szexualitas.hu logo

Regisztráció | Belépés

főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Szerelem, párkapcsolat


Új hozzászólás

Válasz | 2006-03-08 | 10:58
Én meg ebben hiszek :) Meg kell ismerjem előtte a másikat, h szerelmes lehessek, és az már olyan barátságféle.
Válasz | 2006-03-08 | 09:44
Ahogy a Taxi c. filmben is volt: Susaaaaaaa
:) :) :)
Válasz | 2006-03-08 | 08:45
Kedves Kanduhr, miért vagy ideges azért mert TomTom bővebben kifejtette gondolatait?
Nyugi, relax... Belélegez... Kifúj...
Válasz | 2006-03-08 | 07:43
Hát nem ezt mondtam én is? Hogy kérdezze meg mi a frászt akar?
Válasz | 2006-03-08 | 06:38
Abban a kapcsolatban, ahol már taktikázni kell, ott valami nem okés. Lehet, hogy nem akar elveszíteni, erre utal(hat) az, hogy mikor Te teszel úgy, hogy nem érdekel, akkor (magához kap) és érdeklődővé válik. De az ilyen állandó sziszifuszi "játék" egy idő után tényleg elveszi az együttlét örömét, hiszen azért is írtál be, mert érzed hiogy nagyon nem jó ez így és valóban... Tehát tényleg nem szabad a szőnyeg alá söpörni a dolgot, ha ő tényleg érdekel, akkor bizony le kell ülnötök és komolyan tisztázni a helyzetet, és egy olyan megoldást találni, hogy ez a problémát lehetőleg a jövőben is elkerüljétek és ne legyen egy állandóan vissza-vissza térő gond, viszont ha nem érzed úgy, hogy komolyan érdekel, akkor talán jobb méltóságteljesen kiszállni a dologból...
Válasz | 2006-03-08 | 06:30
Szervusz Vi,
Véleményem szerint a srác ott követ el egy hibát, ahogy sokszor, sokan mások is: nevezetesen hogy nem csak megszerezni kell tudni valakit hanem megtartani is. És ez igaz férfira és nőre is. Persze, udvarolni a férfinak szokás, de a kapcsolatért mindkét félnek tennie kell.
Bizony, sok férfi van úgy vele, hogy addíg érdekes valaki, amíg meg nem kapja, utána már nem (annyira) érdekes/izgalmas számára. Ha ilyen 'vadászra' akadtál, akkor nem érdemes 'küzdeni', az ilyenek amúgy sem tudnak hosszab ideig egyvalaki mellett maradni, és én feltételezem, hogy Te inkább komolyabb, tartósabb kapcsolatot szeretnél.
Az, hogy "biztosnak érez téged" nem lehet ok arra, hogy hanyagoljon. Elsősorban a KOMMUNIKÁCIÓT javaslom, igen, üljetek le és beszéljétek meg, hogy na most akkor ki merre, hány méter, ki mit szeretne a kapcsolatról, ki mire számit egyáltalán.
Jobb esetben ez csak egy átmeneti időszak, de ha megszokja azt, hogy ő ül a langyiban, Te meg küzdesz az tényleg fel fog őrölni...
Válasz | 2006-03-08 | 06:04
Algon. Köszönöm. Amikor megpróbáltam vele szakítani, akkor elmondta, hogy ő ezt igazából komolyan gondolta. De amióta kibékültünk, azóta érzem magam bizonytalanságban. Addig éreztem, hogy nincs kétség. (A küzdést nem igazán így gondoltam, csak Nektek írtam képletesen, hogy van-e értelme ennek az egésznek.) Most már mindig taktikáznom kell vele? Ha úgy teszek, hogy kevésbé érdekel, valamivel érdeklődőbb. Miért van erre szükség? :-(
Válasz | 2006-03-08 | 00:09
Szia Vi!

Ez attól is függ milyen típusú ember vagy (no meg, h milyen állapotban :) ) Ha tudsz várni és nem kerget őrületbe a bizonytalanság, akkor várj, hátha alakul valami. Ha meg olyan ember vagy, mint én, és jobb a biztos rossz, mint a bizonytalanság, akkor lépj :)
Próbálj sem túl lelkesnek, sem túl hidegnek tűnni, kérdezz rá, h mit gondol a kapcsolatotokról, szerinte mi sülhet ki a dologból, de semmiképp ne kérdezz olyasmit, h érdemes e küzdened érte.. ha valakinek küzdenie kell, küzdjön ő :)
ha pedig úgy látod a válasz nem túl pozitív a számodra lépj tovább, sok hal úszkál még a tengerben, tessék kihasználni, h fiatal vagy, nem várni a csodára. (milyen jó lenne ha néha én is megfogadnám a saját tanácsaimat :) )
Válasz | 2006-03-07 | 23:54
Sztem kérdezd meg tőle mi a frászt akar most. De előtte várjuk meg, Babygirl mit tanácsol.
Válasz | 2006-03-07 | 23:05
Sziasztok! Nagyon örültem, hogy van egy ilyen fórum és komolyan segítetek egymásnak. Kíváncsi lennék a véleményetekre. Van egy fiú, aki hosszú idő után "meghódiította a szívemet". Aztán úgy éreztem, hogy ő ezt nem veszi túl komolyan. Megpróbáltam vele megszakítani a kapcsolatot, de rájöttem, képtelen vagyok. (Elkövettem egy hibát, (talán).) Beszéltünk és elmondtam, hogy tévedtem. Kibékültünk, de azóta megváltozott a helyzet. Biztosnak érez és már kevésbé érdeklődik, mint addig. Állítása szerint sokat dolgozik. (Talán inkább menekülés?) Már nem szervez programokat, úgy érzem kevésbé érdeklődik. Nem szeretnék "lógni rajta", ezért nem hívogatom, üzengetek. Ha hív örülök, ha találkozni akar és ráérek, találkozunk. Tudom, ez egyénileg mindenkinél más, de kíváncsi lennék, mi a véleményetek. Szerintetek hagyjam, hogy majd alakul és ha lesz igénye, akkor többet szeretne látni, vagy kérdezzek rá, hogy hogy látja, hogy érdemes-e küzdenem, vagy törődjek bele és lépjek tovább?
 
Válasz | 2006-03-07 | 21:36
Azthiszem a 'Pokolba a szerelemmel' c. filmre gondolsz Renée Zellweger-rel és Ewan McGregor-ral! Vagy tévednék? :-)

[link=http://www.port.hu/pls/fi/films.film_page?i_where=2&i_film_id =55824&i_city_id=3372&i_county_id=-1]port.hu[/link]
Válasz | 2006-03-07 | 20:47
hm.....láttam 1 ilyesmi filmet, mármint amiben ez volt a téma, csak a nőknek adtak ki pasizós könyvet:) Rószaszín bibliának hívták:))))
Válasz | 2006-03-07 | 19:20
Az ilyen marhaságoknak sose higgy, mert a pénzed látja kárát. Illetve olyan dolgokat mondanak el folyamatosan, amit épeszű ember úgyis tud.
Válasz | 2006-03-07 | 18:33
Sziasztok!

Rátaláltam az alábbi oldalra, ahol a hírlevélre feliratkozva egy Gábor nevezeű srác ad "csajozási" tanácsokat. Kíváncsi vagyok a véleményetekere! Ellene/mellette...esetleg másnak már beváltak a tanácsok!

[link=http://www.ismerkedes.com/]www.ismerkedes.com[/link]
 
Válasz | 2006-03-07 | 17:23
Igazán jó kérdés: Van aki a barátságból kialakuló szerelemre esküszik, én ebben nem hiszek. Én tudom kibe tudok beleszeretni és kibe nem, persze nem a "meglátni és megszeretni" elven!

Nincs időhöz kötve, de egyéntől függ!
Válasz | 2006-03-07 | 13:20
A legtöbb embernél (pláne akik már megéltek néhány csalódást) nem működik a 'szerelem első látásra' dolog. Tehát sok esetben bizony idő kell ahhoz, hogy az ember megismerje a másikat, megbízzon benne, és fokozatosan szeret bele. Ez meglehetősen egyénfüggő dolog, persze azért korral is jár, hiszen fiatalon sokkal lobbanékonyabb az ember, hamarabb szeret bele a másikba, mint éretebb, megfontoltabb esetben. Tehát a néhány nap alatt létrejövő szerelemtől kezdve lehet akár több hetes ismerkedés után/folytán létrejövő forró szerelem is. Namost van, aki ezt a periódust egyfajta játéknak fogja fel, abban az értelemben, amire Te is gondoltál. Nem tudom, hogy van-e értelme annak időt szabni, hogy mikkora kell kialakulnia a szerelem érzésének, mert a lényeg inkább azon van, hogy mennyire érzik kölcsönösen jól egymást a felek. Persze a szerelem kémiáját ismerve, a megfelelő partner esetén ez elég hamar beindul (a szerelem érzése) de mint említettem sok esetben ennek azért néha gátat szabhat (egy ideig) az eseleges csalódástól való félelem.
Summázva, nem hiszem, meg lehet fixre mondani, hogy meddig lehet így "húzni" mert az egyik félben előbb utóbb kialakul a 'többet akarok' érzése, és ha ez nem talál viszonzásra, akkor elfogy a cérna. Ez pedig nyilván függ attól is, hogy ki mennyire türelmes típus...

Szerelem
www.szexualitas.hu/page.php?p=2&catid=3
Válasz | 2006-03-07 | 09:57
Feldobok egy témát:
Meddig szabad játszani egy kapcsolatban?
Itt most nem a másik kihasználását értem.
Van két felnőtt ember akik túlságosan is szimpatikusak egymásnak de nem szerelmesek.
Meddig lehet ezt így húzni?
 
Válasz | 2006-03-04 | 11:09
Hááát nem tudom... Ahhoz, h pedofil legyél 12 év alattival kéne kezdj. Szerintem igaza van valamelyik hozzászólónak, h nem tudhatod, h mennyire komoly és érzelmes,melegszívű, esetelg a nagy Ő srác. Ha pedig a pletykákra hallgatsz, sose leszel boldog.... Persze tudom, h más lenne a helyzet, ha pár évvel idősebb lenne.
Kívánom, h döntésed jó legyen és ne kelljen megbánnod soha.
Ez az én véleményem.
Válasz | 2006-03-03 | 19:33
Nem is tartottalak éretlen hülye puncinak, mert mindenkivel előfordulhat hasonló helyzet... De örülök, hogy tisztán látod a helyzetet és megpróbálod helyes útra terelni az egészet...
Sok sikert hozzá!
Válasz | 2006-03-03 | 19:26
Nem próbálom védeni a csajt, főleg nem előtted, mert tudom, hogy nagyon sötét képet festessz a lányokról...
De tudod aki nem ért bizonyos reakciókból, annak kár elmagyarázni, mert lehet, hogy időpocsékolás... És ettől még nem dilis a csaj...
Válasz | 2006-03-03 | 09:33
Szateee, nem vagyok szerelmes és nem is reménykedem, pont etz alényeg hogy tisztán látom a szitut. Már nem vagyok ábrándozó 16 éves. És abban 10000%ig biztos vagyok h neki nem "kaland" vagyok, meg felvágás a haverok előtt, mert tisztel és neki se merne eszébe jutni h bármi is megeshet kettőnkkel. Eddig is a korosztályomból válogattam több mint 2 évig éltem együtt egy 27 éves férfival, aminek én vetettem véget. Nem ejtettek a fejemre, nem vagyok pedofil se beteg, csak 2 ember között létrejött valami földöntúli, aminek az eszem STOP-ot parancsol. Ennyi.
Köszi a véleményed. Mindenkié érdekel. Csak azért írtam, hogy nehogy azt hidd hogy egy zakkant éretlen hülye punci vagyok.
Pussszz.
Válasz | 2006-03-03 | 08:28
Uff, nekem nagyon úgy tűnik, hogy ez a lány nem mutat feléd (sem) érdeklődést, ígyhát ha meg akarod kímélni magad akkor inkább lapozz... A leírtak alapján úgy fest hogy feleslegesen túráztatod magadat nála, de van egy aranyszabály: ne fuss se busz, se nő után: mindíg jön a következő! A nyomulást sem ebben sem egyébként nem javaslom, ugyanis a legtöbb nő nem szereti a nyomulást, hanem óvatosan és okosan kell becserkészni... Persze Te tudod...
Válasz | 2006-03-03 | 06:08
Nagyon nehéz az első félreérthetetlen virág után felhívnia a csajnak, hogy bocs nem lehet köztünk semmi.
Pár éve levélben szerelmet vallottam egy lánynak, odaadtam az utolsó óra után. Másnapra írt is levelet.
Válasz | 2006-03-02 | 20:50
Támogatom az ötletet, miszerint megpróbálsz minél kevesebb időt tölteni vele és ha lehet kerülöd a társaságát. Ez a legjobb megoldás számára és főleg számodra. Fölösleges belebonyolódni egy olyan kapcsolatba, amelyikben az egyik fél reménykedik, sőt szerelmes, míg a másiknak nem jelent többet, mint egyszerű kaland, vagy felvágás a haverok előtt, miszerint van egy húszéves csajom...
Próbáld meg elfelejteni és a te korosztályodból válogatni... Nem biztos, hogy ott csak komoly pasikkal találkozol, de aki keres talál alapon még az is lehet, hogy elsőre sikerül.
Hát a másik oldalon már voltam :S
Válasz | 2006-03-02 | 20:36
Kedves Kanduhr én soha nem mondtam olyat, hogy egy nő nem lehet hibás sosem... Mindannyian emberek vagyunk, tévedünk, hibásak vagyunk...
De miért hibás az a lány aki nem akar semmi komolyat attól aki virágot küld neki és még nem volt alkalma, hogy ezt tudassa az illetővel?!
Válasz | 2006-03-02 | 19:17
Köszi az egyetértést, tulajdonképpen Te is ugyanazt mondtad, mint én, csak átfogalmazva... :-)
Válasz | 2006-03-02 | 18:06
Jól van.. olyanokra adok vlaszt amit már megválaszoltál :D Bocsánatot kérek. 53 órája talpon vagyok, nem oylan a figyelmem, amilyennek lennie kéne.
Válasz | 2006-03-02 | 18:04
javítás: Katincica.. bocsánat, elírtam.
Válasz | 2006-03-02 | 18:03
Igen, láttam kitértél a következőre: a szerelem kortalan, de nem mindegy, hogy az ember milyen korszakában. Ha egy 22 évest és egy 26-27 éves nézünk, nem lehet túl nagy a különbség, maximum életcélokban. De ha egy 15 és egy 20 éves lányt nézzük, az már kicsit neccesebb, de korántsem végveszély. Valljuk be, egy 20 éves nő az már tényleg nő és olyan igényei is vannak, amit egy, éppen az "érő" korban lévő srác nem biztos, hogy meg tudna adni (sőt, biztos, hogy nem, de akadnak kivételek). Tehát, ez az egész attól függ, hogy a srác ennyire érett gondolkodású és mennyire van képben. Ha úgy látod Katica, hogy elég érett gondolkodású neked és meg tudná számodra adni azt, amit igényelsz, akkor ne félj belevágni.

Téged szerintem legfőképp az aggaszt, hogy "Úristen, mit fognak szólni az emberek? Főleg a barátnőim"...
A fenti mondatot ne sértésnek vedd, csak egy megfigyelésnek. Én is tévedhetek :)
Válasz | 2006-03-02 | 15:51
Tisztelt hölgyem (Katincica)!Én úgy vagyok a pletykákal hogy:Ha tetszik vki,fiatalabb,idősebb nem veszem fel a pletykákat mert lehet olyan kapcsolat lehetne,ami nagyon sok boldogságot hozna az életembe és lehet lemaradnék olyan dologról amit később megbánnék!Nem engedném hogy más véleménye befolyásolja,amit érzek egy hölgy iránt, a te esetedben egy fiú iránt:)!Lehet ez a fiú olyan kedves,aranyos és figyelmes lenne veled ami neked nagy meglepetést és örömet okozna,szerintem ha jól átgondolod ezt te sem szeretnéd kihagyni az életedből!A társaság ha szeret téged akkor segíteni próbál majd,nem hátráltatni vagy esetleg megbántani ez ügyben!De te tudod!Nem szólok bele jobban mert ez a magánügyed!Szúrkólok neked!Pussz!
 
Válasz | 2006-03-02 | 15:23
Kösz fiúk nagyon. Hát annyi a gond hogy egy társaságba járunk és már most elkezdődött a pletyózás a hátunk mögött, annak ellenére, h semmi sem történt mindeddig. Én pedig nem fogom lejáratni magam, se kiröhögtetni magam, mert sajnos már jártam így egy párszor, hasonló ügy miatt. És egyébként a srác nagyon kis félénk és sztem éretlen ilyen dolgokra. Kapcsolatra nem is mertem gondolni, dehogy is! Tisztában vagyok vele, hogy az ilyen korú fiúkat mi érdekli és mik a szándékaik. Csak néha oolyan szívesen belelátnék a fejébe, ha tudnám h mire gondol. ... De evidens h nem lesz a dologból semmi, nemhagyom eluralkodni az érzelmeket, mert oriási gáz lenne mindkettőnknek, elhatároztam hogy mától távolságtartó leszek vele és korllátozom a beszélgetéseink számát is. Nem tudom még mindezt hogy leszek képes véghezvinni, ugyanis 1órán belül újra látom őt. Ész érvekre kell alapoznom, nem pedig rózsaszín álomvilágra. NAgyon kösz h segítetek. Szorítsatok értem!
Pussszancs
 
Válasz | 2006-03-02 | 15:01
Szia Katincica!Szerintem a korkülömbség nem fontos annyira,ha tetszettek egymásnak!Viszont, a véleményem szerint tudasd vele,sms-el vagy vmi módon,hogy nagyon tetszik neked,és ha te teszed az első lépéseket bók,stb.... akkor ő is bátrabb lesz!Nekem eddig egyszer volt idősebb barátnőm mint én,de őt is nagyon szerettem,de én inkább nálam fiatalabb lányokkal létesítek kapcsolatott,mert egy volt barátnőmbe,amikor én 19 voltam ő 15 éves volt, nagyon kellemeset csalódtam,nagyon tapasztaltnak tűnt és nagyon jól el lehetett vele beszélgetnem!És ezért gondolom hogy a korkülönbség nem számít!Hajrá!
 
Válasz | 2006-03-02 | 12:45
Kedves Katincica!
Közel sem annyira gázos a szitu, mint amennyire gondolod. Életem első szerelme idősebb volt, mikor 16 voltam ő 21. Semmiképp se érzed magad gusztustalannak vagy ilyesmi...
Persze klisésen szólva a szerelem az kortalan, valóban, inkább érettség kérdése, mintsem koradat. Ami inkább számít, hogy mennyire érzed őt magadhoz képest érettnek vagy (éretlennek). Mert ugye lehet, hogy érettség szintjén egálban vagytok, ő talán egy kicsit felfelé, Te lefelé vagy, akkor nincs semmi gond, de ha nagyobb a differencia, akkor az gondot okozhat. Ami szerintem téged zavar(hat) az a külvilág, mit szólnak a barátok, szülök stb. Ebből a szempontból már gázosabb a helyzet, eléggé nehezen fogadják el az ilyesmit (ha Ti 28 és 33 évesek lennétek akkor már messze nem annyira 'érdekes' a különbség).
Valóban nem könnyű szitu, de ne legyen lelkiismeret furdalásod. Először is beszéljétek meg, hogy ki mennyire gondolja komolyan, persze ebben a korban még nem valószinű, hogy bárki nagyon el akarná kötelezni magát, de nem kizárt, hogy egy most induló kapcsolat is kitarthat évekig, minekután már lehet (még) komolyabb dolgokban gondolkozni. Ebben a korban inkább a másik nemmel való ismerkedés, a tapasztalatszerzés, és az érés stádiumában van az ember, lehet hogy inkább csak fellángolásról van szó, pubertás környékén tombolnak a hormonok...
Summa summáron, Ha jól érzitek magatokat együtt, akkor a puszta kor(különbség) ne gátolja a kellemes együttlétet, de ha ez komolyan zavarja akár melyik felet is, akkor ne bonyolódjatok nagyon bele, mert az állandó árnyékot vethet a kapcsolatra és sosem tud kiteljesedni.
Válasz | 2006-03-02 | 12:08
Sziasztok!

Gázban vagyok, mert úgyérzem hogy belebonyolódtam egy 15 éves fiúba. Legszívesebben lelőném magam. Ha vki járt már hasonló szituban írjon. A gáz az h én elmúltam 20 és ép ésszel belegondolva gusztustalan szarnak tartom magam. A baj az, hogy érzem a srácon h ő is közeledne, csak félénk. Please help me, mert megkattanok.
Köszi előre is.
 
Válasz | 2006-03-02 | 07:09
jav: nem pszochológusnő, hanem pszichológusnő :-)
Válasz | 2006-03-02 | 07:07
Kedves druszám!
A katonsagágnál anno még brómmal oldották meg az ilyen jellegű problémákat, mint "lankítószer", de nem hiszem hogy jó megoldás.
Egy párkapcsolatban bizony igen szerencsétlen, ha a libidó, a szexuális étvágy eltérő. A jelenlegi helyzeteteken mindenképp javítani kell, mert hosszú távon egyikőtöknek sem lesz jó, vagy kielégítetlen maradsz (és így szenvedsz) vagy elkerülhetetlenül is félrelépéshez vezet. Nem ismerem a párod illetve szexuális étvágyát, de megfelelő módszerekkel és türelemmel szinte mindenkinek lehet fokozni a libidóját. A kérdésem, hogy mióta vagytok együtt, kvázi ez a probléma régebb óta fennál, vagy egy -számodra- újszerű jelenség. Illetve nemrég kerültetek össze?
Válasz | 2006-03-02 | 07:00
Először is, szeretném veletek megosztani egy általam (is) nagyra becsült pszochológusnő, Kunsági Andrea: "A társkeresés tízparancsolata" cikkét, ami nagyon a témához vág, később boncolgathatjuk is...


1. Légy őszinte, amikor bemutatkozol

Sokan úgy gondolják, hogy ezidáig azért nem találtak társat, mert őszinték voltak és a környezet csupa jót várt tőlük, míg ők a hibáikat is megmutatták. Mások éppen ellenkezőleg, úgy vélik, hogy kezdetben jól induló kapcsolatukban a másik hozza ki belőlük rossz tulajdonságaikat. Vannak, akik úgy érzik, több esélyük van társat találni, ha rózsaszín felhőbe öltözve mutatkoznak be leendő partnerjelöltjüknek. Valójában egy fontos döntésnél mindenki jó néven veszi, ha informálják mindarról, ami a döntéshez szükséges számára. Szívesebben döntünk valakinek a hibái mellett, mint utólag tudjunk meg előre nem várt kellemetlen dolgokat a másikról. A szerelem furcsaságai ehhez a ponthoz még hozzáadják a maguk sajátosságait, nevezetesen sokszor inkább a másik gyengéibe szoktunk beleszeretni, mintsem az erényeibe, éppen ez a szerelem csodája, ami megszépíti a másik emberi gyarlóságait. Ahhoz, hogy esélyed legyen egy teljes értékű, szerelmi kapcsolatra, fontos, hogy légy őszinte már akkor, amikor bemutatkozol.

2. Ne állíts többet egy érzelemről, mint ami valójában

A kapcsolatokban elszenvedett csalódások jelentős része származik abból, hogy úgy érzed, becsaptak téged, vagy éppen a másik fél érzi magát becsapva, mert mást ígértetek egymásnak a kapcsolatban, mint amit valójában éreztek. Egyes kapcsolatok az első látásra szerelembe esés minden örömét és kínját tartalmazzák, míg mások óvatos ismerkedések nyomán kialakuló bizalom talaján válnak mély érzelmi kapcsolattá, gyakran forró szerelemmé. A kapcsolat kialakulásának természetes menetébe avatkozol bele, ha olyasmit állítasz érzelmeidről, ami nem valós, hiszen a másik fél is érzi a csúsztatást és a későbbiekben kevesebb hitellel bír a hitegető, pedig addigra talán valóban kialakultak nála a viszonzást szomjazó mély érzelmek. Saját érdeked tehát és a kapcsolat érdeke is az, hogy ne állíts többet egy érzelemről, mint ami valójában.

3. Ha már tudod, hogy nincs közös cél, ne áltasd a másikat, ne kertelj

Sok kapcsolatban és ismerkedési próbálkozásban kerülnek a felek olyan helyzetbe, amikor közös terveikről, céljaikról kell számot adniuk. Bár a magány is fenyegető gondolatként jelenik meg olykor egy-egy konfliktus idején, mégis fontos szabály az egymás iránti bizalom és megbecsülés fenntartása érdekében, hogy tájékozódni tudjatok egymás elképzeléseiben. Mivel a kapcsolat kétszemélyes működésmód, így kommunikálatlan elképzeléseivel mindenki óhatatlanul magára marad, ezért célszerű, hogy elképzeléseiteket, terveinket - ha vannak - éppúgy megoszd a másikkal, mint ezek hiányát. A közös cél hiányának felvállalásával tudtok esélyt adni egymásnak a közös megoldás megtalálására éppúgy, mint az önértékelési sérülésektől mentes elválásra. Akármelyik megoldásra juttok is, saját lelki békéd és a kapcsolatban lévő mindkét fél érdeke, hogy ha már tudjuk, hogy nincs közös cél, ne kertelj, ne álltasd a másikat.

4. A másik embert akard megismerni, ne egy ideálhoz hasonlítgasd

Változó, versenyző világunkban azt tapasztalod, azt látod magad körül, hogy mindenből a legjobb, a legszebb a nyerő. Ha vásárolsz, igyekszel felmérni a piacot, hogy jó vásárt csinálj. Sokan, akik magányosak, hasonlóan gondolkodnak a párkeresésről is. Azt mondják, szeretnének minél több emberrel megismerkedni, hogy el tudják dönteni, melyik a legjobb választás. Azt gondolják, az első benyomás, a másik első hangulata, reakciója, az első találkozás vagy a külső megítélése elegendő alapot ad az összehasonlításhoz. A pártalálásban ez a módszer nem vezet eredményre. Ezzel a gondolkodásmóddal mindig keresni lehet egy jobbat, az ideálisnak tartott partnerhez - aki természetesen nem létezik - hasonlóbbat, izgalmasabbat. Ezalatt a keresés alatt pedig állandósul a magány, romlik az önértékelés és nő a kudarcok száma. A sikeres pártaláláshoz a másik megismerésén keresztül vezet az út. A közös tapasztalatok, élmények, benyomások, a másik megismerését lehetővé tevő beszélgetések, közös tevékenységek, együtt töltött idő ad alapot arra, hogy valódi érzések, igények, értékrendek alapján dönthesd el egy kapcsolatkezdeményről, hogy lehet-e a másikból társ vagy barát, hogy tudtok-e egymással mit kezdeni, tudtok-e egymásnak párjává válni. A sikeres társtalálás feltétele, hogy a másik embert akard megismerni, ne egy ideálhoz hasonlítgasd.

5. Tartsd szem előtt, hogy mindenki szeretetre vágyik

Az ember társas lény, egymás szemében, mint élő tükörben szemlélve magunkat, a kapcsolatokban ismerjük meg önmagunkat igazán. A magány, a partnerkapcsolat hiánya a társadalmi sikertelenség érzésével is gyakran társul. Hosszabb egyedüllét után sokan érzik úgy, hogy nem kellenek senkinek, ezért nehezebben oldódnak fel, mikor valóban bíztató lehetőség kínálkozik egy jó kapcsolatra. Ismerkedéskor éppen ezért, de a kapcsolat során a későbbiekben is fontos szem előtt tartanod, hogy nemcsak te magad, hanem társad is szeretetre vágyik, ezért ne fukarkodj érzelmeid kinyilvánításában.

6. Ne kritizáld a másikat, neked se esne jól

Egymás megismerése során óhatatlanul szembesülsz értékrendbeli, véleménybeli különbségekkel. Rá kell jönnöd, hogy a másik sok szempontból más, mint amilyennek te reméled, vagy amilyennek látni szeretnéd. Noha egy kapcsolat során a partnerek egymásra hatnak, akaratlanul is egymást formálják, fontos tudnod, hogy együtt úgy tudtok haladni, ha egymás mellé álltok és nem kell úgy megélned a társadat, mint aki folyton szemben áll. Mindenki társat remél a partnerében, nem bírát, ezért te magad is úgy viselkedj, úgy igyekezz elfogadni társadat, ahogy neked is jól esne, ha mód van rá, ne kritizáljátok egymást.

7. Bízz meg a másikban, így nem mész el a szerencséd mellett

Megismerkedéskor mindenképpen idegen emberrel találkozol. Érhetett korábban csalódás, szenvedhettél el kudarcokat, mégis úgy döntesz, hogy újra próbálkozol, társra vágysz, nem zárkózol be végleg a magány biztonságába. Ehhez elengedhetetlen, hogy - bár tanultál a múlt kudarcaiból - mégis bizakodva állj a megismerkedés, a társtalálás lehetősége előtt. Ha azt gondolod, hogy minden férfi/nő olyan, mint akiben csalódtál, nem adod meg a másiknak és magadnak az esélyt, hogy megtapasztalhasd, élvezhesd mindazt, amire pedig olyannyira vágysz. A kapcsolatteremtés során éppúgy, mint minden kapcsolatban nélkülözhetetlen a bizalom, a bizakodás abban, hogy jól alakulnak a dolgok, hogy elfogadva egymást, egyre közelebb is kerültök egymáshoz. Ahhoz, hogy sikeres, kiegyensúlyozott kapcsolatot tudjál kialakítani, fontos, hogy bízzatok meg egymásban. Így nem mész el a szerencséd mellett, amit egy társ megtalálása jelent.

8. Adj időt az érzelmek kifejlődésének

Az első látásra szerelem ritka, mint a fehér holló. Honnan is tudhatnád, hogy a vonzó mosoly, az érdeklődő tekintet vagy a szimpatikus külső milyen embert takar. Az évek során egyre óvatosabbá válsz, tudod, hogy a külső és a belső tulajdonságok nem feltétlenül passzolnak. Ne gondold hát, hogy első látásra, apró mozaikok megismeréséből hiteles képet tudsz kialakítani a másikról. Szánj időt, energiát a kapcsolat kialakulására, egymás megismerésére. Engedd meg magadnak és a másiknak az érzelmek kifejlődését, és adjatok egymásnak ehhez elég időt és alkalmat is.

9. Ha társat találsz, örülj neki és a jelenben élj

A sikeres társtalálás öröme sokszor idővel elhalványul. A hétköznapok szürkébbek, a konfliktusok is könnyen elveszik a kapcsolat kezdeti fényét. Fontos azonban a mindennapok örömeinek megélése és a gondok átvészelése. Ehhez a múltból bátorságot meríthetsz, a jövőben reménykedhetsz, de élned a jelenben kell, nem halogathatod a vágyaidat egy majdani beteljesedésre hivatkozva, hiszen a jövő sosem jön el, mindig csak a jelen van itt. Örüljetek hát egymásnak és éljétek meg a jelen pillanat örömeit.

10. Ápold a már megtalált kapcsolatot, de ne zárd kalitkába a másikat

Egy kapcsolat kialakulása rendkívül fontos esemény, ám a megtartása, ápolása éppolyan fontos a tartós boldogság megtalálása érdekében. A kapcsolat is, akár az autó idővel amortizálódik, a kezdeti fénye megkopik, a motor sem pörög már olyan könnyen és a kerekek is meglazulnak. Az autót, ha nem fordítasz rá gondot folyamatosan, idő előtt eldobhatod. Ugyanígy járhatsz a kapcsolatoddal is, ha nem fordítasz rá kellő gondot. Fontos, hogy legyenek olyan közös élményeink, amelyek visszaadnak valamit a kezdeti fényekből; legyenek olyan célok, amelyek pörgetik a hétköznapokat és legyenek olyan szokások, értékek, amelyek összetartják, egy irányba hajtják a kapcsolatban részt vevő partnereket. A közös élményeken túl viszont az is fontos hajtóereje egy kapcsolatnak, hogy a partnerek a személyes fejlődésüket külön-külön is megélhessék a kapcsolatban, önmagukat megvalósíthassák. A tartósan jó kapcsolatban élő párok külön érdeklődési körökkel, tanulási életutakkal, barátokkal is gazdagabbá, tartalmasabbá tudják tenni kapcsolatukat, együttlétüket. Mindezeket szem előtt tartva ápold a már megtalált kapcsolatot, de ne zárd kalitkába a másikat.

Részemről pedig csak néhány dologgal egészíteném ki a leírtakat:

Végül, de nem utolsó sorban nagyon fontos a kölcsönösség, közhelyesen szólva olyan légy a társaddal, ahogyan te is szeretnéd, hogy a társad legyen veled. A jó kapcsolatok egyik nagyon fontos alappillére a kölcsönös tisztelet. A másik pedig, hogy ne legyen egyoldalú a kapcsolat, éppen ezért ne várj el olyan a társadtól, amit te magad nem tennél meg a kapcsolat érdekében. Ismét közhelyesen szólva, egy kiegyensúlyozott és jó kapcsolatban érvényesül az „annyit kapsz, amennyit adsz” elv.
 
Válasz | 2006-03-02 | 06:57
Szervusztok, most érkeztem. Végigolvastam ezt a fórumot, igen érdekes és jónak tűnik. Van sok dolog, amit én is szívesen megosztok veletek, amiben tudok, segítek és természetesen időként én is kérdezek.
 
Válasz | 2006-03-02 | 01:28
Persze a nő sosem lehet hibás...
És ha hibbant?
Hát szerintem a második dolog nem fog bejönni - hiszen ha nincs nagy étvágya, akkor ez nagy valószínűséggel azt is jelenti, hogy a kényeztetés mennyiségét sem fogja növelni...
Kicsit pontosabban írj már kérlek...
Itt jórészt nem helyesírási hibák vannak, hanem súlyos elírások ^^
Csak nehéz olvasni, a felénél abba is hagytam.
Válasz | 2006-03-01 | 17:25
Hat akkor nem maradt mas hanem koll h valtoztatjak a stilusomon,ha jol ertettem!!!
De bar akkor mondjal vmit h jol cselekedjek!!!!
 
Válasz | 2006-03-01 | 08:54
Kedves uff!

Nem akarlak elkeseríteni, de ha a stílusod is hasonló, mint ahogy írsz, akkor nem lesz könnyű dolgod szíved választottjánál...
A nők nem szeretik a nyomulós pasikat és ne várd el, hogy egy csokor virágtól most az öledbe esik. Azt sem lehet elvárni, hogy minden SMS-edre válaszoljon, vagy éppen elmenjen veled bulizni, mert lehet, hogy más programja van.
Kérj egy szabad órát tőle és beszéljétek meg, mert én úgy veszem észre, hogy puszta barátság van, vagy csak egyszerű ismerősnek számítasz a részéről. Ezt jó kitisztázni előre, mielőtt tolakodásnak venné a reakcióidat és egymást megsértenétek...
Válasz | 2006-02-28 | 21:19
Daj segtitsetek!!!

Mint ah irtam nagyon odavagyok 1 noert,s nagyon nagy a vagyam h megszerezzem.
Meg mint emlitettem szulinapjara fogok kuldeni viragot,no el is kuldtem.
S itt kezdodik a bi-bi.

Szombat ebed utan elkapta(gondolom a viragarustol kuldtem el),es egeszen csak este 10 ora korul jelentette h e kao megkaptam.Teteszik,nagyon meg is lepodot...,bar is igy kozolte velem.
Nem letezik h csak este ert ra megkoszonni,jol van mindenkinek van munkaja v elfoglaltsaga v bar mi,de azert...
Baratnojevel beszeltem es azt mondta neki,kapott viragot tolem s ,,kellemesen meglepodtem,,...ennyi volt az egesz.Pedig ok ketten a legjobb baratnok.
Ezt a barataimnak is elmeseltem(akik fest csajozok),mind1ik meg volt lepodve csak ennyi...semmi mas?!

A masik dolog meg,hallottam h lessz vmi buli a varosban.Barataim nem hallottak rola,mondom ot megkerdezem smsben,hatha...O meg nem jelzett vissza semmit sem.Eltelt nehany ora ajde elkuldom ugyanazt,o meg csak visszacsorgetett.Pedig tudom h van neki penz a kartyalyan,ez most nem tudom mire vezet!? S ez mar nem eloszor van,pedig nem vagyok unalmas mivel 1 heten 2-3szor irok neki vagy minden 3 nap becsorgetem.
Mar gondoltam h elkuldom neki smsben v folhivom,ha unalmas vok akkor mondja meg de ne ilyen szar modra utasitjon el.Ez most nagyon kiakasztott!!

En nem varom el tole h most a nyakambaugorjon mivel kuldtem neki viragot,hanem bar legyen vmi uton modon realis,v mar h is nevezzem.

Ugylatszik elkol felejtenem?Vagy mi?Meg 1 a baj nekem nincsen sok turelmem,s ezt tudom nagyon-nagyon nagy baj!!!
Ugylatszik rogton sokat akarok v mi?
 
Válasz | 2006-02-28 | 14:05
Hali!

Maszturbálj melette vagy kérd meg a barátnőt, hogy ő tegye meg neked vagy kérjél tőle több orálist.
Igényedet kár megpróbálni csökkenteni csak kínoznád magad. Tapasztalatból mondom..
Sok sikert!
Válasz | 2006-02-28 | 13:43
Sziasztok!

Furcsát fogok kérdezni! (figyelem):-)
hogyan tudnám csökkenteni sexuális vágyamat? Ha a partnerem "étvágyát" nem lehet növelni akkor a békesség kedvéért, a fölösleges feszültségek elkerülése végett, nem lehetne nekem csökkenteni a kedvem?
így is közös nevezőre juthatnánk.Nem?
válaszokat előre is köszi
Tomi
 
Válasz | 2006-02-25 | 12:59
Mérlegeld, hogy mi a fontosabb neked. A kíváncsiság mindenkiben benne van, de számold bele, hogy ha kiderül akkor tuti nem fog örülni a barátnőd, akármilyen ügyesen magyarázkodsz.
Akkor is rossz ha nem derül ki, mert ha szereted a barátnőd és megcsalod, akkor a saját lelkiismereteddel kell elszámolnod. Szerintem találkozz vele, de szigorúan csak barátok maradjatok. Ha nem akarod a komoly kapcsolatod felrúgni, nem érdemes kockáztatni egy kalandért...
De ez csak saját vélemény... Isten mindenkinek szabad akaratot adott...
Válasz | 2006-02-24 | 21:25
Ha más lányok után kacsingatsz az nem jelenti azt hogy minden rendben van a kapcsolatotokkal...
Én is így vettem észre az előző kapcsolatomban hogy valami rotten...
Válasz | 2006-02-24 | 20:47
Sziasztok!
Húú de régen jártam már erre...illetve a szüzesség elvesztése topicba jártam rendszeresen.Azért írok most ide mert van egy nagy problémám.Az a helyzet hogy már 4 hónapja együtt vagyok a barátnőmmel és minden rendben is van,nincs semmi probléma.De azonban történt,hogy megismertem egy másik lányt a neten.Nagyon jól kijövünk egymással képet is küldtünk minden.Találkozni akar velem.Az a szemét helyzet,hogy én is vele.De azt tudom,hogy be vagyok rezelve nehogy kiderüljön,mert annyit nem ér hogy a komoly kapcsolatom rámenjen.De egyszerűen nem bírom megállni hogy ne találkozzak vele.Valahol érzem magamban hogy komolyat nem akarok ettől a lánytól....csak egyfajta kalandot.Bár attól is félek hogy ha találkozunk akkor kötődni fogok hozzá.
Örülnék neki ha ellátnátok tanácsokkal,javaslatokkal.
Előre is köszöntem!

üdv.:>pótos-kutya<
 
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 »

Témakörök

Friss

Egy megbízható hormonmentes fogamzásgátló módszer

A nyitott kapcsolatokról

Kapcsolódó cikkek

Szex az agyban

Lazítás légyott előtt

Fórum

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2021-06-26 - 08:04

Anális szex
2021-06-01 - 10:16

A méret a lényeg?
2021-05-13 - 02:49

Maszturbálás
2021-05-04 - 15:09

Homoszexualitás
2021-03-28 - 18:47

Szüzesség elvesztése
2021-03-12 - 14:56

Beszélgetünk
2021-02-21 - 23:21

Hűtlenség, megcsalás
2021-02-18 - 00:43

Orális szex
2021-02-08 - 21:24

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2020-12-07 - 06:15

A terhesség első jelei
2020-09-17 - 16:25

Nemi betegségek
2020-09-15 - 17:08

Erotikus játékok
2020-09-13 - 03:17

Segédeszközök
2020-09-13 - 03:17

Merevedési zavarok
2020-08-18 - 09:53

Társkereső oldalak, vélemény
2020-08-07 - 05:35

Láb, harisnya és tűsarok
2020-06-19 - 22:24

Biszexualitás
2020-04-29 - 10:56

Női orgazmus
2020-03-08 - 20:29

Barátság extrákkal
2020-03-03 - 09:05

Szexuális nevelés
2020-03-03 - 03:08

Pornográfia
2020-02-04 - 16:43

Menstruáció
2019-10-13 - 19:11

Nők szexuális problémái
2019-08-06 - 23:37

Szex különleges helyeken
2019-07-17 - 16:01

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41