szexualitas.hu logo

Regisztráció | Belépés

főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Merevedési zavarok


Új hozzászólás

Válasz | 2011-06-24 | 16:59
nincs olyan, hogy fontosabb - szerintem. mindegyik ugyanannyira kell, különben nem tud harmonikus lenni a kapcsolat.

kell a jó szex, kell az, hogy azonos életszemléletünk legyen, hogy jó barátok, társak legyünk. gazdasági egységet is képezzünk, mint egy szervezet stb stb.
így: konfliktusforrás lehet a szex, pénz, nem hallgat meg a másik stb...
nálatok a szex a fő probléma, így azon problémáztok a legtöbbet. ennyi :) és mivel ez a problémátok, ezért erre fókuszáltok. bár nem emlékszem, hogy mondtam, hogy a szex lenne a legfontosabb a kapcsolatban, csupán annyit, hogy meghatározó "tartozéka". :)

és ha valamelyik nem működik (szex, világszemlélet, anyagiak stb), akkor a többi is elcsesződik az esetek jelentős részében.

azért az egészség fontosabb, mint hogy most pl . veszélyeztessem a másikat azzal, hogy rátukmálom 40 fokos láz mellett, hogy márpedig szexeljünk. de ezek csak időszakosan fennálló dolgok legtöbb esetben. ilyenkor türelmes az ember, megértő, ápolja a párját, ilyenkor a barát/társ kerül előtérbe (jobb körülírást erre most hirtelen nem tudok).

a gond akkor van, ha tartós gondról beszélünk, pl. korai magömlés, merevedési zavar > kielégületlenség > feszültek a felek > kommunikáció eltorzul (vagy elnyomják vagy vitáznak) > oda a harmónia > többé nem tudnak jó társak lenni > megcsalás; tűrés vagy kapcsolat felbomlása, amennyiben nincs megoldás záros határidőn belül.
durva vázlatba szedve ez a helyzet.
Válasz | 2011-06-24 | 16:31
Annyit még hozzátennék, h mindenki maga dönt arról, h kivel és milyen kapcsolatban, érzelmi kötődéssel köti össze az életét.

Nekem is volt olyan kapcsolatom, ahol a szexszel semmi gond nem volt, a férfi kedves, figyelmes volt, jól éreztem magam vele, DE nem éreztem azt, amit szerettem volna. Más pl egy ilyen emberrel lehet, h összeköti az életét, nekem ennyi nem ennyi kevés...én ennyivel nem tudom leélni az életemet. Másnál ennyi elég, erre már képes jövőt, családot alapozni.

De azt se felejtsük el, h nem ugyanaz, ha valaki kevesebbnek érzi a kapcsolatát és többre vágyik vagy ha valaki érzi, h nem olyan, mint X-és és Y-é, de nem vágyik másra, mert neki az jó, az kielégítő.
Válasz | 2011-06-24 | 16:25
Ez így van. Sokféle kapcsolat létezik, én is sok félét látok a közelemben. Van olyan, ahol folyton veszekszenek, máshol agyba-főbe csalják egymást vagy szimplán csak lakótársként élnek, de persze akad olyan, ahol látszik, mennyire szeretik egymást, mennyire fontosak egymásnak, mekkora összhang van a felek között....és persze olyan is előfordul, ahol nincs gond, de az igazi, mély érzelmek is hiányoznak, azaz nincs probléma, nincs veszekedés, megcsalás.
Sokféle kapcsolat létezik és sokféle ember. Amit egyik ember eltűr, nem biztos, h más ember egy életet le tudna élni benne. Nem vagyunk egyformák, mást tartunk fontosnak, mással elégszünk meg, mást várunk egy életen át tartó kapcsolattól.
Válasz | 2011-06-24 | 16:18
lehet, hogy pár kapcsolatban megvan ez a kémia stb.... e nem mindegyikre jellemző, csak azok írnak ide, akiknél éppen rendben van..
 
Válasz | 2011-06-24 | 16:06
Azért, mert nálatok nincs meg, nem hülyeség.
A régi kor embereit ne keverd ide. Mert lehetett ott bármilyen rossz egy házasság, nem válhattak el. A feleség dolga volt tűrni és elfogadni. A háború után meg nem is nagyon válogathatott az ember...már ha nagymamáim korára gondolok. Ha jött egy olyan férfi, akivel jól megvoltak, jött a házasság. Azért az a kor és a mostani kissé más.

Tudod, folyton győzködöd magad, h ez így elég, ami nálatok van. És mert mások kapcsolata másmilyen vagy több, akkor egyből le akarod húzni azt. Ha neked annyira elég lenne, mint ahogy itt hangoztatod, nem lennél itt ennyi ideje és nem ilyeneket írnál.
Válasz | 2011-06-24 | 16:05
hogy lenne a szexualitás a szellemi felemelkedés kulcsa :) ?
Válasz | 2011-06-24 | 15:59
ez a szexuális kémia. hülyeség...
hol volt ez régen.... sehol, ill. nem ez adta meg a kapcsolatok alapját, és mégis együtt maradtak..
míg most, ezt tartjátok az alappillérnek, ami ha nem jó, borul minden.

régen elég volt a kölcsönös tisztelet, szeretet...
 
Válasz | 2011-06-24 | 09:53
A taoista mesterek szerint az életnek 8 oszlopa van, amik nélkül nem élhet egészségesen, vagy hosszabb ideig senki.
Pl: Gyógyművészetek Taoja, A Gyógynövények művészete, Az Ételek Taója, stb. Ezek felölelik az egész emberi lét minden aspektusát.
Az egyik oszlop a Szerelmi Bölcsességek Taoja. E nélkül nincs egészség, hosszú élet, szellemi felemelkedés, boldogság stb.
A szexualitás tehát megkerülhetetlen, életfontosságú dolog, mely a szellemi felemelkedés kulcsa is lehet.
Nyugaton Freud és Jung is bizonyították a szexuális erők alapvető voltát. lekicsinyelni tehát az élet ezen területét, önmagunk, létünk, boldogságunk meghazudtolása.
Válasz | 2011-06-23 | 23:38
... hogy ez mennyire igaz.
Válasz | 2011-06-23 | 23:35
A kielégítő szexuális élet egy kapcsolatban azért mindenképpen az alappillérek közé tartozik.
Hát igen: "tökéletes kapcsolat nincs" - ez mennyire igaz. Minden kapcsolatnak más-más a legnagyobb erőssége, attól függ, hogy kik mit tartanak a legfontosabbnak az életben (van aki a pénzt, az anyagi jólétet, anyagi biztonságot, minden más kevésbé fontos, míg másnak meg egészen más értékek a fontosak).
A jól működő kapcsolatoknak, valóban nem a szex a legfontosabb beszédtémája, de ahol a szex rossz, ott egészen biztos, hogy központi téma lesz a szex...
Válasz | 2011-06-23 | 23:16
Persze, nagyon-nagyon sok fontos dolog van egy kapcsolatban, sőt rengeteg minden miatt borulhat egy kapcsolat, de éppen emiatt, mert sok minden kikezdhet egy kapcsolatot, az a minimum, hogy ösztönszinten működjön az a kémia legalább egy bizonyos szinten egy férfi és egy nő között. Erre a kedvező vonzásra épül, rakódik rá minden, eleve normális körülmények között ez (is) vonzza egymáshoz a két embert, azután a többi a kedvező személyiség, intellektus, egymás több téren való megértése is nyilván fontos.
A jó szexuális élet igenis fontos egy kapcsolatban, eleve azzal megelégedve, kielégülten sokkal könnyebben lehet venni bármit. A rossz, lapos szexuális élet meg örökös problémaforrás lesz egy kapcsolatban, és ahol a szexuális élet jó volt, ott két egymást szerető ember törekedni fog bármilyen probléma esetén is, az eredeti állapot helyreállítására.
Válasz | 2011-06-23 | 22:39
A szex nagyon fontos 1 kapcsolatban.. persze nem a legfontosabb... de minimum a top 5 dologban benne van..
pl ha feszültség adódik akkor nagyon jó levezetése a dolgoknak.. míg ha vacak akkor csak gerjeszti maga is a feszültséget..stb..


Most persze ha pl XX éve házasok és akkor beüt valami probléma és nem mükszik a szex egy ideig.. akkor nincsen semmi...

De most ha a kapcsolat kezdetén nem működik akkor az bizony igen hamar szakítási indok...

(de pl ha 20éve házasok és egyik félnél fellép 1 probléma.. próbálják megoldani mind a ketten.. de sehogyan sem sikerül... én nem várnám a páromtól hogy most ezért élete maradék idejére lemondjon a szexről.. ekkor egy diszkrét szeretői kapcsolat nálam beleférne.. hisz én sem mondanék le ekkor a dologról..)
Válasz | 2011-06-23 | 22:01
Javítás:
amit én cáfolnék, hiszen erről szól az itteni életed, szét is költöztetek egy időre és pszichomókushoz is jártok
Válasz | 2011-06-23 | 22:00
Nincs igazad. Egy kapcsolat attól jó, h a gondokat is meg tudják oldani. Ha tehát valaki pl beteg lesz és X időre megoldhatatlan a szex, hát akkor nálam természetes, h türelmes lennék, segítenék, várnék, nem rohannék falnak, főleg nem más ágyába.
Persze fontos megjegyezni, h az olyan kapcsolatban képesek a felek "átvészelni" a problémás időszakokat, ha tényleg fontosak egymás számára, ha próbálják orvosolni a gondokat. Bár itt nem is "átvészelésről" van szó..mert ez szerintem alapvető.

Én azt veszem észre, h minden erőddel azon vagy, h az, ami a ti életetekből hiányzik (és hiányolod is, hiszen hangot adsz neki), megpróbálsz lekicsinylően írni róla. Értem ezalatt egy előző hsz-ed, ahol szinte az lett a végkövetkeztetésed, h mert nálatok nem dúl szenvedély, nektek tartós lesz, nekünk nem. Most ismét ilyet olvashatunk tőled, h szerinted, h bármi gond lépne fel egy olyan kapcsolatban, ahol a szex is fontos alappillér, egyből borulna minden, miközben nálatok nem központi fontosságú (amit én cáfolnék, hiszen erről szól az itteni életed, szét is költöztetek és pszichomókushoz is jártok), így ti ezt is túlélitek.

Nem mellesleg én a megelőzés híve vagyok. Egy átlagos életmódot folytató férfinél nem lepődök meg, ha idővel gondja támad a hímvesszőjével. Ezért érdemes olyan módon élni, ami megóv az ilyesmi "közbetegségektől".
Válasz | 2011-06-23 | 21:52
Az a lényeg, h sikerült közös nevezőre hozni a mondandónkat :)
Lehet, h én is félreértettem ezt azt vagy csak szimplán mást értettünk a másik szavain:)
Válasz | 2011-06-23 | 21:32
na, akkor fontosabb dolgok is vannak egy kapcs-ban, mint a szex.
Válasz | 2011-06-23 | 21:28
azért a szex csak egy része a dolognak, volt itt egy cikk a kapcsolat alappilléreiről, szerintem egész jó dolgokat mondott.

tökéletes kapcsolat nincs :P
pl. ha beteg a másik vagy komoly stressz van, akkor vannak fontosabb dolgok is, mint a szex. jól működő kapcsolatban nem ez a központi beszédtéma és nem e körül forog a világ. szerintem.
Válasz | 2011-06-23 | 20:59
Ani, ha addig jól működött a szex és fellépne egy merevedési zavar, biztos vagyok benne, hogy a pasi mindent megtenne azért, hogy vissza álljanak a dolgok a régi kerékvágásba. Szenvedéllyel élni nem bűn!!!
 
Válasz | 2011-06-23 | 20:30
Hát most velem is volt :-)))
Nem zöld a fű mostanában. Remélem túl leszek rajta egyszer :-))
Válasz | 2011-06-23 | 19:15
nektek pl a jó kapcs. alapja a szenvedélyes szex, viszont ha a párotoknak vmilyen okból nincs kedve csinálni, mindjárt gáz van, mi lesz akkor pl, ha merevedési zavara lesz a párotoknak, oda lesz a tökéltes kapcsolat, mert oda a tökéletes szex....
 
Válasz | 2011-06-23 | 18:46
De eredetileg szerintem Anthico is a szenvedélyes párkapcsolatról beszélt, Te hoztad be ebbe a témába a "szenvedély rabja" típusú embert (aki természetesen más kategória) - bocs, de szerintem is tegnap nem volt a legjobb a napod - ezt minden rosszindulat nélkül mondom. De, hát mindenkivel van ez így.
Válasz | 2011-06-23 | 18:42
Szerintem, ha valakinek vannak "kemény tízezrei" csak úgy odaadni, hogy közben még meg sem fogadja a tanácsokat (maga is kételkedik bennük), akkor tegye, ha ettől neki jobb. Én biztosan nem dobnék ki ezer forintot sem ilyesmire, max. akkor, ha felvetne a pénz, bár valószínű akkor sem.
Válasz | 2011-06-23 | 11:25
A jó kapcsolat egyik alapja a jó szex. Ha az rendben van 2 ember között, akkor sokkal elnézőbbek vagyunk a másikkal és még talán nyugalom is nagyobb. Egy kielégült ember sokkal türelmesebb.
 
Válasz | 2011-06-22 | 20:00
Azért beszéltek el egymás mellett, mert Anthico félreolvasta az egyik hozzászólásodat, amiben kifejtetted, hogy vannak olyan emberek, akik a szenvedélyüket a szerelem örökös kutatásában élik ki és vannak olyanok, akik a szenvedélyüket a szerelem megélésében teljesítik ki. Az előzőek azok a típusúak, akik azonnal továbbállnak, ahogy lankadnak a dolgok, míg a másik az, aki képes egy életen át kitartani valaki mellett. Egyszerűbben, van aki magába a szerelembe szerelmes és van, aki a párjába. Az egyik képtelen megmaradni a másik mellett, a másik képtelen félrelépni.
Magam részéről még mindig azon a gondolatsoron vagyok, hogy három féle férfi van: 1 - akinek van farka az hím, 2 - aki tudja használni a farkát az kan, 3 - aki meg tudja állni mikor ne használja az a férfi.
Ugyanígy nőből is: 1 - akinek csöcse és lyuka van a lába között az nőstény, 2 - aki magára húzza a kant ha tüzel az szuka, 3 - aki tüzeléskor tudja hogy melyik az ő kanja az a nő, 4 - aki pedig adott már életet az az asszony.
Jöhet bármilyen szenvedély vagy szerelem, az ember csak és kizárólag egyszer veszítheti el a becsületét azzal, ha félrekúr, mert mindent lehet tisztességesen csinálni, a párkapcsolatból ki lehet lépni és a házasságot is meg lehet szakítani.
Válasz | 2011-06-22 | 19:32
"ha nincs szenvedély, nincs szerelem sem?"
Erre a válaszom egyértelmű igen.
 
Válasz | 2011-06-22 | 19:31
"párkapcsolatban is lehet valaki szenvedélyes, de mindemellett szerethetik egymás a pár tagjai. "
Ebben teljesen egyet értünk. Nem tudom miért beszéltünk el egymás mellett. Úgy tűnik rossz napom van...
Bocsánat, ha megbántottalak! Visszaveszek magamból...
Válasz | 2011-06-22 | 19:24
egyébként szenvedély nélkül nem is szerethetik egymást?

ha nincs szenvedély, nincs szerelem sem?
 
Válasz | 2011-06-22 | 19:22
De te egy kalap alá veszed az összes szenvedélyességet. Amit én írtam példának, az nem egy elborult elme, aki a szenvedélyt hajtja, hanem "szimplán" szenvedélyes.
Szenvedély rabjáról itt nem is igen esett szó...a felvetés az volt, h párkapcsolatban is lehet valaki szenvedélyes, de mindemellett szerethetik egymás a pár tagjai.
Tehát itt azért vannak árnyalatok...amit te írsz, az inkább az az ember, akinek semmi önkontrollja, ahol és akit megkíván, azt magáévá teszi. De ettől nemcsak ez az ember a szenvedélyes....ez az egyik véglet.
Válasz | 2011-06-22 | 19:18
Anthico, ennél többet néztem eddig ki belőled és a gondolataidból...


A szenvedély rabja az, aki tovább kell lépjen. Ha nem akarod nem érted. Akinek van füle a hallásra, az hallja meg, amit mondok, akinek nincs, annak bármennyit beszélek is, hiába magyarázok.
Válasz | 2011-06-22 | 19:16
Kedves gyöngykagyló, ha valaki a szenvedély rabja, akkor az irányítja a tetteit. Nem a szenvedélyességről és a szenvedélyes párkapcsolatról beszélek, hanem a szenvedély rabjáról...
Válasz | 2011-06-22 | 18:59
a tanácsa a gyakorlás, megelégedés és a relaxáció...

magáról a szexről akartam többet tudni, hogy páromnak is mit-hogy csináljak, hogy jó legyen... nem azért olvasgattam, hogy milyen az orgazmus...
csak ráakadtam, mert vhogy a szeretkezés-szex szavak beírásával, nem tudom el tudod-e képzelni-de az orgazmus is beugrott a keresőbe: )

amíg nem tudok vmiről, addig nem keresem.. hacsak nem hallok, olvasok vmit...
Válasz | 2011-06-22 | 18:47
Azelőtt is megvolt a hiányérzeted, mielőtt idejöttél...hiszen beregisztráltál, hiszen tanácsot és segítséget kértél...mert valamiben nem volt részed, valami hiányzott.
Az, h zavar, h ki hogyan éli meg az orgazmust..hát, erre azt mondanám, amit a pszichológusod: ne olvasd a fórumot! De jobb szereted az ablakon kidobni a pénzt és nem a tanácsainak megfelelően cselekedni. Szerintem elég drága mulatság havi x alkalommal odaadni kemény tízezreket úgy, h nem is aszerint cselekszek, amit mondanak a pénzért cserébe.
Válasz | 2011-06-22 | 18:47
Apropó tudsz vmi jó bogyót, ami orgazmust vált ki, :)

(ja, 3 év alatt nem fejlődött semmit e téren a tudomány, pedig már írtak vmi bogyóról...
nem értem, ha a merevedést "ki tudják váltani "gyógyszerrel, erre mért nincs vmi...)
Válasz | 2011-06-22 | 18:45
hiányérzetem azért van, mert itt olvasgatom, ki hogy lebeg szex közben, meg bizsereg, meg kerül transz állapotba....
Válasz | 2011-06-22 | 18:44
Ani, ha te olyan ember lennél, akinek ennyi elég, akkor nem lenél itt a fórumon. Akkor nem járnátok szex.pszichológushoz, nem írkálnál ide 3 éve tanácsokat kérni, h változtass, nem vádaskodnál azzal, h a mások által leírt élmények hamisak (csak mert te azt nem úgy éled meg). Ezek azért eléggé azt sejtetik, h neked a jelenlegi helyzet nem elég, nem kielégítő, nem tesz teljesen boldoggá, frusztrál. Ezért keresel folyton szereket, bogyókat, krémeket, ötleteket, mivel tudnál a jelenlegi helyzeten változtatni.
Válasz | 2011-06-22 | 18:40
kanyim pl azt írta., az ő párja nem egy házitündér, de nem is azért szereti.

Lehet az ágyban kiváló vki, de nem biztos, hogy majd örök társának is azt fogja választani.
vagyis kinek mi a lényeges, vkinek elég egy tiszteleten, stb-n alapuló kapcs. és nem egy lepedőakrobatát akar majd a gyermekei anyjának, apjának...

igaz, egy nő legyen az ágyban k..., a konyhában szakács stb, de ha csak az ágyban akrobata, az élet más területein meg nem.....
 
Válasz | 2011-06-22 | 18:39
"de mégis állandó hiányérzeted van, mert érzed, hogy valami hiányzik, valami lehetne másabb, jobb."

Állandóan üldözi az orgazmust, panaszkodik, h neki ez nincs, a párja arra nem képes, ez nem olyan, az nem olyan...nem kerek az egész. Ha bárki olyat ír le, amit ő nem úgy él meg, egyből jön, h túlzás vagy hazugság...
És itt jön a kérdés, h egy ilyen alapvetően hiányos, nem teljes, nem boldog kapcsolatot tart ki az ember egy életen át vagy egyszerűen gondol egyet, és elkezdi keresni a jót, a jobbat, a boldogabbat.
Válasz | 2011-06-22 | 18:34
Ott a pont!
Számomra tényleg úgy hat, mintha a szenvedély az egy rossz dolog lenne, a szenvedélyes ember pedig olyan ember, aki bármikor bárkivel képes lefeküdni, csak mert éppen bizsereg neki ott lent :O Nem tagadom, h vannak ilyen emberek, de azért ezt így kategórikusan kijelenteni, h a szenvedély ide és ide vezet egyértelműen....na ez picit durva.
Válasz | 2011-06-22 | 18:32
Ebből a hsz-ből számomra sugárzik az irigység, a féltékenység, és a rosszindulat. Bár picit megértem...
Viszont Gyöngykagylóval értek egyet, h most ez alapján nem lehet rangsorolni egy kapcsolatot vagy megmondani, h ez vagy az tovább fog tartani.
Eleve nem lehet összehasonlítani a kapcsolatokat, mert egyeseknek megfelel az "elvagyunk" kapcsolat, míg más nem akar egy életet ilyen kapcsolatban leélni.
Válasz | 2011-06-22 | 18:29
Nem értem, miért alapvető az, h ha egy embert elkap a hév, akkor ez azt jelenti, h más iránt is fellobban a tűz és félre is fog lépni :O
Én ebben nem látok logikát. Pont azt ecsetelgetem, h egy harmonikus kapcsolatban is lehet tűz, hév, ha szexről van szó. Tényleg nem értem, h a hevességet miért kell társítani azzal, h azt mások iránt is érezni fogja és főleg azt, h biztosan nem is tartja kordában, ergo félrelép?

Lentebb írtam azt az "elkapós" együttlétet. Ez az én olvasatomban pillanatnyi hév, szenvedély. De miért olyan hihetetlen,h ezt egy kapcsolatban csak egy ember iránt érezzük, akivel együtt vagyunk, akit szeretünk.

Ez kicsit olyan, mintha rá akarná valaki olvasni az én kapcsolatomra, h ez így úgyse tartós, úgyis félre fogunk lépni, csak mert képesek vagyunk szenvedélyt ébreszteni egymásban és h a szenvedély úgyis csökken idővel :O
Válasz | 2011-06-22 | 18:26
Egy szenvedélyesebb embert is a párja iránti szeretet, tisztelet tarthat vissza attól, hogy máshová induljon boldogságot keresni. Ha valaki máshol keres új szenvedélyt, akkor az a kapcsolatában lévő hiányérzet(ek) pótlása miatt van, és nem szenvedélyesség függő (legfeljebb a szenvedélyesebb embernek, nagyobb kontrollra van szüksége, hogy hűséges maradjon). Én nem vonnék párhuzamot a szenvedélyesség és a "gerinctelenség" között, mert más-más a két dolog.
Válasz | 2011-06-22 | 18:22
"nekünk pl máson alapul a kapcsolatunk, ami lehet erősebb is, mint a ti fantasztikus szeretkezéssel járó kapcsolatotok.." - de mégis állandó hiányérzeted van, mert érzed, hogy valami hiányzik, valami lehetne másabb, jobb. Szóval a kapcsolat egy része nem működik megfelelően, lehet, hogy minden más igen, de az egyetlen-egy szelet hiányossága a kapcsolatnak, ami miatt már borulhat(na) az egész. Persze, ha az ember beletörődik, hogy minden úgy jó és szép, ahogy van, akkor minden rendben.
Válasz | 2011-06-22 | 18:19
Érdekes, hogy ebből a kijelentésből is azt szűröd le, hogy "ilyen meg olyan kapcsolat" tovább fog tartani..., mert.
Egyébként szerintem a szenvedélyesség fogalma is szubjektív, mindenkinek más- és más a szenvedélyesség. Az biztos, hogy egy kapcsolat legelején nagyobb a szenvedély, később át fog alakulni másfajta kötődéssé, de ha át is alakul, nem zárja ki a kapcsolat későbbi részében a nagy "hév"-vel történő szeretkezéseket. Mindegy, milyen típusú a kapcsolat, az egymás iránti kötődés kell, hogy összetartsa.
Egy szenvedélyes emberrel való szeretkezéskor, meg a kapcsolat később éveiben is "emlékszik" rá az nő teste, hogy kibe szeretett bele anno, ennek megfelelően lehet is reagálni, ilyen értelemben nem szűnhet meg soha a hevesség, persze ehhez kell a két ember közti tisztelet, kötődés.
Válasz | 2011-06-22 | 18:12
"A szenvedély futóhomok. Építeni rá nem lehet."

na tessék Anthico... vagyis nem biztos, hogy a te jelenleg szenvedélyes, tüzes kapcsolatod tovább fog tartani, mint az enyém, amiben bár nincs szenvedély, lehet uolyan értékű..., mert mi nem arra alapozunk, mint ti....
nekünk pl máson alapul a kapcsolatunk, ami lehet erősebb is, mint a ti fantasztikus szeretkezéssel járó kapcsolatotok..
Válasz | 2011-06-22 | 17:39
Aki közelről ismer, megijed a szenvedélyességemtől, aki távolabbról lát hűvösnek gondol sokszor. Elrejtem és őrzöm a szenvedélyességem, mert megtanultam, hogy olyan sárkány, aminek a hátán a mennybe szállhatunk, de ha nincs rövid pórázon, bizony a pokolig zuhanhatunk a hátáról.
A szenvedély, akár a többi érzelem csak szerszámnak jó, célnak sosem.
 
Válasz | 2011-06-22 | 17:36
Kedves, szörnyen naív vagy! Egy szenvedélyes, tüzes embert, mi tartana vissza attól, hogy a szenvedély lángjának csökkenését látva, máshol keressen új szenvedélyt???
A két ember közt létre jövő átmeneti hév ajándék! Nem lehet ez azonban a kapcsolat alapja, sem célja, sem oka.
A szenvedély futóhomok. Építeni rá nem lehet. Ahhoz mélyebb, több kell...
Válasz | 2011-06-22 | 17:27
Akkor én nem értelek...amit leírtam, az egy szenvedélyes momentum, amikor a hév elragadja a két embert. Vagy ezek után nem tudom, nálad mit takar a szenvedélyesség, tüzesség.
A megcsalást sem értem, h keveredik bele ebbe a témába :/ Jelenleg 2 ember közötti érzelmi és testi kötelékről volt szó :S
Válasz | 2011-06-22 | 17:25
Egyet értek ezzel és ezt sosem vitattam. Attól tartok csak, hogy, ha te is annyi idős leszel, mint én, akkor esetleg hiába keresed a fiatalság tüzét.

Vajon egy 70-es pár szeretkezésében egyáltalán nincs tűz, szeretet, szerelem????
Egy fiatal csak szeretné, ha olyan mélységeket élne meg, mint ők.
Mégis a tüzük kívülről csak pislákolni látszik. Az érzelmek erejét nem a tűz adja, ahogy a fiatalok hiszik...
Válasz | 2011-06-22 | 17:20
"h főzés közben megkívánja a férfi és a nő egymást, a férfi felrakja a nőt a pultra és..."

Ez bele fér a harmónikus kapcsolatba, sőt! Ajánlott!!!
Viszont, ha ugyanezzel a hévvel a pasi a szomszédban is fűrészel, már nem annyira csodás a kép. Igaz?
Olyankor a férfi, vagy a nő a szenvedély állapotába szerelmes és nem a párjába. Ez utóbbi a helytelen...
Válasz | 2011-06-22 | 17:15
Azt tapasztaltam a praxisom során, hogy a szélsőséges érzelmek kizárólagos keresése és kábítószerként való használata, még emberéletekbe is kerülhet, de családok életébe szinte biztos.
Nem fontos elválasztani a szenvedélyt és a szeretetet. Ha valaki elég érett rá az rájön, hogy éppenséggel összefonódnak.
A szertelen érzelmek dicsőitése az, ami nagyon veszélyes. (Rómeó és Júlia pl.).
Ha a szenvedély ránk talál akkor az okos él vele, az ostoba pedig visszaél és azt hiszi, hogy örökké tart. Az ember egy pillanata, érzelme sem tart örökké itt a Földön.
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 »

Témakörök

Friss

Egy megbízható hormonmentes fogamzásgátló módszer

A nyitott kapcsolatokról

Kapcsolódó cikkek

Karrier vagy szex?

Kudarc ellen pirula?

Fórum

Homoszexualitás
2021-03-28 - 18:47

Szüzesség elvesztése
2021-03-12 - 14:56

Beszélgetünk
2021-02-21 - 23:21

Hűtlenség, megcsalás
2021-02-18 - 00:43

Orális szex
2021-02-08 - 21:24

A méret a lényeg?
2020-12-26 - 11:35

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2020-12-07 - 06:15

Maszturbálás
2020-11-05 - 11:07

A terhesség első jelei
2020-09-17 - 16:25

Nemi betegségek
2020-09-15 - 17:08

Anális szex
2020-09-13 - 03:21

Erotikus játékok
2020-09-13 - 03:17

Segédeszközök
2020-09-13 - 03:17

Merevedési zavarok
2020-08-18 - 09:53

Társkereső oldalak, vélemény
2020-08-07 - 05:35

Láb, harisnya és tűsarok
2020-06-19 - 22:24

Biszexualitás
2020-04-29 - 10:56

Női orgazmus
2020-03-08 - 20:29

Barátság extrákkal
2020-03-03 - 09:05

Szexuális nevelés
2020-03-03 - 03:08

Pornográfia
2020-02-04 - 16:43

Menstruáció
2019-10-13 - 19:11

Nők szexuális problémái
2019-08-06 - 23:37

Szex különleges helyeken
2019-07-17 - 16:01

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41