyi. De abban igazad van, hogy a
nézőpontod szélsőséges nézőpont, igazából nem vártam, hogy
elgondolkozz rajta, de mivel szélsőséges a nézőpontod, így nem
valószínű, hogy sokaknak is ez lenne a véleménye.
ezt ismerem...és tetszett is annó nagyon..
bár én
föciből ha jól emlékszme..úgy tanultam hogy egész
amerikában(észak-dél-közép) többen laknának mint
európában..de a 21/14-arány pláne fura nekem...
a
80hajléktalan is sztem kicsit nagyítás..
de
tény..sok..örökérvényű..elgonodlkoztató dolgot tartalmaz...de
az is hogy látszik hogy vlaami világmegváltó emberke írta
össze;)))
és az is igaz..hogy a mi problémáink
eltörpülnek pl egy nyomorba született afrikai csemetéjéhez
képest...
de az ember..sajjna a környezetével méri
össze magát...
ahogy most nem arra gonodolok nap mint
nap hogy bezzeg akik 1tál rizsből 1 hétig élnek...
úgy a
milliárdosok épp most mit is csinálnának ..kérdésen sem
agyalog..
a látható..rivalizálható emberekkel mérik sztem
a legtöbben össze magukat...
teszek rá hogy éhenhaltak
milliónyian..de ha a szomszédom.. legjobb haverom új autót
vett..már irigykedme..vagy azt nézem én hogyan is tudnék...
persze ez 1 nézőpont csak... és még szélsőséges is;)
Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági
jegyzőkönyvekből.
1.
Kérdés: Maga
szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július
tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a
memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon
befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K:
Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről,
amit elfelejtett?
4.
K: Hány éves a fia, aki
magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom
pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V:
Negyvenöt.
5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor
ezt a képet csinálták magáról?
6.
K: Szóval
a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga
mit csinált ez alatt?
7.
K: Szóval van három
gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy
sem.
K: Hány lány?
8.
K: Hogy végződött
AZ első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a
halálával?
9.
K: Tudna egy személyleírást
adni AZ alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?
10.
K: Tehát azt mondja
hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K:
Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
12.
K:
Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen
iskolába járt?
V: Orális.
13.
K:
Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A
boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr
halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon
és csodálkozott hogy miért boncolom.
14.
K:
Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén
pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K:
Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor
úr?
V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy
üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges
az, hogy az egyén életben Volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ
egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
Bár ez nem vicces lesz, de azért így karácsony közeledtével
főképpen elgondolkoztató és tanulságos ez a kis írás:
Milyen is lenne, ha az egész Föld lakosságát egy 100 fős kis
faluvá zsugorítanánk úgy, hogy közben megtartjuk a jelenlegi
szociológiai arányokat?
A világ-falu körülbelül így
nézne ki:
Lakna benne 57 ázsiai, 21 európai, 14 amerikai
(Észak-, Dél- és Közép-Amerika), 8 afrikai
52 nő - 48
férfi
70 színesbőrű - 30 fehérbőrű
70 nem
keresztény - 30 keresztény
89 heteroszexuális - 11
homoszexuális
6 ember kezében lenne a világ-falu vagyonának
59%-a, és mind a hatan az Egyesült Államokban élnének.
80
hajléktalan élne ott
70 analfabéta
50 ember szenvedne
alultápláltságban
1 éppen haldokolna, 1 pedig épp most
születne
1 embernek lenne számítógépe
1 főnek lenne
diplomája
Gondolkodj még egy kicsit a következőkön:
Ha ma reggel úgy ébredtél fel, hogy inkább
egészségesnek mondhatod magad, mint betegnek, akkor sokkal de
sokkal szerencsésebb vagy, mint azok a milliók, akik nem fogják
megérni a következő hetet.
Ha még nem kerültél háborús
veszélybe, egy börtöncella magányába, kínzások agóniájába,
vagy az éhínség gyötrelmeibe, akkor újabb 500 millió embernél
mondhatod magadat szerencsésebbnek.
Ha elmehetsz úgy a
templomba, imaházba, hogy közben nem kell tartanod fenyegetéstől,
letartóztatástól, kínzásoktól, vagy meggyilkolástól, akkor
még 3 milliárd embernél vagy szerencsésebb.
Ha van a
hűtőszekrényedben étel, van ruhád, amit felvegyél, van tető a
fejed fölött, akkor gazdagabb vagy, mint a Föld lakosságának 75
%-a.
Ha van pénzed a bankban, vagy a pénztárcádban, esetleg
néhány apró a perselyben, akkor abba a 8 %-ba tartozol, akik jól
élnek.
Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következőket
jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
"Ha a General
Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a
számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és
1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."
A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt
fizetett hirdetés formájában:
"Ha a GM a Microsoft
technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor
azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön
autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az
útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell
vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az
autópályáról. Ez egyszerűen megoldható probléma: le kell
állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó
nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál.
Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az
autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden
ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A
Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek napenergiával
működnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át
használhatják.
7. Az autója minden külső ok nélkül
kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet
újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az
indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni
a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön
köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is
megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az
autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenőrző, a
vízhőmérséklet mutató és töltésellenőrző műszerek helyett
csak egy 'Általános autóhiba' jelzőlámpa van
beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás előtt
megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor
leállítása kizárólag a 'Start' gombbal
lehetséges."
10 jel, amiből tudhatod, hogy a Mikulás rendszergazda
1. A Mikulás szakállas, testes és nevetségesen
öltözködik.
2. Ha kérsz valamit a Mikulástól, az esély,
hogy megkapod amit akartál, minimális.
3. A Mikulás elég
ritkán válaszol a levelekre.
4. Ha megkérdezed a Mikulást,
honnan van ez a sok holmija, a válasz az lesz, hogy a
manóktól.
5. A Mikulás fütyül a határidőkre.
6. A
szülők földöntúli képességekkel ruházták fel a Mikulást, de
ők végezték el a munkáját.
7. Senki sem tudja, kinek
tartozik a Mikulás elszámolási kötelezettséggel.
8. A
Mikulás összességében túl sokat nevet.
9. A Mikulás
simán beleavatkozik üzleti dolgaidba.
10. Csak az őrültek
szidják a Mikulást.
Mikulás alkalmából:
A Mikulásról és a
rénszarvasokról:
1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas
sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus
létezik, amely még besorolásra vár, és bár ezek nagy része
ízeltlábú vagy baktérium, emiatt mégsem zárhatjuk ki azt, hogy
a Mikulás repülő rénszarvason közlekedik.
2. A
földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De
minthogy a Mikulás nem törődik hindu, zsidó, buddhista vagy
mohamedán gyerekekkel, így a munka a 16,1 %- ára csökken (321,3
millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió
otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább
egy rendes gyerek.
3. A Mikulásnak, hála a
különböző időzónáknak és a föld forgásának (24 helyett) 31
óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha
feltételezzük, hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak
tűnik). Ebből az következik, hogy 822,6 látogatást tesz
másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden
egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a
zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt,
visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha
feltételezzük, hogy a szóban forgó 98,1 millió egyenletesen
helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor
két ház között a távolság 1,275 km. A teljes út pedig 117
millió (117 047 750) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket
még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.
4. Ez azt
jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1050 km/s (1050 kilométer
per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3170-szer
gyorsabban (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy
óra alatt, ha nagyon siet).
5. A szán rakománya egy
újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1
kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a télapó
szánja mintegy 321 300 000 kg- ot nyom. Nem számítva a Télapót.
(Aki ha tényleg minden otthonban megeszik egy kis édességet,
mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000
kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.) Egy
hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön.
Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első
pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell
ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok
szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak
összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz,
mint az Enterprise nukleáris
meghajtású anyahajó.
6. Ha ez a 353 400 tonna súlyú szán 1050 km/s-os
sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A
légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér
rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió)
Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el,
(eközben 234 000 000 000 decibel erejű robbanás hallatszik)
kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a
rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A
télapót, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120
kg-os télapó esetén (ami nagyon kevés), 8 207 123 kg-os erő
préseli a szán háttámlájához.
Valakinek ezt is meg kell csinálni. :)
vagy valami ilyesmi. :)
vipsex
vipsex.hu/site/page/help
sziasztok!
bocsika,hogy most el fogok terni a tematol de az
lenne a kerdesem,hogy a vipsex.hu-n nem tudjatok,hogyan lehet
krediteket szerezni?az e-mailben kapott kreditet,hogy lehet kapni,ha
az ember regisztralva van regota vagy hogyan?
kerlek
segitsetek
naon fontos lenne egy bizonyos dolog miatt:|
koszonom elore,hogyha valaki segiteni tud:)
Hogy témánál maradjunk:
Jelek, amelyek arra utalnak,
hogy túl sokat foglalkozol számítógépekkel:
- Amikor
látsz az utcán egy csuklós buszt, elgondolkozol azon, hogy vajon
16 vagy 32 bites-e?
- Álmaidban a színes tinta is
true-color.
- Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a
lap szélén a gördítősávot.
- Felveszed a telefont, és
automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.
- A liftben
kétszer kattintasz a kívánt emelet gombjára.
- Keresed az
ikont, amire kétszer kattintva ki tudnád nyitni a hálószoba
ablakát.
- Ha elkövetsz valami hibát, elkezded keresni a
visszavonás funkciót.
- Lenézed azokat az embereket, akik
csak szimpla írássűrűséggel beszélnek.
- Simán
megértesz egy olyan mondatot, amiben háromnál több betűszó
szerepel.
- Az autód sebességmérőjét km/h-ról
átskáláztatod dpi-re.
- Gyakrabban cseréled a
képernyővédődet, mint az alsógatyádat.
- Összeveszel
gyerekkori barátoddal azon, hogy vajon a trackball vagy a touch pad
használata kényelmesebb-e
Én se maradjak már le:
Vírus típusú nő: Észre
sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú nő: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú nő: Mindig foglalt, amikor szükséged van
rá.
Windows típusú nő: Tudod, hogy teli van hibákkal, de
nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú nő: Arra jó,
hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel
típusú nő: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az
alapműveletekre használod.
Word típusú nő: Mindig van egy
meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki
megértené.
DOS. típusú nő: Valaha mindenkié volt, de most
senkinek sem kell.
Backup típusú nő: Azt hiszed róla, hogy
mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban
messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú nő: Tudjuk,
hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem
tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú nő: Semmire
sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú nő: Csak akkor jó,
ha be van dugva.
Infravörös típusú nő: Érintkezés
nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú
nő: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe
bedugható.
Képernyő típusú nő: Mindent megmutat neked, de
ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú nő: Minden
funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de
kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú
nő: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad
vele.
RAM típusú nő: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal
mindent elfelejt.
Merevlemez típusú nő: Mindig mindenre
emlékszik.
Egér típusú nő: Csak akkor csinál valamit, ha
lökdösöd.
Multimédia típusú nő: Vele minden szép, de
amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó
típusú nő: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket
tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú nő: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a
fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú nő: Az
előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol
vele, annál nagyobb lelki károkat okoz neked.
7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő:
1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.
2. Logikusnak
tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.
3.
Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb,
legmeghökkentőbb válaszokat produkálni.
4. A legtöbb
tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.
5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem
minden.
6. A használati idő előrehaladásával egyre nagyobb
százalékát veszi igénybe kapacitásunknak.
7. Az újabb
verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik,
ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott
hibaforrásokkal találkozunk.
OSHO előadásrészlet-egy vicces történet.A mester hozzáfűzött
gondolatai >> <<jelek között olvashatók. :o))
Eszembe jutott egy furcsa történet. Egy nemzetközi
konferencián esett meg, amelyen pszicholóusok, pszichoanalitikusok,
terapeuták és az elmezavarokkal foglalkozó egyéb szakemberek
képviselői vettek részt.
Egy neves pszichoanalitikus tartott
előadást, de nem tudta felolvasni a szövegét, mert a figyelmét
folyton elterelte egy fiatal, szintén pszichoanalitikus hölgy, aki
az első sorban foglalt helyet, és a mellette ülő csúf vénember
egyfolytában a nő mellét babrálta. És a hölgy egy cseppet sem
zavartatta magát.
Az előadó képtelen volt a szövegére
koncentrálni. Megpróbálta a papírjával kitakarni a két embert,
de állandóan összekeverte a sorokat, és végül annyira
belezavarodott, hogy hangosan kifakadt: „Ez
képtelenség!”
A hallgatóság nem értette, miről
beszél, és miért viselkedik ilyen furcsán. Sohasem volt még
ilyen… Nagyon szisztematikus gondolkodó hírében állt, aznap
mégis összevissza beszélt. Elolvasta az egyik mondat elejét, majd
a másikat fejezte be, amelynek semmi köze nem volt az előzőhöz,
majd lapozott egyet és végül teljesen belegabalyodott:
„Összekeveredett...nem tudom...”- mondta , de fel nem
pillantott volna az előtte ülő nőre. Ekkor a hallgatóságból
valaki felállt és megkérdezte: „Mi a baj? Miért csinál
magából bolondot?”
„Nem csinálok magamból
bolondot”-felelte. „Ez a fiatal hölgy mozdulatlanul
tűri, hogy az a vén fószer a mellével játsszon.”
Erre megszólalt a nő: „De ez nem a maga problémája.
Magának felolvasást kellene tartania. Még én sem élem meg
problémának. Ez egyedül az öregúr baja, miért is kellene
aggodalmaskodnom miatta? A szexualitása el van fojtva, talán az
édesanyja sem tudta elég sokáig szoptatni. És még most is, ennyi
idősen...legalább nyolcvan éves…itt tart. De nem árt vele
nekem. És nem az én problémám, hát miért kéne
rászólnom?....De nem is a maga baja, hát miért zavarja ez magát?
Egyes egyedül erre az idős úrra tartozik. Pszichoanalízisre kéne
járnia. Különben ő maga is kiváló pszichoanalitikus.
Valójában ő a tanárom.”
>>De a nő
szavai: „Miért kellene zavarnia engem, nem az én
gondom.”,egy nagyon kiegyensúlyozott személyiséget
kívánnak, kristálytiszta gondolkodásmódot, hogy még ha vele is
csinál valamit az öregúr, az nem tartozik rá<<
A nő így folytatta: „Miért zavarna? Úgy tűnik, ez a
szegény bácsi gyermekkora óta ettől szenved, és soha nem kapott
esélyt… most már fél lábbal a sírban van. Ha én tudok
neki nyújtani némi kielégülést, akkor az nem árthat. Ő
egyáltalán nem bánt engem, azt viszont nem értem, hogy maga
miért nem tudja felolvasni tőle az előadását. Úgy tűnik, nem
bírja elviselni az öreget. Magának is ugyanaz a baja.”
>>A lényegre tapintott, az előadó is ugyanazzal a
problémával küzdött, máskülönben nem zavarta volna. Bárcsak
az emberek megtartanák a gondjukat maguknak, és nem zúdítanák
rá a környezetükre…mert épp ezzel nagyítják fel.<<
KicsiYeti nézzél már jobbra is egy kicsit!
Szerintem nem dirigál annyit, és nem azt a vékony izét fogja
használni, ami nappal a kezében van. Szóval semmi pánik, ő is
csak egy ember! :-D
Úristen...vajon milyen lehet egy karmester az ágyban??? (!)
Egyszerű és zseniális :c)
A virágokról jut eszembe: megtörtént eset volt, hogy egy híres
operaénekesnő világkörüli koncertkörútra indult. Minden
városban egy nagy csokor vörös rózsa várta az öltözőben a
karmestertől, ami - lévén, hogy a hölgy nagy kedvence volt -
általában az ágyban lerótt hálával végződött. Csak az
utolsó koncerten derült ki, hogy miért is, amikor elkérte
emlékbe a partitúrát: valaki a belső oldalra odaírta:
"Tégy száz szál vörös rózsát az örtözőbe, és tiéd a
nő az ágyban!" :-D
Aha, akkor bonbon-ezt már Forrest Gump is tudta. :o)
Nem nem... én az édességre gondolok :-p
Nekem meg sem fordul
a kannibalizmus :c))))))))))))))))
Nem szívesen enném meg Szolnoki Pétert és Török Tamást, ha
erre célzol. ;))
Pontosabban:
Köszönöm az elismerő
hozzászólásokat, a virágokat az öltözőbe kérem letenni. A
Bon-Bonokat helyben fogyasztom...
Köszönöm! ;D
Köszönöm az elismerő hozzászólásokat, a virágokat az
öltözőbe kérem letenni. Köszönöm! ;D
:):):):):):) hát ez valami nagyon jóóóó :):):)
Üdv! újra itt ezer év után
wehehe...
weheheheeeeeee
ahhhhhrrrggghhhhhh...
most én bőgésre
röhögtem magamat....
1000x-es köszönet érte ;)))))
Lehet, egyik-másik ilyen igehirdetőnek nagyobb kollekciója van,
mint neked, Kutató:)
Ja, amúgy meg...nézd csak meg vannak
azok a jó kis filmek a kolostorokról...korbács, szeges öv,
satöbbi...gyakorolják ám ők is a mindenfélét, csak
önsanyargatásnak álcázva:)
Bogi ne haragudj de nincs igazad...azért nincs, mert nem
"szétkaptuk" Ákost, hanem egyszerűen ő képtelen
bekapsolódni a beszélgetésbe, és csak kántálja itt a
szövegét, ami sehogysem kapcsolódik egyik témához sem (az első
hsz-je volt talán ami kapcsolódott), és ha valaki kérdez tőle
bármit is, egyik kérdésre sem válaszol. Olyan mintha meg se
hallaná, és azért jött volna idem hogy mindenkit megtérítsen.
Bogi, nem baj ha valaki hisz, higyj te is, semmi gond, de érdekes
módon, te tudsz velünk itt fórumozni már egy ideje, neki még nem
sikerült. Olyan mintha kiállna a hegy tetejére, ahová a hangok
nem hallatszanak el, és csak prédikálna, mondaná a magáét.
Gondolom, az élet is így suhan el mellette, észre se veszi hogy
van, mert egyre csak a megváltó halált várja...
Hehe... ;) Nagggyon jó! Bár kihagytad Kanyim kedvencét: "Ha a
makkom tövén apró pici fehér pöttyök vannak, akkor azzal mit
csináljak?" Kanyim: "Vegyél smirglipapírt, és
dörzsöld le vele!" :-D
fórum-paródia
Gyakori kérdések a szexről:
"Hányadik randin feküdhetek le vele?"
-A
harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le
vele, akkor k*rvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid
p*csának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után
felmentek hozzád, előkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg
a f*szkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz b***va.
"Miért alszanak el a fiúk szex után?"
-Mert unalmas vagy.
"Kérdés: Hogyan lehet
észre venni ha a pasink elmegy?"
-Becsapja az ajtót.
"14 éves vagyok, van barátnőm és én úgymond
sokat fogdosom, de ő nagyon ritkán, és nem tudom miért pedig
szeretjük egymást és már 1 éve együtt vagyunk, és ezt én
hiányolom. Hogy tudnám neki megmondani hogy nekem kell ez a
"fogdosás"?"
-Ember! Azért nem fogdos a
barátnőd, mert undorító satnya tested van, és rosszul lesz ha
csak rádnéz. Gyúrjál v*zze!
"Milyen ételeket
lehet/szokás/jó a másik testéről enni? Hogyan kezdeményezzem az
ilyesmit?"
-Zuttyints egy jó adag hideg pacalpörköltet
a párod hasára oszt’ jóvan.
"Hogy lehet
egy csaj jo az agyban?"
-Agyban? Sajnos sehogy.
Kazahsztán legnagyobb tudósa is alátámasztotta, hogy a nők agya
akkora mint egy mókusé. (A feministáké pedig még ennél is
kisebb)
"Hogy lehet egy lányt szavakkal
felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
-Mondogasd a
következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.
" Milyen az igazán szép nő alakja?"
-Paralelogramma.
" Kicsi/nagy farok a
jobb?"
-El kell hogy keserítselek barátom, de a
"méret nem számít" ugyanolyan liberális maszlag mint
hogy "a bőrszín nem számít."
" Egy
férfi egy nap hányszor képes sexelni?"
-Ahányszor egy
nő főzni.
" Hogyan dobjam fel a szexuális
életünket?"
-Vegyél egy lovat.
"
Milyen maszturbálós technikával nagyobb az élvezet a fiúnak?
Szűz vagyok, mivel járnék jobban, ha vennék egy műpuncit vagy
egy guminőt vagy ha elmennék egy prostihoz?"
-Ugye
figyelitek? Az fel sem merül hogy szerezzen egy barátnőt. Igaz is,
azzal beszélgetni is kell, meg nem hagy WOW-ozni.
" Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak!
Mit tegyek?"
-FŐZZ!
" A férfi
szőrzet felizgatja a nőket, azaz hogy "menő" vagy pedig
undorító?"
-David Hasselhoff szexszimbólum!
" A k*rvák átlagosan mennyiért csinálják?"
-Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.
" Ha a lányos fiúkat is (pl. : emoboyok főleg)
szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex
vagyok?"
-Nem. Csupán egy átlagos elb*szott tini vagy.
" Mi a kakiszex "menete"?"
-Nem tudom, de könyörgöm próbáld meg tarkónlőni magad.
" Kérdés: Tudtok egy olyan oldalt ahol rengeteg
animal sex van?"
-Ó persze. Nálam van rengeteg. Gyere
át, és majd mutatok. Ja és ne lepődj meg, minden vendégemet
baseball ütővel a kézben várom.
" Minden nő
szokott maszturbálni?"
-Nem, csak amelyiknek van keze.
" Milyen a normális szexuális élet?"
-Szomorú hogy ezt kérdezni kell.
" A
barátnőmmel 7 hónapja vagyok együtt, és már vagy 2 hete csak a
sexről beszél. Ez jel lehet az első együtléthez?"
-LÚÚÚÚZER!
" Mit csináljak a fogaimmal
szopás közben?"
-Verd ki. Mármint a fogaid.
" Titokban szeretek női ruhába öltözni, így
videozni is szoktam magamat. Érdemes elmenni meleg bárba
fellépnem? A gond az, hogy van feleségem és 2 gyerekem, akiket
szeretek. Mit csináljak?"
-A gyerkőcök biztos nagyon
büszkék a papájukra.(!!!!! :-))))))
" Igaz hogy
ha becézem a farkam, feláll?"
-Lol?
" Itt miért k*rváznak le minden lányt, aki kicsit másképp
áll a szexhez? Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen,
futó kalandok, stb.?"
-Most erre mégis mit mondjak?
Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen hogy téged
mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül. Felháborító!
Hímsoviniszta disznó az ilyen.
" 1 nap hányszor
kell kiverni? vagy milyen gyakran kell?"
-58-szor,
különben megbüntet a rendőr.
" Hogy
kell anál szex elött kimosni magunkat?"
-Nemkell.
Nefürgyéle!
" Olvastam, hogy a halak jegy
szülötteinek a lábikrájuk az erogén zónájuk. Ez hol
található?"
-Hú. Én meg egyszer azt olvastam egy női
magazinban, a szextippek közt, hogy szívogasd a férfi hónalját,
mert az nagyon jó neki. Örökérvényű mondás, hogy aki
magazinokból tanul meg d*gni, annak nem lesznek hosszú kapcsolatai.
" Milyen élmény a szex hetero férfiként
férfival?"
-Minden bizonnyal igen kellemetlen. Miaz
barátom, börtönbe fogsz menni?
" Bűn a
házasság elötti szex?"
-Igen bűn. Aki ilyet csinál
azért eljön a patásördög és s*ggberakja extra csípős,
üvegszilánkos vazelinnal.
" Hogy lehet rávenni
egy kutyát a szexre?"
-Egy ellenkező nemű kutyával.
" Szeretném kipróbálni egy lóval. Ez hogyan
lehetséges?"
-VAAAAAAAAAAH! Amúgy új értelmet nyert a
"Ha ló nincs, szamár is jó." szólásunk.
" A maszturbálás feltétlen az ujjazást, és tárgyak
feldugását jelenti?"
-Milyen tárgyak feldugását?
Mákdaráló, koncertzongora, kakukkosóra?
" Van
olyan ember aki szüzen hal meg, vagyis soha nem szexel
életében?"
-Igen. Programozók és World of Warcraft
játékosok.
" Mennyibe kerül egy guminő?"
-Többe mint egy igazi az E-klubban.
" Nagy
baj ha mutogatom magam MSN-en?"
-Kérdezd meg apádat.
" Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív
hatásai: szebb bőr, haj, stb.?"
-Igaz. Ezenkívül
előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és
gyémántnyaklánc.
" Mi a szex?"
-A
konzervatívok valami olyasmiről hablatyolnak hogy egy férfi és
egy nő szerelmének beteljesülése, de mi, felvilágosult
világpolgárok, mi tudjuk hogy ez valóban csak az élvezetekről
szól, és az élvezetek fokozásának érdekében minden
bevetéséről. Akár berreg akár béget.
" Lány
vagyok. Ha banánnal akarom magam kielégiteni, de nincs nálam gumi,
mit tegyek rá? Vagy szempilla spirállal bajom lehet? Vagy mivel
csináljam?"
-Mákdarálóval v*zze. Amúgy erről
eszembe jut egy történet amit két igen távoli ismerősről
hallottam. Történt hogy a fiatalok valamilyen szórakozóhely
előtt megkívánták egymást, de gumi az meg nem volt. Hát
gondolkoztak hogy mit tegyenek, mert azért védekezni azt mégiscsak
kell. Hát találtak egy Tesco-s szatyrot, amit a lány hajgumijával
rögzítettek, és így óvszerként használták. Amúgy punkok
voltak.
" Normális, hogy szőrös a kloákám?
Mit tehetek ellene?"
-Namármost az alapból gond, hogy
neked kloákád van, ugyanis eddig az csak a madaraknak és a
halaknak volt.
„ Ha egy nő szexel egy kutyával
és nem védekezik, terhes lesz?"
-Persze. Goofy is így
született. Amúgy a kockázatok és mellékhatások érdekében
kérd meg kezelőorvosod, hogy tarkólövéssel végezzen ki anyád
előtt.
" Törvényesen hány éves kortól lehet
szexelni?"
-18. Aki fiatalabban szexel azt kinyomozzák
és kegyetlenül megverik a rendőrök.
" Melyik a
legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
-Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted
az internetet.
" Hogyan elégíthetném ki magam
otthoni kellékekből?"
-Mákdaráló strikes back.
Amúgy a kommentelő szende lánykák meg pezsgősüveget ajánlanak.
" Ha "kiverjük", akkor csökken az
élettartamunk? Itt most arra gondolok, hogyha felizgaotm magam és
kifevem a hímvesszőm akkor csökken az élet-tartalmam? Úgy
hallottam, hogy a májam össze zsugorodik tőle. :-O"
-Ez mind igaz. Ezenkívül uszonyod nő, továbbá eljön érted a
patásördög aki ugyebár extra csípős, üvegszilánkos vazelinnal
fog megerőszakolni.
" Mi a divat? nagy vagy
kicsi?"
-Már ez is divat kérdése? Ha holnap megírja
valami női magazin hogy a kicsi a menő akkor mindenki ázsiai pasit
akar majd magának?
Jézusom! Kb. ennyi, amit a vallásról mondani tudok, miután
megláttam Wéber Ákos "testvér" igehirdetését!
Sajnálom őt, őszintén és mélyen; nem szeretnék soha ennyire
elvakult és megszállott lenni, mint Ő, semmilyen ügy érdekében!
Csak azt nem értem, hogy ha nekem nem jut eszembe, hogy bemenjek a
templomba, és BDSM-et oktassak a papoknak, akkor őt mi
vezette/vetette erre, hogy minket kioktasson az erkölcsös élet
részleteiről? Másrészt sohasem értettem a papokat: az OK, hogy
ők hisznek abban, amit csinálnak. Szívük joga! De miért akarnak
olyan erőszakosan megtéríteni mindig, hogy már az első pár sor
után a sikítófrász tör rám, és pánikszerűen menekülök? Eh,
nem értem én ezt; de olyan mindegy is... Ha Isten azért vet a
pokolra, mert rendeltetési céljának megfelelően használom azt a
bájdorongot, amit annó ő maga tervezett oda, akkor már eleve nem
érdekel a korrupt, következetlen birodalma... :-P