szexualitas.hu logo

Regisztráció | Belépés

főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Merevedési zavarok


Új hozzászólás

Válasz | 2011-06-22 | 13:30
Kedves Ani!

1. Én szeretem a párom, mellette vagyok mert bízom benne, hogy meg tudjuk oldani. (néha jobban néha kevésbé)

2. Ha nem tudjuk megoldani, akkor így vagy úgy elválnak útjaink. azért, mert:

2.1. Mert én tudom milyen a szenvedélyes szex, hiszen nem az első ember karjaiban ragadtam.

2.2. Mert ha most nem válnak el, később is csak boldogtalansághoz vezet az út, és évekkel később már egy 3-ik netán 4-ik ember is sérül.

Ahogy a szerelem vak tud lenni, úgy a szeretet méginkább. (Nézd meg, hány anya szereti még a bünöző gyerekét is. De ez nem jelenti, azt, hogy nem szenved.)

A vakdalkozásod, pedig nem írja át az igazságot.
Válasz | 2011-06-22 | 13:29
Tehát ami a te kapcsolatodtól eltérő vagy valamiben több, az nem is létezik, az hazugság, csak mese?
Érdekes álláspont...
Folyton hangsúlyozod, h nem mindenki éli meg ugyanúgy a dolgokat, ezzel még nincs is semmi baj. De most meg azt állítod, h a mások által megélt más élmény, kapcsolat, érzések csak túlzások.
Válasz | 2011-06-22 | 13:19
Van, aki álmodja az életet és van, aki éli az álmait. Én az utóbbit választottam. Eleinte könnyebb volt nyavalyogni, ha valami nem úgy, ment ahogy jól esett, így utólag csak nevetni tudok a hajdani önmagamon. Ha egyszer benő végre a fejed lágya, te is ugyanígy fogsz visszatekinteni hajdani önmagadra.
Válasz | 2011-06-22 | 13:04
"nagy könyvben vagy a fórumokon "
nem úgy megy az élet, ahogyan ott megvan írva...

vagy mindegyikőtök élete egy lányregény, : Romana és Júlia??
Válasz | 2011-06-22 | 12:50
"volt szikrázás eddig, ami egyébként nem volt harmonikus, egy szenvedélyes tűzes emberrel, nyilván az élet egyéb területein nem könnyű együttélni."
Rangsorolnod kellene, hogy melyik fontosabb számodra: a szenvedély (ahol lehet, több minden nehezebb, kiszámíthatatlanabb), vagy pedig a könnyebb együttélés valakivel, ahol minden korrekt és kiszámítható, de a szenvedély az nem nagyon van meg, hanem kevesebb a vágy, ami olyan barátibb, és, hogy a két dolog közül melyikből tudnál engedni (és mennyit).
Válasz | 2011-06-22 | 12:44
Talán nem kellett volna hozzámenni az első szembejövő jó partihoz és utána brekegni azon, hogy valami nem úgy megy, ahogyan a nagy könyvben vagy a fórumokon meg vagyon írva. Kapaszkodj abba nyugodtan, hogy nem minden kapcsolat olyan és hasonló olcsó vigaszt nyújtó bla-bla dumákba, a tény az tény marad.
Válasz | 2011-06-22 | 12:37
Eleve az nagyon ritka szerintem, hogy egy kapcsolatban a nagy szenvedélyesség is meglegyen, meg egyébként is minden stimmeljen. Vannak olyan férfiak - én a női oldalról látom -, akik nagyon szenvedélyesek, az élet minden területén is, nem csak a szexben, de szinte soha sem lehet kiszámítani előre a cselekedetüket, változékonyak, nem olyan "kispolgári" emberek (az én Párom is ilyen), sokszor egy-két óra különbséggel érkezik meg, nem pontosan jött a randira, - az igaz, hogy, ha fontos dologról van szó, akkor mindig számíthattam rá (igaz, az utolsó percben tette meg néha amit kértem, mikor már sík ideg voltam...). Nem lehet beskatulyázni, nem úgy él, hogy "x dolgot x időben, azután kész".
Viszont iszonyú temperamentumos tudott lenni a szexben - remélem, ez nem múlik el, mert a szenvedély valóban átalakul, más lesz, és a mindennapok valóban próbára teszik a kapcsolatokat.
A másik véglet az a pasi, aki x időben szeretett vacsorázni, x időben kellett mindent csinálni (na, talán a szexet nem - de, az is nem volt OK, ha x óra után történt volna - mert ugye fáradt már...), rendmániás volt, és mindennek úgy kellett történnie, ahogy ő akarta. Szörnyű volt, részemről utálom az ilyen "gépembereket". Inkább bosszankodok a kiszámíthatatlanságon, de érzem, hogy élek, és nem egy olyan emberrel vagyok, aki mereven ragaszkodik a saját kis begyöpösödött elképzeléseihez...
Válasz | 2011-06-22 | 12:26
"Viszont abban igaza van Hercegnő-nek, hogy akkor marad meg a kölcsönös kívánás - felizgulás a másikra -, ha a mindennapokban meg nem "ölik" egymást a felek lelkileg."

Amikor eljutnak erre a pontra, ott már érzelmileg is távolodnak...és ebből kifolyólag testileg is alább fog hagyni az egész.
Válasz | 2011-06-22 | 12:24
Szerintem sem lehet ezt annyira szétválasztani a szeretetet és a szenvedélyt. De az biztos, hogy idővel (évek múltán) a szenvedély is alábbhagy(hat), de ez attól is függ, hogy mennyi egyéb (anyagi stb.) problémája van a párnak. Szóval, az biztos, hogy átalakul a kezdeti szenvedély és alakítja az "együtt küzdés" (küszködés...).
Viszont abban igaza van Hercegnő-nek, hogy akkor marad meg a kölcsönös kívánás - felizgulás a másikra -, ha a mindennapokban meg nem "ölik" egymást a felek lelkileg.
Válasz | 2011-06-22 | 12:23
Mákom van? Mintha Párom az első lenne, akivel összejöttem. :D
Volt jó pár párkapcsolatom, volt rövid, volt hosszú, volt laza, volt fájdalmas...de sose adtam fel...és lám :)
Ez nem mák..én mindig kerestem a boldogságot, sose adtam fel és sose elégedtem meg azzal, h "elvagyunk, jó ez nekem". Mulatságos, h elvileg ez neked a mák. :)
Válasz | 2011-06-22 | 12:22
te is itt rinyálsz, ha neked a szenvedélyes szex kell, és ha annyire fontos, akkor keress magadnak mást, mert a te párod sosem fog megváltozni, egyszerűen nem az a szenvedélyes típus..
vagy csak te nem tudod kihozni belőle... de más ki tudná...
Válasz | 2011-06-22 | 12:20
mért nem szed a párod vmi libidó növelőt? Mért nem próbálja ki, ha annyira gáz a helyzet?
Válasz | 2011-06-22 | 12:19
állandóan a szenvedélyes szexről stb-ről írtok, ti úgy élitek meg, és nektek jó, okés,
de nem minden kapcsolat ilyen..,
azért mert mondjuk nektek mákotok volt, és találtatok olyan partnert, ... tuti, hogy nem mindenki éli át úgy a szexet, mint ti...
Válasz | 2011-06-22 | 12:15
minek vagy vele, ha neked ennyire nem jó?
Válasz | 2011-06-22 | 12:12
Hülle-e vagy???

Azt a csajt ami frigid, aki nem mozdul, aki görcsöl, pont nem a kitartó reszelés repití a csúcsra.

Na nem mondom, a nyalás, talán mert abban kifejezésre kerül valamilyen elfogadás, szeretet, and so on...

De aki maga sem élte meg az orgazmust azzal nagyon nehéz.

Az azért igaz, hogy ilyen palival, mint az Anijé (ki nem szereti a puncit), extrán nehéz.
Válasz | 2011-06-22 | 11:53
Igen,én is plüssállatnak érzem magam.Gondoltam már arra is,hogy talán a korkülönbség miatt van,és kb a kislányának néz.De aztán elvetettem,mert akkor ez az első x évben is így lett volna,sőt akkor talán össze se jövünk.Nem hiszem,hogy pont most kezdte ez zavarni.Én azért érezem ilyan rossznak a helyzetemet,mert egyébként szeret,ha nem így lenne akkor már biztos találtam volna valami megoldást,hogy lelépjek.Bár lehet így is ez lesz a vége,mert én így nem fogom(tudom) leélni az életemet.Most betartom(próbálom majd),hogy 2 hónapig nem szólok semmit,és ha akkor megint előveszem a dolgot és akkor sem megy a dokihoz-ahogy igérte,akkor szerintem elkezdek utánnanézni,hogy tudnék kilépni ebből.Nem akarok tönkremenni és már így is nyugtatót szedek.Remélem nem járok úgy mit az egyik ismerősöm aki még 5 évvel az szakítás után a volt(egyébként drogos) életátrsa utánn sír.Mert ugye a szerelem vak.
Válasz | 2011-06-22 | 11:26
Ott a pont.. én is ezt mondom már jó ideje..
Nem tudhatja Ani hogy fixen vele van a galiba amíg 1x rendesen meg nem kettyintették:D

Mert a pasija bénán és nem lelkesen nyal..
Dugni meg csak percekig tud..

Hát sorry Ani de ilyen pasi mellett sztem nem csak te lennél képtelen az orgazmusra...
Csak az a mákja, hogy neked nincs rendes összehasonlítási alapod.. különben minden nő kidobta volna már rég....
Válasz | 2011-06-22 | 11:10
A hsz-em inkább úgy általánosan szólt volna. Mármint amit te és SiHing Hou is mondtatok, h vagy ilyen kapcsolat van vagy olyan.
Én azon az állásponton vagyok, h ezt így nem lehet szétválasztani, egy boldog, harmonikus kapcsolatban is lehet helye hévnek, hirtelen vágynak, tüzességnek.
Válasz | 2011-06-22 | 09:42
Nos elég jól látod, és éppen ez a probléma.

Pont ez a megkívánás a hirtelen fellobbanó olthatatlan vágy, ami hiányzik.

Van helyette össezbújunk, finoman cirogatjuk egymást, lassan fokozódik a vágyunk szeretkezés, aminek talán majd csak a vége lesz igazán szenvedélyes.

Nó de nekem pont az hiányzik, amit írtál.

Én rendszeresn csinálok olyat, hogy odalépek megcsokolom a nyakát, felhatom a blúzát adok a mellére egy forró csokot, de sajnos ebből szinte soha nem fejlődik egy szenvedélyes szeretkezés.

Valójában a tököm tele van már ezzel. De valahogy tűrtöztetm magam, illetve most megtapasztaltam én is mit érez, illetve mit nem a párom.

Értsd, most az egyszer ő közeledett és nem mozdult meg bennem semmi. Viszont ez 4 év alatt most fordult elő először, közömbös volt nekem a dolog. Nem éreztem semmit a simogatása alatt. Na jó modnjuk nem volt nagyon erőszakos szenvedélyes, de régen ez elég volt.

Én mindig mondom neki, hogy a szeretetet kifejező ölölés és gyengédség, a nagyon nem ekvivalens a vad szenvedélyes szeretkezéssel. Az érzéssel, ami löktet az ember fejében, hogy na most letépem a bugyit, és úgy bevágom.....

Nála ez sosem működött, mostanra pedig belőlem is kiölte.

Lehet ez még mindig hormonális, illetev mostmár a sok elégedetlenség miatt (amit én mutattam) kialakult egy lelki gát is.
Válasz | 2011-06-22 | 09:26
Most már arra lennék kíváncsi, h egy ilyen harmonikus, nyugodt, nem "lobogó" kapcsolatban hogy is néz ki a szex?
Mert elvileg ugye nincs az a hév, a vágy, a szenvedély, a tüzesség. Tehát sarkosítva nem lehet olyan egy ilyen kapcsolatban, h főzés közben megkívánja a férfi és a nő egymást, a férfi felrakja a nőt a pultra és... Elvileg ez ki lett zárva egy harmonikus kapcsolatból, mert itt nincs ilyen hirtelenség, ilyen hevesség, ilyen szenvedély.
Komolyan kíváncsi lennék, h milyen szexre kellene gondolni egy ilyen harmonikus, szeretetteljes, nyugodt kapcsolatban ...ha ennyire nem tartozik bele a fent említett vágy, hevesség :)
Válasz | 2011-06-22 | 08:40
@Ha valakit szeretünk, akkor nem lehet köztünk az a szikrázás, nem forrhat a levegő, nem vágyhatunk minden porcikánkkal a szeretkezésre, nem teperhetjük le egymást?@

Van ay;rt abban valami, amit SiHing Hou mond (még akkor is ha fura a neve).

Nekem csak olyan kapcsoltban volt szikrázás eddig, ami egyébként nem volt harmonikus, egy szenvedélyes tűzes emberrel, nyilván az élet egyéb területein nem könnyű együttélni.

Most meg éppen harmonikus kapcsoltban vagyok, ahol a tűzet fellobbantani nem könnyű.

Tovább romlott közben a helyzet, most tapasztaltam, hogy már benne sincs vágy. Nyilván a sok csalódás miatt.

Nó de mindegy. Ha fejre állok akkor sem tudom, hogyan változtathatok (egyelőre), így aztán inkább nem is állok fejre.
Válasz | 2011-06-21 | 23:13
Hát ez igaz. De az esély, h ez megváltozzon, zéró míg ez a pasi a pőrja. Képzelem, milyen kínszenvedés lehet szegény Aninak minden egyes szexuális aktus. És a pasinak is, aki látja az "odaadást".
Válasz | 2011-06-21 | 23:11
a szenvedély ugyan nem ugyanaz, mint az elején, mondjuk 10-15 év után, de a pár ugyanúgy megkívánja egymást. Persze csak ha a kapcsolattal minden rendben, és nem ölték meg egymást lelkileg.
Amúgy, és ez tapasztalat, igenis évek múltán is meg tud bizsergetni egy ffi, és alig várom, hogy hazaérjek, és leteperjem! Ha jó a szex, akkor megkívánod! Mint ahogy ő is, ha már csak a közelében vagyok.
Válasz | 2011-06-21 | 23:09
Ott van az is, h magának se tud örömet szerezni, sőt, ki is maradt 27 évig a testének felismerése, vágyat sem érzett rá. Ez sem elhanyagolható...
Válasz | 2011-06-21 | 23:05
Még mindig fenntartom, h nem Ani libidójával van a baj, hanem a férjével, aki még soha nem dugta meg rendesen, és a testén sem játszik, mint egy hangszeren...
Válasz | 2011-06-21 | 20:43
Miért zárja ki ez a kettő egymást?
Ha valakit szeretünk, akkor nem lehet köztünk az a szikrázás, nem forrhat a levegő, nem vágyhatunk minden porcikánkkal a szeretkezésre, nem teperhetjük le egymást?
A vágy, a hév, a szenvedély nem zárja ki azt, h a másikat teljes szívünkből szeressük.
A fogalmazásodból nekem az jött le, h ez ketté osztható. Mármint van egyszer a szeretet, harmónia, ahol nincs fellobbanás, szenvedély...és a másik pedig a hév, a tüzesség, a forrongás, a fejetlenség, a megsemmisülés, az esztelenség, a hirtelenség, mely idővel elalszik. Azért nem lehet ezt így kettéválasztani ennyire élesen szerintem.
Válasz | 2011-06-21 | 20:16
..., azért lehet, nem ártana kipróbálnom, sose lehet tudni, mire jó...
Tudom,hogy nem nekem írtad, de attól még kipróbálhatom, nem?
Válasz | 2011-06-21 | 19:36
A Cefagilt nem neked ajánlottam, írtam Gyöngykagyló, hanem pl magamnak, meg Márk párjának....
 
Válasz | 2011-06-21 | 19:35
ezt akár Anthiconak is írhattad volna....
merthogy a szenvedély elmúlhat, elmúlik....
Válasz | 2011-06-21 | 17:52
Kedves Márk! Nem a férjem fanyalodott rám arra aztán várhatok én már nem mondom neki többet nem alázkodom meg "a szeretömmel" vagyok nagyon boldog :) szárnyalok a boldogságtól)
 
Válasz | 2011-06-21 | 15:33
Ha mindig a szenvedélyt és a tüzet keresed, nagy csalódás fog érni és megégeted magad. A szenvedély a szeretet lábkörméig sem ér fel. A szenvedély csak szalmaláng...
Válasz | 2011-06-21 | 15:24
Csak nem rád fanyalodott a férejed úrad?????

:D
Válasz | 2011-06-21 | 15:17
"a nem olvasom ezeket az eget rengető orgazmusokat, lebegő érzéseket, pillangókat : D, kémiai vonzást...... stb, amiket itt írtok, sose jutott volna eszembe, hogy másmilyen is lehet..."

"Kb. a lányregényekben írnak hasonlóan magasztosan...
talán meg is kérdőjelezhető ezen írások igaz volta..."

Megkérdőjelezhető a fenét...

Tényleg létezik ilyen, én éltem ilyen kapcsolatban, amikor annyira vágytam a másikra, ó Isrtenem. Úgy játszottunk egymás testén, mint a hangszeren. Éreztük mi kell a másiknak, de nem is ez volt a lényeg, a másik érintésére felfort a vérünk.

Ma azt gondolom, ennek 50-60%-a tudat alatti, a többit lehet befolyásolni, jó párkapcsolattal, becéző szavakkal, huncut mosollyal, de alapesetben kell ez a kémiai vonzódás.

Persze ezt el is lehet veszíteni, sok kudarc hatására.

Én most hiszek, benne, hogy ezt vissza lehet állítani.

De ha sosem volt, akkor azért elég nehéz.

Amúhy fidd már el, k nagy különvésgek vannak. Ezt még én is tartom férfiként, akinek úgye mindig van orgazmusa. De a vágy nélküli,a remegés nélküli szex, nem olyan.

A baráti kapocsoalt, az ölelkedős, cirógatos kapcsolat, nagyon nem olyan.

Ezt csak azért tudom, mert az enyém is ilyen volt, és ezt probálom most felrázni. Tök, jó az ölelés az összebújás, a szeretet, de ennek a tűzhöz, a nőiséghez, férfiassághoz, semmi de semmi köze.

Már csak azért is mondom ezt, mert ott volt az a hihetetlen szexuális kapcsoltam, ami egyébként nagyon szar kapcsolat volt, de pl. veszekedtünk úgy, hogy repültek felénk a tárgyak, mégis pár perc múlva téptük le egymásról a fehérneműt, és együtt izzadtunk. Ja és nem volt semmilyen kérdés, bármit lehetet. A feszültség levezetésbe, bármi belefért.

Tényleg van ilyen, mondjuk az elismerem, hogy az emberek nagy % nem ilyenben él, de törekedni kell rá, és át kell élni.

Barátnőm is olyan, hogy imádja a becéző szavakat, az ölelést, a simogatást, az összebújást, de ezek nem nőies dologk, ezek kedves párkapcsolati dolgok, ezek a szeretet kifejező eszközei, de nem a vad szenvedélyé.......
Válasz | 2011-06-21 | 15:09
Sziasztok! Nagyon de nagyon boldog vagyok!:)
 
Válasz | 2011-06-21 | 14:41
- Először is, akkor ne olvasd el őket.
- Eszedbe jutott már réges-régen, hogy másmilyen is lehet, mert alapból orgazmus-problémával kapcsolatban érdeklődsz a fórumon.
- a lányregényekben sokszor még százszor magasztosabban is írnak..., azon kívül egyeseknek (többeknek) a pozitív élménye nem kamu.
- van aki az életben is hazudik, van aki pedig egy fórumon is korrekt tud maradni, és nem kamuzik.
- a szex.pszichológus könnyen mondhatja, hogy "fele sem igaz" dolgoknak, mert így elhitetheti Veled, hogy nem muszáj többre vágynod, elégedj meg azzal, ami van. (És akkor már vehetjük is úgy, hogy meg is gyógyított - mindezt súlyos tízezrekért... Ez megint olyan, hogy felesleges törnöd magad, mert úgysem lesz jobb szöveg... - de kérdem én, akkor miért jársz hozzá...?
Válasz | 2011-06-21 | 14:34
Lehet, érdemes lenne ezeket az eszmefuttatásokat tovább folytatni a "Beszélgetünk" topikban...
 
Válasz | 2011-06-21 | 14:29
1: azt hiszel, amit akarsz.
2: valóban a net egy olyan világ, ahol bárki bármit mondhat (de azért más dolog, ha egy ismeretlen mond valamit, mint ha olyan, akit régről ismerünk)
3: nem hallgatsz a pszichológusodra. Kérdem: miért is dobálsz hozzá kemény tízezreket, ha még ilyen alap dologban se követed a tanácsait?
Válasz | 2011-06-21 | 14:29
Abban igazad van, hogy a libidó csökkenhet a sorozatos kudarcok miatt. Nem hallottam még a Cefagilról, de, ha növeli a libidót (gondolom, arra lehet jó), akkor nekem életveszély lenne ilyesmit beszednem, mert, nem a hét 4 napján, hanem minden nap el tudnék képzelni együttlétet..., az meg..., hát, szóval kissé sok lennék. Szóval, nem mernék ilyesmit kipróbálni, egyébként sem hiszek ilyesmikben.
Válasz | 2011-06-21 | 14:26
Olvasd el az első hsz-eidet...amiket kb 3 éve írtál. Nem most csökkent a libidód, már akkor is látszott, h nem olyan élmény számodra a szex. Legalábbis én erre emlékszem. A férfiak iránti irigységed se most alakult ki, már az elején "megvetetted" picit őket.

...és már megint valami szer...komolyan, minden cseppet, bogyót, kenőcsöt kipróbálnál, de olyasmire sajnálod az időt, ami jótékony is (pl.: relaxálás).
Válasz | 2011-06-21 | 14:26
ha nem olvasom ezeket az eget rengető orgazmusokat, lebegő érzéseket, pillangókat : D, kémiai vonzást...... stb, amiket itt írtok, sose jutott volna eszembe, hogy másmilyen is lehet...

Kb. a lányregényekben írnak hasonlóan magasztosan...
talán meg is kérdőjelezhető ezen írások igaz volta...
(a szex.pszicho szerint a fele sem igaz, amiket a fórumokban írnak
- ja, akkor minek olvasom.. )
Válasz | 2011-06-21 | 14:23
a libidó bizony könnyen csökkenhet a sorozatos kudarcok miatt.Erre van pl a Cefagil.

Próbált már vki ilyesmit?
 
Válasz | 2011-06-21 | 14:20
Itt nem arról van szó. Persze ha van viszonyítása alap, az más kérdés, de te is látod a hiányt. Hiszen nem olyanok a szeretkezések, nem élsz át orgazmust sem (bár ennek lehet, nemcsak ez az oka).
Akárhogy is működünk, azért van egy alapérvényű momentum: ha nem gerjed rá az egyik ember a másikra, ott nem igen fog élvezetes lenni az együttlét. Akárkit meg lehet kérdezni, mindenki azt fogja mondani, h az az igazi élvezetes szex, amikor vágyik a két ember egymásra...akár van érzelem, akár nincs...forr a levegő köztük, szexuálisan egymásra vannak kattanva. Ha belegondolunk , eleve ez indítja el a dolgokat, ez eredményezi, h egymásra másszon a két ember.
Válasz | 2011-06-21 | 14:15
nem vagyunk egyformák, meg aki megtapasztalt már vmi jót, jobbat, az persze hogy ahhoz ragaszkodik.

Cefagilról gondolom nincs senkinek itt tapasztalata?
 
Válasz | 2011-06-21 | 13:59
Akkor törődjön bele az ilyen ember, h vágy, szenvedély, hév és szerelem nélkül nem fog olyan élvezetes szeretkezéseket átélni. Ez van. Ő nem akar keresni, kockáztatni, hát fogadja el, h mindezek hiányában olyan szexben van része, amilyenben....
Én speciel el nem bírnám képzelni, h olyannal kössem össze az életem, aki nem dobbantja meg a szívem, aki nem izgat fel.
Válasz | 2011-06-21 | 13:52
és akkor addig ismerkedjen az ember, amíg össze nem fut valakivel, akivel megvan ez a kémiai vonzódás... persze lehet, 40-50 éves lesz, mire talál vkit, ha egyáltalán talál,

vagy csak egy romantikus álmot kerget egész életében, és várja a nagy őt, akivel majd bizsereg stb...
Válasz | 2011-06-21 | 13:49
de akinek nincs más tapasztalata, annak lehet az is megfelelő, amilyen kapcsolatban van, mégha nem oly szenvedélyes is.

Továbbra is fenntartom, hogy nem mindenki éli meg uúgy az élet dolgait, van, aki jobban két lábbal a földön áll, míg van, aki se hall, se lát olyan szerelmes tud lenni...
 
Válasz | 2011-06-21 | 11:47
"mint ahogy elsőre neked sem volt szerencséd ahhoz az emberhez"
Mindegy, hogy az ember elsőre találja meg azt, aki a leginkább illik hozzá, aki leginkább kihozza belőle nőként a pozitívumokat, vagy századszorra, az a fontos, hogy megtalálja.
A különbséget én is akkor tudom érzékelni a szexuális élet minőségében, ha megismerem a lényegesen jobbat. Most, hogy megtehetem, azt mondom, hogy soha sem fogok beletörődni abba, ha egy kapcsolatban nem érzem nőnek magam.
Válasz | 2011-06-21 | 10:58
"Barátként élni egy kapcsoltban, nagyon harmonikus dolog, csak az embernek mindig lesz egy kis hiányérzete.....

Együtt léehet ezzel élni,d e minek."

Vannak olyanok, akik megelégszenek ezzel. Inkább megmaradnak ebben a biztos harmonikus kapcsolatban, minthogy keresgéljenek és talán ráleljenek az igazi boldogságra. Inkább a biztos megszokott, ami "jó", minthogy esetleg sérüljenek, csalódjanak, próbálkozzanak.
Biztosan van olyan ember, akinek ennyi elég, aki nem vágyik szenvedélyre, nem vágyik tartalmasabb kapcsolatra, mélyebb érzésekre...de nem biztos,h egész életében így fog ehhez hozzáállni. Lehet, h X évig elvan egy ilyen kapcsolatban, de aztán egyszer bekattanhat, h "hát ezt se éltem át, azt se éltem át, pedig milyen csodás lehet"...és akkor "jobb" esetben elnyomja ezeket magában, rosszabb esetben elindul "vándorútra".
Válasz | 2011-06-21 | 10:53
""a szenvedély, meg a bizsergés elmúlik..."-ról annyit, hogy főleg ott "múlik el, ahol nem is volt" - akkor a legkönnyebb kimondani ezt, az olyan kapcsolatokra főleg, ahol soha sem volt meg az a bizsergés, olyan "forr a levegő" a pár két tagja között. "

Éppen pár napja beszéltem egy barátommal, akit egy nő munkatársa felkért szeretőnek. Valakinek ki akarta kérni a véleményét...persze ő is mereven elítéli az ilyen kapcsolatokat és pláne nem akar bujkáló 3. lenni. Szóval mesélt a nő párkapcsolatáról, mert hát nagyon jó barátok, eléggé belelát. Az ő meglátása az, h már jó egy éve csak éldegélnek egymás mellett, semmi sem köti össze őket. A pasi is valszeg félrelépett már, a nő pedig most akar. Kezdettől ismeri a kapcsolatot, szóval van rálátása, h az egész egy szenvedés volt és most is az. Inkább vegetálnak és elszívják egymás életerejét, minthogy kilépjenek.
Erről a saját szülei jutottak eszébe, akik eleve úgy házasodtak, h nem voltak szerelmesek se soha. Nem volt meg az összetartozás, az a kapocs, az a tisztelet, hűség a másik iránt...és ebbe született 2 gyerek, akik kicsi korukban (!!!) már mondták a szüleiknek, h váljanak el, mert ez nem család. Igaz, a szülők sokat veszekedtek is. Sok-sok évet elpazaroltak egymás életéből, kínozták egymást és úgy kötötték össze az életüket, h nem volt szerelem se :/ És ebből "lett" 2 lelki sérült gyerek :/

Nem is igazán tudom, ez a történet h illett ide...de én is azt vallom, h a szenvedély, a bizsergés nem múlik el. Sokszor az ember idealizálja a kapcsolatot, a párját, szinte magába vetíti az érzést, amit érezni kellene, vagy éppenséggel elhiteti magával,h "igen, ez a szerelem",még ha tudja is, h nem azt érzi, csak nem akarja bevallani.
Ha az ember ölbe tett kézzel várja, h minden maradjon a régi, akkor valóban szépen lassan tönkre fog menni a kapcsolat. Nekem nagyon tetszik az a virágos hasonlat, h a szerelem, a kapcsolat is olyan, mint egy virág, azaz gondozni kell, ápolgatni, törődni vele és úgy még szebb, még erősebb lesz...de ha ráhagyják, elpusztul.
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 »

Témakörök

Friss

Egy megbízható hormonmentes fogamzásgátló módszer

A nyitott kapcsolatokról

Kapcsolódó cikkek

A férfiak leggyakoribb szexuális problémái

A korai magömlés

Fórum

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2021-06-26 - 08:04

Anális szex
2021-06-01 - 10:16

A méret a lényeg?
2021-05-13 - 02:49

Maszturbálás
2021-05-04 - 15:09

Homoszexualitás
2021-03-28 - 18:47

Szüzesség elvesztése
2021-03-12 - 14:56

Beszélgetünk
2021-02-21 - 23:21

Hűtlenség, megcsalás
2021-02-18 - 00:43

Orális szex
2021-02-08 - 21:24

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2020-12-07 - 06:15

A terhesség első jelei
2020-09-17 - 16:25

Nemi betegségek
2020-09-15 - 17:08

Erotikus játékok
2020-09-13 - 03:17

Segédeszközök
2020-09-13 - 03:17

Merevedési zavarok
2020-08-18 - 09:53

Társkereső oldalak, vélemény
2020-08-07 - 05:35

Láb, harisnya és tűsarok
2020-06-19 - 22:24

Biszexualitás
2020-04-29 - 10:56

Női orgazmus
2020-03-08 - 20:29

Barátság extrákkal
2020-03-03 - 09:05

Szexuális nevelés
2020-03-03 - 03:08

Pornográfia
2020-02-04 - 16:43

Menstruáció
2019-10-13 - 19:11

Nők szexuális problémái
2019-08-06 - 23:37

Szex különleges helyeken
2019-07-17 - 16:01

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41