szexualitas.hu logo

Regisztráció | Belépés

főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Merevedési zavarok


Új hozzászólás

Válasz | 2011-01-29 | 14:40
Gyöngykagyló ne rombold tovább az önbizalmadat!Ami nálatok egy hete tart,azzal én négy hete küzdök..minden működik a hüvelyig.Merevedés,nedvesség,vágy a gyönyör iránt.Ám amikor elérkezik a behatolás valami kikapcsol bennem..ám a vágy nem szűnik meg,csak a méret.A lelkem belesajdul ha arra gondolok mit érezhet,mit gondolhat Ő eközben.Nyugtat,kedves hozzá,de tudom,hogy nyomot hagy Benne is,mint Nálatok.Utána olvastam szakirodalomban,az én esetemben,s vélhetőleg Nálatok is,lelki eredetű a probléma.Orvoslást is olvastam rá,állítólag pár hét alatt megszüntethető a gond.Nálunk az a baj,hogy Őt már távolodni látom,s ez még nehezebbé teszi a gyógyulást.Ti ne engedjétek bekövetkezni ezt!Hiszem,hogyha valóban szeretitek egymást,gyorsabban leküzditek,mint gondolnátok.Ez nálunk is így lehetne,ha szerelem nem csak bennem lángolna..
 
Válasz | 2011-01-29 | 14:01
..., hát bíztató szavakat nekem is küldhetne valaki. Nálunk is, az utóbbi kb. egy hétben eléggé nyögve-nyelősen mennek a dolgok. Párom a fáradtságra fogja, csak őt nem izgatja a dolog annyira, mint engem. Ja, mert az én önbizalmam így is eléggé gyér, így az ilyen alkalmak eléggé megviselnek belül. De, hát nem minden nő ilyen önbizalom hiányos.
Nálunk, ha ilyen rövidebb periódus volt, hogy nem működtek úgy a dolgok, az segített, ha "hagytuk az egészet a francba". Legalábbis én biztos fogom, mert utálom ezt a szitut, meg nem is akarok agyalni rajta. Ő mindent a fáradtsággal magyaráz, én meg utálom túráztatni a témát, meg nem is szabad mondjuk.
Válasz | 2011-01-29 | 13:50
Gyöngykagyló köszönöm a bíztató szavakat,elméletben már sokat segítettél.Sajnos a gyakorlatban nem tudom megvalósítani a vágyaimat..miután első alkalommal belém ivódott e gubanc.Erről írtam a "méret a lényeg' hozzászólásomban,ahol ki is cikiztek érte.Kivéve Anthico-t,akinek ezúton is köszönöm!Első együttlétünkkor valóban nagyon kimerült voltam.Spontán történt az egész.Vágytam Vele lenni,de amint fájdalmat okoztam,vége lett mindennek.Már képtelen voltam elvonatkoztatni a történtektől,s a kimerültség is rátett egy lapáttal..s azóta minden alkalom kudarcba fullad,viszont egyre nagyobb dombot lapátolok össze..S én magam e földkupac alá szorultam,úgy érzem képtelen vagyok kitörni onnan.
 
Válasz | 2011-01-29 | 13:32
Nekem az a véleményem, hogy előbb-utóbb minden férfi szembesül ilyen "problémával", ki rövidebb, ki hosszabb ideig. Elég, ha nagyon fáradt, túlhajszolt, vagy túlzottan izgul mondjuk a legelső alkalommal, mert annyira-, de annyira szeretne örömet okozni a szeretett nőnek, szóval megannyi variáció lehet, hogy most éppen "miért nem működik" a dolog.

Szerintem minél inkább benned van, hogy "annyira oda akarod tenni magad", úgy igazán, "100%-osan", annál inkább csődöt mondhat a dolog.
Biztos lelki oka van Nálad ennek, mert nagyon szeretnél bizonyítani az új kapcsolatban, és bármennyire is vonzó az új partnered, meg csodálatosnak találod, mint nőt, ennek ellenére paradox módon, nem biztos, hogy úgy működik minden, mint, ahogy szeretnéd, vannak tudatalatti dolgok, amiknek nem lehet parancsolni. Ne generáld magadban tovább a feszültséget, meg, hogy "nem vagy férfi"... stb., ilyesmikkel, mert annál rosszabb lesz. Mindenkivel előfordulhat ilyesmi, arra gondolj, hogy most nem, de majd úgyis minden helyrerázódik idővel. Ne görcsölj rá a dologra, nekem az a tapasztalatom, hogy hagyni kell úgy a dolgokat, mintha megsem történt volna, és kis kihagyás után - amikor nem konkrétan a behatolásra fókuszáltok -, minden újra működni fog tökéletesen.
Válasz | 2011-01-29 | 00:26
Új belépőként,elsőként megköszönném a lehetőséget,hogy itt lehetek Veletek! ..ami egyben szomorú is,mert azt jelenti,hogy hasonló problémák egyike gyötör..Életem első kudarca e téren-nevezetesen merevedési zavar.Ismeretlen fogalom volt számomra ezidáig..Megleltem egy csodálatos Nőt,s már első alkalommal "felsültem".Az eddig remekül működő dolgok egyszerűen eltörtek bennem,annyira "oda akartam tenni magam".Elindult az ördögi kör nálam is,s úgy tűnik elveszítem Őt..hacsak nem találok gyógyírt.Minden vágyam és örömöm ellenére,az előjáték után becsődölök.Reményeim szerint 'csak' lelki eredetű a gondom,de egyre mélyebbre taszít önbecsülésemben ez a 'férfiatlan' állapot.De főként az bánt,hogy nem érezheti magát igazán Nőnek-az én hibám miatt.Minden hozzászólást megköszönök,mert nem szeretném elveszíteni sem Őt,sem a férfiasságomat.
 
Válasz | 2011-01-28 | 17:10
üdv mindenkinek!
elegem van.. már vagy ötödjére próbálkozunk, vagy több, de nem megy.. korábban sosem volt ilyen probléma, és hát nem is értem most miért van ez. egy csóktól is működőképessé válik a szerszám, állandóan tud merev állapotban lenni, és aztán odajutok, hogy felhúzzam a gumit, kész vége, nem áll fel.. nem értem miért van ez.. de nagyon elszomorít, és egyben idegesítő.. tanácstalan vagyok, az önbizalmam pedig valahol a béka ... alatt..
 
Válasz | 2011-01-24 | 19:26
Köszönöm szépen a válaszokat. A tanácsokat meg fogom fogadni :) További szép estét.
 
Válasz | 2011-01-24 | 12:36
Ne arra gondolj, hogy: "mi lesz ha". Élvezd a pillanatot. Ha nem gondolkodsz a "mi lesz ha" - ban, akkor nem fogsz stresszelni. Szerintem.
Válasz | 2011-01-23 | 21:58
próbálj meg csak a szexre összpontosítani, inkább igyatok meg egy pohár bort és ne kapkodjatok semmivel, lazíts sok előjáték és nem lesz gond, ha az első akkor meg pláne. Az előváladéktól simán teherbe lehet esni ha nem akartok gyereket, úgyhogy óvatosan.
Válasz | 2011-01-23 | 20:53
szia

fáradtság, stressz lehet az oka. (majd mások jobban kifejtik). egyébként, ha magadnak megy meg nincs gond vele, akkor nem kell parázni.

az előváladék veszélyes tud lenni. teherbe lehet tőle esni. főleg akkor rizikós, ha a lány épp a legtermékenyebb időszakában van. de szerintem ha menstruáció előtt volt pár nappal vagy épp utána, akkor nem kell ezen parázni.
Válasz | 2011-01-23 | 18:17
Üdv. 20 éves fiú vagyok, és tegnap barátnőmnél aludtam, és szeretkeztünk. Nekem ez volt az első alkalom. Tulajdonképpen arra számítottam hogy pár perc alatt elmegyek majd, főleg hogy nem volt nálunk óvszer. De egyáltalán nem mentem el. Ami még jobban megrémiszt hogy egy idő után lelankadtam, és igaz felizgatott barátnőm de utána egyre gyakrabban lelankadtam. Ez természetes az első pár alkalomnál? Mert azt nem hiszem hogy barátnőmmel lett volna gond. Lehet az oka fáradság, vagy stressz?

Egy másik kérdésem is lenne. Mennyi az esélye annak hogy valaki teherbe essen az előváladéktól? Minimális mennyiségről van szó.

A válaszokat előre is köszönöm. További szép napot!
 
Válasz | 2011-01-21 | 15:08
Szerintem felesleges, én még nem láttam depist meggyógyulni pszihodokitól, ha egyáltalán az eredeti baj pszihikai eredetű, mert lehet fizikai eredetű is aminek következménye majd a depresszió..
Válasz | 2011-01-21 | 00:03
Szerintem a párodat pszichológushoz kellene vinned, ha meg akarod menteni a házasságotokat,.. Íratkozz be, és közöld vele az időpontot. Ha arra vársz, hogy majd ő kér, akkor várhatod...sose jön el az az idő.
Válasz | 2011-01-19 | 21:57
Ha nem sikerül vele megértetni, h az ő egészsége és a ti házasságotok forog kockán, ha ezek közül egyik sem fontos számára annyira, h elmenjen orvoshoz, akkor ...
Ilyenkor van az, h utólag döbben rá az ember, milyen hülye is volt, amikor a kapcsolata ráment (helyrehozhatatlanul), vagy akár az egészsége is.
Válasz | 2011-01-18 | 12:12
Nagyon vicces.
Válasz | 2011-01-14 | 13:40
Csak szólj ha filmet akarsz nézni :-)
Válasz | 2011-01-13 | 17:19
Na erre a hozzászólásodra csak azt tudom mondani,hogy itt a pont.Csak arról nincs fogalmam,hogy hogyan lehet valakit orvoshoz rángatni aki nem akar mennni.
Válasz | 2011-01-13 | 17:16
Hát szerintem ez az ő korában már akkor se így működik,ha amúgy minden rendben van...
Válasz | 2011-01-13 | 11:12
"Amúgy legutóbb amikor normálisan tudtunk beszélni erről azt mondta,hogy az a baja,hogy légszomja van szex közben ezért kerüli a dolgot,"
... akkor meg is van a magyarázat arra, miért kerüli a szexet - nagyon fél, a félelme miatt meg vagy teljesen lehetetlen a normális merevedése, vagy pedig gyenge. Valószínű, tudat alatt attól fél, nehogy a szex közbeni "erőkifejtés" akár egy újabb szívrohamhoz vezessen. Lehet, hogy ennek abszolút nincs reális veszélye, de ő mégis fél. A félelme miatt inkább "támad" Téged, bagatellizálja a szex szerepét... stb., és fáj neki, hogy egészséges emberek képesek a szexre, míg Ő tele van a félelmeivel. Ettől pedig a kedélyállapota is folyton romlik - ami valahol érthető is. Közösen kellene valahogy erőt vennetek az Ő félelmén, és felkeresni egy orvost, akár a háziorvosát is, de lehet, hogy kardiológushoz kellene mennie, és elmondania a szex közben észlelt jelenséget - légszomj. Az orvosnak tudnia kell - ismerve az egészségi állapotát -, hogy van-e reális veszélye valami komoly következménynek a szex közbeni légszomj miatt, vagy pedig "csak" pszichés alapon jönnek létre a tünetei.
Válasz | 2011-01-13 | 11:02
Elvileg ez így igaz..., de azért nem árt, ha kicsit több idő is jut a szexre! Persze..., ha néha csak egy kis reklámnyi idő van, az is jobb a semminél...
Válasz | 2011-01-12 | 22:53
Ismerős a probléma... erről írtam egy levelet is Neked!
Válasz | 2011-01-12 | 16:09
Ezek nem kifogások.. Néha egy reklámnyi idő is elég a szexre egy film közben.
Válasz | 2011-01-11 | 17:41
Igen ezt én is tudom.De nem tudok vele mit csinálni.Mindig van valami kifogás,amire nem tudok mit mondani.Felidegesítettek a munkahelyemen,felidegesített a volt nejem,a gyerekeim,a szüleim,fáj a fejem,megfáztam,túl sokat ettem vacsorára,jó film van a Tv-ben,már elmút 10 óra és álmos vagyok,begörcsölt a nagylábújjam,front van és szédülök,stb,stb...Én meg egyre erőteljesebben érzem magamon sajnos az "elsárkányosodás" jeleit...Amúgy legutóbb amikor normálisan tudtunk beszélni erről azt mondta,hogy az a baja,hogy légszomja van szex közben ezért kerüli a dolgot,meg az ettől való félelme miatt nincs merevedése sem.Mondtam akkor menjünk orovoshoz.Azt válaszolta,igen kéne.De azóta se történt semmi.Én meg belefáradtam már,hogy ezzel "szekáljam":-(
Válasz | 2011-01-10 | 11:08
Szerintem a merevedési problémája összefüggésben van - nagyon is - a szívproblémájával. A régebbi szívrohama kapcsolatban van a jelenlegi merevedési képességével - vagyis szívproblémája van, és elég komoly, ha szívrohama volt.
Hiába mondja a férjed, hogy nincs szervi problémája, de igenis van, a férjed hiúsági kérdést csinál a dologból, szégyelli a dolgot, pedig a szexuális képességei összefüggésben vannak az általános egészségi állapotával, ezen pedig nincs szégyellnivaló. Utána kellene járnia a dolognak. De, ha tovább magába zárkózik, ezzel lehetetlenné teszi, hogy javuljon a helyzet. És ez egyikőtöknek sem jó. Nem is értem, miért nem változtat a hozzállásán. El akar veszíteni Téged a magatartásával?
Válasz | 2011-01-09 | 16:08
Szia!
Lehet furcsa,hogy hasonló problémával pont én adok tanácsot,de szerintem menjetek el újra urológushoz/andrológushoz a problémával.Amúgy attó,hogy csak 29 éves,lehet megas vérnyomása,lehet szívproblémája stb,aminek közveteln a szexhez nincs köze mégis okozhat galibát.Ha mindent rendben találnak akkor szexológushoz kellene fordulni.Arra viszont sajna nem tudok tanácsot adni,hogy vedd rá,hogy menjen/menjetek el a dokihoz,mert arra én se tudom rábeszélni a férjem:-(Arra meg valóban nem is gondolnak,hogy a sorozatos kudarcok a nőket is teljesen kikészítik...
Válasz | 2011-01-04 | 12:50
Sziasztok!
Körülbelül fél éve írtam már a problémámról, hogy a barátomnak gondjai vannak a merevedéssel. Eleinte azt hittem, biztos csak rástresszel, mert jól akar teljesíteni vagy valami hasonló. Eltelt 2 hónap, 3 hónap. Rászánta magát és elment orvoshoz, aki megállapította, hogy túl rövid a fitymaféke. Megműtötték, eltelt még 2 hónap mire meggyógyult és újra "használható állapotba" került. De azóta sem igazán jött össze. És nem értem mi lehet az oka. Gondolom ha bármi más fizikai eredetű gond lenne, szólt volna a doki. Vagy ahhoz valami különleges vizsgálat szükséges? Szoktunk próbálkozni - részemről megvan a törekvés és teszek is érte, hogy valami összejöjjön - de a legjobb eredmény annyi volt, hogy kb 8-10 percig állt neki, szexeltünk és lelankadt közben:S és még az óvszert fel sem húztuk...Ha orálisan kényeztetem, úgy is elég sok idő kell neki, mire "érződik a hatása", pedig állítása szerint jól csinálom. Emellett szeret és ő is szeretne végre már szeretkezni velem. Az önbizalma romokban, hogy még erre sem képes pedig nem szóltam egy bántó szót sem emiatt soha. Pedig azért valahol nyilván nekem is rosszul esik, hátha velem van a baj.

29 éves, kétlem, hogy már valamilyen potencianövelő szert kéne szednie, viszont egy érett férfiről azt sem tudom elképzelni, hogy egyszerűen nem akarja a szexet. Vagy nem megy. Ha szeret, mennie kéne...sőt, férfiaknál az sem szükséges feltétel:S Úgyhogy teljesen tanácstalan vagyok. Javasoltam, hogy talán újra meg kéne látogatni a dokit -urológia- de eléggé húzza a száját, hogy úgysem tud segíteni:S
Mit tudok még tenni???:(
Köszönöm előre is a válaszokat:)
 
Válasz | 2011-01-04 | 12:24
ha egy férfi és egy nő szereti egymást, akkor a kapcsolat "fenntartása", "gondozása" nem egy hihetetlen nehéz, verejtékes munka. Bár ehhez szükséges mindkét fél akarata
------------------------------------------------------------------- -------
Így van! Ezt mondom én is. Odafigyelés, tisztelet, szeretet. Ennyike ;-)
Válasz | 2011-01-04 | 12:20
Ebben teljes mértékben egyetértünk. Ez itt meglehetősen off.
Off:
Egyszer már kifejtettem az álláspontomat Csernusékról, és igen, szerintem a többség igenis kényelemből csatlakozik a tömeghez, meg a vezérhez, mert akkor mutogathat vkire, nem kell szembemenni saját magával, és felelősséget vállalni a döntéseiért. Sarkítottan gondolkodom, mert az átmenetek mindig hazugságba torkollanak. De ha így belegondolok, lehet van, akinek a k.rvaság és a k.ngörcs fogalmának 200 oldalon való feszegetése új tartalmi mondanivalót hordoz :-D. Hatalmas mondandó, hihetetlen nehéz olvasmány, és csak a kiválasztottak képesek felfogni :-D. Itt el is lehetne időzni, és magasröptű gondolatokat ereszteni az agykapacitásról, a neveltetésről, valamint a fogalomzavarok simogatásáról...
On:
Egy 0 könyvtől még senkinek sem szűnik meg a merevedési zavara.
Válasz | 2011-01-04 | 12:10
Naja. Te már csak tudod :-DD.
Válasz | 2011-01-04 | 12:00
Némely embernek teljesen felesleges is lenne felcsapnia egy ilyen könyvet, mert az agyáig se jutna el a mondandója.
De szerintem ez már nagyon OFF ebben a témában. Javaslom, folytassuk a Beszélgetünk-ben :)
Válasz | 2011-01-04 | 11:57
És ráadásul azok nem ördögtől való gondolatok.Komoly tapasztalatokon alapulnak.Bár mindenki ilyen könyveket olvasna, és azok mondani valóját fel is fogná.
Válasz | 2011-01-04 | 11:47
Azért a női magazinokat ne hasonlítsuk össze ezekkel az emberekkel. Jó, nálad egy kategória, ezt elfogadom.
Mellesleg szerinted ha valaki egyetért pl Csernussal, akkor az egy olyan bólogató jancsi, akinek semmi önálló gondolata? Az meg se fordul a fejedben, h annak a szerinted "agyatlan" fajankónak is vannak gondolatai, véleménye, és ha ezeket mástól is olvassa, akkor arra rábólinthat? Nem, mert akkor egyből az illető "idióták" mögé bújik és mossa kezeit.
Ez is egy nézőpont...nem mellesleg egy rendkívül lesarkosított nézőpont. De talán nem kéne lehülyézni mindenkit, aki szívesen olvassa a fent említett emberek gondolatait.
Válasz | 2011-01-04 | 11:35
"Amit te írsz ahhoz intelligencia kell,hogy együtt formálódjunk és vegyük észre egymás hibáit ,amit próbálunk tolerálni.Ismerjük egymást hogy a másiknak éppen miért van valami baja az nap..... "

Igen, igazad van. De én úgy vagyok vele, h ha egy férfi és egy nő szereti egymást, akkor a kapcsolat "fenntartása", "gondozása" nem egy hihetetlen nehéz, verejtékes munka. Bár ehhez szükséges mindkét fél akarata. Ha viszont tényleg szeretik egymást, akkor nem fognak hátradőlni és nézni, ahogy haldoklik a kapcsolatuk. Bár ilyenre is láttam már példát.
Válasz | 2011-01-04 | 09:02
:D
Popper a pénztárcájával ért egyet, meg a piedesztára emelős PR szövegeivel. Olyan ez, mint amikor a szingli újságírónő ad pasizási és kapcsolati tanácsokat a nőmagazinokban, meg a divatpszichológus kapcsolati szakértő tolja a nagy igazságokat... ja, hogy ő is elválik. Azta... :-D, mik vannak!
Az emberek nem egyformák, lalika. Mindenki máshogy él meg dolgokat, pl. a szerelmet is. Az emberek azért bújnak ilyen idióták mögé mint a Csernus, vagy a Popper, mert sokkal könnyebb bólogatni és tam-tamozni, mint átgondolni, beismerni és cselekedni. Gondolj bele: miért adható el újra és újra ugyanaz a dolog pl. a romantikus filmekben? Ha megnézed, akkor a 60as években is ugyanazokkal a történeti fordulatokkal "hatották meg a közönséget" és adták el a mozit, mint ma. A dolgok egyszerűek, csak mi csavarintunk rajta annyit, hogy ne kelljen felelősséget vállalnunk saját magunkért.

Egyébként; az agresszivitás=gyávaság dolgot kissé eltúloztad. Kevesebb női magazint kellene olvasnod, mert még elbutulsz :-D.
Válasz | 2011-01-03 | 13:41
Szia!
Nem,nem ez a "tipus" legalábbis eredetileg.Ezt volt asszonytól,barátoktól,stb tudom,sőt azt mondják régebben nagyon pörgős volt,de amúgy ahogy elmeséli is nekem,igen esemény dús vot az élete,sportolt,több helyen élt külföldön,stb.Állítólag olyan 7-8 éve kezdett megváltozni(a követlen előttem lévő exe már visszaemlékszik erre utaló jelekre,de szexgond nem volt),lehet ez összefüggésbe van vele,hogy akkor volt egy szívrohama.Aztán lehet,ahogy te is mondtad amikor megismerkedtünk fedobódott,mert nagy volt a szerelem aztán visszaputtyad...De már szerintem lehet kissé messzite mentünk az eredeti témától,mert a merevedési zavaraihoz ennek igencsak közvetve lehet köze.Azzal orvoshoz kéne menni és kész.És ha az azt mondja,hogy nincs szevi gond,akkor lehetne filózni a lelki okokon...
Válasz | 2011-01-03 | 11:43
El ismerem van sok igazság a mondandódba .Ez egy bonyolult kérdés aminek sok összetevője van.De egy biztos hogy a szerelem az egy euforikus állapot ami el vakít.Amint ez elmúlik úgy érzi az ember hogy valami meg változott.Innentől kezdve bele kell tenni apait anyait egy kapcsolatba hogy egy bizonyos energia szint fenntartható legyen.Ez a k...va nehéz.Amikor meg kell küzdeni a kapcsolatért.
Amit te írsz ahhoz intelligencia kell,hogy együtt formálódjunk és vegyük észre egymás hibáit ,amit próbálunk tolerálni.Ismerjük egymást hogy a másiknak éppen miért van valami baja az nap.....
De olyan ritka a normális kapcsolat :( én nem is hiszek ilyennek a létezésébe.Sem a környezetem sem a statisztika nem bizonyítja az ellenkezőjét.Ez az ember egyik tragédiája.
Sajnos teljes mértékben igaz a Popper Péter féle megállapítás a négy lábú asztalról.
Válasz | 2011-01-03 | 10:38
Én egy kicsit más véleményen vagyok.
Te azt mondod, h mikor 2 ember eljut arra a szintre, h szinte már utálják egymást, az annak köszönhető, mert nem ismerték igazán egymást, nem vették észre időben a jeleket. Ez részben igaz,de nem minden esetben. Mi sem vagyunk állandóak, nem lehet azt mondani, h mindenben ugyanazok maradunk 5-10-15 év múlva is. A körülmények változnak (új munkahely, költözés, családalapítás, stb), amik hatással lehetnek az egyénre, ezáltal a kapcsolatra. Ezeket a változásokat nem szabad figyelmen kívül hagyni. Az új helyzetben is meg kell találni a közös nevezőt, ami mindenkinek jó. Azzal egyetértek, h meg kell ismerni a másikat, nem egy idealizált képet kell megszeretnünk benne, és idővel meg majd hullik le a lepel az igazságról. De az eléggé téves elképzelés, h pl esküvőig megismerjük a másikat és onnan nem fog változni, az egy standard állapot és utána nem jöhetnek elő gondok, változások. Állandóan formálódunk és az egész kapcsolatra igaz, nem x évig.
Válasz | 2011-01-03 | 08:34
Naja. Ez is egy szempont.
Veled ellentétben én úgy gondolom, hogy a modern kapcsolatok betegsége a kitartás és a kompromisszumkészség hiánya. Mármint érzelmi oldalról. Ha te nem, lesz más, aki igen; egyszerű, nemde? Persze; a probléma megoldását csak odázza, mert gyáva/kivagyi/lusta (...stb), és könnyebb azt mondani a másikra, hogy bunkó, tahó, betoji, stb. Több nő is van a környezetemben, akinek pont e miatt nem lesz soha egy normális párkapcsolata; és, természetesen, mindig a pasik a hibásak. Őszintén megvallva barátnak jók, de végignéztem pár kapcsolatukat; ennek a típusnak soha semmi sem lesz elég jó, mivel nem veszik észre magukat, nem alkalmazkodnak. Sőt; már 30 felettiek. Elég jó nők mindketten, de a mellük már picit lóg, már nő a különbség a sminkelt és a natúr kinézetük között, ott kezdenek "formálódni" ahol nem kellene, stb. Azok a palik, amilyenre hajtanak (jóképű, intelligens, sármos, őszinte, támogató, érzéki, érzelmes, jó az ágyban, és persze NY-ba viszi őket hétvégi kiruccanásokra... stb.) az a 20 évesekre hajt. Kifutnak az időből, és ilyen viselkedéssel lesz egy érdekkapcsolatuk, és elvált 40-esek lesznek.
A nők olyan pasira vágynak, aki nem létezik. Vagy tudnak formálni maguknak hasonlót egy átlagos paliból, vagy nem.

Az intellektus nem zárja ki a tahó viselkedést; edzőtársam tanít az államigazgatásin, érett, családos férfiember és nagy-verekedő kocsmatöltelék egy személyben (mindezt a karate szellemében :D ). Szerintem; a személyiségjegyek nem diverzifikálhatóak ilyen szinten. Nagyhangú kigyúrt törtető (ami még nem teszi őt sikeressé) jobb az ágyban? A nyugis beszari és szar az ágyban? Miért?

A mai magyar társadalom nagy része semmiségekért törtet és aláz meg másokat. Ez nem macho-ság, hanem kicsinyesség. Nem rátartiság, hanem szemétkedés.
Válasz | 2011-01-02 | 18:51
igazad van nem erről kéne hogy szóljon de nagy általánosságban erről szól.És az is igaz hogy mindenki mindent otthonról hoz.pont ezért kell mindenkit megérteni,senki sem azért rossz mert az akar lenni.Mindenki jót akar magának .Csak nem biztos hogy olyan szinten van hogy ezt értse.
Ezért van az hogy nézd meg az anyját vedd el a lányát....vagy fordítva.És minden szerelem elején ugyan az a férfi áll a nővel szembe mint akit 2 év múlva már gyűlölni fog,vagy unni.Már az elején oda kell figyelni a jelekre.Csak hát erre nincsen idő ,mindenki azonnal ágyba akar bújni és hamar bele egy kapcsolatba.Majd megismerem a másikat ,csak arra senki sem gondol hogy így el bassz egy csomó feles időt "persze tapasztalat"na meg egy csomó lelki seb.
Válasz | 2011-01-02 | 18:31
2féle férfitípust vonultattál fel, de azért nemcsak ilyen férfiak élnek a Földön. :P

"Együttélésben előjönnek a hatalmi harcok:na majd én meg váltóztatom a másikat......aztán bele fárad az egészbe a kapcsolat.Aztán jön egy másik ....másik...Egyikre rá mondjuk töketlen,a másik bunkó,a harmadik meg csal...... "

Akinek az együttélés arról szól, h a saját értékrendje alapján formálja a másikat, az ne csodálkozzon, ha jönnek a viták, jön a belefáradás, kikacsintgatás, kapcsolat halála. Fontos, h a 2 ember tisztázza ki "mit hoz otthonról". Ugyanis amit az egyik hibának vélhet, az lehet, h a másiknál egy természetes dolog. Lehet, h azt a másik otthon úgy tanulta, úgy csinálta és korántsem lustaságól vagy gonoszságból folytatja ugyanúgy a párjával. Ezeket meg kell beszélni, nem egymásra ripakodni, veszekedni, megpróbálni átformálni a másikat. A lényeg, h az ilyen eltérő dolgokban is találjon a 2 ember közös nevezőt.
Lehet, h hülye példa, de ha a nő mondjuk a baracklevet szereti, a pasi meg a narancsot, akkor nem az lenne a cél, h a nő mindenáron rászoktassa a pasit a barackra vagy a pasi erőltesse a nőre a narancsot. Akkor vegyenek multit, ha azt mindketten szeretik vagy vegyenek mindkettőből. Tudom, h nem ilyen egyszerű problémák szoktak gondot okozni, ez csak egy példa volt arra, h az együttélés nem egy folyamatos küzdelem, nem arról kéne szólnia, h ki tudja a másikat a saját igényeinek megfelelően átformálni.
Válasz | 2011-01-02 | 18:20
Ez kurva jó amit írtál.A régi önmagamra ismertem.De 5 éve egyedül vagyok és jó apa vagyok ,szeretek élni és tele vagyok célokkal tervekkel ,32 évesen idén érettségizek ,edzeni járok telis tele vagyok ambícióval.De ha valakivel újra együtt kéne élnem az tuti vissza vetne.Ismered egy kapcsolathoz mind a 4 pillérnek meg kell lennie.
Ezzel arra akarok utalni hogy lehet az ilyen unalmas palik pocsék szeretők ,de lehet más ki tudná hozni belőle az állatot,egy olyan nő akinek a kegyeiért meg kell küzdeni nap mint nap.
De nézzük a másik típusú férfit.a machos palit,aki kurva jó az ágyba de nem egy intellektus,aki halad előre az életbe másokat letaposva és mindent el ér.Ez a fazon csak ebbe a világba tud érvényesülni.A nyugis pali el fogadja azt ami van és abba a kis világába jól el van.Ha viszont panaszkodik és agresszív akkor egy beszari alak ,amilyen én is voltam:)
Azt vettem észre hogy a nők a machora vágynak de más belső értékekkel.Sajna ezek általában tahók,rátartiak és bűn rossz szülők.Sajnos a mai magyar társadalom ilyenekből áll.
Szóval a nővel éppen akkora a gond mint a pasival.
Szerintem a férfi és a nő csak szaporodásra van teremtve együttélés kizárva.Együttélésben előjönnek a hatalmi harcok:na majd én meg váltóztatom a másikat......aztán bele fárad az egészbe a kapcsolat.Aztán jön egy másik ....másik...Egyikre rá mondjuk töketlen,a másik bunkó,a harmadik meg csal......
ennyi
Válasz | 2011-01-02 | 18:02
Kíváncsi leszek, mikor telik be a pohár nálad teljesen, nem hiszem, hogy változni fog a helyzet.
Válasz | 2011-01-02 | 17:37
Szerintem ezt az egészet ketté lehet osztani - egyrészt vannak emberek /férfiak, nők/, akik egyszerűen olyan természetűek, jelleműek, mint a "langyos víz" /bocs a kifejezésért/, ezek az emberek egyszerűen maguknak valóak, ragaszkodnak ridegen a kis életükhöz, a kis világukboz, befelé fordulóak, nehezen kimozdíthatóak otthonról, az ilyen típusú emberek még a párjuk kedvéért sem nagyon mozdulnak ki otthonról, előfordul, hogy alkoholt is csak módjával isznak /vagy egyáltalán nem/, a szexért "sincsenek nagyon oda". Egy új kapcsolat elején még előfordul, hogy a leendő párjuk / majd feleségük stb./ kedvéért időlegesen kicsit változtatnak, akkor még "kaphatóak" módjával erre-arra, miután a kapcsolat megszilárdult, "nyeregben érzik magukat", előtör a valódi..., meglehetősen "unalmas" énjük. Az ilyen emberek ragaszkodnak a saját kis világukhoz, megszokott időpontjaikhoz, nem spontának, nem lehet beléjük gyakorlatilag "életet lehelni" az élet szinte semmilyen területén sem. /Ismerem ezt a típust sajnos..., a volt férjem ilyen volt - 29 évesen rájöttem, hogy nem is akarok a szinte szex és gyengédség - durvaság viszont annál inkább volt - szavakban igaz... nélkül élni/. Ráadásul az ilyen típusú férfiak sokszor az igazi "agglegény típusú" férfiak, szinte "gépemberek" akik szépen megvannak a maguk kis világukban, és szépen ragaszkodnak a korai alváshoz - mondván "nekik az jár", hogy nyugodtan kialukálhassák magukat - a kényelmüket még a szex kedvéért sem adnák fel a világért sem, és nem feltétlenül "dolgozzák halálra magukat", mert ugye igazán nem vágynak az élet semmilyen területén sem nagyon sokra, jobbra, ha megemlíti a nő, hogy valamerre kellene fejlődni, akkor falakba ütközik...
A másik probléma, ha az ilyen típusú férfi mondjuk még pluszban depresszióssá is válik..., hát akkor eléggé reménytelen a helyzet. Mert az életvidám, spontán típusú férfiak - igaz sokszor "kiszámíthatatlannak" tűnnek - a szexben is /de isteni velük a szex/, de, ha gondjaik is vannak, megvan bennük a temperamentum, életigenlés, ami átsegítí őket a nehézségeken.
A befelé forduló - introvertált típusú emberek nem is akarnak sokszor változtatni - meg valójában ők olyanok, amilyenek. De elég unalmas velük együtt élni. Ez utóbbi a szexben is megnyilvánul: vágyuk alig van - mind gyakoriságban, mind "minőségben" szinte semmit sem nyújtanak, és nem is érzik hiányát annak, hogy változtassanak ezen. Ha a nő megemlíti, hogy valahogy másként kellene, a nőre hárítják a csökkent vágyukat - a nőt okolják, mondván, "A nővel van a gond...".
Válasz | 2011-01-02 | 11:23
Lehet valami abban, h depressziós, persze ezt csak egy szakember tudná megmondani.
Viszont írod, h az andrológiára se hajlandó elmenni. Ennyi "áldozatot" nem akar meghozni érted, a kapcsolatotokért, a házasságotokért. Semmilyen segítséget nem akar elfogadni, és ez nagyon nem jó jel.
Én a helyedben elmennék egy szakemberhez, akinek elmondanám minden gondját baját, h ő ezek alapján mire gondol és h vajon milyen módszerrel lehetne picit "feltornázni", h legalább segítséget legyen hajlandó kérni.
Válasz | 2011-01-02 | 09:58
Szia!Antialkoholista,max sátoros ünnepekkor iszik egy kortyot és kész.Vannak anyagi gondjaink,mert ketten élünk 190 ezer forintból,ebből 60e az albérlet,a párom még gyerektartást is fizet 2 gyerek utánn...De ez mindíg is így volt.Nem hiszem,hogy ez lenne a gond(vagy,hogy pont most lenne gond).Sőt volt amikor roszabb vot a helyzet,mert amikor megismerkedtünk még nappalin tanultam,és szó szerint paprikáskrumplin éltünk mégis volt szex.
Válasz | 2011-01-02 | 07:39
A disznóvágásról nekem azonnal a pálesz jut az eszembe, ami ha-kell-ha-nem-inni-kell alapon fogyasztandó, különben sértődés és miegymás van. Nos, egy-egy disznógyilok meghívás után engem néha pl. haza kell vinni az eseményről, mivel híresen bírom az alkoholt :D. Egyébként; a pezsgő is fejbe vágott minket a párommal szilveszterkor (mert nagyon bírjuk azt is :D ), így kb fél1-kor szunya és csak tegnap d.u. szexeltünk. De a fél8 az durva egy kicsit... mi lehet a baj? Nincs közöm hozzá, de vannak anyagi/egzisztenciális gondjaitok? Az egyik volt barátnőm is hasonló cipőben jár, mint te, kedves Hajnalleány. A srác kb. fél éve hitelbe bukta a vállalkozást, azóta 3-4 szer ha együtt voltak... mondjuk, bármi okozhatta a válságot.
Válasz | 2011-01-01 | 20:51
Hát szinte sajna szóról-szóra ez van nálunk is.Nem tudom meddig bírom.Azt meg főleg nem tudom hajlandó-e elmenni szakemberhez,merthát ugye az andrológiára se hajlandó,akkor a "dilidokihoz" ugyanúgy nem(vagy mégugyse) fog.Arról meg nem is beszélve,hogy én is tudom sok esetben valóba nem sokat tud segíteni.Meg azt is,hogy a depressziósokat nem szabad unszolni,nyaggatni satöbbi.Na de akkor mi van a velük élőkkel?Mi értelme egy kapcsoltanak,ha csak arról szól,hogy csináljak úgy mintha ott se lennék?
Válasz | 2011-01-01 | 20:46
Nem,csak rám ripakodik.Tegnap példáúl Szilveszterkor ugye(!),már 9-kor elvonult aludni.Igaz elvolt disznóvágáson(oda is úgy ment,mintha a vesztőhelyre kéne,én meg nem mentem mert hétfőn vizsgám van és tanultam inkább),aztán f8 körül ért haza,én addigra csináltam vacsit felöltöztem csinibe,mert mégis Szilveszter,erre meg közli,hogy na jó akkor ő lefekszik aludni!!!
Válasz | 2011-01-01 | 20:43
Hát ezaz!Nem kor kérdése szerintem.Anyám a 65 éves barátjával még saját bevallása szerint hetente 2X!Jó,néha(!) előkerül a viagra,de akkor is!!!És már Anyum is 57!Amikor ezt megpendítettem a férjemnek,azt mondta,hogy na tudod,ki hiszi ezt el,Anyád biztos csak kamuzik...
Válasz | 2010-12-26 | 13:33
Szia Hajanlelány!
Nem akarlak elkeseríteni de szerintem a párod depressziós.Nálunk is ugyanez volt. Ő úgy robbant az életembe, mint egy üstökös és először nagyon úgy éreztem, hogy megtaláltam életem szerelmét. Udvarolt, verseket olvasott nekem, mindíg megtalált egy-egy megható sms-el, felüdülés volt minden együtt töltött perc. Aztán 3 hónap utánn , összeköltöztünk,és egy év múlva össze is házasodtunk.Az ezt követő 2 év tényleg olyan volt mint a gyagyi amerikai filemekben.Először nekem is a szex iránti egyre lanyhadó érdeklődése tünt fel.Régebben szinte minden nap szeretkeztünk,és csodálatos együttlétek voltak,aztán ez kezdett elmaradozni.Jó,gondolotam előb utóbb lanyhul a szenvedély,bár kicsit bántott,természetesnek vettem.Akkor emeltem fel először a szavam amikor már csak heti 1 volt és azt is mindíg nekem kellett kezdeményezni.Megbeszéltük,nem történt változás.Aztán más is kezdett gond lenni.Egyre nehezebb volt kimozdítani otthonról,egyre többet és többet aludt.Kettő fele megjött a melóból,megfürdött megebédelt,és lefeküdt aludni.Felekelt este 7 körül(sokszor ezen is vita volt,amikor miattam ébredt fel mert már nem bírtam tovább lábújjhegyen),megvacsorázott,benyomta a Tv-t,majd 10 körül megint elaludt előtte.Régebben sokat segített a háztartásban,általában ő főzött,mert ő ért haza előbb,de aztán minden szép lassan az én nyakamba maradt,nem csinált otthon már semmit.Ekkor már bármit tettem,havi 1 szexnél többet nem tudtam elérni,és én voltam a szemét mert nem értem meg,hogy ő fáradt(!),mert a munkahelyén kiborítják.Egyre roszabb lett a helyzet mindenki hibás volt a borzasztó közérzetéért,csak ő maga nem.Nagynehezen elmet orvoshoz(kb 2 év utánn),ahol megállapították,hogy depressziós.Kapott gyógyszereket,járt terápiára,de összességében véve nem sokat javult a helyezet.Voltak hetek-hónapok amikor jobban érezte magát(ilyenkor a szex is mindíg fellendült),de egyre csak visszaesett,de mivel mostmár papírja is volt róla,minden vita alkalmával arra hivatkozott,hogy ő beteg!Aztán egy nap arra jutottam 5 év utánn,hogy én ezt nem birom tovább,közöltem vele,hogy elvállok.Ő elhanyagolt engem ezt belátta,és megértette nem ilyen életre vágyom,de úgy érezte nem bír megváltozni.Nem fűrészeltük ketté a poharakat meg a többit,gyorsan kultúráltan pillanatok alatt leváltunk.Mindketten sírtunk amikor kimondták a válást.Azóta sincs senkije,azt mondja nem hiányzik neki,és nem akar senki terhére lenni.Továbbra se igen változott,hol jobban van,hol roszabbúl.Én is nagyon neheten hevertem ki,mert tudom,hogy beteg és nem tehetett róla,és azt is,hogy tényleg nagyon szeretett de én akkor sem tudtam tovább így élni.Sajnálom,hogy nem tudtam semmi biztatót mondani,próbáld meg elrángatni az orvoshoz,hátha nálatok többet tud segíteni,ha meg nem lépj le,bármennyire is nehéz,a saját érdekedben!
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 »

Témakörök

Friss

Egy megbízható hormonmentes fogamzásgátló módszer

A nyitott kapcsolatokról

Kapcsolódó cikkek

A korai magömlés

Kudarc ellen pirula?

Fórum

Homoszexualitás
2021-03-28 - 18:47

Szüzesség elvesztése
2021-03-12 - 14:56

Beszélgetünk
2021-02-21 - 23:21

Hűtlenség, megcsalás
2021-02-18 - 00:43

Orális szex
2021-02-08 - 21:24

A méret a lényeg?
2020-12-26 - 11:35

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2020-12-07 - 06:15

Maszturbálás
2020-11-05 - 11:07

A terhesség első jelei
2020-09-17 - 16:25

Nemi betegségek
2020-09-15 - 17:08

Anális szex
2020-09-13 - 03:21

Erotikus játékok
2020-09-13 - 03:17

Segédeszközök
2020-09-13 - 03:17

Merevedési zavarok
2020-08-18 - 09:53

Társkereső oldalak, vélemény
2020-08-07 - 05:35

Láb, harisnya és tűsarok
2020-06-19 - 22:24

Biszexualitás
2020-04-29 - 10:56

Női orgazmus
2020-03-08 - 20:29

Barátság extrákkal
2020-03-03 - 09:05

Szexuális nevelés
2020-03-03 - 03:08

Pornográfia
2020-02-04 - 16:43

Menstruáció
2019-10-13 - 19:11

Nők szexuális problémái
2019-08-06 - 23:37

Szex különleges helyeken
2019-07-17 - 16:01

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41