Merevedési zavarok

Azt elhiheted, h nagyon de nagyon de nagyon de nagyon kevés férfi fog ezek után változtatni a kapcsolatán. Előbb rúgja ki a nőt, minthogy megbocsásson neki, rájöjjön, h önző volt és ismét maximális bizalommal iránta kezdje el felépíteni a kapcsolatát. Ez mese. Még ha tényleg együtt is maradnak, az az "eredeti, mély" bizalom soha nem fog visszajönni, soha.

Mellesleg nem kell azt gondolni, h ha a férfi lép félre hasonló helyzetben , akkor ő a nagy macsó, meg menő, meg joga van, stb. Én speciel ugyanígy vélekedek egy félrelépő férfiről is, mint a félrelépő nőről.

Némelyik férfinek lehet, olyan jellegű "pofon" kell az élettől, hogy "észhez térjen", és ráébredjen a tehetetlenségére (a szó minden értelmében), hogy a felesége más férfivel létesít kapcsolatot, mert Ő nem akar neki megadni dolgokat, amitől egy nő nőnek érzi magát. Lehet, ilyen "tapasztalatok" kellenek egyeseknek ahhoz, hogy "világosan lássanak".
Márpedig Katesz esetében a férfi igenis nem akart megadni dolgokat, lusta volt ahhoz, hogy tegyen bármit is, azért, hogy javuljon a helyzet.
A másik, hogy hasonló esetben sok férfi így vagy úgy máshol kereste volna a szexuális örömöket (amit még a mai társadalom is többé-kevésbé helyesel), míg egy nő esetében még mindig ott tartunk, hogy a "nő ilyen-olyan kurva... stb.", azért, mert vannak szexuális igényei. És a szexuális igény nem mindig egyezik az érzelmi egyéb igényekkel egyik félnél sem, ezt meg sokan szeretik elfelejteni.

Kérdés, h melyik a jobb...sok-sok évig kínlódni egy rossz kapcsolatban, kínozni a gyerekeket VAGY fájdalmasan pontot tenni az egész végére és megadni az esélyt a család összes tagjának, h másképp, mással boldogak legyenek?

Mondjuk ezt nekem kár mondani..., mert én, amint láttam felrúgtam mindent, és egy alig 2 éves kisgyerekkel hagytam mindent..., amikor láttam, hogy nem működik. De itt hozzá kell tennem, hogy nem állt mögöttünk huszonév házasság, és gazdasági egység (ház stb.), meg nem mindenki egyformán "bátor". Én azt is látom, hogy törvényes válás esetén is igenis sérül valamilyen szinten mindenki, ezt nehéz kivédeni, hogy ne így legyen.

Mindent meg lehet magyarázni és indokolni, ez a mai világ ilyen. :) A vége úgyis válás lesz, nem lett volna egyszerűbb tisztán és világosan elválni miután már látta, hogy javulás már nem lesz csak romlás? Inkább megindokoljuk a felszarvazást. :) Naná!

"de a gyerekeknek igenis szükség van valamilyen módon mindkét szülőre, hogy jelen legyen az életükben. "
Az én véleményem az, h sokan itt rontják el. Azt mondják, h a gyereknek szüksége van arra, h legyen apja és anyja és így inkább együtt maradnak. Én nem vitatkozom ezzel, de nem mindegy, h egy veszekedős kapcsolatot lát a gyerek mintaként, ahol nincs meg a tisztelet, szeretet a szülők között. Az ilyen az én szememben egy "beteg" kapcsolat, és hiba azért is erőltetni, h a gyereknek meglegyen mindkét szülője.

Én nem mondtam, hogy maradjanak együtt..., sőt szerintem előbb-utóbb szét fognak menni, vagy így vagy úgy..., csak ez a szétmenés nem megy máról holnapra.
És egyáltalán nem olyan egyszerű, éppen azért, ha már gyerekek is vannak, akkor - azon kívül, hogy a gyerekek szenvednek a szülők "marakodását látva" -, de a gyerekeknek igenis szükség van valamilyen módon mindkét szülőre, hogy jelen legyen az életükben. Sok férfi meg sok nő igenis ettől is fél..., hogy egy válás esetén milyen szerep jut majd neki a gyereke életében, akkor, amikor neki mondjuk csak a "vasárnapi apuka" szerep fog jutni...

Szóval a megoldás, h maradjanak együtt?
Ha van gyerek, elég sokat szenvednek egy ilyen családban. Még ha a szülő azt hiszi, h a gyerek előtt eljátszák, h minden oké...a gyerek nem hülye, a gyerek érzékeny.
Amúgy tényleg jobb együtt szenvedni. Amikor szó szerint kínozzák egymást a házastársak, egyik vagy mindkettő félremegy...tiszta családi harmónia.

"39 évesen én sem akarom lehuzni a rollot azt is tudom a szex nem minden meg lehet lenni nélküle de ő akkor milyért ilyen önző és miért csak magára gondol akkor ezekszerint ö nem szeret neki is ég volt ennnyi" - ez azért egy kulcsfontosságú mondat szerintem, mert egy dolog a merevedési zavar, meg egészségügyi problémák... stb., és megint más dolog, ha egy férfi nem tesz azért semmit, hogy akár minimálisan is, de javuljon a dolog.
Másképpen fogalmazva, ha a férjednek ennyire mindegy, hogy Te nem érzed magad nőnek, mert Ő folyton visszautasít, hárít, a földbe döngöli a nőiességeddel kapcsolatos érzéseidet, akkor valahol igenis megérdemelte azt, hogy megcsald.
Tudom, csúnyán hangzik, meg az erkölcsöket lehet felhozni..., de szerintem Katesz helyzete nem ugyanaz, mint amikor a férj otthon azért valamelyest "teljesít", és közben a nőnek ez mégsem elég, és kikacsintgat másfelé..., itt arról van szó, hogy a férje totálisan visszautasította őt, mint nőt. Mellesleg szerintem nem utolsó sorban a férj maga is tudja nagyon jól, hogy egy ilyen szituációnak, visszautasítás-sorozatnak mi lehet a vége, de fittyet hány az egészre... kérdem én, akkor alapból kinek a viselkedése vezetett valójában a kialakult helyzethez...????

Egyébként meg 39 éves nőként semelyik nőnek nem kötelessége "lehúzni a rolót"... sőt.
A válásról meg annyit, hogy huszonév együttélés, gazdasági-egység... stb. után nem olyan pofonegyszerű felrúgni mindent, és "szétdobni a babaruhát"..., bár előbb-utóbb úgyis az lesz az ilyen helyzetnek a vége... (egyébként meg senkinek nem könnyű - kivétel egy szűk réteg... az, hogy újrakezdje anyagilag az életét..., na, ezért van az, hogy szétment kapcsolatok látszólag fennmaradnak a külvilág előtt, közben belül meg "rohadnak"..., aki meg 40-50 évesen tud új lakást..., mindent megteremteni..., annak csak tapsolni tudok..., de az átlag ember, átlag fizetésből nem ilyen...).

Ja, igen...pontosan. És ilyenkor tartják a feleségek "jogosnak" a félrelépést, és még áldozatnak állítják be magukat.

Csak az előző esetben ne felejtsd el, hogy a férj lesz a brutális vadállat, aki milyen gusztustalanul viselkedett, amikor kiderült, hogy a felesége, aki örök hűséget esküdött, szavahihetetlennek és esküszegőnek bizonyult. :D

Na ez itt a kulcsfontosságú: semmi sem fog változni.
A férj ugyanolyan marad, nem mozdít meg egy fűszálat sem az ügy érdekében. Igaz, a feleség megkapja, ami kell neki. És azért a férj se biztos, h olyan hülye, h nem fog feltűnni neki a változás. Mármint h nem kezdeményez a felesége, h kivirul, h jól érzi magát, mert hát eddig x hónapig nem volt ez rá jellemző. Elkezd kattogni az agya és...jön a veszekedés, a nő lek*rvázása, majd a válás is szóba kerülhet.
Ha viszont a nő nem keres máshol "vigaszt", ez kihat az élet minden területére. Egyre többet zsörtölődnek, érződni fog mindenen a szexuális kielégítetlenség...és ezen a fonalon is előbb-utóbb eljutnak a totális elhidegülésig, válásig....bár egyesek elvegetálnak életük végéig egy rossz kapcsolatban.
Akárhogy nézem, ugyanaz a vége...lehet ezt húzni-halasztani. lehet, h nem most, hanem 5-10 év múlva válnak majd el útjaik, de az én véleményem az, h ennek akkor is az lesz a vége.

Ez ha belegondolsz csupán erkölcs kérdése, hogy van e annyira karakán az illető, hogy odaálljon a házastársa elé és képes legyen elválni tőle. Mert lehet indokokat sorolgatni másoknak meg saját magának napestig, hogy miért kéne félre lépnie, ezáltal arcul köpni egy csomó embert, a házastársát, saját magát, azokat akik nevelték... szerintem piszkosul nem éri meg szeretőt tartani, nagyon nagy pofa kell ahhoz, hogy ezek után ezen emberek szemébe nézzen valaki vagy akár tükörbe.
Ami pedig nem megy, azt nem kell erőltetni. Ha eddig nem ment el orvoshoz, akkor ezután sem fog, azzal pedig nem oldottál meg semmit, hogy szétdobtad a lábadat egy hozzád hasonló embernek. Csak gondolj bele, mi változik? Semmi az ég világon. Kielégít valaki, akinek szintén kudarcba fulladt a házassága. Miért nem váltok el akkor és kezdtek közös életet, ha annyira jól megértitek egymást, hogy az intimitás már megy köztetek?

Érdekes álláspont és továbbra is azt mondom,h ha te kerülnél ilyen helyzetbe, páros lábbal rúgnád ki a bnődet, ha kiderülne, h ő bizony máshol keresett "vigaszt". :)

Amúgy ha semmilyen módon nem gondol a jelenleg szexuálisan inaktív fél a partnerre, akkor hihetetlen önző. És el nem bírom képzelni, h valaki ilyen hozzáállással az élet más területein teljes odaadással lenne a másik iránt. Ergo nem hiszem el, h ahol a ilyen a szexuális élet, ott más dolgokkal kapcsolatban csupa egyetértés és harmónia minden... Sokszor az ember magyarázza bele, h " de hát amúgy jó ember és jól megvagyunk", közben nem látja, h hol is tart a kapcsuk. Mármint az én véleményem, h így tönkre fog menni minden. Egyenes pontot tenni a dolgok végére, minthogy rögtön szétdobjuk a lábunkat egy másik férfinek, mert éppen kívánósak vagyunk.

Alapból én is elitélem.. De most ha az egyikük képtelenné válik a testiségre.. akkor milyen jogon várja a párjától hogy ő is lemondjon ezekről a dolgokról? Ilyenkor 1-1 szerető áthidalhatja a problémákat és talán nem válnak el.. (impotensen meg sok sansza lenne a pasinak új partnert találnia alapból..)

Ha én lennék hasonló helyzetben agyilag felfognám hogy nem várhatom el a páromtól hogy ne csináljon semmit.. De persze én is hasonlóan tennék forditva.. (most ez xx éves házasságban lehetséges mint tényező.. kibontakozó kapcsolatban a könnyes elválás amit preferálok..)

Kíváncsi lennék, h ha ti lennétek hasonló helyzetben, akkor simán elnéznéd, h más is megd*ja a barátnődet? Mert ez "elfogadható" ilyen körülmények között? :D
Amúgy egyetértek Gige-vel, h manapság divat a félrelépés, a szeretőtartás és már arra néznek furán, aki sosem csalja meg a párját. Hát, itt tartunk...

Ha tényleg minden más klappol..csak a testiség nincsen a párod betegsége okán..
Akkor én nem látom most hogy hűha nagy és rettenetes dolog lenne ha félrenézel.. Ha kicsi esze is van a párodnak akkor tudja hogy 39évesen nem fogsz otthon csücsülni...
(de ha most 1 szeretőnek hála az életed "kb rendben marad" akkor én ezért nem itélkezem feletted.. )
Lehet hogy idővel rádöbbensz hogy ez a kettősség nem mükszik és a válás mellett döntesz..de láthatóen erre még nem vagy kész.. addig meg miért kéne nélkülöznöd a testiséget???

Ezzel indoklod ezt az egészet, hogy a férjed jó és rendes ember? Nekem ez így egy kicsit kevés lenne. Megpróbáltál mindent és nem tett semmit a javulás érdekében. Kb a kezedbe adta a kézzelfogható bizonyítékát annak, hogy már nem vágyik rád és úgy senkire sem. Ha nem akarod lehúzni a rolót, akkor válj el és keress valakit, akivel nem kell lehúzni a rolót. Azzal pedig, hogy kockáztatsz folyton, megalázod magadat, a férjedet és a párodat ezzel a viselkedéssel csak neked lesz rosszabb, ahogy minduntalan lelkiismereti válságokat fogsz átélni a tetteid következményeként. Az pedig egy kicsit kevés, hogy tudod nem kéne ilyet tenned. Megtetted és így kell majd tükörbe nézned ezután, hogy megtetted, ha pedig újra és újra megteszed... hát te tudod.

Anthicó tudtam hogy kapok hideget meleget képzeld én is tudom hogy csak szép szóval érünk el bár mit is nem estem neki a férjemnek söt nagyon is higgadtan beszéltünk mert ezt nem is lehet másképp sosem eröszakkal mondtam hogy kérjünk segitséget és tudod bár csak mindenki ennyit törödne a párjával mint én mert érdekel mi lesz vele hisz szeretem és ezt tudja ö is és mégsem törödik saját magával , velem és környezetével itt nem csak a szexre gondolok hanem más egészségügyi problémája is van és nem akar rám hallgatni a gyogyulása érdekében.más ismerösünknek is van volt ilyen panasza és segitséggel minden müködik azota de ő sem akar azért tenni semmit hogy ez változzon akkor én is önzö vagyok és csak magamra gondolok!

"én már ebbe belefáradtam de válni meg nem szeretnék azért ott még nem tartunk"

Én ezzel vitatkoznék, de nézőpont kérdése. Az, h mással szexelsz azért szerintem már eléggé ilyesmi kategória, de te tudod.
Az pedig lényegtelen, h más mit gondol arról, amit teszel. Attól semmi sem lesz jobb, ha valaki megért és az se változtat semmit, ha valaki elítél. Te csináltad, te viseled majd a következményeket.

Mellesleg nagyon nem mindegy, h ilyesmikkel kapcsolatban hogyan is kezdeményezünk egy beszélgetést. Mert sokan ott rontják el, h már egyből támadnak, mutogatnak, hibáztatnak és csodálkoznak, ha a másik egyből hárít, visszatámad. Nem azt mondom, h rosszul tálaltad, de lehet, h a kezdeményezésben is volt némi hiba. Ha pl úgy kezded, h "mikor mész már el dokihoz? te nem akarsz már szeretkezni? nem kívánsz már engem", nem kell csodálkozni, ha ebből aztán nem lesz semmi beszélgetés, vagy max egy kiadós veszekedés. Egészen máshogy hangzik, ha a saját érzéseiddel kezded. Pl.:
Nagyon szeretlek és hiányzik a közelséged, szeretnélek még érezni, testiségre vágyom. Én itt vagyok, segítek bármiben, mert azt szeretném, h te is jól érezd magad, helyre jöjjön minden. Stb...

Egészen máshogy reagál a másik fél, ha nem a "te..., te..., te..." hibáztatásokat/mutogatást/számonkérést hallja.

Anthico hidd el én is viszolygok magamtol ne tudd meg milyen kétségek közt vergödök tudom nem érdemli meg a férjem ezt töllem de 39 évesen én sem akarom lehuzni a rollot azt is tudom a szex nem minden meg lehet lenni nélküle de ő akkor milyért ilyen önző és miért csak magára gondol akkor ezekszerint ö nem szeret neki is elég volt ennnyi.ha felhozom a témát csak hárit és a mondja neki nem lényeg én meg mondtam nekem igen, erre semmi válasz másrol kezd beszélni.én már ebbe belefáradtam de válni meg nem szeretnék azért ott még nem tartunk.üdv

szia gige hát tudod nem egyszerü megoldás a válás mivel odáig nem szeretném hogy elfajuljon a dolog. nagyon rendes a férjem minden müködik csak a szex nem, van cukorbetegsége amitöl nincs merevedés de orvosi segitséget sem akar kéri azt mondja neki igy jo ahogy van olvass vissza már irtam erröl és semmi változás javulás:( én nem divatbol csaltam meg söt nem is akartam ez csak igy jöt viszont nagyon szarul érzem magam másrészt meg nagyon boldognak.Mindig elitéltem azokat akik megcsalják a párjukat és tessék most pont én is ezt csinálom.Tudom a betegség miattt nem kéne ilyet tennem de ő sem tesz ellene semmit hogy jobb legyen.üdv Katesz

Ha annyira rossz lenne a házasságotok, el kellene válni. Nem az éveket kell nézni, hanem h a másik mennyire fontos a számunkra és h van-e jövője a kapcsolatnak. A férjed nem akar tenni semmit, te pedig nem akarod lehúzni a rolót. Kérdés, h milyennek ismered? Nem fog elmenni a dokihoz sosem, nem lesz változás? Akkor dönteni kell, nem pedig más ágyában keresni a vigaszt. Ez a legegyszerűbb és legundorítóbb dolog. És ilyenkor szoktak azzal jönni, h de hát 20 éve vagyunk együtt, azt csak nem rúgjuk már fel. Akkor még lenne is ennek valami "értéke", ha tényleg szeretnétek egymást, fontosak lenétek a másik számára, törődnétek, kitartanátok jóban-rosszban. Na, hol is van ez meg? Sehol.
Én nem értelek meg, én viszolygok az ilyen "megoldásoktól", mert ez a legkönnyebb. A férjed is megmarad, mástól meg megkapod, amit akarsz. De aztán nem kell sipítozni, ha a férjed megtudja és nem fogsz örülni a reakciójának.

Egyszerű a megoldás, ha már nem megy, el kell válni és akkor nem lesz lelkiismereti válság, meg felszarvazás. Alapvetően nem kéne idáig eljutni, egy egészséges emberi önzést mindenkinek kb kötelessége lenne fenntartani a testével kapcsolatban, hogy minden úgy működjön ahogy és itt nem az orvoshoz rohanásra célzok, amikor már baj van, hanem a megelőzésre és karbantartásra.
Elítélni meg minek ítélne el bárki? Manapság ez a divat, hogy szeretőt kell tartani, ha az embernek gyűrű van az ujján.

Sziasztok rég irtam de megosztanám veletek a további helyzetemet továbbra sincs közöttünk szex a párommal a merevedési zavara miatt továbbra sem akar hallani orvosi segitségröl söt azt mondta hagyjam békén majd megy dokihoz de mikor? mindig azt mondja majd majd majd.Ami a szörnyü hogy amit irtam is lehetne barátom de szemét dolog lenne töllem megcsalni a párom de nekem nagyon hiányzik a szex és szemét huzás töllem tudom de megtettem megcsaltam iszonyu lelkiismeret furdalásom van de ha a másik oldalát nézem nem bántam meg söt azt akarja a /barátom/ hogy legyen folytatás ő is nös és náluk sem müködik a szex nem tudom mit tegyek nagy a lebukás veszélye de ő nekem kell és én is neki viszont a házasságunkat sem akarjuk felrugni 20 év alatt nem tetem még ilyet nem is ismerek magamra de ez az uj kapcsolat tetszi nem tudom mi lesz a vége . tudom sokan elitéltek de most érzem magam boldognak és én sem ugy gondolom hogy máshol kéne keresni a boldogságot de higgyétek el én már itthon mindent megprobáltam és már belefáradtam az egészbe:( ugy érzem ismét nö vagyok és kellek valakinek ha még ilyen áron is:) remélem van aki megért ! További szép napot

Gigével értek egyet, sajnos.
Nem érdekli a saját egészsége, a kapcsolata veled, a házassága. Az sem ijesztette meg, h volt már szívproblémája. Az sem, h már a szexuális életeteket is tönkretette.
És ahogy Gige írta, nem sok esélyt látok én sem a változásra. Nemcsak a kapcsolatért, de az egészségéért se tesz semmi előrelépést. Fájó kimondani, de ez halott ügy. Elindult lefelé a lejtőn. Te persze próbálkozol, erőlködsz, teszel ezt-azt, aminek nincs semmi eredménye. Teljesen elzárkózik, ergo vagy vele "zuhansz" te is, vagy kilépsz.

Akaratgyenge lenne, hogy képtelen betartani? Mondjuk így nem sokra fogsz vele jutni, szépen lassan fel fogod adni a küzdelmet te is és vagy lelépsz, vagy megszokod ezt az állapotot, mert ahogy nézem mindent megtesz, hogy rövid úton hazavágja mind magát, mind téged, mind a kapcsolatotokat. Mert ezzel, hogy nem kezelteti magát és még csak el sem megy orvoshoz, valamint ezzel, hogy téged idegileg felőröl és még be is szól neked, hogy akkor tartsál szeretőt... hát nem tudom. Nem sok okot ad bizakodni.

Ne most vett vissza,amikor én megismertem akkor már "csak" egy doboz volt.Csak ő mesélte,hogy régen volt több is.Amúgy mindig jön az xzy ismerőssel akinek semmi baja és ugyanúgy cigizik,meg "Józsibácsival" aki világéletében cigizett és méis 90 évig élt,stb.(Nekem ezektöl az önigazolásoktól amúgy égnek áll a hajam.)Persze már többször megigérte,meg elhatározta,hogy leszokik,de sose lett belőle semmi,mert mindíg majd csak holnaptól,a jövő héttől,a jövő hónaptól stb.

Az ember ne másokat nézzen. Elég szégyen az, ha valaki menőzés miatt szívja, vagy mert a többiek is ezt teszik.
Azért egy felnőttnek biztosan van annyi esze, h mérlegeljen, ne majmoljon. Csak fel tudja fogni a kockázatát, és el tudja dönteni, h most mérgezi magát vagy sem. Nagyon nagyon béna dolog azzal takarózni, h ez stresszoldó, vagy mert más is csinálja vagy blablabla.

Amúgy nincs vele egyedül az idősebb korosztályban(kb 45 felett) a tapasztalatom szerint a többség ezt csinálja sajnos:-(Mert ugye amikor ők voltak fiatalok menő volt cigizni.Én nem tudom ma mi van,de olyan 10 éve amikor én érettségiztem,nálunk határozottan ciki volt a cigi.

Nincs min megijedni. A cigaretta neki a menekülés már a stressz elől. Sokan választják ezt, csak aztán az egész átfordul, amikor az ember függővé válik és az is stresszforrássá válik. Az más kérdés, hogy szépen lassan vágja vele haza az ember a testét, amikor pedig már baj van... akkor aztán már olyan mindegy.

Már volt szívrohama is, és még az sem ijesztette meg :O
Az ilyeneken teljesen elképedek. Ennyire nem érdekli az egészsége, az életminősége, a házassága? :O

30 éve és most vett vissza. :O Az masszív. Azt remélem tudjátok, hogy a dohányzás vérkeringésre való hatásában benne van a nemi szerv is. Egyre kevesebb vér jut oda, ezáltal romlik az orgazmuskészség (mindkét nemnél) és a merevedés a férfiaknál. Igaz, hogy néhány szál cigitől nem fog elmúlni senkinek, de amikor valaki 30 éven át 1-2 doboz / nappal roncsolja magát az már elgondolkodtató. Csoda, hogy nincs más problémája, "csak" merevedési zavara. :O

Ja szerinte nem sok.Sőt büszke rá,hogy más csak ennyit szív.Merthogy régen állítólag másfelet-kettőt.Ja és már vagy 30 éve.Valóban nemtörődöm.Amúgy meg elég szomorú hogy az a retek cigi még a szexnél is fontosabb.

(Ja és mindezt 25 évesen, kicsit bepánikoltam én is.)

Sajnos lehet gyógyszer mellékhatás is pláne ha többet is szed, mindent nem lehet a hypertomiára írni. Az a gyógyszer aminek kevés a mellékhatása baromi drága. Sajnos a legelső vérnyomáscsökkentőm amit szedtem 1 hónapig az nem használt és a szexet hazavágta ennyi idő alatt, akkor jöttem rá, hogy ez nem jó így, aztán kaptam egy drágát az hat is meg nincs is baj, de 1 havi 5 ezerHUF, és ez csak 1 fajta.

Napi egy doboz? :O Mióta is dohányzik?

Szívrohama volt már, most már a szexuális élete is dugába dőlt és még mindig ennyit szív???
Az nagyon de nagyon sok és az ő egészségi állapotában nagyon veszélyes :O Ennyire nemtörődöm???? :O

Én nem de ő sajnos dohányzik.Szoktunk is veszekedni emiatt.Már többször megigérte,hogy leszokik de sose lett belőle semmi.Pedighát igen,a napi 1 doboz cigi árából már kijönne a viagra:-)

Le kell mondani a cigiről.....

Már ha dohányoztok.

Szia!
Az is jó,hogy van ilyen pasi mint te aki elmegy az orvoshoz,és használja a gyógyszert,ha szükség van és tellik is rá...

Szia!
Nagyon átérzem a problémád,de a frankót sajna én sem tudom.Szörnyű amúgy,hogy már ez is pénzkérdés.Sajnos nálunk is ez az egyik legfőbb probléma.Nem jut pénz erre:-(((

Hello!
Heni vagyok, férjemmel már 10 éve élünk házasságban. Ő sajnos magasvérnyomásos kezelt beteg, 17 éves kora óta szed erre sokféle gyógyszert. A szex igen sokszor sajnos nem működik, lankadt állapotban is képes fél perc alatt magömlést produkálni.
Mitől lehet ez? Valaki végre segítsen már! Még csak 40 évesek vagyunk!! Hiába mentünk orvostól-orvosig, volt már a férjem urológusnál, voltunk szexológusnál, mindenki csak a potencianövelőket javasolja, ami 3 gyerek és a vérnyomáscsökkentők mellé elég költséges, már nem tudjuk megfizetni. Segítség, szexelni szeretnénk végre normálisan!

Zolika nagyon jól látja a dolgokat. Ha tényleg ennyire nem megy, akkor ne szégyeljen segítséget kérni. Néha nekünk is le kell szállni a magas lóról, és elfogadni ha valami nem megy. Nekem is van kapszulám, bár anélkül is menne, de egy olyan pluszt nyújt, hogy ezért megéri rá költeni.

Katesz és Hajnalleány!
Már azt is jó olvasni, hogy vannak olyan nők, akik nem abban látják a megoldást, hogy azonnal egy másikat keresnek, hanem próbálnak valakitől segítséget kérni.
Katesznak mondanám, hogy a betegsége igen is lehet ok a problémára, de biztos, hogy van segítség, ha így kitartasz mellette.
Én megértek minden férfit, főleg ahol a pénz is gond, hogy nem fordul szakorvoshoz. Én is így voltam az elején, most meg orvosról orvosra járok, nem hiszem, hogy ne legyen megoldás, és tudom, hogy van, és már úgy megyek egy dokihoz, mintha munkába mennék, már semmi gátlás, mindenről nyíltan beszélek, de már annyira nem szégyenlek semmit, hogy még egy párkapcsolat kezdetén, a nőnek is elmondom, mondanám.
Végülis az utolsó senki vagyok ezen a Földön, és mindenkinek megvan a maga baja, és ha nem beszélünk róla, csak befordulunk.
A feleségek részéről jó megoldásnak tartom, hogy függetlenül a konok férjtől, beszélnek egy szakorvossal, de mindenképpen maszek, és ismeretlen legyen. Erről nem kell beszámolni a férjnek, hanem úgy előadni, hogy a neten ezt és azt olvastad. Ha a gyógyszer nem jöhet szóba, más lehetőség is lehet, igaz durvább. Injekció, vagy inplantátum.
Nekem is van tablettám, igaz szükségem egy bejáratott kapcsolatban nincs rá, de ha esetleg összejön egy nő, bevetem. Nekem cialis van, és nem kell egy egész a viagrából sem szerintem, ezt Hajnalleánynak mondom. Ezek túl vannak tervezve, negyede is elég, általában mások is darabolják. Én itthon csak egy kis morzsát próbáltam, de annak is volt hatása.
És valahogy rá kell venni a férfiakat, hogy menjenek el dokihoz, bár nem tartom kizártnak, hogy már a tudtotokon kívül voltak.
üdv

Múltkor egy 75 éves bácsi felesége mesélte, hogy az öregúr milyen virgonc, vagyis még szexelni akar vele, és nem csak beszél róla.
Vagyis nem kell a korával takarózni, nem korfüggő....

Talán szereti?

Miért is mentél hozzá egy 20 évvel idősebb férfihez??????

Férfiaknál a gyenge pont a szexuális teljesítmény. Ha valami nem úgy szuperál, ahogy kéne, ahogy szokott, még egy hadsereg se tudja elhurcolni a szakemberhez. Nagyon de nagyon ritka az, mikor felülemelkednek ezen és igenis összeszedik magukat és tesznek azért, h megmentsék a kapcsolatukat. De ez nagyon ritka, inkább elfogadják és próbálják elfogadtatni a nővel is, vagy csak folyamatosan terelnek, hárítanak, bepukkadnak, ha témaként feljön.

Az én férjem 48(20 év van közöttünk),és amúgy ő is a korával takarózik,és simán beletörődne abba,hogy lehúzza a rolót...Én nem birom felfogni,hogy lehet ennyire megváltozni.Kb 2 évvel ezelőtt még ez volt szerinte a világ legfontosabb dolga,el nem tudtam volna képzelni,hogy egy hétnél többet kibírjon nélküle...Amúgy meg nem kor kérdése,mert az 57 éves Anyám a 66 éves barátjával akivel már 5 éve vannak együtt még állítása szerint simán heti 2-3 alkalommal!De amikor ezt mondom neki azt mondja Anyád biztos kamuzik,nem tartod a gyertyát.