szexualitas.hu logo

Regisztráció | Belépés

főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Merevedési zavarok


Új hozzászólás

Válasz | 2011-04-11 | 14:12
Boldog vagy? Érzelmileg? Minden szempontból? Vagy csak ki vagy elégítve? Mert nem ugyanaz a kettő?
Akkor érzed ezt, mikor a szeretőddel vagy, vagy állandóan, mikor a férjeddel is vagy?
Ha viszont érzelmileg, testileg-lelkileg érzed ezt a boldogságot, az valószínűleg már azt jelenti, h érzelmileg is a szeretődhöz kötődsz...
Válasz | 2011-04-11 | 14:09
"És sajnos nem mindenki akar változtatni, és szánja magát rá a változtatásra."

Ez kicsit úgy hat, mintha ezek után joga lenne félremenni, h pótolja a hiányt a szexből.
Kegyetlen vagy nem...ha az egyik fél nem akarja azt a kapcsot rendbe hozni, akkor annyit is jelent a számára. Itt már teljesen a másikon múlik, h tűr-e, félremegy-e (amivel max tünetek lesznek kezelve, de a probléma semmiképp), vagy végleg kilép a kapcsolatból.

Én azt próbáltam pár hsz-szel lentebb is sugalmazni, h ha a férj tojik a feleségre szexuálisan, akkor nemcsak a szexben érezhető ez. Olyan nincs (vagy én nem tudok olyat elképzelni), h a szexben önző, nem érdekli a felesége, az élet más területein meg gondoskodó, bókoló, szeretgető, bújós, törődő. Mármint h az ágyban ilyen szemét, amúgy meg egy szerető férj, aki oda meg vissza van a feleségétől...csak ezt nagyon nehéz belátni. Ezért hiszik azt sokan, h "csak az ágyban olyan, amúgy jól megvagyunk"...miközben amúgy se érzi azt a fokú szeretetet, szerelmet, kötődést, csak könnyebb a szexre fogni, csak azt meglátni.
Aztán félremegy, a p*ncija megkapja, amit akar, de ennyi. Ugyanúgy a férjével marad, aki már nem foglalkozik vele. De majd pár év múlva ezt is észreveszi...vagy nem....
Válasz | 2011-04-11 | 14:05
Márk örülj neki h megtudtátok beszélni és változtatni tudtatok rajta :) sajnos az én férjem nem akar változtatni rajta ezt megis mondta nekem, hagyjam békén ezzel a témával kapcsolatban tudod milyen szarul esett nekem mikor állandoan elutasitott azt mondta neki igy jo ahogy van ő nem fogja a dokinak mondani nem fog elről beszélni tudom h kényes téma de aki szereti a párját azért mindent megtesz de most is azt irom h elsősorban maga miatt az ő egészsége miatt kéne tenni valamit mivel erre van gyogymod.Nem akartam megcsalni de hidd el nem bántam meg semmit eszemben sem jutott volna de már nem birtam tovább ami bennem zajlott és most nagyon boldog vagyok nem szép h ilyen áron de ez van.szép napot
 
Válasz | 2011-04-11 | 13:56
Mondjuk annyi, hogy én egy időútán elunva a szenvedést, azt kondtam, vagy rendbe tesszük, vagy tuti vége lesz, mert ez csak boldogtalansághoz vezethet.

Ráadásul, mindkét fél boldogtalan lesz, mert ne mondja nekem senki, hogy ebben a kapcsolatban a férj boldog....

Mondjuk anyuka is segíthetett volna, szeretőt keríteni, azt tartani, ha nem is a legkönnyebb, de mindenképpen könnyebb út.
Válasz | 2011-04-11 | 13:34
"nálunk az asszonyka nem akarta elég sokszor elég intenzíven."

És nagyon nehezen értette meg, hogy ezzel bízony az egyébként stabil jó kapcsolatunk alapját ássa."
Te írod, hogy nálatok az "asszonyka"" nem értette meg a problémát, "nem akarta elég sokszor elég intenzíven." -
Katesznél és a férjénél pedig a férje nem akarta, nemhogy "nem elég intenzíven", hanem egyáltalán, ráadásul mondjuk évekig.
És sajnos nem mindenki akar változtatni, és szánja magát rá a változtatásra.
Válasz | 2011-04-11 | 09:54
Mondjuk nem értem mit nem lehet ezen felvállalni.

Meg hálistennek vannak manapság már erre megfeleő gyógyszerek.

Azt nem fogja, hogy anyúnak jogos igénye van, és emiatt tönkremegy minden.

Mondjuk én a másik oldalon vagyok, nálunk az asszonyka nem akarta elég sokszor elég intenzíven.

ÉS nagyon nehezen értette meg, hogy ezzel bízony az egyébként stabil jó kapcsolatunk alapját ássa.

Mondjuk nem könnyű belátnil, hogy valamiben nem vagyok jó, valamit nem jól csinálok.

Én is változtattam ő is, most jobb irányba haladunk, minnél korábban szánja rá magát az ember a változtatásra annál könnyebben megy, és minnél később annál nehezebb lesz.
Válasz | 2011-04-08 | 22:51
Ezt jó, hogy felveted. Vajon hány férfi vállalá fel emelt fővel, hogy igen, engem a feleségem azért hagyott el, mert nekem már évek óta nem áll fel a farkam. Mert úgy lenne erkölcsös, ugye ne kényszerítsünk hazugságokba másokat, nem? Vagy hazudja azt a feleség puhány férjét óvva, hogy háááááááát elhidegültünk...
És tökre tudom, miről beszélek, mert nekem nem volt más választásom. Látták az "otthoni feszültséget" az arcomon. A posástól a "kollégákig" mindenki, és persze rá is kérdeztek. Én meg nyílt tekintettel válaszoltam is. Kiváncsi lennék, hány impotens bírná ki szemlesütés nélkül.
Válasz | 2011-04-08 | 14:54
... jav.: "családi béke ára"
Válasz | 2011-04-08 | 14:54
Egyébként meg, - bár lehet, hogy nyílt és "becsületesnek, erkölcsösnek" mondható verzió lett volna az, hogy bejelented Férjednek, és az egész rokonságnak, hogy "most ekkor és itt vége, mert x éve nem hajlandó, nem képes nemi életet élni..." - sokan ezt még ma is úgy értékelnék, hogy a "feleség igenis tűrje el, hogy mondjuk x ideje nincs semmi, mert az ugyan milyen már, hogy nem elégszik meg ezzel meg amazzal...".
Persze, erkölcsileg lehet "marasztalni", de Isten bizony, ha én ilyen helyzetben lennék, akkor nekem is fel lenne adva a lecke.
És igenis egyfajta ragaszkodás is kell ahhoz, hogy Katesz a férje mellett maradjon, és ha ilyen módon is, de kitartson mellette. Huszonév házasságot - annak rengeteg pozitív (de persze negatív) emlékével egyáltalán nem olyan egyszerű felrúgni, nem beszélve a gazdasági közösségről.
A férje szerintem nagyon is sejti, hogy mi a "csalási béke ára", Ő is tudja, hogy a "békesség"-nek ára van. De lehet, hogy még mindig elfogadja ezt, mintsem bevallani a huszonéves "gyerekeiknek", és a családban, barátoknak mindenkinek..., hogy Ő bizony "nem képes", meg nem is akar. Mert ezt bevallani úgy tűnik, hogy "mindennél rémesebb"...
Válasz | 2011-04-08 | 14:12
Szerintem egy megcsalásban mindkét fél valahol "áldozat"..., most lehet azt mérlegelni, hogy ki lépett előbb (vagy utóbb) valamilyen módon, de akkor is mindkét fél felelős azért, ha egy kapcsolatban bármi megromlik. Az ok- és okozat keresgélése meg nem is mindig annyira könnyű, mint amilyennek külső szemlélőknek látszik.
Válasz | 2011-04-08 | 12:38
Ebben viszont egyetértek veled.
Válasz | 2011-04-08 | 09:53
Tök jól összefoglaltad.

Most legútóbb ezt mondta a pszichó is, igaz nálunk a szex felől indult adolog, azaz annak nem megfeleő minősége lett kihatással a kapcsolatunkra.

Szóval mióta azon dolgozunk, hogy érzelmi részét is rendbe tegyük a kapcsolatnak a szexi is jobban máködik, mindamellett, hogy az azzal kapcsolatos eredeti problémákon is dolgozunk.

Tényleg nagyon jó, amit írsz, csak az ember belűlról nem mindig látja, vagy nem igen akarja látni.

És érzelmileg kihűlt kapcsolatban akkor is nagyon nem jó élni, ha különben nincs veszekedés
Válasz | 2011-04-07 | 20:49
"Ja azt meg végképp el nem tudja képzelni egyik sem,hogy ettől még igenis ragszkodhat az ember a párjához."

Kérdés, h mennyire jó dolog az egyoldalú érzelem? A nő szeretheti a férfit, aki viszont t*jik a fejére. Van, akiben ez nem öli meg az érzéseket, reménykedik, de ez nem fogja visszahozni azt, amit annyira szeretne. Ha az egyik fél részéről haldoklik és nem tesz semmit, h visszaállítsa a régi érzéseket, dolgokat, akkor nem kell sok ész, h az ember meglássa, ennek előbb-utóbb nincs értelme. Inkább húzzák az időt, szeretőt keresnek, stb...
Válasz | 2011-04-07 | 20:43
:-).Ja azt meg végképp el nem tudja képzelni egyik sem,hogy ettől még igenis ragszkodhat az ember a párjához.Nyilván te is annak örülnél,ha otthon helyrejönnének(jöttek volna) a dolgok.Megértelek,ha lenne kivel,lehet én is ezt csiálnám.(mert cskazért,hogy mindenáron legyen valaki azért nem kell,de ha lenne akivel tényleg vonzóduk egymáshoz szexuálisan..).De mindenesetre jobb mint altatót/nyugtatót szedni.Mert én ezt csinálom.Emiatt.Különben becsavarodnék.Simán megértem,ha valaki ezért alkoholista/drogos/gyógyszerfüggő,depressziós,neagyisten öngyilkos(!!!)lesz.És ilyenkor jönnek azok az esetek,hogy mondja a környezet nem értjük miért(lett öngyilkos/alkoholista /stb)olyan szépen éltek,mindenük megvolt....(Na ne ijedjetek meg,én nem akarok az lenni,csak mondtam).Meg valahogy megértem a házasságon belüli erőszakot is.Jól pofán vágom az asszonyt,azt megb---om,mert nemlétezik,hogy már egy fél éve minden este fáj a feje.
 
Válasz | 2011-04-07 | 20:41
Ez de szép! :) Minden nap meg*dg a Párom és ezért ne is pampogjak. Vagyis úgyse értem meg, mert...blablabla... Kicsit uncsi.
És az is, mikor valaki azon van, h próbálja igazolni, h náluk amúgy minden rendben van, cak éppen nincs szex. Aztán kiderül, h "jah, igen, azért mégsincs rendben minden, mert már ez kihunyt, az elmúlt, már szinte lakótársként élünk együtt" és társai.
Ezen amúgy mindig meg akad a szemem: amúgy minden rendben van.
Kérdés, h most mi számít "rendben"-nek. Az oké, h nincs veszekedés, képesek közös döntést hozni, stb, de ez lenne az, h jól megvagyunk? És most ez egyenlő azzal, h boldog is? vagy a boldogság nem fontos tényező? Nem veszekszenek, elvannak, mitn a befőtt és ez egy kapcsolat.

Sokan azt várják, h a kapcsolat teljes egészében "rohadjon meg", h rámondhassák, h ez így sz*r, ahogy van. Nem veszik észre, h már rég nincs szeretet, rég nincs vonzódás, törődés a másikkal, nincsenek meg azok a szeretetteljes gesztusok, azok a gyengéd csókok, bújások, bókok és még sorolhatnám. Sokan azt várják, h a tányér törjön, pofon csattanjon és akkor mondja csak rá, h az a kapcsolat megromlott. Szerintem mikor 2 ember elvan egymás mellett mindenféle különösebb összetartozás, szikra, erőteljes érzelmek nélkül, az is már egy meghalt dolog. Igaz, h nincs kiabálás, nincs lelki terror, de nem is boldogok.

Lehet szépíteni a dolgokat, de ha az egyik fél nagyban t*jik arra, h valami a másiknak fáj, rossz, ha a viselkedésével a végéhez sodorja a kapcsolatukat, akkor arra nagyon nem lehet rámondani, h boldogok, h megvan az a szeretet, összhang, az a bizonyos kapcsolat, törődés, figyelem, tisztelet...és ezek hiányában h szeretheti a másikat? Nagyon sehogy.

De ha valakinek megfelel az, h "nem veszekszünk, amúgy nincs gond, így jól elvagyunk" langyos kapcsolat, akkor fogadja is el, h a szex se olyan aktív...ahogy az érzelmileg is érezhető. Ja, de az más kérdés...mert ok, h a kapcsolat minden aspektusában átment egy lakótársi kapcsolatba, de a szexet elvárjuk, h olyan legyen, mintha minden rendben lenne, miközben nagyon nincs semmi rendben. Ez a furcsa hozzáállás szerintem. Ekkor jön az, h "nem kapom meg tőle, hát keresek mást, mert megérdemlem". Abba nem gondol bele, h semmilyen téren nem kapja már azt meg, amit addig, h talán már csak a képzeletében létezik az a férfi, akibe anno beleszeretett, h már csak az emlékeket vetíti ki, mintha még minden ugyanúgy lenne. Nem látja, h nagyon nincs már semmi rendben, nemcsak a szex.
Válasz | 2011-04-07 | 20:33
Szia Hajnalleány nem törödöm velük csak én legalább lemertem irni ami van :) Köszi h megértesz hidd el nem vagyok büszke magamra iszonyu lelkiismeret furdalásom van emiatt amit tettem teszek de akkor sem bántam meg ! Lehet azt bántam volna meg ha megsem teszem ! Most nagyon boldog vagyok!!!:) szép estét üdv:katesz
 
Válasz | 2011-04-07 | 20:33
Bár igaz,ki is felejtettem a szuper lehetőséget!A Nagyi biztos megosztaná velem a szobáját az idősotthonban:-DDDDD
 
Válasz | 2011-04-07 | 20:30
szóval dugok a csajommal
Válasz | 2011-04-07 | 20:29
Amúgy nekem se lenne hirtelen hová költözni.Apámmal nem tartom a kapacsolatot,Anyám egy panelgarzonba lakik a barátjával.Biztos nagyon kellenék oda harmadiknak,nem?Barátnőimnek van ált. párkapcsolata,sokan épp babáznak,ott se zavarnék ám ugye?90 ezer a phd ösztöndíjam,januárban lejár,nem tudom lesz-e utánna munkám.És én még nem is szólhatok nagyon,mert nincs gyerek...
 
Válasz | 2011-04-07 | 20:24
Ne törődj velük.Ezt csak az érti meg aki ilyen helyzetben van.Könnyű úgy ugrálni,hogy naponta megdug a pasim/csajom.Én elhiszem.
Válasz | 2011-04-07 | 16:54
Gúnyolódhatsz, azt nagyon szeretsz :)
Lentebb, több pontban reagáltam egy piszkálódó hsz-edre, amire végül nem jött semmi válasz. Ha elolvastad, akkor nem írnál ilyet :)

Röviden:
-problémák mindenhol vannak, de...(lentebbi hsz-emben kifejtem)
-erkölcs-nem erkölcs...nem erről van itt szó. Nem az erkölcsi mérce miatt nem lépnek félre egyesek, nem egy képzeletbeli törvénynek akarnak eleget tenni, ez belső indíttatás, szerelem-szeretet...ennyi.

A poén, h te kikéred magadnak, h ne tudjunk mi jobban semmit, mert... Közben meg tessék, te milyen hangnemben is jellemzed a mások életét? :)

Szép napot!
Válasz | 2011-04-07 | 16:47
Olyan nincs... Kezdem sejteni, hogy itt páran Wonderlandből írnak, ahol mindig süt a nap és mindenki mosolyog, ja meg persze 100%-osan erkölcsös.
Válasz | 2011-04-07 | 16:44
Elméletileg mindenki, aki végzett az elsősegély tanfolyamon tudja, hogyan kell egy leállt szívű embert a mentő érkezéséig életben tartani, aztán mégis halomra hallnak, mert élesben nem ugyanolyan egyszerű. Meg nem mellékesen nem csak egy forgatókönyv van, még akkor sem, ha Te csak egyfélét hallottál. De kár ezt folytatni. Felőlem legyen igazad a kis buksigban, attól nem fog visszafelé forogni a föld.
Valóban nem mondtad, hogy bűnöst KELL keresni, csak épp a nem tudom hányadik hsz-ban kifejted, hogy amíg nem csal a feleség, addig áldozat, utána meg a férj az áldozat :P
Válasz | 2011-04-07 | 16:35
Gige, arról nincs sztorid, hogy vki pl. elköltözött az ország (vagy világ) másik végébe, és nem tud csapot-papot otthagymi, mert akkor nem lenne hirtelen munkája? Nem mindenkit tud anyuci meg apuci eltartani, és nem biztos, hogy egyáltalán a szülők fenntartanak plusz egy szobát, hátha a kicsi fiúk/lányuk haza akar térni? A barátaimtól sem várhatom el, hogy fogadjanak be, ha útban lennék.
Meg az sem biztos, hogy magyar kis honunkban vki egyedül fenn tud tartani egy önálló albérletet. Keres mondjuk 70-90E Ft-ot, én 50 alatt nem igazán hallottam a környéken kiadó lakásról, aztán még a téli rezsi, oszt kajálj komám! Elfogadható albérlőtársat találni meg nem annyira egyszerű.
Nem szimplán csak a kényelemről, hanem a megélhetésről is szólhat a kérdés, szóval ne ítélkezzünk olyan elhamarkodottan, és ne vagdalóttunk már azzal, hogy én soha, de soha... Valószínűleg még hosszú az élet.
Válasz | 2011-04-07 | 08:56
Tudod, az az érdekes, h jó pár ember "takarózik" azzal, h pénz így , pénz úgy, és nem válik el....aztán 1-2-3-4-5-6 év múlva mégis meglépi, és akkor jön rá, de hülye volt, h ennyi évet elvesztegetett.

Előbb-utóbb úgyis szétmennek azok, akiknél tönkrement a kapcsolat. Ki az előbb-et választja, ki az utóbb-at.
Válasz | 2011-04-07 | 08:53
Akkor ezek szerint teljesen máshogy értelmezzük a kitartást. A te nézetedben ez azt jelenti, h otthon a férj, míg te mással d*gsz.
Jelenleg letojod a férjed, ő is téged és milyen csodálatos kapcsolat is ez :) Érdemes fenntartani a látszatot :)
Válasz | 2011-04-07 | 08:52
Én nem köveznék meg senkit.

DE ezek a dolgok tényleg nem ilyen egyszerűek.

Sokan gazdasági érdekből maradnak együtt. AZért az is milyen undorító már. Amúgy azt mondják a szakemberek, hogy a kölköknek sem jó ha így élnek együtt a szülők.

Én nem itélnék el senkit, mert egy kihült szar kapcsolatban élni retenet, és van akitől nem lehet szépen elválni, mert nem enged, nem tud boldoggá tenni, nyilván magát sem, de ragaszkodik hozzá.

Természetesen nem ez az ideális megoldás, de jobb, mint lassan becsavarodni.

Ne itéljetek el valakit, úgy, hogy még nem éltetek ilyen kapcsolatban.
Válasz | 2011-04-07 | 08:51
Javítanék...nőként elég nehezen lehetnék felszarvazott. Megcsalt-at akartam írni :)
Válasz | 2011-04-07 | 08:51
Igen kitartok mellette másban ,még akkor is ha mással / kefélek!/nem csak én tehetek rolla hogy ilyen helyzet alakult ki....Most viszont szárnyalok a boldogságtól:) Lehet majd egyszer te is leszel ilyen helyzetben és akkor megértessz engem!szép napot
 
Válasz | 2011-04-07 | 08:50
Még annyit, h lehet, h hihetetlen, h a mai világban még élnek olyan furcsa emberek, akik képesek hűségesek maradni. Igen, kis számban, de még vagyunk páran.
És itt most nem is arról van szó, h erőlködnénk, h ne lépjünk félre, h ez valami megfeszített munka lenne. Ez egy teljesen természetes dolog, egy természetes "velejárója" annak, ha szeretünk valakit.

Valóban beismerem, h manapság ritka az ilyesmi, mint a fehér holló. Én is 1 kezemen meg tudom számolni, h melyik ismerősről nem tudok valami félred*gásos esetet. Sőt, azt is megkaptam már, h ne kamuzzak, mert manapság mindenki félremegy, miért pont én ne mennék.
Engem egyszer, egy régi kapcsolatomban megcsaltak. Akkor amit ott éreztem, az nagyon rossz volt és ez még nagyon enyhe kifejezés. Nem tudtam, h sírjak-e vagy felpofozzam az exem, mintha nem kaptam volna levegőt sem, megállt az idő, megnyílt alattam a föld, stb. Ezek közhelyek, de ezekkel lehet legjobban elírni azt, amit felszarvazottként éreztem.
Párom mellett sosem éreztem azt, h képes lennék bármi megcsalásra. Főleg nem lennék képes ekkora fájdalmat okozni Neki, ilyen szinten megalázni. De nem ez tart vissza, hiszen a fő ok az, h szeretem. Túl idillikus ez? Túl rózsaszín? Túl mesébe illő? Lehet.

...és ilyenkor szoktak jönni a rosszindulatú megjegyzések, h "na majd 10-20 év múlva beszélj". Aki ilyeneket mond, az saját maga vezeti afelé a kapcsolatát, h 10-20 év múlva valami elromoljon. Aki eleve így áll hozzá, h 10-20 év múlva természetes, h már semmi sem lesz olyan, az egész egyszerűen (akár tudat alatt, de) meg is fogja mindezt valósítani.
Válasz | 2011-04-07 | 08:36
"A férjem mellett meg kitartok jobban rosszban egészségben és mi fontos a betegségben is"

Ezt most ugye nem írtad komolyan! :) Kitartasz mellette úgy, h mással kefélsz? :)
Válasz | 2011-04-07 | 07:36
Sziasztok Gige nyugodtan megkövezhetsz ha akarsz vagyha akartok nem érdekel, csak lehet h játszod itt te is a hüséges tipust de én nem harapnám meg érted a kisujjom az ilyen palik szoktak épp félre dugni mint te vagy, és adod itt az ártatlant !Tudod valaki bevalja valaki tagadja! A kutyás beszolásodrol meg csak annyit hogy lehet pont te leszel a falka vezér .Válni nem fogok és a /szeretöm/ sem A férjem mellett meg kitartok jobban rosszban egészségben és mi fontos a betegségben is akkor lennék szemét ha igy hagynám el bár nem olyan beteg h ne lehessen segiteni de ugy látszik neki meg igy kényelmes a hüségröl meg csak annyit hogy eddig az voltam de mostmár én is megérdemlek egy kis boldogságot a szex terén és ha igy akkor igy:szép napot
 
Válasz | 2011-04-06 | 22:47
Más eset, mikor egy pár az elején "kőbe vési", h mindenki mehet bárkinek az ágyába.
Azért ne vegyük egy kalap alá a nyitott és nem nyitott kapcsolatokat!
Válasz | 2011-04-06 | 22:46
És ha nincs szülő akihez mehetsz?És ha nem tudsz albérletet fizetni egyedül a fizudból?Vagy gyesen vagy,vagy tartósan munkanélkül?Mész az utcára koldulni?Esetleg kisgyerekkel?Mondani könnyű...
Válasz | 2011-04-06 | 22:43
Aha.Szóval akkor az én házasságom egy nagy nulla.Jó,hogy itt vagy és felvilágosítasz 10 év utánn.Amúgy baaszus hihetelen,de tényleg.Valakit az alapján megitélni megcsalja-e a házastársát.Nem ettől lesz "szar" ember valaki.Még akkor is,ha nekünk a férjemmel eről ugye más a felfogásunk.Tiszta középkor.Az,hogy néha máshol is dugunk kit érdekel,de ha bajban,betegségben stb magamra hagyna,na akkor azzonnal válnék(sztem ő is és igaza lenne).
Válasz | 2011-04-06 | 22:01
Honnan? Nézz körül a világban ember, nem ismerek olyan embert, akinek ne lenne legalább 3 sztorija arról, hogy ki és mikor tette szét a lábát vagy dugott félre.
Azért ne forgasd ki a mondandómat, cseppet sem mondtam, hogy itt bűnöst kell keresni bármiben is.
Válasz | 2011-04-06 | 21:59
Nem, inkább mennék vissza valamelyik szülőmhöz vagy albérletbe. Számomra ez egy olyan kérdés, ahol nem a kényelem a tét.
Válasz | 2011-04-06 | 21:35
Ezzel az utolsó mondattal nagyon egyetértek. Hiszen a nő elvileg valamikor igazán szerette (talán most is szereti), egyszer úgy döntött, h az a férfi lesz élete párja, vele akar majd közös jövőt.
A dolgok félrementek, megromlottak, de azzal, h másnak szétteszi a lábát a férfi mellett, azzal ezt az egészet teszi semmissé. Ha valaha tényleg olyan fontos volt számára az a férfi, akkor tegyen meg annyit, h megtiszteli (még) annyival, h lezárja az egészet.
Válasz | 2011-04-06 | 21:25
Ők a a semmibe is mennének, inkább mennének a fagyos utcára, de a becsületüket megóvnák :)
Válasz | 2011-04-06 | 21:24
Te mégis honnan tudod, hogy milyen megcsalni valakit? :)))

Én hülyeségnek tartom, hogy mindig keresni kell egy bűnöst, meg egy áldozatot. A házasságért KETTEN felenek, ugyanis nincs kijelölt egyszemélyi felős. Vegyük azt, hogy pl. házasság ellaposodik, egyik fél belejenti hogy vál, pedig a másik nagyon is jól érezte magát ebben a langyos pancsolkásban. A válni nem akaró fél teljesen tönkremegy a kapcsolat megszakadásába. Ilyenkor a váló fél a hibás, mert a másik tönkrement? Jajj, nem kell válaszolnod erre, tudom, az baromira más a ti megkérdőjelezhetetlen mércétekkel, meg amúgy is itt mindenki idióta rajtatok kívül, és a két makulátlan ifjú titán tudja csak a kinyilatkoztatást.
Válasz | 2011-04-06 | 20:53
Ez nem szentség kérdése, te is tudod jól. Egyszerűen csak tiszteletben tartom azt az embert is, akinek valaha egyszer azt mondtam, hogy szeretem.
Válasz | 2011-04-06 | 20:49
Megkövezni, ugyan már. Nem csak nőkről van szó, a hűtlen férfi is ugyanolyan becstelen szutyok.
Válasz | 2011-04-06 | 20:47
Na majd megnéznéném kb 10 év múlva ilyen ilyen szent lennél-e amikor a gyestől beszáradt feleséged már egy éve nem akar veled kurni,de ott a kisgyerek,a közös lakás stb.
Válasz | 2011-04-06 | 20:41
Tudod mit?Jól teszed!
Válasz | 2011-04-06 | 20:39
Aha.Értem.Hamár itt tartunk megkövezni nem kéne a hűtlen asszonyokat szerintetek?
Amúgy meg úgy látom,itt mindenkinek van annyi manija aki ilyeneket írkál,hogy rögtön tundna hová költözni,el tudná magát tartani egy fizetésből,ha még gyerek is van arról már ne is beszéljek...
 
Válasz | 2011-04-06 | 20:34
Na ne nevettesd már ki magad. Igen, jogosan lenne a férj kibukva rajta teljesen jogosan és miért? Hisz miről is szól egy házasság vagy maga a párkapcsolat? Arról, hogy hűségesen kitartasz a választottad mellett, szeretetben, békességben, egészségben és haragban, harcban és betegségben is. Ha pedig annyira szenvedsz és annyira rossz neked, akkor az egyetlen épeszű út arra, hogy mindettől megszabadulj, az a válás. Ha már tényleg mindent megtettél és tényleg mindent megpróbáltál, de semmi sem használt, akkor egyszerűen el kell válni, mert aki nem akarja, hogy megmentsék azt nem lehet megmenteni. Azzal viszont nem mentesz meg semmit, ha egy szembejövő ipsének szétdobod a lábadat, hogy tessék elhanyagolt feleség vagyok tessék engem megrakni végre. Mert ezzel csak saját magadat alázod le a sárga földig, aprópénzre váltod a becsületedet és a tisztességedet, amit utána már az életben nem szerzel vissza és kísérteni fog téged amíg élsz, hogy igen megtetted. Ami a legrosszabb pedig, hogy a kapcsolatod úgyis zátonyra futott már régen, tömködheted a réseket továbbra is, hogy elodázd az elsüllyedését, de úgyis a tenger fenekén köt ki, mentsd a menthetőt, válj el és keress olyan férfit, aki megbecsül. A legrosszabb pedig az egészben az (aki falusi, az biztos ismeri) az a kutya, aki egyszer rákapott a csavargás ízére, az többet nem szoktatható le róla az életben, csak láncra verve és kennelbe zárva lehet kínozni. Az ember ugyanilyen, ha egyszer megtudod, hogy milyen megcsalni azt, aki szeret vagy szeretett téged, akkor onnantól bármikor képes leszel újra és újra megtenni, mert már járható úttá válik. Csak saját magadra aggatsz ezzel pecsétet. Van, akinek ez megéri, mit lehet rájuk mondani? Hulljon a férgese.
Továbbra is azt mondom, hogy amíg a szíved úgy tartja, hogy érdemes, addig tarts ki a férjed mellett és könyörögj a változásért. De, amikor már nem bírod tovább mellette, akkor állítsd válaszút elé, közöld vele, hogy el fogod hagyni, mert nem bírod tovább és ha akkor sem fog észbe kapni, hogy elveszíthet, akkor ott nincs mit megmenteni sem, ekkor pedig válj el, ha viszont rendbe jön a kapcsolatotok, akkor gratulálok. De, ha az erkölcstelenség útját választod, az már a te sarad lesz onnantól és hiába fogsz kapaszkodni majd az indokokba a férjed előtt, amikor kitudódik, hogy mit tettél, ott bizony te leszel a bűnös és ő az áldozat. Mert jelenleg most te vagy a szenvedő fél és ő egy pocsék-pancser férj, aki se a feleségével se a tulajdon testével-egészségével sem törődik.
Válasz | 2011-04-06 | 20:09
Úgy látszik, nehéz megérteni azt, amit Gige és én is próbálom felvázolni: ha sz*r a kapcs, el kell hagyni, nem felszarvazni és aztán sipítozni, h lek*rvázza a férj.

Ha annyira de annyira semmi sincs már a 2 ember között, akkor lépjen a nő, ha tényleg nem érzi jól magát a kapcsolatban. tegye meg és aztán tiszta lappal kezdjen el másokkal randizni, szexelni. A legundorítóbb, ha kényelmes lévén nem lép ki a kapcsból, csak panaszkodik a másikra, majd keres magának egy pótlékot és úgy állítja be, h neki ez jár. Szó se róla, jár mindenkinek a boldogság, de most úgy, h mással k*fél, míg otthon meg a férje van?
Válasz | 2011-04-06 | 19:37
Hát elég vicces lenne,ha még a férj lenne felháborodva....Már miért is lenne jogosan kibukva?Ha valaki éveket vár rá,könyörgött,hogy legyen már valami,de az meg szart rá.Na nemár az asszony legyen a hibás!Ha ezek a pasik el akarják ásni magukat felőlem tegyék(a férjemmel együtt) de egyedül ha lehet!
Válasz | 2011-04-06 | 19:34
Ja 20 évvel fiatalabb anyuka:-)Nem rossz.Hát előbb-utóbb tuti mással(hogy mellette,vagy utánna az már más kérdés)Merthát ugye nem vagyok én apáca....:-)(Csak hülye..?)
Válasz | 2011-04-06 | 12:46
Elég abba belegondolni, hogy Hajnalleány főz-mos-vasal-takarít rá, vagyis van egy külön bejáratú anyuka otthon neki és még indoka is van rá, hogy miért nem kell lefeküdnie vele. Ő elmegy dolgozni, visz haza pénzt, a többi meg felesleges színjáték. Legalábbis neki. Nade vajon Hajnalleány is katesz útját követi majd és mással fogja magát keféltetni a férje helyett?
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 »

Témakörök

Friss

Egy megbízható hormonmentes fogamzásgátló módszer

A nyitott kapcsolatokról

Kapcsolódó cikkek

A férfiak leggyakoribb szexuális problémái

Karrier vagy szex?

Fórum

Homoszexualitás
2021-03-28 - 18:47

Szüzesség elvesztése
2021-03-12 - 14:56

Beszélgetünk
2021-02-21 - 23:21

Hűtlenség, megcsalás
2021-02-18 - 00:43

Orális szex
2021-02-08 - 21:24

A méret a lényeg?
2020-12-26 - 11:35

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2020-12-07 - 06:15

Maszturbálás
2020-11-05 - 11:07

A terhesség első jelei
2020-09-17 - 16:25

Nemi betegségek
2020-09-15 - 17:08

Anális szex
2020-09-13 - 03:21

Erotikus játékok
2020-09-13 - 03:17

Segédeszközök
2020-09-13 - 03:17

Merevedési zavarok
2020-08-18 - 09:53

Társkereső oldalak, vélemény
2020-08-07 - 05:35

Láb, harisnya és tűsarok
2020-06-19 - 22:24

Biszexualitás
2020-04-29 - 10:56

Női orgazmus
2020-03-08 - 20:29

Barátság extrákkal
2020-03-03 - 09:05

Szexuális nevelés
2020-03-03 - 03:08

Pornográfia
2020-02-04 - 16:43

Menstruáció
2019-10-13 - 19:11

Nők szexuális problémái
2019-08-06 - 23:37

Szex különleges helyeken
2019-07-17 - 16:01

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41