szexualitas.hu logo

Regisztráció | Belépés

főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Merevedési zavarok


Új hozzászólás

Válasz | 2011-06-21 | 10:02
"És biztos vagyok benne, hogy nem mindenkinek röpködnek a pillangók a hasában, meg lebeg, meg stb élményt okoz a szex.
Van, akinek intenzívebb az élmény, érzés, van, akinek kevésbé....+"

Tudod a dolog akkor durva, ha már van több tapasztalatod, és tudod, hogy ettől százszor lehet jobb.

SAjnos én is így vagyok, jó, jó sőt remek a kapcsoltunk, de a szexben nincs meg a forrás.

Volt olyan barátnőm, akivel erdőben, patakparton, hosszú értsd több, mint 1 órás autózások alaklmával is megkívántuk egymást.

Az a baj, hogy ezt az érzést nagyon nehéz, ha egyáltalán lehet tudatosan visszaadni, szerezni, meglelni.

Az izzás a bizsergés kell, de ma már tudom, hogy ez részben tanulható, részben felszabadítható. És talán mindekiben megvan, csak ha akapból megy, akkor tuti a dolog elsőre is.

Barátként élni egy kapcsoltban, nagyon harmonikus dolog, csak az embernek mindig lesz egy kis hiányérzete.....

Együtt léehet ezzel élni,d e minek.
Válasz | 2011-06-21 | 09:56
én egyik barátomat sem ölelgettem, meg puszilgattam még....
Válasz | 2011-06-21 | 09:55
gondolod, hogy minden ember megtalálja a párját, azt , akivel forr a levegő, meg bizsereg?!

(hát nem biztos, mint ahogy elsőre neked sem volt szerencséd ahhoz az emberhez)
Válasz | 2011-06-21 | 09:53
nem egyformán éljük át a dolgokat, ahogyan a szeretkezést sem.
És biztos vagyok benne, hogy nem mindenkinek röpködnek a pillangók a hasában, meg lebeg, meg stb élményt okoz a szex.
Van, akinek intenzívebb az élmény, érzés, van, akinek kevésbé....

Lehet, hogy vki az élet egyéb területein is szenvedélyesebben él át mindent, míg más nem.
 
Válasz | 2011-06-21 | 09:37
"a szenvedély nem múlik el soha, viszont valóban csillapodik, vagy inkább átalakul valami mélyebbé, ami a szexben másfajta minőséget/szintet hoz be."
Ez az amiről én is beszéltem...
 
Válasz | 2011-06-20 | 22:42
igen, olyan 50-60 éves kor felett az én elképzelésem szerint. :) vagy akik sosem szerették egymást szenvedéllyel, csak elvoltak. vagy valamilyen testi/lelki gondjuk van a szexszel, szerelemmel.

én a mai napig érzem a kis lepkéket a hasamban :) a szenvedély nem múlik el soha, viszont valóban csillapodik, vagy inkább átalakul valami mélyebbé, ami a szexben másfajta minőséget/szintet hoz be. és ezzel nem a megszokássá meg csak tiszteletté, szeretetté változó dologra gondoltam. ez annál intenzívebb érzés - részemről. a vágy az egyesülésen túl (jobb szó hiányában) valami univerzális egyesülésbe megy át. érzem: öröm, extázis, katarzis, szétáradó harmónia, energia :) és ha vége, akkor rossz érzés, mert az az állapot, az a lebegés elképesztő, a másik lelkének érzése, és a hiánya persze hogy rossz. mint egy drog, amiről leállva fáj a valóság.

kicsit elkalandoztam, de a szerelem már csak ilyenné tesz :) elég addiktív dolog, na, és mindig magával ragad az érzés megfogalmazása:)

bizsergés nélkül hogy lenne szex?az ösztönszint kielégítéséhez ennyi minimum kell, egy kis bizsergés, hogy meginduljon valami. de lehet rosszul gondolom...
Válasz | 2011-06-20 | 20:33
Ja, hát, ha bármi probléma volt a pár tagjai között a szexben, akkor a szex hiánya, megvonása ilyenkor megváltás szinte, ilyenkor nemcsoda, ha örülnek szinte a felek, ha nincs szex. De, ha a pár valamelyik tagja kívánja (még) a szexet, akkor ott máris gond lesz. Akkor, ha semelyikük sem kívánja a szexet, akkor persze nincs is gond a hiányából. De általában nem ez az alapeset azért.
Válasz | 2011-06-20 | 20:33
"És mindketten el sem tudjuk képzelni, hogy hetek teljenek el szex nélkül, mert az nem igaz, hogy egy férfi és egy nő, aki szereti egymást (éppen a szeretet miatt is) kibírná, hogy hetekig nem nyúl egymáshoz szexuálisan."

Egyetértek. A szexualitás, a testiség igenis egy teljesen természetes velejárója egy kapcsolatnak. Ez nem is kérdéses.
Ha a testi kapcsolat csak ölelésre, puszikra redukálódik le, az már tényleg inkább közeli barátság, mint párkapcsolat. Lehet ott szeretet és összetartozás, de azt semmiképp nem tekinteném párkapcsolatnak. Kivéve ha mondjuk valami okból kifolyólag nem jöhet létre szexuális kapcsolat. Pl.: betegség, műtét, lábadozás, bármi...
Válasz | 2011-06-20 | 20:31
"a szenvedély, meg a bizsergés elmúlik..."-ról annyit, hogy főleg ott "múlik el, ahol nem is volt" - akkor a legkönnyebb kimondani ezt, az olyan kapcsolatokra főleg, ahol soha sem volt meg az a bizsergés, olyan "forr a levegő" a pár két tagja között.
Lehet, hogy a bizsergés, szenvedély változik a mindennapokkal, évekkel együtt, de van egy összekötő kapocs férfi és nő között, ami több annál, mint, hogy jól elvagyunk, szinte barátilag, azután kész.
Válasz | 2011-06-20 | 20:23
az én szex. pszichológusom szerint a szenvedély, meg a bizsergés elmúlik....
Válasz | 2011-06-20 | 20:21
egy férfi és egy nő, aki szereti egymást (éppen a szeretet miatt is) kibírná, hogy hetekig nem nyúl egymáshoz szexuálisan.

abban a kapcsolatban, ahol a szex bmiért is gondot okoz, igenis előfordul, hogy nincsenek együtt hetekig,úgy, hogy közben élik életket, és szerethetik egymást, mertha följön a szex, az csak porblémát, feszültséget okoz, de szex nélkül rendben megy az élet.

és kbírják, hogy szexuálisan nem nyúlnak egymáshoz, "csak " puszi, ölelés stb van, mert a szeretkezés csak problémaforrás...
Válasz | 2011-06-20 | 19:59
Jó, elhiszem, hogy szeret, de az ilyenfajta szeretet, ahol a szex ennyire mellőzve van, akkor sem normális dolog, ezt szerintem Te is tudod, érzed, különben nem "akadnál" ki annyira a szexellenességén a Férjednek, illetve azon, hogy nem akar változtatni a szexhez való viszonyulásán. Az, hogy egy férfit ennyire bosszant, hogy nem tud teljesíteni, az is rendben van, az viszont nincs sehogy sem rendben, hogy elodázza a problémát azzal, hogy "ne is beszéljetek róla" (már a szexről...), azzal, hogy nem veszitek elő a témát, nem lesz megoldva semmi, csak tovább odázódnak a dolgok. Maximum a férjed nyer pár "nyugis" hónapot, amikor még csak nem is kerül szóba a szex, attól még Te ugyanúgy frusztrált leszel.
Szerintem igenis a férjednek - tudom csúnyán hangzik - meg kellene becsülnie, hogy fiatal, csinos felesége van, és megpróbálnia megtartania - persze ez lehet, eléggé közhelyesen hangzik...
Az én Párom és köztem is van tizenév korkülönbség, de Ő, ha bármi problémám van, meghallgat, és úgy is cselekszik, hogy mindkettőnknek a lehető legjobb legyen, és Ő több, mint 50, - tehát ez sem indok (igaz, nem szívbeteg, soha sem dohányzott, és sportolt). És mindketten el sem tudjuk képzelni, hogy hetek teljenek el szex nélkül, mert az nem igaz, hogy egy férfi és egy nő, aki szereti egymást (éppen a szeretet miatt is) kibírná, hogy hetekig nem nyúl egymáshoz szexuálisan. A szex is az érzelmek kifejezése, a gyengéd puszi, ölelés, babusgatás is nagyon klassz, de ez inkább emlékeztet egy baráti, féltő kapcsolatra, mint egy olyan kapcsolatra, ahol még van szenvedély férfi és nő között.
Válasz | 2011-06-20 | 19:58
Ölelget, puszilgat, de ha feljön a szex témaként, akkor meg hagyd őt békén, csinálj amit akarsz, keress szeretőt és hasonló nagyon "kedves, szeretetteljes" megjegyzéseket tesz :O
Ez némileg hatalmas ellentét szerintem..mármint h szexuális téren ilyen fokú ellentétek vannak, ilyen sok negatív érzés, indulat, de közben meg állítólag minden oké.

Ezt már múltkor is kérdeztem, h nálad mit jelent a "minden oké"?
Azt, h nincs probléma, elvagytok?
Vagy azt, h érzed a szeretetét, nőnek érzed magad mellette, boldogsággal tölt el vele lenni, rá gondolni, stb?
A kettő megfogalmazás között ég és föld a különbség, viszont mindkettőre igaz az, h "minden oké, nincs gond".
Válasz | 2011-06-20 | 19:54
az én szex. pszichológusom szerint a fogamzásgátló az oka a libidó kcsökenéseknek.
Márk a párod nem tudom szedi-e, de nektek nem javasolta a dokitok, hogy hagyja abba és váltsatok át más módszerre,??
mert utána 3 hónap múlva visszaáll a nő libidója( legalábbis a szex.pszicho szerint)
Válasz | 2011-06-20 | 19:52
állítólag olyan nincs, hogy egy kapcsolatban minden más rendben van, csak a szex nem, mert akkor a kapcsolatban valahol bibi van,

de a mi kapcsolatunkban is minden tök jó, passzolunk is : ), kivéve a szexet... mint ti, nade ez épp elég , sőt ez okozza a problémát nálunk is mindig.
és nálunk is van tutujgatás, ölelgetés, puszi,... a szex meg....problémás. Mi sohasem fogunk az ágyban kibékülni, nem vezetjük le a feszültséget az ágyban, nem okoz kielégülést, lelki szempontból sem, mert nem megy a szex.
Válasz | 2011-06-20 | 17:09
Szia!
Ha a barátnőd valóban meg akarja oldani,akkor forduljatok orvoshoz!Nekem példáúl volt olyan fogamzásgátlóm(yadine),ami nemigen tett jót a libidómnak,és nem is nedvesedtem rendesen.Aztán váltottam másra a doki tanácsára,és rendbejött.
Válasz | 2011-06-20 | 17:03
Látom,tényleg nem hisztiek el.Náluk ezt leszámítva valóban minden redben van.Tutujgat,van puszi, ölelés,csók "minden".Csak a szexel van a baj.De most megígértem,hogy nem piszkálom,megpróbálom betartani.Megfogadtam őszig nem veszem elő a témát.
De amúgy megint beteg.Lázas,fáj a torka.Ez sem normális szerintem.Már vagy 5x volt beteg az idén és még csak junius van....
 
Válasz | 2011-06-20 | 09:51
Abból, amit leírtál elégé az következik, hogy párod már nem szeret, illetve nem kíván.

Mindenesetre mega giga gáz.

Nálunk annyi a különbség, hogy a barátnőm tényleg meg akarja oldani, és dolgozik rajta.

És itt volt kérédés, igen neki a vágya nem mindig lobban fel könnyen, vagy sokszor nehezen. De már ebben is vannak pozitív változások, nekem is sokat kellett változnom, kivövetelni nem követelhetem, hanem támogatnom kell, hogy a nőiessége fejlődjön, jobban el merje engdeni magát.

Vannak pozitív jelek, vannak nayon komoly visszaesések, még mindig nem merném azt mondani, ha vele maradok boldog leszek. De mindenképpen vannak nbiztató jelek.

Ha sikerül felkeltenem benne a vágyat, akkor eléggé át tudja adni magát a dolognak.

Nálunk csak a tűzcsiholásával van gond.

Neki egyébként az orgazmus elérése, ha végre eljutottunk a vággyal teli állapothoz (nedves punci), akkor 3-5 perc, ha jót akarunk mindekettőnknek, akkor elhúzzuk, vagy inkább egymás útán 2 esetleg ritkán 3-at....

Nála a késztetés hiányzik nagyon, aminek lelki gátja vannak. De persze lehet hormonális is. Néha elkeserít, de egy egy jobban sikerült nap útán, azért helyre áll a béke.

Csak nem akarom az egész életem ebben az örlődésben tölteni. Mindegy csak akkor maradok mellette, ha ez a dolog, tényleg lazává egyszerűvé válik, amilyennek kezdettől fogva lennie kellett volna.

Amúgy meg csodálkozni nem kell azon, ha az ember kevésbé szeret, egy férfit vagy egy nőt, van az úgynevezett szerelemhormnon, ami orgazmuskor szabadul fel. Anélkül nehezebb bolodgan élni.....
Válasz | 2011-06-19 | 19:35
Bárhogy közelítjük is meg a dolgokat, ha nem szeretik egymást, akkor ideje lépni a kapcsolatból-házasságból és nem motyorászni, hogy jajj így nehéz meg úgy nehéz. Ha már akkor elkezdett volna gyűjteni arra, amikor tanácsoltam, most 2-3 héttel előrébb lenne, de könnyebb arra mutogatni, hogy ennyi meg annyi a fizetés és nehéz egyedül. Igen, nehéz egyedül, de legalább nem aláznák meg és legalább tükörbe tudna majd nézni.
Válasz | 2011-06-19 | 18:59
"operáltasd le a melled,mert engem zavar,mert ha meglátom eszembe jut,hogy te nő vagy,arról meg az,hogy meg kéne téged dugnom,amit én nem tudok megtenni???"
Ez az egésznek a lényege: hogy zavarja az, ha arra emlékezteted, hogy "Te nő vagy", mert arról mindig az jut eszébe, hogy "Ő mennyire nem férfi". - utóbbi eléggé szörnyű érzés biztosan egy férfinek, csak a baj az, hogy nem kellene a saját tehetetlenségét Rád is kivetítenie, és durva szavakkal, beszólásokkal tovább rombolni a kapcsolatotokat. Az összes megnyilvánulása, tette arról tanúskodik, hogy mennyire semmibe vesz Téged.
Válasz | 2011-06-19 | 18:56
"Egyébként a férje ugyan mennyire szereti, ha azokat megengedi magának Vele szemben, amiket tett - szóban és tettekben...?"

Én ezt próbálom már pedzegetni egy jó ideje...
Hogy vajon ott egyoldalú a szeretet vagy már az sem?
Válasz | 2011-06-19 | 18:53
Azért beszél róla így, mert talán már nem is szereti. Amin mellesleg nem is nagyon csodálkoznék, azok után, ahogy viselkedik vele a férje. Ahányszor megalázta őt, ezek után, nem lepődnék meg azon azon, ha kiszeretett volna a férjéből.
Egyébként a férje ugyan mennyire szereti, ha azokat megengedi magának Vele szemben, amiket tett - szóban és tettekben...?
Válasz | 2011-06-19 | 15:01
Azért abba gondolj bele, hogy a férjedről beszélsz, arról az emberről, akit szeretsz. Aki szeret valakit, nem igazán beszél róla ilyen stílusban.
Válasz | 2011-06-19 | 12:49
Már azon morfondíroztam,hogy legközelebb majd az jön,hogy operáltasd le a melled,mert engem zavar,mert ha meglátom eszembe jut,hogy te nő vagy,arról meg az,hogy meg kéne téged dugnom,amit én nem tudok megtenni???Mert azt már megjegyezte,hogy ne mászkáljak pucéran,meg bugyiba a lakásba.Most komolyan normális az olyan pasi akit ez zavar???(régen érekes tetszett neki)
 
Válasz | 2011-06-19 | 12:44
Hát ja szívinfarktus csak kb 1 évig volt ilyesztő(állítólag).Amúgy meg ha az egyéb bajaival jövök,akkor azt mondja az az ő dolga,meg az ő élete,majd elmegy,ha akar.A szexre viszont,ezt nem lehet mondani,ezért is nyaggattam leginkább azzal(mert az az én bajom is ugye).
De mindettől függetlenül azért azt továbbra is röhelyesnek tartom,hogy valaki már azt is próbálkozásnak,meg piszkálásnak veszi,ha felöltözöm itthon normálisan.Lassan kezdek arra gondolni,hogy az ilyennek az agya(is) beteg.:-)Az itthoni elégedetlenkedésről meg annyit,hogy én is ember vagyok basszus és nem tudok mindíg minden "sz@rhoz" jó pofát vágni,főleg nem hónapokig-évekig.De most azért megpróbálom.
Válasz | 2011-06-18 | 16:07
Arra nem kérdeztél még rá, h miért "poénkodik" társaságban arról, h nálatok fél évente van kb szex? Az nem érdekli, h téged ez h érint? Még ha nem is lenne gond a szexuális életetekkel, akkor sem illene ilyesmiket mondani...főleg nem többször úgy, h már elsőre se esett neked jól. Ebben az esetben meg pláne jobban megbánt, hiszen majdnem igaz a "poén".

Akkor mi lenne, ha félretennéd a szexet. Alapvetően van egy szívproblémája (ha jól emlékszem), amihez társult a merevedési probléma. Nem vagyok doki, de ez a kettő szerintem összefügg és ha csak a szex miatt tojik a problémára, az nagy felelőtlenség. Az egészsége miatt kéne kivizsgáltatnia magát! Ha végre ez eljutna az agyáig, és felfogná, már hatalmasat lépett előre. Amíg viszont azt látja, h te otthon elégedetlenkedsz, próbálkozol, szexet akarsz, csak azt fogja látni a problémából, h nálad teljesítenie kell szexuálisan, és ez még inkább frusztrálni fogja.
Bár beismerem, h vannak iszonyat önfejű férfiak, akik csak azért se mennek el dokihoz, mert ők egészségesek, erősek és hagyják őket békén. Az ilyeneket csak a komoly baj rémíti meg...bár esetedben az sem, hiszen egy szívinfarktus se volt elég ijesztő :/
Válasz | 2011-06-17 | 19:36
Attól még, mert egy nő lassabban izgul fel, vagy a párjához képest (vagy a párja igényéhez képest) kevesebbet igényli a szexet, attól még képes lehet eljutni az orgazmushoz, vagyis lehet, hogy kevésbé szenvedélyesen éli meg a szexet, de végeredményben élvezi olyan módon, hogy képes orgazmushoz jutni. Szóval, kevesebb a vágya (de ez is persze relatív, hogy mihez képest), de orgazmus készsége van.
És lehet magasabb a vágy, de az orgazmus pedig elmarad, vagy nem olyan módon jut el az orgazmushoz a nő, ahogy ő szeretné.
Válasz | 2011-06-17 | 19:29
Tessék értelmezni (ezt már sokszor sokan javasolták amúgy).
Én olyanra emlékszem, h nincs meg a vágy, de ha mégis összejön, akkor nagy nehezen, de fel lehet lobbantani ott a tüzet, ergo létrejön egy magasabb izgalmi állapot, ami után lehet orgazmus. De azt hiszem, az előző hsz-emben is ugyanezt mondtam :P
Válasz | 2011-06-17 | 18:55
Mi újra megpróbálkoztunk a "beszéljükmeggel".Megtudtam egypár érdekes infót azért.Pédául most az volt az indok,hogy azért nem mert én folyton ezzel b@sztatom és már a haja égnek áll a témától.Ebben van némi igazsága,csak kérdem én,mi volt előbb a tyúk vagy a tojás?Mert nem úgy kezdődőtt,hogy én szórakozásból,unalmamban piszkálni kezdtem,hanem akkor kezdtem feszegetni a dolgot amikor kezdett elmaradozni a szex.Jó,lehet tulzásba vittem,és azt is elismerem,hogy nem mindíg tudtam a megfelelő hangnemben előadni a problémámat,sőt néha epés megjegyzéseket tettem,és nem mindíg a megfelelő szituban.(Mentségemre legyen mondva,kérdem én ,ki az aki egy ilyen szituban mindíg jópofát tud vágni a dologhoz?Az esetek 90%-ban igyekeztem.)Bár,ha ő társaságban viccelhet azzal,hogy nálunk csak karácsony,meg húsvét másnap van...Sajna elkövettem azt a hibát,hogy bosszúbol néha én is tettem bunkó megjegyzéseket a teljesítményére.Ezt el is ismertem.
De,-és ez volt a meglepi-kiderült,hogy ő már azt is piszkálásnak veszi,ha felveszek valami csini szexi cuccot,mert akkor úgy érzi,hogy teljesítenie kell.Meghogy az is zavarja,hogy nem lehet csak úgy odabújni hozzám,mert annak mindíg az a vége,hogy nyomulni kezdek,és hogy őt már a víz kiveri,ha a szerámához akarok nyúlni.(Erre legszivesebben azt mondtam volna,hogy mi van nálunk te vagy a csaj?Ez tiszta női duma,de inkább nem szóltam,mert nem akartam összeveszni).
De elismerte,hogy ez így tényleg nem jó,és hogy ő is meg akarja oldani a problémát,de megkért rá,hogy ne piszkáljam ezzel,és ha akkor se akkor elmegy a dokihoz.(kötve hiszem)
Nekem az egészről viszont az a véleményem,ez csak arra volt,jó,hogy mostmár egyáltalán ne kelljen semmilyen szinten beszélni a dologról,mert mostantól ha megemlíteném,rögtön lehetne azzal jönni,hogy megbeszéltük,hogy nem piszkálom.De mindenesetre én kételem,hogy az lenne a dolog megoldása,hogy én kinyult pólóban macigatyában járok otton(mert ha normálisan felöltözök,az már jujj kezdeményezés),és úgy csinálunk mintha minden rendben lenne.De egyvalamit azért most meg fogok tudni,hogy mikor jut eszébe magától:-)))Mostmár úgyis mindegy ,és tényleg kiváncsi vagyok rá.De gyanítom az időtartam hosszúságat erősen tart a végtelenhez...Már csak azt nem tudom,hogy meddig birom ki úgy,hogy ne látszon rajtam az elsárkányosodás:-)))))
 
Válasz | 2011-06-17 | 10:37
de nem vágyik rá a párja.
Így cáfolható az, amit írtatok, miszerint csak megfelelő izgalom, vágy , bizsergés, másik megkívánása kell hozzá.

És egy bizonyos izgalmi szintig én is eljutok.
Válasz | 2011-06-16 | 20:03
Ha jól emlékszem, Márk33 olyasmit írt (régebben), h ha összejön a szex, akkor nagyon nehezen, de beizzítható a barátnője. Azaz sok "munka", de fel lehet lobbantani a vágyat, csak ehhez sok idő kell....tehát én úgy értelmezem, h ritkán, de felizgatható nagy nehezen...tehát elér egy bizonyos izgalmi szintig és így érthető az orgazmus.
De ha rosszul emlékszem, majd Márk33 kijavít :)
Válasz | 2011-06-16 | 20:01
és az vajon frigidségnek számít, ha nem kívánja a szexet, de van orgazmusa.
Mert egyébként a párod egyszerűen csak frigidnek tűnik..ill. az.
 
Válasz | 2011-06-16 | 19:59
nekem 2 naponta pont jó lenne, esetleg nyaraláson, mikor az ember pihentebb naponta is, de különben heti 3-4 minőségi szenvedélyes spontán szeretkezéssel bőven beérem. "

: )

mi pl azért szeretkezünk kevese, mert ni ncs sikerélményünk, orgazmusom.

De még mindig nem értem, ha Anthico, Gyöngykagyló is azt írták, ha nincs a nőnek vágya, nem bizsereg, akkor nem is lesz orgazmusa.

Akkor a te párodnak hogyan van, ha egyáltalán van, ha nem is kíván meg téged, nem vágyik rád?????
Válasz | 2011-06-16 | 09:04
@Neked lesz folyamatos kínlódás a szexuális életed amiatt, hogy a nő, akit szeretsz, lehet, soha nem tudja olyan mértékben éreztetni Veled a vágyát, mint amennyire Neked szükséged lenne valaha is.@

Itt van a kutya elásva, nekem folyamatosan sérül az önbecsülésem, a férfiasságom, mivel nem látom a vágyódást, sőt ha én vágyodom, akkor az is sokszor falakba ütközöm.

Ami a fura, hogy nálunk a szeretet, pedig teljesen rendben van. Barátnőm sokszor sír, hogy ő akarná, élvezi is, de enem tudja irányítani a testét és a szervezete nem reagál.

Mondjuk legútóbb a pszichó is azt mondta, nem tud mit mondani és nem érti.....

Na bumm. Azt hiszem eddig a mondatáig eljútni olyan 150.000 Ft-ba fájt..... :D

De tudok rajta nevetni, most még.

Még annyit hozzátennék, hogy nincsenek extra igényeim, tehát nem az a fajta vagyok, aki napjában többször is kívánja a szexet, nekem 2 naponta pont jó lenne, esetleg nyaraláson, mikor az ember pihentebb naponta is, de különben heti 3-4 minőségi szenvedélyes spontán szeretkezéssel bőven beérem.

Ez ebben a korban meg tök normális, ráadásul ez az a szint, ahonnan van később mit leadni, ahogy az évek tova szállnak.....
Válasz | 2011-06-15 | 20:33
Igen az segít. Szép napot neked is!
Válasz | 2011-06-15 | 20:22
Szerintem egyszerűen vannak olyan férfiak és nők, akik beérik vagy beérnék meglehetősen kevés szexuális élettel is - max. a párjuk "miatt mennek bele" valamivel több szexbe, mint, amennyi a saját igényük lenne - de az utóbbinak meg nem sok érzelme van. Az ilyen típusú embereknek szerintem a személyiségük ilyen, ők ilyen ridegebbek, nehezebben felizgathatóak, még lehet, hogy orgazmushoz is eljutnak, ha szexre kerül sor, de maguktól nem "jár nagyon" a szexen az eszük, nem nagyon érdekli őket, szinte még el is lennének nélküle. Az ilyen típusú embert megváltoztatni nem hinném, hogy lehet, és egy szenvedélyes típusú férfivá vagy nővé "változtatni".

Ahogy régebbi hozzászólásodban írtad, hogy milyen egészen más típusú barátnőid voltak a jelenlegihez képest - talán olyan típusú nő illik hozzád, mert így elképzelhető, hogy csak Neked lesz folyamatos kínlódás a szexuális életed amiatt, hogy a nő, akit szeretsz, lehet, soha nem tudja olyan mértékben éreztetni Veled a vágyát, mint amennyire Neked szükséged lenne valaha is.
Válasz | 2011-06-15 | 20:02
De, ha úgy általában nem is jön minden együttlét egy férfinél "a Szívből", akkor is, egy férfinek kellene lennie annyi szexuális késztetésének, hogy - ha másért nem is - magáért a szexuális örömért szeretkezik. Szóval szerintem az ilyen férfinél, mint Hajnalleány férje valahol a férfi nemi hormonokkal (is) baj lehet, lehet alacsony a tesztoszteron szintje eleve, ami miatt nem is érez késztetést sem a szexuális együttlétre, másrészt pedig túl konok és büszke ahhoz, hogy belássa, hogy problémája van, amire segítséget lehet(ne) kérnie.
Válasz | 2011-06-15 | 19:05
ha a pszichomókus nem segít, akkor mi segíthet, vagy ki???
Talán ti a "ti terápiátok" ?
Válasz | 2011-06-15 | 16:46
Az "adomány" szextől undorodom én is.
Válasz | 2011-06-15 | 16:38
Márk, a te "férfiasságodnak" ehhez nem sok köze van. Ő egy másik világban él jelenleg, mint te. Az ő világa vágy nélküli és ezen a te férfiasan meredező jogarod sem változtat, mert olyan ilyenkor a szexről mesélni az ember lányának, mint a vaknak a fehérről. Ha még fogalma is van róla, valahogy az egy másik világ része.
Őt kell kisegíteni ebből az állapotból, nem pedig titeket. Ha ő is érzi majd, hogy az alfele élni kezd, akkor újra eljön az aranykor és újra egy világban fogtok élni. Jelen pillanatban csak a saját frusztráltságodat növeled az erőlködéssel. Számára most nincsenek színek...
A pszihomókusról pedig csak annyit, hogy kár az időt vesztegetni rá ebben az esetben. Az ottani kudarc sajnos borítékolható. Ő sem tud színeket beszélni a kedvesed hasába.
Azért jó, ha ezt az utat is kipróbáljátok, mert így még jobban fogjátok értékelni az igazi eredményt.
Válasz | 2011-06-15 | 16:31
Az ilyen együttlét nem a Szívből jön. Ez valóban "könyöradomány".
Az ilyen esetben tényleg látszik a szeretet hiánya...
Nem a szexuális öröm hiányzik legjobban az ilyen kapcsolatokból, hanem a szeretet.
Válasz | 2011-06-15 | 15:28
Ezt én nem tudom de el lehet élni azt az állapotot, hogy legyen bizsergés, csak nagyon-nagyon nehéz.

Amúgy azt mondják, hogy a vágynélküliség nehezebben kezelhető, mint az orgazmus kézség hiánya.

Persze ez rajtad nem segít....
Válasz | 2011-06-15 | 15:05
"érintésem semmit nem vált ki."

de akkor hogy a túróba van neki orgazmusa????

(hisz nekem azt írták a többiek, ha nem érzek bizsergést, nem kívánom, nincs vágyam, akkor orgazmusom sem lesz az életben sem.)

Mellesleg a szex. pszichol. szerint a bizsergés sem tart örökké !!!
Válasz | 2011-06-15 | 13:51
Köszönöm a felajánlásod, lehet fogunk is vele élni.

Egyelőre még megyünk kicsit a mostani úton.

A pszichó is azt mondja, hogy örüljek és fogadjam be az "adomány" szexet is.

De a lekemnek az nem elég. Férfiaságomon esik csorba, ha az imádott és kívánt nőn érintésem semmit nem vált ki.
Válasz | 2011-06-15 | 13:35
Hát nemtudom.Azért lehet érezni az együttléten,ha az csak "könyöradomány-szex"."
A menjen már el aztán hagyjon már engem végre békén.Ezt meg nehezen tudja a szerelem megnyilvánulásaként felfogni az ember.Én is látom a férjemen ha netán össze is jön az együttlét,utánna halál boldog,hogy na akkor most megint le van tudva a dolog kb 3 hétre.Ja és kb 2 perc alatt letudja az egészet,puttyog rajtam mint egy darab fa és kész.
Válasz | 2011-06-15 | 13:28
"A tököm tele van már ezzel az egésszel, a szex a szeretkezés valaha a legszebb dolog volt az életemben, mára a legnyomasztóbb, legérthetetlenebb, legflusztrálóbb dologgá nőte ki magát. Valaha a nem tökéletes kapcsolatokat is egyben tartotta, mára a majdnem tökéletest is elviselhetetlenné teszi. "

Én is pont ugyanígy érzek.Szórol-szóra.

De a problémátokra visszatérve én csak akkor fordulnék(fordultam volna) pszichológushoz,ha a biológiai okokat(depressziót is ideértve) előbb kizárták a megfelelő szakemberek.
Válasz | 2011-06-15 | 13:17
Nekem is ez a tapasztalatom a pszichológussal, aki az esetek nagy többségében azért választja ezt a pályát, mert megoldást keres a saját defektjeire. Ha megtalálná nem is lenne ezzel gond...
Márk, szerintem a Hagyományos Kínai Orvoslás tud megoldást a bajotokra. Ez az eset a hiányos Yang állapot tipikus példája. Nem hiszek a lelki problémákban. Ha igaz lenne a tizenévesek vágy nélkül éltek volna mindig. Ott aztán vannak lelki problémák, de vágy is :-))
Ha ilyenkor a párod együtt van veled az nem adomány, hanem a szeretetének a jele. A nők Szívvel szeretnek. A nemi vágy viszont a hormonoktól függ.
Szóval a bajon lehet segíteni, ha az orgazmus készséggel nincs baj.
Ha érdekel a megoldás, keress meg!
Őszintén kívánok szép napokat nektek!
Válasz | 2011-06-15 | 13:11
Van, hogy a gyerek, az anyagiak, a megszokás, a társadalmi elvárás, a család stb. , olyan kötelet jelent, ami bonthatatlannak látszik. Manapság még egyedül is nehéz megtartani, amit összegürcöl az átlagember, nemhogy még gyereket is nevelve. Ha a páromtól válni akarok, az sokszor az anyagi, erkölcsi, érzelmi ellehetetlenülés rémével is jár.
Viszont csak lakva ismeri meg az ember a másikat.
Ördögi kör.
Válasz | 2011-06-15 | 12:19
Én egy dolgot ajánlok az ilyen kapcsolatban élőknek: gondolkozzanak el, h egy olyan emberre akarnak éveket pazarolni vagy egy egész életet leélni, aki úgymond nagyban tojik a másikra?
 
Válasz | 2011-06-15 | 11:32
Nos már én is gondoltam erre, mivel azt már rögötn az elején tisztáztuk, hogy orgazmus van, esetenként 2x ritkán 3x is, de ennek ellenére vágy szinte nulla.

Csak a pszichó is azt mondja, hogy az esetek 90%-ban lelki eredető a vágy hiánya.

De mostmár egyre inkább azt gondolom, hogy lehet fizikális előzmény is.

Amúgy a pszichó is cseszheti, ha ennyi idő útán krédezi meg, hogy egyáltalán szed e a barátnőm fogamzásgátlót. Tehát csak most merült fel benne a hormonális \"zavar\" lehetősége.

A tököm tele van már ezzel az egésszel, a szex a szeretkezés valaha a legszebb dolog volt az életemben, mára a legnyomasztóbb, legérthetetlenebb, legflusztrálóbb dologgá nőte ki magát. Valaha a nem tökéletes kapcsolatokat is egyben tartotta, mára a majdnem tökéletest is elviselhetetlenné teszi.

Esetünkben azért rosszabb, mert akarjuk mindketten, de mégsem tudjuk megoldani.

A kényszer, meg jól van segítek rajtadtól, meg nem, hogy megnyugodnék, hanem undorodom.

Nekem nem kell adomány, nekem az kell továbbra is, hogy lássam a másik szemében a tűzet a szenvedélyt.

MInden adomány szex, jobban elkedvetlenít. Hiába nyomja a hülye pszichó, hogy a nők szeretnek adni, csak úgy is.

De nekem ne adjon csak élvezze a dolgot, akkor nem adomány lesz, hanem imádja majd csinálni. A kettő nagyon messze van egymástól.

Érteni ezt talán nem is lehet, ezek érzések. AMIket befolyásolni nagyon nem lehet.
 
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 »

Témakörök

Friss

Egy megbízható hormonmentes fogamzásgátló módszer

A nyitott kapcsolatokról

Kapcsolódó cikkek

Kudarc ellen pirula?

Potenciazavarok

Fórum

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2021-06-26 - 08:04

Anális szex
2021-06-01 - 10:16

A méret a lényeg?
2021-05-13 - 02:49

Maszturbálás
2021-05-04 - 15:09

Homoszexualitás
2021-03-28 - 18:47

Szüzesség elvesztése
2021-03-12 - 14:56

Beszélgetünk
2021-02-21 - 23:21

Hűtlenség, megcsalás
2021-02-18 - 00:43

Orális szex
2021-02-08 - 21:24

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2020-12-07 - 06:15

A terhesség első jelei
2020-09-17 - 16:25

Nemi betegségek
2020-09-15 - 17:08

Erotikus játékok
2020-09-13 - 03:17

Segédeszközök
2020-09-13 - 03:17

Merevedési zavarok
2020-08-18 - 09:53

Társkereső oldalak, vélemény
2020-08-07 - 05:35

Láb, harisnya és tűsarok
2020-06-19 - 22:24

Biszexualitás
2020-04-29 - 10:56

Női orgazmus
2020-03-08 - 20:29

Barátság extrákkal
2020-03-03 - 09:05

Szexuális nevelés
2020-03-03 - 03:08

Pornográfia
2020-02-04 - 16:43

Menstruáció
2019-10-13 - 19:11

Nők szexuális problémái
2019-08-06 - 23:37

Szex különleges helyeken
2019-07-17 - 16:01

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41