szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső

thymian

Adatlap

Képek

Hozzászólások

Kommentek

válasz | 2014-10-26 | 13:20
Tétova óda

Mióta készülök, hogy elmondjam neked
szerelmem rejtett csillagrendszerét;
egy képben csak talán, s csupán a lényeget.
De nyüzsgő s áradó vagy bennem, mint a lét,
és néha meg olyan, oly biztos és örök,
mint kőben a megkövesült csigaház.
A holdtól cirmos éj mozdul fejem fölött
s zizzenve röppenő kis álmokat vadász.
S még mindig nem tudom elmondani neked,
mit is jelent az nékem, hogy ha dolgozom,
óvó tekinteted érzem kezem felett.
Hasonlat mit sem ér. Felötlik s eldobom.
És holnap az egészet ujra kezdem,
mert annyit érek én, amennyit ér a szó
versemben s mert ez addig izgat engem,
míg csont marad belőlem s néhány hajcsomó.
Fáradt vagy s én is érzem, hosszú volt a nap, -
mit mondjak még? a tárgyak összenéznek
s téged dicsérnek, zeng egy fél cukordarab
az asztalon és csöppje hull a méznek
s mint színarany golyó ragyog a teritőn,
s magától csendül egy üres vizespohár.
Boldog, mert véled él. S talán lesz még időm,
hogy elmondjam milyen, mikor jöttödre vár.
Az álom hullongó sötétje meg-megérint,
elszáll, majd visszatér a homlokodra,
álmos szemed búcsúzva még felémint,
hajad kibomlik, szétterül lobogva,
s elalszol. Pillád hosszú árnya lebben.
Kezed párnámra hull, elalvó nyírfaág,
de benned alszom én is, nem vagy más világ,
S idáig hallom én, hogy változik a sok
rejtelmes, vékony, bölcs vonal
hűs tenyeredben.

(Radnóti Miklós)
 
válasz | 2012-07-28 | 13:38
miért gyűlölöd a szexet? tudod erre a választ?

igazából nem is a szexet gyűlölöd, hanem magadat a félelmeid miatt. mert a természetes kíváncsiság és ösztön hajtana, de a saját korlátaid behatárolnak. mivel azokat nem mered átlépni, ezért kimaradsz valami olyanból, ami rengeteg embernek az élete része. és mivel nem tudod a kíváncsiságod kielégíteni, ezért inkább próbálod elutasítani és utálni és mindenféle elméletet gyártani, amivel a saját magad teremtett világot megvédheted.

remélem az élet más területein teljes életet élsz!
válasz | 2012-07-28 | 13:32
öreg? inkább csak kényelmesnek tetszik lenni kérem szépen!


elvesztenéd a személyiséged? ugyan már, inkább csak pluszt adnál neki! egy újabb tapasztalatot, de csak szimplán rettegsz.

nehéz a komfortzónából kilépni, ugye?
válasz | 2012-07-28 | 13:27
hát elhiheted, hogy a gyerekek nem látják a rejtett szexualitást a mesékben!

és egyszerűbb másokat hibáztatni, mint magadban keresni a hibát. előbb-utóbb magadtól is rájöttél volna, mivel a reggeli önkéntelen ejakulációt az elején kevés tizenéves tudja kordában tartani :)
válasz | 2012-07-28 | 13:24
azért ugye tudod, hogy a sziesztás országok többsége csőd szélén áll... lásd spanyol, görög,olasz, portugál.... szóval az a jólét csak egy lufi, ami lassacskán kezd kipukkadni.
válasz | 2011-12-15 | 18:47
elméletileg igen, mivel az csak megvonásos vérzés, nem igazi menstruáció.
válasz | 2011-11-21 | 21:44
Szia!

én próbálkoztam és jelenleg is próbálkozok ezzel a témakörrel valamit kezdeni, de sajnos a pasik félreértenek és belémesnek annak ellenére, hogy tudják, komoly párkapcsolatban élek.
szóval nincs fiú-lány barátság.
csupán egy kivétel van az életemben, akit nagyon jóbarátomnak tartok. vele ha találkozok, mindig ölelgetjük egymást meg puszit adunk egymásnak néha csak úgy is beszélgetés közepén, mert annyira örülünk egymásnak. nincs benne semmi érzelmi többlet, mivel ő is komoly kapcsolatban él, és én vagyok neki a fogadott hugija. és ő az egyetlen kivétel és én is neki és mindketten megbecsüljük egymást.

egyszerűen nem hiszik el, hogy annak ellenére, hogy mondjuk megölelem őket meg ilyenek, nem jut eszembe semmi plusz azon kívül, hogy testvéri szeretet. mindig elszomorodok ezen, mert azok, akik fontosak voltak nekem, mind hasonlókat érezhettek, mint amiben te is vagy. hogy kíméljem őket és magamat a kellemetlen helyzetektől, a kapcsolatok megszakadtak....engem kiidegelt, hogy azon parázzak, hogy most mit ért félre a másik és magyarázkodjak, meg az a reménykedés.... mindig szívből sajnálom az ilyen eseteket és igyekszem óvatos lenni, és már nem szoktam nyitott lenni a pasik felé barátság terén, de valahogy mindig megtalálnak.
válasz | 2011-11-07 | 16:31
nem kell mentegetőznöd vagy magyarázkodnod :), csak érdekesnek találtam, hogy míg az eddigi dokijaim kifejezetten kérték, hogy a ciklus xy szakaszában menjek, addig máshol ez ezek szerint mindegy...
válasz | 2011-11-05 | 16:10
ha nem baba, akkor gyulladástól is lehetnek a görcsök. főképp tamponhasználat okozhatja. bár a mellfeszülés, derékleszakadás miatt csak tipp.
én elmennék dokihoz és ecsetelném az helyzetet. talán egy kellően érzékeny ultrahangon látszódni fog, hogy babát vársz-e vagy sem.
és amíg nem jutsz el dokihoz, addig érdemes tesztelgetni még párszor szerintem.
válasz | 2011-11-05 | 16:03
igen, vedd be. 21+7 nap. ezt mindig be kell tartani. némelyik tabi írja is, hogy függetlenül a megvonásos vérzéstől kell így... egyébként meg érdemes rákszűrésre a vérzést követő 10-15. napok valamelyikét választani a pontos és jó eredmény érdekében. nem is értem a dokit, hogy hogy tudott normális mintát venni tőled, de ezek szerint lehet. engem ilyenkor nem nagyon fogadott az orvos, ha közvetlenül menzesz előtt akartam volna menni néhány nappal (4 nőgyógyászom is így dolgozott és a mostani is, persze lehet csak felénk bevett gyakorlat ez....). de ezt csak mellékesen jegyeztem meg. :)
válasz | 2011-10-30 | 21:06
Ha nekem címezted, akkor ismét leírom, hogy nekem mindegy mekkora, csak jó legyen a szex. És nemcsak a méreten múlik, tapasztalat :P

Mivel sokaknak meg számít, ezért nyilván olyat írok, ami más felfogásába beilleszthető. :) ergo ha parás a hossza miatt, legyen büszke a vastagságára. Ha már annyira akar kapaszkodni valamibe :)
válasz | 2011-10-29 | 20:59
ne légy parás! és ne hagyd magad befolyásolni hülye szennylapokból folyó hülyeségek által! se a hosszal, se a vastagsággal nincs gond nálad. a nők tuti imádnák a farkad, mivel jó vastag :)

írod, van kialakulóban valami egy lánnyal. ha a nő érez irántad valamit, akkor mindegy mekkora mérettel rendelkezel. hidd el! az első alkalom úgyis kicsit suta tud lenni, hiába vagy adonisz meg lepedőakrobata vagy akár 20 cm-es farokkal megáldott. mivel meg kell találni az összhangot, elvégre mindenki kicsit másképp működik :) a túl nagy meg nem jó, mivel nem lehet tövig benyomni meg óvatoskodni kell. na hát aki szereti a nagy farkat, az körülményeskedjen csak az ágyban...én nem bírnám elviselni, hogy ne eshessünk egymásnak úgy, ahogy csak kedvünk tartja :)

nehogy a méreteid állják útját a kialakuló kapcsolatodnak!
mellesleg szerintem nincs vele gond. :)
válasz | 2011-10-05 | 18:36
amit nem mellesleg 2 pasi írt: Written by Charlie Babie and Manfred Mohr , a csaj csak eszköz itten kérem szépen. én nem venném komolyan a dalt, mert inkább ez kritika. :)
válasz | 2011-09-19 | 18:48
hát nekem még a sok olvasgatás után sem jutott eszembe, hogy méricskéljek. mondjuk én a súlyomat se tudom, csak saccra....a szex minőségén meg nem oszt, nem szoroz egy ilyen infó....nem érzem szükségét annak, hogy ilyen adattal bővüljön az ismeretem. de neked ez szükséges és meghatározó. ám legyen. az én tapasztalatom és véleményem, hogy nem hinném, hogy ez lenne a meghatározó, ha alapból elképesztő élmény tud lenni a szeretkezés :)

neked fontos, másoknak nem, megint másoknak meg lehet, hogy szintén fontos... az a jó, hogy mindenki megtalálhatja a maga párját az ilyen jellegű dolgokban, nem? :):)
válasz | 2011-09-19 | 18:38
nem zserbót védendőn mondom, de miért ne nézegethetné más pasik farkát? neki ez olyan, mint a pasiknak a pornó - gondolom én :) vagy attól, hogy valaki házas, már csukja is be a szemét? :)

igaz a kuncsorgásos rész az tényleg necces - saját értékrendemből kiindulva, de ez is megint olyan, hogy kinek mi fér bele egy kapcsolatba. :) érdekes lehet, amikor otthon leülnek a férjével, és jóízűen kiveséznek centiről centire egy pompás hímvesszőt :)

de ettől eltekintve, miért lenne baj, hogy ő más farkakról nézeget képeket? miért van az, hogy azon soha senki nem akad ki, ha pasik néznek pornót, sőt párkapcsolatban is ez teljesen oké - kivéve ahol nem, meg hát ja hátpasiból van.... szóval miért nem akad ki senki azon, hogy nézik a pornót és mondjuk csak a kis melleket vagy csak a nagy melleket nézik, esetleg hogy hogy van fazonírozva a hölgy ott lent? vagy amikor konzekvensen kijelenti valaki, hogy ő csak csupaszon szereti? és csak olyan képeket nézeget, amin a nőnek totál csupasz a p:ncija. és más nem érdekli, csak az. ez kb ugyanaz a helyzet..... nem?
válasz | 2011-09-04 | 13:07
egyetemi bulikon, fiatalos munkahely, hobbis terület, bárhol. :)

én pl 21-26 évesekkel fogok ebben az évben együtt mozogni önkéntesként, melóhelyen meg 22-28 évesekkel vagyok, hobbin meg 18-45 évesekkel vagyok, bulikon meg 16-28 évesek vannak, de szerencsére a társaságom az én korosztályom :D

engem nem egyszer szólítottak le most nyáron is csak úgy villamoson, buszon, és ha nem lennék foglalt, volt köztük olyan, aki nagyon értelmes és még helyes is volt :) a strandot hagyjuk, onnan még csak érdekes tapasztalataim voltak :) bulihelyen meg vegyes. de a legszánalmasabb az, amikor egy haver jön oda, hogy figyi a barátomnak bejössz..pfff....fesztiválokon vannak még jó helyzetek meg pubokban, normális kocsmákban. ott még beszélgetni is lehet, nem úgy mint diszkóban. ja meg megvannak azok a pubok, ahová a kis 18 évesek járnak meg van olyan, ahová a 22-34 évesek és az ilyen helyen átlag 25-26 évesek vannak. ott is tök jókat lehet ismerkedni :)

nekem ilyen tapasztalataim vannak. de ez városfüggő is szerintem. meg ország :)
válasz | 2011-09-04 | 12:52
szia!

szerintem csak add önmagad. plusz én a helyedben elkezdenék valamit sportolni, ami önbizalmat ad, lehetőleg olyat, ahol csapatjátékosnak kell lenned, így talán előbb-utóbb ráérzel a kommunikáció lényegére:)

egyébként ha bejössz a csajnak, akkor van esélyed, de ha nem, akkor is hiába vagy a legnagyobb dumás a világon, akkor sem lesz a tiéd. erről ennyit. egyszerűen add önmagad. ja és ne add fel az első kosárnál. nekem egyik ismerősöm félévnyi próbálkozás után jött össze a lánnyal, akivel szeretett volna. pedig a pasi nagydumás, csak a lány nem adta könnyen magát :):)
válasz | 2011-08-01 | 19:19
Szia!

Az ilyen pasival csak akkor fogsz tudni normálisan élni, ha minimum egy ország választ el az anyóstól.
tűrheted is, de előbb-utóbb kiborul a bili, mikor te csak másodlagos szerepet kapsz csak a kapcsolatban, mivel az anyja lesz az első helyen. családterápia (anya-fia terápia) a legtutibb megoldás, ha a messzire költözés nem megy. ugyanis anyuci nem tudja elengedni a pici fiát, az a pici fiú meg nem tud anyuci szoknyájáról leszállni, max akkor válik kellemetlenné számára(és még akkor sem tesz semmit az ilyen), amikor már elkezdi korlátozni, hogy mit csináljon, mit vegyen fel, mit ehet, kikkel barátkozhat......nem irigyellek. én a helyedben más fórumokon is utána olvasnék ennek, hogy ki hogy kezeli.... nekem mákom van, szeret az anyós, de tesóméknál van némi gubanc ezen a téren. még szerencse, hogy tesóm kicsit vehemens e téren és a barátja be szokta látni, hogy tesómnak van többnyire igaza....

első lépésként talán beszélj barátoddal, hogy neked ő miért nem ad igazat. és megkérdezheted tőle is, hogy miért nem tud önálló lenni (talán mert az anyja nem hagyja?!).

egyébként külön él vagy sem az anyjától? továbbá egy szem gyerek? a egyedül él, gyakran találkozik, beszél az anyjával? akár naponta, kétnaponta?

elég fontos a család felépítése ilyenkor. lehet az anyósjelöltnek rossz a viszonya a férjével, és a frusztrációját a pici fián veri le, valamint hogy hasznosnak érezze magát, ezért az anyaszerepbe menekült, mivel magára nem tud nőként tekinteni, illetve az is lehet, hogy fél attól, hogy egyedül marad, hogy a fiát elveszik tőle.....

hát nem irigyellek. sok sikert. amúgy a legegyszerűbb és legolcsóbb recept, minél messzebb költözni :)
válasz | 2011-07-31 | 08:44
szia! ennek a tabinak a tájékoztatójában csakis arról írnak, hogy első naptól kell/kötelező szedni. más tabiknál (pl. yadine, amit én is szedtem) elméletileg lehetett a menstruáció 2-4 napján is elkezdeni ( a tajékoztató is írta, hogy szabad úgy csinálni, sőt a legelső tabi, amit szedtem, a menstruáció 3. napján kellett elkezdeni), de ilyenkor a következő megvonásos vérzés utántól védett, tehát a második levél megkezdésétől. így szerintem a tiédnél is ez a helyzet a logikát követve, vagyis a következő levél elkezdésétől fog védeni.

és elég nagy gond szerintem, hogy nem a menzesz idején kezdted el szedni, mert most igencsak felborítottad a hormonháztartásod. mivel más a hormonszint menzesz idején és más a két időszak között, amikor ugye a peteérés ideje van. nem véletlenül van a a tájékoztatóban, hogy menstruácó 1. napjától kell szedni. de a te tested. a fő gondok majd a tabi abbahagyása után léphetnek fel, legsúlyosabb ezek közül a gyermektelenség, mert nem tud magához térni a szervezeted. jelenleg "csak" pecsételő vérzés léphet fel a 21 nap alatt, illetve a megvonásos vérzés hossza és mennyisége lehet eltérő a hagyományos tabiszedési időszak alattitól. de ne így legyen.

elég sokat olvasgattam más fórumokon, és bizony abbahagyás után mutatja ki a foga fehérjét a tabi. 1. rendszertelenné vált a menstruáció, nem tud teherbe esni a legdurvábbak, de vannak könnyed utóhatások, amelyek a komfortérzetet csökkentik, vagy depresszió léphet fel. úgyhogy egy tanács: ha abba akarod hagyni a szedést menj dokihoz és ő majd ad instrukciókat az abbahagyást illetően. sokan azzal rontják el, hogy egyik napról a másikra abbahagyják, nem képezve átmenetet a hormonbomba és tabi nélküli élet közt.
a hirtelen leállás is igencsak megviselheti a szervezetet - szerintem.
válasz | 2011-07-23 | 19:32
aimée: kár szót is vesztegetni rájuk. gyönyörűen kiforgatják úgy meg szádba adják azt, ami a felépített kis eszméjükbe tökéletesen beleillik. különben összeomlana a korlátoltságuk.... szóval szerintem kár szót fecsérelni ilyen agykapacitású, közönséges szóhasználatú emberekre... az ő öröme, nyomora, amiben él. ha nekik jó, nekem aztán mindegy. :):)
 
válasz | 2011-07-22 | 17:56
teljes mértékben egyetértek. sajnos én nem tudtam így megfogalmazni, de már akartam valami hasonlót írni :) és többek között ezért sem szólok bele abba, hogy ki mit szeret. ha neki az a fontos, akkor legyen. nekem más. pont. ettől színes a világ. nekem nem számít a farokméret, másnak igen, elvégre a saját tapasztalat a döntő.
a frankót senki sem mondhatja meg, mert mindenkinek más és más az ideális élet, érzelem, , párkapcsolat, szex stb....
válasz | 2011-07-14 | 09:40
mármint a tabi előtt volt 6-7 napos 26/28-31/33 naponta jött meg, tabi szedésekor 5-6 napos volt, most meg 4-5 napos általában 26 naponta, és már kb. 3 éve nem szedem vagy több is megvan már ennek, hogy nem szedek tabit, előtte is 2-3 évente tartottam szünetet pedig.

egyébként Dzsúlia, ha nagyon aggódsz, akkor menj el a nőgyógyászodhoz és kérj kivizsgálást. :)
válasz | 2011-07-14 | 09:36
nekem is lecsökkent a 6-7 naposról 4-5 körülire. másnak meg sokkal erősebb lett utána. szerintem ez a foggátló fajtájától is függ, meg hogy meddig szedted stb....
a gyógyszer alatti menstruáció meg nem igazi menstruáció. :)
válasz | 2011-06-24 | 17:08
kémia nélkül nincs tartós kapcsolat szerintem. engem a mai napig lázba hoz, ha kedvesem illatát megérzem.

nekem is mákom volt ezek szerint :D igaz alaposan rostáltam, és válogattam a pasik közül, rengeteg pasit utasítottam el, mert nem kaptam meg azt, ami nekem kellett és tudtam, hogy én sem fogom tudni hosszútávon megadni azt, amire vágynak, röviden: nem illettünk össze :D és hiába volt, hogy ebben vagy abban akár társak is lehetnénk, de nem elégedtem meg, hogy csak ezen vagy azon a területen, nekem szükségem volt arra, hogy minden klappoljon. és hálás vagyok mindegyiknek, mert hozzásegítettek ahhoz, hogy önmagamat megismerjem, hogy végül eljussak szerelmemhez :)
válasz | 2011-06-24 | 16:59
nincs olyan, hogy fontosabb - szerintem. mindegyik ugyanannyira kell, különben nem tud harmonikus lenni a kapcsolat.

kell a jó szex, kell az, hogy azonos életszemléletünk legyen, hogy jó barátok, társak legyünk. gazdasági egységet is képezzünk, mint egy szervezet stb stb.
így: konfliktusforrás lehet a szex, pénz, nem hallgat meg a másik stb...
nálatok a szex a fő probléma, így azon problémáztok a legtöbbet. ennyi :) és mivel ez a problémátok, ezért erre fókuszáltok. bár nem emlékszem, hogy mondtam, hogy a szex lenne a legfontosabb a kapcsolatban, csupán annyit, hogy meghatározó "tartozéka". :)

és ha valamelyik nem működik (szex, világszemlélet, anyagiak stb), akkor a többi is elcsesződik az esetek jelentős részében.

azért az egészség fontosabb, mint hogy most pl . veszélyeztessem a másikat azzal, hogy rátukmálom 40 fokos láz mellett, hogy márpedig szexeljünk. de ezek csak időszakosan fennálló dolgok legtöbb esetben. ilyenkor türelmes az ember, megértő, ápolja a párját, ilyenkor a barát/társ kerül előtérbe (jobb körülírást erre most hirtelen nem tudok).

a gond akkor van, ha tartós gondról beszélünk, pl. korai magömlés, merevedési zavar > kielégületlenség > feszültek a felek > kommunikáció eltorzul (vagy elnyomják vagy vitáznak) > oda a harmónia > többé nem tudnak jó társak lenni > megcsalás; tűrés vagy kapcsolat felbomlása, amennyiben nincs megoldás záros határidőn belül.
durva vázlatba szedve ez a helyzet.
válasz | 2011-06-23 | 21:28
azért a szex csak egy része a dolognak, volt itt egy cikk a kapcsolat alappilléreiről, szerintem egész jó dolgokat mondott.

tökéletes kapcsolat nincs :P
pl. ha beteg a másik vagy komoly stressz van, akkor vannak fontosabb dolgok is, mint a szex. jól működő kapcsolatban nem ez a központi beszédtéma és nem e körül forog a világ. szerintem.
válasz | 2011-06-23 | 06:33
speciel én szeretem a pasik s*ggét stírölni :) és szerintem szívemnek van a legszexibb :):) engem lázba tud hozni :)

és kanyim jókat írt, nekem tetszik :)
 
válasz | 2011-06-20 | 22:42
igen, olyan 50-60 éves kor felett az én elképzelésem szerint. :) vagy akik sosem szerették egymást szenvedéllyel, csak elvoltak. vagy valamilyen testi/lelki gondjuk van a szexszel, szerelemmel.

én a mai napig érzem a kis lepkéket a hasamban :) a szenvedély nem múlik el soha, viszont valóban csillapodik, vagy inkább átalakul valami mélyebbé, ami a szexben másfajta minőséget/szintet hoz be. és ezzel nem a megszokássá meg csak tiszteletté, szeretetté változó dologra gondoltam. ez annál intenzívebb érzés - részemről. a vágy az egyesülésen túl (jobb szó hiányában) valami univerzális egyesülésbe megy át. érzem: öröm, extázis, katarzis, szétáradó harmónia, energia :) és ha vége, akkor rossz érzés, mert az az állapot, az a lebegés elképesztő, a másik lelkének érzése, és a hiánya persze hogy rossz. mint egy drog, amiről leállva fáj a valóság.

kicsit elkalandoztam, de a szerelem már csak ilyenné tesz :) elég addiktív dolog, na, és mindig magával ragad az érzés megfogalmazása:)

bizsergés nélkül hogy lenne szex?az ösztönszint kielégítéséhez ennyi minimum kell, egy kis bizsergés, hogy meginduljon valami. de lehet rosszul gondolom...
válasz | 2011-05-29 | 15:53
firefox alatt "szét van esve" a főoldal, a fórumos része - nálam legalábbis.
 
válasz | 2011-05-17 | 21:13
de fel van tüntetve, hogy egyszerhasználatos!!!!!!! láttál te már óvszert, hozzá tartozó leírást egyáltalán?
válasz | 2011-05-17 | 21:08
hát ez nem újkeletű dolog. sajnos.
amúgy az a baj, hogy azért nem bízik a másikban, mert saját magában nem bízik, vagyis sérült énképpel bír az illető, nincs megfelelő önismerete, önértékelése, önbizalma. nagyon sok a defektes ember, így a defektes kapcsolat is, amit ha erőltetnek, csak egy újabb beteg generáció jön létre...
csoda-e, ha működőképesek, nyereségesek az ilyen cégek?
válasz | 2011-05-16 | 08:02
akkor kéne egy külön topic neked is!!!! teletrollkodod az egész oldalt, szinte az összes topicot. agresszíven válaszolsz! leimpotensezel mindenkit, akinek más a véleménye, mint neked!

honnan tudod, mit szeretne olvasni az idetévedő? még látnok is vagy? :) én pl. értelmes vitát, eszmecserét szeretnék látni, de veled nem lehet ilyet! SiHing Hou-val legalább lehet eszmecserét folytatni, mi több közös nevezőre jutni, ami a neten ritkaság!

tovaillannak az idelátogatók?! hát igen. ugyanis mindenkinek más a célja ezen az oldalon.
vannak, akik csak olvasnak- az itteni cikkeket.
vannak, akik néha írnak a fórumba.
van, aki beregisztrál, egyet kérdez, megkapja a választ és megy is tovább.
valaki pedig szeretne állandó tag lenni, mert szeret csevegni a témáról.
mindenki más céllal jön és megy vagy marad az oldalon.

én a te kohézió nélküli mondandódat nem tudom kihámozni, szívesen átugranám, de kb minden 2. hozzászólás a tiéd. mikor ma feljöttem az oldalra, 13 topicban te voltál az utolsó hozzászóló! na akkor ki nem hagy kit szóhoz jutni? :)
válasz | 2011-05-16 | 07:48
szia!

szerintem ne akard gyorsítani a folyamatot. pár év múlva már azon fogsz agyalni, hogy legyél fiatal :)

ne érezd magad kevesebbnek. értékes ember vagy!

vannak lányok, akiknek tuti tetszenél. ne feszélyezzen a dolog.
nekem volt, hogy tőlem alacsonyabb pasi tetszett, aki meg szeretett volna kb 20 cm-rel magasabb lenni, és hasonlókat érzett mint te. :) közhelyes, de nem a külsőn, hanem a személyiségen, kisugárzáson múlik :)

ez amolyan kanyimos tanács lesz: próbálkozz 2-3 évvel fiatalabb lányoknál. egyébként sok tini elvárja, hogy a pasija borotválja magát, legyen "csupasz csiga".... úgyhogy még örülhetsz is - legalább nem szúrsz :) jah és a helyedben elkezdenék kondizni, hogy szálkásodjak, izmosodjak. :) na? :)
válasz | 2011-05-16 | 07:42
te mester???!!!! ne röhögtess! olvasd már vissza magad!!!! egy mester bajban hagy bárkit is, aki tanácsot kér? pökhendi, általa vélt felsőbbrendű pozícióból visszaüt olyan gyerekes beszólással, hogy nyenyenye, nem árulom el, hogy kell lepihentetni a általam okozott problémát?!!!! normális vagy te???? ilyen egy mester?!!
nem vagy más, csak egy pénzéhes, beképzelt ember, aki összeolvasott pár keleti tant, amit nem tud értelmezni, helyette viszont terjeszti a hülyeséget!!! szégyeld magad! nézzél már magadba! máshol trollkodj!
többek között miattad nem járok erre a fórumra már, mert csak felidegesítesz a hülyeségeiddel.
válasz | 2011-05-06 | 21:47
na ezt kéne megtanulnod, megértened, érezned. de ettől hozzászólásaidból leszűrve, fényévekre vagy.... de azért hajrá!
válasz | 2011-05-06 | 21:46
hát nem mondott hülyeséget a doki. de akkor miért is vagy itt? :P miért nem hallgatsz rá? (ezt már kérdeztem olyan fél éve is)

másrészt, csak arra van ilyen hatással - szerintem, akinek alapból is önértékelési gondjai vannak vagy maximalista beállítottságú, nem tud örülni annak, ami neki van, hanem a máséra vágyik, mindig azt nézi, hogy mi nincs a mi van helyett. ez a negatív hozzáállás alapja. amin neked még mindig nem sikerült változtatnod...
kérdezed ki ne vágyna más örömére..én nem vágyom se gyöngykagyló, se anthico örömeire. te miért vágysz máséra? inkább a saját örömeidre kéne fókuszálnod, nem arra, hogy mi van másnak és neked mi nincs. ami van, azzal gazdálkodj, mert csak abból tudsz lépni valamerre. a negatív érzések nem tesznek jót. inkább gátló tényezők.

én sokat tanultam, fejlődtem, nyitottabb lettem ennek az oldalnak a hatására. de ha neked csak annyit sikerült hasznosítanod, hogy cukorgyanta, hát akkor neked annyi jutott innen :) érdemes lenne akkor máshová menni, nem? ;) ha úgy érzed, ez az oldal nem hoz neked fejlődést, akkor minek toporogsz egyhelyben itt? hm? :) és hallgass már arra a szerencsétlen pszichológusra, különben ablakon kidobott pénz az egész! jobban éreznéd magad 1-2 hónapon belül, ha ide se néznél, nem foglalkoznál ilyen témájú cikkekkel, könyvekkel - hidd el, és a dokid sem véletlen mondta anno (bár az lehet, egy másik pszichológus volt). de felőlem dobáljad kifelé a felesleges tízezreseidet :):)
válasz | 2011-04-27 | 17:30
szia!

köszönöm a segítséget. kiindulópontnak mindenképp jó és elgondolkodtató. főleg, hogy az elmúlt időszakban sokszor kívánom a spenótot és a hasonszőrű növényeket :)
válasz | 2011-04-25 | 18:34
sziasztok!
kérdésem lenne. hátha tudja valaki a választ vagy van ötlete.

a ciklusom teljesen rendszeres, átlagban 28 napos. viszont az elmúlt hónapokban előtte olyan két nappal pecsételő vérzés jelentkezik minden előjel nélkül. egyébként rendben zajlik a dolog, leszámítva azt a 2 napot előtte. több mint 3 éve nem szedek tabit, így kizárnám, hogy ennek lenne az utóhatása. abbahagyás után sem voltak gondjaim. már a legelső tabimentes hónapban ismét visszajöttek az enyhe görcsök első nap, de arra számítottam is. ősszel voltam kontrollon, eredményem hibátlan volt, nincs elváltozás sem meg semmi... én nem nagyon szoktam puffadni sem, mint az átlag, néha kijön 1-2 patti, de azok nem vészesek, feszült is csak igen ritkán vagyok előtte. mégis mitől lehet?

vitaminhiány? fehérjehiány? (a húsra is gondoltam. elég ritkán eszek, olyan havonta, kéthavonta. egyáltalán nem kívánom, de a tejtermékekkel is igen elutasító lettem az elmúlt időszakban) vagy most kezdene mégis összeomlani a hormonháztartásom? esetleg stressz? bár nem idegel semmi, csak a politika néha, ha elkapok valami infót :D
jelenleg dokihoz nem tudok eljutni - még úgy 1,5 hónapig tuti
 
válasz | 2011-04-06 | 07:34
de mitől izgalmas, különös érzés, mitől hat rád izgatólag?

nem lehet, hogy te inkább ilyen szerepjátékos dologra vágynál igazából? ott kiélhetnéd az ilyen irányú vágyaidat.............
válasz | 2011-04-05 | 18:15
Szia!

Azért nekem fantázia szintjén sem jutott eszembe soha egyik rokonom sem :S szerintem ez kicsit beteg dolog, eleve ha a genetikát nézzük, a természet rendjét nézzük. a cél olyan pár találása, akinek olyan génjei vannak, amik nekünk kellenének, de nincsenek, na hát a rokonoktól, családtagoktól nem fogsz tudni szerezni olyan géneket, csak olyat, amilyen neked is van. és felfogtam meg elolvastam a hozzászólásaidat, de ha ezt végiggondolod, akkor sem normális - szerintem.

azért egy milf más kategória, kanyimra reflektálva. ugyanis az egy idősebb, érettebb nő, aki nem is hasonlítható az anyákhoz. ők az érett, tapasztalt, szexi nők. :)

én csak a korosztályomhoz vonzódok. vannak, akik az idősebbekhez, vannak, akik a fiatalabbakhoz....

de az az ismerősöd, aki az anyjával csinálja, nem fog találni magának feleséget, vagy egy normálisnak nevezhető párkapcsolatot, szexuális kapcsolatot. erre pénzt is tennék. ugyanis összemosódik az anyai-kötelék a női-szexuális-szerelmi érzésekkel. és ez nem egészséges kapcsolat így. vagy ha esetleg az ismerősöd beleszeretne egy lányba, az anyja mennyire lenne féltékeny és akadna ki? most nem a komolytalan futókalandokról van szó, mert afelett tuti szemet hunyna, mert nem tartja riválisnak azokat a lányokat az anya. na de mi lenne, ha mégis jönne egy olyan nő, aki riválisa lenne az anyának?
a lényeg, egészségtelen kötődés a szülőkhöz nem normális párkapcsolathoz vezet. attól, hogy jól tanul, jól teljesít, az egy dolog, na de mi van a lelki egészségével és a nőkhöz, párkapcsolathoz való viszonyáról? egyébként érdekelne, hogy gondolkodnak az ilyen szülők, gyerekek, mit éreznek, mi motiválja őket stb. ha van linked, privátban megdobhatnál vele :)

egyébként én még a szüleimet sem nagyon akarom elképzelni egymással, mert ők nekem nem férfi és nő (igaz azok is és egymással úgy is viselkednek), hanem elsősorban anya és apa (mert velem meg úgy viselkednek).
válasz | 2011-04-01 | 16:49
nem tavaly költöztetek össze? vagy keverem az éveket lassacskán? :) de amúgy tök jó, hogy jól megvagytok. :)
poison pen: kicsit nagy a fantáziád tényleg :) amúgy az a baj, hogy sokan csak sepregetik a problémákat a szőnyeg alá, nem hallgatják meg a másik felet, és a legegyszerűbb, legkényelmesebb megoldást választják, a megcsalást. nekem ez a véleményem. esetek 90%-ban teljesen szétszedálja a kapcsolatot, a maradék 5%-ban még egyszer mindent helyretesz, de idővel visszajutunk a 90%-os oldalra, s végül 5%-nál ez elég ahhoz, hogy mindent tiszta lappal indítva tökéletesnek nevezhető kapcsolatot eredményezzen. ezt általánosan mondtam, és azért jó, hogy az egyedi esetek megmutatják, hogy az átlagtól eltérőtől is van megoldás. én ezekben nem hiszek, de örülök, ha látok ilyet is. és azért nem hiszek, mert saját tapasztalatból kiindulva nálam és szűk környezetemben nem működőképes dolog a megcsalás és utána a minden boldogságos és szebb mint volt téma. önérzet, egó, megalázottság, hazugság, düh, csalódottság, becsapottság érzései kavarognának bennem, eltörne valami, ami helyrehozhatatlanná tenné a kapcsolatot...no :) de mások vagyunk, másképp kezeljük az ilyen helyzeteket.
másik téma: önmagában azért házasodni, mert kívülről érkezik a nyomás társadalom, család stb részéről, a legnagyobb hülyeség. pláne azt várni a házasságtól, hogy attól jobb lesz a kapcsolat. és a gyerekvállalás sem teszi szebbé a zűrös párkapcsolatot, csak eltereli ideiglenesen a tényleges problémákról a figyelmet.

egyébként minden lehetne egyszerű, csak mi emberek mindent meg szoktunk bonyolítani.
válasz | 2011-03-19 | 20:49
megpróbálhatod, ha úgy hiszed, úgy érzed, van értelme.

én még nem voltam ilyenen, de környezetemből ismerek olyat és a beszámolóját is. hát, nem vagyok jó véleménnyel a dologról.
nekem barátnőmnek vagy 5 különböző ezoterikus ember a legkülönbözőbb módszerekkel mutatta ki ugyanazt, hogy a méhével gondok vannak, konkrétan annyit mondtak, hogy a termékenységével bajok lehetnek, váltson életmódot vagy szedjen ezüstkolloidot, persze tőle vegye, mert az övé még pluszban meg van javítva jótékony energiával (hahaha). egyik sem mondta volna, hogy menjen orvoshoz, hanem hogy jöjjön még beszélgetésre...aztán mire rászánta magát, hogy végre szakorvossal is megnézesse magát, sürgősen cisztára műteni kellett....

nagyon sok a kuruzsló és mivel csak elvégeznek x órás tanfolyamot vagy modulokat, sok esetben fél-analfabéták. tisztelet a kivételnek, aki nem csak a pénzt nézi, hanem lelkiismeretes és megfelelő orvosi, pszichológiai ismeretei vannak.

én a rontáslevételes dologban nem hiszek. jó kis üzlet, de csak az önbeteljesítő jóslatra játszik, a hiszékeny emberekre és a pénzükre... de ez csak az én véleményem.
egyébként egy másik barátom volt rontáslevételen, mert egyszer azt jósolták neki, hogy későn fog házasodni, és berezelt vagy tudja fene, a felmenői egyikét kellett megszabadítani a rontástól-állítólag...azóta sem javult az élete, sőt ugyanazokat a hibákat követi el párválasztás terén. és szerintem most van eddig a legtávolabb a harmonikus családalapítástól. ezt csakis önkritikával és önismerettel lehetne orvosolni, tanulva a korábbi hibákból, hogy milyen típusú párt kell kerülni...de persze egyszerűbb elmenni és abrakadabra megszabadulni a "bajoktól".

mi alakítjuk nagyrészt a sorsunkat, életünket. a döntéseink határozzák meg, hogy merre fogunk tovább haladni, nem pedig egy ilyen hülyeség...
válasz | 2011-03-19 | 20:32
kozmetikussal. én szeretek egyébként is fodrászhoz meg kozmetikushoz is járni, szégyellős sem vagyok. azon már túlvagyok, mióta nőgyógyász látott :D
válasz | 2011-03-19 | 20:29
nekem sincs gondom, pedig elég fázós vagyok és jégcsapok a kezeim sokszor.
mozgok és a dosámnak megfelelően kajálok. vagyis, amit megkíván a szervezetem :):)
na akkor mi van?
 
válasz | 2011-02-21 | 21:30
önmagadnak köszönd, hogy ott tartasz, ahol. egy dolgot nem csináltál mondjuk tartósan 1 évig, ahogy nézegettem. mindenbe csak bele-belekaptál, totál szkeptikusan, negatívan megítélve. gyúrj kitartásra és a meditáció jó út lenne, ha a hozzáállásod nem ilyen lenne.
még mindig a hozzáállással van a legnagyobb baj. mint a legelején - évekkel ezelőtt is. remélem ezt azért tudod és érzékeled.
válasz | 2011-02-21 | 21:25
tudok olvasni, és értelmezni is, mi több emlékezni is:
régebben írtad te magad, illetve mások is megjegyezték, nem most, csak a kettő között párhuzamot vontam. mert hasonló a probléma. kattogsz, azon izélsz, hogy mikor lesz már vége a meditációnak, és a szexszel is így vagy. vagy már az elmúlt? sikerült végre kikapcsolnod szex közben és nem azon agyalni, hogy már x perce megy a dolog? mert akkor bocsi. ha meg nem, akkor a párhuzamom nem alaptalan - szerintem. és nem 'rinyálnál itt".
nekem is csapongó gondolatvilágom van. mégis megtanultam 20 percet lazán kikapcsolt módban tölteni, többet is, én az én módszeremet írtam le, hogy milyen lépcsőfokok azok, amelyeken keresztül eljutottam oda, hogy "lebegjek". neked is menne, ha nem azzal indítanál, hogy jajj ez nekem nem megy, mert csak a kifogásokat keresed jellemzően. önmagadhoz híven.
de nekem végül is mindegy. :) küzdj és bízva bízzál :)
válasz | 2011-02-18 | 17:06
már ha annyira ragaszkodni akarunk a horoszkópos magyarázathoz :D
válasz | 2011-02-18 | 17:04
hehe. én is ikrek vagyok, nekem sosem volt gondom az orgazmus elérésével. azért itt inkább az is számít, hogy mi az aszcendensed, mi a holdjegyed, nőknél különösen sokat számít utóbbi. melyik házban melyik bolygó van, milyen szöget zárnak be stb stb..... szóval elég komplex dolog.
ani, ha neked a meditáció és a szex is feladat, akkor inkább ásd el magad....
egyébként meg kis lépéssel kell kezdeni, nem egyből meditációval. az nagy falat elsőre.
első lépés mondjuk sport: ott is figyelned kell magadra, légzésre, izmok mozgása, egyensúly stb, utána jöhet egy következő "szint", hogy mondjuk leülsz otthon és csak bámulod a falat és csönd van körülötted, elmélkedsz kicsit, de egyben hagyod elsuhanni a gondolatokat, nem pedig leragadni egynél! ezután relaxáció zenére, majd zene nélkül, aztán jöhet szerintem a meditáció.
 
válasz | 2011-02-07 | 20:32
marhára nem felesleges! engem zavart, sok osztálytársam már 6.-7.-től borotvált, gyantáztatott, pedig "bezzeg a mi időnkben", kis falu is volt ez, meg osztályfőnöki járt az átlátszó körömlakkért is....
azért miután elkezdenek a lányok menstruálni, igencsak megjelennek a szőrök. és nekem is sok osztálytársam 12-13 évesen kezdett menstruálni. meg azért tesin átöltözésnél hónaljkutya stb.......ez nem divat kérdése, hanem hogy te magad hogy érzed a bőrödben.

és igen, magadból indulsz ki.nekem magamtól volt igényem erre már 14 évesen, mert zavart. pedig sosem olvastam bravot meg azt sem tudom, milyen újságok voltak/vannak ilyen témakörben, ami a tiniknek szólnak.

jajj a mai 14 évesek...hahahaha. mi sem voltunk szentek.
válasz | 2011-02-07 | 20:25
én 14-15 éves korom óta epiláltam, majd gyantázom, gyantáztatom magam. aztán pár éve borotva is a kezembe akadt s.o.s. helyzetekből adódóan, de ha lehet, akkor gyanta...és magam miatt, nem a pasik miatt! ilyen szempontból önző vagyok. vagy csak magamra igényes...
válasz | 2011-02-02 | 21:00
szerintem a gyanta jöhet szóba akkor. vagy néhány szőrszáltól nem fog megállni a világ, nem? azért a te bőrödnek sem hinném, hogy jót tenne a sűrű borotválás, meg saját magadat is szúrod így, és az kellemetlen érzés, nem?

én praktikám: gyanta, meg néhány szőrszáltól nem esek kétségbe és a szerelmem sem :)
válasz | 2011-01-23 | 20:53
szia

fáradtság, stressz lehet az oka. (majd mások jobban kifejtik). egyébként, ha magadnak megy meg nincs gond vele, akkor nem kell parázni.

az előváladék veszélyes tud lenni. teherbe lehet tőle esni. főleg akkor rizikós, ha a lány épp a legtermékenyebb időszakában van. de szerintem ha menstruáció előtt volt pár nappal vagy épp utána, akkor nem kell ezen parázni.
válasz | 2011-01-20 | 16:15
szia
én azért odafigyelnék. nekem világéletemben fiúbarátaim voltak. és pl nekem fontos, hogy akár kettesben is elmenjünk teázni, pizzázni, filózgatni az élet nagy dolgairól. megjegyezném, minden hátsó szándék nélkül! sokan furán néznek, de nekem ez tök normális. elvégre mindig is pasik között mozogtam. de aki nem, ott könnyen vonzalom alakulhat ki, mert egyszerűen különneműek a felek :)

egyébként olyankor borul a dolog, ha az egyik félnek nincs tartós kapcsolata, mert akkor előbb-utóbb többet fog akarni. amelyik fél meg kapcsolatban él, ott meg arra kell figyelni, hogy ne érezze szürkének, besavanyodottnak az életét a párja mellett.

amúgy a sok fórumozás, msn, facebook meg hasonló csevegések alapot adhatnak érzelmek kialakulásában, mivel ott csak illúzió jellegű kapcsolat alakul ki, és óhatatlanul átmegy idealizálásba. nem kizárt a plátói vágyódás. mint írtam, fél szemmel a dolgon lennék.

megpróbálnám elvonni erről a barátról kicsit a figyelmet. ha kényszert érez arra, hogy a társaságát keresse, akkor baj van. sok esetben a nő észre sem veszi, hogy beleesik a másikba, de fordítva is igaz. és ha már neked is feltűnt, hogy sokat foglalkoznak egymással, ott akár több is lehet. de mint mondtam, ez valószínűleg nem tudatos.

érdemes olvasgatni fiú-lány barátság témában mások tapasztalatairól. érdekes és tanulságos.
válasz | 2011-01-13 | 18:08
mi a véleményetek a lelki társ fogalmáról? létezik-e lelki társ, lehet-e több lelki társa egy embernek? (nem feltétlen szerelemre gondolok, család, rokon, barát, barátnő stb)
 
válasz | 2011-01-04 | 21:55
egyébként sok sikert. remélem megtalálod azt a férfit, aki megérdemel téged! :)
válasz | 2011-01-04 | 21:52
nagyon is helyes volt, hogy utánanéztél!! :) én is ezt tettem volna, csak én utána másképp cselekedtem volna:) mert két dolgot nem vagyok hajlandó elviselni és annyiban hagyni: ha hülyének néznek és megaláznak. te mindkettőből kaptál sajnos, mert hagytad, elfogadtad vagy nem is tudom... legalábbis a történet alapján. okulj belőle és ne hagyd magad. legyen méltóságod!
csak az azt követő reakciót nem értem: ott kellett volna hagyni már az első sunnyogásnál, de a másodiknál tutira, ugyanis így a kapcsolatotok hazugságra és titkokra épült. barátod nem egy gerinces alkat, te meg átmentél a tűrjünk kategóriába és barátod meg csak kihasználta azt, hogy tűröd a kilengéseit, beveszed a hazug meséit, mert annyiban hagytad mindig.
válasz | 2011-01-04 | 21:46
"Az orgazmus váltja ki az összehúzódásokat, nem fordítva. Az összehúzódások nem fognak orgazmust előidézni"

azért ezt így nem merném kijelenteni. dehogynem fognak előidézni! :) azért összefügg igen szorosan az összehúzódás és az orgazmus. kedvesem rendszeresen érzi az összehúzódásokat már az orgazmus előtt is és én is szoktam. és akkor még azért viszonylag távol vagyok az orgazmustól. persze orgazmuskor elég rendesen érezhetők a hüvelyi összehúzódások :)

és jól szólnak előttem, a szülésnél előfordul orgazmus az összehúzódások miatt. több fórumon is olvastam, hogy a kismama szülés közben átélte, de erről mintha már beszélgettünk volna régebben itt a fórumon. szóval van ilyen és azért nem szokványos mutatvány, de azért létezik. :)
válasz | 2011-01-04 | 21:34
szia
1. miért nem hagytad már ott korábban a pasidat? egyértelmű, hogy a gyanúd megalapozott és csak annak tart, meg azért tart, mert nincs jobb. nem érzed megalázónak? mindig te ugrasz neki, ő meg rád sem bagózik. azért mennyire kényelmes, hogy a csaj házhoz jön...és mivel 4 év után sem lett komoly a kapcsolat (házasság vagy együttélés), mégis mi a fenére vársz? mit vársz attól a kapcsolattól? gyáva vagy kilépni. vagyis voltál, mert most lenne egy másik pasi. és ha még 1 vagy 2 évig nem lép be más az életedbe, tűröd a pasid dolgait, csajozásait? és egyébként is más életcéljaitok vannak, mégis minek vagy vele??nem érzed elvesztegetett időnek? míg ehhez a pasihoz ingáztál meg fáradoztál érte, találhattál volna nála sokkal jobb embert is magadnak, akinek hasonló elképzelései, értékrendje van mint neked. gyáva voltál kilépni vagy csak neked is kényelmes volt így, ezt te tudhatod, ha magadba nézel. bár szerintem nem, ha állandóan idegeskedtél, meg leskelődtél utána. normális kapcsolatban ilyen nincs is! miközben olvastam, csak fogtam a fejem, hogy úristen, vannak nők, akik ezt csinálják? odamegy este és leskelődik, hogy a pasija mit csinál, otthon van-e vagy sem? tiszta para :D már meg ne sértődj, és tényleg nem annak szánom!
2. szerintem szakíts vele, de légy egy kicsit a magad ura, ne ugorj bele a munkatársi kapcsolatba. ráadásul örökérvényű szabály, akármennyire közhelyes is: házinyúlra nem lövünk!!!! az mindig rosszul sül el, ha vége a fellángolásnak!
3. de ne mi mondjuk meg, hogy mi a helyes. érzed te is, csak félsz lépni.
4. érdemes lenne egy kis önismeretet tartanod, elgondolkodni magadon.

sok sikert. :)
válasz | 2010-12-15 | 16:29
idézet:
"A nőgyógyászok 25 és 35 nap között normálisnak tartják a ciklus hosszát. Ha azonban 25 napnál rövidebb vagy 35 napnál hosszabb, gyakran lehet a háttérben kóros folyamat, így pl. a tüszőrepedés elmaradása."

szóval jól emlékeztem.
válasz | 2010-12-15 | 16:25
javítanám:

25 nap alatt!

nekem egy időben 26 napos volt, majd 33, 27 majd 30 majd 28 váltogatta egymást........ekkor utánanéztem. és a 26 még jónak mondható, de az alatt már cinkes. nekem volt 21 napos ciklusom is és 35 napos is. de a sok ingás mellett is mindig tökéletes eredményeim voltak, vannak-ez is egy érdekes dolog. ennyire számít, hogy stresszel-e az ember, étrendje változott-e, életstílusa stb.....
jelenleg 25-28 napos, sajnos a standard 28tól pár hónapja eltértem....de én legalább tudom, miért más a ciklusom.

én ilyen 26-27es ciklusnál nem rohangálok orvoshoz, mivel ez rendszeres ciklus, plusz közel van a 28hoz, ami ugye az ideálisnak mondott.
válasz | 2010-12-12 | 19:58
ha az anyádra gondolsz, akkor egy kiút van: elköltözni!!!! és a pénz nem lehet kifogás!
nekem egyik rokonom 3 ált.sulis gyereket nevel, iskolában titkárnő, szóval nem kap csak kb nettó 70-90ezret, a gyerekek betegségéből fakadóan különleges étrend kell nekik (=kurva drága), férjétől elvált.
mégis megoldja, és inkább él így, mint hogy boldogtalan legyen, hogy ócsárolják (mert a férje azt tette napi szinten, mint veled az anyád.)
de ehhez évek kellettek, mire rájött, hogy lépni kell, most már bánja kicsit ( igazából nagyon), hogy nem mert hamarabb radikális lépést tenni.

hidd el, onnan kapsz majd segítséget, ahonnan nem is várnád. a rokonok, család összefog. mi is segítjük őket például, és örömmel.
ha nem mersz radikális lépést tenni, akkor semmi nem fog változni.
de már te is itt izélsz évek óta ugyanezen a problémán, ami simán megoldható lenne.
amit akar az ember, azt el tudja érni!
válasz | 2010-12-10 | 18:26
miért van? :D

hallottál már pavlov kutyakísérletéről?
válasz | 2010-10-31 | 16:51
szia

ha problémás kapcsolatra gondolsz, hogy miért nem lépnek ki belőle az emberek, itt van néhány gondolatom:
-a gyenge jellemű emberek választják ezt. akik félnek egyedül lenni, akik félnek változtatni a megszokott dolgokon (úgysem lehet ennél jobb, meg azért vannak jó tulajdonságai a rosszak mellett).
-önismereti problémák (nem érek sokat, ki is vagyok én nélküle?, önbizalomhiány (úgysem találok jobbat, mert nem vagyok szép és jófej) társadalmi nyomás (szülők szeretik a jelöltet, mit szól majd hozzá a környezetem, ha szétmegyünk, mikor elkönyveltek ideális párnak stb), közös vagyon, gyerek.
-a párkapcsolat vége olyan mint a halál. sokan félnek az ürességtől, ami utána jön.
-az ember társas lény, inkább kínlódik társaságban, minthogy egyedül legyen magányában.

ha arra, miért van igénye az embernek társa, akkor meg ezeket gondolom:
- az ember egymagában semmit sem ér, kimutatták, hogy azok az emberek, akik társaságban élnek, sokkal egészségesebbek pszichésen és fizikailag is, és tovább élnek, mint azok, akik magányosak. magyaránt mentálhigiénés szerepe van a társaságnak, a párkapcsolat meg még több pluszt ad.
-egyfajta ösztön is vezérel minket ilyenkor.
-van pár motivációs tényező is
- ... na majd máskor folytatom, mert mennem kell...

de fel is csaphatsz egy szociálpszichológiai könyvet :):)

lényegében ugyanaz az alapmotiváció, mint korábban.:)
válasz | 2010-10-31 | 16:38
"Teljesen meg tudlak érteni, én is napi szinten takarítok, nagyon szeretem a tisztaságot, a rendet és ha most valaki azzal állna elém, h "nem engedi", h szépen rendben tartsam a lakást...hááát..."

szintén zenész.
hááát? mi lenne? kompromisszumot kötni kéne talán? nem? vagy az a te házad és kész? a másik neveltetése, szociális környezete meg le van tojva vagy hogy, és márpedig alkalmazkodjon mindenki a te igényeidhez? :)
válasz | 2010-10-31 | 16:34
hát én is csak heti 1x takarítok. nyáron többször, mert jobban száll a por nyitott ablak mellett. érdekelne, hogy miért kell napi szinten felmosni és takarítani? félsz a baciktól? ez rendmánia, és ez kábé mint a fóbia, olyan szinten működik. és ha idegesít meg kiakadsz azon, hogy valami nem áll rendben és szabályosan rosszul érzed magad, meg kényszert, hogy márpedig felmoss és takaríts, az bizony kezelendő. többnyire szorongásból alakul ki.

egyébként kompromisszumkötésre szükség van ilyen téren is (most tekintsünk el a többi dologtól, amiket írtál még). ha senki nem képes alkalmazkodni a másikhoz, akkor valóban nincs értelme együtt lenni.
én is lemondtam erről-arról, kedves uram is lemondott dolgokról. ez van. nem lehet, hogy csak az egyiknek teljesüljenek az igényei, a másik meg hódoljon be, különben belép az "én házam" effektus, az egyik fél alárendelt lesz. ez lehet nő is vagy férfi is, a lényeg, hogy nem egyenrangú felek, ha folyamatosan csak az egyik mond le dolgokról. ha meg senki nem enged a magáéból, akkor mi a fenének vannak együtt?

más ház, más szokások, más környezetből jött embereknél fontos, hogy közös normákat alakítsanak ki. és ami a legfontosabb: együtt!
válasz | 2010-10-21 | 11:29
"a heti 1-2-ből havi 1-2 lett."

szerintem meg igenis nagy csökkenés. a korábbi 30 napból 4 vagy 8 alkalom helyett 1 vagy 2 alkalom lett...
nem mindegy, hogy átlag 4-7 naponta vagy 14-29 naponta van valami....

azzal viszont egyetértek, hogy a csökkenő tendencia tovább fog folytatódni.

placebo:
ellaposodásról lenne szó mégiscsak?
21 évesen azért a havi 1-2 eléggé kevéske... szereted? ő is téged? ő miért nem kezdeményez? stresszes vagy nem áll fel neki rád?
csak te tettél a kapcsolatért vagy ő is? ha inkább te, ő meg nem, akkor nem hinném, hogy tényleg szeretne, hanem inkább csak kötődik hozzád.

mikor van szex? csak ha ő akarja? vagy ha tökéletes vagy? nem néz sok pornót? stb. millió oka lehet....de ha már túlvagytok milliónyi beszélgetésen, kár több időt belefeccölni. :S :(:(

fiatal vagy/fiatalok vagytok, és ennél már csak rosszabb lesz az együttélés, mivel leírásod alapján semmi nem használt... és nemcsak a szex miatt. vagyis de, hisz ez konfliktusforrás, ami szépen lassan kihat majd mindenre.

bár ha szereted, akkor tűrj vagy mondj le a szexuális vágyaidról, intézd el magadnak :S:S szép kilátások, mi? főleg, hogy téged nem hagy hidegen más pasik udvarlási szándéka, kis flörtölés. ez is azt mutatja, hogy a kapcsolat haldoklik...

ismerősöm is hasonló helyzetben van, csak őt a pasija nem is becsüli igazán, de hát a szerelem vak. én meg reménykedem, hogy mielőbb kidobja azt az idiótát. ismerősömet látva (kívülről nézve) azt mondom, hogy nincs értelme folytatni. de persze minden kapcsolat más.

és mit mondott, miért nem akar veled szexelni? miért nem kíván?
ő mit tett azért, hogy javulás legyen?
válasz | 2010-10-13 | 12:38
szia

akkor ezek szerint elég naiv a barátod, ill. nem tud nemet mondani, ha mások kérnek tőle valamit. ha befolyásolható a barátod, akkor nem egy erős személyiség jellemét tekintve. :( :S

mondjuk én sem nézném jó szemmel, ha a kedvesem olyan csajjal lógna, akivel dugott. bár engem az rosszabbul érintene, ha volt nagy szerelmével lógna, nem egy egyéjszakás kalandos nővel...de egy kapcsolat alapja a bizalom.

vagy a csajjal ledumálni, hogy a barátod tabu és koccoljon le. :) de ha úgyis visszamegy a hazájába, kár aggódni. majd akkor kell, ha barátod nyaralni pont véletlenül oda akar menni....
mennyi idő múlva megy vissza a nő?
válasz | 2010-10-13 | 08:26
szia

talán ezt a kérdést larsnak kéne feltenned, nem? mi honnan tudjuk?:) ezer és millió oka lehet, hogy foglalkozik a csajszival, pl. sajnálja, szimpatikus neki, nem akar szemét lenni satöbbbi:) amúgy ha szeret és féltékenykedsz, csak mindent el fogsz rontani. a féltékenység és paranoia megöli a kapcsolatot előbb-utóbb... és ha lesz egy másik lány ismerőse? akkor mi lesz? ugyanez a féltékenykedés?
a lényeg: összeszedtél egy későnérő pasit, akinek te vagy a legelső párkapcsolata! jól írták itt, hogy tini szinten áll. úgyhogy számolj a tini viselkedéssel:) téged szeret, te kellesz neki. akkormeg? :) majd akkor aggódj, ha helyetted inkább a másik csajjal csinál programot és a tiédet lemondja...
válasz | 2010-10-08 | 08:19
ez az, amikor egy kapcsolat hazugságra épül. vagyis illúziókra. aztán mikor összeomlik a kártyavár, mindkét fél lelkileg sérül, főleg az a fél, aki illúzióban volt tartva (férjed), aki meg gerjeszti az illúziót (te), abban meg csak gyűlnek a negatív érzések az elfojtás, titkolózás, hazudozás, elfojtott sérelmek miatt; te meg emiatt sérültél...

nem hiába mondjuk itt a fórumon mindig, hogy egy jólműködő kapcsolat alapja a feltétlen bizalom, őszinteség és kommunikáció! lehet minden másképp alakult volna, ha az elején még mindketten őszintén, nyitottan, lelkesen próbálkoztok, minthogy félévnyi keserűség után (részedről), rossz élményekkel teli kezdtek neki a próbálkozásnak. már korántsem voltál olyan lelkes, nemde? elvégre felhalmozódott benned rengeteg rossz élmény, érzés a szexszel kapcsolatban. itt a fórumon is ömlik belőled a keserűség, ha a pasik öröméről van szó...

szar érzés volt? meg is érdemelted, amiért nem voltál őszinte. néma gyereknek anyja sem... ismered a modást, nem?.
lényegében te okoztad a hazugsággal saját magadnak a szar érzést....gondolj már bele. aztán fél év alatt kialakultak a rossz szokások a szexben, mert hagytad, mert elhitetted a férjeddel, hogy így minden rendben van, úgy, ahogy történnek a dolgok, rendben van... aztán fél év után meg egy pofon, hogy bocs szivi, mégsem vagy jó az ágyban...én egy ilyen törést nem biztos, hogy meg tudnék emészteni. és nem azért, mert rossz vagyok az ágyban, hanem mert szemembe hazudott egy olyan személy, akit szeretek. nekem nagyon fontos az őszinteség minden téren!

az őszinteség, igazság nem fáj annyira, mint az, amikor az ember rájön arra, hogy becsapták hosszú időn keresztül. ráadásul egy olyan szeretett személy, akire az életedet is feltennéd.

aztán mostmár tényleg menjetek pszichológushoz, de ne kontárhoz! de lehet inkább valami párkapcsolati terapeutához kéne menni, hogy előbb a köztetek lévő érzelmi kapcsolatot, sebeket, sérelmeket rendezzétek.

amúgy poison pennek igaza van: ne itt verd magad és követeld tőlünk a boldogságod kulcsát. ezt csakis te és a férjed oldhatjátok meg, akár szakértő bevonásával. mi már amúgyis a 2-3 év alatt elmondtunk minden variációt, amit mi ismerünk vagy tapasztaltunk meg. mindig megmondtam, hogy semmit az égegyadta világon nem fejlődtetek, haladtatok, úgyhogy tovább kéne lépni innen. de ahelyett, hogy léptél volna, itt verted magad, hogy naaa nincs használható, értelmes tanács, lósz_rt sem tudunk, értéktelen minden tanács a fórumon stb.,meg felteszed ötmilliomodjára is ugyanazt a kérdést (ez is mutatja, hogy nincs fejlődés, haladás). ergo itt a fórumon vagy fórumban kerestél valakit, valamit, amit hibáztathatsz a sikertelenségért, aki vagy ami felé kiélheted a frusztrációdat, haragodat.

szóval igen, hibáztathatod magad, elvégre te hintetted el a kapcsolatotokban a bizalmatlanságot, hazugságra épülést, kommunikációhiányosságot. hibáztathatod a párod is, elvégre kettőn áll a vásár...

azt sajnálom, h ő nem ír ide. mert úgy lenne kerek a történet.
válasz | 2010-10-07 | 10:55
asszem?
ez nem valami meggyőző. na mindegy. de ha téged nem izgat, akkor mindegy :)

mire való a 69? :D
válasz | 2010-10-07 | 10:51
nem hiába mondják, hogy minden agyban dől el. :) bár az biztos, hogy nem mindenkinek bejövős a dolog.
válasz | 2010-10-07 | 10:49
gyenge stimuláció? nyomi nyelv? húha. neked tuti nem volt részed jó orális izgatásban...
sokkal intenzívebb, finomabb érzés, mint a sima ujjal izgatás. nálam legalábbis.
jah, nekem orális szextől is van orgazmusom. én abba a kategóriába tartozok. csak kell hozzá egy ügyes pasi ;)

a problémával beírónak meg csak annyit, hogy próbáljon meg más pózokban masztizni, hátha ráérez, hogy mit hogyan kéne csinálni, hogy eljusson orgazmusig. ha magának menni fog, fog az a pasijával is. :)
válasz | 2010-10-06 | 13:44
a tb fizetését rossz anyagi helyzetre hivatkozva lehet kérni az önkormányzattól, továbbá szociális segélyt/támogatást (elvégre a cigányoknak is jár valahonnan úgy, hogy nem dolgoztak...). ennek utána kell érdeklődni a helyi önkormányzatnál. a baba után alanyi jogon kapsz valami gyesféleséget, nem nagy összeg, de valami.
a munkaügyi központnál vannak tanfolyamok, van néhány hónapos is, ha elmész ilyenre, a tb-t fizetik, plusz kapsz valami keresőpótló juttatást is, ami kb 30.000 ft. utána kell kérdezősködni. be kell regisztrálni munkaügyi központba.
a tb havonta egyébként 5000 ft körül mozog. be kell menni a tb-be és megkérdezni, h mióta nem vagy támogatott és esetlegesen rendezheted az elmaradt hónapokat. és akkor nincs para a vizsgálat miatt.
meg ha most érettségiztél, még utána valameddig az iskolához tartozol asszem. ezért mindenképp érdemes bemenni a tb-be!

a menstruáció kimaradásánál mindig legelsőnek a terhességre kell gyanakodni! késő bánat. tudom. de legközelebb már legalább tudni fogod. a döntés a tiéd. mi nem mondhatjuk meg, hogy mit tegyél.
válasz | 2010-10-05 | 15:40
mi romlott el? ha az megvan, akkor azon változtatni. nemde? :)

de ne minket kérdezz, hanem a férjuradat, hogy hát mi a baj, miért nem kíván. minek örülne, mit tehettek közösen a javulás érdekében...

beszélgetések, napi rutin elhagyása, egymáshoz közel kerülni?

tudod, mi azért nem alszunk el olyankor, mert lélekben iszonyat közel vagyunk egymáshoz. elég csak egymás szemébe néznünk. amúgy jó játék, nagy önuralom kell, hogy ne essünk egymásnak, de így még izgalmasabb tud lenni :) állandóan érzem a gyomromban a kis pillangókat. :)
válasz | 2010-10-05 | 11:20
Annyifélék vagyunk, hogy nem mindenkinek jöhet be ugyanaz. Nekem, nekünk a taoista dolgok eléggé bejövősek (voltak), én jógázok is, így nézeteimtől abszolút nem állt messze. Nekünk a szexuális életünk csak jobb lett, minőségibb - és ezt részben ennek a fórumnak, cikkeknek köszönhetem. Kiindulópont volt ez a hely a további kutakodáshoz, könyvekhez stb. Az intimtorna is hasznos, igencsak gerjesztő hatású. Vagy az is izgalmas, mikor mozdulatlanul fekszetek egymás mellett és érzed, ahogy egyre jobban áramlik az energia vagy mi a szösz, és ez több mint az ágyéki forróság. érzed tetőtől-talpig és majd beleszédülsz, és még az aktus el sem kezdődött!
szóval én tapasztalatból mondom, hogy elhangzottak itt jó dolgok, olyanok, amelyek nekem spec beváltak, főleg miután saját magunkhoz idomítottuk.
a sablonokat személyessé kell tenni. így van ez a tanácsokkal is. nem várhatjuk el, hogy mindent meg lehet oldani egy fórumon, ez csupán iránymutató lehet, amin elindulhatunk. ez utóbbi inkább neked szól ani. kárálás helyett próbáld megtalálni azt az utat, amely használhat, amiben te magad is hiszel. hinni tudnál. ha valami nem jött be, idővel ismét ki lehet próbálni ugyanúgy vagy kicsit módosítva. persze nem ártana egy nyitottabb férj sem... elvégre a szeretkezéshez két ember kell.

tény, vannak itt meredek ötletek, tanácsok, de úgy vélem, azért az ember inkább a saját tapasztalatait írja le.
a szex (mind az élvezeti rész, mind a problémák megoldására kínált szerek, eszközök, módszerek) mindig is nagy biznisz volt, csakúgy mint a pia, cigi.
ezen nem kell meglepődni, viszont cserében tudni kell átlátni a szitán, több oldalról megvilágítani az adott témát (pro-kontra, mások tapasztalatai stb)....én előszeretettel olvasok saját tapasztalatokat, abból mindig lehet tanulni, valami konklúzióra jutni :)
válasz | 2010-09-30 | 12:38
szia

vannak jó gondolataid, viszont azt elfelejted onnan fentről, ahonnan szemléled a másmilyen szexualitást megélők körét, hogy erőszakos módon nem lehet megváltoztatni embereket. rájuktukmálni pláne nem. az meg végképp ellenszenvességet vált ki az emberekből, hogy kijelented, hogy tiéd az igaz szexualitás. ez majdnem olyan vicces, mint a melyik az igaz hit. az elvakultság megint ellenszenves tud lenni, ne feledd.....ennek belülről kell jönni. és az az igazán profi, aki eléri, hogy belső szükséglet legyen ez a változtatni akarás. ahogy te kommunikálod, nem túl megnyerő, hiába a jószándék.

itt nincs okunk képmutatónak lennünk. nekem tuti nincs. az, hogy mások mit mondanak itt magukról, hogy őszinték-e vagy sem, az az ő dolguk, lelkiismeretük kérdése. az ágyban úgyis kiderül minden, még ha mi nem is, de saját maga akkor tudja, érzi, hogy mi az igazság.

én egyet tudok, a mostani szexuális életemet, szerelmemet semmi pénzért nem cserélném el. neked van szerelmed, akivel megoszthatod a gyönyört? vagy csak a páciensek? nekem így teljes értékű az életem, harmóniában, boldogságban élünk. mi együtt fejlődünk, együtt alakulunk, együtt vagyunk egészek. te melyik pácienseddel éled ezt meg? és még mielőtt belekötnél, külön-külön is egészek vagyunk, de együtt minden jobb.
válasz | 2010-09-21 | 14:05
ja és olvass bele a nemi betegségek topicba, ott is nem egy ember írta, hogy az étrendre marhára oda kell figyelnie!
válasz | 2010-09-21 | 14:02
örülök, hogy olyan dolgokon gúnyolódsz, amik ténylegesen működnek. a nem megfelelő étrend miatt bizony problémák léphetnek fel a szervezetben. a sok hús nem egészséges - főleg mivel mindenféle cuccal gyógyszerezik őket meg hormonnal kezelik - ez egy foggátlószedőnél galiba is lehet., alkohol sem jó dolog, de most nem írom le még egyszer. a stressz gyengíti az immunrendszert, így nagyobb eséllyel tudnak elszaporodni a gombák. a mértékletesség fontos mindenben. nem azt írtam, hogy egyen levegőt vagy fényt, hanem hogy gondolja át az étrendjét, ugyanis a sav-bázis egyensúly nagy valószínűséggel felborult. és a gombák fékentartására érdemes egy max 2 hetes radikális étrendet bevezetni, utána pedig figyelni a lúgos ételek bevitelére.

viszont kérdezz meg pár candida diétázót (ismerek is személyesen olyant!!), hogy mikor érzi magát jól. mindegyik (!!) azt fogja mondani, hogy az étrenden nagyon sok múlik és amikor betartja azt, teljesen tünetmentes lesz, a közérzete rendbejön. nem egy gombával küszködő vezet blogot, naplót a neten, rengeteg recepttel, és bizony többen írták, hogy mikor eresztettek az étrenden, egyből visszajöttek a problémák, és bizony mindkét félnek ügyelnie kell a kajára.

de gondolom láttad a super size me-t, ha nem, ajánlom megnézésre. a gyorséttermi kajáktól is kellemes betegségeket lehet kapni... és az nem hablaty volt, hanem orvosok által rendszeresen ellenőrzött kísérlet, amit félbe kellett szakítani, mert életveszélyes állapotba került a srác. nem mellesleg a gyorséttermi kaja is savasít, mivel tele van tartósítóval, cukorral, sóval, mindenféle ízfokozó, mesterséges anyaggal :P

megnyugtatlak, kivételesen nem holisztikus gyógyászattal foglalkozó könyvből merítettem, hogy mit lehet és mit nem ennie az embernek gombás betegség esetén, hanem orvosok által írt könyvekből. bár sok átfedés van a kettő között. még nézegettem a cukorbetegekét is, illetve a gluténmenteseknek javasolt étrendeket és kialakulás okát is, mivel a családban van ilyen beteg...
amíg nem tapasztalod meg te magad vagy a közvetlen környezetedből, családodból valaki, hogy mennyit jelent az étrendváltás (lúgósítás!), addig jó lenne, ha nem élcelődnél ezen.
válasz | 2010-09-21 | 08:27
természetesen a gyorskaják és félkész ételek is kerülendők, de ez alap, hisz a cukor, liszt, só, élesztő kerülendő a gomba miatt.

a gomba amiatt jöhet elő, mert elsavasodott a szervezetetek plusz le van gyengülve az immunrendszeretek mozgáshiány és/vagy nem megfelelő táplálkozás miatt - szerintem.

még a kakukkfűtea hatásos a gomba ellen.

a lényeg: minden, ami jó a gombának, azt el kell hagyni egy időre és mindig oda kell figyelnetek az étrendetekre. plusz felturbózni az immunrendszereteket, állóképességeteket.

és gombát a tabletta is okozhatja simán, ahogy te is írtad.
válasz | 2010-09-21 | 08:17
szia,


a hüvelygomba megfelelő étrenddel visszaszorítható, lúgosítani kell a szervezetet és diétázni (érdemes egy szigorú candida diétát kipróbálni 2 hétre, utána pedig maximálisan odafigyelni a lúgosításra étrend terén vagy akár egy néhány hónapos candida diétát tartani - kerülni a sót, cukrot, fehérkenyeret, vöröshúst (heti 1x hús, max 3x!!), nassolós kajákat, kávét, cigit, alkoholt, kólát, szénsavas italokat, tejet, - mivel ezek savasítják a szervezetet és táptalaja a gombának! helyette rengeteg zöldség, gyümölcs, rozskenyér, lenmag, szezámmag, olívaolaj, saláták, fokhagyma - ez utóbbi növeli a libidót, napi 1-2 gerezd simán :) ) plusz sportolás vagy túrázás - a lényeg a friss levegő, amit mélyen és intenzíven szívtok magatokba. ezt mindkettőtöknek, hisz oda-vissza fertőzitek egymást. gondolom te is kaptál kezelést meg ő is, és ennek ellenére kiújul.

a gomba utálja a fokhagymát, fahéjat, szegfűszeget (épp most olvasgatom ezt a témakört - mivel érdekel az egészséges étkezés és hogy annak hiánya miket okozhat) és tilos gombát, tejtermékeket (kefír, gyümölcsjoghurt, tej, sajt, tejföl), élesztős ételeket ( kenyér, zsömle, kalács, kifli, sütemények stb), élesztős italokat (sör, bor, ecet), fehérlisztet enni, túl édes és aszalt gyümölcsöket (dinnye, szilva, szőlő, datolya, banán, narancs), ketchup, mustár, majonéz, kész salátaöntetek, lekvárok a cukor és vagy ecetes tartalmuk miatt, mert ezek a fő táptalaja a gombának. ja és persze a stressz is. már miért ne :)

Az immunrendszer erősítésérére sok vitamin és nyomelem kell: B1,B3,B6, C és E vitamin és friss levegő, aktív mozgás, kerülni kell a túl szűk és sötét színű ruhákat, mivel az is jó a gombának.
A gomba kipucolására pasiknál 1-2 hónap alatt lehetőség van, nőknél 3-6 hónap candida diétával (de ez elnyúlhat évekre is a betegség súlyosságától függően). ezt csak azért írom, mert nálatok nem múlik el, hanem időről-időre visszatér és ezzel a fajta diétával szerintem hamar legyőzhető a ti mumusotok. nőgyógyász nem javasolt étrend változtatást?

érdemes tablettát váltani vagy más orvossal is konzultálni, hogy mit lehet tenni a vérzéssel. azt sose feledd el, hogy a tabletta csak egy mesterséges ciklust ad, egyenletesre beállítja a hormonszintet. a menstruációja nem igazi, hanem az csak egy megvonásos vérzés. és 2-3 évente (orvosonként változó a vélemény) szükséges szünetet tartani 2-3, de inkább 6 hónapra.

én megpróbálkoznék ezoterikus irányvonallal is. bár lehet, hogy ehhez túl racionálisak vagytok. szóval más dokik és más tabletták fognak jönni. azért tippként javaslom, hogy olyan nőgyógyászt is keressetek fel, aki kicsit jártas a holisztikus gyógyításban és ért a homoepátiás szerekhez is. de tit tudjátok. mert például az étrendváltást elsők között említené az ilyen típusú nőgyógyász, mivel vizsgálja a pár életét, életvitelét, szokásait is és úgy jobban be tudja lőni a gyógyszeres kezelés mellé az egyéb teendőket is.

az erős vérzés és kegyetlen görcsök lehetnek amiatt is, hogy a méhe be van-e esve, ferdén áll vagy valami. azt vizsgálták nála? vagy csak alapból felírták a bogyót neki? de ugye azért a bogyófelírás előtt volt mindenféle vizsgálaton? meg ugye időközönként ellenőrzi a dokija a máját meg a hormonszintet stb (évente rákszűrés mellett vérvétel van)?

amúgy szülés után állítólag javulna a helyzet párodnál. régen ilyeneket olvastam :)

sok sikert.
válasz | 2010-09-09 | 07:26
még kérded, miért van ez? ezt hívják lelkiismeretnek. talán előbb szakítani kéne a pasiddal!
válasz | 2010-08-27 | 17:31
igen, mindig hiányzik valami az életetekből, mert öntudatlanul annak a valaminek a hiányára gondolsz, anival is ez a helyzet, mindig a valaminek a hiánya foglalkoztatja, nem az, ami adott.
ani, te továbbra is korlátolt vagy gondolkodásban. kipróbáltál rengeteg dolgot, de belül csak egyre inkább emészt a düh, harag, irigység, önzőség, csüggedtség stb. hogy neked miért nincs, másnak miért van, és a férfi nemhez való viszonyod ebből fakadóan az irigységen alapszik, vagy legalábbis negatív érzéseken, nem egyszer bizonyítottad már ezt itt, ahogy a férfiak orgazmusáról, kielégüléséről írtál. a 3 év alatt csak egyhelyben toporogtál, látszatra rengeteg dolgot megtettél, ablakon kidobott pénz volt és idő, de belső változást nem értél el gondolkodásban magadban...amíg az nem megy, addig nem fog _semmi_ változni az életedben. ezt megírtam tavaly is, tavalyelőtt is. szóval nem fejlődtél semmit, egy fikarcnyit sem. így nem történt változás sem.

zserbó, nem értem miért kell harcnak felfogni a párkapcsolatot, vagy a szexet legalábbis küzdésnek meg hasonlóknak megélni. nem először írsz így erről az egészről...érdekes egyben lehangoló hozzáállás. harc szerintem csak az egyenlőtlen felek között lehetséges, akik dominanciáért, birtoklásért harcolnak, küzdenek, így a szexben is. harcolni, megszerezni valamit, birtokolni valamit, valakit, küzdeni - hát szerintem ez igencsak fárasztó - már ahogy írsz róla és elképzelem, az is iszonyat fárasztó, rengeteg energiát vesz el lényegesebb dolgoktól a szexben.....hát egészségedre :) nem egyszerűbb odaadni a másiknak, egymásnak (kölcsönösen), mint elvenni tőle azt, ami nekünk "kell" egyébként? vagyis magától értetődően megkapnánk?

mindegy, ez amolyan költői kérdés volt.
további jó észosztást, rinyálást, harcolást :)

bocs gyöngykagyló, neked kb. az első mondat ment, a többi meg a többieknek. :) szép napot. még gyöngykagylónak annyit, hogy életünket mi irányítjuk, azt is, hogy mi van benne és azt is, hogy mi hiányzik belőle. rajtunk áll egyes egyedül.
válasz | 2010-08-20 | 23:11
szia

igen, át kell menni, ha nem akarod, h kimoderáljanak. benne van a szabályzatban is egyébként, h témához kapcsolódó dolgokat kell és lehet írni. az nem baj, ha 1-2 hsz. nem kapcsolódik a témához, de előbb-utóbb érdemes átmenni a beszélgetünkbe vagy az üzifalra, különben moderálás lesz a vége. annakidején mi intéztük el, h így legyen :D, mivel k_rvára zavaró, ha valamit szeretnél megtudni és oldalakat kell lapoznod, h értelmes választ, infót találj, mert a többi oldalon a mi a kedvenc színed meg hasonlók mennek....mi is csináltuk ezt a csevegősdit, de aztán kitaláltuk, h akkor legyen beszélgetünk topic és ki legyen moderálva az a suttyó, aki nem képes elolvasni a szabályzatot/témához írni :D

elég naiv azt hinni, hogy barátság alapján védik, támogatják egymást az emberek itt. meg összefogás. szép álom. egy ideig működik, csak aztán érdemes megnézni, h pár szociálpszichológiai kísérlet miket hozott ki normális emberekből és a net is ugye mire képes. mivel ez eltér a természetes kommunikációs közegünktől. itt az eszmék ütköztetése, véleménycsere történik meg - kicsit csonkán, mivel rengeteg finom jelzés elmarad és rengeteg félreértés alakulhat ki. és természetes, h az a szimpi, aki a mi világnézetünket is osztja és azt nem bírjuk, akivel nem egyezünk gondolkodásmódban vagy stílusban. és az is oké, h védeni akarjuk a saját álláspontunkat- egy szintig...öhm. elég lenne tavaly januártól augusztusig megnézni, mi volt itt. :S

én jópár év után mindösszesen 1 emberre tudok tekinteni barátra az itteni emberek közül. a többiekben csalódtam vagy felszínesnek tartom őket vagy le sem szarnak és viszont :D pedig nyitott voltam és optimista. hát inkább maradok az igazi barátaimnál :)
néha benézek és beleolvasok ebbe a maszlagba, ami itt folyik, de csak ... inkább nem írom, mit gondolok ;) többnyire ki is ikszelem, ez gondolom sokmindent elárul...

majd ha ti megszervezitek az első fórum talit, kalapomat emelem. nekünk nem jött össze anno, mily meglepő :D elvégre a sok beszélgetés, véleménycsere, barátkozás eredménye az lett, hogy te őt szereted, te meg a másikat és táborra oszlott a népség és egymás táborai ellen hadjárat folyt...hosszas folyamat eredménye volt.

úgy látom, anthico is kibukott innen. hehe.

nektek meg jó barátkozást itt meg szórakozást :D komolyan. egy ideig szórakoztató, amíg a többség a te nézeted vallja, azon túl pedig kalap-kabát :D

so long and thanks for all the fish :)
válasz | 2010-08-17 | 10:35
a pc izom edzésével, annak irányításával meg tudod akadályozni a magömlést. vagy ennek egy "változata": az elszorításos technika. a könyvajánlók között megtalálod a multiorgazmusos férfit. abban benne van részletesen, továbbá van a fórumon egy ezzel foglalkozó ember is, oktatásokat tart: sihing hou, lehet tudna neked is segíteni és a feleségednek is.

írd be a keresőbe, hogy elszorítás vagy multiorgazmus és a korai magömléses topicba tartozó hozzászólásokat olvasd el. egy példa a sok közül:

G...:
"A Pc izom, meg az elszorítást kezdtem el gyakorolni. Sokan mondták h próbálták, de sajnos nem mindenkinél válik be főleg mind2, sztem ez nem igaz. Nekem (hálisten) Az elszorítás segített amíg megtanultam a PC izmos verziót és azóta, nem hogy tovább bírom, hanem sokkal jobb a szexuális életem mint eddig. Sztem ha valaki kitartó és azt csinálja ugy ahogy le van irva meg lehet tanulni ezeket a dolgokat, és hidjétek el megéri az erre fektetett idő. Az elszorítást azonnal lehet alkalmazni (előtte ahogy én is saját magával gyakoroljaátok) hogy amikor szükség van rá, tudjátok h mikor mit is kell csinálni! Közben pedig (ahogy én is) a PC izomra lehet "gyúrni" Buszon, kocsiba, gépezés közbe, egy idő után észre sem veszed h gyakorlod, és mikor eltelik az a kb. 3 hónap mire azt rendesen megtanulja az ember aktus közben szinte pillanatok alatt véghez vihető a tanult dolog, párotok örömére. Még egy Fura megjegyzés!: Mikor elősször volt ilyen (muszály részletesen megosztanom) mikor ott voltam elősször abbahagytam, koncentráltam, majd (fura mód) egy rá-feszítés keretében folytattam és mintha nem történt volna semmi folytattuk. Nagy sikerélmény higyjétek el!!! "

Sok sikert!
válasz | 2010-07-13 | 12:49
mikor engem kérdeznek, én csak annyit mondok mindig, hogy jól megvagyunk. pont. én is szoktam unottan beszélni a dologról olyan embernek, akivel nem akarom nagyon megosztani az intimszférámat. vagy a legjobb barátaidról van szó? mert ha csak ismerősök, akkor nem kell várni, hogy szenvedélytől izzva fogja mesélni, hogy milyen szerelmes meg belepirul. társadalmi konvenciók, szerepek. meg nem mindenki olyan típus, hogy másoknak egyből megnyílik x idő találkozás után vagy egyből bele a lecsóba: na és párod, jól vagytok, szereted? grr :)
de ha a legjobb barátokról van szó, akkor nekik meg kell mondani mindig a véleményünket, akár fájdalmas, akár nem- én ezt vallom.

na mindegy. csak az túlontúl általánosítás volt az én szememben, hogy hát " ha megkérdezik a nőt/férfit, h szereti-e a másikat, azt feleli, h jó ebben, jó abban" , aztán írod az ismerőseidet példának később. na mindegy... asszem meleg van a fórumozáshoz és továbbra sem szívlelem a férfiak, nők általánosítási kontextust :)
válasz | 2010-07-13 | 12:32
ez általánosnak mondható probléma, de ez a kommunikációs stratégiában, beidegződésekben keresendők. nem nagyon megy nekünk az én-üzenetekkel való kommunikálás, vagyis a saját érzéseink kifejezése anélkül, hogy egy másik személyt vagy cselekedetet ne használnánk fel az adott dolog kifejezésére. evvan...
lehet, sőt tuti, hogy érzi, hogy mennyire szereti a másikat, de nem tudja kifejezni csakis úgy, hogy a másikról beszél. ez részben nyelvi korlátokra is visszavezethetők.
azért nem képesek érzésekről beszélni, mert nem tanulták meg. és pl. nekem is gyakorolni kellett, míg ráálltam az én-üzenetekre a te-üzenetek helyett, amiket az ember kivetítésnek, legrosszabb esetben támadásnak vesz, mégha abszolút nem is azzal a szándékkal mondjuk.

túlzott általánosítás, amit írsz. a te baráti körödben ez lehet igaz, de nem mindenkire, hogy nem tudja kifejezni az érzéseit.


amúgy én csak örülök, ha valaki a szeretedre az igenen túl kiegészítésként elkezdi sorolni, hogy a másik milyen, sokat meg lehet tudni az illetőről, aki beszél a szerelméről, pl. értékrendet, mi foglalkoztatja materiális és szellemi szinten. csak tudni kell a sorok között olvasni. ugyanis nem várhatod el, hogy mindenki én-üzenetekben beszéljen, nem ebben szocializálódtunk.
ha meg csak annyit mondana, hogy igen szereti, azzal megelégednél? vagy arra meg azt mondanád, hogy nem szeretheti eléggé, ha nem tudott többet mondani róla. mert utána úgyis az a kérdés jön, hogy de miért szereted, miért jó vele? ugyanott vagyunk, nemde?:)

szóval attól, hogy nem fejezik ki az érzéseiket, még éreznek, csak nyelvi és társadalmi korlátokba ütközve ennyire futja :)
válasz | 2010-07-08 | 21:03
ez azért egy komplexebb dolog. sokat számítanak a szülők által közvetített minták is, a társadalmi normák, szeualitásról, párkapcsolatról közvetített értékrend, továbbá az önismeret foka, szellemi és érzelmi érettség is, és még lehetne sorolni.
amúgy a nők bizonyítottan intuitívabbak, csak sok esetben elnyomják azt különböző külső hatások eredményeképp. mit jelent az, hogy _köztudottan_ rosszul választanak? szerintem ez hülyeség.
válasz | 2010-07-08 | 08:40
ezért fontos bízni az ösztönökben, megérzésekben. egyáltalán nem mutat túl a szexualitáson, annak szerves része! :)
semmi hókuszpókusz nincs ebben, az állatvilágban is tök természetes dolog, hogy kiszagolják egymást az összeillő egyedek. nem kell mindent tudni, érezni kell :) :P
a párkapcsolat meg aztán tényleg igen összetett dolog :) ezt mutatja az összes fórum, könyv, ami ezekkel a kérdésekkel foglalkozik. de lehet csak mi bonyolítjuk túl-emberek ezt az egészet :)

annakidején én írtam itt erről, és azért tartjuk egyes pasik illatát igen vonzónak és fordítva is igaz ez, mert a női immunrendszer kiegészíti a pasi immunrendszerével "magát" annak érdekében, hogy megfelelő utódok szülessenek. emiatt nem előnyös a fog.gátló tabletta vagy parfümök használata, mivel a hormonok bizonyos változásokat idéznek elő az immunrendszerben, így a szaglásban is, a parfümök meg elnyomják a természetes illatanyagokat és a szervezetünk így félreérti, hogy ki is lenne ilyen szempontból az ideális. mondjuk olyankor nincs gond, ha úgy jön össze a pár, hogy még tabiról szó sincs, csak később iratja fel, de olyankor is bekövetkezhet, hogy nem tetszik többé annyira a másik illata.

ha visszakeresel (kb. január-február, de lehet később, de én a cikket tuti januárban olvastam), megtalálod azt a natgeo-s cikket, amit belinkeltem. igaz csak egy részlet, de a többit is meg lehet találni, ha ügyes vagy :)

hercegnő: lehet nálad nem történt szexuális vágyban változás, de igen sokaknak a libidóját csökkenti, benne is van a tájékoztatóban mint mellékhatás! szóval ez nem egy légbőlkapott, kitalált dolog. és a libidócsökkenés a másik illatának többé nem vonzónak tartásával is magyarázható, belegondolva. de akár lehetne mondani a hízást is, sokan híznak tőle, van aki meg fogy stb.

anthico: hogy hívják azt a szexuálpszichológust, melyik csatornán nyomult? mert ha a cool tv-n, akkor csodát nem kell várni.
válasz | 2010-06-29 | 08:12
szia!

azért viszket, mert nő a szőr.
a napozás nem segít a szőrszálaknak kijönni, ez nem egy pattanás, hanem a szőrbenővés miatti enyhe gyulladás.

a rendszeres hámlasztás tud segíteni.
kozmetikusom a neogranormon kenőcsöt javasolta mindig ilyen helyzetekre, de még szerencsére nem volt rá szükségem. ez hámlasztó hatású, egyben gyulladáscsökkentő, vény nélkül kapható.
vagy ha nagyon vészes, keresd fel a kozmetikusod, esetleg egy bőrgyógyászt. de szerintem elég a kozmetikus is. a lényeg, hogy valahogy a szőrszálaknak segíteni kell a bőrfelszínre kijutni. és legközelebb mindenképp csináltass egy próbagyantázást - mármint ha más területen is gyantáztatni szeretnél. sokan kihagyják, aztán meg sírnak, hogy így benőtt meg úgy viszket meg mittomén :)

remélem segítettem. :)
válasz | 2010-06-06 | 19:52
nem elhiszem, hanem tudom! de nem neked fogom bizonygatni azt, amit tudok :P

a kilót, magasságot mindenki tudja, mivel tudod, vannak kötelező mérések, rendszeres orvosi kontroll, mivel munkahely előírja, de iskolában is volt anno.
válasz | 2010-06-01 | 20:27
szia! ne érezd magad szajhának! nem tehetsz arról, hogy ez a pasi visszaélt a jóindulatoddal. inkább neki kéne rosszul éreznie magát, csak a szexuális kultúrája szerintem nem ér fel addig :S:S

én nem ítélem el a szexkapcsolatokat, ismerősöm is van ilyenben és ott működik. lehet nálad is működött volna, ha nem egy ilyen barbárral kerülsz össze!
persze, ha érzelmesebb típus vagy, akkor kár ilyenbe belebonyolódni, mert a végén te fogod rosszul érezni magad.
válasz | 2010-06-01 | 11:33
te csak egy eszköz voltál, ingyenprosti az ő szemében-bocsi.
szerintem azért egy csak testiségekre épülő kapcsolatban jól meg kell válogatni a partnert. az elején alaposan le kell fixálni mindent, kinek mi számít megalázónak, jó dolognak stbstb. és akkor nem kerülsz ilyen alázós helyzetbe.
szerintem azért a csók, erotika beleszámít. és hát a k_rvákkal bánnak így, ahogy veled tette. tényleg bocsi, de ez volt az első, ami beugrott nekem a sörös sztoriról, plusz semmi csók.
és egy ilyen kapcsolatban a lényeg, hogy mindkét félnek testi öröme, kielégülése legyen. kicsit elcseszted, hogy első szóra ugrottál...ezzel a szemében még inkább csak egy lyuk lettél.

de szétaláznám az ilyen pasikat, komolyan... még egy normális szexpartnert találni is komoly feladat. tele van idiótákkal, szexuálisan alulkulturált emberekkel a világ....

valószínúleg ez nem neked való műfaj. én jól megharaptam volna szemetet, amint észreveszem, h sörözik!
válasz | 2010-05-26 | 14:52
szia!
ne hazudj a férjednek. rossz az, amit csinálsz- magad miatt. őszintén mondd el neki, hogy rajtad most jött ki a megalázottság, a megcsalás utáni fájdalom. van ez így. gondolom igyekezted elnyomni, vagy nagy sokk volt, amit mostanra kezdesz emészgetni, de lehet, hogy mégsem tisztáztátok annakidején rendesen a dolgokat. ha amúgy szeretitek egymást, akkor párterápiát javaslok.
válasz | 2010-05-23 | 15:57
a moderációra jelölt hozzászólások miért nincsenek még mindig törölve a méret a lényeg topicból? aki vissza szeretné olvasni, csupa nem oda tartozó hozzászólással találkozhat....
 
válasz | 2010-05-23 | 15:56
"és csajok se különbek.. én is tom már páromtól az összes barinője pasijának méretét és ágybeli képességet..."

saját körödről beszéljél, ne általánosságban, hogy a "csajok"... barátnőimmel elég részletesen ki szoktuk vesézni a szexet, de én egyik barátnőm egyik volt vagy jelenlegi pasijának sem tudom a méretét. és nem kötöm párom orrára, hogy miket beszéltünk. barátnőim sem a saját párjukéra. nem azért mondják el, hogy egyből továbbkürtöljem! milyen barátnő az ilyen, aki kibeszéli egyből a másik intim dolgait, problémáit? vagy külön hozzáteszik pletyó közben a csajok, hogy mondd már tovább a barátodnak meg a haverkaidnak és léccci?
meg fogsz lepődni, de barátom nem tudja se a saját, se a barátai méretét (csak magasságot és súlyt :D), ugyanis nem mérték soha. és nem nyomi, csóró csávókról van szó, járnak gyúrni is, igényesek stb... csak a felfogásuk más (pozitív értelemben)...

zserbó 133379 hsz., ez az élet? ez a _te_ életed. magad nevében nyilatkozz. gondolom te egy beszélgetést is úgy kezdesz, hogy a múltkori pasim, tudod, akinek csak 14 volt a farka, felbukkant, de elhajtottam?? a szinted megvan, hallod-e? és nem az a baj, hogy szereted az xy cm-t, átlagost, hanem ahogy felböfögöd itt a már-már alpári, intelligencia nélküli mondatokat.
válasz | 2010-05-19 | 16:40
ha mondjuk tavaly megfogadtad volna, amit mondtunk és pl. elmentél volna jógázni heti rendszerességgel, akkor most tudnád, mi az az elengedés, kikapcsolás. és nem okozna gondot szex közben sem ezt az állapotot elérni....

helyette mit csinálsz? (már ha igaz) xanaxot veszel be. ügyes. az marhára nem segít. és nem kötelező olvasni, hogy a többiek mennyire élvezik a szexet, az orgazmusokat. én sem viszem túlzásba a te rinyálásaidnak az olvasását.

amúgy ügyesen elkanyarodtatok a témától: merevedési zavarok a topic neve.
válasz | 2010-05-14 | 14:02
talán azért keresi a kifogásokat, mert ő maga sem akar/mer szembenézni azzal, hogy őt nem izgatja a punci...
ha mindenáron kapcsolatot akarsz menteni, akkor talán egy szexuálpszichológus segítene.

de ahogy gyöngykagyló is írta, nagyon elhatalmasodott a fétise (csak a lábad, harisnya, csak ezek hozzák lázba, a sima szextől lekonyul vagy fel sem áll. harisnyákra maszturbál), és kérdéses, hogy van-e visszaút a hagyományos szex felé... de ennek megválaszolására nem hinném, hogy kompetensek lennénk egyszerű, mezei fórumozók. erre van a szexuálpszichológus.
válasz | 2010-05-14 | 13:50
gondolom tudod, hogy valójában nem fáradt, hanem egyszerűen a hagyományos szex nem izgatja, unalmas neki. szóval tereli a témát ezerrel...de legalább őszinte lenne...

szerintem nincs jövője a kapcsolatotoknak szex terén, mivel egyszerűen lehetetlen vállalkozás visszaterelni a fétisbe elmozdult dolgoktól a vagina felé. vagyis nagyon nehéz, lehetetlen vállalkozás...

bár ha mondjuk 1 hónapig szexmegvonás lenne? na de akkor előveszi a harisnyakatalógust vagy valami szadomazo cuccot és elintézi magának...

én nem tartom egészségesnek azt, ha a pasit nem érdekli a közösülés, hagyományos szex. azzal nem is lenne baj - te is írod-, ha noha meglennének ezek a fetisiszta szokásai, de mellette neked is jó lenne és ő is élvezné a hagyományos - punciba- szexet.
bocs, ha nyers voltam.

megoldás? le kell ülni nyíltan beszélni erről az egészről. téged zavar. pont. és kérd meg, hogy nyíljon meg előtted jobban. mert ez az elsumákolás, meg fáradtságra fogás azt mutatja, hogy valami nem működik a kommunikációban. persze nem kell letámadni, hanem normálisan kell megbeszélni. mondd el neki az érzéseidet, miket gondolsz. ha nem juttok semmire, akkor nincs értelme, mivel nem hinném, hogy lesz hagyományos szex, ha most is már naptárba kell írnod, hogy havi 1x volt....általában az "ilyenek" végül totál elkanyarodnak a hagyományos szextől, fel sem izgatja őket a dolog, csakis a fétis tárgya! szóval eljutottatok erre a pontra, szavaidból ítélve....
szóval ha most ez van, később csak rosszabb lesz.

akkor nem lenne baj, ha neked is ennyi elég lenne... de így...

bocs, ha borúlátón írtam, de ezt gondolom...
válasz | 2010-05-14 | 11:27
bocsi, akkor félreértettem.
válasz | 2010-05-14 | 11:18
aha. miért ne lenne lényegtelen, hogy miért prűd, szégyenlős? dehogynem fontos! enélkül továbbra is vacak lesz az ágyban!

szerintem akkor is érdemesebb visszalépni a pettingelési fázisba és addig ottmaradni, amíg a lány fel nem oldódik és nem kényezteti a pasit. mert a csaj ahhoz lesz hozzászokva, hogy fekszik, mint egy darab fa és várja a csodát...

nekem ez az egész sztori olyan lehangoló. nincs meg a lányban a vágy, kíváncsiság a másik iránt? nem szeretne örömet okozni a párjának? a lányról több infó kéne, mert ez így kevés. ki kell deríteni, hogy mi az oka a szégyellősségnek. otthoni nevelés, vallás, nem szereti a testét, fél, hogy vmit rosszul fog csinálni? stb stb...mindig a miértek és az okok az érdekesek, azok feltárása után már könnyű kitalálni, hogy mi legyen, mi a megoldás, mi segít a feloldódásban....és nem lesz "vacak" az ágyban...
válasz | 2010-05-14 | 10:58
amúgy kimaradt egy fontos lépés, emiatt is javaslom, hogy lépjetek vissza a pettinghez... mert nem is csoda, hogy barátnőd szégyenlős:
a kölcsönös kényeztetés vagy az, hogy csak ő kényeztessen totál kimaradt!

lehet fél attól, hogy vmit rosszul csinálna. nyugtasd meg, meg vezetgesd.
válasz | 2010-05-14 | 10:54
szia

szerintem lépjetek vissza a pettinghez, de most a barátnőd kényeztessen téged, tanuljon meg bánni a testeddel, hogy neked mi a jó, és viszont. közben kommunikáljatok, vagy ha nehezére megy a barátnődnek, akkor vezesse a kezed. esetleg lehetne ő felül, ha ragaszkodtok a közösüléshez. és fogja meg a péniszed! segítsen "beigazítani" a helyére a szerszámod. közben izgathatod a csiklóját is.
a fájdalomnak több oka lehet:
1. gátlásosság, feszültség
2. valami betegség
3. nem elég nedves a hüvely, vagy volt olyan, h nem volt elég nedves és megsérült, utána meg hiába nedvesedik, fájhat. ujjazás is felsérthette a hüvelyt stb.
ha minden alkalommal fáj a közösülés és nem mostanság vesztette el a szüzességét, akkor menjen el dokihoz kivizsgáltatni magát. vagy szűz volt?

a legfontosabb a szégyellősségének a feloldása. addig nem lesz neki sem élvezetes és neked sem. mivel a gát miatt blokkolja saját magát, hogy élvezze az együttlétet. ha nem engedi el magát, te sem tudod igazán, és így nem is csoda, hogy a merevedés lanyhul.
válasz | 2010-05-13 | 20:02
direkt írta, h kiragadott példákat, amik a szemléletesség kedvéért szélsőségesek.
válasz | 2010-05-10 | 22:14
ha csöndben maradtál volna, bölcsebb maradtál volna... azért neked is vannak bőven helyesírási hibáid, amelyek pl. az én szememet bökik elég rendesen (szóköz, vessző, megfogalmazás/stilisztika és hasonlók). ha nem tetszik, akkor ne olvasd a többieket, én is azt teszem a te igen intelligens írásaiddal (összesen kettőt olvastam tőled, elég is volt, köszi). és direkt írok kisbetűvel.

ha valakivel nem értesz egyet valamiben, ne a helyesírását csesztesd, hanem érvelj az álláspontod mellett, és cáfold a másik állításait értelmes, nem pedig személyeskedésbe hajló módon. köszi.
amúgy sokak szemében nem túl jó beugró volt az, amit itt művelsz.
válasz | 2010-05-10 | 19:25
nekem is pont ez jutott az eszembe :D

amúgy jah! túlontúl "trendi" biokozmetikumokat használni. meglepő, de a biokontrollon átmentek között is van olyan, amit kidobnék, és csodálkozom, hogy ment át a teszten, na meg össze-vissza csillagozzák az összetevőket és hát nem mind ökotermelésből származik...

legtutibb dolgok azok, amiket te magad állítasz össze (mint amit írtál, zsír, só stb)
tesóm olyan tuti pakolást csinált magának, hogy a legbiobbnak mondott cucc is megirigyelhetné a hatását! és fillérekből kijött!

szóval fenntartással kezelem a bio kozmetikumokat is...akármilyen neves logó van rábigyesztve (így meg úgy bevizsgálva, ellenőrizve stb...). ugyanis épp ma csalódtam ilyen téren. hüpp :)
válasz | 2010-05-10 | 19:16
"Ön szerint nagyjából melyik életév körül megfelelő egy lánynak elkezdeni a nemi életet?

– Ma a lányok menstruációja átlagosan 12-13 év körül jön meg. (A múlt század elején csak 16 és fél évesen.) De ettől még nem válnak termőképessé! Még el kell telnie egy-két évnek, hogy érett petesejtjük legyen. Csak ekkor válnak – biológiailag – éretté. A tragédia az, hogy amíg a biológiai érés felgyorsult, addig a pszichológiai érés (lélek, tudat, magatartás) lelassult. A nemi élet megkezdéséhez a kettőnek azonos szintre kellene jutnia – ám ehelyett egyre mélyebb szakadék tátong közöttük. Sajnos azt látjuk, hogy ez a szakadék áthidalhatatlan."

itt ezzel van a legnagyobb baj! a lassan szinte már áthidalhatatlan biológiai és pszichológiai fejlettségbeli különbségekkel!

lux elvirát kérdezik
www.ujno.sk/images/Htm/2010/10021.htm
 
válasz | 2010-04-23 | 16:01
"A furcsa,hogy a plazaban egyedul volt. "
miért, te nem szoktál egyedül járni a plázában? mi abban a furcsa? lol vagy te egyedül voltál, nemde? az meg nem furcsa? lol

" ugy erezte,hogy el kell mondja,hogy milyen jo noje van. "
lehet azért akarta elmondani, mert tök büszke a kedvesére, de lehet fel akart vágni.általában ilyen találkozókor semleges témák jönnek fel. suli, meló, család, barátnő/barát.

"JA mielott ramfognad hogy plazaribi vagyok,furdoszobai szonyeget vettem,szurket."
miért védekezel, magyarázkodsz? csak nem azért, mert magadból indulsz ki, és egyből ítéleteskedsz mások felett?

"Azert lovagolok sokat mert tele van a tokom azzal,hogy a ferfiakat allandoan vigasztalni kell,es elhitetni,hogy dehogy fontos. "

márpedig sokaknak nem fontos. vannak, akiknek számít, vannak, akiknek nem. ne általánosíts!!!
miért kell a pasikat vígasztalni? meg mit kell elhitetni? ez a küldetéstudatosdi, amit itt csinálsz, egyre viccesebb.
és ahogy olvasom elég szegényes a szexuális kultúrád, életed...

ne haragudj, de süt rólad a primitívség, már csak a fogalmazási stílusod alapján is...te vagy az előítéletes gondolkodásmód egyik iskolapéldája azok alapján, amiket itt írkálsz, és nem azért, mert szereted a 14-18 cm-es farkat. csak sajnos azon túl nem látsz...
válasz | 2010-04-19 | 16:24
márpedig a fogamzásgátló itt a fő probléma.
rendesen le tudja tompítani az izgalmat, élvezetet is.
kísérleti jelleggel abbahagyhatná egy fél évre vagy váltson másik tabira.
válasz | 2010-04-14 | 17:55
ezt ne így fogd fel, mert akkor tényleg nem lesz semmi. :S:S

a doki rávilágított egy-két dologra:
az 5 hét alatt elmehettek albérletbe
az 5 hét alatt elmehetsz labort csináltatni pajzsmirigyre, plusz még kérjél beutalót a házidokidtól 1-2 vizsgálatra, ami szerinte összefüggésbe hozható a hangulatingadozással, esetleg idegrendszerrel.
az 5 hét alatt elkezdhetsz olyan tevékenységeket végezni, amelyek csökkentik a stresszt, feszültséget, amik jókedvre derítenek
az 5 hét alatt a párod végre elkezdhetne foglalkozni a korai magömlésével és az előjáték fontosságával

ha neked ez semmi, akkor még mindig baj van veled. abban az 1 órában nem lehet megoldani a gondokat, azok többnyire arra jók, hogy irányt mutassanak, rávilágítsanak dolgokra. vagy szerinted helyetted megoldják meg 1-2 bogyó rendbeteszi 1 hét alatt azt, amit már jó két éve söprögettetek jobbra-balra a szőnyeg alatt, na meg alá?
kis lépésekben kell haladni, és ne légy türelmetlen, ne légy pesszimista!örülni kell minden apróságnak.

gondolj arra, mire legközelebb mentek, mennyi mindent mesélhettek a dokinak, hogy miken változtattatok.
válasz | 2010-04-14 | 13:51
"És azért az a véleményem, hogy nagyon is lehetséges, más szexuális hozzállású férfival nem itt tartanál."

sőt biztos!
válasz | 2010-04-14 | 13:42
ani, örülök, hogy végre eljutottál addig, hogy tenni kell valamit, úgymond radikálisan változtatni kell az életeteken. jó sok idő kellett hozzá, de csak sikerült. remélem belátod és elfogadod, hogy amiket mi itt javasoltunk azt jószándékkal tettük mindig, csak a végére elfáradtunk, de te is elfáradtál a védekezés/támadás dologban, különben nem mentél volna el dokihoz és most nem gondolkodnál végre azon, hogy lehetne minél előbb elköltözni a szülői házból. szóval hajrá! én szurkolok! :) az első lépés úgy látom megszületett ténylegesen is! és végre történik hozzáállásváltozás is. erről beszéltem:)

a pszichiáter első körben azért foglalkozott veled jobban, mert te inkább megnyíltál, legközelebb lehet a párodat fogja feltérképezni. szóval türelem. egy alkalomból még nem lehet levonni semmit, pláne nem gyógyszeres kezelést- szerintem. de ez nem jelenti azt, hogy nem fog kelleni. majd kiderül a pajzsmirigyvizsgálat és egyéb labor után.
a férjed sem tökéletes, sőt nagyon nem! jó lenne, ha idejönne és olvasná ő is ezeket. nézzen szembe a saját hibáival, ne csak te legyél a felelős mindenért. és lehetne megértőbb veled!

szerintem már az is lényegesen csökkenteni fogja az ingerlékenységed, feszültségérzetedet, hogy nem otthon fogsz élni.
és lényeges, hogy türelmes legyél. nem egyik napról a másikra lesz változás.
a sport mindenképp hasznodra válna. én futottam egy időben, hát nem lehet össze-vissza gondolkodni közben, mert koncentrálni kell a légzésre, ritmusra stb. én mindig totál üresjáratban futottam. vagy ha az elején kattogtam, hamar elmúlt, mert a lélegzetvételre kellett koncentrálni.
a jóga is nagyon hasznos. na ott végképp nem lehet kattogni, teljes üresség, lenyugodott állapot kell. és a kitartást tényleg növeli. nálam bevált ez a része, plusz a koncentráció.
de ha úgy érzed, ezek nem eléggé csökkentenék a feszültséget benned, akkor meg izzasztó, ugrabugrálós dolgot válassz.

ha lehet, akkor a napsütésben töltsél el egy fél órát. az is felvidítja az embert. plusz nem árt valóban a B-vitamin.

fontos, hogy bízz a dokidban, és ha valami kételyed támad, akkor őt kérdezd, erősítsen meg téged vagy cáfoljon.
(mondjuk én biztos, hogy maradtam volna a pszichológusnál. ha gáz van, ő ugyanúgy átirányít a pszichiátriára...)
túl sokat vártál, vagy reménykedtél. azért már lassan 2 éve itt kapálóztál...nem baj. csak így kicsit nehezebb lesz kijönni a gödörből. de a lényeg, hogy kinyitottad a szemed.
remélem sikerül találni egy jó kis albérletet. és a terápia is jól fog menni.
sok sikert, türelmet és kitartást!
 
válasz | 2010-04-14 | 09:12
szia

előbb költözzetek külön és csináltass labort

aztán ha valami gond van a pajzsmiriggyel, csak akkor kezdj el szedni bármit is.

a pszichiáterek erre vannak beállva, hogy gyógyszer, gyógyszer, gyógyszer.

amúgy jót mondott, amit mi is, hogy nem tesz jót neked hogy szülővel éltek egy fedél alatt. az albérletet mi is mondtuk...
nem egészséges a szülőkkel élni, mert nem hagyják, hogy a gyerekük önálló legyen, mindenbe beleszólnak. nehezükre esik felnőttként kezelni a gyereküket...stb. szóval nem egészséges. de mivel szeretjük a szüleinket, nem akarjuk megbántani őket, így a "kiakadásunkat" elrejtjük, elfojtjuk, ami ingerlékenységhez, agresszióhoz, depresszív tünetekhez vezethet...

szóval mielőbb költözzetek el otthonról! legyen saját, önálló életetek! és még az albérlet is jobb, mint a szülőkkel élni. akármilyen kegyetlenül is hangzik.
 
válasz | 2010-04-13 | 13:21
egy szóval nem írtam, h ne szedjen tabit senki. sőt, senkit nem akartam én lebeszélni róla. olvasd el még egyszer. azt írtam, hogy a tabi jó dolog lenne, ha meglennének a kellő kivizsgálások és azokat évente megismételnék a dokik. delfinnek is azt írtam, hogy előtte mindenképp kérjen vérvizsgálatot, labort, anyámkínját.
így megelőzhető lenne az a sok rossz, amit bemásoltam. én csupán erre kívántam felhívni a figyelmet.
egyébként mindenki maga dönti el, hogy szedi-e vagy sem. engem nem érdekel. főleg az, ha dohányzik is mellette.

én is szedtem elég sokáig. jó is volt a yadine. azt ajánlani is tudom. de kinek mi válik be. sokaknak a yasminelle jött be, én arról csak rosszat tudnék mondani például. na ezért kellenének azok a vizsgálatok.
válasz | 2010-04-13 | 10:08
a belinkelt porontyos cikk épp a pozitív hatásokról próbált írni, és én magam voltam meglepve a legjobban, hogy mennyien írták, hogy nekik gondjuk lett tőle. én ehhez a cikkhez megerősítést vártam volna a kommentelőktől, hogy igen, neki nagyon tuti, neki nagyon bejött, nincs semmi baja. de ezek voltak kisebbségben. pedig nagyon vártam a pozitív megerősítést. más írta, hogy míg szedte minden rendben volt, imádta, aztán abbahagyta és iszonyat pattanásos lett (ez egy másik, nem az, amit szó szerint beidéztem), a másiknak meg 17 évesen nem mondták el, hogy ha dohányzik, az kizáró ok! és ezt magától honnan kéne tudnia? az orvosnak lenne kötelessége tájékoztatni a beteget/pácienst...

én csak örülök, h a te ismertségi körödben nincsenek gondok. kívánom, hogy ez maradjon így is!
én is azt hittem sokáig, meg úgy is tudtam az én ismerőseimről. aztán valahogy kezdenek problémák lenni meg kiderülni dolgok. hát ez is érdekes.
válasz | 2010-04-13 | 09:36
ahogy a nők orgazmusára sincs, úgy a pasik orgazmusára sincs bogyó.
a merevedési zavart a nő "nedvesedési, felizgulási zavarával" lehet esetleg párhuzamba állítani....

de amúgy azzal egyetértek, mindegy a méret, csak mindkét fél élvezze!
válasz | 2010-04-13 | 09:32
igen hormonális tabit kap mindenki, ha komoly bőrgondok vannak, de a nők gyakrabban kapnak receptként fogamzásgátlót, mert hát úgyis az is hormont tartalmaz meg majd megszépíti a bőrét :S
és a nőket már kapásból így rászoktatják a tabira...
egyik barátnőmnek problémás volt a bőre és erre felírták neki a diane 35-öt!
erre gondoltam én az utolsó bekezdésemben. persze lehet ez a ritkább, nem tudom. de már több helyen is olvastam, hogy pattanásos volt a bőre és foggátlót írtak fel "sima hormonális tabi" helyett.
válasz | 2010-04-13 | 09:27
9ből 7nél! 2nek nincs semmi baja elmondása szerint.
válasz | 2010-04-13 | 09:16
egyébként jöhettem volna saját ismerősömmel/barátnőmmel is. már lassan 2 éve próbálnak babát összehozni. tök rossz érzés volt, mikor nála voltam, vettünk vagy 3féle tesztet, csak mert késett a menzije, aztán meg sírás lett a vége, hogy nem mutat semmit a teszt :( és ezt minden hónapban eljátszani :(:(:( én attól az egy alkalomtól igen kikészültem, pedig még csak nem is velem történt... ő meg minden hónapban ezt átéli.
és már ötezer dokinál volt, de semmi. ő is szedte szépen a tabit, hogy beállítsák a menzeszét. csakhogy azt elfelejtik mondani a dokik, hogy ezzel nem állítanak be semmilyen menzeszt, mivel a tabis vérzés megvonásos vérzés, semmi köze a rendeshez! sőt még inkább ronthat a helyzeten, hiszen a szervezet totál el van nyomva a hormonoktól, el van altatva. tabileállás után meg mitől kezdene el normálisan működni, ha előtte esélye sem volt működnie magától....

rajta kívül ismerősi körömben (még) senkinek nincs komoly baja, igaz még egyik ismerősöm sem akar babát....

jah másik távolabbi barátnőmnek meg ciklusproblémái lettek a tabitól...és még van egy-két tünetféleség (pl. fejfájás, libidócsökkenés, hüvelyszárazság), amikkel még pár emberkét be tudnék sorolni.mert ezek is mind a tabi mellékhatásai

ha összeszámolom 9-ből 2-nél tudom, hogy semmi baja a foggátlótól. a maradék 7nek meg van ám baja, kezdve a nem tudok teherbe esnitől, az elcsesződött a ciklusomon át, a csak a libidóm csökkent, de legalább szép a bőrömig :S:S

hú.ezt így még sosem összesítettem. na akkor így nem is meglepő, hogy a porontyos kommentekben szinte csak negatív dolgokról lehetett többnyire olvasni...

és a kényelem nagy úr.
pattanásos bőrre megoldás: étrendváltoztatás, méregtelenítés, arctisztítás stb.
menzesz görcsökre vannak gyakorlatok, és bizony görcsoldó tabik is vannak. egy hónapban egyszer túléli a szervezet. nekem simán jó rá a fájdalomcsillapító, tesómnak csak a cataflam hatásos.
ciklushossz: figyelni kell a testünk jelzéseire. érezni lehet a középidőt simán! vannak a menzesznek előjelei, kinél enyhébb, kinél erősebb. ezeket érdemes figyelni, plusz azért naptárban vezetni. tabinál is számol az ember, anélkül is lehet! most mindegy, hogy a levélen számolsz vagy a naptárban...

tudom vannak olyan esetek, amikor igenis javasolt a hormonkészítmény szedése. na de pasiknál is van, hogy igencsak problémás a bőr. nekik mit adnak? mert tuti nem fogamzásgátló tabit!
válasz | 2010-04-13 | 08:32
hello, én yadine-t szedtem, nekem az volt a tuti. de szedtem yasminelle-t is. na az nekem nagyon nem jött be.

viszont mindenképp könyörögd ki a dokitól a vérvizsgálatot, májfunkció stb stb vizsgálatokat és az alapján írjon fel tabit, ne pedig hasraütésre, vagy épp amire jutalékot kap....de ez is milyen már, hogy ilyen fontos vizsgálatokért rinyálni kell....

és hogy miért kellenek a vizsgálatok?
idéznék a cikkre érkező kommentekből: http://velvet.hu/poronty/2010/03/16/tovabb_elnek_a_fogamzasgatlot_sze do_nok/

1.Kolléganőm 35 éves korában ikreit itt hagyva meghalt, mert halálos trombózist kapott a fogamzásgátlótól

2.Ismerősi körben 3 fiatal lánynak (20+) volt trombózisa fog.gátlótól.

3.engem majdnem kinyírt a fogamzásgátló 3 éve. csinált 170/110 es vérnyomást 110es pulzust, iszonyat fejfájást, szédülést, pedig csak (1/2 1 hónapig szedtem)aztán abbahagytam és maradványnak még odab@szott egy pánikbetegséget.

4.nem tudom, h itt a kommentelok hany evesek tobbnyire, az en 25-30 kozotti baratnoim nagy tobbsegenek eleg sulyos problemakat okozott ez a csodabogyo. (ami tenyleg a legjobb talalmany is lehetne...)

5.Álmomban sem gondoltam volna, mikor szeptemberben abbahagytam a bogyót, hogy nekem még 28 évesen bogyó nélkül vígan virítanak a gyönyörűséges pattanások a fejemen és a hátamon.

6. 15evesen azert irta fel a doki nekem, h beallitsa az elegge zavart mensesemet. aztan szedette velem 10 evig (Onnek szednie kell! azzal csak art, ha pihenteti!) sose vizsgalt ki, sose voltam vervetelen emiatt.
aztan 25 evesen ugy dontottem, abbahagyom, ha babat szeretnek kell par ev mig kiurul a szervezetembol... na akkor 9honapig nem jott meg, 100 orvosnal voltam, vegul a gyogyszerlobbi gyozott, ujra szedettek velem (borgyogyasz, nogyogyasz es endokrinologus is ezt javasolta). 1 ev utan meguntam, gondolva az ujabb kalvariakra. ezt kovetoen 1,5 evig nem jott meg. kerestem kozben egy uj dokit, aki nem ragaszkodik semmilyen gyogyszerhez a homeopatiasokon kivul. rendbe jott a mens.m, de kijott az endometriozisom, amivel 3,5 eve kuzdok.
kb 5 eve nem szedem a tabit (soha tobbe nem is fogom) es meg mindig nem estem teherbe.


azért szerintem a pozitív hatások annyira nem pozitívak, ha azt vesszük, hogy akár meg is halhatsz tőle. én teljesen meglepődtem, hogy szinte mindenkinek a kommentelők közül volt valami problémája a tabitól! avgy a szedés alatt vagy pedig utána! kisebbségben voltak azok, akiknek csak pozitív hatást idézett elő. és eltörpül amellett, hogy csak az első 20 hsz-t szemeztem végig és minimum 4 trombózisost olvastam, plusz reménytelen terhességi kísérleteket. pedig ez egy pozitív cikk lett volna, dicséret helyett inkább jöttek a tapasztalatok, amik nem túl jók voltak.

szóval ha tabiba kezdel, mindenképp kérj teljes kivizsgálást! és évente csináltass vérképet! mert amúgy tényleg jó találmány, de a dokik hanyagsága miatt igen veszélyes, akár halálos szer lehet!
válasz | 2010-04-07 | 18:35
törekedni nem a 2 órás, mennyiségi aktusra, szeretkezésre kell, hanem a minőségi aktusra, szeretkezésre!

a hossztól nem lesz kielégítőbb. de te is írod, hogy hát valakinek unalmas lehet a 2 óra. hát könyörgöm, nem elvárás a kétórás szeretkezés. meg csak a hosszú lehet jó, mert különben a pár nem nyílt meg eléggé egymás felé?

ebben a szövegben is ott a teljesítmény....3ból 3 hozzászólásban. plusza negyedik is kvantitatív módon közelít a problémához.

nagyon szerencsétlen volt ez a néhány utóbbi hozzászólásod. főleg egy olyan topicban, ahol az ilyen és ehhez hasonló kijelentések, amelyek a teljesítményről szólnak pozitívan (mert hát azt sugallják a hozzászólások!), pszichés gátakat, teljesítménykényszert építhetnek ki a férfiban...

egyébként az írd, hogy neked személy szerint a 2 órás megszakítás nélküli aktus igen élvezetes vagy hasonló, mert ez különben úgy jön le, hogy ez a mérce, amire törekedni nem árt....
válasz | 2010-04-07 | 18:14
ne foglalkozz az idővel, meg amit anthico írt, mert részben hülyeség. ezt mutatja az általa generált aggodalmaid, kérdéseid is, most hogy jobban elolvastam.

miért lenne hiányérzete a nőnek, ha egyébként kielégült?
miért ne lenne elég fél óra? lehet, hogy 5 perc is elég! nem idő függvénye.

nem az időhöz köthető, ezt aimée jól írta! sokkal inkább a lelki felajzottsághoz, az előjátékhoz. meg még ki tudja milyen összetevők kellenek a testi-lelki orgazmushoz, kielégüléshez. komplex dolog, na. (lásd orgazmus topic)
a lényeg, hogy élvezzétek. és sürgősen felejtsd "a 2 óra, átlaghoz képest" kifejezéseket, mert úgy baromság, ahogy van! minden párnál, minden aktusnál más és más. a lényeg a saját és a másik élvezete, kielégülése a szeretkezés során!
válasz | 2010-04-07 | 18:05
ismét teljesítmény!
válasz | 2010-04-07 | 18:05
"Szerintem olyan nincs, h "korrekt aktus idő"
aztán meg ezt írod:"a 2 óra szerintem nagyon jó teljesítmény"

s lőn vala a férfiban teljesítménykényszer csírája....és idejön megkérdezni, hogy a fél óra azért _megfelelő-e_. (Nem pont rád értem JimCarrey, csak pont írtad...na de egyből a férfi elkezd parázni, hogy úristen 2 óra? hát ő max 10 percig bírja a konkrét aktust...közben meg mondjuk az egész szeretkezés alatt 3x-4x csúcsra juttatja a barátnőjét. de azért a pasi elgondolkodik ilyen kijelentés hallatán, hogy lehet baj van vele...)

szóval óvatosan az ilyen szavakkal!!!!
mi ez, ha nem arra utalás, hogy na az aztán a korrekt aktus?! vagy legközelebb írd bele, hogy neked kell a 2 óra vagy hasonló, vagy neked az a kielégítő, ha 1,5 órán át tart a szeretkezés, mert ez így kivetítés, mintha ez lenne a mérce. vagy valami.
azért érzed te is e szavak súlyát, ugye: konkrét aktus, megszakítás nélkül, 2 óra, teljesítmény.

a lényeg, hogy mindkét fél élvezze a szeretkezést és kielégülést hozzon testi-lelki szinten is, vagy igénynek megfelelően.

az uccsó mondat nagyon nem volt szerencsés.
válasz | 2010-04-07 | 12:22
"Ha lenne egy pasi akinek 13 cm, de azt mondaná neked hogy 15, rohadtul nem vennéd észre a szex hevében hogy 2-vel többet mondott (ha csak le nem mérnéd), de valószínűleg ugyanúgy élveznéd ha vonz a pasi és jól csinálja a dolgát...."

igeeeeen!!!!ennyiiiii!!!!

nem kell tovább ragozni. tökre fölösleges. úgysem fogják fel. bár ahogy leveszem egyiküknek szexpartnere van. szóval ott talán bocsánatos bűn, hogy ilyen szempont alapján válogat. kérdés, később, mikor normális kapcsolatot szeretne, fog-e sikerülni?
válasz | 2010-04-07 | 11:40
szintaksz error videó embeddelésnél, ha ájmot (I+felsővessző+m) akarok írni...
 
válasz | 2010-03-31 | 14:30
egyetértek. na ezt próbáltam leírni, csak kicsit terjengősebb lett.
örülök, hogy más is így látja.
válasz | 2010-03-31 | 14:29
kevesen vannak szerintem azok, akik rögtön megtalálják a másikat.
azért mi sem elsőre találtunk egymásra. és korábbi tapasztalataimból kiindulva vártam, hogy na mikor múlik a dolog. de nem múlt, sőőőt :)

azért ez egy elég komplex terület, főleg, hogy érzelmekről és megannyi faktorról beszélhetünk, amely befolyásolhatja a kapcsolat, érzelmek alakulását. így nehéz általánosságban beszélni erről a témáról.
ezért sem értem a kialakult "vitát", rágalmazásos hadműveletet egyik oldalról sem. pusztán azért, mert másképp gondolkodtok. lehet egyiknek sincs igaza, lehet mindkettőnek....
a lényeg, hogy mindenki legyen boldog. ha valaki egy illúzióban boldog, egészségére, ha racionalitásokban, egészségére, ha az örök szerelemben, hajrá, ha az elmúlóban, hajrá. a lényeg, hogy boldog legyen őszintén.
de ne akarjátok már megmondani, hogy az egyik debil, meg csökkentértékű, a másik meg konzervatív, mert a tapasztalataiból indul ki. lehet, majd x év után saját magát fogja megkérdőjelezni, ha összejött a világmegváltó szerelem vagy épp amiatt, mert élete szerelmének hitt nője, férfija elhagyta...
megértem, hogy a saját kis világotokat, világnézeteteket (ego) véditek. de mégsem. mert ez a másik nem elfogadása és csak a saját dolgaitok fújása elég nagy merevségre, szűklátókörűségre vall. lényegében a kommunikációs stratégia a bizonygatás, védekezés és támadás háromszögében kimerült. ha elfogadnátok egymás világát, akkor nem született volna ennyi hozzászólás... miért bizonygatjátok itt egymásnak az igazatokat? van értelme? fog változni valami tőle? nem hinném.

beszéltek itt érzelmi magasságokról. hát valahogy nem sikerült észrevennem egyik oldalról sem, főleg nem tőled aimée. óhatatlanul is, de folyamatosan támadólag írsz. észre sem veszed, ugye? nincs nekem bajom azzal, amit írsz, mert jókat szoktál, csak a stílus, megfogalmazás ("érzelmi magasságokban" tudnád, hogy a különböző embertípusoknak másképp kell fogalmazni, hogy befogadóbbak legyenek a mondandódra, s ne támadásnak, sértésnek vegyék. utána már megállíthatatlan a lavina. láthatjuk itt a verbális támadásokat rendesen. vagy te tényleg lenézed azokat, aki nem a te "szinteden" vannak?), de ezzel annakidején anthicot is csesztettem elég rendesen. bűvös szó: empátia, megértés. és nemcsak a való életben, de a neten is ugyanúgy fontos ennek kimutatása, ha nem jobban. mivel elég deficites a net (nincs hangsúly, nem látjuk a másikat stb....). nem pedig egyből leoltani a másikat, mert ő nem azt tapasztalta, amit _én_.

bocs gyöngyagyló. ez a vége már abszolút nem neked ment. :) lényegében csak az első bekezdést gondoltam neked :)
válasz | 2010-03-31 | 07:50
azt nem írja egyikőtök sem, hogy mi van, ha nem illenek össze. ez is előfordulhat. és együtt vannak megszokásból vagy anyagi dolgok miatt. jól elvannak, de már nem szerelmesek, csak a kémia működött az elején.
ha egy kapcsolat vergődik, nem feltétlen a kommunikációban van a hiba, vagy abban, hogy nem tettek meg mindent a kapcsolatért. van olyan, hogy egyszerűen nem működik. és sokszor évekig elvannak így emberek, mert nem lépnek.
amúgymeg nyugodtan lehet az állatvilággal jönni. ott is van hűtlenség, megcsalás és sírig tartó szerelem. az embereknél is megvannak ezek. és igenis összefüggésbe hozható a kémiával, mert ha az nem működik két ember között, akkor a hamuból nem lehet lángokat csiholni.

én hiszek az életen át tartó szerelemben. eddig jó sok év van kedvesemmel a hátunk mögött. mi már az első perctől tudtuk, hogy összeillünk, azóta is hatalmas a szerelem, a bűvös hetes számot észre sem vettük (nem értem mitől vízválasztó:)).

de el kell fogadni, hogy különbözőek vagyunk. nem mindenki képes megtalálni azt a társat, akivel élete végéig boldog, szerelmes lehet.
én elfogadom diavolino és miriam, kanyim véleményét is, hisz az ő szemszögükből igazuk van. mi, akik meg az örök szerelemben hiszünk, nehezen tudjuk elképzelni, hogy az is szerelem lehet, amit ők éreznek. és azért, mert nem tudjuk elképzelni, máris lealacsonyítóan kell beszélni a dologról?!
inkább aimée és anthico: örüljetek, hogy ti olyan szerelmet tapasztaltok meg, amilyent.
de mások világképét, tapasztalatait megkérdőjelezni hülyeség, vagy letámadni pláne. de a másik tábornak is. a lényeg az, hogy mindenki a maga kapcsolatában őszintén boldog legyen, őszintén szeressen.

írtátok itt a láncokat stb. a véleményem hasonló ebben, mint anthicoé. én a szerelmem mellett szabadabb vagyok, mint előtte voltam. és ez nem vicc. szerintem ehhez egészséges személyiségek kellenek. mindkét félnek önmagával és a másikkal is harmóniában kell lennie. e nélkül szerintem egy kapcsolat valóban lehet fullasztó. legalábbis más esetet nem tudok elképzelni, hogy mitől lenne terhes, rabláncos stb. nem hiába mondják, hogy a szerelem szárnyakat ad. ha ezt nem tapasztaltátok a kapcsolatotokban, ott valami _szerintem_ nem működik jól. de hát csak a saját tapasztalataimból, gondolkodásmódomból tudok kiindulni. ha ti teljesnek, egésznek, szárnyakat biztosítónak érzitek a kapcsolatot, akkor nem szóltam :) ha viszont nem így érzitek, akkor _szerintem_ nem az igazival vagytok együtt. lehet fújjogni stb, nem érdekel. és fölösleges is, mert engem nem kell meggyőzni arról, hogy szerelmesek vagytok. elég, ha ti legbelül tudjátok és érzitek.

még annyit mondok, hogy biztos tudjátok, milyenek az első hónapok, hogy a gyomrod is beleremeg az izgalomtól. hogy epekedve várod, hogy lásd a másikat, szinte szimbiózisban éltek, egymás gondolatában olvastok, egymás mondatát befejezitek. aztán ezt képzeljétek el úgy, hogy már x ideje együtt vagytok és hiheteltlen kötődés, szenvedély van és ez x év után is ilyen és még inkább olyanabb! na, sikerült elképzelni? :)
egyébként az elején meg voltam arról győződve, amiről ti beszéltek. aztán vártam és vártam mikor jön a szerelemből szeretetté alakulás, mikor kacsintgatunk másfelé.először 3 év után (ugye arra is mondják, hogy válaszvonal, aztán a 7. évnél is vártam, s csak évfordulókor vettem észre, hogy jah, hát a 7. év már elmúlt egy ideje)....hát helyette inkább még mélyebb, még szenvedélyesebb, izgalmasabb lett a kapcsolatunk.
nálunk nagyon durván működik a kémia, ami másoknál 1,5 év, 3 év után alábbhagy. és utána keményen dolgozni kell a kapcsolatért vagy pedig elválni egymástól.
nah ezek voltak az én tapasztalataim.:) lehet kövezni :)

további jó harcos vitatkozást. értelme nem sok van, hisz mindenki a saját világképéből indul ki. innentől kezdve meg parttalan az egész vita.
 
válasz | 2010-03-30 | 08:10
szia christina!

ha szereted, az tök jó dolog :) szerintem is le kell ülni és alaposan átbeszélni.

nem feltétlen kell otthagyni a sulit. ha mindenképp be akarod fejezni, akkor menj mondjuk passzív félévre, félévekre. két passzív félév egymás után még okés. egy évet kint leszel vele, utána hazajössz és csinálod a sulit tovább. még én ezt a megoldást tudnám javasolni, ha mindenképp marad a külföld.
de ne a szüleid miatt csináld az egyetemet. ez a te életed, neked kell tudnod, hogy mit akarsz az élettől, az életben elérni, csinálni, dolgozni, élni....
 
válasz | 2010-03-29 | 09:45
szia christina,

ha belátható időn belül te is utána tudsz menni, akkor szerintem kibírható. nekünk anno egy évre szólt a különlét. túléltük. és azok a pár havi találkozások sok erőt adtak nekünk a folytatáshoz. ma meg már együtt élünk boldogan, harmóniában.
menj utána külföldi ösztöndíjjal (pl. erasmus). persze, ha van arrafelé lehetőség, hogy valahogy a közelében tanulhass. azért ha sikerülne pl. csak 300 km-re lenni egymástól, mindjárt megnyugtatóbb lenne. nem?
ha viszont nem látható a vége a távkapcsolatnak, akkor nagyon nehéz.

mások vagyunk. nekem és kedvesemnek is jól ment, utána még szerelmesebbek voltunk. viszont ahogy elnéztem, körülöttem mindenkinek tönkre ment a korábbi párkapcsolata, mert közben megcsalták egymást eltávolodtak. mi megtaláltuk a módját annak, hogy ne távolodjunk el egymástól.
azért a te kapcsolatod is már megvan vagy 2 éves emlékeim szerint. ha egyébként jól működik, és belátható időn belül véget ér a távkapcsolat, akkor kár lenne szakítani. bár mások vagyunk. ahogy szavaidból kiveszem, nem igazán bírnád. vagy csak attól félsz, hogy nem bírnád. párom képes volt áldozatot hozni, többször is (hisz tavaly is kb. fél évet éltem és dolgoztam kint, közben egyszer hazalátogattam pár napra), de én is ugyanúgy támogatom mindenben.

azért kihangsúlyoznám, hogy nem mindegy, hogy látjuk a végét, vagy beláthatatlan, hogy mikor lehettek megint együtt. Utóbbi esetben meg tudom érteni a szakítást, a másik esetben viszont harc nélkül kár lenne feladni pusztán azért, mert félsz egyedül maradni, a másik szeretete nélkül maradni. szeresd magad, kérj szeretetet, támogatást a legjobb barátnőidtől, barátaidtól. keress elfoglaltságot. az elhidegülés csakis akkor lehetséges, ha nem törődtök a távolság ideje alatt egymással kellőképpen.(azt pedig nektek kell tudni, mennyi és milyen minőségű beszélgetésekre van szükségetek, hogy ne hidegüljetek el egymástól.)

hát röviden ennyit az én tapasztalataimról, gondolataimról.
mondjuk egy ösztöndíj az adott országba lehet segítene. egyik barátnőm is úgy csinálta.
válasz | 2010-03-11 | 15:47
figyu: változtass a hozzáállásodon. belső változás kell. ezeddig ez még nem történt meg.addig nem lesz továbblépés sem. de ezt írtam 2 éve, ezt írtam 1,5 éve 1 éve fél éve és ma is!

a témát már nem egyszer áttárgyaltuk veled is, ezek szerint nem emlékszel semmire, szóval így tanultál, alkalmaztál te bármit is...
több betűt nem pazarlok rád, mert menthetetlen vagy. írj, amit akarsz. erre már garantáltan nem válaszolok, majd ha esetleg látom, hogy belső fejlődésen mentél át.
de az az érzésem, hogy jól szórakozol itt az embereken. sajnálni tudlak.
szia. és szebb, tartalmasabb, pozitívabb napokat kívánok.
válasz | 2010-03-11 | 15:37
figyu. én kb. 2 éven át adtam neked olyan tanácsokat, ötleteket, amik nekem vagy ismerőseimnek beváltak (én tanácsoltam nekik dolgokat, vettem könyvet is nekik stb. ma mindnek van orgazmusa!!!!).
a g-pontos orgazmus elérése is már százmilliószor ki lett tárgyalva, többek között te is ott voltál, épp nagyban irigykedtél vagy negatívkodtál. szerinted ezek után, hogy reagáljon az ember? 2 év alatt nekem is elfogyott a türelmem. remélem nem gond :)
menj sz. mikus edithez, nlcaféra. itt már be vagy skatulyázva. ott hátha sikerrel jársz.
amúgy amilyen az adjonisten olyan a fogadjisten is. ismered? ha te ökörködsz itt, meg agresszív vagy verbálisan, mi sem fogunk másképp írni neked. ez neked állít tükröt. remélem megismered magad benne.
szóval totál buktál itt mindent. szerintem kb fél év múlva gyere vissza.lehetőleg más nickkel, hozzáállással, és akkor talán nem lesz az, ami most van.
és igazad van a pasidnak: ne olvasd ezt a fórumot, mert csak árt neked!!!!! legalább a férjedre hallgassámááá :)
válasz | 2010-03-11 | 15:16
ehh :D állítása szerint neki nincs g-pontja, szóval ezt buktad :P:P

g-pontra inkább már 1-2 orgazmus után érdemes rámenni. lehet azért nem megy át a pisilési inger másba. szóval ezt is buktad.
de mint írod, mindenki más, más módszerek, technikák jönnek be. hát hajrá azért. :D
válasz | 2010-03-11 | 10:16
ani: arra van pénz, amire az ember akarja. hihetetlen, de így van.
hárman éltek egy háztartásban tudtommal. gondolom anyukád kapja a kis nyugdíját vagy a fizetését, gondolom neked is van fizetésed. titkárnőként vagy miként hogy itt ülsz egész nap a net előtt biztos megkapod a minimálbért vagy jobbat is, férjed is biztos keres vagy alkalmi munkája van. na kérdem én, 2-3 fizu úgy hogy nincs gyerek nem elegendő arra, hogy havi 2x-3x el tudj menni pszichológushoz? kb. 5000es óradíjjal számolva is max 15-20 000 ft. most kimegy a fűtési szezon egy hónapon belül, a fűtésdíjat máris lehet erre költeni például, és nem kell cigi, kávé, élvezeti cikk és meg is vagyunk. csoportosítsd át a pénzeteket.
aki akar, az tud. csak tudni kell jól bánni a pénzzel, és nem hagyni, hogy kifolyjon mindenféle hülyeségre.
de a te életed. ha neked nem fontos, akkor meg ne oszd itt az észt meg keresd a kifogásokat.
nem vagy valami életszerű, életrevaló figura.
válasz | 2010-03-11 | 09:54
megyeszékhelyeken van. mindig. ahol kórház van, ott van pszichológus, pszichiáter, van párkapcsolati segítő, szexuálpszichológusnak is kell lennie.
hol laksz te, hogy csak több 100 km-re van??? ekkorát ne kamuzzál már!
még egy 50 fős faluból is, ahol napi kétszer jár busz, be tudok menni a megyei kórházba 60 perc alatt.
vagy balcsinál is világvége helyről be tudok menni a megyeszékhelyre 1-1,5 óra alatt. felcsapom a megyei aranyoldalakat, 4 db szexuálpszichológus és párterapeuta van benne csak a megyeszékhelyre nézve! neten meg még több hirdeti magát....pesten meg millió, gondolom én. :) én ha erről lenne szó, még akár pestre is feljárnék!
ani.te csak gyártod a kifogásokat. ha valaki akar valamit, akkor tesz érte tényleg igazán. te nem akarod, neked rohadtul kényelmes ez a helyzet, vagy pedig marha jót szórakozol itt a népeken.
szia!
válasz | 2010-03-11 | 09:40
szia

te magad írtad, hogy nem szántok kellő időt az előjátékra!! olyan 10-15 napja írtad nem is egyszer!
szerintem ez is oka annak, hogy nincs org-od.

másik: a férjednek meg igaza van! ahogy a pszichológusnak is igaza volt(mégha őt lehülyézted emiatt), és tavaly mi is megírtuk, hogy akadj le erről a témáról, mert nem segít, mert rápörögsz, rágörcsölsz. és az csak rosszabb lesz! mindenhol önigazolást keresel, másokhoz viszonyítasz. kétségbeesetten kaparsz itt meg harcnak fogod fel az egészet. és ahelyett, hogy nyitnál, inkább csak zárod befelé magad a kis világodba. de ha ilyen makacs vagy, nem hallgatsz se a férjedre, se a volt pszichológusodra, se ránk, akkor egyen csak itt a kefe, rosszabbodjon az állapotod, maradj kielégületlen. engem nem zavarsz, magaddal(!!) cseszel ki :) és hát egészségedre :)
sz.mikus helyett meg szerintem keress egy hús-vér pszichológust, párterapeutát, mert egy-két e-mail alapján nem lehet feltárni a problémákat.
válasz | 2010-03-05 | 16:17
jógázok. taoista módszereket alkalmazok én is és a párom is. szóval nem becsülöm le a keleti dolgokat. sőt, a legmélyebben tisztelem.

bocs, de semmi olyat nem írtam, ami agresszív lett volna. az egy dolog, hogy te annak olvastad. és érthető, hogy miért :) a kritika fájdalmas.
és a kritikám inkább szólt a modern orvostudománynak. olvasd már el! az egyetlen, ami "biztosítékot csapott", mindjárt kifejtem :) szép és jó dolog, amik vannak, de a mesterséges hormon akkor sem egészséges. de sokaknak jó. nekem sem volt tőle bajom, csak a felfogásom változott, mint írtam is! a gumit meg nem szeretjük, leírtam azt is, miért. de ezek a nyugati kultúrában mondhatni tökéletesek.
egyébként engem nem érdekel, mindenki azt csinál a testével, amit akar. ezt már többször leírtam itt. nem hittéríteni akarok meg a frankót megmondani, csak a saját véleményemet írtam le.

amit magadra vettél, az azért volt, mert igazam van. jah hogy azon akadtunk ki, hogy megkérdeztem, hogy te szedtél-e valaha tabit? miközben előtte írod, hogy hát te olyan nővel nem akarsz semmit kezdeni, aki nem tabizik? bocsi. ha a kritika nem tetszett. legközelebb én is majd rákényszerítem a párom, hogy szedjen valamit, vagy húzzon gumit, mert különben nekem nem lesz többé ő a párom! :)
a hormonok igenis szedálják a testet és csakratisztítással nem lehet kiűzni a mesterséges hormonokat, amik nem odavalók! tudom, mivel _tapasztaltam_!!!!! és ezért tettem fel a kérdést, hogy milyen alapon mondod, hogy pikk pakk egy kis csakratisztítás, méregtelenítés és a hormonok okozta mellékhatások elmúlnak például (ezt nem írtad, de kikövetkeztethető) hogy a bánatba múlna el, ha a testedben van?! legfeljebb tünetileg elmúlik, de később majd megtorolja magát. a méregtelenítés az, amikor a káros dolgokat kipucolod a szervezetedből. teljesen!

szóval én akadhatnék ki joggal azon, amiket írtál. :) bár én csak kérdeztem, nem vádoltam. most viszont felvettem a stílusod engedelmeddel. :)
bár te magad is leírod, hogy mivel a nők hordják ki a babát, talán nem kéne hormonokkal bombázniuk magukat.

és akkor a kritikám neked. nincs benne önellentmondás? :)
1. a nő szedjen foggátlót, mert te csak olyan nővel vagy hajlandó járni
2. elismered, hogy nem egészséges.
3. elsimerés csak azért jár, hogy te szednéd, ha lenne pasi változat. na de akkor is szednéd, ha csökkentené a nemi vágyadat, fejfájást okozna, megölné a termékenységedet(nőknél okozhat meddőséget!)? híznál tőle? püffednél? esetleg tüdőembóliát kapnál? vagy trombózist? szédülnél tőle? vagy ki tudja hosszútávon mit okozna majd (pl elkezdene melled nőni, ha már a nők szőrösödhetnek tőle!) stb. hm? mert a tabi kb ezeket képes okozni. és csakratisztítással ez nem küszöbölhető ki. akármennyire tisztelem a keleti dolgokat.

a magyar hozzáállásos dolgot nem értem és nem is akarom. mivel nem ismersz!
válasz | 2010-02-23 | 14:35
na én emiatt, hogy nem éltek együtt, nem értem, miért olyan fontos tv-t nézni, ahelyett hogy összebújnátok, mégha nem történik semmi sem. tv-t nézni otthon is lehet.
persze az megint más, hogy közösen akartok valamit nézni, de szavaidból ítélve téged ez inkább zavar. különben nem említetted volna már x.edjére.

mondjuk mi is csak estefelé találkozunk. tán kevesebbnek is tűnik, mint mielőtt összeköltöztünk volna. igaz, akkor az egyetemen is tudtunk találkozni, vagy ellógtunk. munkából meg szankciók nélkül nem lehet lógni. :)

nálunk a hajnal kilőve, mivel én ha tehetném, délig aludnék, és reggel mások a készülődési szokásaink is. :):)
én legutóbb is leírtam, hogy mi miket vetünk be arra, hogy feltöltődjünk energiával a hosszú nap után. (séta, sütés, relaxáció), de ezt mindenkinek magának kell kialakítania. egyébként a tv már csak azért sem jó, mert az elszívja az ember energiáit. nem hiába alszik el sok ember a tv előtt vagy érzi fáradtabbnak magát utána...
amúgy azt érdemes kipróbálni, hogy 2 percig folyamatosan nézitek egymást :):) (már ha megbírjátok állni 2 percig, hogy csak nézitek a másikat :o) )

mi ha érezzük, hogy kezdünk beragadni a mókuskerékbe, azonnal kiugrunk belőle. de ezt is mindenkinek magának kell tudnia, mi az, ami segít kilépni a szürke hétköznapokból.
 
válasz | 2010-02-23 | 09:18
szerintem ha úgyis dokihoz mész, kérdezd meg őt erről.
válasz | 2010-02-22 | 14:33
nem először írod ezt. nincs valami kompromisszumos megoldásra mód/lehetőség? valahogy megoldani úgy, hogy mindenki igénye kielégüljön?
de most komolyan, mi a sz_r megy a tv-ben, amit nézni kell? miről marad le az ember, ha nem kapcsolja be? mert szerintem semmiről.

én nagyon kiakadnék, ha kedvesem a tv-t/számítógépet választaná helyettem kikapcsolódásképp. vagy ha én közeledni próbálnék hozzá, és leoltana, hogy most ne simogassam, csókolgassam, mert mindjárt kezdődik a fókusz/ barátok közt/hírek/napló/tények (bármi egyéb szemétre lecserélhető, behelyettesíthető)
keresni kell más olyan tevékenységet, ami kikapcsolódást jelent. és amit párosan lehet végezni (nekünk a főzés-sütés ilyen), a lényeg, hogy kommunikáljatok, osszátok meg egymással a gondolataitokat, érzéseiteket. különben eltávolodtok egymástól! és marad csak a doboz bámulása és a keserű szájíz.
válasz | 2010-02-22 | 08:58
te szednél hormonális fogamzásgátlót? én szedtem 5-6 évig.
el sem tudod képzelni, mivel sosem tapasztalhatod meg, hogy a többéves hormonnal bombázás mit tesz a szervezettel! az apró tünetekre sokan nem is figyelnek (pl. felfúvódás, enyhe fejfájás, a kisebb kellemetlen tünetekre gondolok itt elsősorban, amit sokan kézlegyintéssel elintéznek)
és csinálhatsz te csakratisztítást, az a mesterséges hormonokat nem űzi ki a szervezetből. a nődokik meg balf_szok, mert képtelenek elküldeni maguktól vérvizsgálatra stb.
a nő meg szépen elfelejt a testére figyelni, a test jelzéseire (nem veszi észre, hogy épp a legtermékenyebb napokban van, pedig az-ha figyel egy kicsit az ember- érezhető!, nem azt nézi, hogy pl. kicsit ingerültebb, hőhulláma van, hanem azt, hogy jah, még 2 szem+ 3 nap és mehet a tampon, betét, rosszabbik esetben, jajj nyaralás, akkor toljuk valamerre!!! ez mennyire egészséges?)
az más, hogy a lánybarátnők, barátnőd mit mesél, megint más benne lenni, érezni, ahogy eltompítja a tested jelzéseit.

azzal viszont egyetértek, hogy a gumi sza.r olyan szempontból, hogy nem érzi az ember a másikat (se nő, se férfi- de ez saját tapasztalat, több év natúr után igazán gyászos) és szükséges az izgalmi nedvek keveredése bizonyos szinten(valahol olvastam, hogy ez is növeli a kötődést, mert xy anyagokat szabadít fel a szervezetben). és az igazán izgalmas, egyben megnyugtató, hogy élvezés után még percekig egymásban lehetünk vagy rögtön új menet.

régen meg voltam győződve róla, hogy a tabi a legtökéletesebb választás. én is yadine-t szedtem. csak jót tudok róla mondani, viszont a nézeteim változtak, és valahogy a méregtelenítésbe nekem az is beletartozik, hogy kiűzzem a szervezetemből azt, aminek semmi keresnivalója ott! az anyatermészet, a szervezetünk nagyon jól tudja, mi miért van jelen a bennünk, miért ilyen vagy olyan hormont termel. így ma már nem hiszem, hogy a lehető legjobb megoldás. viszont tökéletes alternatívát nem tudok, mivel a gumit rühelljük. a többiben meg nem bízunk.
válasz | 2010-02-16 | 10:39
szia

szerinted mennyire egészséges úgy szakítani, hogy még búcsúfilmezés meg borozgatás?? ebből is látszik, hogy mennyire fontos neki a fickó, és te csak a második helyen voltál megbeszélés terén! második!!! az lett volna a korrekt, ha előbb veled beszél, és a feleséged már kész tényekkel megy a fickóhoz, hogy ti ezt már átbeszéltétek mint házastársak, hogy mit szeretnétek stb. odaadja a filmet és egy nyilvános helyen mondanak búcsút egymásnak! de mi tartott olyan sokáig? szerinted? meg egy kis vér nem állítja meg az embert, írták páran, hogy van egyéb módja is a testi kontaktusnak... miért te szerepeltél a második helyen a megbeszélésben?! kettőt tippelhetsz kinek az érzéseit tartotta fontosabbnak az ügyben. hát nem a tiédet, elárulom!
mondtam, hogy manipulálni fog. és mi lett?! hát érzelmileg jól megzsarolt, hogy hát még te rúgsz belé! még benned kelt lelkiismeretfurdalást. inkább ő rúgott beléd, folyamatosan alázott. aztán még megkérdezi, hogy eljöhetne-e az illető, ergo szabad teret adsz nekik. gondolom még párszor megkérdezi, aztán meg majd azt is, hogy felmehet-e hozzá csak beszélgetni. (elkezdi feszegetni a határokat ismét egy idő után, vagy pedig átmegy titkosba az egész) és honnan tudod, hogy nem fognak találkozni? elvégre az ebédidőket együtt töltötték, azt hogy ellenőrzöd? vagy megbízol benne ennyi hazudozás után? mert vakon szereted...ezt ki is fogja használni ismét előbb-utóbb.
mondjuk azzal a fazonnal én már akkor beszéltem volna, mikor ez az egész kiderült. és még olyanokat mond a fickó, hogy hát titeket egy családnak tart. mekkora álszent duma! érdekes, amikor a feleséged dugta, akkor nem gondolt erre, miért nem zavarta haza a feleséged?!!!
ne haragudj, de iszonyat naiv vagy. előbb-utóbb lesz ennek folytatása. hidd el. kíváncsi vagyok, mennyi idő múlva jön az a beszámoló, hogy megint később jött haza. de remélem akkor véget vetsz ennek a komédiának!

látszik, hogy nagyon szereted, viszont ő nem hinném, hogy ugyanúgy érezne irántad. folyamatosan visszaél(t) a szereteteddel. de azért természetesen kívánom, hogy minden jól menjen és a jóslataim ne következzenek be.
más az értékrendünk. neked úgy néz ki, egy ilyen volumenű megcsalás még belefér a párkapcsolatba. nekem nem. én már azért is "gyilkolnék", ha a kedvesem más nőkkel csókolózna, érzelmek táplálásától meg egyenesen kiborulnék. és a válás nem lenne könnyebb nekünk sem, közös vagyon stb... de én akkor is ezt választanám, mégha a nulláról kellene újra kezdenem az életem, akkor is....mások vagyunk.

vajon a feleséged érzi egyáltalán a megcsalás súlyát?! szerintem nem, mert túl engedékeny és kedves voltál vele. nem érzi, nem tanulta meg, hogy a tetteknek következményei vannak. azt látta, hogy hát te úgyis visszafogadod, mi több támogattad(!!!), meg tűröd bizonyos ideig a kilengését. néhány könnycsepp és manipuláció, érzelmi zsarolás (nem hagyod élni, kibontakozni, a hétköznapokból ki szeretne szabadulni, jó belém rúgni szöveg) és te megbocsájtasz. mindig megfogsz. mert vakon szereted. és emiatt gondolom, hogy lesz folytatás egy idő után.

de tényleg kívánom, hogy ne nekem legyen igazam!! tényleg azt kívánom.
válasz | 2010-02-12 | 10:11
"Ha mégis melletted dönt akkor a hátralévő időben végig rövid pórázon kell tartani, folyamatosan ellenőrizni kell az emailjeit, smseit, a híváslistáját, mindig ki kell kérdezni, hogy merre volt, mit csinált."

mi értelme úgy egy kapcsolatnak, ahol nem tudsz megbízni a másikban? na én emiatt nem tudnék tovább együttlenni egy olyan emberrel, aki engem egyszer is megcsalt, mert utána mindig ott lenne a kétkedés (most igazat mond vagy hazudik? van valakije? miért jn később haza?dugó volt vagy szeretőnél volt? minden mozdulata onnantól gyanús lenne), ott lenne a tüske. és ez az ellenőrizgetés átmegy hamar féltékenységbe, majd paranoiába. ez tán még jobban gyilkolja a kapcsolatot.
válasz | 2010-02-12 | 09:32
szia!

nehéz döntés, de valamerre el kell indulni. bátor és erős voltál, hogy máris mertél lépni! jól tetted.

amúgy azt írod: " Egyrészről mardos az önvád, hogy tehetek tönkre egy családot, a saját családomat,"

ne mardosson, hisz nem te léptél félre, nem te kerested a megoldást más karjaiban! ha a feleséged már korábban is érezte, hogy valami nem stimmel köztetek, miért nem közölte veled, miért nem mondta, hogy ketten, együtt oldjátok meg. helyette mit csinált? a problémát úgy oldotta meg, hogy más karjaiba ment.
normális szerelmi kapcsolatban szerintem alapból nem tekintünk kifelé a kapcsolatból más pasikra. ha érezzük, hogy valami nem stimmel, akkor belülről próbáljuk megoldani. ketten, együtt. s ha nem megy, akkor külön utakon kell folytatni.

sok sikert! remélem meg tudtok mindent őszintén beszélni.
válasz | 2010-02-11 | 19:07
attól, hogy te nem tartod sokra a fickót, attól a feleséged még lehet, hogy sokra tartja... sosem szabad lebecsülni a riválisokat! pláne egy olyat nem, aki még dugja is a feleséged (bocs a kifejezésért) meg ha csak a kis izgalom kéne neki, miért ebédelnek együtt, miért romantikáznak annyit, szerveznek szexen kívül is programot? én a helyedben azért aggódnék.

én tényleg azt tenném a helyedben, hogy elmondanám neki, hogy mégsem szeretnéd, hogy összejárjanak, mert neked rosszul esik. és hát te magad írod, hogy nem tudsz hozzáérni olyankor a feleségedhez. ha nem tartja tiszteletben a kérésedet, akkor szerintem nem ártana különélni egy darabig, hogy rakja már rendbe saját magát a feleséged, az érzéseit stb. és a könnyek ne hassanak meg. ahhoz van arca, hogy elmenjen másik pasihoz, legyen ahhoz is, hogy te ezt nem biztos, hogy akarod tovább tűrni. legalábbis ezt vettem ki a szavaidból, hogy téged ez azért megvisel. légy erős és határozott! a nők nagyon tudnak manipulálni, ha valamit el akarnak érni.

nem könnyű a helyzeted, meg abban is igazad van, hogy kívülről minden olyan sima ügynek tűnik meg egyszerű a megoldás. mindig annak a nehéz, aki épp benne van, mert hát az érzelmek bizony erősen befolyásolják az embert. és hát látod, akik itt véleményt mondtak, általában külön véleményen szoktak lenni a dolgoban, de most érdekes mód mindenki nagyon egyhangúan válaszolt, hogy kívülállóként balek vagy, hogy hagyod ezt.

remélem a kemény szavak ellenére beszámolsz majd arról, hogy alakul a dolog, mire mit reagál. és hogy kicsit felráztunk, tettre sarkalltunk.
válasz | 2010-02-11 | 14:32
szerintem nem tiszteli. akkor nem alázná így. hanem fogta volna korrekt módon, hogy hát ne haragudj, más iránt is érzek valamit, egyedül akarok lenni, önálló életet kezdeni. vagy rá se néz többé a másikra, és önostorozás, hogy többé nem fordul elő, mert az alkohol, bulihangulat hatására kicsúszott az irányítás és most írtóra szégyelli. de nem ez történt... ez lett volna a korrekt megoldás, akkor azt mondom tiszteli a másikat. de így? szerintem igencsak kényelmes, hogy megvan a ház, kis egzisztencia....
és jól látod, ha nem kérdez rá, nem derül ki, és akkor ki tudja, titokban csinálta volna/csinálná ugyanúgy tovább, meg kikkel még? aztán pár könnycsepp és a szerelmes férfi szemet huny(?!) meg azzal indokolni, hogy hát nem élte ki magát.....akkor menjen, élje ki, de akkor menjen külön. mert ez így rohadt önző dolog, amit művel!
jól leírtad, én nem akartam ilyen vulgárisan írni, de ez a helyes hangnem :)
válasz | 2010-02-11 | 14:20
ha csak kíváncsiság lett volna, de a feleség be is vallotta, hogy hát szerelmes lett a másik pasiba időközben, vagy már lehet előtte is vonzódott hozzá!
válasz | 2010-02-11 | 13:45
látom egyre jár az agyunk :)

hasonlóan gondoljuk nagyon az esetet. :)

szerintem a legkorrektebb az lenne, ha választás elé állítaná. aztán ha nem tud dönteni, összejár a pasival (akár titokban is), akkor bizony válás, ha még önbecsülését meg akarja tartani. mert szerintem a feleség elég önző módon éli az életét. lehet kemény vagyok. de én egy percig nem tűrném ezt. lehet fájna, sőt nagyon is. de szerintem az sokkal durvább, amikor ilyen nyíltan alázzák az embert. mert az sokkal nagyobb károkat képes okozni az ember személyiségében, életében.
de persze ez az ő élete, ő döntése. én biztos úgy tennék, ahogy írtam.
válasz | 2010-02-11 | 13:34
én biztos választás elé állítanám. vagy a másik vagy én. mert ez neki így rohadt kényelmes. közben nem is biztos, hogy észreveszi, mennyi fájdalmat, őrlődést okoz neked. te meg hagyod?!
azért nem hinném, hogy az önbizalmadon az sokat lendít, hogy heti x alkalommal megy a pasihoz, meg biztos hatalmasakat szexelnek. ha rossz lenne, nem járna hozzá!

én választás elé állítottam volna, ha az nem működőképes lett volna, én biztos kidobtam volna, akármennyire is szeretem, mert ezzel csak a saját gyengeségemet mutatom és látja, hogy hát velem ezt is meg lehet csinálni. ennél nagyobb megaláztatást nem is tudok elképzelni. aztán ha esetleg ez a pasi kifut, mi a garancia, hogy nem jön másik pasi?? hm?

de lehet ti tök mások vagytok, és jó ez így nektek. ez belefér nektek egy normálisan működő párkapcsolaba. van ismerősöm, akik nyílt párkapcsolatban vannak. bár nem értem, hogy lehet olyankor mással lefeküdni, ha állítlag xy-t őrülten szeretjük.
én belepusztulnék ebbe a megaláztatásba, ha a kedvesem egy másik lánnyal összejárna azon címszóval, hogy hát szeret engem, de a másikat is. hát döntsön!!! ki kell, mi kell? én vagy a másik?

lehet kemény voltam. meg nem ismerem a teljes lélektani hátteret. de ezt nem hagynám tovább, ha ez nekem rosszul esne.
sok sikert. rajtad áll, hogyan fog ez tovább alakulni. a reménykedés, hogy majd csitul a dolog, meg változni fog a dolog, hiú ábránd, naiv remény. neked kell valamit lépned, ha zavar ez az állapot, ha kényelmetlenül, rosszul érzed magad benne, akkor meg kell neki mondani. ha nem változtat, akkor sajnos nem szeret eléggé. hanem a másikat.
válasz | 2010-02-11 | 13:14
kedves moby!

előbb-utóbb a fejedre nő ez az egész dolog(írod, hogy az elején heti egyszer találka, aztán a végén, hogy minden nap együtt ebédelnek). én úgy értelmezem, hogy visszaélt a szereteteddel. kíváncsi lennék, mit szólna ahhoz, ha te is más nők társaságát keresnéd.
nem hinném, hogy mindenben igazat mond neked. egyszer hazudott, kiderült, hazudott máskor is, kiderült, ki tudja miket hazudozottmég. megtudsz benne bízni?
szerintem a legszörnyűbb az egészben, hogy nemcsak úgy véletlenül történt meg a dolog, hanem érzelmek vannak a feleséged részéről a másik pasi iránt!!! és te meg ahgytad, hogy elmélyüljön közöttük azzal, hoyg rábólintottál a viszonyukra.

te vagy a biztos pont. így tök kényelmes neki. kíváncsi lennék, mit reagált volna, ha válással jössz elő egyből. bár nem tudom, hogy ezek után hogy tud veled szeretkezni. meg tényleg szeret? és kit szeret jobban? téged vagy a másik pasit? egyszerre két emberbe nem hiszem, hogy lehetünk ugyanúgy szerelmesek.
a tisztelet és megbecsülés is kérdéses. nem érzed magad megalázva? ha együtt vagytok honnan tudod, hogy nem rá gondol? vagy ha a pasinál van, akkor vajon gondol-e rád? és mióta tart ez az egész dolog konkrétan? nem félsz, hogy elveszíted?
ki a domináns a kapcsolatotokban egyébként?

"Meg tudom érteni, ha valaki alkalmanként ki akar szakadni a napi taposómalomból, ami lássuk be két kisgyerek mellett néha nagyon fárasztó és idegőrlő tud lenni és az is igaz, hogy egy-egy ilyen alkalom után az otthoni együttlét is tartalmasabb, intenzívebb tud lenni."

miért nem csak veled akar(t) kiszakadni a hétköznapokból?
köztetek milyen irányba véltozott a kapcsolat? többet szeretkeztek, beszélgettek érzelmekről? ő igyekszik-e egyáltalán a kapcsolatotokat feléleszteni?(erre nem tudok jobb szót) a feleséged hogy látja a dolgokat? mik a tervei a feleségednek? azért ez nem álapot, hogy élünk bele a világba és két pasinak az érzéseivel is játszadozunk! mert lényegében azt teszi!

beszélgettél-e már azóta a fickóval, neki mik a tervei?

hát nem kellett volna engedni, mert ez csak rosszabbodni fog. de ez csak az én véleményem. vagy csajozz be te is és nyitott házasságban éljetek. de ez megoldás lenne?
vajon mi vezetett odáig, hogy simán lefeküdt mással? aztán meg ismét és ismét? nem szerethet igazán mélyen, szívből, ha ezt teszi veled. szerintem.

tudom sok a kérdés. nem fontos megválaszolni. inkább magadban kellene ezeken elgondolkodni.
válasz | 2010-02-08 | 14:10
a tanácsok iránymutatók. de ahogy írja gyöngykagyló, és te is, és egyébként mindenki, mindenkinek saját magának kell megtalálnia a megoldást, hogy mitől és hogyan lesz jó.

szerintem nem haszontalanok a tanácsaink, mert a saját tapasztalatainkat írjuk le. lehet valakinek egyszer bejön, de lehet senki másnak, mivel az csakis a mi tuti receptünk. de mint írtam az első mondatban: iránymutató, ötlet, amit a saját szájízünk szerint alakíthatunk. nem pedig valami dogma, amit ugyanúgy kell követni, mereven berögzülten, hogy márpedig csak akkor lesz jó, meg csak akkor lesz orgazmusod, ha ezt meg ezt pont így pont úgy alkalmazod.

de nem értem miért kell ennyire leszólni, s negatív színben feltüntetni mások tippjeit, tanácsait.
te is végre rájöhetnél már a saját utadra. és akkor te is oszthatnád a tanácsokat orgazmusgondokban szenvedőknek.

de akkor minek jöttél ide tanácsért anno?miért kérsz sz. mikus edittől tanácsot? minek olvasol szexualitással kapcsolatos könyveket, trükköket, tanácsokat az orgazmus eléréséhez? ha azok olyan haszontalanok...hm? :)
minek az a sok tanács? kérdezed. mostantól, ha kérdez valaki, majd annyit írok, hogy hát neked kell rájönnöd, esélyt sem adok arra hogy tájékozódj, vagy hogy valahonnan ötletet meríts! :D ez aztán a megoldás! az ember, ha tanácsot kér, akkor reméli, hogy kap valami tanácsfélét, egy tippet, töletet, amin elindulhat.

egyébként az emberből öszönösen jön a segíteni akarás.és általában azzal próbálunk segíteni, hogy a nekünk bevált módszereket próbáljuk átadni. ezt csinálják a szülők a gyerekeikkel, a barátok egymással. és mi is itt idegenek között névtelenségbe burkolózva stb. átvehetjük a modelleket, ám sok esetben átdolgozzuk, egyedivé tesszük azokat, magunkhoz passzítjuk őket. de ez csak akkor megy, mármint a tanács, új modell elfogadása, ha mi magunk nyitunk felé, befogadók vagyunk, átlátjuk végre a dolgokat és döntöttünk valami mellett.
nem elég csak meghallgatni meg bólogatni a tanácsokra, ha belül meg nem történik változás!!! nyitottság.befogadás. ízlelgesd ezeket a szavakat ;))))
písz :)

(egyébként én is már nem egy ötletet, tanácsot lopikáltam az oldalról meg könyvekből ;) és szerintem ezzel nem vagyok egyedül)
válasz | 2010-02-08 | 13:46
"Szerinted a szeretkezés során a monoton zene segít ennek transzállapotnak az eléréshez, elmélyítésére? "

nem tudom, hogy barátnődnek segítene-e. nekem bejövős a dolog, de csak ritkán készülünk rá zenével :) nekem az ütős/dobos, ősi ritmusú, énekű (?) zenék, ösztönzenék(?) jönnek be. de volt olyan, aki írt ide, hogy neki rockra megy, másnak trance-re :) a lényeg, hogy neki, nektek kellene megtalálni azt a zenetípust, ami ezt kihozza belőle azt a bizonyos érzést, vadságot, szabadságérzést, levetkőzést stb. :)

mondjuk tény, hogy egy idő után nem hallom a zenét :) amúgy ezzel is jól lehet "mérni", hogy mennyire vagy rákoncentrálva az együttlétre. ha kicsit is kizökkensz a szeretkezés ritmusából, ismét hallod a zenét :)
válasz | 2010-02-08 | 11:02
szoktuk csinálni egymásnak, ha úgy alakul, képzeld el :D és képzeld, nincs feszültség, nincs frusztráció, rossz érzés az emberben.

de _ti_ próbáltátok már????? van nálatok utójáték???????

inkább hagylak a saját savanyodásodban. :)
szia! :)
válasz | 2010-02-08 | 10:55
hát igen. legjobb lenne, ha elválnátok. és keresnél te is valaki mást. ami nem megy, nem kell erőltetni. még te is fiatal vagy :)

az ágyban is kell mellesleg némi összecsiszolódás. szebben kifejezve: összehangolódás. remélem érzed a kettő közti különbséget.
válasz | 2010-02-08 | 10:47
azért a kielégületlenségből fakadó frusztráió, testi feszültség sok esetben negatív élményként raktározódik el. főleg, ha nem történik meg a felgyülemlett "energiagombóc" feloldása, elvezetése. és rendszeresen elmarad az orgazmus. lásd: ani :)


ani: ez is már párszor le lett írva, hangsúlyozottan neked is! úgyhogy igazán befejezhetnéd a rinyálást!!!! :D
ilyenkor levezetés kell a testnek, léleknek. vannak erre technikák, pl. masszírozás. a taoista könyvekben nagyon jó levezető gyakorlatok vannak arra, hogyan oldjuk fel az izgalomból fakadó szexuális energiákat, hogyan vezessük el a felhalmozódott energiát. hogyan szüntessük meg a feszültséget. ha et alkalmaznátok, akkor garantáltan nem lennél se idegbeteg, se frusztrált egy-egy szeretkezés után.

vagy te csak ide írod ki a frusztrációdat? ahelyett, hogy vennéd legalább egyszer a fáradtságot, és amit, amiket javaslunk, legalább alkalmaznátok! ezt, amit fentebb írtam, ezt hányszor vetettétek be? gondolom egyszer sem, mert akkor nem beszélnél ilyeneket. és ezt a masszírozós dolgot már vagy harmadjára simán írom!!!
van nálatok rendes előjáték, utójáték??? gondolom nem, mivel megmarad benned a feszültség, a hopponmaradás érzése.
válasz | 2010-02-08 | 10:21
szia

nálunk a pózváltás olyankor nem jön be, mivel megtörik az izgalmi szint/ritmus nálam. még az elején okés, de amikor már a kapuban van az ember, ez elég szemét húzás, ha csak nem az a cél, hogy elhúzni az élvezetet. :)
monotonitás vs. ritmusváltás: hát előbbi. ha állandó, intenzív inger jön. a ritmusváltás megintcsak a kizökkenéshez vezet, főleg, ha az ember visszatér a lágyabb ingerléshez.

lehet hülyeség, nálunk ez a recept, nem tankönyvi :) de szerintem sokak meg mást írnának. meg sokszor számít az is, hogy előtte már hány, milyen org. volt. meg milyen pózok voltak. meg hogy érzelmileg, lelkileg mennyire van felajzva az ember :) és belegondolva, ez egy eléggé transz-állapot. és hát olyankor monotonitás kell. legalábbis nekem. elég csak a kántálásokra, sámánokra, meditációkra gondolni. mondjuk én imádom ezeket a beakadt lemezű zenéket is, mert hihetetlen felold, biztonságérzete van, vagy legalábbis megnyugtat, kiürítem magam. (szinte) transzba esek. imádtam kiskoromban hintázni is, az is ilyen meghatározott ritmusú dolog, belevész az ember. meg jógán is csináltunk olyan légzésgyakorlatokat, hogy az ember teljesen kiüresedett, lebegő állapotba került, eltűnt a tér és idő. azt is imádtam. imádom azt a fajta transzállapotot :)
na remélem érted, nálam miért ez a monotonitás-egy póz jön be :) de lehet másnál máshogy van. nekem ehhez kapcsolódik rengeteg pozitív élmény és a testem, a lelkem biztos ezekre emlékszik olyankor :D

amúgy van itt a lapon egy cikk(megtalálod jobb oldalt a cikkajánlóban), oda rengetegen leírták a tapasztalataikat. szerintem tuti recept nincs, mindenkinek magának kell kikísérleteznie a párjával. lehet ti pont igényelnétek, vagy a barátnőd a pózváltást, ingerváltásokat. tapasztalni kell és majd kialakul.
válasz | 2010-02-05 | 14:13
hát igen. nem egy kutatás készült a vonzalomról. ezekről az ösztönös dolgokról. csak ugye kicsit elintézményesítettünk jópár dolgot a kultúra nevében.

"Mi köze a test illatának az emberek közötti vonzalomhoz és szerelemhez? Talán nem is kevés. Egy tudományos vizsgálatban a kutatók, Manfred Milinski és Claus Wedekind azt tapasztalták, hogy az immunrendszer génjeinek egy csoportja – a major hisztokompatibilitási komplex (MHC) – befolyásolja azt, hogy a nők milyen mértékben találják vonzónak a férfiak testének illatát. Amint a szerző, Lauren Slater cikkében leírta, a vizsgálatban résztvevő összes nő a leginkább azokhoz a férfiakhoz vonzódott, akiknek az övéktől eltérő MHC génjeik voltak."

http://www.geographic.hu/ngm/0602/index.php?s=1&m=200602&t=tm
(ez amúgy folytatása az előzőleg belinkelt cikknek)
válasz | 2010-02-05 | 11:21
ott mi van? az ősi ösztön. :) többféle nő létezik. van, aki mély érzelmi háttér nélkül képtelen szexuális együttlétre, de van olyan, aki igen. a vonzódás viszont nagyon kell. nem elég csak az izgalom. szerintem. mert akkor elég lenne egy segédeszköz vagy a kezünk. :)

sajna csak ennyi van meg az adott cikkből és ennek még semmi köze a tudományossághoz, mindössze a bevezető: http://www.geographic.hu/ngm/0602/index.php?m=200602&s=1

ezt azért olvasd el, meg a csernus nőjét is, nem emlékszem, lehet írtad, hogy olvastad már. :):) én lehidalok mindig csernus éleslátásán. :)

na de már így is többet téptem itt a szám, mint kellett volna. :)
válasz | 2010-02-05 | 11:10
valóban csernus nem mond hülyeségeket.
natgeos újságban is volt egy igen komoly kutatás a szerelem, orgazmus (kémia, idegek, gének, biológia) stb-vel kapcsolatban pár éve. na ott is mit írtak? ha nincs meg az a mély vágy, vonzódás, tisztelet a másik felé, biológiai szempontból nézve nem látjuk meg a pasiban azt a potenciális lehetőséget a gének továbbörökítésére, akkor az orgazmus elmarad sok esetben. persze ez nem tudatosan történik. de így jelez a test. nagyon érdekes cikk volt.

ezen így soha nem gondolkodtam, de pár barátnőm mesélte, hogy ők nagyon sokáig küszködtek azzal, hogy szex közben nem volt orgazmusuk, se előjátékban, semmilyen módon. rendszeresen egy bizonyos típust választottak. majd radikális váltás, olyan pasival jöttek össze, hogy hihetetlen minőségbeli vltozások, elmesélések vannak az adott férfiról. teljesen kivirágoztak,mellettük lehetnek gyengék, nők(!!), a férfi megvédi, óvja őket, nem kell pátyolgatni, anyáskodni a pasi felett. ezeket érzik. és a férfit hihetetlen imádattal tisztelik, és mily meglepő vagy mégsem, az egyikőjük arról számolt be, hogy hüvelyi orgazmusa van azóta! előtte soha egyik partnerével sem volt még csak orgazmusa sem.

ezeket érdekességképp írom le. mert az orgazmus elég összetett dolog a nők esetében. persze értelmezhetjük spirituáls szinten is, hogy tudat alatt nem történik meg a befogadása a másiknak. a nő nem befogadó. stb. ezt is már igen sokszor körbetárgyaltuk itt :)
persze az alapoknál kell kezdeni. ha magunkat nem szeretjük, tiszteljük, nincs meg a belső összhang, harmónia... magunkkal is tudni kell szeretkezni :)
na mindegy. csak gondoltam leírom, ami a csernusos dologról jutott eszembe.
válasz | 2010-02-05 | 09:08
"ahogy olvasom mások több órát "elvannak"..."

ebből kiemelném az _olvasom_ és a _mások_ szavakat. ne olvass már annyit a témában! ne foglalkozz már annyit másokkal, mert eddig sem tett jót ez a méricskélés, összehasonlítgatás, bezzeg mások ezt élik meg, addig csinálják stb. ez tudod mi? teljesítményorientáltság.miközben a szex marhára nem a teljesítésről szól.

fektessetek bőven több időt az előjátékra (de ezt eddig is mondtuk nem egyszer). eleve hány perc akkor nálatok az előjáték? meddig ingerel téged? 5-10 percig? lehet neked jóval több idő kéne. és ha ő el is ment, utána neked még folytathatná. vagy olyankor bemorcizol(jönnek a negatív érzések, csalódás az elvárásokból fakadóan), hogy neki bezzeg már jó, te meg megint hoppon maradtál? szoktad magad izgatni szex közben?érzed, hogy mitől kezd egyre jobb lenni?sikerül elengedned magad? vagy csak folyamatosan az lebeg a szemed előtt, hogy mikor lesz már, mikor jön már az a nyamvadt orgazmus?

és az a "több órát elvannak" bizony nem kényszerűségből van, hanem mert a felek annyira kívánják, szeretik egymást, hogy a kevesebb nem lenne kielégítő lelkileg, de testileg sem biztos. persze mindenkinek más az ideális.ez sem köthető feltétlen időhöz. van, amikor a gyorsmenetek izgatók, bár olyankor elsősorban a testi kielégülés áll előtérben. de mi is, ha belegabalyodunk egymásba, akkor bizony órák is eltelhetnek :)

nektek kell megtalálni, hogy mi az, ami nektek jó, ideális, kielégítő. és felejtsd már el végre azt, hogy mások mit csinálnak. ha én folyamatosan hasonlítgatnám másokéval az élményeimet.juj.nem tudok belegondolni. de az fix, hogy tele lennék komplexusokkal, bizonyítási kényszerrel, megfelelési vággyal, teljesítménykényszerrel. ezek pedig mind gátolják, blokkolják a szex élvezetét, beárnyékolják a szeretkezés örömét.
válasz | 2010-01-25 | 14:52
ez nálam is jelentkezett. ha kijelentkeződtem, s utána azon a felületen akarok belépni.
válasz | 2010-01-21 | 19:19
mondjuk stílusosabb lett volna egyből a törvényt kopizni, nem pedig kivonatot, és akkor nem lenne kérdőjel, hogy hát lehet azóta változott.
akkormeg tessék utánajárni rendesen :D

én azért a taszban bízok, ott azért csak frissítik a dolgokat időről időre. de aki tutira akar menni, az olvassa el az idevonatkozó jogszabályt :D:D:D:D

összegzés: 12. hétig tuti. :D:D:D
válasz | 2010-01-21 | 19:16
ehhe:) ez tetszett :) és még sok igazság is van benne. azért a 18. hétre már a babának elég sokmindene ki van fejlődve...így kell megfelelő indoklás. a köztudatban is amúgy a 12. hét él. aki meg odakerül, azt meg úgyis tájékoztatják korának megfelelően a törvényben foglaltak/előírások szerint.

viszont tényleg 18 év alatt 18. hétig végzik el. megfelelő indoklással az én értelmezésemben.mert hát azért adott feltételnek teljesülnie kell: " ha terhességét neki fel nem róható egészségi ok, illetve orvosi tévedés miatt nem ismeri fel korábban" az a ha szócska nem elhanyagolható, pláne nem a jogban. :)


itt egy link is hivatkozási alapnak:
http://tasz.hu/betegjog/terhesseg-megszakitas-hazai-szabalyozasa-0

csakhogy legyen forrásmegjelölés is :D meg nem vagyok híve a kopizásnak, csak ha már nagyon muszáj

(moncsika: 1 perc volt megtalálni terhességmegszakítás+18 év alatt kulcsszavakkal;) további 2-3 perc megírni ezt a hsz-t :D és a hivatalosság fontos, hasraütészserűen nem lehet válaszolni. legfeljebb a pontatlanságot javítják. lásd a te eseted. és én meg továbbjavítottam ezzel a hsz-sal, hogy hát azért kell indoklás. és így kerek a világ, a történet, mert a hsz-ainkból összeállítható egy kerek infó az abortusszal kapcsolatban :D )
válasz | 2010-01-14 | 21:28
mindenki más :)
akkor aktuskor is használjátok a masculant. s ha valami probléma lép fel, akkor az agyban van a hiba.
válasz | 2010-01-14 | 15:57
a masculant semmiképp nem ajánlom, főleg ha ilyen gondjaid vannak. az a lifestylesnál sokkal-sokkal kisebb/szűkebb.
 
válasz | 2010-01-13 | 10:54
hát ki hogy gondolja. mindenki a saját testének ura :)

én követtem az orvosom utasítását, hogy tartsak 2-3 évente egy 3-6 hónapos szünetet. a többi dolog (1 év szedés után 1 év szünet) meg csak a körülmények miatt alakultak úgy, ahogy. :)
meglepő mennyivel jobban éreztem magam, mikor nem szedtem, s éreztem, hogy megkönnyebbül a szervezetem. én emiatt tartottam 3 hónapnál több szünetet. egyszerűen a szervezetemnek igénye volt rá.

bár az való igaz, hogy elég aggasztó a növényekben, állatokban felhalmozódó hormonmennyiség, ami visszajut a szervezetünkbe, ha akarjuk, ha nem...
válasz | 2010-01-12 | 22:51
többet is sajna :)
viszont a dokik és az általam is javasolt szünet az csak arra jó, hogy kicsit fellélegezzen a szervezet, s magához térjen. más egyébre nem jó. nem is az a cél olyankor, hogy kiürüljön teljesen, hanem hogy annyira, hogy a szervezet megint magától működjön. rendeződjön

én általában úgy csináltam, hogy 2-3 évente fél éves szünet, majd egy év szedés, egy év szünet :) bár annak más oka volt-lényegében értelmetlen volt szednem.
válasz | 2010-01-12 | 22:35
hali.ha elolvastad volna a tabletta szedésének kezdete előtt a tájékoztatót, akkor nem kavartál volna be gyönyörűen a szervezetednek.

két hetet kihagytál. nem is lett volna gond a tabiszedés megszakításával, ha olvastad volna _ előtte_ a tájékoztatót.
meg kellett volna várni a következő menzeszt, mivel mit ír a tájékoztató? menstruáció 1-4 napjáig kell bevenni az első szemet. ha nem a menzesz idején kezded el, hatalmasat bekavarsz a szervezetednek, plusz egy hónapig szart sem ér a tabletta, ráadásul megterheled a szervezetedet. kiegészítő védekezés kell. nem egy hétig, egy hónapig! plusz közben reménykedj, hogy nem lesz pecsételős vérzésed.
na mindegy. egyébként javaslom elolvasásra a friss kommentek fül alatt egy lány beírását, hogy letojva az előírást, orvosi ajánlást, szedte a tabit, aztán meg tüdőembóliát, trombózist meg mittoménmiket kapott :S

én amúgy javasolnám a helyedben, hogy tarts egy 3-4 hónapos szünetet, hogy helyreálljon a szervezeted. noha lehet, hogy most nincs semmi látszatja, de ez később még nagyon csúnyán kiütközhet (nehezen esel teherbe, mikor már babát szeretnél, totál gallyravágod a ciklusod, a hormonháztartásod, trombóziskockázat növelése stb stb stb)

nem ijesztgetni akarlak, de előbb kéne olvasni, kérdezni, s aztán cselekedni, ráadásul olyanokat lehetne elkerülni, amivel az egészségedet kockáztatod! mert jelen esetben ezt tetted.
(nem oltásnak szántam, mégha olyan ízű is kicsit.)

na jó.annyira nem nagy tragédia (mivel nem az én testemben szórakoznak rossz időben a hormonkészítmény elemei :D), ami történt. meg visszacsinálni sem lehet. de mostantól szigorúan tartsd be a szedési útmutatót, ne kísérletezgess a menzesz csúsztatásával meg semmivel, s 2-3 évente tarts egy fél éves szünetet, és járj éves kivizsgálásra. hormonszintvizsgálatra stb.
válasz | 2010-01-12 | 18:05
A szex forradalma - dokufilm
ezena héten minden nap a spektrumon. sajna késői időpontban (0:25), de előtte is vannak érdekes sorozatok, csak nem a szex a témája :)
 
válasz | 2009-12-30 | 16:44
szia.gondolom kapott valami papírt a kivizsgálásról. azon rajta kell lennie a betegség nevének (latinul tutira).
válasz | 2009-12-28 | 19:20
aha.így még kerekebb :)

a problémáit gondolom nem tudod megoldani, viszont azzal segíthetsz, ha beszélgettek róla.minél többet. és kibeszéli magából stb. ha agyilag így le van terhelve, nem is csoda az állapot nálatok. legyél türelemmel.

több idő, figyelem kéne? kapcsoljátok ki a tv-t. többet beszélgessetek, és akkor nem érzed majd rosszul magad, ha szeretkezés után elalszik, mert mondjuk előtte órákat beszélgettetek, ölelgettétek egymást. a korábbi hozzászólásomban leírtak állnak tehát.
és azt se feledd, hogy bizony a magömlés rengeteg energiát vesz el a férfiaktól! ha alapból iszonyat fáradt, leterhelt, akkor a szeretkezéstől totál kimerül. ahelyett, hogy feltöltené....
válasz | 2009-12-28 | 19:14
így már világosabb.

viszont (nem egyszer írtam már itt) a tv öli a kapcsolatot. mert látszatra az ember együtt van egy másikkal (közös légtér), viszont egymás mellett vannak, nem együtt! de ezt nem hinném, hogy neked kéne magyaráznom.nem is teszem :)

ha fáradt.nem kell leülni a tv elé, mert az annyira passzív, elszívja az ember energiáit, hogy utána még fáradtabb lesz! akkor már inkább délután, kora este dőljön le, vagy menjetek sétálni, felfrissülni.

az semmiképp nem megoldás, hogy elfordulsz olvasgatni (értem én a hasonlatot)
vigyetek egy kis pezsgést az életetekbe. kis mozgás, kreativitás, gyermeki én előszedése. és egyből üde és friss lesz az ember.

a reggeli gyors szex, rohanás semmiképp sem jó. nem is csoda a frusztráltságod.
remélem csak átmeneti az egész.

"Plusz a tévében még ezt megnézem meg azt - de egyébként állítólag ugyanúgy kíván."

a tv-ről le kell szoktatni!!!! értékesebb, tartalmasabb időtöltést kitalálni neki, neked, magatoknak. kényelmes a tv előtt ülni, tény, viszont annyira belassítja az embert, hogy hihetetlen!

mi többek között emiatt döntöttünk úgy, hogy a hálószobában nem lesz tv. sőt, gondolkodunk, hogy kiköttetjük, mert nem sokat nézzük. helyette inkább közösen sütünk, főzünk, sétálgatunk, fotózunk, alkotunk, beszélgetünk, elmélkedünk. egymással foglalkozunk. nektek most ez hiányzik.lelkileg kicsit közelebb kéne kerülnötök egymáshoz, és akkor a szexuális élet is rendeződik.

kedvesem is nem egyszer jön haza iszonyat fáradtan, vagy én is néha a határidős melók után. viszont első dolgom mindig az, hogy menjünk el sétálni, közben beszélgetünk, tervezgetünk, ötletelünk, mozgunk, friss levegőn vagyunk. teljesen felfrissülünk. hazamegyünk, készítünk vacsit, csinálunk ezt azt közösen stb. nincs is gond a szexuális életünkkel. nem engedjük, hogy eltávolodjunk egymástól. te se hagyd.
válasz | 2009-12-28 | 17:28
hulla fáradtan tényleg nem.

én ilyenkor energetizálom magam. többféle módszerrel is lehet próbálkozni :)
nekem, ami bejött:
- jóga
- mozgás
- kedvesemhez bújok

végkimerülés esetén meg tényleg csak az alvás segít. a testnek szüksége van regenerálódásra.
válasz | 2009-12-27 | 19:37
érdemesebb inkább megelőzni, erősíteni az immunrendszert stb., és akkor nem kell ilyenekre bízni magunkat.

az ezüstkolloidról sok jót hallottam (egy része remek reklámfogás), viszont azt mindig elfelejtik mondani, hogy ez bizony mindent kiöl a szervezetből, akár jó baci, akár rossz. szóval akár többet árthat, mint használ. többek között emiatt sem vagyok hajlandó antibiotikumot (sem) beszedni, mert az is megöl mindent a szervezetben. szóval csak óvatosan az ilyen csodaszerekkel.
kisgyereknek meg nem adnám!!!!
válasz | 2009-12-15 | 08:52
jav.:férfi büszkeség két okból is sérült

továbbá, kis kiegészítés a 3. pontomhoz.

"Nem az rendített meg engem, hogy hazudtál nekem, hanem, hogy többé nem hiszek neked. "/Friedrich Nietzsche/

ez már inkább a megcsalás topic témája lenne. bár belegondolva, itt a megcsalásnak komoly következményei lettek. egy baba élete a tét :(
válasz | 2009-12-15 | 08:40
azért ez nem olyan kis félrelépés!

én a saját lelkiismerete miatt javasoltam, hogy mondja el a férjének. nem kergetnék utópisztikus képzelgéseket, hogy ha szeret, akkor megbocsájt...
1. férfi büszkeség két okból is: tőle nem esett teherbe, a másiktól meg igen, plusz ugye alapból a megcsalás, hogy más férfi hozzáért
2. az ember becsapva, megalázottnak érzi magát, és erre reakció többnyire vagy a kitörő düh vagy a sokkhatás okozta csend
3. akkora fájdalmat okoz annak, aki feltétel nélkül szereti a másikat, hogy feldolgozhatatlan. garantáltan oda a bizalom.

de ami idevezetett, az mindkettőjük hibája. elvégre kettőn áll a vásár! és hát mi volt? mi történt? mi vezetett ide? egyik része szerintem az, hogy csak söpörgették a problémákat a szőnyeg alá, őszinteség, kommunikáció, kapcsolat ápolása az valahol elsiklott az évek alatt. ott valami igazán nagy gond lehet, ha egy veszekedés oda vezetett, hogy "véletlenül" megcsaljuk azt, akit állítólag szeretünk.

sajnálatosnak tartom, hogy sok ember csak a saját hibájából tud tanulni. persze az is valami, hisz vannak, akik még abból sem tanulnak...
de reálisan nézve, nem sok esély van arra, hogy a férje az abortuszon mellé áll és ápolgatni fogja. inkább forduljon egy jó barátnőhöz vagy olyan családtaghoz, akivel jóban van.
válasz | 2009-12-14 | 22:10
én is így gondolom. ezért igyekeztem semmi bántót írni, csupán tényekre hagyatkozni. és a szerintem helyes dolgot tanácsolni. lehet a hangnem rideg volt, nem szándékosan.

mondjuk azt én sem értem, hogy miért kell letámadni. tanácsot kért, nem kioktatást. utólag már mindenki okos tud lenni!
van épp elég baja.elég büntetés ez neki, hogy nehezen jön össze a baba, megcsalja és egyből teherbe esik.
plusz az abortuszon átesett nőknek ez egy komoly lelki megpróbáltatás (akár felelőtlen volt, akár védekezett - előfordulhat baleset). egyetértek, hogy inkább empatikusnak kell(ene) lenni. de mint írtam, ezen a fórumon nem épp jellemző tulajdonság ez...

én nem ítélem el, többekkel ellentétben. mert épp elég büntetést kapott az élettől. szóval valóban nem hiányzik, hogy itt többen is "nekiessenek".
válasz | 2009-12-14 | 16:13
kár, hogy a legtöbben csak saját hibájukból tanulnak. elég komoly tanulópénz ez neked így...
senkinek nem kívánom a helyzetet, amiben vagy.
én amellett vagyok (már ha egyáltalán számít, amit írok), hogy mondd el a férjednek, és beszéljétek meg. mindent.
válasz | 2009-12-14 | 16:09
szia

1. beszélj a férjeddel- őszintén.
2. valami nagyon nem működhetett már korábban sem a kapcsolatotokban, ha egy veszekedés után sikerült más karjaiban kikötni. ami azt mutatja, hogy előtte sem voltak meg a problémák megbeszélései, hiányzott az őszinteség a kapcsolatotokból.
3. a férjed vagy megbocsájt vagy nem.
4. a babát vagy megtartod vagy nem- a _te_ döntésed!
5. ami megtörtént, megtörtént. változtatni nem lehet rajta. fölösleges mentegetni magad vagy a körülményeket hibáztatni. mindegy, hogy volt. az is a te döntésed volt, mint ahogy az is az lesz, hogy elmondod-e a férjednek vagy sem, ill. elveteted vagy sem.
6. megértésre ezen a fórumon ne számíts, pláne abortusz témakörben, pláne megcsalással fűszerezve.nem jellemző. bár ebben a témakörben én sem tudok túlontúl empatikus lenni vagy sajnálatot érezni.
7. én semmiképp sem titkolnám el. nem tudnék ilyen hazugsággal, titokkal élni. pár hét, hónap alatt tuti belerokkannék.
8. biztos, hogy nem a férjedtől van?



sok erőt kívánok.
válasz | 2009-12-03 | 17:05
nem neked vagy neki kell(ene) tennie valamit ebben a kapcsolatban, hanem együtt, kölcsönösen akarva.

ha nem beszélsz vele komolyan, őszintén, akkor nem lesz változás.

ugyanakkor, ha jól értem túlterhelt, stresszes, sok a munka. ha ez időszakos, akkor lehetnél türelmesebb, megértőbb. plusz szerintem annyit csesztetted a témával, hogy inkább már egyből elzárkózik. s csak a probléma gerjesztve lett. valahogy érd el nála, hogy nyíljon meg, mit érez, mit gondol. és onnantól kezdve már van esély arra, hogy valamilyen irányba elmozduljanak az események.
válasz | 2009-12-03 | 16:53
ami hiányzik a kapcsolatodból, azt máshol keresed. ez természetes. viszont a gond az, hogy az ismeretlen srácra csak kivetíted vágyaidat, meg illúziókat építgetsz. szóval ezzel vigyáznék.
beszélj barátoddal.
válasz | 2009-12-03 | 16:49
igen, mert b_szogatásnak veszi.
tudod,a legjobb védekezés a támadás. azért reagál úgy,a hogy. és miért reagál így, azért mert úgy érzi, hogy támadod:
nem ártana kommunikációs stratégiát váltani.
pl. asszertív kommuikáció, én üzenetek stb. neten rengeteg infót találsz róla.
ami fontos, hogy csak meséld el az érzéseidet.mindent(!!), amit itt leírtál, minden érzést ossz meg vele, és utána kérdezd meg, hogy ő mit érez. hallgasd meg, majd beszéljétek meg, hogy mit szeretnétek ettől a kapcsolattól, mi pozitív benne, mi negatív, mi javítható, mi menthetetlen stb.
ha nekimész azzal, hogy hát miért van kevés szex, miért miért?meg szeret nem szeret stb kérdésektől garantáltan úgy érzi, hogy támadod.miközben te csak jót szeretnél. remélem érthetően fogalmaztam.kicsit sarkítottam a végén. de probléma van mindig a nem emgfelelően tálalt/megfogalamzott gondolatokkal, problémákkal kapcsolatban.
válasz | 2009-12-03 | 16:37
talán beszélni kéne vele. hm?
őszinteség, kommunikáció, kompromisszum. ha szeretitek egymást...
válasz | 2009-12-03 | 14:39
"egyszer majd te is megérted
hogy mennyire szeretlek téged"

puf-újra
www.youtube.com/watch?v=EoIvAaw_E-A
 
válasz | 2009-12-03 | 14:03
mégis valamiféle kis halál volt az, ami történt veled - átvitt értelemben.
engem is többek között egy kisebbfajta "megrázkódtatás" vitt erre az útra. és nálam is ugyanez volt: előtte már ált. sulis korom óta fogékony voltam a spirituális dolgok iránt, de tompa voltam, nem vettem a jeleket tisztán.
az étkezés meg igen meghatározó. amúgyis a sok nassolás egészségtelen, megterheli a gyomrot. beszereztem egy klassz kis könyvet, ami lényegében a sav-bázis egyensúlyon alapszik. na, ha abból főzök, akkor utána tele vagyok energiával, mégis jóllakott vagyok. ellenben hagyományos kaják esetében rendszeresen elálmosodom és fáradt, terhelt leszek.

a befelé figyelés nagyon fontos. :) és ha sikerül összhangba kerülni magunkkal, a finom kis rezdülésekre is reagálni, félelmetes ami meg egy-egy szeretkezés alkalmával történhet. :)
nekem a legmeghatározóbb az egészben az egységélmény. nem is maga az orgazmus, az csak egy igen kellemes velejárója az egésznek! :) legalábbis nekem ez a véleményem :)

" most jobban tudom a testem belső rezdüléseit, jelzéseit érzékelni, jobban tudok befelé figyelni..."
saját testünk ismerete nélkül, a jelzések fogadása nélkül nem lehet "feljebb" lépni. amíg az le van blokkolva (tompítva), addig a szex csak szex marad, nem pedig szeretkezés, mi több, egyesülés. de ez is csak az én véleményemet tükrözi :)
válasz | 2009-12-03 | 12:41
butaságot tuti nem írhatsz. :) nekem is még sokmindent kell tanulnom. örülök annak, ami állapotban vagyok, de azért tudom, hogy még van hova fejlődnöm, fejlődnünk kedvesemmel. :)

minden esetre veled örülök, és komolyan legtöbbször a te élményeiddel tudok azonosulni. :) sokszor olyanokat is leírsz, amiket noha én is tapasztalok, de sosem gondoltam rá extraként vagy nem tartottam különleges dolognak. pedig az! :)
válasz | 2009-12-03 | 08:36
:) ismét jó volt téged olvasni. és ne nyugtalankodj, mert jó dolog történik veled.

mi kedvesemmel van, hogy csak fekszünk egymás mellett, csak öleljük egymást, és egy idő után érzem, ahogy kering az energia. és ő is, és gyakran "kínozzuk" így egymást, mert ez sokkal izgalmasabb és meghittebb. és nekem is volt hasonló élményem, hogy csak feküdtem és kedvesem mondta, hogy egyre forróbb vagyok, de én nem éreztem annak. ez az, amikor az energia tapinthatóvá válik :):)

én először jógán tapasztaltam katartikus élményt, mikor relaxáltunk, s ide-oda kellett a testben irányítani az energiát. a végén félelmetes volt az egész, mert beleolvadtam a padlóba, s közben lebegtem, üres voltam, de mégis tele a mindenséggel. komolyan, jobb mint bármi tudatmódosító :)
válasz | 2009-11-26 | 09:57
elsiklottál afelett, hogy elengedés és _befogadóbbá válás_(!!!). nem írt hülyeségeket kapitány. mert ezek alapfeltételei annak, hogy az orgazmushoz eljusson a nő. az pedig további kérdéseket vet fel, hogy mi segít a nőnek ellazulni, mi segíthet a gátak ledöntésében =mitől lesz befogadó.

természetesen számtalan aspektust fel lehetne sorolni még, ami segíthet (előjáték technikái, maszti, hangulat, korábbi élmények, sötöbö), de ezek a legalapvetőbbek, mint lelki eredetű dolgok.
válasz | 2009-11-06 | 13:14
szia
a szaunázás jót tesz nagyon. :) olyankor van idő befelé figyelni :) mi általában utána még aktívabbak vagyunk, és hát természetesen az ágyban kötünk ki;) totál felüdülést hoz :) a jég az jó ötlet! majd kipróbálom :)

anthico: szaunázás után istenien esik a hideg víz. meg sem érzed, hogy hideg. még fél órával, órával utána is (infraszauna után) tök melege van az embernek, és csak issza a vizet. és érzed, hogy milyen tiszta vagy meg könnyű meg stb,és belülrő sugárzod a hőt vagy mi :D :)
ha csak simán leizzad az ember sportolás után, az teljesen más.olyankor én be sem merek állni langyos/hideg víz alá, mert tuti megfáznék.
válasz | 2009-11-04 | 11:30
szia:)

nincsenek véletlenek :)
amúgy nekem is sok jósló álmom van. megérzések stb. hihetetlen események :) persze próbálom racionalizálni, de néha nem lehet :)

és valóban, ezekhez kell egyfajta nyitottság. elég csak a két kezünket összetenni, és energiagömböt "csinálni". ez szerintem kellő bizonyíték az energiára, annak létezésére, áramlására.
a szexuális energia mondjuk kicsit ütősebb ;) :D:D meg utána az ember (mint ahogy írtad is) totál éber lesz. nem hiába írják, hogy a szexuális energiát életenergiává "kell" alakítani. egy jó szeretkezés maximálisan feltölt, fiatalít, s utána az ember még több energiával, erővel bír, még inkább aktívabb, tettrekészebb. legalábbis én így éltem meg eddig.
:)
válasz | 2009-11-03 | 16:18
vannak ilyen könyvek, de már írtam, hogy pl. érdemes olyan dolgokat csinálni, amik sikerélményt nyújtanak.abból lehet önbizalmat építeni.

lehet érdemes lenne beszélgetnetek. ha neked is bajod van meg neki is, akkor lehet a kimondatlan problémák is bezavarhatnak.


sok sikert
válasz | 2009-11-03 | 16:08
szóval való igaz(ez kimaradt), hogy a nő önmagában is értékes. ezt nem vitatom. bár így lenne, hogy mindenki meg tudná határozni magát. sokan viszont képtelenek.
egyébként azoknak viszonyítási alap a másik fél, akiknek valami gondjuk van önmagukkal, önismerettel, önértékeléssel stb.

minden ember önálló személyiség, viszont hatással vannak ránk az emberek, akikkel érintkezünk.
pozitívum, ha a partnerünk a lehető legtöbbet képes kihozni belőlünk.
de negatív példa is van, mint ahogy írtam az anyaszerepbe bújást.
válasz | 2009-11-03 | 16:02
érdekes témakör.

a probléma az, hogy aki önbizalomhiányos vagy bármi kisebb baja van, az egyből a másikra vetíti ki magát. az lenne az ideális, ha önállóan, de a másik mellett is önmagunk maradhatnánk!
viszont próbálj már meg nő maradni egy olyan pasi mellett, aki teszetosza, elvárja az anyáskodást! nem fog menni.
olyankor óhatatlanul az ízig vérig női szerep áttolódik anyai szerepbe(ha tűri az ember), s a nő többé nem érzi magát nőnek. ekkor van az, hogy felborul a párkapcsolati egyensúly, a szereprepertoár beszűkül vagy eldeformálódik, s ez lecsapódik a szexuális életben is.

gyöngykagyló:te meg szedd össze magad!:) szerezz önbizalmat,mert ennek így nem lesz jó vége.
eddig üldözted a pasidat azzal, hogy hát hogy szerethet téged meg biztos nem szeret. ebbe gondolom mostanra totál beleunt, mert te folyton önigazolást, visszacsatolást vártál el. és amit sokszor mondogatnak, az be is fog igazolódni. plusz ott vannak egyéb komoly problémák(generációs) a háttérben. amik abszolút nem kedveznek nektek. szánjatok több időt egymásra.
szerintem egy hétvégére meneküljetek el a világból. szurkolok nektek azért.
válasz | 2009-10-28 | 16:50
akkor felétek eléggé tömve lehet a bőr és nemibeteg gondozó.
én a kórházba járok, ha vmi sürgős dolog kell. reggel bemegyek, és leülök a váróba, és várom a sorom. :D eddig fél óra volt a legtöbb, amit várakozással töltöttem időpont nélkül. az időpont felénk úgy van, hogy van napi 8-10, amit kioszthatnak(lehet több/kevesebb, és esetleg akkor tudom elképzelni, hogy hát köv. hónapra van csak időpont, de attól még van mondjuk 20-30 embernyi idő/hely egy napra, de azt helyben kell intézni-sorszám vagy érkezési móddal), a többi pedig "sorszámos"/érkezési sorrendes.
én sosem szoktam bejelentkezni.lehet rosszul csinálom, de eddig bejött :)
válasz | 2009-10-28 | 08:03
szia

nálunk időpont nélkül is fogadják az embert a bőr és nemibeteg gondozóban. odamész és kivárod a sorod. de érdemes felhívni őket, hogy nálatok spec hogy működik a dolog. és a legtutibb időpontot kérve menni, mert akkor hiába vannak előtted sokan, te hamar sorra kerülsz, ha időpontos vagy :) de így van ez a házidokinál, szemészeten, nőgyógásznál stb stb stb.
és nem kell beutaló. de ezt is megkérdezheted telefonban.de szerintem nem kell.

hol kell akár 2 hónapot is várni? ezen pislogtam. max magánban, ha olyan hírös a doki-de ezt csak én gondolom. vagy hol és miért?érdekelne. mert én voltam már jópár helyen(állami), de sosem kellett heteket, napokat várnom, kiv. magándokira! na ott volt, hogy 2-3 hetet is, mert nem volt időpontja...
válasz | 2009-10-23 | 15:03
ezt kifelejtettem:
na meg ha kicsit uncsi, laposnak érzed a dolgot, ergo nem hoz igazán lázba az együttlét, akkor az is oka lehet még a nedvesedés hiányának.
persze a felfázás sem túl jó dolog. és öltözz fel normálisan stb, ezt anthico leírta.
válasz | 2009-10-23 | 15:00
szia

1. hiányzik a kapcsolatotokból az őszinte kommunikáció.
2. ha szex közben valami nem tetszik, akkor és ott szólj neki, ne utólag, mert azzal neki sem meg magadnak sem teszel jót. ha fáj, nem kellemes, akkor mondd meg neki. legyen türelmes és megértő, te is vele stb. kölcsönös, őszinte legyen a kommunikáció köztetek. ha elfojtjátok az érzéseiteket, problémáitokat, akkor a szex sem fog igazán működni. keressétek meg egymást újra, találjatok egymásra, és akkor a szexszel sem lesznek gondok.
3. szárazság: lehet mikor barátod már a tárgyra térne, te még nem tudtál kellően ráhangolódni a dologra, a tested még mondjuk enm áll kész, hiába is akarod. igyál többet, kerüld a stresszt. a foggátló meg nem jó ötlet, mert sokaknál hüvelyszárazságot okoz, ill. csökkenti a nedvesedést. szóval ezt még hanyagoljátok. majd, ha visszaállt a normális nedvesedés, esetleg akkor elgondolkodhattok rajta, de addig ne, mert csak olaj lenne a tűzre.
4. a gumi valóban kicsit szertartásossá teszi a szeretkezést, de annyira nem vészes, nem tragikus. mindössze 1-1 percet vesz el az egészből. jó ideje egyótt vagytok, ha jól értem. eddig nem volt gond a gumi, csak mostanság lett?

a többiek mindent elmondtak.
válasz | 2009-10-18 | 12:15
a videóknál is lehetne az, ami a leveleknél: egyszerre több kijelölése és törlése. mert egyesével egy élet :o)
 
válasz | 2009-10-14 | 18:59
igen, attól függően, h mit akarsz kérdezni :)
válasz | 2009-10-10 | 19:24
pedig fontos lenne, hogy a kényes témákról is tudjatok feszengés nélkül beszélni!

sosem szabad ráhagyni a másikra a dolgokat. erről beszéáltem lejjebb is, hogy mindig az adott szituban kell kimondani a dolgokat, nem pedig később, mert akkor nincs olyan nagy hatásuk, s nagyobb az esélye annak, hogy a dolog ismét megismétlődik, mintha egyből akkor mondjuk meg a bajunkat, mikor épp aktuális.

ne essen nehezedre beszélni! ha meg elfelejtenéd, írd össze egy lapra ;)
vagy ha vmit ki is felejtenél, majd ha megint felbukkanna, akkor bizony ott azonnal mondd meg neki.


kommunikáció nélkül csak problémák vannak egy kapcsolatban...és ha vmit elhallgatsz és nyelsz, akkor az csak egyre rosszabb lesz, még akár a szerelmet is képes kiölni az emberből, hisz csalódásként, negatív élményként raktározod el xy dolgot, ami kedveseddel kapcsolatos.

szóval tessék kinyitni a szádat, és meséld el neki a nyűgöd, bajod. persze odafigyelve arra, hogy ne légy durva.
válasz | 2009-10-09 | 15:35
gyöngykagyló szépen leírta az ego dolgot. ill. hogy még a végén neked kell bocsánatot kérned(hogy eddig ez volt nálatok általában), mikor ő bántott meg téged (én ezt vettem ki szavaidból).kb. így értettem. lehet nem a legszerencsésebb szó a meghunyászkodás.de jobb nem jutott eszembe arra, amikor folyamatosan beáldozod az igazadat...na ezt sem tudom érthetően megfogalmazni, hogy ne legyen félreérthető....gr...

ha meg úgy csináltatok eddig, mintha mi sem történt volna. ergo elmaradt a kommunikáció, az nagy baj. ehez lett hozzászoktatva.hogy a probléa elillan magától.miközben csak a szőnyeg alatt egyre jbban púposodik. nem?
de így vili, h miért nincs kedved vele beszélni....csak ezzel így az a baj, hogy hosszútávon nem vezet sehová.
de mivel nem ismerema full sztorit, ezért csak az infómorzsákból dolgoztam :) bocs.
válasz | 2009-10-09 | 13:18
persze. szituációfüggő a dolog. én elsődlegesen a megbeszélés híve vagyok. mert azért az sem jó, ha az ember napokig emészti magát, szinte belebetegszik az őrlődésbe, haragtartásba.

akire a jó szó nem hat, arra a durci is csak ideig-óráig fog-szerintem. max 2-3 hétig vagy 1-2 hónapig képes lesz odafigyelni,de aztán megint lazul a dolog, s visszatér a régi kerékvágás...persze tisztelet a kivételnek. van, akinek egy ilyen pofon elég ahhoz, hogy megváltozzon.de ahhoz az is kell, hogy totálisan imádja a partnerét, s képes legyen áldozatokat hozni. a kényelem pedig nagy úr.

és az a kapcsolat nem valami jó, ahol érzelmi manipulációt vet be valamelyik fél. de ez csak az én véleményem. mert ahol manipuláció van, ott az őszinteség csorbát szenved.
de szerintem eddig nem jut el a dolog akkor, ha mindig mindent az adott szituációban lereagálunk és megbeszélünk. őszintén, egymásra odafigyelve kommunikálunk.

de továbbra sem térek napirendre afelett, hogy hogy lehetséges az, hogy az kér bocsánatot, akinek igaza van, akit megbántottak, nem pedig az, aki bántott, aki tévedett.
válasz | 2009-10-09 | 13:07
hát előfordulhat pedig.

vagy ha előtte bekajált vagy nagyon heves mozgások voltak, még attól is lehet. de én a légzésre tippelek.

de az oxigénhiányosság simán okoz szédülést és hányingert is akár.
válasz | 2009-10-09 | 12:55
igen, mert ha elfogy az oxigén (nem megfelelő a légzés), akkor beszédül az ember :)
válasz | 2009-10-09 | 12:45
tippelek.szerintem a légzéssel voltak gondok.

és ha megszakadna a dolog, s túlságosan a kapuban abbamarad az ingerlés, akkor érdemes levezető gyakorlatokat (pl. masszírozás) csinálni.
válasz | 2009-10-09 | 12:37
értettem én, csak jól esett leírni :)
válasz | 2009-10-09 | 11:37
én is hasonlóan látom. le kell ülni, megbeszélni a dolgokat őszintén. nem pedig durcizni ezerrel.

"Egy pár kapcsolatban alap dolog, hogy beszélni kell. Őszintén. És mivel a Kedvesünkről van szó, ezért finoman. "
csak bólogatni tudok.

christina:hogy tudja barátod elérni, hogy ha neked van igazad és ő bántott meg téged,akkor a végén még neked kell bocsánatot kérned? ez nekem magas. némi manipuláció van a dologban, érzelmi zsarolás. te meg meghunyászkodsz vagy mi.
ez így nem jó. bár érzed, tapasztalod is, hogy ez így eltolja az egyensúlyt a kapcsolatban.

szerintem ülj el vele, és mondd el neki, hogy mit érzel, meg mivel bánt meg stb. és vagy belátja, hogy tévedett vagy pedig nem...azért reméljük inkább belátja.
válasz | 2009-10-08 | 21:05
"Nem a testi vágyak kiélése a lényeg, hanem azon túl átélni valami bensőségesebbet, csodálatosabbat. "

ámen :)

de persze a kettő (test-lélek) kölcsönösen feltételezi egymást :):)
válasz | 2009-10-07 | 09:29
de persze mint írtam hangulattól, érelmi állapottól függ, ki mire vágyik. szóval vica versa érvényes :)

másrészt az viszont tény szerintem is, hogy a berögzült dolgokat nagyon nehéz átütni. átlépni. és ehhez az agyi korlátokat kell legyőzni.
és ismét visszakanyarodtunk az agyban dől el minden témaköréhez :D
válasz | 2009-10-07 | 09:26
"Szerintem kár lenne misztifikálni ezt a dolgot, hogy a "lassú, lágy szeretkezés", vagy a "vadabb szeretkezés" jobb-e, mint a másik. Már csak azért is, mert akár egy aktuson belül is változik a tempó, például már csak abból az okból kifolyólag is, hogy a partnerek mit éreznek az adott pillanatban a legélvezetesebbnek - persze tudni kell lassítani, és fel kell tudni venni a párunk ritmusát, aszerint, hogy milyen reakciókat látni. Szóval teljesen természetes az, hogy néha felgyorsul a tempó. És lehet, hogy az egyik aktusban éppen az volt az érzéki, hogy vadabb volt, a másik aktusnál meg lágyabb "tempót" igényel egy pár. "

nem arról volt szó(legalábbis az én értelmezésemben), hogy ez a jobb vagy az a jobb. mert hát hangulat és érzelmi állapottól függően változó, hogy mire vágyik egy pár.

értelmezésem szerint arról volt szó, hogy akik kizárólag a gyors tempóra, intenzív érzésekre gyúrnak, azok nem feltétlen tudják élvezni a lassabb tempót, a finomabb ingereket, mert nem érzékelik, mert ugye az agy nem tudja felvenni ezt a fajta ingert. de lehet én értek félre valamit mostmár, smindenki elbeszél mindenki mellett :)))
válasz | 2009-10-07 | 09:18
persze mindenki másképp éli meg a szeretkezéseket, orgazmusokat. ez szimplán az én tapasztalatomat tükrözi. ami összecseng picit blanche tapasztalataival.
meg amit aimée is írt :)

nekem ez jó, másnak más a jó. :P elvégre sokszínűek vagyunk, különböző igényekkel stb stb...
és csak örülni tudok, mikor valaki nagy örömökben részesül, és le is írja :):)
válasz | 2009-10-07 | 09:03
nekem erről óhatatlanul a kaják jutnak az eszembe.lehet kicsit távoli asszociáció, de a párhuzam megvan :) az ízfokozóval, mindenféle aromákkal megtömött ételek, italok jutnak az eszembe. és aki ehhez van hozzászokva, annak bizony ízetlen sok olyan étel, ami önmagában, natur formában (ízfokozóktól mentes) isteni. és ha netán egy kis fűszerrel megbolondítjuk, akkor mesés is lehet a végeredmény :)

voltam ételkóstolón(reformkonyha), és alig volt valaki, aki érezte volna az ízeket, hogy miből készülhetett xy étel, mert annyira sok cukrot, sót használunk egyébként, hogy az eredeti alapanyagok ízéről fogalmunk sincs.
én meg csak csodálkoztam, hogy hogy nem lehet felismerni xy zöldség ízét, xy hozzávalót a kész ételben. hát egyszerű:el van nyomva a finomérzékelés. az ingerküszöb az egekben. és csak a nagyobb dózist képes az agy, ízlelőbimbó felfogni.

kb.ehhez tudom hasonlítani azt, amit leírtál :)
amúgy blache is leírta meg én is, hogy attól, hogy szerejük ezt a fajta szeretkezést, hangulattól, kedvtől és érzelmi álapottól is függ, hogy milyen a szeretkezés tempója. mi is szoktunk vadakat, de a legtöbb lelki pluszt az adja, amikor a legapróbb rezdülésre is odafigyelünk. legalábbis nekem és kedvesemnek is.

"Nem arról van szó,hogy aki érzékenyebb,az nem élvezi adott esetben a vadabb szexet.Ez egy téves elképzelés.Tudja élvezni,csak emellett ott van az a képesség hogy a lassú és lágy szeretkezésben sokkal jobban oda tud figyelni mind önmagára,mind a partnerére,ezért összehasonlíthatatlanul nagyobb szexuális élmények érhetőek el."

nagyon igaz.
válasz | 2009-10-06 | 19:56
szia!

először is, olvasd el, mit ír a tájékoztatója a tabinak :)
másodszor, szerintem véd a tabi, hisz "csupán" annyi történt, hogy lerövidítetted a ciklusodat 6 nappal. tartottál 7 nap szünetet, és elkezdted szedni ismét, mintha mi sem történt volna. cserében viszont szépen bekavartál a szervezetednek azzal, hogy 6 nappal eltoltad a ciklusod...
harmadszor, kérdezd meg a nőgyógyázod. ő tuti választ fog tudni adni.

ha esetleg nem bízol a tabidban a kavarás miatt, akkor erre a ciklusra használj kiegészítő védekezést.

kb. ennyi opció van :)
válasz | 2009-10-06 | 11:26
de persze hangulatfüggő, hogy mikor milyen a szeretkezés tempója... de az jön mindig magától ösztönösen :):)
válasz | 2009-10-06 | 11:19
blanche: olyan jó téged olvasni :) mindig mikor olvasom az élménybeszámolóidat, óhatatlanul is a saját élményeim ugranak be. :)

sajnos én nem tudok ilyen szépen fogalmazni az átélt érzéseimről, élményeimről. max csak annyit mondani, hogy eszméletlen volt, meg hihetetlenül, félelmetesen nagy volt az összhang, elvesztünk térben és időben. szó szerint testben és lélekben is (na meg a mindenséggel:)) egyek voltunk. nekem amúgy igen sokszor fáj, ha megszakad az egységélmény, és visszazökkenek tudati szintre...

nekünk is sokszor a "lágy" szeretkezésekből lesznek a legnagyobb orgazmusok, amikor annyira egymás rezdülésére vagyunk hangolva, hogy "összefolyunk".
 
válasz | 2009-10-02 | 06:56
szia concord! tök jó volt olvasni a soraidat! gratulálok! így kell ezt :):)

amit nagyon jónak találtam a leírásodban,, hogy kihangsúlyoztad a hitet. hit nélkül semmi sem működik. igenis kell hozzá hit, hozzáállásváltoztatás stb. ugyanis ezt lelki fejlődés, átalakulás nélkül nehezen lehet elérni.
további élvezetes szeretkezéseket!;) :):)
válasz | 2009-10-01 | 07:26
belül sokszor érzik, tudják, de reménykednek, mert annyira szeretik a másikat, h nem képesek megválni tőle. és a veréses példád jó volt. lehet te kinyitnád a szemed, de nagyon sokan tűrnek, várnak.valaki egész életét így éli le.
de ez a gyenge jellemmel, zavaros énképpel, önbizalomhiánnyal stb. is összefügg. szóval többfaktoros dologról van szó. a miérteket fölösleges kérdezni, mert értelmetlen. pláne úgy, hogy az az idő már elmúlt, a múlton meg változtatni eddig tudtommal még senkinek nem sikerült :) inkább a jelenre kell koncentrálni, s megoldani a helyzetet. oké.házasok, hiányzik a kapcsolatából valami, amit egy másik nőnél vél megtalálni. túlontúl függ viszont a feleségétől, hisz 6 éve vannak együtt (megszokás, szenvedély (?) szerelem, szeretet stb fűzi őket össze- a 6 éves kötelékkeket nem lehet egyik napról a másikra kidobni-ezért is fordult tanácsért a fórumhoz, mert tökre nem tudja, mi tévő legyen, mert hát azért titkon reménykedik, de őrlődik és nem érzi jól magát stb)
lehet te képes lennél lépni, de most nem rólad van szó, hogy te mit tennél, hisz nem ez a kérdés, hanem arról az emberről szól a történet, aki tanácsot kért.kicsit képzeljük már magunkat az ő helyébe, azonosuljunk a problémájával(kis empátiagyakorlat ehhe), és akkor egyből nincsenek ilyen kérdések, hogy miért várt, miért tűr, miért miért miért. :) de értem én, hogy te nem várnál, valszeg én sem lennék képes ennyi évet így (lelki-testi összhang nélkül) kibírni, de itt most nem rólam vagy rólad van szó, hanem a tanácsot kérőről és helyzetéről...meg külsősként könnyű megmondani, mit tegyen az ember, de aki meg benne van a szituációban, annak sokkal nehezebb sokszor felmérnie, hogy mit kéne tennie. hiába jönnek a válaszok, emgoldások.racionális ötletek. sokszor nem segítenek, mert pl. egy ilyen többéves kapcsolatot is érzelmi alapon lehet csak megközelíteni. ép ésszel felfogja, hogy nem kóser, ahogy a kapcsolatukban alakulnak a dolgok, viszont az érzelmei mást mondanak, mást éreztetnek vele...nah nem ragozom tovább.úgyis mindenki érti, miről van szó sztem.
válasz | 2009-10-01 | 07:07
szia

mi spec lifestylest használunk többnyire, ha használunk :) nekünk az vált be a legjobban, vagy durexet. ezt a változatosságra vágyunkot nem nagyon értem, de ez legyen az én bajom :) legyen másmilyen színű, legyen más a csomagoláson?:):):) ha nektek bevált a durex, sztem kár kombinálni. mi is megtettük párszor, h másmilyet vettünk,erre kicsi volt, nem volt jó, csak a baj volt vele :D úgyhogy tapasztalatom alapján, ami egyszer nagyon jól bevált, azt kár megbolygatni. persze a kíváncsiság minket is rávitt :):)
válasz | 2009-09-30 | 06:50
"ezekbe miért nem gondoltál bele anno?"

miért? miért??? a szerelem sosem racionális. a rózsaszín köd évekig tart, s az ember képes elmenni olyan dolgok mellett, amik józanul bizony zavarnák, kikészítenék. és úgy néz ki, hogy kajakosnál elszállt az a rózsaszín köd, és kezdi érezni, hogy nem passzolnak mégsem össze annyira. de a többévi kötődést nehéz megszakítani. de ezt nem hinném, h egy szerelmes embernek magyarázni kéne... a rózsaszín köd sokszor megváltoztatja az embert, reménykedik, hisz, bizakodik, mivel szerelmes. tűr, alkalmazkodik, mert szerelmes stb.... a szerelem sosem racionális! ha az, akkor az nem szerelem. a szerelemben nincsenek miértek! nem kell keresni, racionális, értelmes választ, hogy miért hagyta eddig a dolgot...mert nincs rá épeszű magyarázat...csupán annyi, hogy mert hát a lila köd beborította az agyát... ehh :)

kajakos: beszélj még egyszer a feleségeddel.ha nincs tartós változás, akkor válj el. mivel akkor az azt jelenti, hogy nem illetek össze.:( addig, amíg nincs gyerek, aki megsínylené ezt az egészet!!!

de mindenképp beszélj vele és oszd meg vele a gondolataidat, érzéseidet stb. és valahogy szedd ki belőle, mi hozná lázba, mivel lehetne rávenni pózváltásra stb...vagy van-e különösebb oka annak, hogy nem kívánja (szed-e fog.gátlót, túl stresszesen éli meg a napjait, úgy érzi, hogy ajtóstul rontasz a házba---bármi lelki indíttatású kis morzsa jó kiindulópontnak).
válasz | 2009-09-29 | 17:27
én ehhez a témához csak annyit mondok: :D:D:D:D:D

egyébként valóban az aktus közbeni (hüvely+csikló ) dolog az nem hüvelyi orgazmus, viszont tény, nagyon is élvezetes, ha minél több erogén zóna vesz részt az ingerlésben...az is tény, h a hüvelyi orgazmus teljesen más. huh :) de itt mindenki sokattapasztalt :P

amúgymeg nem tökmindegy? a lényeg, h az illető élvezze :):)

lehet, h a lánynál átmeneti fázisról van szó, h most nem megy, valami lelkileg/legbelül nem stimmes nála esetleg. de mivel nem olvastam végig mindent, inkább nem írok semmit(semmi többet ehhez:P)
 
válasz | 2009-09-23 | 21:48
én szégyenszemre letöltöttem mindkettőt :) viszont a nős az durva. a pasist még nem volt időm olvasni. de gondolom hasonló igazságtartalma van annak is. ha meg lesz lóvém, meg fogom venni:)
hiába van meg gépen, inkább könyvformában olvasnám :):) de csernus régebbi könyvei is jók (azokat legalább könyformátumban fogyasztottam:) )
válasz | 2009-09-22 | 12:03
1. nagyvíben sz_rd le, ami a csapból is folyik és amit mások gondolnak és beletukmáltak a fejedbe!!
2. kinek akarsz megfelelni? a szex nem a megfelelésről szól!!!hanem az élvezetről. gyönyörről. hogy élvezed, ha csókolnak, ölelnek, eggyé válhatsz a másikkal.

és itt van a legnagyobb baj:
"A környezetem azt érezteti, hogy egy férfinak az mutatja igazán a férfiasságát, hogy hányszor juttat el a csúcsra. De én csak annyiszor kevesebbnek érzem magam ahányszor ez nem sikerül."
egymásért szeretkezzetek, ne egy célért, az orgazmusért. ha az orgazmus előtti szakaszt élvezed, akkor előbb-utóbb majd csak jön.
ne foglalkozz a környezetel, csak a belső érzéseiddel... még neked legyen lelkiismeretfurdalásod meg önértékelési zavarod(kevesebbnek érzed magad), amiért nem sikerül elélvezned??jajj...

ezeket a problémáidat remélem barátoddal már párszor átbeszéltétek. ha meg nem, akkor ideje elkezdeni.mert ha magadban tartod, az azt jelenti, hogy nem tudod magad elengedni. és csak egyre rosszabb lesz, egyre jobban belelovallod magad.

hirtelen ennyi :)
válasz | 2009-09-22 | 08:21
szia

ha nem akarja szedni, akkor tartsd azt tiszteletben. és hát valóban necces ügy, mert valakinek engednie kell.
az én javaslatom:használjatok spermicides krémet, kúpot és kombináljátok a megszakításossal.
itt van még néhány védekezési mód:
http://szexologia.blog.hu/2007/09/03/pearl_index_fogamzasgatlasi_mo dszerek
válasz | 2009-09-20 | 10:15
te magad is ezt írod:"ismerni kell testünk rejtelmes működését, a MULTIORGAZMUS-t, ami lehetővé teszi a potencia megőrzését és az extázisban történő lebegést"

extázisban történő lebegés. szerintem mi is erről beszéltünk lejjebb :) csak ugye a szavak kevesek ennek az élménynek a kifejezésére.
válasz | 2009-09-19 | 17:19
ezt jól esett olvasni.

a legutóbbi szeretkezéseink nekünk is hasonló véget értek. túl sok gyönyörtől nekem is potyogtak a könnyeim. hihetetlen jó érzés. szavakkal leírhatatlan. aztán meg azért, mert tudatosult bennem, hogy megint két külön test és lélek lettünk. de maga az állapot a tudat meg minden. a lebegés érzése :) ahh.imádom :) és köszi, hogy megosztottad velünk :)
válasz | 2009-09-16 | 11:19
félre értés ne essék.engem nem bosszant :) írkáljon felőlem. úgysem olvasom, mert tudom, mire mit fog írni. azért 1 év alatt bőven volt időm/időnk kiismerni, mire mit fog reagálni, s neki is, hogy mi mire mit fogunk írni. ergo értelmetlen köröket futkosunk egy jóideje. :) csak én már és a többiek is a lehető legtöbb segítséget megadták. legalább 10x lefutottuk, ha nem többször az összes problémakört, ami anit és a kapcsolatát jellemzi. én ennél többet nem tudok hozzátenni. neki kéne lépnie. nem pedig itt vernyákolnia...szerintem. de szíve joga itt savanyodnia, emésztgetni a témát.elvéágre hátha csak tanul belőle valamit :) csak akkor ne jöjjenek a megjegyzések részéről, amitől a többség falramászik. én tiszteletben tartom, hogy egyhelyben toporog. ő meg tartsa tiszteletben mások élményeit, s ne húzza le, hogy másnak bezzeg megy(meg leszólni mások orális, anális örömeit), meg örüljön annak, ami megadatott blabla...tovább nem fejtegetem a témát, mert engem inkább maga az orgazmus érdekelne, ki hogy éli meg (energiaáramoltatás, egyesülés minden szinten) mert hihetetlen jó élmény, s jó lenne élménybeszámolókat (is) olvasni.

:)
válasz | 2009-09-16 | 07:47
na igen. nekem pl. ez volt az egyik kedvenc topicom, de már nem olvasom, csak ha látom, hogy olyan ember ír, aki mindig jókat ír (pl. most miattad kattintottam rá:) )
és emlékszem régen simán volt párbeszéd az orgazmusról, aktusról, érzésekről, örömökről. és pörgött az magától.csak az embernek már nincs kedve írni... most meg egy nagy szenvedés ez a topic. mert ugye nem kötelező olvasni, így nem is teszem (csak nagyritkán) :)
pedig a pozitív dolgoknak is itt a helye, sőt! hisz a sikertörténetekből az ember meríthet ötleteket stb. legalábbis én mindig így voltam. soha nem irigykedtem, csesztem fel magam, mert másnak jobb. hanem igyekeztem tanulni, magamévá tenni a hasznos infókat, s beépíteni akár a szexuális életembe(életünkbe), akár a mindennapokba is. de ezt a konzekvens elutasítást nem bírom:) így inkább kiszállok a buliból. de ha mondjuk nem reagálnátok rá, akkor talán abbahagyná, s végre felállna a gép elől és tenne valamit magáért, valami radikálisat. csak ugye fél meg még nem jutott el addig, hogy változtasson. és ha itt mindig kap visszajelzést, akkor nem is fog változtatni, mert megelégszik a netes válaszokkal. ha nem kapna innen visszajelzést, csak keresne egy igazi dokit, igazi pszichológust....bár lehet csak inkább egy másik fórumon erősítené magát...ehh. mindegy. már ez is sok volt, amit írtam. :)

de az előző kettő hsz-od is jó volt, egyetértek a tartalmukkal :)
válasz | 2009-09-15 | 13:17
ehhe :D na igen. én pár hete hosszasan kifejtettem kb ugyanezt csak más szavakkal, kicsit szebben :))

és hozzáintézett hozzászólásaim túlnyomó többségében arról rizsáztam, hogy hozzáállásváltás kell, kilépni abból a gondolkodásmódból, amiben van.
itt pampoghatunk, ugysem lesz érdemi változás, amíg ő legbelül nem akarja.szóval fölösleges írni neki bármit is, mert szűklátókörűsége és korlátozottsága miatt nem hallja meg, amit írunk, írtok....(én már nem pocsékolok több betűt rá, mert már minden elhangzott. és amíg nem keres fel szakembert meg amiket javasoltam meg mások is javasolták(anthico többek között), addig nem lesz érdemi változás, csak rinyálás, és uyganazok a körök...)
de majd rájön.előbb vagy utóbb-ahogy nézem jócskán utóbb, hogy mit kell tennie.

én nemes egyszerűséggel nem szoktam megnyitni a topicot ill. nem olvasom az írásait már. csak nagyritkán nézek be, mint pl. most is :)
válasz | 2009-09-14 | 13:07
igen. nekem is nehezen megy elképzelni azt, hogy megszokásból összebújni, szeretkezni(??). de bizony sokan vannak így. sokan inkább bennemaradnak egy döcögősebb kapcsolatban, mert félnek egyedül lenni. félnek az ismeretlentől.

azért is gondolom, hogy egy próbát megér, mert lényegében te kérdésekkel teli váltál el tőle. vagyis lezáratlan maradt ez az egész. annál rosszabb pedig nincs is. és egyértelműen kommunikációs problémák vezettek ide, mert nem mert őszinte lenni veled valamiért. azt is jó lenne feltárni, honnan az a képzete, hogy ha őszinte veled, akkor megharagszol. néha igaz fáj az őszinteség, az igazság, de sokkal jobb az igazság tudatában lenni, mint illúzióban élni. nemde? ezt is próbáld meg valahogy megértetni vele. hogy ne féljen a konfliktushelyzetektől. mert ha két ember őszintén szereti egymást, akkor ezzel nem lehet ártani a kapcsolatnak. szeretet, megbocsájtás stb. :)
válasz | 2009-09-14 | 09:59
az érzelmeket kell feltárni, nem pedig ráerőszakolni, hogy menjen vissza hozzás. közös megoldást keresni, feltéve ha vannak még olyan érzései, amiből tüzet lehet csiszolni.

kérd meg, hogy őszintén mesélje el, mi zajlott le benne, mi zajlik le benne jelenleg is. és hogy te szeretnél a segítségére lenni. együtt megoldást találni. s a vége mi lesz(végleges szakítás vagy újra összejövés) az csakis a barátnődön áll. neked a dolgod annyi, hogy meghallgasd a másikat.
ajánlanám az asszertív kommunikációt, én-kommunikációt, a megértő hallgatást. ne magadról beszélj, hanem tükrözd vissza az ő érzelmeit, azáltal segíted őt az érzelmei megértésében és te is átélheted, hogy ő miket érez. a cikkek között van egy ilyen írás(kiindulópontnak jó a további keresgéléshez). próbáld meg alkalmazni.nem baj, ha nem megy teljesen. a fontos, hogy ne az jöjjön le, hogy én én én. próbáld magad a háttérbe helyezni a beszélgetés közben.
nah most lépnem kell. sok sikert.
válasz | 2009-09-14 | 09:22
szia

a szerelem valóban átalakul, de egy sokkal mélyebb, intenzívebb érzéssé. nem egyszerűen szeretetté!!! mondhatni, sokkal lángolóbb lesz az idők folyamán. mi 6,5 éve vagyunk együtt kedvesemmel, és érzéseink mit sem változtak. vagyis de. egyre mélyebb, egyre erősebb. egymás nélkül senkik vagyunk, de együtt a világmindenség. az a hatalmas energia, szeretet, szenvedély, erő, ami körbeveszi a kapcsolatunkat, csak növekszik. és ehhez kell valóban egy olyan pár, aki mellett nem csupán szeretetté alakul át, hanem annál "magasabb szintű" érzelmekké. feltéve, ha megtalálja az ember azt a partnert, aki mellett/akivel mindez átélhető. én mindig azt hittem, hogy az adott érzelemnél, pillanatnál már nincs jobb. és mindig tévedek. :) ez egyre jobb és jobb, egyre...szavakkal szinte körülírhatatlan.

még nem tapasztaltad meg, ill. barátnőd a szerelmet, vagyis egy részét igen, csak azt nem, ami a "holtpont" után van. ha nincs meg az erős kötődés, nehéz magasabb szintűvé alakítani az érzéseket. ezt írod:"2-3 év valakinél 10 év. de elmúlik, nem tart örökké, átveszi a helyét a nagyon mély szeretet, és az hogy "szeretem" de nem vagyok szerelmes belé. " mint írtam, egy sokkal magasabb szintű szerelem/szeretet lesz a fellángolásból, ha két ember egymásra tud hangolódni. a sima szeretet csak akkor lesz, ha ellaposodik a kapcsolat, nincs benne semmi plusz, ami szellemileg, lelkileg, érzelmileg átmozgatna. de van olyan, ami több a szerelemnél. amíg nem éltem át, addig én is hasonlóan gondolkodtam, hogy oké átmegy mély szeretetbe, tiszteletbe és kész...na de egy párkapcsolatnak nem csupán erről kellene szólnia. kell bele szenvedély, erotika, a másik lelkének kívánása stb. lényegében ugyanaz mint a legelején, csak tele plusz dolgokkal. sokkal jobb. sajnos jobban nem tudom elmagyarázni.de remélem érthető.

szerintem még egyszer beszélj vele-személyesen. nálatok kommunikációs problémák voltak. miért hitte, hogy téged kizárhat a döntés folyamatából és csak a döntését közli veled? ez nem volt valami fer...egymagában akarta megoldani. az nem lehetséges párkapcsolat esetén.hisz két emberre tartozik, mindkettőre kihat az egyik vagy másik döntése. ha 2-3 hónapja szólt volna, hogy kicsit megtört a láng, akkor te elkezdtél volna tekerni érte meg olyan programokat szervezni, amikkel ismét feléleszthető lett volna az ő szerelme. nem? de helyette kizárt téged.
msn-en meg írj te. a fiú dolga:) szerintem ezt gondolja :):)

viszont. veszélyes dolog, hogy mindkettőtöknek első nagy szerelem. abból nagyon nehéz kilépni, ha nem működik valami...bár ahogy írtad, minden okés volt.
hajrá.szerintem még egy próbát megér. viszont, ha nem szeret(nem érez kis szerelmet, csak megszokást, s abból eredő kötődést), akkor abból szerelmet nem lehet mesterségesen csinálni...és szerintem akkor hagyni kéne. mert a szerelem igenis lángol, ég és egyre mélyebb, egyre intenzívebb érzéssé válik.
válasz | 2009-09-10 | 15:04
akkor gond egy szál sem :)
válasz | 2009-09-10 | 15:00
szia

nehogy egy ilyen gagyi netes jóslásnak elhidd a mondókáját. :)

mondjuk azt elhiszem, hogy kemény lesz együtt élni szülővel. én tuti nem bírnám ki. jobb így külön, mert a szülők egyszerűen nem bírják ki, hogy ne szóljanak bele az életedbe. nem direkt csinálják, hanem reflexből. a szülő élete végéig szülő és nevelné a gyerekét, tökmindegy hány éves is. és ezt a gyereknek nehéz elviselnie, mert már közel 30hoz, de már 20anévesen sem mondhatni, hogy gyerek lenne az emberfia/lánya.
hát kitartást, és mielőbb igyekezzetek elköltözni, ha nem akarod, hogy gallyra menjen a magánéleted és az anyukáddal való kapcsolatod. és azt neked kell tudnod, hogy tudsz változtatni a helyzeteteken.
hidd el, hogy képes vagy rá:) sok sikert!
válasz | 2009-09-08 | 08:59
"Egy gyerek egészséges fejlődéséhez szerintem hozzátartozik egy egészséges családmodell: apa+anya+gyerekek. Ha ez teljesen kimarad egy gyerek életéből, akkor vajon mindez h bosszulja meg magát?"

javaslom olvasásra a különböző szociálpszichológiai könyveket, különös tekintettel a családmodellre és a család, mint szervezet, családi szerepek, valamint a szülő-gyerek kapcsolata "fejezetekre"

meg fogsz lepődni :)
válasz | 2009-08-30 | 11:58
szia
nem fontos bevenni. akkor 20+7napos lesz ebben a hónapban a ciklusod. nem baj az. így a menzeszed kicsit katyvasz lesz(hamarabb fog megjönni ), utána meg szedd ismét 21+7 naposan
válasz | 2009-08-30 | 11:47
közös programok, közös/új élmények, őszinte kommunikáció:ennyi a titka
a nagyon egyedit meg neked kell kitalálnod :) (a programot, élményt stb)

:):)
válasz | 2009-08-28 | 18:18
igen. annak szántam. most már itt az ideje, hogy lépj. mivel a technikák, szexuális játékok, pózok nem váltak be, s többször is említetted, h nem tudod elengedni magad, és nem haladsz egyről a kettőre, egyhelyben topogsz...

szóval mostmár valami radikálisat cselekedj, mert tényleg nem lesz 20 hónap múlva sem máshogy, ha nem teszel te magad érte valamit!

én türelmesen elhallgatom az embereket, csak mikor látom, hogy ugyanazokat a köröket futja valaki, akkor muszáj "beszólnom"
te nem haladtál a beregisztrálás óta semmit.mikor is regisztráltál? kb. egy éve. anthico is sem hiába jön a kivizsgálással meg pszichológussal. neten keresztül meg nem fogod tudni megoldani a gondod!tudom, hosszú folyamat, meg valakinek jópár évébe telik, míg lesz orgazmusa. de ne ezzel nyugtasd magad, h mások is vannak ebben a cipőben. persze kényelmesebb úgy, ugye?

előbb rakj magadban rendet, tanuld meg, hogy kell elengedni magadat, aztán akár párterápiára is mehettek vagy mire. de a legelső az, hogy magadat teszed rendbe.megtalálod az okát annak, amiért nem tudsz elengedni. miután ez megvan, bevonhatod kedvesedet is, hogy együtt "vaduljatok" stb. és nem itt sírsz meg rísz, hanem teszel valamit!!!jogod van hozzá, hogy panaszkodj, elírd a dolgaidat, de létjogosultsága nem sok van, mivel nem zongoráztál végig minden eshetőséget. majd egy év önismereti, feltáró terápia és pszichodráma után plusz egy év párkapcsolati terápia után lesz talán eredmény. mert mint már tavaly is írtam, hozzáálláson kell változtatni elsősorban.utána az agy magától rááll.csak a változtatás megy nehezen, mert az ember fél az újtól, ismeretlentől. de hidd el, érdemes belevágni, hisz veszteni úgysem veszthetsz. szóval rajtad áll. minden rajtad múlik.senki máson. csak ugye nehéz a kényelmességből kilépni és tenni magunkért valamit...
úgyhogy majd várom a fejleményeket továbbra is. de mint a szóban is benne van a fejlődést. :)

remélem hatott valamelyest. amúgy anthiconak is sok dologban igaza van, csak tőle már kicsit ellenkezve veszed a dolgokat. szerintem. lehet tőlem is, nem tudom. de kb. ugyanazt mondom én is, mint ő. merj lépni, merj változtatni, merj cselekedni.
legelőször is csinálj gyerekes dolgokat, hülyeségeket, és neves magadon, ne gondolj arra, hogy vajon most hülyének néznek-e vagy sem! sz_rd le. csinálj spontán dolgokat, őrültségnek tűnő dolgokat, a törés zúzás egyébként tényleg jó.add ki minden dühöd, örömöd és csinálj vmi kreatívat. alkoss. ha ez menni fog, akkor egy fél lépcsőfokot máris haladtál az elengedés felé, s egy kicsivel beljebb kerülsz az orgazmus megtapasztalásához is!

sok sikert!
:)

persze lehet fölöslegesen tépem a szám, mert az emberek a tanácsok 90%-át nem fogadják meg! csak akkor, ha belül már történik valami változás, azonosulás, s csak egy minimális bíztatásra volt szüksége az embernek. remélem te a 10%-ba tartozol, s néhányat megfogadsz a leírtakból. és onnantól majd jön a többi is, garantáltan! :)
válasz | 2009-08-28 | 12:35
füvet semmi esetre sem ajánlom. mert sokszor inkább a paranoiát, halálfélelmet hozza elő az emberből! bár lehet hasznos lenne, mert legalább megtudnád(?), hogy mi is a kontroll oka. szexelni garantáltan nem fogsz a fűtől. te tuti nem!!

pillanatnyi segítség, tapasztalás kell? leírtam: üvölts, törj, zúzz, érezd át az örömöt, dühöt, mindent, s lazulj el!légy spontán, csinálj spontán dolgokat, vazz.azért az én napom is ezerrel táblázva van (kiv. nyár), mégis tudok spontán lenni, élvezni az életet. a rutindolgokba belesüppedni nem szabad! még azokat is lehet viccesen, izgalmasan, rdekesen csinálni, pl. teregetést is, kertészkedést is, nem munkaként, feladatként kell felfogni, hanem valami jónak (megtáncoltatod a ruhákat, kitalálsz egy újfajta teregetési sorrendet,a csipeszek színe hogy változzon, bármi, képzeletre, fantáziára van bízva stb stb :D élvezd az élet minden területét!!!!)nagyon befásult lehetsz, hallod. csinálj kreatív dolgokat, tanulj gyöngyfűzést, festegess, hímezz, alkoss, sportolj bármi jó, ami kicsit is felébreszti a kreativitásod!!!!! és ha azt mered mondani, hogy nincs időd, akkor magadra vess.mindenkinek arra van ideje, amire akarja, szánja. ismerősöm napi 10-12 órát műt, hajnalban kel, elmegy futni vagy úszni, munka után hobbijának él, az pedig a kocsik. tuningolja, autósklubtag, foglalkozika ygerekeivel(nektek még az sincs, ami lekötné az időtöket), este pedig találkozik a barátaival és beülnek egy italra vagy mozi, színház, és még ott a kert neki is stb....szóval tanulj meg az időddel bánni.látod, napi 12 órás meló mellett mennyi mindent csinál.te is tudnád, ha akarnád. szal az idő nem kifogás, emg hogy mennyi teendő van a ház körül. másnak is van, mégis csinálja a hobbiját, élvezi az életet. neked sem ártana.

és továbbra is pszichológus és/vagy pszichológiai drámacsoportba járást mondok!!!!....

jó lenne?? igen? akkor ne csak rinyálj, hanem tegyél valamit...pl. amiket felsoroltam.
a megoldás benned van, csak cseszel tenni bármit is. ezt is már kb egy éve mondjuk, hogy pszichológus! meg csinálj szokatlan dolgokat, élvezd a zenét (tengerszem még linkelt is tányértörős táncos zenés valamit még tavaly) azóta semmi nem haladtál. és ki miatt nem haladtál?miért nem? magad miatt!!! úgyhogy kapd össze magad! (most gondolatban pár pofont is kiosztanék, hogy érezd a súlyát annak, hogy milyen sajnálatraméltó, szánalmas vagy, ahogy szenvedsz jobbra-balra, de a kézenfekvő, radikális változásokhoz meg nem mersz nyúlni)

:):):) bocs ha durva voltam, de remélem felfogod végre, hogy mit kell! tenned. nem kéne, hanem kell!!!! különben még 20 hónap múlva is cseszheted a szexuális életedet, márha marad belőle valami.
úgyhogy nézz magadba, tarts önvizsgálatot és cselekedj!!
szióka :)
válasz | 2009-08-28 | 12:17
a külső rohadtul nem minden! lehet a "bombázó" megtalálta a "lúzerban" a lelkitársát...mit kell egyből értékrendbeli problémákra gondolni??? szerintem nincs probléma. vagyis részemről ott van értékrendbeli baj, ahol/akinél a külső alapján történik a belső meghatározása.....

bár az igaz, hogy elkélne sokaknak az önismeret....főleg hogy merjenek kilépni egy nem működő kapcsolatból...
válasz | 2009-08-28 | 10:12
ja!!!nem kell leragadni a példáimnál!!bármi spontán dolog lehet, ami így hirtelen kipattan a fejetekből(főleg jó lenne, ha a tiédből) és meg is valósítjátok ott helyben. most spontán ezek jutottak az eszembe példának, szóval kérlek ne ezeken lovagolj! :D

és menj pszichológushoz!!!!!!!mivel egyedül nem tudod megoldani, és pároddal sem ment!
válasz | 2009-08-28 | 10:10
szia

szerintem iratkozz be egy drámacsoportba vagy valami ahhoz hasonlóra, pl pszichológiában is sokszor alkalmazzák az érzelmek felszabadítására.
plusz keress fel egy pszichológust a túlzott önkontrollból fakadó zavaraid miatt. mert nem hinném, hogy csak szex terén jelent ez gondot. bár ki tudja.
vagy ha gondolod, már most elkezdheted: nézz tükörbe és üvölts teli torokból, majd nevess teljes szívből. érezz haragot, boldogságot teljes átéléssel. tépj szét dolgokat, törj össze dolgokat, sirasd meg majd örülj! teljes átéléssel. és a zene, tánc, amit annyiszor mondtunk már, az is mind segít elveszteni a kontrollt.de mivel egymagad/pároddal 20 hónap alatt nem sikerült megoldani, szerintem itt az ideje komolyan venni a pszichológust. nem pedig ilyen netes cuccokat olvasni, meg leveleket írkálni dokiknak,pszichológusoknak. távgyógyítani nem lehet ilyen dolgokat....

nem is csoda, hogy nincs orgazmusod, ha túlellenőrzöd magad. plusz nem az élvezetért szexelte, hanem egy konkrét célért, igaz? és mivel elvárással indulsz neki, többnyire csalódott vagy a végén..csodálkozom, hogy még van kedved hozzá egyáltalán.....ezt így én sem élvezném. a szex lényege, hogy kikapcsolsz, hogy elveszted a tér-idő érzékedet, hogy az érzések egybefolynak.
a nő feladata a befogadás, maximális átélése mindennek. te nem engeded meg magadnak ezt a luxust, kontroll alatt tartod magad, s kiszűrsz minden olyan dolgot, ami kicsit is irányíthaatlanná válna.. szoktatok spontán dolgokat csinálni? pl reggel felkeltek és akkor találjátok ki, hogy namármost elutazunk? vagy menjünk futni csak úgy, bográcsozzunk vagy bármi spontán, ami nincs megtervezve egy kicsikét sem??vagy kicsit szakadt cuccot felvenni és mulatni, kik hogy néznek rátok?:D ha nem szoktatok, akkor itt az ideje elkezdeni spontán, olykor őrült dolgokat csinálni.ezzel is kicsit hozzájárulnál az állandó önellenőrzés lebontásához.
válasz | 2009-08-26 | 15:52
az én méregtelenítő kúrám gyors és egyszerű lesz: 3 nap, de addig padlón leszek, mert úgy kipucolja a szervezetet, hogy csak na. legalábbis amiket olvastam róla, elég drasztikus. úgyhogy akkor ez nem a te műfajod lesz....ez gyors és egyszerű ugyan, de a közérzetet le fogja vinni, mivel a méreganyagok, amik meg vannak kötve a szervezetdben, feloldódnak és kiürülnek teljesen. én még nem próbáltam, majd most fogom először. eddig csak ilyen 30-60 napos kúrákat csináltam, de az mondhatni semmit sem ér, csak ideig-óráig. ráadásul akkor még annyira nem figyeltem oda tudatosan az étrendemre, az alapanyagokra. úgyhogy a mostani kúra tuti be fog válni nekem, mivel azóta már étrendet/alapanyagokat váltottam. én nem sajnálom rá az időt. megsütöm a kenyeret.
véleményem szerint valamit valamiért. mégha csinálsz egy ütős kis méregtelenítést, ha utána semmin nem változtatsz, pikk-pakk előjönnek a gondjaid ismét.

de sztem beszélj egy hozzáértővel. mert egy átpucolás után probiotikumot kell szedni meg mittomén miket enni/inni, hogy ne essen le az ember a lábáról. én magam kísérletezek útmutatók alapján, mások leírásai alapján. majd ha gondolod leírom, hogy mi volt :)
továbbá javaslom győrt, győr környékét. ott komoly csoportok vannak, akik ilyenekkel és más egyéb homoepátiás stb kezeléssel foglalkoznak. magyaránt nem kuruzslók, nem pénzéhesek, s nem használják ki a kétségbeesett embereket. persze bizti máshol is vannak, én azt a környéket tudom ismerősök által.
jah! meg ah már annyira nem akarsz változtatni a kajázási szokásaidon, akkor meg igyál bázikus port. gyógyszertárban kapni.segít a felborult egyensúlyt helyrerakni, az esetlegesen elsavasodott szervezetetet meggyógyítani. ám a mérgeket nem viszi ki a szervezetből! ahhoz egy igazán szigorú, teljeskörű méregtelenítés kell.
egyébként elképzelhetőnek tartom, hogy ez a baj, hogy túl sok méreganyag, salakanyag gyűlt össze benned.
válasz | 2009-08-26 | 12:14
valahogy a linkben lett egy szóköz. azt iktasd ki és úgy bejön.
válasz | 2009-08-26 | 12:13
hát mifelénk vagy 3at is keresnek. javaslom itt nézelődj:

https://kozigallas.gov.hu/pages/login.aspx?U=https://kozigallas.gov .hu/pages/home.aspx
válasz | 2009-08-26 | 12:10
szia
ajánlom neked:
harry benjamin: tökéletes látás szemüveg nélkül c. könyvet.netről letölthető. a benne lévő szemizommozgató gyakorlatok és egyéb lazító dolgok segítenek a szemfájás megszüntetésében.
válasz | 2009-08-26 | 11:24
na meg az olajban sült dolgokat! (sültkrumpli, húsok-helyette inkább egyél főttet avgy pároltat vagy sütőben sültet és ne félig kész, fagyasztottat, zöldségeket is inkább párold mint megfőzd)és ha lehet oliva olajat használj.
lehet egy komolyabb diéta is segíthetne az állapotodon.
én egyébként tervezek őszre egy komolyabb méregtelenítést.ha érdekel, hogy fogom csinálni, írj nyugodan levelet, s leírom a részleteket.
válasz | 2009-08-26 | 11:18
nem hallottam róluk. de egy fullos tisztítókúra lehet jó lenne, és utána szigorúan ügyelni az étrendre: sav-bázis egyensúly megtartására. amennyire lehet kerülni az adalékanyagos kajákat, ízfokozókat.össze-vissza étkezést. s inkább bioféleségeket enni zöldségek, gyümölcsök. házi készítésű kenyér, tej, sajt, túró stb stb...kicsit több idő.főleg a kenyér miatt, de hidd el, megéri.
kerülni kell az édességeket. a sok cukrot tartalmazó dolgokat. így a gyümölcsjoghurttól kezdve az édestésztás dolgokon át a cukrozott teáig mindent. inkább barnacukrot, nádcukrot használj. kevés sót, napi 1-2 kiskanálnyit. emiatt fontos, h saját készítésű kenyeret egyél, mert a boltiba töménytelen sót tesznek, plusz még ha ebédelsz abban is van jó sok...és a nap végére megeszel vagy 5-6-10 evőkanálnyi sót is! cukrot is bőven! nassolás is tilos. chips, ropi, kekszek, azok is tele vannak édesítőszerrel, cukoral, sóval stb....félkész, kész kaját, gyorskaját pedig ne fogyassz.
akkro kozmetikai szerek. tudom el akarod nyomni az illatod, de ha lehet akkor használj olyan tusfürdőt, sampont, ami a lehető legkevesebb(semmennyi!) parfümöt, tartósítószert tartalmazza. stb.
szerintem érdeklődj a klinika után más fórumokon. vagy akár menj el egy személyes konzultációra.
válasz | 2009-08-26 | 10:58
szia boróka.
étrendeden változtattál? vagy egy komolyabb méregtelenítés nem ártana, ahol teljesen átpucolják a szervezeted.vagy már megvolt?
válasz | 2009-08-25 | 15:53
persze.ez összetett dolog. de egyik fontos eleme a másik tisztelete, másikra való felnézés. érdemes elolvasni csernustól a nőt.

de több barátnőm is megerősítette, hogy azzal a pasival lett szex közben orgazmusuk először, akire felnéztek, tisztelték. amely pasit babusgatni kell,meg nevelni, ott nem lesz működőképes a szex, mert óhatatlanul is anya-gyerek asszociáció alakul ki tudatalatt.
válasz | 2009-08-25 | 15:47
" - Nem, biztosan nem. A nők fel akarnak nézni a pasikra.
– Naná, hogy fel akarnak. Ezért van az, hogy egy nőnek csak olyan pasival lesz orgazmusa, akire felnéz, akit hitelesnek tart. Szervesen idekapcsolódik az orális szex is. Ha egy nő házasságban él egy pasival, akire már nem tud felnézni, vagyis férfiként tekinteni rá, akkor a férj gyakorlatilag a gyereke lesz. Ezáltal biztosan nem fogja vele kívánni az orális szexet, hiszen az olyan, mintha a saját gyerekével csinálná. Pfuj, nem igaz? A nő nem akarja, nem kívánja a pasit. Csak kényszerből lesz vele együtt. Tudja, mit tesz a természet azzal a nővel, aki nem arra használja a nemi szerveit, mint amire kellene? Elveszi tőle. Ezért is van annyi méh- vagy petefészekrákos nő Magyarországon. Nem figyelnek a kis pofonokra, aztán csodálkoznak, amikor jön a nagy. Akkor jön a besz_rás, hogy jaj, istenem, ezt nem érdemeltem. Az lehet, de mindent elkövetett azért, hogy beteg legyen."

csernus a szexről, orgazmusról
www.nlcafe.hu/sztarok/20090727/csernus_imre_a_nok_csak_akkor_elvezi k_a_szexet_ha_tisztelik_a_pasit/
 
válasz | 2009-08-23 | 22:50
egyébként olvasd vissza ezt az oldalnyi hozzászólást. épp ma volt egy hasonló eset.
 
válasz | 2009-08-23 | 22:48
szia
van ok a félelemre
ugyanis létezik előváladék, ami tartalmazhat életképes spermákat. mondjuk azt is jó lenne tudni, hogy a ciklusod, mely szakaszában történt a dolog, mert az befolyásolhatja
az orgazmusoz nem sok köze van a dolgonak. attól, hogy a nőnek nincs orgazmusa vagy később lesz, attól még terhesen maradhat !!!
az idegesség nem segít, attól késhet mondjuk.
ha már mondjuk 2 hete bőven megtörtént a dolog, akkor vehetsz egy tesztet is.
válasz | 2009-08-23 | 17:24
Talán semmi sincs szebb a világon,
mint találni egy embert, akinek lelkébe
nyugodtan letehetjük szívünk titkait,
akiben megbízunk, akinek kedves arca
előzi lelkünk bánatát,
akinek egyszerű jelenléte elég,
hogy vidámak,
és nagyon boldogak legyünk.
(hemingway)

A kapcsolatok célja nem az, hogy általuk rálelj a teljességre, hanem hogy általuk megoszd a teljességedet másokkal. Nem az, hogy felleld az örömöt, hanem hogy megoszd az örömödet. Nem az, hogy megtaláld a boldogságot, hanem hogy megoszd a boldogságodat.
(walsch)
 
válasz | 2009-08-22 | 16:03
"persze mértékkel lehet, hogy jó."

ezt írtam. ebben ugyanaz van, amit te írtál, én mindössze kifejtettem az árnyoldalát. az én nézőpontomból.
válasz | 2009-08-22 | 13:09
a végét azt úgy értettem, hogy a sablonos pornófilmektől fogom a fejem.de egy minőségire lehet, hogy nyitott lennék :)
de összességében nem érdekel, mivel van egy szerelmem, akivel megoszthatom vágyaimat, így nincs szükségünk ilyen dolgokra. csakis egymásra :)
válasz | 2009-08-22 | 13:06
épphogy a pornóra való masztizás nem a legjobb. ezt előnynek mondani, hát :S:S mert sokszor vezet olyan jellegű függőséghez, hogy az ember nem bírja ki nélküle.s előbb-utóbb akár fontosabb is lehet, mint egy húsvér nő.
másrészt: gyilkolja a fantáziát erőtelejsen. a sok vizuális inger "kisüti" az agyat, s megemeli az ingerküszöböt.
rossz beidegződéseket alakíthat ki, amiket leküzdeni nem túl könnyű.

persze mértékkel lehet, hogy jó. nem tudom. nincs tapasztalatom. egy-két "filmet" láttam, nekem nem nyerte meg a tetszésemet. és párom sem sűrűn néz ilyeneket, mert hát őt (is) idegesíti a sok üres csaj, idióta, sablonos, unalmas jelenetek, a sok nyögés, artikuláció, stb stb.
már inkább valami erotikus olvasnivaló, ahhoz még azért kell némi képzelőerő, fantázia. vagy olyan filmek, amik tele vannak erotikus tartalommal.mert hát az is a fantáziát mozgatja meg.

biztos vannak remek pornófilmek, amik minőségiek, meg élvezhetők. én vagy röhögök rajtuk vagy fogom a fejem, hogy mennyire gáz (sztori, arcok, pózok...)
mások vagyunk. :) és hát pornóra van igény rendesen :)
 
válasz | 2009-08-21 | 18:47
szia.
na mára el is olvastam.egyszerűen nem tudtam letenni. és most azon izélek, hogy hogyan szerzem meg a többi részt, mert ez egy trilógia része. állítólag anno még frei-dossziéban is volt szó erről a könyvről, szerzőjéről és a főszereplőjéről.nagy botrányt kavart- ezt ismerősöm mesélte, aki ajánlotta a könyvet.
sajna nincs boldog vége. bár ez sejthető volt... az a kegyetlenség, ahogy bánnak a férfiak a nőkkel, hogy szexuális tárgyként kezelik, hogy nem fogalkoznak a nők érzéseivel, gondolataival (mert nekik olyan nincs), hogy milyen az esküvő és a nászéjszaka, egyszerűen sokkoló. az egész könyv, a benne lévő történetek mind egytől egyig tragikusak és valóban sokkoló az a kegyetlenség, ahogy a nőkkel bánnak.
válasz | 2009-08-20 | 18:00
"...Országomban a nőket apjuk semmibe veszi. fivérei lenézik, férjük pedig uralkodik rajtuk... Asszonyaink történetét a titoktartás fekete fátyla fedi. Sem születésünk. sem halálunk nem szerepel egyetlen hivatalos feljegyzésben sem... Gyakran teszem fel magamban a kérdést. ha születésünk és halálunk nincs számon tartva, létezünk-e egyáltalán... Ez buzdított fel arra, hogy hatalmas kockázatot vállalva elmeséljem történetemet... és indított arra az elhatározásra. hogy a szaúdi nők teljes személyi szabadságáért és jogaiért küzdjek. Azokért a jogokért, melyekkel országomban csak a férfiak rendelkeznek."Szultána, a mesés gazdagságban élő szaúd-arábiai hercegnő szavai ezek, aki makacsul lázad alávetettsége miatt, amit egyedül női mivoltának köszönhet, és inkább elszenvedi a büntetést, mint hogy legyőzöttként éljen. Ám a változásra csekély a remény egy olyan országban. amelyet primitív szokások uralnak, és a vallási vezetők árgus szemekkel figyelnek mindenkit."

állítólag valós eseményeket taglal. és amit eddig sikerült elolvasnom belőle, elég szomorú. kényszerházasság, nők semmibe vétele, megalázása, tárgyként kezelése stb. és a "főhős-író" élete az elnyomásban, a tűrés, na meg harca az a méltóbb bánásmódért igazán megindító. nem tudok rá jobb szót hirtelen.

jean p. sasson- a fátyol mögött
www.libri.hu/konyv/a-fatyol-mogott.html
 
válasz | 2009-08-19 | 18:29
saját véleményem írtam le. én nem tudnám elképzelni társ nélkül az életet. és aki akar, az talál magának párt. ezt bizonyítja az a tény, hogy a "legnyomibb" ismerősömnek is van kedvese, tartós kapcsolata! direkt azért hoztam fel példának. és kép alapján, hát nem valami helyes srác. de megtalálta a módját, hogy tudjon lányokkal ismerkedni, hogy tudjon párt találni magának. keményen dolgozott magán és jellemén, nem siránkozott meg kente a világra, hogy amiatt van. nem.szépen magába nézett, önértékelést tartott, nehezen, de változtatott. és olyan kisugárzása van, hogy bárki szívesen beszélget vele meg a lányok mondják rá, hogy milyen cuki meg aranyos meg stb. szóval nekem ne mondja senki, hogy lehetetlen párt találni.

az ember társas lény.szeretetre van szüksége.
az más kérdés, hogy bizony vannak emberek, akik magányosan élik le az életüket, soha nem tapasztalták meg, milyen az igaz, mély szerelem. sosem volt társuk. ugyanakkor ott vannak a látszatot tartók, akik kapcsolatban élnek, de közben magányosak, mert a másik mellett csak eléldegél. van ilyen is. én egyiket sem bírnám elviselni. szóval a válaszom: vannak magányos emberek. ezt tudom, látom.

sokan maguk tehetnek róla, hisz elmerülnek a saját kis világukba, tévképzeteket alakítanak ki, magányosak, antiszociálisak lesznek egy idő után. dühöt, haragot, félelmet érez az igazságtalanság/visszautasítás miatt az ilyen ember, csalódottságot, majd beletörődik, s átveszi az indulat helyét a közöny, elfojtott érzelmek, vágyak.lemondásféleség,de azért ott motoszkál benne, mert foglalkozik vele, de elfojtottan. mert inkább kerüli a konfrontációt, mert az úgy kényelmesebb. ez elég tragikus az én felfogásomban. ráadásul az elfojtott érzelmek, gondolatok, vágyak személyiségtorzuláshoz vezethetnek, mivel a világképe az embernek megváltozik, egy szűrőn át képes csak a világot értékelni az ember ilyenkor....

mindenkinek más az életútja, mindenki maga dönt élete felől. mindenki maga határozza el, hogy lemond-e a társas kapcsolat kialakításáról vagy sem.
de addig, amíg az ember önmagával nem békél meg, nincs meg a saját irányában az önelfogadás, önszeretet, addig kizárt, hogy egészséges partnerkapcsolatot tudjon teremteni. hozzáteszem:szerintem.
a legnehezebb a félelmeink, gátásaink legyőzése, ugyanakkor a csalódottság, folytonos visszautasításokon való túllépés. a sok visszautasításkor az ember legelőször nem is magában keresi a hibát, hanem a másik félben. ezt nagyon jól tükrözi xyxyxy felfogása is,a mit a nőkről gondol... vagy ha magában meg is találja akkor is inkább hárít, s keni a körülményekre, a másik félre, olyan dolgokra, amik csak kifogások stb.
ha én mindig ezt csináltam volna életemben, mikor visszautasítást kaptam, akkor már rég zárdába vonultam volna. de megemésztettem, megpróbáltam objektíven értékelni a dolgokat, keményen kritizálni a cselekedeteimet stb stb. levontam a tanulságot, tanulságokat, mi minek az eredményeképp alakult úgy ahogy (kerestem az összefüggéseket, ok-okozatit stb). a következtetéseket igyekeztem alkalmazni, beépíteni a személyiségembe, tetteimbe, s máris láthatjuk, hogy így fejlődik a jellemünk. hibákból tanulva! de vannak akik megrekednek. legszemléletesebb számomra az,amikor valaki nem tanulva párkapcsolati hibáiból ugyanazokat zongorázza végig.legelső hibaként:ugyanazt a típusú pasit, lányt választja, és utána szépen ismétlődnek a problémák. ugyanaz a minta jön elő, mint korábban. és aztán jön a siránkozás, hogy vele miért mindig ez történik? na vajon miért?mert nem tanulta meg a leckét. ugyanez átvetíthető a párkeresésre is. el kellett volna gondolkodni azon, hogy miért csak 30 percig kíváncsiak rá a lányok. páran meg is mondták: nem érzik azt a pluszt, nincs kisugárzása. hátakkormeg???mi a teendő:rá kell gyúrni a kisugárzásra.vagyis:önszeretet, önelfogadás.olyan tevékenységek végzése, amely sikerélményt biztosít, ami önbizalmat ad, ami jókedvet ad, jól érezzük közben magunkat, látjuk az eredményét cselekedetünknek, saját magunk és mások általi elismerés, dicséret is társul hozzá. ezek kellenek. változtatni kell a felfogásunkon, világhoz való hozzáállásunkon. keresni kell a szépet és jót, bizakodónak kell lenni. még akkor is, ha valami nem épp jól alakult. mert ki tudja, lehet utólag mégis minden a helyére kerüll.optimizmus, derűlátás, lendületesség, tettrekészség és még sorolhatnám. na ezek összessége hozzák magukkal a kisugárzást. szerintem.
többször ne ismétlem önmagamat :)részemről ennyi volt ez a téma. noha még bőven taglalható lehetne pár kérdés. de az már nem feltétlen a szüzességhez kapcsolódik, hanem a jellemvonásokhoz, cselekedetekhez, lelki állapotokhoz, problémamegoldás és stratégiák stb stb.
annyi biztos, a megoldás bennünk van. mi magunk tehetünk bármit is azért, hogy az adott állapot megváltozzon, amiben éppen vagyunk.
válasz | 2009-08-19 | 14:01
ezt mondom: dolgozz a kisugárzásodon, fejleszd magad. önbizalmat stb stb.
azért 70 nőből nehogymár nem sikerült összejönni eggyel sem. talán a 10. v. 20. után el kellett volna gondolkodni azon, hogy stratégiát válts, más típusú nőket nézz ki, új témakörű, érdeklődési körű lányokat(klub, hobbi stb)
ne haragudj, de még a legnyomibb ismerősömnek is van barátnője, mert hosszú probálkozás utá rájött, hogy min kell változtatnia, hogy a nők felfigyeljenek rá. egy érdekes hobbi? egyedi zenestílus és öltözködés? hm? bármi, amivel azonosulni tudsz, kicsit kitűnni (mondjuk elmésség, filzófia, segítőkészség bármi), ami magabiztosságot ad, önbizalmat s azáltal kisugárzást.
ha magadat nem fogadod el, nem tartod különlegesnek, nem szereted magad, hogy szeretne téged bárki is őszintén?ki figyelne fel rád, ki fogadna el úgy, ahogy vagy? hm.

hiába találkoztál 70 nővel, semmit nem tanultál belőle igazán. különben nem lennél egyedül, s nem lennének tévképzeteid a nőkről. hogy menyire magas a léc náluk stb...

idéznék néhány gondolatot:
"Ne hidd, hanem TUDD, hogy csodálatos vagy, egyszeri és megismételhetetlen, és hogy igenis benned van az a mágikus vonzerő amiről azt hiszed hiányzik belőled! Tudod csodálattal nézni magad a tükörben, szívből magadra nevetni és égni a vágytól hogy úgy átölelnéd azt a lányt ott veled szemben? Én azt hiszem ez a kulcsa az igazi társunk megtalálásának. Mikor mi magunk leszünk a saját magunk boldogságának a forrása, akkor jön szembe Ő! Mert akkor már nincs SZÜKSÉGÜNK rá.... remélem érthető, átmegy amit mondani szeretnék. Nem könnyű ez a feltétel nélküli önszeretet és önelfogadás, de nem lehetetlen. én is most tanulom"

"Fogalmam sincs, milyen az, amikor viszont szeretik az embert, amikor boldog egy párkapcsolatban. Ezenkívül mindent meg tudtam teremteni az életemben.

De most rájöttem, hogy a világ egy tükör. A gondolataink és hitünk visszatükröződése. Amíg nem tudom magam annyira szeretni, mint amennyire szeretve akarom egy másik embertől, addig nyilván észre sem veszem a lehetőségeket. "

ezeket 30 éves, egyedül élő, magányos nők írták. a nagy pillanat mikor rájöttek arra, hogy az, ahogy élnek, ahogy viszonyulnak magukhoz és a világhoz, az egy görbetükör. amíg az ember önmagát nem szereti, nem fogadja el, addig ne várjon csodát.

k_rvához járás nem helyettesíti a párkapcsolatot, szerelmet, lelki síkot. az összetartozás érzése, az együttlét, a legtitkosabb, legintimebb dolgok megosztása a másikkal, teljes lelki meztelenség, az egy k_rvánál hányzik, akárhonnan is nézzük.mégha meghallgat is (mert hát azt nem őszintén teszi, hanem érdekből-pénzért)

szerintem ne add fel ilyen könnyen.változtass stratégiát. változtass a belsődön, hogy legyen kisugárzásod.
azt mondod mindened megvan. de ha hiányzik a szerelem, egy társ az életedből, akkor igazából nincs semmid. lelki szegény vagy. legalábbis saját szemszögemből nézve, én nagyon szegénynek, üresnek érezném magam egy szerető társ nélkül.ne hagyd magad.
jah! ne 35-40 évesekkel lógj.basszus. hanem 23-27 évesekkel!!!!! azért 30 felett már inkább a család, gyerekek dominálnak,meg a haveri sörözgetés. kicsit eltolódik az értékrend. és akkor csodálkozol, hogy olyan besavanyodott vagy mint az öregek...de azért 23-27 évesen még az ember sokszor a párját keresi. rossz társaságban mozogsz ilyen szempontból. tegyél ez ellen valamit. én a klubokat, társaságokat javaslom, de olyat, ahol nők is megfordulnak. szerezz új barátokat, akikkel kimozdulhatsz.
de ez csak ajánlás részemről.a te életed, úgy éled le, ahogy akarod.csak azért szerintem 60 évesen nem hinném, hogy egy üres, társtalan életre szeretnél visszatekinteni. nem szeretnél családot majd? egy párt, akivel megoszthatod az életed, örömöd, bánatod?akivel reggel kelsz, este pedig fekszel?
szerintem dehogynem.különben nem foglalkoztatna a téma.
akármilyen hihetetlen:csakis rajtad áll vagy bukik minden. neked kell megtenni az első lépést.
(egyébként az is egy hatalmas marhaság, hogy a nő megszerzi magának azt a pasit, amelyiket csak akarja...túlságosan leegyszerűsíted a nőket, a párkapcsolatot, az ismerkedést. valamit ritka rosszul csinálsz, ha kb. 30 perc után vége is az ismerkedésnek. ebbe kéne belegondolni.és nem hinném, hogy a külsővel lenne a gond. egyértelműen a belsővel! látod, mondták, nincs benned az a plusz, kisugárzás. a nők leginkább az érzelmeiket veszik elő. azon keresztül közelítik meg az embereket. ha nem tudsz hatni egy nő lelkére, s ő nem látja benned az érzelmességet, a dinamikusságot, határozottságot, lelkesedést, élettelteliséget stb stb, akkor tökmindegy hogy nézel ki.lehetsz adonisz is, a nő szemében üres leszel. ezt a szót ízlelgesd:kisugárzás. ha ilyened lesz, nyert ügyed lesz.lenne.de csakis rajtad áll avgy bukik.ezt jól jegyezd meg.)
válasz | 2009-08-19 | 13:28
szija

talán érdemes lenne akkor egy tesztet venni, mint itt találgatni.
az étvágynövekedés lehet amiatt is, hogy végre nincs szeretethiányod. viszont szagok, rosszullét, már inkább. bár ilyen velem is van, mégsem vagyok terhes:) a mellfeszülés lehet terhesség is, de lehet a menzeszt megelőző jelzés is. ha volt olyan együttlét, ami aggaszt, akkor számbavehető a terhesség.
tesztelni kéne egyet.hm? :)
válasz | 2009-08-17 | 21:54
"másban észre veszik a hibát,magukban meg a gerendát sem..."
ez teljesen igaz én is tapasztaltam már sajnos ilyen az emberiség töbsége!

igen.ami azt jelenti, hogy nemcsak a nők ilyenek, hanem a férfiak is!! vagyis az emberek!

attól, hogy valaki eljár bulizgatni, szórakozni, társasági életet élni, még nem jelenti, hogy léhűtű is egyben. az embernek szüksége van kikapcsolódásra, barátokra. de azért tudni kell, hogy meddig lehet nyújtózkodni.
én eljárok bulizni, de mellette ha kell keményen dolgozok, és kedvesem is megdolgozik a pénzéért, hogy meg tudjunk élni.
válasz | 2009-08-17 | 21:50
hát nem valami optimista hozzáállás.
én 24 évesen nem érzem magam öregnek egy jó kis bulihoz és párom sem, és a 30 éves ismerőseim sem. és nem feltétlen kell részegre innia magát az embernek, hogy a barátaival jól érezze magát. nemcsak a 17-19 éveseké a táncparkett. vannak nagyon jó szórakozóhelyek a mi korosztályunknak is. és a szüleim is eljárogattak mellettünk is társasági életet élni. különben begolyózik az ember. antiszociális lesz és elferdíti a valóságot....
érdemes valami társasághoz csatlakozni, ahol pl. a hobbid a fő téma ,pl. rengeteg sportegyesület van, vagy fotósegyesület, de bármi, ami hobbi köré csoportosul. túrázás is jó.mindegy csak legyen egy alaptéma, kiindulópont mint beszélgetési téma, közös élmény lehet egy lánnyal. mi a barátokkal el szoktunk járni kirándulni is, vagy strandolni, utazni, nyaralni. élj közösségi életet. szerezz új barátokat, fiatalabbakat is.
a kopaszodás nem mentség. nekem egyik barátom is 17-18 éves kora óta kopaszodik. mi elfogadtuk ilyennek, és a nők is. pedig marhára nem egy adonisz, de igen megnyerő a stílusa, van kisugárzása. ha nincs meg a belsőd és a külsőd között az összhang, nem érzed magad harmonikusnak, akkor azt a nők egyből leveszik. a nők, de általában az emberek kerülik a negatív, sajnálatba merült, bánatos, önbizalomhiányos embereket. próbálj meg pozitív lenni. és tenni valamit magadért. ha bebeszéled, hogy sz_r alak vagy, miért várnád el, hogy a nők ne tartsanak annak?(már bocs a példáért, de remélem elég szemléletes volt)

nem csinálsz mást, csak a másikban keresed a hibát, hogy miért nem jön össze és magyarázod a lelkednek, hogy megnyugtasd magad, miközben az enyhe kifogás, hogy mert csak tükrösszekrény kell a nőnek, csak buli stb. sőt eléggé leírod ezzel a nőket. mintha a nők mindegyike ilyen lenne. tévedés! és a nők nagyon is félnek attól, hogy a pasi vajon mit gondol a külsejéről, a belső tulajdonságairól. magadba kéne nézned és észrevenni a hibáidat ;) mert ezzel a hozzáállással, amiben most vagy, nem fogsz találni párt magadnak. pozitív kisugárzás, magabiztosság, jókedv, humorérzék, stb stb előnyös tulajdonságokat kell kidomborítani ismerkedéskor. ha a külsőd nem annyira megnyerő, akkor a belsődet kell hangsúlyoznod, a tulajdonságaiddal kell megnyerned a nőket.
sajna nincs kedvem továbbfejtegetni, de igen sematikusan gondolkozol, miközben igazán nagy tapasztalatod (szavaidból ítélve) nem nagyon van. pláne pozitív nem. szerezz egy kis önbizalmat,merj ismerkedni. szedd össze magad, mert rajtad áll. ha nem csinálsz semmit, akkor nem is lesz eredménye. a semmittevésből még sosem lett vár vagy bármi kézzelfogható eredmény.
bocs, ha durva voltam.
válasz | 2009-08-16 | 23:38
vannak emberek, akik a szexet csak szerelemmel együtt képesek elképzelni. nekik soha nem fog az eszükbe jutni, hogy hármasban milyen lenne, mégha egyedül vannak, akkor sem! mert érzelmek nélkül nem fog menni nekik.
és vannak, akiknek a szex testi kielégülést jelent elsősorban. nekik minden gond nélkül mehet a hármasszex, és gondolatban is felizgatja az illetőt ez a felállás. nem mindenki ilyen. persze nemcsak a két véglet van. most sarkítottam. de azért nem hinném hogy kevés lenne azok száma, akik érzelmekkel telítődve képesek csak az együttlétekre s eszükbe sem jut egy harmadik fél.pláne nem abból kifolyólag, hogy laposodik a kapcsolat s fel kéne dobni....

én a legutóbbi hozzászólásomban erre próbáltam kilyukadni, csak nem tudok fogalmazni mostanság :) lehet most sem sikerült.mindegy...azért próbálkozok:)
válasz | 2009-08-16 | 19:44
íme.
hasznos infók, ha már anthico felhozta az 1 gramm c-vitamint. akkor álljon itt a többi is.

plusz a tájékoztatóban is benne van(kötelező!), íme példának az én (volt) tabim:

"A Yadine-vel történő kezelés ideje alatt szedett egyéb gyógyszerek

Feltétlenül tájékoztassa kezelőorvosát vagy gyógyszerészét a jelenleg vagy nemrégiben szedett egyéb gyógyszeriről, beleértve a vény nélkül kapható készítményeket is. (!!!!)

· Néhány gyógyszer csökkentheti a Yadine hatását és áttöréses vérzést okozhat.
Ide tartoznak az epilepszia kezelésére (például a barbiturátok, karbamazepin, fenitoin, primidon, oxkarbazepin, topiramat, és felbamat) és a tuberculosis kezelésére (például a rifampicin) használt szerek, valamint a fertőzések (gyulladások) kezelésére használt néhány antibiotikum (például a grizeofulvin, ampicillin és tetraciklin) és a HIV vírus fertőzés kezelésére használt gyógyszerek (például a ritonavir).


Ha Ön ezeket a gyógyszereket szedi, vagy szedte korábban, a Yadine csökkent hatása miatt egyéb, hormonmentes fogamzásgátló módszert (például óvszert) kell alkalmazni. Kérdezze meg kezelőorvosát vagy gyógyszerészét, hogy erre mennyi ideig van szükség.

· A közönséges orbáncfüvet (Hypericum perforatum) tartalmazó gyógynövény készítmények szintén csökkenthetik a fogamzásgátló tabletták megbízhatóságát. A Yadine egyidejű orbáncfű szedés miatti csökkent hatása az orbáncfű szedésének abbahagyását követően még két hétig tart.

· Ha olyan gyógyszereket szedett, amelyek befolyásolják a vér kálium szintjét, mint amilyen például néhány vízhajtó (kálium megtakarító vízhajtók), néhány fájdalomcsillapító (NSAID-ok) és bizonyos vérnyomáscsökkentő gyógyszerek, kezelőorvosa ellenőrizni fogja a kálium szintet a vérében a Yadine szedésének elkezdésekor."

fogamzásgátó tabi hatását csökkentő dolgok
www.nana.hu/index.php?apps=cikk&cikk=37365
 
válasz | 2009-08-16 | 19:30
gondolom a nanáról vagy máshonnan szedted:D már nem azért de ki az aki 1 grammnál többet vesz be? mikor a sima c-vitaminos kapszulákban átlag 500 mg van? és mondjuk egy nap az ember nem szedi tucatjával. és mindenhol azt hallani, hogy a felesleg úgyis távozik. meg eleve benne van a tájékoztatóban, hogy napi 1, maximum 2 szedhető felnőttek esetében az 500mg-osból. és a 2 éri el az 1000mg-t, ha 500 mg-os filmtabblettáról van szó. és nem több így 1 grammnál az egész!!!!
minden hatással van mindenre, de azért nem kell túlparáztatni a népet. pláne úgy, hogy te nem is szedtél soha fog.gátlót.
vitaminok esetében és gyógynövények esetében is fontos a mértékletesség, és ha lehet teljen el pár óra mindig a fogyasztásuk között, mármint tabi és más cuccok. nem hiába javasolják, hogy estefelé szedjék az emberek a tabit. én mindig vacsi után 2-3 órával vettem be.
de aki paranoiás, az meg kérdezze meg a nőgyógyászát vagy a dokit, akinél kapta a vitamint, antibiotikumot, köptetőt anyámkínját stb stb.

persze azért hasznos infó volt, csak túlparáztatni az embereket fölösleges.
válasz | 2009-08-16 | 19:12
szóval nem kell hitetlenkedni, mikor azt állítja, hogy nagyon jó volt. :)
de ez szerintem egyből levehető és érezhető is minden apró kis rezgésből, a másik tekintetéből.

egyébként szerintem sem lenne rossz ötlet a másik nem orgazmus-élményeiről topicot nyitni. :)
 
válasz | 2009-08-16 | 19:09
szia.

nem kell megijedni, ha nincs magömlés. mondjuk arcról, hangokból, lélegzetvételből ki lehet következtetni, hogy mennyire jó, meg azt érzi az ember, látja a szerelmén:)
a régi és új nézettel kapcsolatban csak annyi a véleményem, hogy függ attól, hogy lelkileg mennyire van felspannolva, plusz van-e vmi elvárás. még mielőtt hallottam volna erről vagy kedvesem is, néha előfordult ez nálunk is, de ez nagyon régen volt a kapcsolatunk elején. én meglepődtem,meg ő is, mert hát neki nagyon jó volt. rá pár évre pedig a kezembe akadt a könyv s lőn világosság. :) a régi kézikönyv gondolom arra is utalt, hogy nem történt közben gyönyörérzet vagy orgazmus érzése, ha kevés volt az inger.kevésnek mondja. de a magömlés nélküli orgazmus esetében pedig rengeteg inger van plusz orgazmus(ok). ahogy megfigyeltem olyan ez, mint a nőknél a multiorgazmusosság :)
de van a fordítottja is, hiába van magömlés, hozzá nem párosul intenzív orgazmusérzet. oda-vissza érvényes a dolog. szóval a magömlés nem garancia arra, hogy a partnerünk orgazmust, intenzív, mélyről jövő orgazmust éljen át. ahhoz kell a lelki plusz, de ezeket te is tudod, hisz sokszor írtál erről itt :)
válasz | 2009-08-16 | 13:14
ezt úgy értem(=nem ismerek ilyet, nem találkoztam ilyennel), hogy nem tudok ismerősi körömből senkit 3as dologról, hogy közben komoly kapcsolata volt.
nem tudok fogalmazni.na:)
válasz | 2009-08-16 | 13:12
persze sok pasi álma a 3as felállás. de ott nehezemre esik elképzelni, hogy komoly, mély érzelmekről lenne szó. bár ki tudja. nem vagyok pasi. de még ilyen emberrel nem találkoztam, hogy a szerelme mellé még egy nőt/pasit beszervezett volna, hogy fokozzák az izgalmakat.
nekem és kedvesemnek is ez egy olyan intim együttlét, szent dolog, amibe még csak gondolatban sem férkőzhet be egy harmadik.
válasz | 2009-08-16 | 13:07
nem belekötöttek/ünk, csak leírták/uk a _saját tapasztalatu/n/kat_.
azért 4ből 3 pasi itt kapásból cáfolt. és szerintem a 99,9% alapján elég viccesen ítéled meg a férfiakat. nekem is valamiért az "ösztönlénység" ugrott be erről az elgondolásról. pedig sokkal árnyaltabb a kép, minthogy bátran ki merje bárki jelenteni, hogy a férfiak 99,9%-át bármikor felizgatta volna a 3as felállás. azért vannak monogám típusú emberek, vannak olyanok, akik lelki kötődés nélkül képtelenek. nem minden pasit irányít a f_rka, pláne nem 99,9%-ot...ez egy téves elgondolás.

sőt én még tudnék olyan pasikat is mondani ismertségi körömből, akik nem szeretik a pornófilmeket és eszükbe nem jutna a 3as felállás. de nem is jutott eszükbe sosem úgy, hogy akár felizgatta volna őket a gondolata.
rossz körökben mozgok ezek szerint :D
válasz | 2009-08-16 | 12:55
szia
az algopirintől nekem nem volt semmi bajom fog.gátló szedése alatt. de azért kérdezz rá, biztos, ami biztos alapon.
nekem nem okozott gondot, igaz 4-6 óra mindig eltelt a különböző bogyók között :)
válasz | 2009-08-16 | 11:04
ez tévedés. nagy általánosítás. kedvesemre pl. nem illik ez egyáltalán.
válasz | 2009-08-14 | 18:37
szia

így is késhet. viszont, ha nem szedted be rendesen vagy kihánytad/hasmenés közbeszólt, akkor amiatt is késhet. szerintem ne aggódj. nekem anno mindig a 2. nap jött meg, aztán valahogy átment a 3. napra, volt hogy 4. nap jött meg.de ez tabiváltásnál jött ki, majd szépen rendeződött. ha régóta szeded a tabit, akkor le kéne vele állni pár hónapra. az is baj lehet. de a stressz mindenképp vagy felborult bioritmus is.

de ha rendesen szedted, nem kell aggódnod a terhesség miatt.
válasz | 2009-08-13 | 22:54
nem gondoltam azt a 40et véresen komolyan.ehh. csak próbáltam neki rávilágítani, hogy azért 20anévesen durva dolog nem kívánni a szexet.mert mi lesz később?
válasz | 2009-08-13 | 16:44
mivel valamelyest a részeddé vált, így egész életedben "kísérteni" fog. maximum csak átalakulhat, új minőséget nyerhet a kapcsolatotok. és szerintem csak akkor leszel képes normális partnerkapcsolatot kialakítani, ha találsz egy olyan lányt, aki ki tudja rekeszteni a gondolataidból a régi lányt. amit írtam is, hogy képesnek kell lenned elengedni őt annyira, hogy a másiknak tudd adni magad, s a másik mellett pedig azt érezni, hogy összetartoztok, valami megmagyarázhatatlan kötődés, összetartozás van köztetek. na akkor fog sikerülni. elfeledni sosem fogod, és időről-időre eszedbe fog jutni. de azért már(ha sikerül találnod egy másik(?) lelkitársat) másképp fogsz rá gondolni. nem fogod érezni ezt az édes-fanyar érzést.
válasz | 2009-08-13 | 12:41
szia.ismerős sztori valamelyest. teljesen átéreztem,és most rengeteg emléket hoztál fel bennem. majd nézd a postaládád

viszont annyit hozzá tennék, hogy amíg tartani fogjátok a kapcsolatot, nem fogod sosem lezárni, s mindig be fog lépni az életedbe, az aktuális párkapcsolataidba.
elvégre azért mentél pécsre, hogy végre lezárd, nem? erre meg tartjátok a kapcsolatot. ezzel nem segítesz magadnak, mert így mindig ott lesz az életedben.
a többit meg levélben leírom.
válasz | 2009-08-13 | 12:28
mivel veled él, elég, ha csak te tudod.
egyébként én sem értem, mi köze a munkának, karriernek a szexualitáshoz. attól lehet majd nagyon jó üzletember, hogy a saját neméhez vonzódik.
ha az apa meg ilyen vadbarom, ahogy írod, akkor nem kell beavatni. elég, ha egy szülőjével meg tudja beszélni a gondjait, szerelmi örömeit, bánatait stb.
de előbb beszélj már inkább a fiaddal, s öntsetek tiszta vizet a pohárba(hogy ez most komoly vagy csak keresi önmagát, kíváncsi vagy mi)...az apa meg ráér később...
válasz | 2009-08-13 | 12:20
hello,

visszaolvastam pár hozzászólást, hogy milyen a párod... én ezt nem tűrném.nagyon szemét. egyébként saját lakás vagy albérlet ez, és kinek a nevén van?
úgy tűnik, hogy nem volt jó döntés összeköltözni. na meg azért 28 évesen az ember igényli a szexet. meg mi az, hogy ritkulnak az együttlétek az idő előrehaladtával?? mióta vagytok együtt?
ritkulnak, ja, mikor már 40 éves az ember. de nem 20-30 évesen.
az is sokat elmond, hogy meg akar változtatni, meg hogy ne légy érzelmes, ne búj hozzá, másképp nézz ki!! meg elzavar, hogy aludnia kell. lehet idegesíted, megunt, csak élvezi, hogy valaki főz, mos rá.
mielőbb ülj le vele beszélni, és mondd el neki, hogy mi bánt, mit gondolsz. addig semmi nem fog változni.
válasz | 2009-08-12 | 23:04
miért, nem azt tette? utánakérdezett, elkezdett tájékozódni.nem?:)
másrészt, valaki említette,én nem akartam, de bennem is felmerült, hogy szerinted hányan tartják normálisnak, hogy idősebb nőkkel van/volt dolgod? vajon egy idősebb nő mit esz egy nála fiatalabb pasin? lehet fél a vele egykorúaktól, csak a fiatalabbak mellett tud magabiztos lenni? vagy a pasinak anyakomplexusa van? mégha csak pár évről van szó, akkor is bejön ez a sok hülye ítélkezés, stb sablonok vagy tényleg szerelem lenne. hát ez már aztán érthetetlen...nah...kb ugyanaz a szitu...megint a normák, társadalmi elvárások. remélem érted, mire akarok kilyukadni.
válasz | 2009-08-12 | 15:12
14 évesen hova legyen tapasztalata?:D valahol el kell kezdeni,nem?és ha késznek érzi magát, akkor tegye meg, s amjd értékeli utólag, hogy okos döntés volt-e. bár ha szerelmesek egymásba, nem hinném, hogy nagyot hibázhat, hisz pozitív emlékként fog benne megmaradni.

persze, személyiségem egy részét is beleadom, de azt senki nem tudja, hogy viselkedem, hogy élem meg a napjaimat, mit eszek, mit csinálok, nem csinálok, kivel hogy beszélek, élek stb. így a személyiségem jelentős része rejtésben marad.vagy téves következtetések születnek, téves elképzelések, hogy milyen is lehetek.,de mint pl anthico esetében is: csaló, hazug, idegbeteg, feltűnési viszeketekségben szenvedő, önimádó, mindenkit überelni akaró és hasonlók jöttek ki pár hónapja (akinek van türelme visszakeresni, hajrá:D). na, ez aztán a teljes kép a másikról! mindössze a hozzászólásokból lett ez a személyiség leszűrve. remélem érted, mire akarok kilyukadni: teljesen más személyiséget feltételezhetünk, olvashatunk ki egy-egy hozzászólásból, mint aki ténylegesen a net másik végén ül... (sablonok egyből beugranak: 14 éves, lány, szűz=buta és tapasztalatlan, naiv---éljenk a sztereotíp dolgok:) ) mindegy, ne menjünk bele még jobban :) mert ez már kicsit kezd elkanyarodni az eredeti témától.
válasz | 2009-08-12 | 15:00
ha elváltatok, akkor az idő jelentős részét nálad tölti, nem? a fiad meg ne mások elvárásainak akarjon megfelelni,mert abba bele fog őrülni. az apukája meg vagy megérti s elfogadja vagy nem. mondjuk általában a férfiak ezt nehezebben emésztik meg. de előbb beszélj vele, még az is lehet, hogy csak félreértés vagy csak kíváncsiság van emögött. lányoknál is jellemző, hogy kipróbálják a másik nemmel tiniként. bár erről inkább anthico tudna beszámolni.
válasz | 2009-08-12 | 14:54
csak egy részemet. a tudásomat adom itt. miért, mi kéne még?
ezért mondom, hogy nem lehet teljes képet kapni senkiről itt, rólam meg főleg nem. annak ellenére, hogy pár éve már írok ide.
erre idejön egy tizenéves, és ír vagy 10-20 hozzászólást, na abból aztán meg lehet mondani, hogy ő milyen vagy hogy a 22 éves párja milyen. ugye?:)
válasz | 2009-08-12 | 14:51
ez generációs probléma (mármint a szülők generációja). most jópáran tv-n nevelkedtek, szocializálódtak, de nem mindenki. egyensúlykeresés, kiegyenlítődés stb., hosszú lenne kifejteni.

jajj. mi lesz így 10-20 év múlva? semmi. felnőnek.kinövik. mint ahogy eddig minden generáció a különböző trendeket, divathullámokat, felesleges tulajdonságokat. mindegyikre azt mondták a feljebbmenők, hogy úristen milyen züllöttek stb. és azok a züllöttek is az alattuk lévőkre azt mondják, hogy te jó ég...na mi lenne?:) nem lesz semmi. az élet megy tovább.
de ezt a művészetben, irodalomban is meg lehet figyelni. sok költő életművét végignézve. az elején mi van? énkeresés, belső zavar, szerelmek, fájdalom, züllés.tapasztalás, majd ezek rendeződnek, letisztulnak, kiválasztanak egy életutat és azon igyekeznek maradni. a kezdeti káosz letisztult formát ölt. s így születnek a legnagyobb dadaistákból, avantgard művészekből a nagy klasszikus írók, költők stb. :) ez az emberi élet. káoszban kezdjük, feszegetjük a határokat, tapasztalunk, s miután magunkban rendeződött minden, teljesen tiszta lesz a kép.
jó rég voltatok tinik meg gyerekek is...és akik anno(meg most is) felettünk vannak 1-2 generációval, azok meg miránk mondták, hogy úristen mi lesz itt ezekből, nem lesz semmi, életképtelenek stb. stb....és nem hinném, hogy bármelyikünk közülünk életképtelennek, nyominak tartaná magát.
szal erről is ennyit :)
válasz | 2009-08-12 | 14:40
nem feltétlen. :D én teljesen más vagyok az életben, mint itt a fórumon. csak a véleményemet tudjátok, de viselkedésemről, gondolkodásomról, életfelfogásomról szinte semmit. mindegy. mások vagyunk, mások a véleményeink. így van rendjén.
de mint írtam, már harmadjára fogom írni: 14évest én is korainak tartom, de ki tudja, ha ő már felkészültnek érzi magát, akkor csinálja. ha meg közben rájön, hogy mégsem, akkor úgyis pihentetik a témát pár hétig, hónapig. mások életébe itt, egy fórumon keresztül nem nagyon lehet beleszólni. próbálkozni lehet persze :)
válasz | 2009-08-12 | 14:34
szia

ülj le vele beszélgetni. először négyszemközt. minél előbb öntsetek tiszta vizet a pohárba. a titkolózás szorongáshoz vezethet, na meg félreértésekhez. fontos, hogy tudja, továbbra is szeretitek és hogy bízhat bennetek, támogatjátok.
válasz | 2009-08-12 | 14:31
hozzászólások alapján nem feltétlen lehet egész képet kapni az emberről...még ezt kifelejtettem. rólam is gondolom mindenkiben kialakult egy vélemény.mostanában csípősebb lettem, pedig ennél durvább vagyok az életben. na.ezt sem gondolná senki. meg sok mindent nem. senki nem kaphat egész, teljes képet a másikról pár fórumhozzászólás alapján.
még ez az előbb kimaradt.
válasz | 2009-08-12 | 14:29
de legalább kérdez, mi több, előtte kérdez. azért ez már egész jó. :)
és gondolom a partnerének már van némi tapasztalata(ki tudja), de végső esetben úgyis szülőkhöz fordulnak, s ha hibáznak, saját hibából talán tanulnak.
majd te a gyerekedet megnevelheted, másét úgysem fogod tudni. ez van. fölösleges szájtépés ez a jajj ezek a tizenévesek, ezek a fiatalok blablabla.
továbbra is ajánlom fehér klára: bezzeg az én időmben c. ifjúsági regényét :)
válasz | 2009-08-12 | 14:22
persze.kiütköz_het_ később a korkülönbség, főleg családalapítás terén. de nem feltétlen. lehet, hogy pont azonos időben érzik majd elérkezettnek a családalapítást. ezt így nem lehet tudni...
de ezek is csak általánosságban elmondott dolgok. mert mi van, ha a fiatal partner lelkileg érettebb az átlagtól, nem érti meg magát a fiatalabbakkal, csak az idősebbekkel?hm? ezért mondom, hogy mindig az adott szituációtól függ.
tessék.itt van cukifiú.kérdezzétek, és próbáljátok megérteni, plusz beleképzelni az ő helyükbe magatokat. a szerelemnek nem lehet parancsolni. ha meg nem egymásnak valók, előbb-utóbb úgyis szétmennek. s vagy megmarad szép emléknek vagy egy ballépésnek a kapcsolat. egykorúak is elválnak egymástól, mert nem értenek egyet a családalapítás idejében. van ez így. mondhatnánk, az élet rendje, ha valakik nem illenek össze.
nem szabad általánosítani.
válasz | 2009-08-12 | 14:15
erről próbáltam itt beszélni. a szerelem kortalan :) és hogy az, aki szerelmes, nem egy gyereket lát a fiatalabb párjában, hanem egy nőt. és hogy nem érzi a korkülönbséget, mert egy hullámhosszon vannak. gondolom nálatok is ez van.
válasz | 2009-08-12 | 14:12
nagyvonalakban így van. de továbbra is felhívnám a figyelmet arra, hogy mi számít normálisnak?? mi a norma? ez annyira szubjektív.
most itt van cukifiú, ő meg 27 éves és 15 éves lánnyal randizgat. ezen is kiakadtok? nah most megkérdezhetitek, hogy ő betegnek tartja-e magát...
szerintem a kor nem számít, ha szerelemről van szó. mondjuk írtam, hogy a 14 éves lány helyében én még várnék, de ha késznek érzi magát,akkor hajrá. ő élete, ő érzései stb. nem lehet általánosítani. mindig az adott szituációt kell nézni.
válasz | 2009-08-10 | 23:45
:D

akkor te soha nem akarsz közös életet senkivel, mert megunnád?
húha:) mert az együttélés az aztán a sok tali, nonstop tali :D (poén volt!)
érdekes, az igaz, mély érzelmeken alapuló kapcsoaltokból még többet hoz ki a túl sok tali, mi több: együttélés, a többit, mely nem életképes napi szintű találka, együttélés mellett, azt meg megöli.
de azt aláírom, kell az együttélés esküvő előtt. elvégre nem hiába tartja a mondás: lakva ismerszik meg az ember.
válasz | 2009-08-10 | 23:40
na igen.erre próbáltam némileg utalni, hogy ami a normától eltér, az már húdekomoly ferde dolognak számít, miközben kérdés, mi számít normálisnak, mi a norma? meg mely korban stb.nagyon sablonokban gondolkodnak az emberek, s nem bírnak elrugaszkodni tőle. s különböző védekező mechanizmusok lépnek életbe az olyan dolgokkal szemben, ami nem esik bele az átlag pixisbe(ez tökéletesen megfigyelhető volt a rekaciókból egyébként :) ) jó, hogy felhoztad példának, hogy kb egy emberöltővel ezelőtt ez hogy nézett ki ez az egész. sőt az akkori "öregek" már rég az összes 19-21 évest kipaterolták a háztól, ma bezzeg 30 éves korig szinte normális(egyre elfogadottabb), hogy szülőkkel élnek a gyerekek, s nem akarnak önállósodni. lassan visszatérünk így a többgenerációs családmodellhez :)

de továbbra sem értem, miért kell kiakadni, ítélkezni, ha közös megegyezés, érzelmek alapján együtt vannak, s miért kell egyből arra gondolni, hogy valamelyik féllel nem stimmel valami. az számít, hogy boldogok, szeretik egymást.nem? :)
mindegy, ez legyen a legnagyobb probléma az életemben, hogy nem tudok napirendre térni a sablonok felett :)
válasz | 2009-08-10 | 17:43
teamgeisttal értek egyet. ha szeretted volna, szerettétek volna egymást, nem untátok volna meg a dolgot 5(!) hónap alatt. szóval max csak azt hitted, hogy szeretted. a szerelem nem uncsi, nem laposodik el soha!!!az átalakul mély kötelékké, hatalmas érzelmeket, szenvedélyt képes mozgósítani.
mi 6,5 éve vagyunk együtt. már több, mint egy éve élünk együtt (azaz minden napot együtt töltünk), és imádjuk egymást, nem unjuk egymást. semmi sem lapos. a szexben, szerelemben, érzelmek elmélyülésében csak fejlődni lehet, s jobb és jobb lesz minden. sőt, ha már egy napot külön vagyunk, azt érzem, hogy belehalok.

szóval teamgeisttal értek egyet.
válasz | 2009-08-08 | 22:53
a szerelem kortalan. és gondolom, hogy nem pedofil hajlam vezérli a srácot, különben nem várna rá már több, mint egy éve.

de a jóindulat ugye....

egyébként egyetértek a törvénnyel. de mivel mint írtam, semmi bővebb háttérinfót nem tudunk (pl. szülők, korábbi párkapcsolatok satöbbbiiiiii), ezért ez meddő vita, és kár csípőből szegényt letámadni, meg lehúzni a párkapcsolatát, mint ahogy tettétek.
válasz | 2009-08-08 | 22:47
ehhe-nem mindegyik 14 éves 30-35 kiló!!!!!ehhe, én minimum egy 10essel voltam több, magasságom révén is meg sportoltam is. csak az alacsonyak nyomnak ennyit kb, alsó tagozatban :)
de mindegy, nem megyek bele olyan vitába, aminek nincs értelme.
ő élete, ő boldogsága, szerelme, ő teste. ha érettnek érzi magát rá, és már nagyon kívánja, akkor úgyis megteszi. ha közben meg megijed, vagy nagyon fájna, úgyis abbahagynák szerintem, s lehet jódarabig nem erőltetnék. de mint írtam, nem ő lenne az első, aki elvesztené 14 évesen.
ehh.meddő vita mások életéről vitázni :D csak hiehtetlen, hogy levéleményeztek olyan dolgokat csípőből, aminek hátterét nem tudjátok teljesen...
sziasztok
válasz | 2009-08-08 | 22:42
bocsi.lány vagyok.és többnyire az idősebbekhez vonzódtam, de 16 évesen simán összejöttem volna mondjuk egy 26 évessel is, ha egymásra találtunk volna, és az már 10 év korkülönbség.húha.a fiúk alapjáraton éretlenebbek. még a velem egyidősek között is ritka fehérholló az érett, normális pasi...
vagy az okésabb, elfogadottabb, hogy egy 14 éves egy 16 évessel kamatyolgat...hm?érdekesen vagytok összerakva, de gondolom nektek meg én :)

kor alapján ítélni, semmi háttérinfó, szituáció, jellemek, kapcsolat kialakilásáról, történetéről semmit (!!!!!!!!) nem tudunk. ahhoz képest olyan könnyen ítélkeztek és megmondjátok itt a frankót, ki beteg, ki idióta stb stb....nézzetek már tükörbe!

nekem osztálytársnőmnek 13 évesen volt 24 éves barátja!!! és nagyon jól megvoltak, sokáig vártak a szexszel(fél év, egy évet), de petting meg ezek voltak. boldogok voltak együtt, jópár évig jártak. és nem bánták meg, mert őszintén szerették egymást.a srácban nem volt pedó hajlam, az oszttársnőmnek meg nem volt apakomplexusa....vagy ők is betegek voltak???? ma mindketten ugyan külön, de házasságban, párkapcsolatban élnek egyébként.
áh. nem hiába nem olvasok már, csak nagyritkán. annyi idiótaságot össze tudtok hordani, kis beszűkült világotokban, hogy hihetetlen. semmi empátia, semmi nézőpontváltási képesség, csak ítélkezés, előítélet és rosszindulat...

elhiszem, hogy sok ember képtelen emgérteni avgy netán elfogadni, hogy van ilyen is, szerelem 8 év korkülönbséggel, ráadásul ilyen fiatalon, de akkor sem kéne így regálni, hoy úristen, de beteg, jézusom meg sok :S:S:S:S ilyen jel.....

a szerelem kortalan, nem ismer határokat.
ha ő most boldog, akkor mi a fenének kell lebetegezni????vagy a boldogság= betegség?

"Az életben nincs más szépség, csak a szenvedélyek, a szenvedélyek pedig értelmetlenek. A legszebb és legesztelenebb valamennyi között: a szerelem." Anatole France
válasz | 2009-08-08 | 22:18
ti vagytok a betegek.minden, ami kívül esik a szerintetek normálison, az beteg. 14 és 22 évesek, és?mi van akkor? szeretik egymást? ha igen, akkor mi a baj? már egy éve küzdött a lányért, ha jól értettem! csupán 8 év a korkülönbség közöttük. ha egy 32 éves és egy 24 évesről lenne szó, meg sem szólnátok....
mondjuk az más kérdés, hogy én a helyében várnék, de nem ő lenne az első, aki 14 évesen veszítené el a szüzességét. és inkább egy szerető pasi karjaiban, bizonságban, mint "hótrészegen" valami buliban. nem? mondjuk az más kérdés, hogy tök tapasztalatlan, na de ott van mellette egy olyan pasi (gondolom én), aki szereti és odafigyel rá.

lilcshy: ha úgy érzed, hogy készen állsz rá, teljes szívedből szereted a srácot, és úgy érzed, hogy ő is szeret téged, odafigyelne rád, óvatos lenne, már túlvagytok az alapos pettingelős korszakon, akkor szerintem nyugodtan vágj bele. viszont mindenképp védekezzetek!!!! de ha az is gondot jelent, hogy úristen orális szex, mitől lehet az ember terhes, mindenen parázol, mert nem tudod, hogy s mint működik, nem tapasztaltad a kisebb lépéseket a szexualitásban, akkor semmi esetre se menj bele! fontos a fokozatosság, a másik testének a megismerése, és akkor garantáltan az első olyan együttlét emlékezetes marad.
remélem jól alakul majd minden, és mindenképp védekezzetek, de ha lehet, akkor még legalább pár hónapot várjatok és inkább még jobban ismerjétek meg egymás testét, rezgését. hogy már a sóhajából is érezd, hogy épp a gyönyör mely fokán áll.
figyeljetek oda egymásra, egymás gyönyrére, tapasztaljatok--pettingeljetek, orálozzatok, 69 , játszadozzatok egymás testével, ingerlésével stb stb. majd ha ezeket alaposan végigzongoráztátok, azután lépjetek tovább az aktusra. szerintem. semmit nem szabad elsietni. ha nagyon szeret téged a barátod, akkor még hajlandó várni. de ha késznek érzed magad, ámen, de majd számolj is be a tapasztalataidról...
 
válasz | 2009-08-02 | 08:39
szija
ne szedd tovább, mert csak feleslegesen terheled a szervezeted. pihentesd kicsit a májadat. méregteleníts, foglalkozz magaddal :)

egyébként jól teszed, hogy sok programot szervezel. és ha teheted írd ki magadból vagy beszéld ki magadból, élj a hobbidnak egy picit vagy keress újat, mert az segít mielőbb túllépni, segít a feldolgozásban.
válasz | 2009-08-01 | 18:33
nah még ennyit, aztán lépek is: iszonyat komoly és elgondolkodtató dolog a nőiségről.

női energiák
radio.tisztahangok.hu/archivum/01_szellemidezo_03_noi_energiak
 
válasz | 2009-07-27 | 13:34
csak egyet-egyet olvastam tőletek. nem olvastam végig. ti meg akkor ne olvassátok moncsikát. :D:D:D
bár azt olvasok, amit akarok, és ti is azt, amit akartok. szal erről ennyit :D

csak egyszerűen értetlenül állok a dolog előtt. én sem dicsekszem, oké. de ez a csajszi lehet naiv módon azt hitte, itt leírhatja életét, mert büszke rá, amit elért eddig. másoknak nem nagy valamik. neki mégis az. ezt nem értem, hogy ez miért baj? és azért neki sem minden tökéletes, hisz egyik munkahelyén a főnök kikezdett vele és ott kellett hagynia a melót. azért el lehet képzelni, hogy lelkileg milyen állapotban volt. vagy azért a gyereknevelésben segíteni is elég fárasztó, de örömmel teszi. most még fiatal van energiája többfelé szakadnia. több munkahely. nah nem nagy kunszt valóban, de ő aként éli meg. ezt nem értem, h ez miért baj....mindegy. úgyis a többségi hang a szóvivő mindig :):) részemről téma lezárva. írjatok tovább nyugodtan.szerencsére van jobb dolgom is időtöltésként ;))
válasz | 2009-07-27 | 13:20
vazz.nem értem miért figurázzátok ki?! mi bántja a csőrötöket? hogy ti nem tudtok ennyi mindent csinálni egyszerre? vagy hogy az ő kis világában élve neki minden tökéletes? és akkor mi van? még most kis fiatalka, tele reménnyel, hittel, önmegvalósítási tervekkel. inkább támogatni kéne, bíztatni, hogy így tovább, jól csinálja, minthogy leszedálni gúnyolódással.

az ő kis világában élve tökéletes életet él.az a lényeg, hogy ő úgy boldog és harmóniában él önmagával. ez miért baj? tizenévesen sokan így látják, hatalmas álmok, tervek stb. én is így kezdtem és értem el mára a kitűzött céljaimat. és újabb célokat tűzök ki és valósítom meg.sorra váltom valóra álmaimat. és minden nap hálás vagyok mindenért, boldog vagyok, harmonikus, kiegyensúlyozott minden téren...legtöbbször :)))
ha a felét leírnám annak, amik történnek velem, én is kapnám az ívet?? gondolom igen. na ezért nem írok ide sokszor a nagy örömeimről, hogy konkrétan mik azok...
én elgondolkodnék magamban azon, honnan jön a rosszindulat, irigység, mi az, ami zavar, miért gúnyolódok, miért figurázom ki a másikat stb. ami zavar, az hiányzik az életetekből! minden ember tükörként funkcionál. ez pszichológia.már párszor leírtam,nem mennék bele....

még jó, hogy semmi nem tud felidegesíteni :) szal én ezen elgondolkodnék.ha meg nem tetszik, mi a fenéért kell olvasni? ez mindig érdekelt volna:):)
 
válasz | 2009-07-27 | 13:12
moncsika-rá se ránts arra, amit a többiek mondanak. én ha a felét elmondanám az életemnek, mindenki kiakadna :D:D:D
viccet félretéve, lehet beszélgetni dolgokról, és örülök, hogy jól érzed magad a bőrödben. ez a legfontosabb. plusz a pozitív életszemlélet. én 24 éves koromra annyi dolgot éltem már meg, amit más 40 éves korára sem:) de gondolom nemcsak én vagyok ezzel így a korosztályomból.(kiv. a gyereknevelés, de minden másban igen sokat. élménygazdag életet élek, s majd 70 évesen örömmel fogok visszanézni ifjúságomra, hogy mindent megtettem azért, hogy jól érezzem magam, hogy a lehetőségeket kihasználtam, hogy éltem velük:):) )
de persze a mai fiatalabb korosztály inkább izgő-mozgó, dinamikus és szabadabban él. legalábbis az én ismerőseim. 90%uk már élt kint külföldön vagy épp kint van.osztálytalit alig tudjuk összeegyeztetni meg a rendes talikat barátokkal,mert kb 2-3 országot kell ugrani egy-egy találka miatt :)
ehhe.lehet felétek nem dívik a diákmunka, nálunk nagyon is, és szerintem igen sokfelé, mert bizony sokszor várólista van, és küzdeni kell még a leggagyibb munkáért is csúcsidőben, nyáron.
mondjuk engem a pénz sosem érdekelt igazán, csak akkor ha nincs, de olyan még nem nagyon volt:) majd ha lesz hiteled meg jönnek a számlák, akkor másképp fogod értékelni a dolgokat. annyi idősen mint te, én is azt hittem, hogy vááá meg ááá :) még az egyetem is buli.legszebb évek. tanulás, barátok, buli, sok lehetőség, utazás :) na majd utána jön a cumi. de addig is élvezd tovább az életet :) én is kihasználtam az egyetemi éveket rendesen :) neked is ajánlani tudom. élj ösztöndíjakkal, külföldi tanulmányutakkal, konferenciákkal stb stb. és aztán minden lehetőség nyitva áll előtted :)
sose foglalkozz az irigykedő megjegyzésekkel:) jól kezeled amúgy.éretten :) más is volt itt olyan, aki folyton überelni akarta a többieket,s meg is lett szólva többször, mire feleszmélt:) néha rám is rámjön, de legtöbbször hallgatok, mert jönnének a kések :D:D de néha nem bírom ki.
tartsd meg a pozitív szemléletedet, te is látom érted, hogy kell vonzani jó dolgokat az életbe :) de az önfényezést itt nem nagyon szeretik. az emberben ellenszenvet kelt akaratlanul is.sokszor bennem is. én azért örülök veled, hogy jól megy a dolgod:):):):) ja és én azért szívesen olvaslak, belőlem nem vált ki negatív érzelmet az életed apró rezdülései sem:) ha pozitív visszajelzést akarsz, akkor látogass el a www. thesecret. hu oldalra :) ott biztos mindenki veled örül majd! persze azért légy tekintettel a többiekre is ezen a fórumon :):):)
 
válasz | 2009-07-26 | 17:01
én biztos, hogy gyerekkorától két nyelvre fogom tanítani. mondjuk fontos a következetesség. láttam olyat, hogy anyuka egy mondaton belül 3 nyelven beszélt a gyerekhez!!! fancia-angol-német, és még emellett szegényhez szlovákul és magyarul. na az szerintem tökre rosszat tesz!!!!
válasz | 2009-07-26 | 15:46
egyetemi szabályzatban benne van, hogy milyen nyelvvizsgáztató helyet/nyelvvizsgákat fogadnak el. nálunk elvétve csinálnak az emberek rigót,mert annak nem sok értelme van. mindenki inkább a nemzetközire megy, mert azzal legalább lehet vmit kezdeni.bár ez sem mindig igaz. felsőfokúm nekem spec nincs is honosíttatva, mert sajnáltam rá a pénzt. de bárhol máshol a világon elismerik:D ez is amúgy egy vicc :) bár hozzátenném hogy erasmushoz és egyéb külföldi ösztöndíjakhoz a legtöbb ilyen nemzetközit nem fogadják el.nekem csoptársaimnak külön menni kellett vizsgázni, én meg csak belobogtattam a papíromat :D mondjuk állásinterjún nincs ezzel gond jobb helyeken, hogy van-e papír vagy sem...átváltanak az adott nyelvre, oszt kész :)

középsuliban egyik napról a másikra kb 500 szót kellett megtanulnunk.szal lehet be tudnám biflázni a képleteket 1-2 hét alatt:) de nincs rá szükségem. a nyelvre meg azért általánosságban több helyen van szükség, mint a gyógyszerek vegyületeit meg képleteket meg mittomén :) érted :) ez már szinte alap, hogy beszélj legalább egy nyelvet.bár sok helyre két nyelvet is kérnek.na ezért kérik a diplomához a nyelvvizsgát. az egyetemek így akarják magukat biztosítani, hogy az ő hallgatójuk f_sza gyerek. statisztikában szépen mutat blablabla. szal itt nem a tudás a lényeg, hanem a papír...papírorzságban élünk. de ezt már írtam...

utolsó bekezdésedhez. igen.valami gáz van a vizsgarendszerrel, na meg magával a nyelvoktatással is a legtöbb helyen! azért heti 4-6 órában nehogy már ne lehessen középsuliban egy nyelvet megtanulni 4 év alatt! szerintem meg lehetne simán, csak sz_rul van tanítva.rosszak a módszerek. a nyelvvizsgák általában analógosak, be lehet gyakorolni!! én angolból úgy mentem, hogy előtte egy tesztkönyvsort végigcsináltam, és vizsgán meg kb 40 perccel hamarább kész is lettem, mert annyira analógos az egész.ennéa feladatnál erre kell figyelni, a másiknál arra...és pikk pakk kész is az ember. szinte gondolkodni nem kell, csak csinálni. pedig ez nemzetközi nyelvvizsga volt, nem is rigós...ehhe. szóval nem valami életszerű egyik nyelvvizsga sem. való igaz, az lenne a korrekt, ha mész interjúra és beszéltetnek, adnak mondjuk egy szöveget és meséld el, miről szól, mi a véleményed stb. hogy lássák, érted, tudod a nyelvet, képes vagy alkalmazni, vagy ha nem tudsz valamit, simán körülírod stb stb....
válasz | 2009-07-25 | 21:54
nem is lehet magolni. ehhez logika kell és a magyar nyelv ismerete. minél fiatalabban kezd az ember nyelvekkel ismerkedni, annál könnyebben ragad majd.mert ott még nem tanulás, hanem elsajátítás folyik!
én pl. franciát tv-ből tanultam, angolt is kicsit onnan, csak aztán leszinkronizálták a cartoont és a discoveryket....legjobbat nyelvet éles helyzetben lehet elsajátítani. sz_r a magyar nyelvoktatás. pedig akinek nincs nyelvtani érzéke, azt is meg lehetne tanítani, csak más módszerek kellenének.

ezért is mondtam, h van, aki jól tudja a nyelvet, mégsincs papírja, másnak meg van és kitörölheti vele, mert akkora tudás van mögötte,hogy csak na :D

még amitriptilinhez: valóban nem kérnek komolyabb állásinterjún papírt. áldom is az eget érte :) de azért életrajzba be kell írni a nyelvtudást, és sok helyen kérik az igazolát is, és csak utána állnak veled szóba.az meg mondjuk nem érdekli őket, hogy nincs papír,de azért tudogatsz vagy éppen tudsz. sajna lusták mindenkit végighallgatni.és szelektálnak. első körben kiesnek azok, akiknek nincs nyelvvizsgájuk, nincs külföldi tapasztalat vagy bárhonnan szerzett tényleges nyelvtudás.jó persze vannak állások, ahol nem kell nyelvtudás,de én nem olyan körökben mozgok....hülye rendszer, magyar módi ez a papírozás, bürokratikusság, mégis mit vársz ettől az országtól? nem is csoda, hogy sokan inkább nyugat irányába kacsintgatnak.
válasz | 2009-07-25 | 21:39
oké.egyet is értek, viszont mint írtam,támpontnak jó. szűrésnek jó. de én ezt csak egy felesleges papírnak tartom. én szorgalmaznám a nyelvoktatást és nyelvvizsgát is. nekem pl. a sulimban ingyen lehetett menni nyelvből. de amúgy valóban csak egy papír.azért is hoztam fel példának, h ismerek olyat,akinek van papírja, de rendelni nem tudna. más meg elboldugol és nem tudja megszerezni.
nekem barátnőm gyógyszerészetin van, és keményen kell az angol, meg orvosin is tudtommal, mert a szaknyelve az angol, ugyanez a gazdasággal, gépészeten is. és bizony hívják, keresik, mert jól tud angolul. ha valaki egy multinacionális cégnél akar elhelyezkedni, alapkövetelmény a nyelvtudás.jó, az árufeltöltőnek nem, de azért egy felsőbb szinten tudni kell komunikálni. ezért is mondtam, hogy szakhoz kötném. de emellett szorgalmazom a középsuli végéig történő nyelvvizsga és nyelvtudás!!! megszerzését. nem feltétlen feltételként. de akie gyetemre akar menni, az azért tudjon már nyelvet. na de ha már kötelező egy nyelv az érettségin (tudtommal), akkor miért ne lehetne hozzá nyelvvizsga, ha már fektetett bele energiát?később már sokkal nehezebb megszerezni.láttam ezt tankörtársaimon. szinte vért izzadtak egy-egy közép vagy alapfokkal itt az utolsó éven.levelezősök meg duplán. mert idősebben már több mindenre kell figyelni. munka, család stb.

tesómnak nehezen megy a nyelv, de gyűri, tanulja, mert ezzel szélesíti a látókörét. én nem egy hírt olvasok angolul és németül, mert itthonra a fele el sem jut :S most is olyanokat tudtam meg, hogy basszus, legszívesebben beolvasnék pár hírszerkesztőnek....nem mindenkinek megy jól persze. de azért szerintem egy orvosnak kell nyelvtudás, hisz a latin és az angol elég fontos. meg azért a szakdoga is érdekesen mutat szerintem idegennyelvi hivatkozás nélkül. és követelmény is nálunk, hogy x %ának idegen nyelvi forrásból kell származnia, hogy több nemzet nézőpontját vegyük figyelembe, ne csak a sajátunkba süppedjünk bele. szerintem ilyen szempontból hasznosak a nyelvek. a hírek is eléggé egy nézőpontot mutatnak be. belesüppesztenek minket egy dologba, és csodálkozunk, hogy a kis mocsarunkból nem tudunk kimászni... én a műveltség részeként tekintek a nyelvtudásra. aki már képes beszélgetni másokkal, az jó dolog. persze valakinek nincs érzéke hozzá, ezt aláírom, és attól lehet igen okos, sikeres. de szerintem egy értelmiségi, diplomás ember birtokoljon már egy nyelvet legalább olyan szinten, hogy útbaigazítani tudjon, rendelni tudjon, alap dolgokról társalogni tudjon, könnyű irodalmat olvasgatni tudjon. de lehet ez az én tévképzetem. mer eléggé nemzetközi mezőnyben, kultúrában élek. így nekem hozzátartozik :) mondjuk, aki szakmunkásba jár, nagy valószínűséggel nem akar egyetemre menni.neki nnem szükséges a nyelvtudás. báár. ki tudja. sok szakmunkást keresnek külföldre. és azért nem egy ember azért szenved itthon, mert nincs semmi nyelvtudása s nem mer belevágni. pedig éles helyzetben jobban ragad a nyelv... mindegy :) nekem szenvedélyem a nyelvtanulás, kultúra stb. lételemem a kommunikáció.és imádok idegen nyelven beszélni :) sokaknak nem megy, de szerintem inkább a nyelvoktatás életszerűtlensége miatt.papírszagú, biflázós az egész. így nem is ragad. nekem az angollal volt így. de mikor kimentem, egy hét alatt több szót tanultam (és a mai napig emlékszem rájuk, annyira belém vésődtek), mint itthon kb 2-3 hónap alatt sem biztos. pedig a legpengébb angoltanárom volt.

orvosira meg van felvételi, nem csak a hozott pontok. esetleg a régi rendszerben, meg azért csak kiperegnek az idióták, nem?... a mostani mitől jobb? terhes vagy?pluszpont! kisebbségi vagy?pluszpont, fogyatékos vagy?pluszpont! egyedül nevelnek?pluszpont! háááát.már inkább a régi lenne, ahol max 10 pontot szerezhettél nyelvvizsgákkal vagy 15-t, most meg rengeteget mindenféle idióta indokokkal, aminek semmi köze a tudáshoz.

én nagyon nyelvpárti vagyok, na :) és hiszem, ha valaki képes volt elsajátítani az anyanyelvét, akkor képes lenne döcögősen is, de még egy nyelvet magáévá tenni.főleg 15 éves kora előtt! elvégre ahány nyelvet beszélsz,annyi ember vagy- vallja a mondás :)
válasz | 2009-07-25 | 10:10
szerintem alapnak kéne lennie a nyelvvizsgának.akár kettőnek is. diplomás ember elég idiótán néz ki nyelvvizsga nélkül! pontosabban használható, alkalamzható nyelvtudás nélkül! és aki akar, az meg tud tanulni nyelvet. én 1,5 év alatt tanultam meg angolul, s vittem középfokra magamat, németből felsőm van, és mindezt 17-18 éves koromra értem el. még érettségi előtt bőven túllettem a papírdolgokon. azóta meg igyekszem szinten tartani magamat. bár nem nehéz, hisz nemzetközi mezőnyben éldegélek sokszor :)
és egy orvos meg tudjon már nyelveket! azért fontos, hogy legalább az általános közepet tudja érettségiig, mert egyetemen aztán keményen szakmai nyelvet kell tanulnia. jogásznál, gazdásznál és gépésznél is alapnak kéne lennie. diploma feltétele. sokan ezen buknak el, s nem kapják meg a diplomájukat. nálunk is nem egy ember azért nem kapott diplomát mert nem tudott egy közepet meg egy alapot!!!! összehozni. bár hozzáteszem, h az alappal nem sokat lehet kezdeni, max ugródeszka a fejlődéshez.
persze a papír nem minden, de szűrésnek azért elmegy. mondjuk rengeteg embert ismerek: van nyelvvizsgája, szép kis papír róla, de hogy megszólalni nem tud, nem tudja a nyelvet használni, az hihetetlen!! ugyanakkor.tök jól elboldogul idegen területen, nap mint nap ahsználja a nyelvet, viszonylag helyesen, minimális hibával, és elvágják nyelvvizsgán.németországban az egyetemen mindenki meg tudott szólalni angolul/franciául/spanyolul-folyékonyan és helyesen!! szóval van mit fejlődnünk,persze náluk a középiskola érne meg egy misét....de nyelvoktatásban azért otthon vannak rendesen. itthon, aki középfokúval rendelkezik, előfordul, hogy még útbaigazítást sem tud adni, vagy rendelni egy étteremben....
a mostani érettségi meg röhej. talán az emeltszint húzósabb,de tesóm simán mindent 90% fölöttire csinált meg, barátom öccse is szinte mindenből emeltre ment, és majdnem minden 100% lett, de mind 90% felett. szóval nem egy nagy valami. aki meg nem tanult, az is 80%ot elért simán. ehhez nagyon hülyének kell lenni. mondjuk a régi érettségi sem volt valami nagy dolog, de legalább követelt némi lexikális tudást a szövegalkotói képességen túl.és azt is mondjuk minden hülye le tudta rakni... szóval egyik sem jobb a másiknál. kompetencia ide vagy oda...azért meg kéne találni a lexikális tudást oktató és csak kompetenciát erőltető rendszerek között az egyensúlyt. mert ez így nevetséges. a lexikális tudás azért igen fontos. nem támaszkodhatunk mindenben a google-ra :) bár épp tegnap volt egy remek south park rész az internetrőlXD "Randy: köhögök, de nem tudom miért.ha működne az internet, akkor meg tudnám nézni."
válasz | 2009-07-24 | 20:14
hát nemtom, a kínaiak, japánok, koreaiak megértése nekem sem volt valami könnyű. bár a franciák viszik a prímet nálam XD nah,de ott is vannak, akik jól beszélnek. ahol fektetnek hangsúlyt a kiejtésre, ott nincs gond. de a németet iszonyat akcentussal beszélik, bár nagyon aranyosan. ezt értem minden nemzetre, akiket felsoroltam:):) persze vannak kivételek. :)
válasz | 2009-07-24 | 20:02
nem dolgozzák fel nehezen. csak a szülő beszéli ezt be!!!
én a gyerekkori haláleseteket mind sikeresen dolgoztam fel, hozzáteszem igen hamar, de a pár éve történteket még a mai napig nem! szóval nem dolgozzák fel nehezebben, ez hülyeség! olvass gyerekpszichológiás könyveket szerintem.
válasz | 2009-07-24 | 16:51
szia

ne félj ezektől a témáktól. a gyerekek nagyon okosak. a legfontosabb, hogy ne hazudjunk nekik! nekem a szüleim azt mondták, mikor nagypapám meghalt (kb. 5 éves voltam), hogy jó helyen van mostmár, s ugyan meghalt, de a szívünkben örökké élni fog, s az emlékeinben ott lesz. így igazából nem halt meg. bennünk él. azóta is így gondolom. meg a halál olyan, mint egy mély álom, amiből nem kelünk fel.meg hogy szép hosszú életet élt, és már elvégezte dolgát a földön, és most továbbállt. (átvitt értelemben) ez szerintem elég korrekt válasz is volt, és meg is nyugtatja a gyereket. nálam legalábbis hatott. és a mai napig is sokszor mély álomra asszociálok, ha a halálra gondolok.
a gyerekek hihetetlen erősek, simán képesek feldolgozni sokmindent, csak támogatni kell őket, segíteni őket a feldolgozásban, beszéltetni őket, rajzoltatni őket, hogy kibeszéljék magukból a témát. fontos, hogy beszélhessenek róla, mert az megnyugtatja őket... a halál az élet természetes velejárója.
a gyerekek hihetetlen képességekkel bírnak. ők még képesek az itt és mostot maximálisan megélni. mondjuk teljesen maguk alatt vannak és sírnak, majd öt perc múlva, mintha mi sem történt volna, játszanak tovább. de tényleg, ami fontos, hogy beszélni kell velük róla.őszintén!
egyébként, mi az, hogy nem dolgozza fel? te feldolgoztad? bizonyára tudatában vagy annak, hogy szüleid, barátaid, szerelmed is meghalhat. és erre valószínűleg nem most jöttél rá, hanem fiatalon, lehet gyerekként. én 5 évesen szembesültem vele, mégis élek, feldolgoztam. gondolom másnak is haélt meg rokona gyerekként. és mégis élnek!
tudsz ezzel együtt élni? igen. te is felfdolgoztad,más is fel tudja, a gyerekek is képesek rá. meglepő módon, sokszor sokkal jobban, mint a felnőttek.
szóval nem kell túlparázni!
válasz | 2009-07-18 | 09:55
lényegében a meddőséggel, gyerekvárással kapcsolatos magazin, kéthavonta jelenik meg, kb. 80 oldal. tele szakmai cikkekkel. noha a kritika kicsit lehúzza a rózsaszín címe miatt, de szerintem teljesen okés.

babát tervezők magazinja
comment.blog.hu/2009/07/17/harc_a_ket_csikert
 
válasz | 2009-07-15 | 11:03
hali

ha nincs vésztartalékotok, akkor elég merész dolog vásárolni. használt mocinál meg ott a veszély, hogy átvágják az embert és utána még rakat lóvét kell rákölteni, plusz súlyadó/köbcenti, biztosítás, furikázáshoz benzin... de ha kijöttök bőven a havi pénzből, akkor miért ne vehetne.
viszont ha nem érzed magad jól ebben az állapotban, ha figyelembe sem vesz téged és az érveidet, akkor baj van. közös élet, közös költségvetést is jelent. függetlenül attól, hogy ki a pénzkereső(szerintem). próbálj vele beszélni, hogy vegye meg később, majd félretesztek rá havonta xezret. de ha nem hajlandó kompromisszumokra, akkor elég önző.
persze, mindenkinek vannak álmai, de azért figyelembe vehetné a társát is, akivel együtt él.
válasz | 2009-07-14 | 10:09
szerez azért egyedi eset.
mikor szüzen mentem nődokihoz, nem nézett méhnyakrákra, csakis a szüzesség elvesztése után.
válasz | 2009-07-14 | 09:30
nem az iq-dal van a baj, hanem az eq-dal. röviden ennyit is írhattam volna a hosszú rizsázás helyett:)

amúgy én is vékony vagyok, de azért van mellem meg fenekem is. szóval azért el tudlak képzelni, hogy milyen vagy alkatra, külsőleg:)
és a nővéred legyen a példa előtted, hogy azért minden megoldható, csak szervezés és energiakészlet kérdése minden.
válasz | 2009-07-14 | 09:26
moncsika.nem akarlak megbántani, de a gondolkodásod nem valami érett. valaki írta, hogy az edukáltsággal összefügg az érzelmi intelligencia. nos sajna ez nem így van,csak nagyon kis részben. egy diplomás ember is lehet tök bunkó és empátia nélküli és előítéleteskedő. csak egy bizonyos iq szinten függ össze, azon felül semmi köze a kétféle intelligenciának egymáshoz.
keveset tapasztaltál még moncsika. nagyon általánosítasz. de elfogadom a nézetedet. majd tapasztalsz még jópár dolgot.oké.te nem bírod a molett és kövér nőket/nem nőiesen öltözködő nőket (?). összemosod a kettőt. egy vékony csaj is öltözhet igazán slamposan.!! elfogadom, amit gondolsz.viszont szerintem ne hangoztasd, mert ezzel csak elásod magad elég rendesen. hugom is 19 éves, és hát látom mi megy abban a korosztályban. röviden:durva! mindenki úgy, ha nem rosszabbul gondolkodik, mint te. eszméletlen értékrendszer. a jólöltözöttség egyenlő a kedves, igényes, okos, jófej emberrel. aki meg nem ad annyira magára, az meg szakadt, ápolatlan, buta. és hasonló asszociációkkal működnek a dolgok. borzalmas. de majd az élet komoly pofonokat ad az álomvilágban élőknek. mert a mostani tizenévesek többsége el van tájolva de nagyon. főleg a munkát illetően...

a turkáló jó ötlet, de általában a molett és kövér nők ott nem biztos, hogy találnak csinos darabokat. én is járok turiba néha-néha, szóval 2000-ből tényleg sokmindent lehet venni. viszont inkább az átlagdarabok dominálnak vagy az órmótlan xxxxl-es darabok. és nagyon el vagy tévedve.ancsa jól megírta, két-három gyerek, munka, háztartás mellett örülsz majd, hogy élsz. az ember energiái végesek. gyerek mellett meg minden fontosabb saját magadon kívül. azért aztök más, ha az ember kívülről lát egy családot, mintha maga is benne van és rászakad szinte az egész háztartás, gyereknevelés, főzés stb. sokszor nem látszik kívülről, hogy mi mennyi áldozatot követel.
és valóban kevered a nőies ruhadarabokat a nőies alkattal.ez sem valami intelligens, ha már az érettségidre hivatkozol. :)
de az azért mindenképp pozitív, hogy a saját alkatodra vonatkozóan okés vagy, és véded a vékony csajokat. csak az okosabb védekezés, érvelés lett volna, ha nem másokra mutogatsz közben. gondolok itt a nem nőies/molett vagy már nem is tudom milyen csajokra, akiket felhoztál példának.
 
válasz | 2009-07-13 | 10:26
szia

szerintem írj tengerszemnek. ő használ gésagolyót.és emlékeim szerint nagyon pozitívan írt róla. a nagyobb az kezdőknek való. minél profibb az ember, annál kisebbek kellenek.

talán azért gyenge az orgazmus, mert nem vagytok lelkileg toppon.na meg a stressz, fáradtság is rátesz.a rohanás sem jó.lényegében megadtad a választ a problémádra.
válasz | 2009-07-13 | 10:12
ezzel egyetértek! a nőies az valami ilyesmit jelent. és amit lejebb is írt 1pasi, a vékonyka üti a nőiest-nos, szerintem is. és
válasz | 2009-07-13 | 10:09
nem minden pasi szereti a piszkafákat!! aki molettebb, teltkarcsú, az is lehet nagyon szexi és vonzó egy pasi szemében. a nagy mell és széles csípő a termékenységet idézi a pasikban. ösztönféleség. másoknak az az undorító, ha egy lány vékony! nem nagyon értik, hogy mit esznek a vékony csajokon...szubjektív dolog ez.ennyi. ezen nem kell mit érteni.
válasz | 2009-07-13 | 09:58
nah :) így támogatom.
válasz | 2009-07-13 | 09:58
hali. benne vagyok, ha le lehet tiltani a párkereső funkciót. ez alatt azt értem, hogy megjelenik a nevem mellett, hogy nem keresek párt és nem is kapok keresgélő emberektől üzeneteket vagy valami megoldás lehetne, ugyanis nem szeretnék fölösleges leveleket kapni. és ezzel gondolom azok is így vannak, akik párkapcsolatban élnek. vagy ez egy külön felület lesz?
válasz | 2009-07-10 | 10:19
az nem baj, hogy örökbe fogadtak. viszont az némiképp befolyásolhatja az anyukáddal való kapcsolatodat.nem? mondjuk ehhez nem értek.
viszont, ami az örökbefogadás előtt volt, azok nagyon fontos szakaszok.pont az ősbizalom sérült nálad szerintem. ami azért felelős, hogy bátran átmerd adni magad érzéseknek.regressziós módszerekkel szerintem lehet valamelyest orvosolni. de keress egy pzszichológust. nem is szexuálpszicológus kell ide, hanem rendes pszichológus, aki segít feltárni, hogy a korai szakaszban milyen törés történhetett. én az ősbizalomra tippelek. a leírtak alapján arra illik a legjobban minden.
válasz | 2009-07-10 | 10:16
ezért van a pszichológus, segít változtatni.
akármilyen hihetetlen, de szüleinktől rengeteg dolgot sajátítunk el nem tudatosan. szófordulatok, értékrendszer, sémák. és ez a szexualitásra is vonatkozik. ha nem láttál magad körül harmonikus, szeretetteljes férfi-nő kapcsolatot a szüleid által, akkor az baj. ők lennének az elsődleges modell a nő és a férfi kapcsolatára. és arra is visszavezethető a túlzott kontrollakarás, az érzelmek nem teljes átadással történő megélése. gondolom anyukád is hasonló természet lehet, mint te vagy. ő is az az uralkodjunk magunkonot képviselheti. gondolom nem szokott ujjongani, érzelmileg kitörni, hogy ez most milyen hihetetlen jó dolog vagy bármi. ezeket a dolgokat is nem tudatosan építjük e a sémarendszerünkbe. tudod, a viselkedés részben öröklött, részben tanult, és a szocializációs folyamatok igen erősen befolyásolhatják a személyiséget.
a pszichológus segíthet.hidd el.megvannak a terápiás módszerek, amikkel eredméyneket lehet elérni. csak az eleje kicsit unalmas, pocséklásnak tűnhet, hisz rengeteg idő feltérképezni a helyzetet. fontos, az alapos tájékozódás, mielőtt megszületne a diagnózis és a hozzá kapcsolódó terápia.
válasz | 2009-07-10 | 09:07
Az egy bécsi kurva emlékezései elég jó. Neten van fent részlet is a könyvből. a tabu.origo oldalon.legalábbis 3 éve tuti fent volt pár fejezet a könyvből. durva. legalábbis nekem meghökkentő volt. eleve a testvéri "fertő", de főleg az, hogy még gyerekek voltak. mert hát a kezdetektől íródik ez a napló.
válasz | 2009-07-09 | 09:02
szia. ez szerintem csak túlzott nedvesedés. az ujjazástól sok esetben hirtelen rengeteg nedvesség szabadul fel. tovább kell csinálni!
válasz | 2009-07-02 | 14:05
blanche jól írja. ez tényleg úgy van. ha hiszel benne, úgy is lesz. én sok évvel ezelőtt arról ábrándoztam, hogy minden nyarat a balatonon töltök majd. így is lett/van. nagyon szerettem volna kedvesemmel összeköltözni egy saját házba. megtörént. aztán arról, hogy külföldön élek. így is lett. most megint külföldről álmodozom. és ez is megvalósul. hinni kell, és minden úgy alakul, ahogy szeretnéd. mondhatnám, hogy szerencse meg véletlenek sorozata történt. de kizárt, végigpörgettem milliószor, szkeptikusokat is kikérdeztem.magyarázatot eddig senki nem tudott adni:) amiben hiszel, képes vagy elképzelni, átélni gondolatban, az valósággá válik :) nincs lehetetlen, nincsenek korlátok! vagyis de, a saját berögzült dolgaink korlátoznak. de ezen túl kell lépni.

ez nem szerencse kérdése. igaz, szerencsés csillagzat alatt születtem;) , de tudom, hogy én irányítom a sorsom, az életem. ha jó vagyok, csakis jót kapok. és minden okkal történik. valamit meg kell tanulni, valamiben meg kell világosodni, hogy a következő fázisba át tudj menni. kicsit gyúrni kell az érzékelésre, észlelésre, a nyitottságra és némi hitre(hogy nincsenek akadályok. minden úgy lesz, ahogy őszintén érzem és gondolom) és csak pozitívan :)
sokan azt hiszik, illetve azzal azonosítják a pozitív gondolkodókat, optimistákat, hogy naivak, hogy elvakult "vallásosok". mert ez azért egy hitvallás. valami alapján élni.a pozitív dolgok alapján, boldogan élni. te választod, te döntöd el, hogy akarsz élni. elégedetten, mindenben a jót meglátva vagy idegeskedőn, frusztráltan, kudarcosan, mindenből a negatívat kiemelve. a te döntésed, a te életed. mindenki maga dönti el, választaj, hogy milyen élményeket raktároz el. én keresem és meglátom mindenben a jót. nem hivatkozok, nem bezzegelek, nem irigykedek, nem sóvárgok más boldogsága után. én a saját boldogságomat élem meg nap mint nap. nem másokhoz igazítom, mi tehet boldoggá (kocsi, hifi stb), hanem a saját és kedvesem öröméhez. én minden nap úgy fekszem le, hogy boldog vagyok és elégedett vagyok az életemmel, és hogy ez is egy értékes nap volt. mindenben a jót meglátni.még az ember közérzete is sokkal jobb, ha a jóra koncentrál. nem véletlen a mottóm sem: capre diem :)
nekem ez a véleményem. te/ti döntitek el, hogy s mint éltek, hogy s mint élitek meg a napokat, a perceket, a pillanatokat, a szeretkezéseket.
válasz | 2009-07-02 | 13:32
szia.nah.ez jó. olvasgasd és hallgasd is.
válasz | 2009-07-02 | 10:59
igen,ezért javasoltam életmódváltást.mert az előbb-utóbb hozza magával a szemléletváltást is.
válasz | 2009-07-02 | 10:58
az orgazmus, csakúgy mint az élet, a befogadásról szól. aki negatív az élet más területein, az mintegy generálja magának a problémákat. inkább a pozitívat kéne. az sokkal jobb :):)
nehéz ezt szavakba önteni. én csak érzem, de ott van még osho, müller péter, popper péter, szepes mária is meg rengeteg keleti filozófiával foglalkozó ember. ők leírták, szavakba tudták foglalni mindezt az érzést. érdemes ezeket olvasgatni.
válasz | 2009-07-02 | 10:52
ebből is látszik, hogy mennyire számít a hozáállás. az orgazmus nem szerencse kérdése. agyban dől el. és ha pozitív vagy, fog jönni a gyönyör is. azt kell megtanulni, hogy élvezd minden percét, és ha hoppon maradsz, ne érezz csalódást. ez jelentené azt, hogy nincs többé elvárás, nincs többé teljesítmény, akarás. csak az érzés, csak az adott pillanat számít. annak átadod magad és kész, élvezed :)

persze még más tényezők is közrejátszanak. na de ez az egyik legfontosabb. enélkül nem fog menni, hiába van meg a többi tényező.
válasz | 2009-07-02 | 10:23
vera pfeiffer: pozitív gondolkodás: amire képesnek tartod magad, azt meg is tudod valósítani.
www.thesecret.hu
Rhonda Byrne: A titok

taoista könyvek. az itt és most hatalma stb.
és önismereti könyvek tömkelege:)
még amit ajánlani tudok, azok a napi tanítások a thesecret oldalon.

ezt belülről kell érezni:) életmódváltás is kell hozzá. az sokat segít a szemléletváltásban is, pl. vmi keleti kultúrából merített dolog. jóga, harcművészet, ételek, szokások, vallások. bármi, amivel kicsit is azonosulni tudsz.

kezd azzal, hogy hálát adsz mindenért. hogy szeretettel készíted az ebédet.nem gyorsan, hanem megszagolva a fűszereket, megtapintva a hozzávalókat, nézd a szép színeit, s végül élvezd ki az ízét. és adj hálát a finom ételnek, amit szeretettel készítettél.
ez egy nagyon egyszerű példa volt. vagy utazáskor. keresd a szépet, a különlegest. élvezd, hogy rádsüt a nap...bármi.
válasz | 2009-06-30 | 12:55
az irigység nem vezet semmire. a negatív érzelmek csak még nagyobb gátat hoznak létre.

nem kell irigyelni, tessék érte tenni. elsőnek hozzáállást váltani.
párszor velem is előfordult, hogy nagyon szerettem volna, és bizony olyankor nem jött össze. ez tizenévesen volt. olyankor kicsit csalódott voltam, de rájöttem, hogy ennek így semmi értelme, hisz tök jó volt maga a szeretkezés meg minden. mondjuk én elég fogékony vagyok a pozitív gondolkodásra,nem esett nehezemre pár ilyen alkalom után átállnom. hisz a szeretkezés nem az orgazmusról szól. szerintem. hanem a lelki egymásratalálásról. és a nyitottság, teljes lelki meztelenség, intimitás hihetetlen nagy bizalmat feltételez. aztán elkezdtem a pc-izomtornát meg utána a jógát, és azóta minden alkalommal többszörös orgzmusom van. ennyi volt nálam a titka. na meg, hogy kedvesem is elkezdte a pc-tornát és lényegében addig bírja, ameddig akarja. tettem érte, nem vártam, hogy majd magától megoldódik.
1. hozzáállást változtattam
2. elkezdtem gyakorlorni az intimtornát. igaz én először nem konkrétan ezért, csupán meg akartam előzni az inkontinenciát vagy mit:) és utána tudtam meg eme jótékony hatását
3. taoista könyveket olvasgattam, megtanultam, hogy az itt és most számít.
4. a jóga segítségével még befogadóbb lettem, még jobban át tudom élni az érzéseket
5. bevontam kedvesemet is a gyakorlatokba és együtt kialakítottunk technikákat, amikkel nekem jobb, ugyanakkor olyanokat is, amikkel meg neki jobb :) magyaránt össze is csiszolódtunk közben minden szinten (test-lélek-spirituális szint)

noha igazán sosem volt komoly bajom orgazmus terén. tudtam, hogy jobbá tehetem az egészet. ez egy folyamat volt, mely kb. 13-14 évesen a masztival kezdődött, majd kapcsolatokkal, s végül megtaláltam azt az embert, aki mellett teljesen át tudom adni magam az örömöknek. lényegében ez egy többéves folyamat volt, amiért tettem. és a sorrend: csiklóorg.(már csak a maszti miatt is) majd több csiklóorg egymás után, majd hüvelyi org. g-pontos org., és igen. kellett hozzá türelem, gyakorlás, hogy elérjek erre a szintre, amin vagyok. hogy minden gond nélkül megy az orgazmus, mi több nem egy, kettő, hanem jóval több egy aktus ideje alatt. nem irigykedni kell, hanem tessék elkezdeni valamit csinálni, és tényleg akarni a változást!! ez volt az én receptem. dolgozd ki a sajátodat. első és legfontosabb, hogy a hozzáálláson kell változtatni. és mint írtam, ez egy hosszú, többéves folyamat volt, hogy ide jutottam.
válasz | 2009-06-30 | 10:09
szerintem okés a cikk. nem mond sok újat. de jól összefoglalja a dolgokat. a lényeg szerintem az utolsó nagyobb bekezdésben/egységben van. iszonyat fontos a hozzáállás. frusztráció, csalódottság csakis az elvárásokkal teli együttlétekben lehetséges. tizenévesen nekem is volt, hogy nem jött össze az orgazmus, de nem érdekelt. sokkal fontosabb volt számomra, hogy együtt vagyunk, hogy összeolvadunk. rengeteg örömhormon szabadul fel, mégha nincs orgazmus, akkor is. lehet ennek a hozzáállásnak is köszönhetem azt, hogy ma már minden szeretkezés alkalmával van orgazmusom, mi több a többszörös orgazmus sem gond, hisz sokszor az elójáték ideje alatt többször is elélvezek, utána meg már maga az aktus őrület :):):)

szóval a hozzáállás rohadt fontos. de ezt a cikk is leírja szerintem a szemléltető példa segítségével. aki csalódik, frusztrált lesz az elvárások miatt, annak egy idő után nem lesz kedve hozzá, majd egymásnak háttal alszanak el. végül sok veszekedés lesz belőle, majd válás, félrelépés stb. mi meg összebújva alszunk el, általában kellemes együttlét(ek) után és mikor nem voltak "eredményesek" a szeretkezések, én akkor is boldog voltam, mert nekem nem az volt a legfontosabb, hanem a lelki kielégülés.. a szex, szeretkezés tényleg összébb hozza az embereket, növeli a kötődést a másik iránt. és mostmár végre tudom a vegyületnek vagy minek a nevét is :)

Rachel: Aninak azon kéne elgondolkodnia, hogy tizenévesen miért nem érzett késztetést arra, hogy magához nyúljon, miért nem izgult fel soha??? ha erre meglenne a válasz, akkor lehet sikeresebb lenne a szex is, na persze a hozzáállás is nagyon-nagyon sokat számít. a fejlődésnek, így a nemi, szexuális érésnek is megvannak a szakaszai.van az ovis simogatásos korszak, amikor nem tudja a gyerek, hogy mit csinál, csak érzi, hogy jó, aztána suli miatt teljesen megfeledkezik róla, majd tizenévesen ismét előjön, de akkor már tudatosabban, miután rájött milyen jó érzés, elkezd felfigyelni a pasikra/lányokra. ösztönösen vonzódni kezd hozzájuk és vágyik valamire, lehet még akkor nem tudja mire. majd jön az első alkalom, kis botladozások, aztán szex közben újra kell tanulni a maszti alatt tanultakat. stb stb. én biztos dokihoz fordulnék. lehet kimaradt valami hormon, hogy ennyire érdektelen volt, de lehet valami elnyomott trauma is, amire nem emlékszik. de az ő élete, ő tudja. viszont én ezeken nagyon elgondolkodnék, hogy milyen törés következett be, hogy a legszebb évek így kimaradtak.
válasz | 2009-06-30 | 09:51
"Én sem helyeslem a korai szexet, és szerintem is problémát okoz ha valaki 14-15-16 éves korában már elkezdi, valóban ki fog égni hamar (szerintem.) "

ez sztem nem így van. saját tapasztalatom is ezt mutatja :) kiégés akkor lesz, ha csak úgy úri passzióból most leszop egy-két f_szt a lányka. buliban megengedi, hogy körbetapizzák. magyaránt a testiségben kiég, mert nem tapasztalja meg a szerelmet. és üresnek érzi a szexet. és ebben kiég. nem csoda, hisz normális kapcsolata az ilyennek nem volt. én noha viszonylag korán kezdtem, nem égtem ki, sőt!!! és szerintem azért, mert nagyon értékesnek tartom az együttléteket. tele van energiával, szenvedéllyel, szerelemmel, egymás lelkével.

viszont azzal egyetértek, hogy azért nem kéne ilyen korán kezdeni, hisz a többség lelkileg nem érett rá. én koránérős voltam, akkori szerelmem is. minden klappolt. mondjuk én mindent eddigi életemben, ami a szexualitáshoz köthető, csakis szerelemből tettem. máshogy nem menne :)
válasz | 2009-06-30 | 09:44
egyetértek.tévképzet ezerrel. ha megvan a szülő-gyerek között a normális, bizalmas kapcsolat, akkor nem gond. ennyi erővel nekem már minimum 5 éve kéne külön élnem a szüleimtől :) de jól megvoltam velük, és mindennek megvan a maga ideje:)
válasz | 2009-06-30 | 09:42
szia blanche!

szerintem heti egyszer mondjuk megengedheted neki. csak az lesz a gond, hogy majd suliidőben is együtt akarnak majd aludni. ezt is kalkuláld bele.hogy akkor megengednéd-e neki. én már csak azért is megengedném,mert különben hazugság, füllentés lesz belőle.saját példámon látom. kb. annyi idős voltam, mint a lányod, lehet picit fiatalabb. több éjszakázásomról nem tudnak, pláne bulikról. mondjuk a vitákat akartam elkerülni, mert úgysem tudtam volna megértetni velük, hogy mi van és minden helyzetet csak túlaggódtak:)magamra meg tudtam vigyázni, meg barátokkal voltam, nem voltam az a részeges fajta. de miután 18 elmúltam, kedvesemmel folyamatosan 1,5 hónapot aludtunk együtt minden nap, nyáron, 2-3 hónapnyi ismerség után:) és nem volt gond belőle. akkor már megengedték. viszont utána tiszta rossz volt, hogy max heti 1-2-t tudtunk aludni együtt-suliidőben. még szerencse, h mindketten egyetemre mentünk akkor. aztán 3 napokat, majd 4et.a végefelé már 7ből 5-6 napot nála aludtam. a szobám meg üresen állt estére. mindig reggel mentem haza, általában 7-8ra.szóval majdnem olyan volt, mintha otthon aludtam volna :D

az engedékenységgel óvatosan. nem tudom mennyire kanászodós típus. de ha szerinted nem gond, hogy mondjuk suliidőben is heti egyszer együtt alszanak, akkor engedd meg nyugodtan. vagy ha a párod aggódik, akkor a srác aludjon nálatok az elején. aztán, ha hozzászokott, akkor meg már a lányod is mehet :)vagy másik ötlet. közös nyaralás, és arra elhívni a srácot vagy fordítva, és akkor annyi napot együtt lehetnek, alhatnak.
a szomszédokat meg le kell tojni :)
válasz | 2009-06-29 | 13:46
Vámos Miklós: Utazások Erotikában (Ki a franc az a Goethe?), Ab Ovo, 2007.

könyvvel kapcsolatban interjú: http://bookline.hu/news/news.action?id=1058

eddig nagyon tetszik. mondjuk imádom vámosnak azt a könnyed stílusát, és hogy mindig ki tud választani egy remek szemszöget(lásd: anya csak egy van, zenga zének, apák könyve). jelen esetben egy férfiét, és a szexszel kapcsolatos élményeit, gondolatait olvashatjuk.
 
válasz | 2009-06-26 | 18:19
pont az eleje volt a lényeg.no mindegy. te is elsiklottál a lényeg felett:D
akkor mit kell itt értetlenkedni?? mi volt olyan meglepő abban, hogy van írásbeli része az államvizsgának???

amit meg idéztél, azt meg hozzátoldottam a gondolatmenet folytatásaképp
válasz | 2009-06-26 | 18:17
és sok múlik a szerencsén is. nekem egyik tankörtársam azért nem volt diplomaosztón, mert a választható államvizsgatárgyon nem volt szimpi az arca a tanárnak. szépen lefelelt meg minden-úgy érezte 4es,5ös, erre meg hát sajna, kevesett mondott. kapa. wtf?? miért nem kérdezett? pedig elmondott mindent a tételhez...szóval azért a tudás sajna nem mindig elég meg a törekedés. meg a max felkészültség....
 
válasz | 2009-06-26 | 18:13
"Államvizsgán szóbeli meg írásbeli??? :DDDDDDDDD "

olyan tipikus reakció tőled. mint a múltkori értetlenkedéskor .....

pl gyógyszerészeknél van írásbeli beugró az államvizsgára. és képzeld, jogászoknak meg 4 napon keresztül kell államvizsgázniuk. jééé.hihhhetetttlleeeen, mi?

nekem a mostani államvizsgám egy napos volt, a másik szakomon meg 3 napos lesz(és kb 8-10 tételt fogok húzni, plusz megvédeni a szakdogát), és lesz olyan, amiből kell írásbeli beugró, hogy mehessek szóbelizni.(nem gyógyszerész vagyok, de ezek szerint nemcsak náluk működik ez), csak tájékozódom, milyen karon, szakon, egyetemen mi a módi. nem egyből bevágok ilyen reakciót....elég gyerekes, ha már ennyire megy ani legyerekesezése. ez is üti azt a szintet.

a szakdogavédés és az államvizsga az kicsit két külön dolog. noha egy napon van általában a kettő, közvetlenül egymás után. a védés a szakdogáét jelenti(korábban kapsz két ajánlott jegyet-nálunk legalábbis, egyet opponenstől, egyet a konzulenstől, és van egy külsős, aki részt vesz a bírálatban--hangsúlyozom:nálunk), az államvizsga meg tételsort jelent. kihúzod az összes tételt és leülsz, kidolgozod. aztán elfelelsz belőle, majd megvéded a szakdogásat. ez akár többórás műsor is lehet összességében.
válasz | 2009-06-25 | 17:27
hali.akkor pedig használjatok gumit. próbáljon meg ő is odafigyelni az étrendjére, igyon sok folyadékot(ne szénsavas ásványvizet, ne cukros löttyöt).(valaki már írta itt előttem) de azt mindenképp meg kell várni, hogy meggyógyuljon. ha jól értem, akkor méhszájsebe van. ezzel azért vigyázni kell, szövődményei is lehetnek a dolognak, ha nem tud begyógyulni.
válasz | 2009-06-25 | 16:11
plusz lehet nem kellően tág, nem tud ellazulni, vagy nem volt egy alkalommal kellően nedves, és kidörzsölődött és valami bacit összeszedett. vagy ha nem szedett össze bacit, akkor meg nem tud rendesen gyógyulni a rendszeres nemi élettől. a fog.gátló (feltételezem azt szed, ha natúr csináljátok) pedig csökkentheti a nedvesedést. én egy jó hónapig nem erőltetném az együttléteket. amúgy az ujjadtól is fáj neki?
válasz | 2009-06-25 | 16:08
ezt írhattad volna korábban is így. :) inkább a barátnőd vizsgáltassa meg magát. lehet valami betegsége van. a viszkető, égető érzés erre utal! de te is megvizsgáltathatod magad. baj abból nem lesz. addig meg használjatok gumit. szerintem.
válasz | 2009-06-24 | 16:44
látom sikerült a lényeget megragadnod a hozzászólásomból, mint általában :D azért gondolkodj el magadban az első részben írtakon.
válasz | 2009-06-24 | 14:54
kedves ani. istvánnal az a "baj", hogy nem mer igazi kapcsolatot kialakítani nővel. neki nincs orgazmusgondja tudtommal. mert már fiatal kora óta masztizik, sőt pornót is néz rendesen, ahogy levettem:D neked ez kimaradt, mármint a maszti tizenévesen! neki nem.
nála az van, hogy megrekedt egy fejlődési szinten. te viszont átugrottál egy szintet!!! nincs regressziós állapot, ahova visszamehetnél (=maszti) a párkapcsolati "orgazmuskudarcokból". istván vagy kicsoda pedig nem aszexuális(tudom, ezt már kibeszéltétek), hanem aszociális :) ő egyszerűen megrekedt a fejlődésben.megmaradt a masztinál. nem mer húsvér nőhöz közeledni. és azzal egyetértek anthicoval, hogy megvan mely korban mi következik, ugyanúgy a szellemi, lelki érés mellett párhuzamosan halad a testi érés is. legalábbis régen így volt. ma a sok hormonnal bombázott kajától viszont korábban érnek testileg a gyerekek, mint szellemileg. ez a nagy gond. nálad meg valami csak történhetett, hogy nem éreztél késztetést arra, hogy magadhoz nyúlj, hogy nem izgultál fel tizenévesen. nem gondolod?(legalábbis korábbi írásaidban ennyi infót árultál el, én ennyiből erre következtetek) erre kéne a választ megkeresni, akár pszichológussal is. de amit omega ajánlott anno, a kivizsgálás sem lenne rossz ötlet, mert hát lehet szervi probléma is. de még arra sem mentél el! mert azért elég "rendellenes", hogy tizenévesen maszti nélkül éltél. nulla késztetéssel. lehet vmi hormon nem termelődik rendesen benned, de lehet más egyéb gond is....mittomén:)

de ez már rohadtul szétoffolt topic lett, de nemcsak ez, hanem az összes....a nemibetegséges dolgot meg inkább pont ide kellett volna írnod, nem a foggátlós topciba :) abban van igazság, hogy vannak olyan nemibetegségek, amik a pszichés állapot miatt jelennek meg, újulnak ki. ha valaki szomorú, magányos, kevesebbet eszik, legyengül az immunrendszere és kész is a baj, elmegy úszni és máris fogékony lesz vmi betegségre. aztán kikezeli magát, de mivel nem eszik rendesen, vagy sok édességbe fojtja bánatát, magányát, ismét lebetegszik. felborul az egyensúly, és kész is a baj. ilyen szempontból igazad van, de ezek a betegségek inkább áttételesen jelennek meg. amit a másikba írtam a befogadással kapcsolatban még az tartozna ide.
válasz | 2009-06-24 | 14:34
van pszichés alapú nemi betegség.de ez sem az igazi. pl. nedvesedés hiánya miatt felsérült hámrétegbe bejutó bacik miatt. az ok lelki eredetű, de az eredmény kézzelfoghatóan valami bacitól van. de ugyanúgy az égető, viszkető érzés is lehet ez a kategória. a tesztek, vizsgálatok nem mutatnak semmit, mégis a nő úgy érzi vmi nincs rendben. ezek mind a befogadásképtelenség miatt vannak. vagyis párkapcsolati bajok vetülnek ki.
semmit nem szabad elfojtani. az még inkább megbetegít! na az elfojtott dolgokból lesznek a pszichoszomatikus tünetek meg pszichológushoz járás. megerősítést meg ne innen várj, külső forrásból, hanem belülről, magadból. az ilyen külső dolgokból nyert önbizalom általában téves önbizalmat jelentenek. ne legyenek elvárásaid magaddal és a környezeteddel szemben. és ne másokat nézz, ne másokhoz hasonlítgasd magad, mert azzal úgysem lesz jobb neked, mi több, csak ártasz magadnak. de ezt is már milliószor írtam :) egyébként nem írtál rosszakat, csak azért az ilyen magazinokban ne nagyon bízz. legyél mindig szkeptikus ezekkel szemben, már akkor inkább menj el könyvtárba és kölcsönözz ki szexuálpszichológiai könyveket, bioszkönyveket, pszichológiai könyveket, szakmai folyóiratokat. én onnan tájékozódom legtöbbször. neten és az ilyen szennylapokban(én csak így nevezem a mindenféle női és életmódmagazinokat, amikben sokszor nem hozzáértők írnak) sosem lehetünk biztosak. bennem mindig a bulvár érzetét keltik. semmi tudományosság, semmi forrásjelölés, csak vaktában írogatnak. mondjuk alapnak jó, mert felkelti az ember érdeklődését, de onnan tovább kell menni és kutatni hitelesebb források után. szerintem.
sonnyról: hát nem sok dicséretet kapott, megnyugtatlak. úgy le lett hordva annakidején, hogy inkább nem is írt sokáig közösbe, úgy elment a kedve mindentől, max csak privátot írt. aztán benőtt a feje és mert lépni stb, belátta, hogy a többség jót akart neki, és az eredmény, amit megosztott velünk, na az lett megdicsérve, hogy ki mert lépni egy olyan rossz hozzáállásból, amiben mókuskerekezett. szóval ani, továbbra is a hozzáállásoddal van gond :) még mindig :) de ne add fel. az agykontroll tényleg jó ötlet, ha van némi érzékenységed, befogadóképességed az ilyenekkel kapcsolatban. mondjuk az lenne a tuti, ha pároddal együtt mennétek. a pszichológust is azért buktad, mert nem párkapcsolati pszichológiára mentetek, ketten, együtt, hanem egyedül!!

kicsit off volt ez az egész. bocsánat.
de on-kérdésem is van: mégis bevetted az eseményutánit? pedig szerintem nem volt okotok félni, hisz ha jól emlékszem írtad, hogy még hüvelykúpot vagy krémet vagy mit is használtál utána. persze ha úgy érezted, hogy baj lehet belőle, akkor inkább, minthogy tényleg baba.
válasz | 2009-06-23 | 20:32
hali senorita

nagy valószínűséggel a szűzhártyád a ludas, vagyis ami még maradt belőle :) de mindenképp keresd fel a nőgyógyászod. ha még nincs, akkor meg keress egyet:)

más:sztem 15 évesen nem gond az ilyesmi, kis petting stb. ha lelkileg érett rá, akkor nincs gond. annakidején én is kb ennyi idősen kezdtem, na jó -1 évvel :) de már előtte évekkel erről álmodoztam. kapcsolatról, szerelemről stb. szóval jóval érettebb voltam az átlagnál és a partnerem is. a mai napig csodálom az akkori gondolkodásmódját. kb. mint egy felnőtté, olyan volt, pedig ő is kb. egyidős volt velem... és valóban, vannak 20 évesek, ill. még idősebbek, akikben olyan téves eszmék, elképzelések vannak, hogy ihaj... szerintem is inkább kérdezzen, minthogy baj legyen. kár ezen sápítozni, hogy bezzeg a mai fiatalok etc.... ahhoz képest mennyik vagytok, vagyunk, elég hamar sikerült elfelejtenetek, hogy milyen volt tizenévesnek lenni. ezen a bezzegelésen mindig jókat mulatok egyébként. továbbra is javaslom: fehér klára bezzeg az én időmben c. ifjúsági regényét elolvasásra. tanulságos :) igaz, én ezt kb 6-7.es koromban olvastam anno. akkor sokat tanultam belőle, pl. hogy soha ne felejtsem el, milyen tizenévesnek, fiatalnak lenni. a körülmények, technika változik, de az alapproblémák örökérvényűek :)
válasz | 2009-06-20 | 20:12
hát igen. oda mást nem nagyon lehet felvenni. de azért dögmeleg és kötelező harisnya.....agyrém. ezért utálom :) nem szeretem, ha a lábamon van vmi. főleg melegben :)
ami ma volt rajtam, most az nagyon rossz irányba lendítette a testszínű harisnyák ügyét nálam. maradjunk annyiban:D
válasz | 2009-06-20 | 19:42
igen erről beszéltem. ezért mondtam, h az embernek alaptermészete, bele van kódolva, hogy hisz valamiben. lehet csak a saját szemének, de lehet valami spirituális dologban is.

sokan kabalafigurákban hisznek, egy karkötőben, hogy majd az szerencsét hoz vizsgán stb.

mivel nem tudjuk, mi van a halál után, ezért gőzöm sincs, hogy ki fog lebegni, ki pokolra jutni. egyáltalán vannak-e ezek a dolgok.
én inkább a körforgásban. a gyerekek sokszor olyan dolgokat rajzolnak, amikkel még sosem találkoztak, ill. olyanokat tudnak, hogy hihetetlen.és nekem is voltak fura élményeim. én ezekre alapozva talán a körforgás felé hajlok, hisz ez a természet rendje is. biosz. megszületünk valamiből, aztán visszakerülünka körforgásba. igaz, ez materiális szinten működik..de mi van, ha más szinten is? bár én úgy képzelem, hogy utána ninccs semmi. olyan mint egy mély álom, amiből soha nem ébredünk fel. a film elszakad.
szinte minden, ami a halállal kapcsolatos, azok fikciók, elkéozelések, hogy mi lehet. senki nem jött vissza. a klinikai halálállapot meg nem tekinthető igazi halálnak. bár akkor sem emlékszik az ember semmire, mikor mélyaltatásban van.
röviden, velősen ez a véleményem. hiszek is meg nem is. inkább csak reménykedek, hogy van valami utána. bár nem hiszem...
válasz | 2009-06-20 | 19:35
na én ma egész nap harisnyában rohadtam. ki nem állhatom ilyen időben. na de az alkalom megkívánta...

páromnak mondjuk másmilyeneket veszek fel, azokat szívesen hordom;) de ez a testszínű.grrrrrrr.....egyetértek az előttem szólóval. csúnya....de persze ez szubjektív.valakinek meg pont ez jön be:)
 
válasz | 2009-06-20 | 19:30
igen. mi ebben a meglepő?:) mit nem lehet elképzelni ezen?:D semmi nem lesz vele. porrá lesz.lebomlik, elrohad. olyan ez, mint a végtelen űrt elképzelni. nem lehet szinte, mivel az ember térben és időben korlátozott, s ezen tapasztalatain túlra nehezen tud eljutni. mondhatni soha.
mondjuk legbelül senki sem ateista. mindenki hisz valamiben.ez az ember egyik alaptermészete. az is hit, hogy nem hisz semmiben :)
válasz | 2009-06-20 | 19:21
amit nem értünk vagy nem tudjuk beleképzelni magunkat adott dologba, azt általában poénkodással, gúnnyal, iróniával próbáljuk kezelni. természetes emberi reakció....
válasz | 2009-06-19 | 17:06
vagy mit ír a tájékoztató az eltolásról? még esetleg azt csinálhatja, hogy két hónapot végigszed szünet nélkül. de ilyet max egy évben egyszer szabad. mert elég megterhelő a szervezetnek.
válasz | 2009-06-19 | 17:05
nem lehet!!!!
benne van a tájékoztaóban is.
inkább csinálja azt, hogy 20 napot szedi.eggyel kevesebbig. a hatás ugyanaz. mint írtam.csökkenteni lehet, de növelni sem a szünetet,sem a tabik számát nem szabad.
válasz | 2009-06-19 | 16:55
ti nem olvastátok el a tájékoztatót, hogy hogyan kell szedni???

21 nap szedés, 7 nap szünet. 8. nap újra el kell kezdeni a 21 szem szedését....
akkor mi itt a probléma? min megy a problémázás?:)

de lehet én nem értem, mit kell tolni hogy és mint:)
válasz | 2009-06-19 | 16:46
a szünetet rövidíteni lehet, de növelni nem. a 8. napon mindenképp el ekll kezdeni szedni.
a szünet rövidítésével lehet szórakozni ill. a 21 tabi helyett 20 tabit szedünk be dologgal.

mindenből csak rövidíteni szabad, hosszabbítani tilos!
válasz | 2009-06-19 | 16:10
biztos:) nem tv-zek, nem szoktam híreket nézni :)


gondolom majd megy még több csődbe is :S
mert azt olvastam, a magyarok jelentős hányada itthon fog nyaralni...legalábbis egy felmérés szerint...
válasz | 2009-06-19 | 15:46
vagy használjanak hüvelykúpot pluszban :)

(ezt csak kiegészítésképp írom)
válasz | 2009-06-19 | 15:44
én ezért szeretem magam szervezni, nem pedig utazási irodára bízni. pár éve szintén volt egy hullám, mikor becsődöltek utazási irodák...persze a nagyobbakkal nincs gond. csak sokszor simán olcsóbban meg lehet szervezni magunknak, mint utazási irodán keresztül. persze biztos fordítva is igaz. nem tudom, eddig én mindig a saját szervezésűből jöttem ki jobban, ha árösszehasonlítást csináltam.
szerintem is fel kell jelenteni őket. a csődeljárásnak megvan a menete. ha lehúzták a rolót, azt jelenti, hogy már hónapokkal előtte gondok voltak az irodánál...
válasz | 2009-06-19 | 13:20
szia
ha használtál utána hüvelykúpot, akkor no para.
válasz | 2009-06-18 | 16:43
jah és van egy honlapjuk is. biztos rátaláltál már keresgélés közben: agykontroll.hu meglepő a címük :) a kurzusok jó előre fent vannak, ill. vannak ingyenes előadások is.
válasz | 2009-06-18 | 16:40
egyáltalán nem nehéz. anthicot kérdezd. ő végzett ilyet.
én csak önfejlesztő vagyok, nem vettem részt tanfolyamon. viszont hihetetlen dolgokra lehetünk képesek általa :)
válasz | 2009-06-16 | 18:54
szia

szerintem nagyon jó ötlet. én tuti oda lennék meg vissza:)
barátom mindig hasonlóan kreatív ötletekkel lep meg. mindig nagyon jól esik. biztos, hogy örülni fog neki. :)

a rózsa szerintem is "sablonos", én mindig jobban örülök annak, amikor személyesebb ajándékot kapok, mert olyankor érzem, hogy az, aki adja, annak fontos vagyok, gondolt rám, miközben kitalálta, elkészítette az ajándékot :)
válasz | 2009-06-11 | 08:07
számomra az a fura, hogy vannak olyanok, akik sohasem éreztek késztetést arra, hogy masztizzanak tiniként. az ilyenek fel sem izgultak soha vagy mi? nehezen tudom elképzelni, hogy van ilyen.

mondjuk párkapcsolatban tényleg más, főleg ha együtt is élnek. én már idejét sem tudom, mikor masztiztam :D
válasz | 2009-06-10 | 15:31
:) igen. az a csúcs. onnantól nincs tovább (kiv.lásd multiorgazmusosság) olyankor vége van a "feszültségnek". azt érezni lehet egyből. nem lehet összetéveszteni semmivel :)
válasz | 2009-06-10 | 15:28
lelki dolgokat neked kell tisztáznod magadban. van-e gátlás, blokk, ami miatt feszélyezve érzed magad teljesen elengedett állapotban?

na ez kicsit suta lett.jav:
lelki dolgokat neked kell tisztáznod magadban. van-e gátlás, blokk, ami miatt feszélyezve érzed magad? el tudod-e teljesen engedni magad. tudsz-e olyan állapotba kerülni?mármint elengedés állapotába?
válasz | 2009-06-10 | 15:26
még annyit, fontos a légzés. ne hagyd, h megrekedjen benned a levegő, lélegzet, mert azzal is gátolod az orgazmust.
érdemes lenne megfogni az álom közbeni orgazmust. ha érzed és felébredsz rá, akkor kezd el izgatni magad. félálomban lehet jobban menne az átadás. s meditálgass el az érzésen, játszd újra magadban az érzést :)

kicsit általánosságban, kicsit neked írom pannna:
a lelki dolgokat neked kell tisztáznod magadban. van-e gátlás, blokk, ami miatt feszélyezve érzed magad teljesen elengedett állapotban? (feltételezhetjük, hogy az orgazmus gárja vmi lelki dolog)
és fontos az is, hogy maszti közben mit érzel. kellemes vagy feszélyezve érzed magad. bármi negatív, bármi minimális rosszérzés, ami benned van, azt le kell küzdeni.

lehet neked egyik sem passzol, de még ezek szoktak lenni "általános hibák", akadályok.
válasz | 2009-06-10 | 15:18
szavaidból kivéve nagyon hajszálon függ. persze tévedhetek is. de ez a "pont a kapuban vagyok" esete. szerintem.
na majd alakul. remélem legközelebb vagy a közeljövőben úgy jössz, hogy igen, megtört a dolog és hatalmas kielégülésben, orgazmusban volt részed. :):) annyiból szerencsés vagy, hogy legalább tudod, milyen az orgazmus érzése, de ha nem tudnád, akkor is észre vennéd/fogod venni. :)
válasz | 2009-06-10 | 15:10
aha! na ilyen nekem is van:) csak engem leküzd, és utána jönnek a hatalmas sóhajok és eszem vesztem :)

egyébként ilyenkor vagy teljes lendülettel folytatni kell(párom lefog, nem hagy engem nagyon helyesen:D), vagy izgatási módot, szöget kell váltani. nálunk e kettő működik, ha el akarom tolni magamtól. s utána nem sokkal jön is az orgazmus(ok).
válasz | 2009-06-10 | 15:06
a lényeg:D szóval mit érzel?
mondjuk viri jobban érti, érzi a helyzetedet, hisz hasonlót él meg. én csak szeretném megérteni.s homályos elképzeléseim vannak a dologról
ha az a hajszál meglenne, átbillennél a katarzisba :):) reméljük hamarosan összejön :)
válasz | 2009-06-10 | 15:04
igen:) egyébként kicsit ehhez a túl jó érzéshez. nem olyan, hogy nem mered átadni magad az érzésnek, hogy tovább folyjon a szeretkezésben a "szex görbe" (ugye ível felfelé, és egy ponton annyira félelmetesen kellemes, hogy megtorpansz?) vagy mi történik olyankor benned? nem tudod elengedni magad, hogy folyjál az érzésekkel?
amúgy már tényleg a kapuban vagy. csak egy hajszál választ el. mert ha jól értelmezem, akkor pont szinte egy hajszálnyi valami kéne az orgazmushoz.
válasz | 2009-06-10 | 14:57
szia pannna!

jó hozzáállás :) valóban kell, hogy élvezzük a párunkkal az együtt töltött pillanatokat. :) előbb-utóbb fog az jönni. meg addig jó, amíg élvezetesnek találod az együtt töltött időt.
próbáld átadni magad a túljó érzésnek :):)
válasz | 2009-06-10 | 10:39
szia

látszik soraidból, hogy nem sokat tapasztaltál.

" Ha viszont az ember őszintén (!!) felvállal egy monogám kapcsolatot, az egész világból csak egy szűk börtön marad meg a számára. "

ha lett volna valaha kapcsolatod, akkor ilyeneket nem írnál. egyáltalán nem lelki teher, inkább felszabadító érzés. egy igazán mély, meghitt kapcsolat éppen hogy szabaddá tesz, szárnyakat ad. nem pedig egy börtön! ha van kapcsolatod, azután is ismerkedhetsz, de ha őszintén szerelmes vagy, akkor a szerelmeden kívül másokra nem mint potenciális nőre/ffira tudsz ránézni, hanem mint egy jóbarátra, testvérre. és nincs kísértés, ha az ember őszintén, teljes szívéből szereti a másikat.
sürgősen csajozz be, keress egy szerető partnert, mert ugyan elfogadom a világképedet, látásmódodat(korábbi hozzászólásokra is gondolok), de ez valami borzalmas. és tényleg bocs. a kapcsolatokról, szerelemről, monogámiáról alkotott képedről az árulkodik, hogy még semmit nem tapasztaltál, csak elképzeled, fantáziálgatsz, pornót veszed mintának stb., ahelyett hogy átélnéd legalább egyszer. egy igazi húsvér emberrel, nővel, igazi kapcsolat, igazi lelki, testi kontaktus stb. hihetetlen, hogy soha nem éreztél késztetést arra, hogy egy nővel meghittebb kapcsolatba kerülj. de ha így boldog vagy, akkor tök fölösleges ezzel a témával foglalkoznod, hogy szűz vagy,nem volt senkid stb. élj akkor továbbra is így. maradj meg a pornónál, a fantáziavilágnál, ha boldog vagy így. nem kell erőltetni valamit, csak mert a társadalomban más számít normálisnak.
válasz | 2009-06-10 | 10:09
húha.az egy év az nagyon sok. és mióta vagytok együtt? nem lehet, hogy átment szeretetbe, megszokásba ez az egész és azért nem kívánod? lehet valami kis extra izgalmas dolog feldobná a szexuális életeteket. pl. szokatlan helyszín, új szexi ruha. órahosszig tartó készülődés, s egyben ráhangolódás, míg várod a partnered. persze nem lehet csak úgy magunkra erőltetni azt, hogy kívánjuk a párunkat. én pl. emiatt tartom hülyeségnek a cseppeket is. de ki tudja, lehet beválna s feléledne a tűz. azért érdemes mindent bevetni :)
persze az is lehet, hogy teljesen más vérmérsékletűek vagytok, s csak az eleji újdonság, izgalom miatt kívántad többször.
mondjuk a heti 1-2 alkalom elég lehangoló ilyen fiatalon. de persze valakinek ennyi is elég. úgyhogy akár normálisnak is mondható:)
az egyébként nem tesz jót a kapcsolatotoknak, pláne a szexuális életeteknek, ha emiatt bevágja párod a durcát és nem szól hozzád. lényegében felér egy kisebb érzelmi zsarolással, bűntudatkeltéssel, hogy érezd magad rosszul, hogy te vagy a hibás etc. ezzel tudattalanul is, de gátakat épít benned. gondolom rosszul esik, ha ilyen.de ettől nem fogod jobban kívánni őt. mi több, inkább letör téged, s kétségbeesetten próbálod magadra erőltetni a kívánást. neki is hódítgatnia kéne téged, tenni valamit, hogy lázba hozzon. kis romantikázás, miegymás :)
válasz | 2009-06-08 | 14:19
és?:):) mert nem úgy van???dehogynem!könnyebb lesz a pasinak úgy. és??? a nőnek attól nem lesz könnyebb, jobb? de, sőt nagyon élvezetes póz az. akkormeg? :) miért baj, hogy a pasinak úgy könnyebb?legalább jobban tud a nő izgatására koncentrálni, s nem kell egyensúlyoznia meg izomból tartani a párját. vagy mittomén :) vagy az úgy jobb lenne, ha akrobatába átmenne a pasi, s szenvedne jobbra-balra? nem hinném, hisz az az együttlét rovására menne. pláne kezdőknél. ez egy egyzserű praktikus megoldás mind a férfi mind a nő részére. kanyim pasi, így a pasi szemszöget érvényesíti. még szép, hogy a saját szempontjából nézi a dolgokat. olyat meg úgysem mondana, ami nem jó.

vagy te nem örülsz annak, ha a párodnak könnyebb, s jobb, miközben izgat? gondolom dehogynem. de akár nő is javasolhatta volna, hogy tegyen a csípő alá párnát, mert az élvezetesebb a nőnek.és akkor meg a női szempont érvényesült volna. s akkor kanyim emelhette volna fel a szavát, hogy itt minden a nőkről szól? szegény pasit meg figyelembe sem veszik?! érted. nézőpont kérdése. de a lényeg, hogy mindkettőnek jó. az eredmény számít.
akkormeg, miért baj, ha ilyen tanácsot ad, ami megkönnyíti a dolgát? egy kezdő pasiét? :/ ezt komolyan kérdezem és érdekelne, hogy mi baj van abban, ha olyan dologról van szó, ami történetesen a férfinak kedvez, okoz örömöt? vagy abból a szemszögből mutatja a dolgokat? nem úgy van, hogy ami a pasinak jó, az jó a kedvesének is? és fordítva?hogy ami jó a nőnek, az jó a partnerének is? javíts ki nyugodtan. de érdekelne, hogy miért baj az, ha valami jó a pasiknak?de ugyanez volt análszexnél is, arra sem igazán kaptam választ.pedig érdekelne, hogy miért ez a hozzáállás a pasik öröméhez? irigyled az orgazmusukat vagy mi?:) köszi a választ előre is. és bocs a sok kérdésért (ami lényegében ugyanaz csak többféleképpen feltéve:D)
válasz | 2009-06-08 | 13:27
"és bizony most neki adtam könnyítő tanácsot.. uhh..be gonoc vok;))))"
de ez a nőnek is jó. ha magasan van a csipője, s olyan a szög. erre kispárnával a legegyszerűbb rásegíteni. meg a nőnek sem kell annyira a sahizmot dolgoztatni, tartania magát. szóval ez mindkét félnek jó ám, nemcsak a pasinak.
(aninak is írom)
válasz | 2009-06-08 | 11:38
szerintem sem feltétlen ez a megoldás, h félre kell lépni. ha szeretitek egymást, vágytok egymásra, akkor előbb-utóbb jön majd. mondjuk abban egyetértek a többiekkel, hogy nincs viszonyítási alapod, és ez hátrány is lehet. bár ki tudja.
komolyan, ilyen téren pannnát lehet felhozni a legpozitívabb példának. már egy jó ideje él szexuális életet, mégsincs orgazmusa, de pozitív maradt, vágyik a partnerére, szereti a szeretkezést, az utat (szexet). nem keseredett el, csak élvezi, hogy együtt lehet a kedvesével. te nem élvezed, hogy együtt lehetsz kedveseddel? hogy órákat ölelgetitek, simogatjátok, izgatjátok egymást?
el kéne felejteni az orgazmust egy időre, el kéne felejteni, hogy a szex célja az orgazmus.mert nem az! pont a legjobb részét hagyod figyelmen kívül a szeretkezésnek.magát az utat, folyamatot nagyon lebecsülöd, semmibe veszed, pedig nagyon izgalmas és izgató. és pont emiatt az út miatt van fejlődés a szexben, mert különböző utak vannak. az idő előrehaladtával újabb tapasztalatokkal bővül az ember, amit beépít magába, ill. szexuális kultúrájába. a szex kimeríthetetlen forrása a lehetőségeknek, az újnak, a kísérletezésnek. nyitottság elengedhetetlen, de a tényleges lelki nyitottság. nem pedig a jólvan, próbáljuk ki. szükséges egyfajta lelkesedés is az új iránt. izgatottság, vágyakozás az új megismerésére, kipróbálására. elvárások nélkül természetesen! különben semmi értelme nem lesz az egésznek...az elvárások mindig mindent tönkretesznek. a hajkurászás pedig megkeseredettséghez, kedvtelenséghez vezet. csalódottsághoz, de csakis, ha elvárások vannak. vagy a kedvesed hogy látja? tök jó lenne, ha ő is megszólalna a témában, hogy ő hogy látja a dolgokat. több szem többet lát, ugye :)
válasz | 2009-06-08 | 10:58
szia.persze így érthető, hogy alkalmi kapcsolatban, ami nem komoly, ott fölösleges szinte elmondani ilyet.

a korai magömlés nálad pszichés eredetű szerintem.soraidból ítélve. ezen lehetne is változtatni szerintem. a férfimacsókeménycsávó-ágybanszexvadistenférfiállat sztereotípiából ki kéne lépni, minél előbb. mert holmi társadalmi elvárásoknak akarsz megfelelni, az általad valósnak vélt elvárásoknak, amiket magadnak támasztottál (kicsit nyakatekert, de remélem érthető). a megfelelni akarásod, a "teljesítménykényszert" kéne legelőször kiírtanod magadból. saját magaddal szemben és partnereddel szemben se nagyon legyenek elvárásaid. persze, szeretjük látni a másik örömét, de ne elvárásként jelenjen ez meg! az csak mindent elront. és így te magad sem tudod kiélvezni a szexet. elérzéstelenítve.nem?
oké.most van ez az összejárós dolog. ami szerintem nem sokat segít a teljesítménykényszer legyőzésében. hisz ott az a lényeg, hogy valamit villantsunk. nem túl szerencsés ez a te esetedben. szerintem. persze magadnak otthon gyakorolhatsz. de egy megértő partnerral sokkal könnyebb lenne. szerintem.
agyban kéne rendezni ezeket a sztereotíp dolgokat mindenképp, megszabadulni tőle! akkor az elvárásokat magaddal és a világgal szemben meg kéne szüntetni.
és ne add fel. nagyon helyes a hozzáállásod :)
válasz | 2009-06-08 | 07:51
szia.legnagyobb hiba az egészben, hogy nem osztottad meg őszintén barátnőddel a problémádat, kételyeidet. a korai magömlés megoldásában sokat segíthet a partner is. egymagad ezt sosem fogod tudni megoldani szerintem. mert a titkolózás tovább feszélyeztet téged- a titkolózás sosem vezet jóra.

nem tudom, h most van-e barátnőd (csak mert múlt időben írtál). minden esetre ha lesz, van, akkor oszd meg vele gondjaidat. egy kapcsolatban fontos minden téren, pláne az ágyban az őszinteség.
válasz | 2009-06-07 | 17:49
szia. csupán a szexuális energiához szólnék hozzá. :)
biztos, hogy van valamilyen energia, ami áramlik. én jógázáskor tapasztaltam először, hogy van valami, ami meleg és áramlik felfelé úgy, hogy a végén szinte beleszédülsz. aztán pedig légzésgyakorlattal levittük a hasi részhez. mikor ezt megtapasztaltam, onnantól kezdtem el fejleszteni, tudatosan figyelni rá. aztán olvasgattam taoista könyveket. és összekötöttem a kettőt. lényegében jógalégzésfélét kell csinálni. biztos, hogy van valami. legalábbis én úgy tapasztalom. sokszor érzem a gerincemnél. és ha hirtelen jön az orgazmus, akkor gyakran megreked, és utána barátomnak kell segítenie elvezetni az energiát, mert annyira "fáj".egy csomóba gyűlik az összes energia. de ez általában a hirtelen orgazmusnál történik meg (kb. 2-3 perc alatt jön), akkor még a légzésre sem, meg a keringetésre sem tudok koncentrálni. viszont mikor sikerül beállnom rá, akkor ha jön az orgazmus, az egész testem lüktet :)

szerintem a légzéstechnikáddal vannak gondok. de csak tippelek. mi az, hogy lezsibbad az arcod?:)
válasz | 2009-06-05 | 09:27
szerintem úgy hülyeség, ahogy van. ha belédrakja, akkor benned van, és ha van előváladéka a párodnak, és tartalmaz életképes spermiumokat, akkor lehet abból baba is így. kicsi az esély, de megvan. húzzatok gumit vagy használjatok spermicides krémet, esetleg fog.gátlót, bár nemtom mennyire vagy fiatal.és akkor nincs para. :)
válasz | 2009-06-05 | 09:22
jó mondjuk én úgymond könnyen beszélek, mert könnyen többször is csúcsra tudok jutni egy szeretkezés alatt. emiatt nekem annyira nem létkérdés az orgazmus. nem foglalkozok vele. nekem inkább a lelki egymásrahangoltság a fontosabb vagy nem is tudom. minden úgy jó, ahogy van :) az is igaz, van egy íve a szeretkezésnek.

"Persze nem az orgazmusért szerelmeskedünk mi sem, hanem azért, mert egyszerűen jó, megveszek érte, azért hogy érezzem, hogy szeressen, mégjobban és mégjobban."

na igen.erről van szó ;)
válasz | 2009-06-04 | 17:47
természetes, hogy félted. a szüleim is gondolom hasonló köröket járják gondolatban, mint te :) ha továbbra is aggódsz, akkor érdemes megtudni, hogy a lányod barátai hogy vélekednek róla. akár a lányodtól is kérdezheted, hogy a barátok hpgyan vélekednek. de ami a legkorrektebb az, hogy leülsz vele beszélgetni vagy meghívod magatokhoz, és meggyőződhetsz róla, hogy rendes-e vagy sem. a háttérből meg figyelgess. valóban, nem kell traktálni, mert a végén annyit mondogatod a dolgokat, hogy a lányod olyanokat fog belelátni a kapcsolatukba, ami nincs is. szóval figyelj a háttérből. szüleim is ezt csinálják. és ha már felgyűlt bennük a paranoia, akkor úgyis színt vallanak, hogy mennyire aggódnak :):)

a hosszabb kapcsolatokról. nekem csak komoly és hosszabb kapcsolataim voltak. én mindig komolyan indulok egy kapcsolatnak. pedig nem is vagyok vallásos.egyszerűen a természetemből fakad. de persze a srácnál adódhat a vallásból is, hogy alapból hosszú távra tervez. s az igazit keresi.ez mondjuk annyiból jó, hogy nem szórakozni akar, nem kihasználni a lányodat.
válasz | 2009-06-04 | 17:07
szia

22 évesen tök normális, hogy 1,5 hónap után lefeküdtek. vannak, akik az egy hónapot sem várják meg.
keresztény a srác. akkormeg? egyik rokonom meg egy iráni férfihoz ment hozzá. azóta van két gyerekük és boldogok, magyarországon. a férj pedig nem keresztény,de tiszteletben tartják egymás vallási szokásait. a másik barátnőmnek meg török párja van már három éve vagy hogy, és ők is nagyon boldogok. senkit nem cseréletk el kecskére, egyik sem volt tetves, beteg vagy valami. mivel európai körülmények között szocializálódtak, ugyanolyan normális emberek mint a többi.
akkor aggódnék, ha nem keresztény lenne, hanem muszlim stb. de így, csak fölösleges idegelés az egész. a nemi betegségeket meg egy egyszerű teszttel ki lehet zárni. esetlek oltási papírokat kérni, de ez már csak paranoia, főleg, ha magyarországon él már ezer éve. ha rendes, tisztességes, dolgozó ember, tiszteli a nőket, udvarias stb., akkor gond nem sok lehet vele. ha ebben a kultúrában szocializálódott, akkor gond egy szál sem. de egyébként sem hinném, hogy aggódni kéne.

amúgy egy magyar fiú is összetörhetné a szívét. az is ugyanúgy fájna neki, ugyanúgy csalódna stb. a szerelem már csak ilyen.
egyébként itt is született vagy csak idetelepült?
válasz | 2009-06-04 | 10:59
értem. köszi.

tényleg, az anális/orális szex topicban is voltak érdekes dolgok. pont erről a jól van, örüljön neki dologról ugrott be. még reagáltam is rá XD lyukas az agyam. ehhh...
jah meg az is, hogy kizárt, h nincs olyan nő, aki nem szexelne csak a barátja miatt úgy, hogy nem kívánja a dolgot.
de azóta változhattak a dolgok és tarthatja élvezetesnek az együttléteket. bár nem tudom....
vannak apró dolgok valóban. de ezt csakis ő tudhatja legbelül, hogy mi a helyzet. itt meg lehet másképp jön le. bár tény, nem nagyon írta, hogy mennyire vágyik kedvesére, kívánja, epekedik iránta. persze mások vagyunk. nem mindenki szeret az érzéseiről írni. de tán még ezt is megszóltam egy hosszabb hsz-ban az anális szex topicban, hogy nulla pozitív gondolat, epekedésről szóló hsz nincs tőle stb. :) banyek. cavingtont vagy mit kéne szednem :D
válasz | 2009-06-04 | 10:30
oké. köszi a választ.

a csak-ot gondoltam, h idézőjelbe kéne tenni. aztán mégsem tettem. nem olyan egyszerű ez valóban. nem emlékszem, h jártál-e jógázni vagy sem,de vmit csináltál. na ott meg lehet tanulni belefeledkezni érzésekbe.gondolatokat elengedni. de ezt is már írtam kb. egy fél éve, éve :)
válasz | 2009-06-04 | 10:19
kedves ani.ezt erősítsd meg vagy cáfold. mert ha nem kívánod a párod, nem kívánod az érintését, csak nyűgnek érzed, ha foglalkozik veled, akkor nagyon nagy baj van.
gondolom nem légbőlkapottan írják ezt itt. és ez azért elég komoly probléma nemcsak az orgazmus szempontjából, hanem a társas kapcsolat szempontjából is.
és itt beigazolódik az az elmélet, hogy a rossz szex megöli még a legjobb kapcsolatot is. hisz a testi eltávolodás után már csak egy lépcső kell a lelki eltávolodáshoz.
válasz | 2009-06-04 | 10:00
nah. akkor nektek is csak ennyit kéne kiküszöbölni. de ezt is írtuk, hogy próbálj az élvezetre koncentrálni, az érzésekre. felejtsd el a körülményeket. és ne kattogj semmin közben :) ugyanazt tudom mondani, mint joven esetében. és amit már sokszor írtunk. nem ismétlem. biztos emlékszel rá.

amúgy az mikor derült ki, h ani nem vágyakozik a kedvese után?hogy nincs vágy a kapcsolatukban? én erről lemaradtam vagy csak nem emlékszem. mert az akkor komoly probléma. mondjuk az org. hajkurászás kiölheti rendesen a vágyakat, hisz előbb-utóbb nem lesz kedve az embernek még ahhoz sem, hogy hozzáérjenek...
válasz | 2009-06-04 | 09:33
igen. nagy valószínűséggel nem tud belefeledkezni. mert közben neki is kattog az agya valószínűséggel, mint ahogy neked is szokott. és joven barátnője emiatt rosszul érzi magát. mert nem tud elengedni, így érzékeli az időt is. kattog, kattog az agya, hogy úristen, már mennyi idő telt el ,és még semmi. és hogy jovennek ez már biztos fárasztó stb.

egyébként nem olvastam joven sztoriját, csak részeket.úgyhogy lehet tévedtem most. sry

amúgy nekem is van olyan, hogy viszonylag több idő kell, míg elérem az első orgazmusomat. de nem kezdem az órát bámulni vagy arra gondolni, hogy barátom már biztos unja, meg már én is unom, meg neki biztos rossz már engem kényeztetni. és hogy már elég sok ideje tart ez...ahh. ő csak örül, hogy tovább szeretgethet engem :) én meg örülök, hogy engem szeretget és hogy milyen jó érzés vele ilyen intim viszonyban lenni:) és nekem amúgysem az orgazmus számít, hanem az, hogy együtt vagyunk, hogy szeretkezünk. maga a folyamat nekem a fontos. de kinek mi. mások vagyunk.
válasz | 2009-06-04 | 09:25
igen,ezt én is tapasztaltam. emlékszem még kapcsolatunk elején rendszeresen majdnem lekéstem az utolsó buszt. kb 8 órákat voltam nála, de nem tűnt többnek kettőnél. de most is ez van. hazaér munkából, aztán már csak azt veszem észre, hogy este 10 van... a hétvége is ugyanez. felkelünk reggel 8 körül, aztán dél van, mire kimászunk az ágyból :) a délután is rohan. ááá. szörnyű amúgy. és valóban sajnos...
válasz | 2009-06-04 | 09:13
pontosan. ha élvezi, akkor nagyon elröpül. mi sem igazán szoktuk érzékelni, h mennyi idő telt el. egy azonban biztos, és jól írod:gyorsan szalad az idő közben :):)
válasz | 2009-06-04 | 09:10
hát elárulom neked. ha nagyon megvan az összhang, teljesen be vagy gerjedve és élvezed, amit csinálsz, csinálnak veled, nem érzed, még azt sem, hogy kábé mennyi idő telt el. sokszor volt olyan, hogy belefeledkeztünk egymásba, és azt vettük észre _utána_, hogy hajnalodik/esteledik, besötétedett, attól függően, h mikor kezdtük :) pedig nekem tényleg jó az időérzékem úgy általában.

ilyenkor, egy igazán jó szeretkezéskor nincs se tér, se idő. ezt is már annyiszor írtuk, írtam. megszűnik az idő és a tér is. sokszor csak utána fogom fel, hogy hol vagyok. nem tudod érzékelni, csak azt, hogy egyek vagytok, hogy ott van egy érzés, egy állapot, ami tök jó lenne, ha örökké tartana.
válasz | 2009-06-03 | 19:04
akkor el kell kezdeni járni valahová, ha ismerkedni szeretnél....ha otthon ülsz, akkor nem vcalami nagy az esély arra, hogy bekopoktat hozzád egy bombanő, hogy hát mi lenne, ha összejönnétek.
vedd a fáradtságot és próbálj ki új dolgokat. az uszoda, kondizás is egész jó ötlet kanyimtól. ott is lehet ismerkedni. strandon mindenképp :)
válasz | 2009-06-03 | 19:01
önbizalmad nulla. ezzel a siránkozással csak elijeszted az embereket. barátokat sosem késő szerezni. anyukám 40es évei közepén talált magának megbízható jóbarátot. nehogymár neked ne menjen. 30 évesen!!!! biztos nem nézel ki olyan szörnyen. csak kéne némi kisugárzás, önbizalom. hm?

vannak nosztalgiapartik, ahová kb 25-30 év felett engedik be az embereket. ideális hely. én már pl. szinte csak nosztalgiapartikra járok, mert a sok tini frusztrál, mind gyerekfejű, nem tudok rájuk felnőttként tekinteni XD

menj el sörözgetni néhány haverral hétvégén. azért csak akad legalább 2 barátod. vagy vannak fesztiválok, ahol bárkit bátran leszólíthatsz. pl. borfesztivál. lehet közös témaként a borról beszélni. ezt sonny jól írta. olyan helyre kell menni, ami téged is érdekel, sok ember megfordul, és ahol jellemző a nyitottság. ott könnyebb kapcsolatot kialakítani.
hm te mit csináltál 30 évig? hogy se barátok, se senki nincs, akivel elmehetnél bedobni egy sört? vagy beülni kávézni? elhiszem, mindenki dolgozik, de pl. nálunk a hétvége a barátoké. mindenki örül, hogy vége a melónak, sulinak stb. péntek este van és összefutunk, megiszunk valamit, beszélgetünk vagy elmegyünk táncolni, bográcsozni, strandra, moziba stb. és 120 km sem választhatja el a barátokat. megoldjuk azt is, hogy legalább a hétvége a miénk legyen. a kapcsolatokat építeni, ápolni kell, különben elhalnak.

ezt az elvált 3 gyerekes dagadtas dumát meg meg sem hallottam. lehetnek igényeid, miért ne, csak vedd figyelembe, h lesznek elutasítások is bőven. és ha a következő elutasítás alkalmával is kb. 10 évig oda sem mersz menni másik lányhoz, akkor ez van....szedd össze magad, keresd a lehetőségeket, ne pánikolj, ne nyavalyogj! tegyél valamit magadért. még 31 évesen talán nem késő! rengeteg lány mászkál 25-30 évesen egyedül és keresi a nagy őt. próbálj némi önbizalmat építeni, határozottságot, pozitív gondolkodást felszedni. egy sugárzó személyhez jobban felfigyelnek a lányok.

egyébként érdemes sonnyt meghallgatni. itt sokan lemondtak már róla a fórumon és elkönyvelték nyominak meg szűzként meghalsz stb dumával riogatták, oltogatták. de aztán legyőzte a félelmét, mert odamenni lányokhoz, kapott pár pofont, sokáig fel sem kelt, de aztán rájött, hogy az önsajnálatból ki kell lépni, kezébe kell venni az irányítást. erre mostmeg van barátnője, felfigyelnek rá a lányok...hiába fiatal. hasonló gondokkal küzdött, mint te. önbizalomhiányos volt. most mi van akkor ha kapsz visszautasítást, akár 10et is? nincs semmi.az élet megy tovább, majd odamész a 11ik lányhoz is vagy a 12ikhez, 13ikhoz, s egyszer majd jön egy lány, aki értékelni fogja a személyiségedet, becsülni, tisztelni, szeretni fog.

bocs ha durva voltam, de ennyi infó alapján eddig így látom a helyzetedet. érdemes a nosztalgiapartikkal próbálkozni. ez az én tippem a mégis hol ismerkedjekre. ill. a többi javaslatom sem hiszem, h rossz lenne, hisz a te korosztályod bőven ottvan a fesztiválokon. munkahelyi barátokkal is el lehet menni nyugodtan....
hirtelen ennyi.
válasz | 2009-06-03 | 15:00
van fejlődés. nem is akármilyen. főleg ha összehasonlítom a tizenéves örömöket a mostaniakkal.huhhh. :D az csak a bemelegítés, kezdet volt. az ismerkedés, tapogatózás. és egyre csak jobb és jobb, mert van fejlődés a kapcsolatunkban, mind szellemi-lelki, spirituális stb., mind pedig testi síkon. egyre jobban megismerjük egymást, egyre közelebb érezzük egymást.

lehet te nem tapasztalsz ilyet, de bizony van tovább, és tovább. mindig meglepődök, hogy hihetetlen, hogy még a korábbi dolgoknál is lehet jobb. és eddig töretlen :)

és a szüzesség elvesztése után jön a lényeg. a felfedezés, megismerés izgalma :)
válasz | 2009-06-02 | 21:30
lemaradt: így végülis magától adódhat az is, hogy hát igen 40 évesen azért már legyen tapasztalt, s nem árt, ha lepedőakrobata is egy csöppet :) azaz magától adódik ez is, mitn a hűség.
értem én, ugye?:)
válasz | 2009-06-02 | 21:28
csalódás csakis az elvárások miatt lehetséges.

persze megértem, de ha szerelmes az ember, akkor faképnél hagyja a 30as. 40es pasit, mert első alkalommal bénázott?! mert nem úgy teljesített, nem az elvárásoknak megfelelően? eléggé lehangoló. de persze 40hez közel lehet én is majd másképp fogom látni.

anthico:szerintem a hűség picit másabb kategória. de csak szerintem. végülis elfogadom, amit írtál. a szerelmes ember nem várja el a hűséget, fel sem merül benne.az magától van, magától adódik.
válasz | 2009-06-02 | 21:05
ez is elvárás. amit adsz, azt várod el cserében. ha nem kapsz, akkor nem is adsz vagy mi? vagy nem olyan szintűt kapsz, akkor te sem adsz annál jobbat? :) most ha kedvesem is elvárta volna azt, amit ő tud, mert neki alapértelmezett, akkor mi a büdös életben nem lennénk egy pár. alapértelmezett.ahha. szerintem a szerelemben nincsenek elvárások, még alapértelmezett elvárások sem. most ha én kedvelek valakit, és beleszeretek, és kiderül, hogy szűz, nem fogom otthagyni... 30, 40 évesen sem. a szeretkezésre hamar rá lehet érezni. főleg, ha kívánják egymást a felek.
válasz | 2009-06-02 | 19:33
"mindig csak többet-többet várunk el"


valahogy veled értek egyet AD. ezek az elvárások, egyre többet és többet dolog tönkreteszi a pasikat, de a nőket is. komolyan, ha én meg akartam volna felelni más pasiknak, már rég az idegosztályon lennék, de kedvesem is. mi egymást azért szeretjük, mert ilyenek vagyunk. most emiatt, hogy valaki ennyi idősen szűz, hát nemtom. szerintem nem baj. reméljük lesz majd egy olyan nő az életében, aki őszintén tudja úgy szeretni, amilyen, és örülni fog neki, hogy egy ilyen intim dologba ő vezetheti be. szerintem. a szerelemnek nem az elvárásokról kell szólnia. ha meg valaki emiatt hagyná el, mert még szűz, akkor az a nő nem szerethette igazán.
válasz | 2009-06-02 | 12:49
ehhez csak annyit.értem én, mit írtál. egyébként nem csupán moncsikára értettem, hanem az összes abortuszos nőre, h ez van, és nem örömet érzel, ilyet nem írtam.azt írtam: inkább dühöt, haragot. elég beteges lenne, ha ebben valaki örömöt érezne. kárörömöt vagy bármi ilyesmit.

megérdemelte? végülis.... csak én ezt finomabban írtam le, többször is. még egyszer leírom: tetteinknek következményei vannak. viselni kell ezeket. viselnie kell neki is azt, hogy egész életében ott lesz benne, hogy felelőtlensége miatt nem jöhetett világra egy újabb élet. szerintem ez elég büntetés.nem kell még belerúgni és "indulatból" írni, ahogy barátod is tette és részben te is.

még én is lehetek abortuszos nő. bármi megtörténhet. még én is lehetek felelőtlen(!!) vagy eshetek teherbe bogyó mellett. ezt nem tudni, mit hoz a jövő, milyen szituációkba keveredek. és értem, h nem személye ellen ment, hanem a szitu miatt. na de ez sajna bárkivel előfordulhat. a pakliban benne lehet, hogy még velem is előfordulhat, elvégre még jó 30 évig tuti termékeny leszek...és én biztos, hogy abortusz mellett lennék, ha bogyó mellett esnék teherbe.egyáltalán nem cinikusan írtam!!sőt! komolyan. mindent. na.

te nem tehetsz ellene semmit, én sem. mások élete, mások "gyilkossága". mások lelkiismeretén múlik ez az egész...vagy terjessz be egy törvénymódosítást, gyűjts aláírásokat az abortusz ellen. ha ennyire igazságtalannak érzed ezt az egészet. hisz elvégre a magzat nem tud védekezni, véleményt mondani, hogy most mi legyen vele.... vagy majd vigyázol a gyerekedre. nehogy ilyen előforduljon vele.

kegyetlen döntések ezek. amúgy sz_r ügy ez az egész. kegyetlen dolog az abortusz. nem is lehet normálisan mellette vagy ellene érvelni, mert annyira nehéz döntések ezek.
sajnálom a magzatot is, de neki már mindegy. :( még mielőtt elmegy a nő az abortuszra, akkor kell tenni valamit. utána már nem lehet semmit. nekem ez a véleményem.
válasz | 2009-06-02 | 09:25
ancsa: azért némi empátia nem ártana. nem kell pátyolgatni, sajnálni, ahogy gyönygkagyló is írta és én is írtam, csupán némi emberséget mutatni. a szüleitől gondolom megkapta az adagját, a lamináriafeltevő csajszika is elbánt vele rendesen. életreszóló emlékekkel gazdagodott, melyek nem a legjobb, kellemesebb emlékek-épp elég büntetés ez mind,nem gondolod? nem mondtam, hogy nem hibázott. csupán azt, hogy így kicsit árnyaltabb lett a kép. és amint olvashattad, írtam, hogy a nemszedem időszakban is simán terhes lehetett volna, de nem akkor lett, hanem mikor még szedte...ettől mondjuk fogom a fejem, hogy édes kenyér, hogy lehet valaki ilyen idióta, vagy nem tud olvasni??? na mindegy. ami történt, megtörtént. azon nem lehet változtatni! ennyivel nyugtathatja a lelkét. semmi többel. de tökmindegy, mert már átélte ezt a borzalmat, és látod, volt hatása: oda fog figyelni. a gyerekét is felkészíti, nehogy átessen ő is abortuszon. épp elég büntetés, hogy ezzel kell egész életében élnie.

de belegondolva, még szedte a bogyót. én ha bogyó mellett esnék teherbe, elvetetném, sőt lehet a doki is azt javasolná, mert nem szeretném, ha egész életében nyomorék lenne a gyerekem. tudom csúnya dolog, nincs is bajom a sérült gyerekekkel, hatalmas szívük van, de szerintem semmi értelme mondjuk megszülni egy gyereket, hogy utána néhány évre rá eltemessem vagy egész életében mindenféle kezelésre járjon, ami némileg hozzájárulna az életminőségének a fenntartásához.. az még nagyobb fájdalom lenne, mint az abortusz. nem tudnék tükörbe nézni, ha tudnám, hogy miattam lenne nem normális élete, csak mert a fog.gátló szedése alatt fogant, meg azért bulizós is vagyok, és azzal is csak ártanék neki.
lehet kövezni, de így gondolom. persze mindent meg fogok tenni annak érdekében, hogy egészséges babám szülessen. a lehető legtöbb káros tényezőt ki fogom szűrni. de ott van a pakliban, hogy velem is megeshet, hogy tabiszedés alatt leszek terhes....mostpedig kérem a köveket.....


egyébként általánosítás, hogy a szülők pátyolják a tiniket. nem minden szülő. van, aki következetesen nevel: fiam, kicsesztél magaddal, akkor oldd meg. és ha nem megy, végső keseredésében a szülőhöz fordul, olyankor elég alázatosak a tinik :D és a szülei természetesen segítik, ha tudják....mégis kihez fordulhatna, ha nem a szüleihez? ki támogassa őket? ki nevelje felelősségre? a szülő! a szülő feladata szerintem a nevelés és a védelmezés, támogatás. nem? én bennem egy világ omlana össze, ha a szüleim egyszercsak a gondjaimmal elhajtanának, ahelyett, hogy meghallgatnának és próbálnának segíteni, s együtt megoldást találni. ebből le lehet vonni, hogy hűűűdepátyolgattak.....pedig nem.ha hibáztam, felelősségre vontak, ha hülye voltam, megvolt a fejmosás rendesen. de ha bajom, kínom volt, akkor mellém álltak, segítettek, támogattak. ki az, aki nem szeretné, hogy a szülője, apja, anyja támogassa, segítse a bajban és fordítva??? ide is jöhetnek a kövek nyugodtan.

és még egyszer, kihangsúlyozom. én pl. nem mondtam, h nem hibázott. hibázott. de a környezete is felelős volt ebben részben.de _utólag_ hiába akadsz ki, úgysem tehetsz semmit.megtörtént, ez van. oda egy baba. majd te a gyerekedet rendesen megneveled, és akkor nem kell gyűlölködnöd a gyerekeddel szemben, hogy hát abortusza volt. engem is bosszant,de azért több oldalról is meg kell vizsgálni a helyzetet. tiszteletben tartom mások véleményét. pláne döntését. az ő élete, az ő teste, lelke. azt tesz vele, amit akar. mindennek meglesz a böjtje, mint ahogy a haragosságnak is meglesz. semmivel sem lesz jobb az életed, ha moncsikára és az abortuszt elkövetőkkel szemben ilyen haragot táplálsz. felőlem nyugodtan, elvégre mások vagyunk, és elhiszem, hogy fájó pont, hogy mások pikk-pakk teherbe esnek, s mégsem akarják a gyereket, mások meg próbálkoznak, és semmi. valóban igazságtalanság. ezt aláírom. de azért némi empátia nem ártana tényleg. belegondolni a másik helyzetébe, lelkiállapotába, őrlődésébe. nem kell sajnálni, nem kell pátyolgatni! csupán belegondolni abba, hogy mit érezhet a saját felelőtlensége miatt. ha csak egy töredékét átéled, amit ő, akkor rájöhetsz, hogy rohadtul nem jó nekik. és ilyen szempontból oké megérdemelte. finomabban fogalmazva: tetteinknek következményei vannak. számolni kell vele. a tudatlanság pedig nem mentesít semmi alól. viselni kell a következményeket.

mondjuk azért is vagyok ennyire megértő az abortuszt elkövetőkkel szemben, mert egyik ismerősömnek is volt, és nagyon megviselte. jó, mondjuk ők védekeztek rendesen, mégis beütött a baj. 17 éves volt. gondolom, a felelőtlenségből fakadó abortuszon áteső nők többsége is hasonlóan néz ki utána lelkileg és fizikálisan is.
válasz | 2009-06-01 | 23:03
szia

mindenképp mondd el. 6 hónap múlva úgyis észrevennék. így legalább közösen kereshettek megoldást.
nem tudom, dolgozol-e vagy a barátod dolgozik-e, de a gyereknevelés anyagi vonzatait is végig kell gondolni. a szüleid vagy barátod szülei anyagilag mennyire tudának titeket támogatni? nem túl érzelmes ez. de muszáj racionálisnak lenni. nem elég csak szeretni, akarni egy babát. komoly pénzeket emészt fel. kicsit komolyan meg kell tervezni a jövőt...
egyébként barátod szülei tudják, mit szólnak hozzá?

bocs, h ennyire anyagiasnak/racionálisnak tűnök, csak mi is szeretnénk babát, de még csak tervezgetünk, annyira ijesztőek a kiadásrészei a dolognak, még úgy is, hogy barátom dolgozik és a családomra is számíthatnék. csak az a "gond", nem szeretném a szüleimet terhelni ilyenekkel.van elég bajuk nekik is tesómékkal... és jelenleg a pénzkiadásokat nem nagyon lehet kiszámolni a tetves hitelünk miatt sem....

de ha úgy érzed, képesek vagytok felnevelni a babát, akkor harcoljatok érte. de mindenképp mondd el!
válasz | 2009-06-01 | 22:32
ha jól értem, akkor esett teherbe, mikor még szedte. röviden én csak annyit tennék hozzá, hogy a háziorvosa egyáltalán nem figyelmeztette a két tabletta kölcsönhatásáról!ez elég komoly baj! ez az orvos feladata lett volna!!! az más kérdés, hogy utána a többhetes nemszedés alatt is ugyanúgy terhes lehetett volna....

egyetértek gyöngykagylóval. némi empátia kell. főleg annak fényében, hogy a megtörténteken nem lehet változtatni. és lényegében orvosi mulasztás történt a tájékoztatás terén. ha jól értettem meg a helyzetet.

moncsika: az a fontos, hogy a szüleid melletted álltak, állnak és támogatnak. ennél több nem kell ebben a helyzetben szerintem.
 
válasz | 2009-06-01 | 18:26
ebben azért a szülők is felelősek, hisz nem nevelték kellőképp a csemetébe, hogy előbb kérdezzünk stb., vagy egyáltalán a szüleivel képes legyen ilyen témákról beszélni. vagy egyáltalán bárhonnan infót szerezni. ez nevelés kérdése is szerintem. hisz a személyiség alakításában a szülőknek is szerepe van.
jó, itt a net. utána lehet nézni, de mikor a fogamzásgátló hatásáról van szó, akkor igen eltérő infókat lehet olvasni a neten. néha a dokik is érdekeseket mondanak.

a megfelelő attitűd kialakítása nagyon fontos, pláne olyan esetben, mikor életekről van szó.

és ezért nehéz tininek lenni, mert ez egy átmeneti korszak. félig gyerek, félig felnőtt még a tizenéves. merészek, felelőtlenek, keresik a határokat. aztán ha baj van, akkor a felnőttektől várják a megoldást, hisz sok dolgot még nem tudnak, s erre vészhelyzetben jönnek rá. a szárnypróbálgatás néha rosszul sül el. ez van. szükség van tapasztalatokra, amikből meg majd tanulnak. van aki saját tapasztalatból, van, aki inkább más hibáiból tanul. mindenki más.

lehet azok a tinik, akik felelőtlenek voltak, s egy iszonyatos abortusz traumával gazdagodtak, a gyereküket úgy fogják nevelni, hogy nehogy ilyet át kelljen élnie majd. persze ki tudja....nem lehet általánosítani. és nem hinném, hogy sajnáltatnák magukat, inkább együttérzésre vagy megértésre várnak, hogy átvészeljék azt, amit tettek, amin átmentek. persze ez sem biztos. hisz volt,aki leírta, nem vár együttérzést, sajnálatot,csupán megosztaná a történetét. egy biztos, ezt az emléket max elnyomni lehet, de kitörölni sohasem. épp elég büntetés ez nekik.

természetesen "a kézzel-lábbal védekeztünk és becsúszott valahogy" az számomra is kicsit más kategória. a felelőtlenségből fakadó simán elkerülhető lehetne, ha kicsit tájékozottabb, felelősségteljesebb lenne a pár. ez a bosszantó.

erről ennyit röviden, tömören :)
válasz | 2009-06-01 | 16:53
kimaradt:
10 ember, akit ne vigyél magaddal az első randira: http://www.youtube.com/watch?v=D2NroiQftsw

:D
válasz | 2009-06-01 | 16:51
10 dolog, amit ne tegyél szex előtt: http://www.youtube.com/watch?v=ilx63EIYujE
10 dolog, amit ne tegyél szex után: http://www.youtube.com/watch?v=n6mhWitCWWg
10 dolog, hogy miért ne szexelj egy kollégával: http://www.youtube.com/watch?v=ohaSFi0GmpA

Dan Clark randizási kézikönyve:
10 ok, hogy miért ne drogozz egy randin: http://www.youtube.com/watch?v=oUfaxRgmCL4
10 mód, ahogy ne lépj be egy randira: http://www.youtube.com/watch?v=zoK-8Zu94cM
10 dolog, amit ne mondj: http://www.youtube.com/watch?v=tTqW2YlEf7A
10 kínos pllanat, amiről reméled, hogy sosem éled át: http://www.youtube.com/watch?v=y3S6woJQknE
10 dolog, amit ne evgyél fel: http://www.youtube.com/watch?v=038FK32fCyk

:D van még munkahely, állásinterjús is stb,csak ezek passzolnak ide :D
 
válasz | 2009-06-01 | 15:35
ez lenne a normális. mindennek utánajárni. nehogy aztán baj (abortusz) legyen a vége.

eleve a tájékoztatóban is benne van, hogy ha elfelejted bevenni, akkor mi a teendő....no mindegy.

mindig voltak, vannak és sajnos lesznek ilyenek...

egyébként amitriptilin: egyetértek. kellenének a termésettudományok rendesebben. és pláne az emberi test és működése témakört alaposabban. életszerűbben taníttatnám. mert hiába van benne a bioszkönyvben meg életvitel órán is hiába tanulnak mindenféle okosságot. a diákok nagyon távolinak érzik a valóságtól, ezért nem foglalkoznak vele érdemben, csak meglegyen a 4es, 5ös belőle, aztán mielőbb felejtsük el. és mondjuk elkerülhető lenne néhány olyan kérdés is, amitől falra mászok, mert ált.suliban bizony tananyag volt. és bizony 20anévesek között is vannak, akik "érdekeseket" képzelnek a világ dolgairól, a testük működéséről. persze erről oldalakat lehetne írni....
válasz | 2009-05-27 | 15:46
elég sokféle lehetőség van. pl. több aktus. orális szex :) elszorításos technika (lásd cikkek)
de a leghatásosabb az önkontroll kifejlesztése, megspékelve pc-gyakorlatokkal. legalábbis szerintem.

sokszor lelki eredetű a probléma. ezen "könnyen" lehet segíteni,csak kell hozzá egy megértő, türelmes partner. egyébként a cikkajánlóban is vannak még tippek, meg itt ha visszaolvasol pár hónapot, tuti amiket leírtam, előjönnek részletesebben is...
hirtelen ennyi :)
válasz | 2009-05-27 | 15:10
szerintem az, ami nem kielégítő szexuális élethez vezet. ha mindketten az 5 perces aktus alatt elélveznek, akkor nincs gond. akkor van baj, ha a nő parlagon marad. persze ez is kikerülhető egy komolyabb előjátékkal. legalábbis szerintem.

de az aktus nyújtható pl. pózváltással is. mondjuk ez a nőnek annyira nem jó, mert ha megvolt egy ritmus, ami a csúcs felé vitte, akkor az a pózváltással megtörik. de van jó sok módszer rá.

mondjuk nekem nem lenne sehogysem kielégítő, ha kedvesemet csak 5 percig érezhetném magamban. az nagyon kevés idő.
válasz | 2009-05-27 | 14:50
szia.ugyan nem engem kérdeztél, de kapcsolódik ide, h kanyim állítását alátámasszam.
az én kedvesem is simán bírja egy órán át, ha nem tovább. de neki is a fél óra alap. ezt itt mind a konkrét aktusra értem, a ki-be dologra :D
válasz | 2009-05-27 | 14:43
szia. én biztos a kedvesem mellett maradnék, és próbálnám feléleszteni a tüzet. valami hiányzik a kapcsolatotokból, amit abban a fiatalabb pasiban láttál meg. ez az én véleményem. lehet, ahogy feljöttek a tinikori emlékek(ahogy írtad), a pasihoz kapcsoltad, és most minden újszerű, izgalmas. bár többévnyi, tüzet vesztett házasság után ez nem is csoda, hogy az első (?)kedveskedő pasi így megbolondított.
de ahogy sokan írták előttem. te életed, te döntesz. ha úgy érzed, hogy eddig még ilyet nem éreztél soha senkinél, akkor talán tényleg ő lenne a lelkitársad. sokaknak egyébként a halálközeli élmény után nyílik ki a világ, s lesznek érzékenyek, fogékonyak olyan dolgokra, amik mellett azelőtt elmentek.
válasz | 2009-05-23 | 19:19
oké! mostmár rohadtul be lehet fejezni. mindegy ki kezdte, nem érdekel.nem fogom visszaolvasni. de ne folytassátok már! ez a láb, harisnya, tűsarok topic!!!! ide az emberek a magassarkúkról, harisnyákról, lábimádatról írkálnak. és tökmindegy, hogy pozitív vagy negatívat. a vélemény az vélemény. az éremnek két oldala van.nem kéne belekezdeni a személyeskedésbe és mindenféle célozgatásba!!!!!!még most lőjjétek le mindketten magatokat.
köszönöm a többi fórumozó nevében is.
 
válasz | 2009-05-22 | 16:18
brendon olvasta egy újságban, hogy milyennek kéne lennie az ideális férfinak XD
a szőrtelenítés fontos dolog! :D

férfiideál XD
www.youtube.com/watch?v=eyl8xJlL1Yc
 
válasz | 2009-05-22 | 11:08
valóban nem kell erőltetni. de azért a fiú próbálkozhat feloldani a gátlásokat. nem? lehet majd egy idő után a lány mondja magától, hogy szeretné. de persze az is lehet, hogy nem lesz a favoritja. előfordulhat.

az erőszakosság, másikra való erőltetése olyan dolgoknak, amit nem akar, az nem túl jó ötlet. attól csak jobban bezárkózik az ember, minthogy kinyílna. de feltételezem, a srác nem akar erőszakos lenni, hisz szereti a kedvesét. csupán jót szeretne neki.
válasz | 2009-05-22 | 11:01
:D:D oda se neki :) szerintem annyira parázol, hogy az már kész :) nekem egyszer volt képzelgésem. igaz csak 2-3 napot késett, de nekem óraműpontos, ha szedek foggátlót, ha nem. szóval már mindent beképzeltem tök fölöslegesen :) amint megvolt a teszt eredménye, megnyugodtam, s meg is jött azon nyomban:):)
de te nem igazán nyugodtál meg három teszt után sem, miközben írtad, hogy nem volt olyan akciótok, ami miatt ilyen parásnak kéne lenned.

majd a doki helyrerak téged, s remélhetőleg megnyugtat :):)
válasz | 2009-05-22 | 09:15
azért 3 negatív teszt már jelent valamit szerintem. mondjuk annyira ideges vagy, így a megfogalmazásból gondolom, hogy ez is simán közrejátszhat abban, hogy még nem jött meg.

merj elmenni! inkább nézzen hülyének vagy bármi, minthogy aztán jöjjön a kopp.

van olyan tabletta, ami meghozza. ha jól tudom. általában a rendszertelen mestruációval bíró nőknek írják fel.
válasz | 2009-05-22 | 09:00
nem nekünk kell megadnodaz örömet, hanem magadnak. ez csak tanács volt. de ha tovább akarod hátráltatni magad, akkor oké. felőlem írkálhatsz, nem zavar. csak magaddal cseszel ki. szerintem.
egyébként mi lenne, ha inkább pozitív dolgokat próbálnál írni mostantól próbaképp?hm?:) hátha használna. mondjuk az orgazmusos topicba, hogy élvezem a párom érintését, szeretem ha csókolgat, teljesen beleremegek, teljesen rágerjedek, szeretem ha (pl.) lovaglópózban csináljuk és most még nincs orgazmusom, de érzem, hogy lesz, tudom, hogy lesz. kezd el élvezni sápitozás helyett az együttléteket. és örömmel írj róluk. emeld ki az együttlétekből azt, ami jó, és fókuszálj arra. na? lehet működne. :) persze felőlem nyugodtan folytathatod a negatív "rinyálást". engem az sem zavar. de ha neked ez okoz örömet, akkor nem veszem el tőled ezt a kis örömöt.

nem minden szép és jó. de muszáj meglátni, megkeresni a jó dolgokat, s abba kapaszkodni. előbb utóbb ez magától is menni fog. csak az elején kell tudatosan ráállni.

a tizenévesek valóban sokszor felelőtlenek.ez van. ha nincs megfelelő szülői nevelés, akkor ez van. az én családomban pl. nem volt ezzel gond soha. mindig _előbb_ kérdeztem, utánajártam, minthogy utólag sírjak, hogy jajj most vajon lehetek-e terhes... szóval durva általánosítás, hogy nincs eszük és csak arra képesek, hogy "szétrakják a lábukat". csakhogy téged idézzelek. már csak azért is védem őket, mert tesóm is tizenéves, és én is voltam, és tudom milyenek a tinik :P
válasz | 2009-05-22 | 08:48
valóban:)

aninak:
"ez tipikus olyan, szerintem , amit a pasik találtak ki, csak nekik jó, mert az a nyílás szűkebb..
( na most lehet megcáfolni, hogy nektek lányok mégis élvezetes, meg egy jó partnerrel bla bla bla...:)"

nem csak nekik jó az! a nőknek is. szóval blablabla élvezetes, és megfelelő partner kell hozzá blablabla.
teljesen más érzést nyújt az anális szex okozta orgazmus, mint a hüvelyi v. csikló orgazmus. nem feltétlen kell hozzá csiklóizgatás, de természetesen a több helyről érkező ingerek csak fokozzák a gyönyört :) :)

egyébként elég lenézően írsz a tizenévesekről. és a stílus, amiben megfogalmaztad, hát...te is voltál tizenéves...mondjuk neked kimaradt. nekem és még nagyon sok embernek viszont igen fontos tapasztalati lépcsőfokot jelentett a tizenéves korban történő önismeret (maszti) és a szárnypróbálgatások partnerrel/partnerekkel. és valószínűleg nem jön össze senkinek elsőre, kiv. ha egyből megvan az összhang. emlékszem, nekem is az első pettingelés nagyon élvezetes volt, és tényleg örök kedves emlék marad, de csak nagyon "nehezen", kb. egy óra alatt jött össze valami. miközben masztival pár perc alatt simán elértem az orgazmust magamnak. ebben közrejátszhattak a gátlások, szégyenlősség, a tapasztalatlanság mindkét fél részéről, hisz akkori partneremnek is az volt az első próbálkozása :) viszont kedvesemmel, mikor az első ilyen közeledés megtörtént, alig kellett hozzámérnie és már beleremegtem, és az orgazmusra sem kellett sokat várni az első pettingelés során. fontos nagyon az összhang. kedvesem az első olyan pasi, aki előtt soha nem voltam szégyenlős, nem akartam megfelelni.egyszerűen nem voltak gátlások. és ez meg is látszott rögtön az első intimebb együttlét során. azóta meg.hajjaj:):)

jócskán le vagy maradva, mint ahogy kanyim is írta a 18 éves szintre célozva. de ezen nem kell kiakadni. azért aki már mondjuk 20-24 éves, tuti olyan 10 éve masztizik és emellett mondjuk ha 16-18 éves korában vesztette el a szüzességét, akkor mondjuk 6-8 éve él nemi életet, akkor nem értem, mire fel akadsz ki, hogy két év után még nem jött össze. hisz 28 évesen mindössze két év van mögötted, és ebből nem sok jutott a masztinak sem. szóval türelem!!! és valóban a negatív hozzállást le kéne vetkőzni, mert azzal csak még távolabb kerülsz az élvezetektől.

javaslom, és nem azért mert unnálak, de kerüld a fórumot és minden olyan oldalt, ahol a szexualitással foglalkoznak. mert egyre rosszabb a helyzet. egyre elkeseredettebbnek tűnsz. a volt pszichológusod ezen tanácsát érdemes lenne megfogadni. kattanj le a témáról, mert csak jobban rágörcsölsz, s csak gyűlnek benned a negatív dolgok..mert minél többet olvasol róla, annál jobban felidegesíted magad, annál dühösebb leszel,s azzal még jobban gátolod magad!dühös vagy a tinikre, mert élvezik, mi több orgazmusuk is van, vannak akik imádják az orális kényeztetést, és bizony az anális örömök is igen intenzív élményt nyújtanak a nőknek. és nem a pasik örömére van az, hanem mindkét fél örömére. tudod, adok-kapok, kölcsönösség... ne a mások örömével foglalkozz. az irigységgel csak hátráltatod magad. törődj a saját örömöddel. hogy hát igen, nekem még nem volt orgazmusom, de hihetetlen élvezem a kedvesem közelségét, érintését, jól esik őt kényeztetni, és én is szeretem, ha foglalkozik velem... nem emlékszem, hogy valaha írtál volna ilyen sorokat is a kapcsolatodról, együttlétekről. ha igen, bocsi, de eltörpül a sok negítv gondolat mellett, s valahogy nem maradt meg egy ilyen pozitív gondolat...inkább csak az maradt meg, hogy bezzeg ők élvezik, mindenki más élvezi, van orgazmusa, de nekem nincs és nem is lesz, és miért nem? mikor én már érett nő vagyok?!düh, harag, irigység, igazságtalanság érzése, elkeseredettség, hajkurászás, önigazolás. kb. ezt sugárzod magadból. hol van ebben az öröm, élvezet, szenvedély? békélj meg magaddal, fogadd el magad így, orgazmus nélkül. amint megvan a békéd, oldódni fogsz, és miután ismét élvezed az együttléteket, egyszer csak jönni fog az orgazmus.
az arányokon változtatni kéne. több pozitív dolgot, s semmi vagy csak igen kevés negatív dolgot kéne sugároznod.
válasz | 2009-05-21 | 22:03
szexuális tapasztalati szintre gondolt szerintem kanyim. mert abban jócskán le vagy maradva korodhoz képest. meg azért egy 18 éves lány is azért mondjuk 14-15 éves korától, ha nem korábban, de elkezdi felfedezni a testét.

az anális szexet meg nem mindenki élvezi valóban, de sok nőnek kellemes, ha arratájt izgatják, mi több férfiaknak is kellemes lehet.
válasz | 2009-05-21 | 21:55
egyetértek. az orális kényeztetés nemcsak a férfiaknak jó, hanem a nőknek is igen élvezetes. jó adni és kapni :)

az anális szex topicban is olvastam, h azt is biztos a férfiak találták ki. kac-kac :) pedig igazán jó érzés, ha azt a környéket megmasszírozzák. szal nem pasi találmány ez. a nők is ugyanúgy szeretik, élvezik. de a szétkenegetésről sem ilyenek jutnak az eszembe, mint aninak...szerintem is bizonyos helyzetben nagyon izgató tud lenni.
enyhe pasigyűlöletet érzek. vagy nem is tudom. irigységet? dühöt? olyan mintha szerinte mindent a pasiknak kéne alávetni. hogy a női test csak arra szolgál, hogy a pasiknak jó legyen. legalábbis a pasikitalálós szövegből ezt vontam le :) lehet tök tévesen :) pedig egy párkapcsolat, egy szerelmes együttlét arról szól, hogy mindkét fél jól érzi magát a másik társaságában, abban az intim helyzetben. nincsenek gátlások, nincsenek tabuk, csak az öröm, odaadás, egymás kényeztetése.

Aninak:"Ja, akkor megint csak atért menjen bele a lány, hogy "kinyalják", hogy a pasinak jó legyen.., tipikus pasi felfogás. "

kicsit sikerült kiforgatnod kanyim szavait. írta ő a nőket is, férfiakat is, hogy mindkettőnek jó, ha a másikat kényeztetheti: "ahogyan a nőnek jó érzés adni a pasinak.. a férfiaknak is mennyei érzés orálozni 1 női testen..." vagyis mindkettőnek jó adni!!!

egyébként szerintem az a normális, ha a pasi élvezi azt, mikor orálisan kényezteti a szerelmét. nincs ebben semmi kivetnivaló.sőt! a látvány, az ízek mind fokozzák az izgalmat. és igen, az a pasi öröme, mint ahogy a nőnek az az öröme, mikor a partnerét kényeztetheti orálisan és hallja a sóhajokat, érzi a kedvese ízét, látja a gyönyörét.
válasz | 2009-05-20 | 11:23
meg szerintem neked sem esne jól, ha látnád, hogy kedvesed csak azért "matat" rajtad, mert muszáj...vagy ő sem hiszem, hogy teljesen élvezni tudná az együttlétet, ha látná rajtad, hogy szájhuzogatva mész bele a szexbe. ez csak sebeket, fájdalmat okozhat.
nekem legalábbis nagyon rosszul esne, ha kedvesem csak azért foglalkozna velem, mert én őt úgymond rákényszerítem az együttlétre vagy fordítva is igaz ez.
válasz | 2009-05-20 | 11:19
szia!

hát nem hinném :) erre élő példának itt vagyok én. ha nem vagyok olyan passzban, akkor szó sem lehet szeretkezésről, ugyanis, ha nem vagyok ott fejben, nem tudom magam átadni, nem tudnám kellőképp, s őszintén kényeztetni a kedvesemet, s ez neki rosszul esne. meg hát az egyből szerintem levehető, hogy ez olyan "muszáj-szex,csak a kedvesem miatt, s legyünk túl rajta" vagy pedig egy mélyről jövő, hatalmas energiákat megmozgató, kívánós, tüzes szeretkezésről van szó. ezt vagy teljes bedobással "kell", vagy inkább sehogy, mert annak csak rossz vége lehet. szerintem.

persze az előfordul, hogy kell egy kis ráhangolás, de olyankor én is akarom, csak még a külső zajokat le kell magamról vetkőzni (mondjuk suliból, munkából jövök). ekkor jön kedvesem mindenféle kedveskedéssel, masszírozás, ölelgetéssel, közös főzőcskézéssel stb.de fordítva is, ha ő jön nyugtalanul, egy másik világból :) otthon, egymás társaságában lenyugszom, s elkezdek hangolódni, megtalálni a közös rezgést a másikkal. végül teljesen felcsigáz :) de ha nincs abszolút közös hangnem e téren, akkor is megértő és én is vele, hiszen mondjuk hasfájás vagy fizikai kimerültség esetén nem fogjuk egymást "csesztetni", hogy akkor most szeretkezzünk. fontos a másikkkal szemben megértőnek is lenni ilyen téren és persze tiszteletben tartani a döntését, kívánságát. hisz két ember maximális jelenléte kell egy igazán jó szeretkezéshez.

de úgy soha nem megyek bele, hogy abszolút nincs kedvem. hisz azzal csak a kapcsolatunknak ártanék, mivel az együttlét nem lenne őszinte. ez érződne, látszódna simán szerintem az együttléten. még ha nem tudatosan, de észleljük a másik hamis/őszinte rezdüléseit és ez tudatosan vagy tudattalanul nyomot hagy bennünk. szerintem.
válasz | 2009-05-20 | 08:01
köszi. még olvasgattam hozzá picit.
hát azt találtam erről a módszerről, h nem nagyon hatékony :( és sajna még most nem fér bele az életünkbe egy baba, ha "besikerülne" ...
válasz | 2009-05-19 | 14:46
erről kinek mi a véleménye? esetleg van valaki, aki ezt alkalmazza vagy ismerőse használt ilyet kifejezetten fogamzásgátlás céljából?

azt írja, hogy a családtervezés mellett a fogamzásgátlás ideális eszköze.
vélemény?

pg 53
www.egeszsegbolt.hu/266-muszaki-termekek-/109-pg/53-termekenysegi-t eszt.html
 
válasz | 2009-05-19 | 14:16
ez az ő álláspontja. nekem is más. szerintem sem egyenlő a hosszas előjáték a lustasággal. erre próbáltam a saját példámat is felhozni, hogy mi pl. mire használjuk a hosszas bemelegítést :)

viszont vannak jó gondolatai, csak tudni kell szűrni. ugye kinek mi illik bele a világképébe. szerintem arra gondolt m. edit, hogy a nők sokszor csak várják a sült galambot, hogy majd a pasi "megcsinálja" nekik az orgazmust, plusz olyankor is belemennek a szexbe, ha egyáltalán nincs ingerenciájuk hozzá. utána meg jön a csalódottság, hogy hát nem volt orgazmus. nem is lesz, ha nem belülről jön a dolog. nincs meg az a belső izzás, vágy, szenvedély a másik iránt.
válasz | 2009-05-19 | 13:54
még egy-két ilyen linket nyugodtan megoszthatnál velünk :)
válasz | 2009-05-19 | 13:53
lehet van benne valami. bár én pl. a hosszas előjátékot nem azért szeretem, mert várom, hogy majd jön valahonnan a kéj, hanem mert iszonyat jó kínozni egymást, feszegetni a határokat, egymás testével játszadozni, közben egymás lelkére ráhangolódni, megnyílni stb. ennek valóban belülről kell jönnie szerintem is.


most rákerestem, hogy honnan van az idézet. el fogom olvasgatni mikus edit írásait. vannak közöttük egész jók.
válasz | 2009-05-19 | 11:54
"én tényleg eddig úgy tudtam,hogy még azért egy jó ideig hatnia kellene a bogyónak"

ismételten csak azt tudom mondani, hogy kérdéses, hogy elolvastad, vagy egyáltalán megértetted, hogy mi van a tabi tájékoztatójában... elvégre már egy napos kimaradás esetére is írnak a tájékoztatóban mindenfélét, hogy mit csináljon a nő, ha nem akar terhes lenni....és a rosszul felszívódásos dologról (hányás-hasmenés) is írnak, hogy mi a teendő...ez pedig nagyon üti az úgy tudom, tudtam még több hétig véd dolgot. nem? vagy egyszerűen megkérdezni anyukádat, vagy más tabit szedőt, hogy mi a pálya a leállás után? :S

remélem vettél tesztet. ha még nem, akkor hajrá! holnap csináld meg reggel. ha mákod lesz, akkor nem vagy terhes, de ha beléd élvezett, akkor valószínűsítem, hogy két csík lesz azon a teszten, főleg, hogy egyáltalán nem jött meg a megvonásos időszakban.

az allergia nem mentség. akkor ott a hüvelykúp+megszakításos kombináció, vagy addig akkor kibírhattátok volna, s max csak pettingeltetek volna...

a múlton már nem lehet változtatni. inkább azon kell agyalni, hogy most mi lesz. azért remélem nem vagy terhes, és ez csak mint jó kis tanulópénz marad meg emlékeidben. s örökre vésődik a fejedben, hogy a tabi csak addig véd, amíg szedi az ember.
válasz | 2009-05-19 | 07:03
nem tudom mit szedtél, de szinte mindegyik tabi tájékoztatójában benne van, ha 12 órán túl veszed be(elfelejted bevenni egy nap), mi a teendő, vagy ha a bevétel után mondjuk két órával hánytál, vagy hasmenéssel küszködtél stb... ezek esetében vagy _ kiegészítő védekezésre_ van szükség, vagy a hányás, hasmenés esetében pótolni kell a tabit, hogy megfelelően hasson, különben esélyes, hogy akár baba is lehet a rosszul felszívódó tabi eredményeképp....

kérdés:elolvastad te a tabid tájékoztatóját rendesen? és érted is azt, ami le van írva? mert ha ezek benne voltak a tájékoztatóban, akkor nem értem honnan szedted, hogy még két-három hét múlva is véd, miközben ha már egy szemet kihagysz, megy a para, hogy most akkor véd-e vagy sem, kell-e kiegészítő védekezés vagy sem....bocs ha durva voltam, de ez nem fér a fejembe.
 
válasz | 2009-05-19 | 06:49
"2-3 hetet tabletta nélkül maradtam és ezidő alatt is voltam együtt a barátommal. "

ennek fényében egyáltalán nem szedted normálisan!
amint abbahagyod a tabi szedését, az már nem hat, nem véd a terhességtől! semmi köze ahhoz, hogy mióta szedted :S nagyon rosszul tudtad!

és ebben az időintervallumban ráadásul voltatok együtt, gondolom gumi nélkül.... hát akkor ezerszáz, hogy terhes vagy...


amitriptilin: házidoki is felírhatja, ha van jogosultsága. az én felnőttdokim simán felírhatja. egyszer el kellett vinni a receptet,meg a nőgyógyászos papírokat (igazolni, hogy kihez járok, hova járok), és onnantól nincs ezzel gond.
válasz | 2009-05-18 | 15:16
szia.az én tabim tájékoztatójában az áll, ha a szünet ideje alatt nem jön meg egyáltalán, akkor az bajt jelent! valamennyi vérzésnek jelentkeznie kell a 7napos szünetben. szerintem olvasd el még egyszer a tájékoztatót, hogy tesz-e bármiféle említést a vérzés kimaradására vagy sem.
válasz | 2009-05-15 | 14:32
kérdés. milyen körülmények. ha áthidalható, mindkét fél szeretné folytatni a kapcsolatot a körülmények ellenére, akkor van értelme belevágni. de ha tudnám, hogy úgysincs értelme, akkormeg tök fölösleges belevágni, mert az elválás csak még fájdalmasabb lenne.
válasz | 2009-05-13 | 21:02
szia

én csak az első csókommal példákózhatok. valami mennyei volt. utána szó szerint órákon át csókolóztunk, hogy el is zsibbadt a szánk rendesen.

de kedvesemmel is ugyanez volt a szitu kapcsolatunk elején. egyszerűen bizsergető, mámorító érzés. rengeteg boldogsághormont szabadít fel. mai napig imádok csókolózni hosszasan :):)

lehet a technikátok nagyon eltérő, vagy valamelyikőtök túl nyálasan csókol, vagy nem ízlik a másik.
elméletileg, ha szerelmes az ember, egy igazán érzéki csók teljesen feltüzeli a feleket.
hát valami tényleg nem okés.de szerintem arra neked kell rájönni. nekem életemben egy csók volt olyan, hogy nem volt mögötte érzelem. hát az valami iszonyatos, semmitmondó volt. nem éreztem semmit. lehet ez a baj nálatok? még erre tudnék tippelni....
válasz | 2009-05-13 | 09:06
szia
ha máskor is volt már csúszás, mint ahogy írtad is, és rendesen védekeztetek, nem sok esélye van a terhességnek. viszont a túlzott stressz bekavarhat. ha 34-5 naposnál hosszabbak a ciklusaid, érdemes dokit felkeresni, mert az problémára utalhat.
szerintem tökmindegy, milyen tesztet veszel. én egyedül a gabrielt ismerem, de ha biztosra akarsz menni, akkor kétfélét veszel, nem drogerieben, hanem gyógyszertárban.
válasz | 2009-05-13 | 09:02
szerintem is ezt kell kiküszöbölni, hogy berögzüljön. különben nehéz dolga lesz az illetőnek másmilyen orgazmust megtapasztalni.
az egyébként természetes, hogy a lányok először kívülről fedezik fel magukat. viszont, ami fontos, hogy ne ragadjanak le a csiklónál. lehet ott a környékét is simogatni, ahogy aimée is írta például. csak ugye masztinál, mint a fiúknál is, a cél a mielőbbi orgazmus elérése. ami nem túl hasznos sem az egyik, sem a másik nemnél szerintem, mert pont ez okozza a berögzülést.....
válasz | 2009-05-13 | 07:41
szia

ajánlom a multiorgazmusos pár, illetve a gyógyító szerelem c. könyveket. az abban lévő gyakorlatok ebben részben segíteni tudnak.
egyébként hosszú előjáték, megfelelő ráhangoltság kérdése. nekem is alapból úgy van, hogy előjáték során van minimum egy, ha nagyon fel vagyok ajzva, akkor rögtön behatolás közben is van egy orgazmusom, utána meg szinte egybefolyik minden, jönnek az orgazmushullámok. meg azért függ a partnertől is, hisz ehhez az is kell, hogy a partner ne 5-10 perc alatt menjen el, hanem tudja tartani magát.
válasz | 2009-05-12 | 07:30
szia

osztom a nézetedet az arányokról. aki csak a csiklóorgazmusra koncentrál, annak nagyon nehéz utána hüvelyi vagy g-pontos orgazmust elérnie. legalábbis sok időt kell rászánni, hogy azt is megtanulja a nő. meg azért kell hozzá lelki érettség is.
meg azért a csiklóorgazmus sokaknál csak bemelegítés a hüvelyi, g-pontos orgazmushoz. persze, akinél berögzült a csiklóorg., az másképp nem nagyon tud elmenni szex közben. de sokan azt mondják, hogy örüljön, hogy valami összejött. hát nem tudom. ezzel nem értek egyet, hogy hagyni kéne, hogy megrekedjen a nő egy szinten. bennem tuti ott lenne egyfajta kíváncsiság, hogy milyen a hüvelyi/g-pontos orgazmus. mert a hüvelyi orgazmus sokkal mélyebb és lüktetőbb, mint a csikló. hátulütő, hogy sokaknál meg átmegy hajkurászásba, ami meg csak blokkolja az örömöket :S
válasz | 2009-05-11 | 13:03
igen :)

szereplők:
Sir Anthony Hopkins (Dr. John Harvey Kellogg)
Bridget Fonda (Eleanor Lightbody)
John Cusack (Charles Ossining)
Matthew Broderick (William Lightbody)
Dana Carvey (George Kellogg)
Colm Meaney (Dr. Lionel Badger)
Traci Lind (Graves nővér)
Monica Parker (Mrs. Tindermarsh)
Lara Flynn Boyle (Ida Muntz)


nekem nagyon bejött ez a film. főleg ahogy kifigurázza az egészséges életmódra törekvést, a szélsőséges dolgokat, az emberi naivitást, áltudományosságot :)
válasz | 2009-05-11 | 12:56
és igen, megtaláltam.ahhh :) rohadt jó film XD

"Zabpehely-készítményeinek hála, dr. Kellogg a század elején multimilliomossá, neve pedig fogalommá vált, bár ez a jó doktor számára úgyszólván közömbös volt. Hiába nyomakodtak körülötte szélhámosok, sarlatánok, szerencselovagok ezerszám, őt csak az egészséges életvitel foglalkoztatta. A gazdagok tülekedtek, hogy bejussanak méregdrága szanatóriumába, ahol valóban egyedi módszerekkel ápolták testüket-lelküket. Szex: semmi. Beöntés: rengeteg. Hideg zuhany: naponta. És olykor csak műtéttel lehet a tisztátlan vágyakat örökre elűzni."

és a hangsúly a tisztátlan vágyakon van ;)))

Promenád a gyönyörbe
www.pestiest.hu/cikk/57955/promenad_a_gyonyorbe
 
válasz | 2009-05-11 | 12:26
igen. a könyvben is írja, hogy azt hitte, hogy tán jó egy évig voltak házasok, vagy kettő?.ezt hitte,csak aztán történt az, amit írsz. de tényleg...rég láttam a filmet. a könyvet meg még régebben olvastam.
nekem is tetszett.különben nem ajánlottam volna itt valamikor :):)

még van egy másik film is, sajna nem tudom a címét, film+-on láttam pár hónapja. na az is ilyen szanatóriumos dologról szól. lényegében a szexet bűnösnek állítja be. és aki odament még betegebb lett. hisz a szexet, önkielégítést büntette. lényegében a szexuális energiák elfojtásától még betegebbek lettek az emberek.persze voltak magándoktorok, akik különböző masszázsokat (lényegében ujjazást) kínáltak a nőknek gyógymódként. :D na meg voltak különböző segédeszközök is benne :D mint valami ufó-eszközök úgy néztek ki :D nagyon hasznos film volt. jól kifigurázza az egészségmegőrzést hirdető szélsőséges módszereket, akkor az emberi hiszékenységet, naivitást, áltudományosságot :) ha megtalálom, be fogom linkelni a filmes topicba. érdemes megnézni.remek film :)
válasz | 2009-05-11 | 12:12
mondjuk a film szerint mástól jött rendbe. nekem ez volt a legdurvább az egészben. a homloklebeny-műtét vagy mi volt az:S a szike, kalapács hangja. brrr.
de valóban, az elfojtott szexualitás, a kielégületlenség már csak hisztihez vezet :o)
válasz | 2009-05-11 | 09:09
"Nemhogy az orvos felajánlotta volna segítségét a nőnek a "hisztériájának" csökkentésére ;))"

igen. pl. csáth géza/brenner ezt csinálta (az én értelmezésemben ez a nem hivatalos megoldás az egy elmebeteg nőben, amit kipróbál...hát filmen nekem elég bizarr volt, hogy beteg nőket így gyógyít)
válasz | 2009-05-11 | 08:48
brennert/csáthot csipázom :):)
nem emlékszem, mikor, de ajánlottam itt az Egy elmebeteg nő naplóját könyvben és filmben is :) rohadt durva, főleg a filmbeli megoldás, az én képzeletemben nem volt minden annyira durva, mint a vásznon. egyébként szexuális zavarokkal, elfojtással küzdő nőről szól. csáth kétféle módot is kipróbál:az egyik a hivatalos műtét, a másik meg a saját kísérlete(?) :D legalábbis az én értelmezésemben :)
válasz | 2009-05-11 | 08:45
szia..na ezzel a keresztény dologgal, fújolással egyetértek XD

én is igen izgatónak, izgalmasnak találom. az egész a bizalomról, őszinteségről szól. a kötőzős játékokban teljesen rá kell bíznod magad a párodra, kiszolgáltatottá válsz bizonyos szempontból. de ha a pároddal egy hullámon vagytok, ismeritek egymás rezdülését, akkor hatalmas örömben lehet részed :) szerintem izgalmas, érdemes kipróbálni :)
válasz | 2009-05-07 | 15:15
de az nem egy intim helyzet!!!!
válasz | 2009-05-07 | 15:13
szia
talán már írtam neked, de lehet másnak, hogy mit lehet ezzel kezdeni...
vannak rá módszerek. például a tükrös módszer. beállsz meztelenül a tükör elé és nézegeted magad, lehetőleg teljes alakos tükör elé! haladj fentről lefelé. végy szemügyre mindent magadon. és mondj minden testrészednek köszönetet. és simogasd meg a hajad, a nyakad, a melled és így tovább. ha magad előtt megnyílsz, akkor lesz folytatás. ha elsőre nem tetszene ez a verzió, akkor ruhában, vagy igen kevés ruhában. de fontos a teljes meztelenség, és hogy teljes alakban lásd magad védtelenül. egy idő múlva párodat is bevonhatod ebbe a gyakorlatba. és egymást simogassátok végig. vegyétek egymás testét szemügyre alaposan. ha ez megvolt ilyen alaposan már.akkor marad továbbra is a pszichológus.... de magad is kidolgozhatsz technikákat, módszereket a gátlás feloldására. vagy, ami már úgyis jól megy neked, keress rá neten :):)
válasz | 2009-05-07 | 11:30
egy-két órával bizti korábban felkelnék, hátha az segítene :)

bár ez sem megoldás hosszútávon. marad akkor a hétvége.
válasz | 2009-05-07 | 08:12
közben hercegnő megelőzött, csak alulról haladtam felfelé... :)

a döntése gyorsaságát tekintve sok minden közrejátszat. meg már azért jó ideje chateltek, videóchateltek. és azért szerintem nagyvonalakban megismerték egymást. mégha nem is fognak soha összeköltözni, annyi "haszna" volt az ismertségüknek, hogy a pasi végre változtatni szeretne az életén. élőben is vonzódtak, vonzódnak egymáshoz. igaz, két alkalom még semmi, de alapnak jó. élőben is megvolt a szikra. majd alakul. majd akkor kell résen lenni, ha pussycat kéri, hogy hagyja ott a pasi a feleségét, s nem akarná otthagyni. de reméljük ilyen nem lesz. mert eddig fordítva volt.
 
válasz | 2009-05-07 | 08:08
talán mert végre kapott lendületet, reményt arra, hogy kitörjön abból az állapotból, amiben van.
eddig nem motiválta semmi, csak éldegélt, de aztán megismerkedett pussycattel, ami pezsgést vitt az életébe, és felnyitotta a szemét, hogy ez nem állapot, amiben él. néha egy másik személyre van szükség ahhoz, hogy lépésre szánja el magát az ember. számtalan házzasságban csak akkor történik érdemi lépés a válás, szétköltözés irányában, ha a felek közül valaki szerelmes lesz, vagy talál egy olyan társat, személyt, aki erőt, lendületet ad neki ahhoz, hogy kilépjen a mocsárból. mi ebben a fura? a kapcsolatok, pláne házzasság+ gyerek nem épp a legracionálisabb döntéseket vonja maga után, mégha sokszor annak is szánják.sima párkapcsolatban is vannak olyan dolgok, hogy nem lehet ép ésszel magyarázatot találni rá.
válasz | 2009-05-06 | 12:05
te kértél pozitív példát. én írtam neked, hogy hol találsz. itt is van sok, a cikkeknél is.
válasz | 2009-05-06 | 11:45
itt van előtted. csak nyitni kéne a pozitív dolgok felé...befogadóbbá válni a pozitív dolgokkal kapcsolatban.
válasz | 2009-05-06 | 11:44
ani.csak nyitottan kéne állni a pozitív dolgokhoz. itt is több nő leírta már, hogy miket él át, milyen hatalmas örömöket. az nem pozitív? de te csak azt láttad benne, hogy nekik miért megy, neked miért nem. vagy a cikkeknél is az orgazmust tárgyalókhoz beírtak már jópáran élményeikről. most is írt valaki az egyikhez, hogy ő átélte a csiklő és g-pontos orgazmust is, és hogy milyen fantasztikus az.
keresd a pozitívat. ne csak a kudarcos nőket keresd, a sikertelenséget, mert tényleg az nem más, mint önigazolás, sőt szerintem ezzel próbálod nyugtatni magad, hogy másnak sem megy ám. ezen túl kéne lépni már. gyönygkagyló, blanche, tengerszem is csupa pozitívat írt magáról az orgazmusról, én is szerintem. (jó, mondjuk minket már tuti unsz:D, azért is javasoltam a cikkekhez írtakat,de ha itt is visszaolvasol több évre visszamenően, sokan írtak be csodás élményeikről. azért nemcsak a problémákkal küszködők írnak ide) és azokat keresd, a jó élményeket. bár amíg indulatot, vagy bármi negatív érzést vált ki belőled egy jó dolog, nem fogsz tudni azonosulni az örömet átélőkkel. és ezek a negatív dolgok bizony gátat jelentenek. továbbra is hozzáállással van baj...nyiss a jó dolgok felé, keresd a jót, a pozitívat.
 
válasz | 2009-05-06 | 10:00
az új tabinak a tájékoztatójában benne van, hogy mi a teendő, ha egy másik hormonális fogamzásgátlóról térsz át az adott tabira...
válasz | 2009-05-05 | 09:35
egyáltalán nem olyan. a piától teljesen másmilyen a kihagyás. ilyen hasonlatot lehet, hogy írtunk, de szerintem a kettő teljesen más. nem lehet normálisan szavakba önteni, hogy milyen az a "kiesés". inkább mondanám azt, hogy összeolvadsz a térrel és idővel, vagy feloldódik ez az egész. mert ott vagy, egyszerre mindenhol és sehol. a korlátok tűnnek el, amit a mindennapokban érzékelünk tér és idő szintjén. a piás ember és az ő emlékezetkiesése, na az teljesen más :D

szóval, ha emiatt (is) szerettél volna inni, háááát hülyeség.

valóban tompít. a reakcióidő,az érzékelés szenved csorbát a pia miatt. mondjuk kicsit becsípve még izgalmas is a szeretkezés, de nem olyan , mint józanul. teljesen másmilyen.
válasz | 2009-05-05 | 07:08
hááát. az orgazmus közbeni más. mivel más váltja ki. én egyszer ájultam el kiskoromban évzárókor :) és az nagyon nem olyan, mint ami szeretkezés közben bekövetkezik. igaz, szeretkezéskor csak hajszálnyira vagyok általában az ájulástól, de gondolom, hogy másabb, mivel tök eltérő a szituáció, az érzések minden... mondjuk épp elég, hogy minden szétmálik körülöttem (tér, idő), és csak érzések vannak mindenfelé. néha azt is "nehezen" viselem, annyira intenzív.

de persze kiindulópontnak jó lehet a gyerekkori ájulás is :D
válasz | 2009-05-02 | 15:44
na igen :)
kellett erről beszélgetni: barátom ma parancsolt rám, hogy igyak 2 litert naponta, és ellenőrizni is fogja. hát nemtom, de két hatalmas adag leves meg főzelékféleség után+ópár gyümölcs után ritkán vagyok szomjas:)

persze nyáron, ha mozgok, akkor 3 liter vizet simán megiszok, mert szomjoltó, de nyár kivételével alig iszok :S
múgy tudom, mennyire fontos a folyadék. de ha nem mondják, nem jut eszembe, hogy igyak :)
válasz | 2009-05-01 | 20:03
de persze mindenkinek más a szervezete.

szerintem, ha valaki normálisan iszik. reggel, délben, este egy-két pohárral vizet, meg eszik egy almát, meg paradicsomot is, vagy főzeléket, akkor szerintem tökre nem lehet gondja.szerintem...
válasz | 2009-05-01 | 20:02
hát az én környezetemben elég sokan esznek levest. és szinte minden nap. a zöldség és gyümölcs meg szerintem okés. ha pl megeszel pár lédús barackot, vagy dinnyét, azért abban van lé rendesen :) vagy ott a paradicsom, hogy zöldséget is említsek.

hát, nekem nincs gondom semmivel, mégsem szoktam elérni a napi fél litert, ha nem figyelek oda.
válasz | 2009-05-01 | 19:59
öregeknél valóban veszélyes. náluk a szervezet kicsit lassan reagál.
de mint mondtam(mondjuk ezen mindenki megrökönyödik) én nem szoktam naponta sokat inni. nekem helyette a napi leves és zöldség+gyümölcsadagomból megvan szerintem. különben érezném a szomjúságot.
csak akkor iszok mondjuk fél-1 litert(van, hogy 1,5 litert, de az már csoda), ha tudatosan magyarázom magamnak egész nap, hogy jajj inni kell.
válasz | 2009-05-01 | 19:47
persze. ez így van. viszont naponta eszünk annyit, hogy abból van bőven folyadék, elég csak a levesre gondolni vagy a gyümölcsökre, zöldségekre.

én egy időben naponta 1-2 pohár vizet ittam, sőt volt, hogy nem is ittam... és soha nem volt gondom. (persze kedvesem csak szörnyülködött, hogy nem egészséges.azóta megerőltetem magam, de csak muszájból iszok.nem szoktam szomjas lenni)

ahhoz, hogy ne termelődjön elég izzadság, nedvesség, ahhoz már nagyon kitikkadtnak kell lennie az embernek szerintem.
válasz | 2009-05-01 | 18:48
szerintem sincs sok köze a folyadékbevitelhez... legalábbis én (is) úgy tapasztaltam.
 
válasz | 2009-04-28 | 15:33
én csak a vöröstől álmosodok, a fehérbortól nem.

háááát. az abszint a legerősebb pia. 60-80%-os az alkoholtartalma!!! a bor 12-16 szokott lenni. a pálinka, amit igen durvának tartanak, na az olyan 40-50% körül mozog.

szerintem ha nem vagy nagy ivó, nem vagy edzett piálásban, akkor ha keveri(hígítja), ha nem, nem kéne ezzel indítani. rengeteg olyan pia van, ami erősebb a bortól, de mégsem marja szét a testedet.

nem hinném, hogy egyből hányni meg fetrengeni szeretnél. az abszinttel ez garantált. és mint mondtam, elég belőle pár korty.
(még jó, hogy szoktunk piát kifőzetni, így képben vagyokXD)

már akkor tényleg hubertus 33 vagy tequilla. nem kell egyből a leghalálosabbal folytatni a bor után.van kismillió tömény, amiből választhatnátok...
persze úgyis azt csinálsz, amit akarsz. :):) én biztos mást választanék.az abszint lenne a legvégső a pialétrán, amit kipróbálnék...
válasz | 2009-04-28 | 15:17
hát igen. erről is akartam írni, h kíváncsi vagyok, hogy nálunk mikor mernek majd ilyet egyáltalán levetíteni, meg hogy mennyire elfogadó, elutasító a magyar társadalom.

de a statisztikád alapján hát erre még sokat kell várni. ennyivel is okosodtam. köszi:)

úgyhogy ha jó kis dokufilmeket akarok nézni, akkor maradnak a külföldi csatornák. a fétisest azóta sem találtam meg, pedig rohadt jó volt. jó kis üzletek is be lettek mutatva a filmben, szórakozóhelyek (főleg az, hogy mi zajlik a háttérben), jó kis rucikat is mutogattak :):) 2,5 órás műsor volt :):):)

*sóhaj*
válasz | 2009-04-28 | 15:11
szia ani.az abszinttal csak nagyon óvatosan. könnyen félholtra kiütheti magát az ember vele. elég belőle pár korty. nagyon durva pia. már inkább más töményt kéne kipróbálni(ha a boron túl vagytok), nem egyből a legdurvábbal. ott vannak a pálinkák, likőrök. hubertus sem olyan vészes, végső esetben tequilla, még a pezsgő sem rossz ötlet....nagy a választék. de ha eddig nem voltál nagy ivó, akkor sürgősen felejtsd is el az abszintet!

mondjuk szerintem a bor az egyik legjobb ajzószer :o) abból is a fehérbor. mert engem a vörösbor álmosít :)
 
válasz | 2009-04-28 | 08:26
nem is rád gondoltam, hogy neked most jobb lett-e így...de neki most jobb lett? nemigen. hisz nem az általa kérdezett problémára reagáltál...

voltak itt már olyan helyesírási hibás beírások, hogy értelmezni alig lehetett, mit akart az illető. mégsem lett megszólva. (na jó, a muszáLY miatt sokan felszólaltak,de amellett tanácsot is adtak az illetőnek)
honnan veszed, hogy nem próbált ügyelni a helyesírására? lehet ez a max, amit ki tudott hozni magából. ezt nem tudhatod, én sem tudhatom. lehet az is, h sietett, mikor írt. a körülményeket nem tudjuk, hogyan született a beírása. viszont a hangsúly nem azon van, hogy milyen a helyesírása, hanem azon, hogy problémái vannak, és azokat szeretné megoldani.


"ha már elkezdek fórumozni " te ilyen vagy, mások nem ilyenek. ne magadhoz mérd a többi embert. nem fognak ugyanúgy viselkedni, mint te. mindenki más. neki lehet nem fontos a helyesírás és lehet nem fogja megerőltetni magát, hogy fórumon helyesen írjon. lehet, mikor mindenféle hivatalos okiratot intéz, akkor odafigyel, s tán a helyesírási szótárban is utánanéz... én pl. hivatalos iratnál sem nézem meg, hogy jól írtam-e vagy sem. nem érdekel. szörnyülködjenek :D

egyébként meg akkor hol kérjen tanácsot, ha a környezetétől nem tud??? emiatt már ne is írjon, mert nem tud helyesen írni????

én is szoktam hibázni, néha én is olyanokat, hogy jogos lenne megkérdezni, hogy hogy sikerült a magyar érettségim. na? emiatt rosszabb ember lennék? nem hinném.
válasz | 2009-04-28 | 07:38
akkor ez még igen fiatal kapcsolat.

szerintem felejtsd el sürgősen az elvárás szót! egy szerelmes nőnek nemigen vannak tudatosan elvárásai a másikkal szemben. ha a barátnődnek lenne, akkor az problémás. ne akarj megfelelni sem, mert az benned csak szorongást fog okozni, és ez nagy valószínűséggel az ágyban is mutatkozni fog. ami a legkönnyebben tönkreteheti a párkapcsolatot, az az elvárás, megfelelni akarás. eleve őszintétlenséghez vezet, hiszen azzal, hogy egy olyan oldaladat akarod mutatni, amit csak miatta kreálsz meg, az egy jó kis hazugság. és az ilyen áljellemvonások, cselekedetek csak ideig-óráig tarthatók fenn, maximum a rózsaszín köd elszálltáig. szóval az csak önámítás és a másik ámítása.

egyébként csak add önmagadat, légy őszinte mindig minden téren vele. ha az nem tetszik neki, ami, aki vagy, akkor neked másmilyen nőre van szükséged, aki jobban értékel téged. de szerintem, ha szerelmes a lány is, vagy nagyon vonzódik hozzád, akkor nem lesz gond. eleve nem is kezdett volna járni veled. szóval lát benned valamit! és ez a fontos!

az önbizalmadon még van mit fejleszteni. biztos jó pasi vagy, csak nem hiszel eléggé önmagadban. próbálj örülni a jelennek, annak, hogy lehetőséged van egy ilyen lányt igen közelről megismerni. örülj annak, hogy te ölelheted, csókolhatod.

tán még azt is mondanám, hogy az emberben a kapcsolat elején ott van egy kis félsz, hiszen meg kell nyílni a másik felé teljesen, és neki is meg kell mutatnia magát. szóval természetes reakció ez a kis "pánik", ami nálad van. de szerintem nem baj, hogy nem tudsz mindent róla, pláne az elvárásait. majd idővel alakulnak, formálódnak a dolgok, s közös elképzeléseitek lesznek. majd ha jobban elmélyültetek egymásban, rá fogsz jönni, hogy mekkora hülyeség volt ezen agyalni. a szerelem annyira tiszta érzés: olyan, hogy elvárás, na annak semmi köze a szerelemhez, a mély és tiszta érzelmekhez. a másik teljes elfogadása, a másik megértése, szuverinitásának a tiszteletbentartása, miközben állandó vágyat érzel arra, hogy lelkileg (s ne csak testileg) mindig egyek legyetek. szóval elvárás és megfelelni akarás csak egy hamis kapcsolatot hozhat létre-szerintem.
válasz | 2009-04-28 | 07:20
most azzal, hogy ezt beírtad, mennyivel lett jobb?
valószínűleg tisztában van azzal, hogy nem tökéletes a helyesírása. és akkor mi van? nem ezen múlik, hogy emberileg, értékrendben milyen ember.
segítséget jött kérni... ezzel a hozzászólásoddal meg sokat segítettél a párkapcsolati problémáján...
válasz | 2009-04-27 | 16:09
hát ha szereti, akkor nem fogod tudni magad mellett tartani... viszont, ha sikerülne kideríteni, hogy konkrétan mik az érzései, akkor talán lesz értelme küzdeni. de az kéne, hogy ne csak te harcolj a kapcsolatotokért, hanem ő is. az is kell, hogy ő is akarja!

tényleg üljetek le, ha nem megy szóban, akkor írja le pontokba szedve, mi a baj. amit lejjebb is javasoltam. azzal talán el lehetne indítani valamit.
ha ez már lassan egy hónapja állapot, az nagyon nem jó. ennyi idő alatt legalább a körülményeket le kellett volna tisztázni ,mert te csak őrlődsz. mielőbb beszélj vele.még egyszer, és ezt a papíros módszert próbáljátok ki. ha ennyire nem megy köztetek az őszinte kommunikáció. hátha ez segítene.
válasz | 2009-04-27 | 15:10
solt: és persze magadnak is adj időt. az ilyen komoly sérelmeket nehéz egykönnyen elfeledni, s újra bízni a másikban. de ha mindketten akartok, mindketten a kapcsolatért dolgoztok, akkor viszonylag hamar bekövetkezhet, hogy újra bízni kezdesz majd a párodban.
 
válasz | 2009-04-27 | 15:06
miután sikerült letisztáznotok mindent, nagy valószínűséggel meg fogsz nyugodni. addig, amíg nem sikerül megbeszélnetek, mindig ott lesz benned, hogy miért, vagy hogy vajon most is összejárnak-e.

ha a feleséged is szeretné menteni a kapcsolatotokat, nagy valószínűséggel mindent meg fog tenni, hogy újra működőképes kapcsoaltotok legyen.

valami csak hiányzott neki, hogy így félrelépett. lehet csak kíváncsi volt, lehet több törődére vágyott. nem tudom, de majd ő elmondja. adj időt neki. a kavargó érzelmeket nem könnyű megmagyarázni. lehet tényleg szeret, s csak a vére hajtotta. ezeket is jó lenne kideríteni.

írjatok listát arról, hogy mit szeretnétek tenni a kapcsolatotokért. írjátok le, min kéne változtatnotok magatokban. aztán minden egyes pontot beszéljetek át. utána (részben érintve már ezzel a feladattal) újabb feladatként, hogy szerintetek a másiknak mit kéne változnia, mit kéne tennie. ha ezeket normális hangon, sértődés nélkül meg tudjátok beszélni, majd át is ültetitek a gyakorlatba, szerintem nem lesz gond.

a bizalom megsérült ugyan, de némileg ezzel a fentebb és az előző hozzászólásban leírtakkal orvosolni lehet a gondot. egyébként meg rengeteg idő kell hozzá és bizonyosságok a feleséged részéről, amik majd a tisztázás után, tett formájában kerül majd bizonyításra.
válasz | 2009-04-27 | 14:59
szia

először is el kéne érni nála, hogy nyíljon meg, s őszintén mondja el, mi történt. mit érez. őszintén. inkább az igazság, minthogy hamis, hazug dolgokra próbáljatok meg új alapokat helyezni.

mondd el neki, hogy szereted, de bizalmatlan lettél vele szemben. ha szeretné menteni a kapcsolatotokat, akkor legyen őszinte. fájdalmas, de csakis így kezdhettek valamit magatokkal.

az, hogy a nővéred, szüleid mit szólnak hozzá, a legkevésbé se érdekeljen. kérd a támogatásukat. ill. hogy ne szóljanak bele az életedbe, te majd szépen eldöntöd, mi a jó nektek.

az jó, hogy leginkább magatok miatt szeretnél kezdeni valamit a helyzettel.
első lépésként őszintén el kéne mondania mindent párodnak. valami történhetett a kapcsolatotokkal, hogy félrelépett. nem is egyszer. biztos fájni fog, amiket mondani fog. kell majd hozzá némi idő, hogy feldolgozd.
válasz | 2009-04-26 | 22:18
Jean Richepin: Ha szemed lehunyod...

Ha szemed lehunyod, s csókol mézízű szád,
Képed világosabb e csók prizmáin át.
Ha simogatsz, szivem, és nem kapsz erre választ,
Azt a gyönyör teszi, mely átjár s tönkrebágyaszt.
Lódul a vér, a szív kihágy egy ütemet,
Vacognak fogaim és kilel a hideg,
Fejemtől talpamig egyszerre jó s kegyetlen
Rázkódás vágtat át és dúl az idegekben,
És miközben e mély, nagy űr magába nyel,
Húsom mint villamos áramtól olvad el.
 
válasz | 2009-04-26 | 22:08
ó-akkád varázsszöveg (kr.e 22. sz.)

tedd boldoggá a kedvesed
megérintem ajkad a messzit
megérintem a szemed a fényest
megérintem öled a nedvest
megérintem szád a szerelmest
 
válasz | 2009-04-26 | 09:18
de vannak olyan nők, akiknek fél óra sem biztos, hogy elég egyetlen orgazmushoz... minden nő más. az egy dolog, hogy a barátnőd képes rá, de sok nőnek nem elég 5-10 perc az orgazmushoz.
válasz | 2009-04-25 | 18:55
fiatal vagy. fölösleges pirulát feliratnod.

hallgass a barátnődre. örülj neki, hogy türelmes és segíteni akar. úgy veszem ki a szavaidból, hogy elvárásaid vannak a teljesítményeddel kapcsolatban. szeretnél megfelelni. ezeket felejtsd is el azonnal. ezek teljesen tönkretehetik az ember szexuális életét.
gyakrabban nem tudnátok találkozni? mert az lehet segítene. ugyanis a túlzott felizgulás miatt előfordulhat, hogy lelankad. nem tudom a működési elvét ennek, de tény. ha nagyon rá vagy gerjedve, akkor ez történhet, plusz ugye nem segít a megfelelni akarás sem. csak élvezzétek az együttlétet. tartsatok hosszú előjátékot, kis petting, orál. utána már nem hinném, hogy lenne gond.
válasz | 2009-04-25 | 18:49
röviden: a viselkedéseddel nem igazán segíted párod problémáját. azzal, hogy kiakadsz, elzárkózol előle, csak jobban elősegíted a merevedési problémáit. a lelki gondok pedig nehezen kezelhetők merevedési zavar témakörben. mert amit csinálsz az lelkileg teljesen rányomja majd a bélyegét az együttlétekre. ő frusztrált lesz, kétségbeesett. rágörcsöla témára, jön a teljesítménykényszer, és csoda, ha majd fel fog egyáltalán állni vagy lesz kedve majd az együttlétekhez.

próbálj változtatni a hozzállásodon. különben belekényszeríted a teljesítménykényszer ördögi körébe. s a végén már a bpgyók sem fognak segíteni.
válasz | 2009-04-25 | 18:45
azt mutatta meg, hogy ugyanúgy élnek, mint bárki más. van családjuk, hobbijuk, munkájuk, gyerekeik. mint minden normális embernek. az mindenki magánügye, hogy kivel mit csinál az ágyban. az emberi értékekből nem von le. több pár életét mutatták be. jó volt látni, hogy boldogok, hogy a családjuk, a lakókörnyezetük elfogadja, tiszteli és szereti őket.

ha nem bírod a témát, ne kattints a topicra. ennyi :)
válasz | 2009-04-25 | 14:02
egy nagyon jó dokumentumfilm arról, hogy emberek hogyan élték meg azt, ahogy felismerték, majd elfogadták nemi identitásukat. a család, a környezet hozzáállásáról is képet kapunk, a mindennapi életükről, családalapításról stb. nagyon jó kis műsor volt. lehet fogják ismételni...nem tudom. viszont nagyon hasznos, informatív dokufilm volt :)

egy hónapja pedig a fétisekről volt szó egy jó kétórás dokufilm keretében.csak annak a címére nem emlékszem, de az is a voxon volt. jó kis csatorna :):):)

spiegel tv thema über homosexualität
www.vox.de/eoa/tvplaner/content/detail_r.php?id=120&event=17425&pag e=1
 
válasz | 2009-04-24 | 10:11
"Téged óhajt az én szívem, téged vár"

ghymes
www.youtube.com/watch?v=voCwXN9mnuc
 
válasz | 2009-04-23 | 13:34
ha nem védekeztetek rendszeresen, akkor igen!

ha már tüneteket produkálsz (elmaradt menzesz, rosszullét), akkor vegyél egy tesztet, és holnap reggel csináld meg. szerintem két csík lesz rajta...
válasz | 2009-04-22 | 13:15
szia whitaker!

nekem barátnőm gyógyszerész, és bizony a diane35ben elég sok hormon van. régen ő is azt szedte, aztán mikor tanultak a tabikról váltott is azonnal.

nem kell hallgatni a dokira mindig. és ilyen adatoknak, hogy melyikben a legkisebb a hormontartam azt neten is meg lehet nézni vagy bemész a gyógyszertárba tudakozódni.
az enyém annakidején mindenkinek kétfélét írt fel, mert azt szponzorálták neki vagy mi :S:S váltottam is sürgősen,mert az ilyet nem bírom.


diane: Hatóanyag: 0,035 mg etinölösztradiol, 2,00 mg ciproteron-acetát drazsénként

yadine: Hatóanyag: 3 mg mikronizált drospirenon és 0,03 mg mikronizált etinilösztradiol filmtablettánként.
yasminelle: 0,020 milligramm etinilösztradiol (etinilösztradiol-betadex-klatrát formájában) és 3 milligramm drospirenon filmtablettánként.
 
válasz | 2009-04-20 | 15:18
de ha tabit szedsz, akkor nincs gond, mert az megvonásos vérzés, amit a tabi okoz (olyankor nincs peteérés)

de ha a gumit hagytátok el, az komoly gondot is jelenthet.
válasz | 2009-04-20 | 15:12
akkor szedd tovább. de lehet a pcos miatt is, hogy most nem jött meg, nem(hiába szedsz rá tabit) ?

szerintem keresd fel a dokidat.

ha nyugtalan vagy, akkor próbálj ki másmilyen tesztet.(tesztekben nem vok otthon, csak a gabrielt ismerem)
válasz | 2009-04-20 | 15:08
igen!!!!!!

menj dokihoz eseményutániért. majd ő eldönti, mennyire nagy a kockázat.

(legközelebb előbb kérdezz, utána csináljatok ilyet)
válasz | 2009-04-20 | 13:26
akkor ez így érdekes. nem lehet, hogy véletlenül hamarabb kezdted el? valahová csak lett az a tabi, és szerintem bevetted,mert magától nem gurul el, ahhoz ki kell szedni a levélből.

mióta szedsz fog.gátlót? ha már jóideje, akkor lehet amiatt volt csak ennyike vérzésed. elő szokott fordulni. az én tabim azt írja, hogy ez még rendben van, ha csak minimálisat menstruálok,(te írtad, hogy volt kb. egy tamponnyi). akkor van gáz, ha abszolút semmi vérzés nem volt.

ha nagyon parázol, akkor ne szedd be a következő levelet.

az utolsó szeretkezéstől számított két hét múlva érdemes az első tesztet megcsinálni.előtte tök fölösleges.
válasz | 2009-04-20 | 13:08
szia
lehet egyszerre két szemet vettél be, azértfogyott el hamarabb. olyankor nem kell aggódni terhesség miatt, max akkor, ha kihánytad vagy hasmenésed volt, miután bevetted.

tarts simán 7 nap szünetet és a 8. napon vedd be a tabit. nem baj, hogy mostmár keddenként kell bevenni. folytasd a szedést.
válasz | 2009-04-17 | 18:35
ki mondta, hogy ledegrdálom? te :P
egyébként semmi ilyen célzat nem volt benne.

érdekes volt számomra, mert hatalmas általánosítás volt, főleg amiből levezetted. de mint ahogy mondtad, mindenki másként látja, és ez így van jól. :)
válasz | 2009-04-16 | 15:47
folyamatosan érdekes párhuzamokat vonsz itt le.

attól, hogy valaki nem vállalja itt az arcát, az nem jelenti azt, hogy csak arctalanul mer beszélni a témáról. mint páran írtuk is, a barátainkkal szívesen megbeszéljük a szerelmi életünket, akár a szex részét is.

nincs ebben semmi cikiség, mármint erről beszélni face-to-face.. én nyitott vagyok például.szívesen beszélek erről emberekkel. de könyörgöm, ha a munkahelye olyan az illetőnek, hogy nem tolerálja az ilyen dolgokat, s ha kiderülne, még az állásból is kirúgnák az illetőt, akkor ott nem a cikiség a döntő tényező, hanem a társadalmi konvenciók, normák. a munakhelyen hierarchia uralkodik. ha a főnök úgy érzi, ez nem illik bele a cég profiljába(pedig ez még csak nem is házi p_rnóvideó!!csak véleméyncsere, ami itt zajlik!), akkor sajnos ez van.

azokat meg sajnálom, akik csak a munkáról, politikáról tudnak egymással beszélgetni. az én baráti körömben nem dívik egyik sem, max két mondat erejéig:hogy vagy, munkahely megvan.meg.oké.új téma.. inkább filozofálgatni szoktunk, problémákat vetünk fel, megoldásokat próbálunk rá találni, nosztalgiázunk, tevezgetünk nyárra stb.
válasz | 2009-04-15 | 14:44
basszus. ezt kkl írta?:O:O
ez aztán ütős versike.nagyon tetszik. a hangulata meg úgy az egész.
válasz | 2009-04-15 | 14:40
a nicknév sem a rendes nevünk:D a többségnek legalábbis. azért ez egy elég intim téma. pl. én ha felraknám ide a képem, s esetleg a (jövőbeli) munkáltatóm is idetévedne, vagy visszajutna hozzá valahogy az infó, repülhetnék is...

de itt szerintem az számít, hogy miket mondunk. az másodlagos, harmadlagos dolog, hogy nézünk ki.nem azon fog múlni, hogy értékes-e a hozzászólásunk vagy sem.
válasz | 2009-04-15 | 14:37
még fejtegetnéd ezt picit tovább? :)

ha nem sikerül azt a lelki gátat átlépni, ami szükséges a teljes lelki meztelenséghez, gátlástalansághoz, akkor nincs orgazmus. pláne azoknál a nőknél, akiknek a szerelem, párkapcsolat lelki vetülete iszonyat fontos (pl. nem képes egyéjszakázni) de ez többtényezős, igen komplex dolog. ha a pasi bénán csinálja, vagy megtörik a ritmus (egyéb zavaró tényezők, pl. bevillan egy-egy gondolat), az szintén nincs túl jó hatással erre.
nekem nagyon velősen ez a véleményem.
válasz | 2009-04-15 | 08:14
mi meg kiegészítettünk :P
téged nem csoda, h nem érdekel, mert nem neked kell szedned a hormonokat. de legalább a nő legyen már tisztában azzal, hogy mi a tabi működésének elve, mit tesz a szervezetével.

jól hangzik meg szépen egyébként, h a tabi elmulasztja a görcsöket,csak sokan azt felejtik el, hogy az nem igazi menzesz,mert olyankor a termékenységért felelős dolgok teljesen leállnak. és bizony nem egy embernél jelent később gondot a teherbe esés emiatt, mert nem képes a szervezete visszatérni a rendes kerékvágásba. szóval csak a görcsök elmulasztása miatt én nem szednék tabit. inkább kísérletezgetnék a teákkal meg egyéb módszerekkel, amik itt fel lettek sorolva.

bár szerencsére nekem annyira nem vészes tabi nélkül a görcsölés sem, de most így jobb, hogy egyáltalán nincs semmi fájdalmam.
válasz | 2009-04-15 | 08:06
" a valóság tisztelete"

ez nagyon jó idézet. szeretem popper pétert is :)
válasz | 2009-04-15 | 08:04
igen, mivel az csak megvonásos vérzés.
ahogy anthico is írta, nem igazi menstruáció...nincs is peteérés meg egyáltalán semmi. olyan mintha téli álmot aludna a szervezet ezen része a szedés idejére.
válasz | 2009-04-14 | 15:46
oké.nem tudtam:) csak mert még egy hónapja nagyban beszéltük a sonkás pizzát :)

egyébként én sem kívánom már a húst. részben magamtól, de főleg mióta jártam egy-két reformétkezéses előadáson. meg nagyvonalakban követem az apum-féle étkezést, és azóta sokkal jobb a közérzetem is. már kíváncsian várom, ha abbahagyom majd a tabit, akkor fog-e fájni a hasam vagy sem :)

tengerszem: na igen.durva. pláne a feldolgozott húsok.hogy azokban mik vannak.grrr.belegondolni sem akarok.
válasz | 2009-04-14 | 08:22
nem azért, de a sonka, szalámi nem hús?:)

egyébként a magyarok többségének elsavasodott szervezete van. legalábbis ahogy végignéztem 1-2 táblázatot, melyik kaja milyen hatással van és mit eszik a többség(magyaros jó fűszeres, sós, borsos kaja)...
a tünetmentességről meg az a véleményem, hogy általában az emberek nem törődnek magukkal, csak akkor, ha már beütött a baj. nálunk nem a megelőzés dívik. nem egészségmegőrzés folyik, hanem betegség gyógyítás. ez a baj.

aki meg nagyon görcsöl menzesz idején, és mondjuk évekig nem volt semmi baja, annak érdemes lenne megvizsgáltatnia magát, mert lehet gond adódott.
nekem van egy ismerősöm, 7 napon keresztül megmozdulni nem bír, kikelni az ágyból nem tud. kórházba is került már sokszor emiatt, de csak hatalmas dózis fájdalomcsillapítót kap. és ami durva, nem tudok róla, hogy megvizsgálták volna emiatt, hogy ennyire durván görcsöl, mert csak foggátlót felírtak neki, hogy majd az elmulasztja.ahha... :O
válasz | 2009-04-14 | 08:02
van valami.én még nagyon régen olvastam róla és írtam is itt még tavaly erről. bár én fordítva emlékeztem rá, hogy a menzesz előtti sok zöldség okozhat erősebb görcsöket...

amúgy szerintem a kajához annyi köze lehet, hogy van egyfajta bázikus rendszer, és ha az felborul, akkor különböző panaszok léphetnek fel. akár menstruációs panaszok formájában is. apumnak izületi gondjai voltak, az orvosok minden sz_rt írtak rá, évekig semmi haszna nem volt, a lábát behajlítani alig tudta, úgy fájt neki. aztán elkezdte treppenwein módszereit alkalmazni(sav-bázis egyensúly), és egy hét(!!!) alatt teljesen elmúlt minden panasza. jelenleg kilométereket bicajozik, úgy mozog a lába, mint huszanéves korában;))
válasz | 2009-04-10 | 10:13
de ani már túlzásba vitte.ez itt a baj. nem lenne hülyeség olvasgatni szerintem sem, de az ő esetében inkább további gátakat emel. ezért is mondta szerintem a dokija, hogy szokjon le erről.
mondjuk ez nem zárja ki azt, hogy párja olvasgasson és az olvasott dolgokat bevesse :)
válasz | 2009-04-10 | 10:00
igaza volt a pszichológusodnak! jól mondta.ez lenne az egyik lépcső a megoldás felé, hogy az ilyen anyagokról, az olvasottakon való agyalást elfelejted.

nem beszélt hülyeségeket.
válasz | 2009-04-10 | 09:55
oké, ez igaz:)
valóban sokat kell próbálkozni.
válasz | 2009-04-10 | 09:51
ahha.kikövetkeztetni:) oké :) én inkább maradok a _leírt_ tényeknél.
eleve ha járt tornára, az szerintem nem pár alkalom volt, hanem minimum egy hónap(egy kurzus legalbbis több mint pár alkalom). és otthon is csinálj/ta,mivel _írta_, hogy párja érzi, de neki nem okoz olyan élvezetet, ha megszorítja az izmait...
válasz | 2009-04-10 | 09:46
ani: én még biztos adnék egy esélyt, ha már eleve van következő időpont(legalábbis azt vettem ki, hogyha ma le akarod mondani)

anthico: szerintem nem ül ölbe tett kézzel, hiszen rengeteg dolgot kipróbáltak. nem lehet azt mondani, hogy várja a sültgalambot. azt meg honnan tudod, hogy bizonyos dolgokat csak 1x-2x próbáltak ki? erről nem írt, mit hányszor, mennyi ideig próbálgatták....
 
válasz | 2009-04-10 | 09:32
opsz.nem direkt ment kétszer:S
 
válasz | 2009-04-10 | 09:30
nem vagy tisztában fogalmakkal.
nem pszichiáter kell ide!!
egyébként pszichológushoz jár(t)....
válasz | 2009-04-10 | 09:30
nem vagy tisztában fogalmakkal.
nem pszichiáter kell ide!!
egyébként pszichológushoz jár(t)....
válasz | 2009-04-10 | 09:29
kár, hogy lemondtál erről az útról.

reméljük akkor más megoldást hoz majd.
én mondjuk biztos nem adnám fel, mert párszor nem úgy jött össze a találkozó.égi jel?minek a jele?feladásé vagy küzdésé?
attól, hogy akadályok gördülnek elénk, nem feltétlen kell megfutamodni előle.

de ha nem szimpatikus a doki(akit olyan nehezen találtál), akkor megértem. meg hát nem olyan egyszerű idegen ember előtt erről beszélni.
válasz | 2009-04-09 | 17:56
khm :) a lélekegyesülős dolog egyáltalán nem zárja ki a temperamentumot, vadságot. :) sőt, sokszor a "vadabb" dolgok hozzák ki az emberből a pluszt ;)))
válasz | 2009-04-09 | 11:01
valóban csodálatos dolog. nagyon tetszik, ahogy leírtad.

az egész szeretkezés annyira bizalmas, intim.szinte beleborzongok :)

"ez az élmény minél többször megtörténik, annál jobban és jobban összefűzi őket"
igen, mert az ember ilyenkor a legmeztelenebb, a legsebezhetőbb, hisz teljesen levetkőz mindent, s a lelkünk legmélyebb titkai kerülnek felszínre egy-egy szeretkezéskor. ilyenkor látjuk a másiknak a lelkét. ez a hatalmas őszinteség, intimitás köti össze a párokat. és ha megvan ez a bizalom, nyitottság, a másik befogadása, saját magunk teljes megmutatása, megnyílás magunk és a másik előtt, az hatalmas élmény mindkét fél számára, hiszen egyfajta mély, őszinte elmélyülés történik egymásban.....
válasz | 2009-04-08 | 18:52
szia.megrendelheted neten keresztül is. én mondjuk anno az alexandra egyik boltjában vettem meg a m. párt, majd neten a m. férfit.de ahogy nézem, online már nem rendelhető tőlük. de más könyvesboltból tutira.

és igen, a teljesítménykényszer okozhat ilyet.de a túlzott érzelmi felajzottság is. agyban kell rendet rakni, és akkor nem lesz gond :)
válasz | 2009-04-08 | 11:31
"ágyba bújtak a halak az este
a fiúhal a lányhalba tette
halba bújtak a szív s a lélek
mert hogy ők úgyse beszélnek..."


érdekes egy dal a testi kapcsolatról, szerelemről :)

haldal :)
www.youtube.com/watch?v=6Qi8HQtfNlU
 
válasz | 2009-04-08 | 11:15
nem értem, miért kell feltételezni, hogy "kamuzik". akkor biztos más kérdést tett volna fel, meg nem a szerelem topicba írta volna, hanem a korai magömlésesbe. szerintem.

egyébként mi hihetetlen van abban, hogy valaki (relatív)olyan sokiáig bírja? kedvesemmel nekünk is egy átlag szeretkezés alaphangon 1,5-2 óra, és ebből nem 5 perc vagy 10 perc az aktus, hanem jóval több.

az alkohol meg rájátszhatott arra, hogy tovább bírta, mivel olyankor az érzékszervek letompulnak, most meg józan is meg szerelmes is. olyankor általában kevesebb ideig megy a dolog, nehezebb megtartani a kontrollt.
:)
válasz | 2009-04-07 | 13:33
szia.
az idő relatív.ha a barátnőd is meg te is kielégültök testileg-lelkileg, akkor nincs gond.

némi játékkal lehet hosszabbítani: kötözősdi, akkor egymás testének végigmasszírozása stb. pózok, helyszínek váltogatása stb...rengeteg lehetőség van. már ha ilyenekre gondoltál.
válasz | 2009-04-05 | 09:02
persze, h nem esett jól neki, mivel az önértékelése, önbizalma nem elég stabil, s emiatt úgy érzi, hogy ő nem elég jó neked. ezt valahogy el kell neki magyarázni, hogy a férfiaknál kicsit másképp működnek a dolgok.

a tabi okozhat libidócsökkenést. ez ha jól melékszem, a tájékoztatóban is benne van.
nekem nincs ilyen gondom a tabival, de sokaknál okoz a tabi étvágytalanságot.

de a tavasz tuti segít :):)
válasz | 2009-04-05 | 08:38
mi is így jártunk a masculannal. :) azt hittük, hogy a típusra vonatkozik a szám ;) de a legnagyobb is kicsi volt(vettünk sokfélét, rücskös, ízes, szagos, bordázott stb stb...bezzeg a számot nem néztük.hüpp:D), így megállapítottuk, hogy a németeknek kicsi van :D amúgy jó kis óvszer lett volna, ha páromra ráment volna...
amúgy lifestyle-t használtunk kb 2 évig, mikor nem bogyiztam, azzal nem nagyon volt gondunk. meg voltunk vele elégedve.
kinek mi válik be...
válasz | 2009-04-03 | 22:22
nem amiatt van. vagy pedig egy korábbi akciótok eredménye.
a tünetek a beágyazódás után néhány héttel jelentkeznek. attól, h lefeküdtetek, még utána kismillió időnek el kell telnie, mire megtörténik a konkrét megtermékenyülés, majd a beágyazódás...pláne a tünetek...az legalább egy hónap...
válasz | 2009-04-03 | 08:34
szia.
a diane valóban elég erős. és mivel a tabimentes szünet első napjaiban voltatatok együtt, nem kell aggódni. már csak azért sem mert az a vérzés még mindig megvonásos vérzésnek minősült.
a késés teljesen normális. most próbál a szervezeted magához térni. reméljük sikerül neki. adj még neki egy hetet. ha semmi, akkor irány doki!(nem terhesség miatt, hanem mert bekavart a tabi és azt minél előbb ki kell akkor vizsgáltatni)
próbálj megnyugodni. a menstruációs topicban régebben voltak tippek, hogyan lehet "előrébb hozni" a menzeszt. lehet most nagyon idegeskedsz, az nem segít a helyzeten.
válasz | 2009-04-03 | 08:27
függ a tabi típusától is.
az enyém pl. 6000 ft-be kerül, 3 adag.

pannna: a receptet, ha ledátumozza a doki, akkor onnantól számítva ha jól tudom egy hónapig lehet kiváltani, és a rendszerben benne vagy, tehát ha visszameész hozzá két hét múlva újabb tabireceptért, nem fogsz kapni normális dokitól még egy ugyanilyen receptet.
magándokinál a receptfelírásért is kell fizetni, kb egy ezrest. ha nem magánhoz mész, ott nem kell :)
de ha felnőtt dokinál vagy, háziorvosnál, akkor ha van jogosultsága, ő is felírhatja, így nem kell mindig nőgyógyászhoz rohangálni, meg időpontok stb.
ami fontos!! az éves vizsgálatokra mindenképp menj el, és x időközönként a tabi miatt kérj vérvizsgálatot is.
válasz | 2009-04-01 | 13:18
ezt jól megfogalmaztad. igen így van. kölcsönösen hatnak egymásra a felek. egymás gerjesztése a legjobb az egészben :)

a nőknél is. ha valami nem stimmel, akkor az orgazmus sem olyan intenzív.mert ugye kell hozzá "lelki" stimuláció is:)
válasz | 2009-04-01 | 13:10
másrészt, miért ne kellene, hiszen a szeretkezéshez KÉT ember kell. a másik felet is érdemes meghallgatni,hátha mond valami jót, amivel ki lehet lépni a tévképzetekből, ítéletek mögül stb stb.
válasz | 2009-04-01 | 13:09
itt arról volt szó, amit te állítottál, hogy a pasiknak mndig jó, ha elmennek.
mert nem így van!nem mindig párosul orgazmussal.
válasz | 2009-04-01 | 13:05
végre egy férfi megszólaló. :)
és igaza van. a férfiaknak sem párosul mindig a kettő(orgazmus-magömlés) össze! elég csak a magömlés nélküli orgazmusra gondolni. és akkor mindjárt ott a másik vége a dolognak, hogy hiába van magömlés, nem párosul hozzá orgazmusérzés.
 
válasz | 2009-04-01 | 12:48
hát, én ennyi év után sem merném kijelenteni, hogy ismerem párom testét :) még most is fedezünk fel új dolgokat egymáson, pedig sokszor már azt hiszem, hogy nincs tovább, ennél jobb nem lehet, már mindent felfedeztünk. de aztán kiderül, hogy marhára vannak még itt dolgok:):). meg az ember az idők során változik. na meg a hangulat, a környezet, az egymásrahangoltság, a szituáció stb stb stb mind mind meghatározó és sokszor másmilyenfajta megközelítést igényel olyankor a másik.
nagyon sok dolognak kell egyszerre harmóniában lennie...
válasz | 2009-04-01 | 12:43
dede! ezt tanácsoltuk itt. és szerintem jól is teszitek, hogy sokmindent kipróbáltok.
az egyes tárgyakban is el lehet mélyülni. kísérletezgetni velük.
nem feladni.:) de néha azért térjetek vissza a natur szexhez. és abban is keresgéljetek még. én 6 éve vagyok együtt kedvesemmel, de még mindig vannak olyan dolgok, amik újak tárgybevonás nélkül.biztos ti is találtok még ilyet.
azt kipróbáltátok, hogy minden érzékszervet bevontok? illatok, látvány, ízek, hangok stb? ha igen, hogy ment?

annak viszont örülök, hogy voltál pszichológusnál. reméljük majd ő tud segíteni valamicskét.

mondjuk nálatok már az a gond, hogy be van állva az agyatok a sikertelenségre. és már nem magáért az együttlétért csináljátok, hanem céllal. és a célok, elvárások ott lebegnek végig. az agy nem kapcsol ki. és az elvárásoknak akartok megfelelni görcsös akarással....szerintem.de ne nekem legyen igazam, mert ez a legrosszabb szerintem, ami történhet, hogy az ember ne a másikért, egymásért, az eyesülés öröméért teszi, hanem mert elérni akar valamit.
pannna ilyen szempontból jó helyzetben van, mert örül, élvezi stb.és az rengeteg pluszt ad, ha lelkileg megvan az összhang, mégha nincs orgazmus, akkor is.
válasz | 2009-04-01 | 12:21
és két éve vagytok együtt? jól emlékszem? és néha magától nem találja a csiklót???? húha.komoly bajok vannak...(és tényleg bocsi a megjegyzésem miatt, de ez komoly gond)

és ha magadnak, mikor fel vagy izgulva csinálnád? maszti közben? masszírozd körbe magad, tapogasd végig magad, hogy mi az, amitől még jobban bizseregsz. hátha megtalálod és akkor már beljebb lennél egy kicsivel. :)
válasz | 2009-04-01 | 12:08
akkor lehetséges, hogy nagyon bénán csinálja? ha az izgalmadat letöri...
szoktad irányítgatni, mondani, hogy csinálja, mi lenne jó neked? vagy az sem hatásos?
válasz | 2009-04-01 | 11:59
az érzéketlenség oka lehet az is többek között, hogy lelkileg nem vagy felajzva. teljesen ráhangolódva párodra, a pozitív érzésekre.és emiatt csak mechanikus, fizikai ingerként éled meg az egészet. ha nem adod át magad maximálisan, akkor ez van.

de persze lehet a szög sem stimmes nálatok, meg behatolás után lehet neked szükséges lenne csikóingerlés is. (nem tudom eddig miket próbáltatok, meg hogy s mint-deötlet gyanánt ez jutott most eszembe)
válasz | 2009-04-01 | 11:55
csajszy:

a bizalom a legfontosabb pillére a szeretkezésnek!!! ha nem bízol a másikban maximálisan, akkor nem tudod átadni magadat az érzésnek, mert óhatatlanul is, de folyamatosan kontroll alatt tartod magad! és mint tudjuk, az orgazmushoz el kell evszíteni ezt a kontrollt. amíg nem sikerül a bizalmat visszaszerezned, addig sajnos nem fog javulnia helyzet.
meg írod: járt utat járatlanra nem érdemes felcserélni.
dehogynem! lehet rátalálsz arra a partnerre, aki odafigyel rád, törődik veled, és fontos neki is, hogy meglegyen köztetek az összhang.
párodról és a akpcsolatotokról nem ez jön le. és amíg nem sikerül a bizalmat helyreállítani, addig a próbálkozások csak még rosszabb érésekkel fognak vegyülni benned.
 
válasz | 2009-04-01 | 07:55
ő mászott rá, ő kezdeményezett...ez épp eléggé elgondolkodtató. a pia sosem mentség.bár ezzel bevalotta szerintem a lényeget, mivel az alkohol oldja a gáztlásokat, az emberek jobban ki merik fejezeni olyankor az érzéseiket stb. biztos, hogy érez, érzett iránta valamit, különben nem történt volna meg a dolog!!! kérdés, hogy most is kapcsolatban vannak-e, szoktak-e találkozni.vagy csak szigorúan munkahely és kész. meg hogy tényleg csak egyetlen alkalom volt-e. a legtöbb nőnek a szexhez kellenek érzelmek, meg hát munka miatt szinte napi szinten találkoztak. el bírom képzelni, hogy beleszeretett vagy minimum vonzódott hozzá. különben eszébe sem jutott volna rámászni a srácra!
de persze elképzelhető, h tényleg nem jelentett neki semmit, csak kíváncsi volt vagy nem is tudom...

jó lenne kideríteni, miért történhetett ez meg. mi hiányzott, hiányzik a kapcsolatotokból? mármint szerinte. mert ha minden jó lett volna neki, akkor nem kacsint félre.
válasz | 2009-03-31 | 12:39
a két tablettának lehetnek ugyanazok az összetevői, hatóanyagai, de más arányokban. ha már eltérnek az arányo, mennyiségek, akkor már másképp nevezzük az adott gyógyszert. ha egy és ugyanaz lenne a kettő, nem lenne más a neve. a gyógyszerészetben ilyen szempontból komoly előírások vannak. ha csak egy hajszálnyit is változtatsz rajta, már nem lehet ugyanaz a neve. tehát a kettő nem ugyanaz. de hatóanyagában megegyezik a kettő.összetevőiben viszont nem!
egyébként neten fent vannak a tájékoztatók! minden bogyóé és még sok más gyógyszeré is.érdemes átbogarászni. javaslom olvasd át.
cypromix, diane 35: 0,0035 mg etinilösztradiol, 2,00 mg ciproteron-acetát tablettánként

az összetevők tekintetében a cypromix jobb, de a hatásosságot nézve valóban ugyanazt tudja mind a kettő, mg-ra pontosan :):).
válasz | 2009-03-31 | 07:10
20 férfi és nő mutatja meg magát ruhában és ruha nélkül (belépés=enter, majd bal felső sarokban lehet haladni). ha rákattintasz a képre, akkor a hölgyek, urak meztelenné válnak.

a ruhák jól takarnak ;)

a meztelen igazság :):):)
www.naked-people.de
 
válasz | 2009-03-27 | 09:11
szerintem azért a génkezelt kaják sem épp jók a szervezetnek.vagy a gyorskaják, ill. amik elsavasítják a szervezetet. ez a legnagyobb gond! a sav-bázis egyensúly felbomlása. sokszor elég csak a megfelelő, kicsit lúgos étrend, és a betegségek, tünetek elmúlnak.
a zöldségekhez, gyümölcsökhöz is mindenféle mesterséges cuccot, hormont meg nemtom miket adnak, hogy szépek, finomak legyenek és hogy olyan évszakban is ehessük ezeket, amikor nem kéne teremnie, vagy az állatok, pl csirke, tehenek adjanak jobb, több tejet. ezek is megérnek egy misét.... vagy pl. kicsit keletebbre volt tőlünk egy nukleáris robbanás, ami még ma is fertőz. a felezési idő ugyan folyamatos, de még így is lassú, de rengeteg film készül még ma is arról, ahogy az ott készült kajáknál, hogy berecseg a mérőke.ukrajnából származó, made in kelet cuccokat kaja terén kerülöm.bár félő, hogy átcsomagolják, pl. cukor esetén...

ez szerintem többtényezős dolog, aminek egyike a lentebb említett hormonos víz. de ma már minden kaja, amit leemelsz a polcról, negatív hatása van a szervezetre, a sok e betű, mesterséges cucc benne, akkor a műanyagcsomagolt kaják, víz, ezek is mind daganatos megbetegedést, rákot, meddőséget okoznak. mert a műanyagban lévő kaja, joghurt, víz stb oldja a csomagolást, és az nem ürül ki a szervezetből, csak nagyon nehezen!
és ez csak pár dolog. ami így hirtelen eszembe jutott. de lehetne sorolni, hogy még ezen túl mennyire egészségromboló életet élünk. és hogy sok pár emiatt küzd a meddőséggel.

a stresszes életmód sem kedvez a szervezetnek. a mai túlhajszolt világban ez bőven kijut sokaknak.

és sokszor a dokik is hibáznak, hogy csak úgy szemre írják fel a fog.gátlót, mert hát ez is rendesen felboríthatja az egyensúlyt.

meg amikor mi voltunk gyerekek, akkor még nem voltak ekkora előírások a kajákat illetően, sok e betűs cuccról több éves forgalmazás után derült ki, hogy komoly problémákat okozhat a szervezetnek, és mi azokat ettük!(már aki) nekem egy ideje van egy listám, mely e betűs dolgok egyenértékűek a méreggel(daganatot, rákot stb-t okoznak, azért nem semmi mennyi kajában benne van és az emberek százával veszik...).

az ember lassan eljut oda, hogy teljesen kipusztítja magát önös érdekeiből fakadóaan....
válasz | 2009-03-26 | 10:41
főleg úgy, hogy nem neki kell bombáznia a szervezetét hormonokkal.
így könnyen beszél.
válasz | 2009-03-24 | 10:36
lehet érdemes lenne dokihoz menni.azért már 15 éves. persze ha vékonyka, kevés kilót nyom, akkor még talán belefér. de én elmennék vele orvoshoz, kivizsgálásra. nehogy valami gond legyen.
válasz | 2009-03-23 | 12:40
igazad van, laikus vagy:) a laikus hozzáállásodban nincs hiba :)

néha azért jó a szkeptikusság :)

ez csak egy apró kis sztori volt, ilyennel nap mint nap találkozok,mint szerintem sokan mások is. viszont a "misztikusabb" dolgokkal bőven elég lenne nekem egy évben egyszer találkoznom, mert engem sokszor felzaklatnak a nem megmagyarázható dolgok.
mára ennyi :)
 
válasz | 2009-03-23 | 12:36
nem hinném, hogy egy hét múlva fedeztem volna fel, mivel nem sűrűn járok manapság könyvesboltban. utoljára karácsonykor voltam :P és még szerintem jódarabig nem is megyek be oda, mivel rohadtul kiesik nekem területileg a pláza :D
válasz | 2009-03-23 | 12:35
cöcöcö. nem vagyok könyvmoly:P de köszi a skatulyát:):):)
ezt benézted:P

pont az orrom előtt pakolták ki. pont akkor, nem korábban, nem később(mert akkor lehet észre sem veszem egyébként, mert csak végigfutottam a könyvesboltot) :)
válasz | 2009-03-23 | 12:31
lehet akkor másképp alakultak volna dolgaid :):) nem tudhatom:)
válasz | 2009-03-23 | 12:29
ilyen könyves sztorim nekem is van, pont tegnapról XD
lekéstem a buszom, rá csak egy órára jött volna. namondom bemegyek a plázába szétnézek miujság. erre végre az a könyvesbolt elkezdte forgalmazni azt a könyvet, amelyre már fél éve áhitozok. ha nem késem le a buszt, ha nem megyek be a könyvesboltba, ki tudja mikorra sikerül megtalálnom elérhető helyen a könyvet :)
okkal történt így szerintem :):)

"micsoda véletlen"
na jah.csak én a véletlenekben nem hiszek :) mehettem volna ruhákat, cipőket is nézni, mert arra is gondoltam, de mégis valahogy a könyvek közé keveredtem. nem hinném, hogy véletlen. :)
válasz | 2009-03-23 | 12:24
persze.magunk irányítjuk az életünket. ezt nem is vitatom. :)
de sok dolog okkal van úgy, ahogy történik. szerintem.
az árral úszás alatt a megérzéseket értem, az intuíciót. azt a képességet, hogy ösztönösen érzed, hogy hogyan kéne alakítanod az életedet.
válasz | 2009-03-23 | 12:08
igen, meg kell tanulni "úszni az árral"
folyamatosan nyitottnak lenni, befogadónak lenni.

már párszor írtam itt, h szex terén velem mindig minden pont akkor történt, amikor kellett. nos, az élet többi területén is minden pont jókor történik. minden akkor, amikor eljön az ideje :) vagy legalábbis én úgy érzem. és utólag visszatekintve egyértelmű, hogy minden mindennel összefügg, s megvannak az ok-okozati összefüggések is :)
válasz | 2009-03-23 | 12:00
amíg az ember nem tapasztal semmilyen "misztikus" dolgot, addig szkeptikus is marad.
én is az voltam nagyon sokáig, bár mindig is vonzott a téma:)
aztán mikor a bőrömön tapasztaltam dolgokat, hát durva volt:) azóta nem nagyon kételkedek semmiben. :)
válasz | 2009-03-22 | 19:15
a rágörcsölést arra értettem, hogy ha nem megy, akkor ne erőltessétek pár napig. helyette csak bújjatok össze vagy nem tudom.

valami csak történt, valami lelki változás, ami miatt egyik napról a másikra nem megy a dolog.
de ez átmeneti. és szerintem a te esetedben kizárható a szervi baj.

nem kell ülni egyhelyben, de pl. nemtom masztinál van-e gondod. ha nincs, akkor no para.
válasz | 2009-03-22 | 18:59
szia

ez szerintem lehet egy átmeneti zavar is. túl sok dolog történt veletek az elmúlt időszakban. lehet az esküvő "felzaklatott" (pozitív értelemben)és bizony előfordulhat, hogy nagyon kívánod a párod, de pont amiatt nem megy. egyszerűen annyira izgatott vagy, hogy az erekciót kiüti az érzelmi izgalom. van ilyen.

azt írod, múlt hét szombat óta, az pont az esküvő utáni napot jelenti.lehet azzal van összefüggésben. szerintem el fog múlni egy héten belül, csak nehogy rágörcsölj, mert akkor az állapot megmarad.
válasz | 2009-03-20 | 15:52
szia
ne hagyd, hogy az önbecsülésed egy rossz élmény földbe döngölje. Nemrég írta itt valaki, hogy a női hüvely hossza 8-10 cm. És amúgyis a hüvely első fele az érzékenyebb, elég csak a g pontra gondolnunk, ami a bejárattól pár centire van. ha elég kemény vagy és van némi vastagságod, nem kellett volna, hogy gond legyen. max akkor, ha a csaj túl tág és amiatt nem érzett téged.de ez nem a te hibád.
nem éri meg az egészséged mindenféle nagyobbítgató kísérlettel tönkretenni.
válasz | 2009-03-19 | 07:44
az ember nincs egyedül. magával van. egy új elfoglaltság, örömet okozó dolog mindenkinek jót tesz. fontos az alkotás, kreatív tevékenységek végzése. de ma is süt a nap,reméljük hétvégén is fog, és akkor el lehet menni kirándulni.élvezni az élet minden percét, hogy simogat a nap, hogy a levegő mozgása, illata milyen jóleső.
a magány borzalmas dolog. jógatanárom azt mondta, hogy azok érzik magukat magányosnak, akik saját magukkal, egyedül nem tudnak elleni (ez volt a lényege), és tényleg, sokan nem tudnak fél órát magukban lenni.bekapcsolják a tv-t, rádiót. pedig érdemes kicsit magunkba mélyedni. mert önmagammal sem vagyok magányos....
ezt a gondolatsort szívesen folytatnám, de mára búcsúzom.
válasz | 2009-03-19 | 07:26
pms témához.
mikor nem szedtem tabit, nem volt semmi gondom. csak a naptár segített, hogy lássam, mikor jön meg :) se hiszti, se depi, se érzékenység.
a görcsökre egyébként tényleg jó a légzés. jógán szoktunk direkt erre gyúrni(mivel főleg csajok járunk, és van pár lány, aki néhány napig mozdulni sem tud menzeszkor)
bár most, hogy tabizok, nincsenek görcseim...
 
válasz | 2009-03-18 | 15:51
te írtad a külföldöt :) nekem az már extrás eset :)
az ügyeletes doki meg nőgyógyász volt. szal nem értem mi a gond. kórházba mentem ügyeletre. a háziorvosi ügyeletesek hajtottak a kórházba.:) erről ennyit.ők nem írhatnak fel, nincs ilyen hatáskörük.
válasz | 2009-03-18 | 15:45
ez egy elég extrás eset, hogy külföld :) én meg anno ügyeleten voltam eseményutániért-vasárnap reggel. nem volt gond.de ha nem adtak volna, akkor még minimum 3 helyre el tudtam volna menni, hogy s.o.s helyzet van. bár kis helyen lehet érdemes, nem tudom, sajnálom kiadni előre ilyenre a pénzt. meg mostmár jóideje tabizok, szóval pláne nem kell :)
egyébként kinek mi ad biztonságot.
engem nem igazán nyugtatott volna a tudat, hogy ott az eseményutáni az ágy mellett, s ha kell, majd beveszem.de kinek mi.szerintem hülyeség.legalábbis számomra az.
válasz | 2009-03-18 | 15:38
pont ennyit akartam hozzáfűzni, hogy a szerelem nem halványodik el, hanem még erősebb lesz. épp tegnap volt kedvesemmel egy ilyen vallomásos napunk. lángolunk, szeretjük egymást de nagyon. olyan kötelékek vannak közöttünk, hihetetlen.ezután a meghitt nap után szinte le sem tudom írni, hogy mit érzek, annyira a fellegekben járok érzelmileg :):)
válasz | 2009-03-18 | 09:43
szerintem is fura hozzáállás. mintegy bevonzza az ember ezáltal a bajt :)
ha kell, akkor úgyis elmegy az ember. egyébként meg fölösleges szerintem annyi pénzt kidobni az ablakon, mégha sokáig is eláll a tabi...lehet nem is kell felhasználni, és azért 5-7000 ft nem kevés azért a piruláért...
válasz | 2009-03-17 | 08:38
mármint nem te, mert te fiú vagyXD (csak még reggel van)
válasz | 2009-03-17 | 08:33
szia
a multivitamin nem. én is szedek, meg tabit is szedek.
csináld azt, h reggel beveszed a multit, estefelé meg szedd a tabit, és akkor elkerülik nagyjából egymást.
:):)
nekem nincs ebből gondom:)
válasz | 2009-03-15 | 10:36
nem semmi. kedvesed kiakadt, mikor erre keltetted?
pedig szeretik :)
válasz | 2009-03-12 | 12:33
kanyim jól írja. ennyi idő alatt még semmit nem lehet érezni. viszont beképzelni annál inkább be lehet a tüneteket. kb 1 hónap kell a tünetekhez,de ez sem törvényszerű. egyébként a tünetek általában a köv. menzesz kimaradásával jelentkeznek, vagy a korábbitól eltérő vérzés is utalhat erre.

majd lassan (+1 hét) érdemes lesz tesztet csinálnod.
válasz | 2009-03-12 | 12:16
de mégis te voltál, aki az üzifalon legelőször homályos megjegyzésekkel azzal jött, hogy milyen háttérinfók keringenek. és nem először emlékeim szerint. szóval mégiscsak foglalkozol, foglalkoztál vele. benne voltál valamennyire az én értelmezésemben.vagy csak egy rossz szálat kaptam el, amire többször is rákérdeztem üzifalon, hogy mégis ki mit stb. :)

életemben akkor hallottam arról, hogy a háttérben bármi is megy.
ez a pár nap nekem olyan megdöbbenés volt, hogy csak na.
válasz | 2009-03-12 | 12:06
akkor én ebből már megint kimaradtam(mint mindig mindenből.)... én nem igazán kaptam ilyen leveleket. vagy csak nem tűnt fel a stílusa:)


oké.így érthető.de akkor nem lehetne priviben a levél szerzőjét megszidni, hogy már nem haragudj,de ne a hátam mögött lökd a sületlenségeket? mint várni, gyűjteni magatokban a sérelmeket, hogy a hátam mögött ezt meg azt mondta és másokkal elcsámcsogni a dolgon? hm? így ti sem vagytok jobbak a másiktól.
válasz | 2009-03-12 | 11:55
mondjuk ezzel egyet tudok érteni. attól, hogy nem egyezik a véleményünk, még nem kéne úton útfélen leszólni a másikat.
válasz | 2009-03-12 | 11:45
pontosan! egyik fél sem hagyta abba. páran okosan igyekeztek kimaradni a vitából. sokak viszont teljesen belelovallták magukat :(:(
válasz | 2009-03-12 | 11:43
"egy enyhe izelitőt lehetett látni belőle az üzifalon... " ezt most megint nem értem.

akkor te, ti, mindenki a háttérben durvábban véleményez véleményeztetek?:O:O:O (vagy csak én értem rosszul, félre a megfogalmazást?-remélem)

és ez egyből azt jelenti, hogy a háttérben is ilyen minősítések folynak? nemcsak az indulatok miatt mentek ezek a személyeskedő dolgok?? gondolom egyikőtök sem úgy ír a háttérben, hogy a dagadt tehén, a nyafogós rafika, idegbeteg p_csa, ribike, elmebeteg. vagy igen?? ez a mindennapos szóhasználat ?mindenféle pejoratív dologgal illetni a másikat alaphangon is??:O mert akkor az gáz szerintem. ami üzifalon ment az tényleg az indulatok miatt volt.remélem.s háttérben senki nem beszél így a másikról, vagy te, ti igen???::O:O mert én egy levelet nem tudnék mutatni, amiben megy a másik olyan szintű szidása, mint ami üzifalon ment,még gondolatban is messze állnak azok a levelek....

amúgymeg, mi a frászért kell táborokra osztani az embereket?? :( gondolom én a tengerszem tábor alatt vagyok.(csak tippelek:D)kac. csak mert többször értek egyet vele, mivel sok dologban azonosan látom a dolgokat. ugye? ez szánalmas szerintem. pláne annak fényében, hogy az elején jóban voltam pl. veled is.most sincs igazán semmi bajom veled. hercegnővel sem volt soha bajom.anthicoval volt nézeteltérésünk, de az is a véleménykülönségek miatt, nem pedig személyes alapon. legalábbis nálam nem személyes alapon működik a dolog.különben nem írtam volna neki segítő szándékú levelet.vagy amikor tavaly kivotl valami vizsga miatt, s el volt keseredve, akkor nem írtam volna neki egy lelkesítő verset :) mert nálam mindenki folyamatos eséllyel bír, nincs senki nálam jó oldalon vagy rossz oldalon :) az más kérdés, hogy mások be is raktak mindenkit a maguk kis felosztása alapján csoportokba, skatulyákba....
az oké, hogy megvan kivel szimpatizál, kivel kevésbé az ember.de amikor pl. tanácsadásban is, ha valaki á-t mond, akkor mivel nem szimpatikus, ezért én mondjak b-t?? miközben az á megoldás teljesen korrekt? de azért csakis bé lesz belőle, mert nem szimpi az illető? vagy ha egyetértek, akkor okoskodjak még hozzá? nevetséges.

nah befejeztem.nem akarok véletlenül sem vitát indítani!!!!!!csak valahogy érteltenkedem azon, hogy ennyi felnőtt ember, hogy jut el idáig úgy, hogy senki nem ismeri a másikat igazán. legalábbis én innen senkit nem ismerek személyesen.
és a találkozó is kétséges így szerintem. mert ki akar olyan emberrel találkozni, aki csúnyákat mondott rá vagy a másikról?

ennek a talinak már régen meg kellett volna lennie, és akkor ez sem történhetett volna meg, ami megtörtént. :(
válasz | 2009-03-12 | 10:59
"Vagy ha önkénteseket keresnénk, akkor meg az a gond, hogy miért pont Ő legyen a megbízott modi? Mert neki van a legtöbb hozzászólása? Vagy mert Ő a rangidős?"

hát marhára nem arra gondoltam, h innen valaki legyen a moderátor. vicces is lenne.

de mint mondtam másik megoldásként, hogy pár napra vagy inkébb egy hétre legyen felfüggesztve a fórumról az illető. ez még talán kivitelezhető egy moderátorral is.

nem mindneki képes moderálni saját magát. láthattuk itt az előző napokat, hogy hova fajultak a dolgok:S én igyekeztem kimaradni amennyire lehet, igyekeztem korrektül fogalmazni.senkire nem mondtam, h idegbeteg, tehén, ribi, p_csa vagy bármi, ami személyeskedés lett volna. elborult aggyal meg pláne nem szoktam fórumra irkálni. meg az írásbeliségnek annyi előnye van, hogy 10ig elszámolhatunk, míg a küldés gombra kattintunk....
válasz | 2009-03-12 | 10:41
miért??hogy emlegetik??:O:O jó tudni erről...
válasz | 2009-03-12 | 07:38
nem rossz ötlet,ám ha jól vettem le, tengerszem és hercegnő megpróbálta priviben rendezni a nézeteltéréseit, de aztán valahogy mindenki orrára lett kötve minden (először háttérben, ahogy levettem a "másik tábort", majd kirakva üzifalra)
:) szóval ez sem 100%ig működő dolog, mivel utána újabb lavina indult az üzifalon...

én javaslatom az, hogy kéne egy állandó moderátorügyelet. és ilyenkor vagy folyamatos moderálás vagy párnapos eltiltás a fórumtól.mondjuk egy hetes eltiltás.azalatt csak lehiggad az illető.ha nem akkor végleges kitiltás. bár eléggé meglepett, hogy felnőtt emberek így nekiesnek egymásnak. megy a lotyózás, p_csázás meg dagadt tehenezés, meg vénasszonyozás. elég csúnya személyeskedés volt, na. ha lenne állandó moderátorfelügyelet, akkor már csirájában el lehetett volna folytani az egészet. és nem kellett volna több napon keresztül szinkrónban ugyanazt hallgatni, ami már a végén rohadt unalmas volt(nem is nagyon olvastam:P) :)
válasz | 2009-03-11 | 10:03
nem a fontosságát ismerik el, hanem azt, hogy az együttléteket még szebbé teheti. de anélkül is lehet rohadt jó egy szeretkezés!!!

szerintem szüneteltessétek a szexet. úgy egy hónapig. se ő se te ne csináljatok semmit az égvilágon.csak ölelgessétek egymást, puszi, csók szájra, arcra.
egyszer csake gymásnak estek majd öntudatlanul, s enm az lesz, hogy most akkor így most akkor úgy csináljuk most még ezt próbáljuk. nem is csodálom, hogy a kezdeti izgalom elvész, hisz nem az élvezere koncentrálsz, hanem arra, hogy miket kéne csinálni...nem kapcsolod ki az agyad.
másrészt már nem kívánod a dolgot. legalábbis úgy vettem ki szavaidból. ezért is jó lenne, ha pihentetnétek a témát.
ez csak egy ötlet, tipp.
válasz | 2009-03-09 | 12:33
szia
nekem is volt ilyen.
27-28 napos ciklusom kb egy évig 30-34 napos volt. azóta sem tudom, mitől volt.
válasz | 2009-03-09 | 11:22
pedig bőr és nemibeteggondozóba érdemes menni.
válasz | 2009-03-09 | 11:04
igen,mert nem fejlődtek.megrekedek ugyanazon a szinten. valakinek többször kell ugyanazt az utat bejárnia, mire rájön, hogy tök másfelé kéne mennie :)
erre csak ennyit tudok mondani. :)
válasz | 2009-03-09 | 11:00
én ezt egyébként úgy tudom elképzelni, mint a tamponhasználatot. az is egy idegen test, csak a kettőnek teljesen más a funkciója :)
válasz | 2009-03-09 | 10:59
ezért írtam, hogy sokan jobb szeretnek saját hibából tanulni. sokaknak ez kell ahhoz, hogy valamit megértsenek. kemény tapasztalattal lehet ám egy felelőtlen szex miatt gazdagodni.
de ha ez kell hozzá, hát akkor ez. de sok múlik a szülői nevelésen egyébként. na meg az illető jellemén. mint írtam is.
válasz | 2009-03-09 | 10:54
ez van. most ez ellen nem tudsz tenni. ha csak nem elmész valami felvilágosító szakemberkének :)
fölösleges ezen "kiakadni". nem a mi hibánk. ez saját felelősség (bioszóra, utánajárás), ill. a szülők felelőssége(nevelés, felvilágosítás, a gyerek felkészítése arra, hogy előbb kérdez, aztán cselekszik stb).

a legtöbben saját hibáikból szeretnek tanulni. ha ez szükséges a fejlődésükhöz, ilyen tapasztalatok, akkor ez. én jobb szerettem más hibáiból okosodni;)))
válasz | 2009-03-09 | 07:01
igen!

1. előváladék
2. termékeny időszakod van? ha igen, és partnerednek életképes előváladéka van, akkor lehetsz terhes.

a megszakításos kb 65-75%ban véd, tehát kb 35% esély van arra, hogy terhes legyél.
míg gumi és tabi esetében 99,7-99,9% a védelem, tehát nincs 1% esély a terhességre.

két-három hét múlva csinálj tesztet. és többet ne felelőtlenkedjetek, ha nem szeretnél gyereket még.gondolom nem. :)
esetleg, ha nagyon tutira akarsz menni, akkor eseményutáni tabi,de ez függ attól is, h mennyire vagy a ciklusodban benne. ha elején, végén vagy, igen kicsi az esély megszakításossal. így akkor nem érdemes szerintem hormonokkal bombázni a szervezeted. de nem egy ember írt már ide, hogfy így lett terhes...
bocs az ijesztgetés miatt.de előbb lehet utána kellett volna járni a dolgoknak. ha továbbra is megszakításosozni szeretnétek, kalkuláld bele a fentebb írtakat. érdemes ezt a módszert spermicides krémmel kiegészíteni, ami megöli az előváladékban lévő spermát. így kb. 85-95%ban nyújt védelmet. lehet, kicsit többet is.érdemes a védekezési módok pearl indexét áttanulmányozni.
válasz | 2009-03-08 | 12:51
" És most tudtam meg, milyen az az orgazmus, amikor konkrétan úgy érzem, hogy túlcsordul a szívem és kiárad és elönti valami fénnyel a világot."

"Mert igazán egy szerelmes szeretkezés válik áldottá"

"a legnagyobb gátlástalanság nem a sok-sok szeretői kapcsolat, hanem a határtalan megnyílás és lelki kiszolgáltatottság a másiknak."

ámen. ezért érdemes élni. ezt megtapasztalni. az a határtalan szeretet, amit a kapcsolatom ad, szinte felfoghatatlan. legjobban ez szeretkezéskor jön ki, mert az valami hihetetlen és szinte feldolgozhatatlan, ami érzés olyankor áthat. tényleg ez a legjobb kifejezés, hogy a szív kicsordul.
válasz | 2009-03-08 | 11:01
csak ha kihányod :)
válasz | 2009-03-05 | 17:08
de használtak hozzá spermicides cuccot. és a kettő együtt már azért viszonylag jó.bár én nem bíznám magam rá. mert a gumihoz képest lényegesen nagyobb a kockázat :S
válasz | 2009-03-05 | 16:34
hááát.mondjuk annak kisebb a hatékonysága, mint a guminak.de azzal, hogy megszakítjátok, még jobban csökkena teherbeesés kockézata,de benne van a pakliban a terhesség. szerintem menj és vegyél egy tesztet.holnap reggel pedig csináld meg.
válasz | 2009-03-05 | 16:28
igen.mivel már az előző menzid sem a megszokott volt. azt javaslom vegyél egy tesztet és csináld meg valamelyik reggel. bár 2 nap késés még nem a világvége.viszont összességében, hogy az előző menzid nem volt okés, ezért szerintem lehet most meg sem fog jönni...

attól, h nem szedhetsz tabit, még ott van pl gumi, vagy ha "kiszállásos" módszert alkalmazzátok, akkor hüvelykúppal vagy spermicides krémmel ki lehet egészíteni a védekezést.

de ha akartok babát, akkor viszont gratulálok!
:)
válasz | 2009-03-05 | 13:04
ez így van. a gátlások, már a pici szégyellősség is gondot okozhat.na olyankor nem tud kikapcsolni az agy, s az élvezet rovására mehet az egész...
válasz | 2009-03-05 | 12:56
ez az extatikus élmény olyan, hogy nincs tér, nincs idő, nem tudod, hogy ki hol kezdődik, mert minden egybefolyik. raphael idézett ide egy nagyon jót ezzel kapcsolatban pár napja.
élvezed minden percét, agyad teljesen kikapcsol, átmegy ösztönállapotba, kontroll nélküli állapotba. a legjobb ehhez való hasonlítás eddig(ami nekem tetszet) a zene. zenére való tombolás,belefeledkezés egy érzésbe, egy ritmusba, egy hangulatba olyannyira, hogy te magad vagy a zene.

:)
válasz | 2009-03-04 | 14:16
a befolyásolható emberekere hatnak az ilyen reklámok,ideálok. másokról lepereg. még nem ment tönkre a szépségipar, úgyhogy többen vannak azok, akik mindig szebbek és jobbak akarnak lenni.ez valahogy termsézetes dolog, ösztönösen is jön.hisz az álaltvilágban is madaraknál, pl páva, jól megfigyelhetjük ezt. az a menő, aki csinos.
én spec minden méretemmel elégedett vagyok, pedig nem vagyok tökéletes. mondhatnám, hogy gebe vagyok, nyomi az orrom.fülem etc :) de jól érzem magam a bőrömben. és ezt semmilyen szépségiari marhaságnak nem engedem meg, hogy elvegyék a kedvemet önmagamtól :)
persze sokban annak is köszönhető ez, hogy engem rohadtul hidegen hagy, ki hogy néz ki, kövér-e, sántít, tolókocsis, x-lába van, 5perces szünet van a fogai között. mindegy ez,csak kedves, őszinte, sugárzó emberke legyen.
válasz | 2009-03-03 | 22:45
én mindig többre tartottam a testi kielégülésnél, egyesülésnél a lelki dolgokat. meg nekem a kielégítő szex nem egyenlő a testi kielégüléssel, az olyan eü szexesen hangzik. :) számomra az még egy üres valami(persze néha kell, de nálam ez annyira nem jellemző, sőt), inkább az az izgalmas, ami lélekben lezajlik olyankor, szex alatt vagy akár egy ölelés, nézés alatt. nekem százszor többet ér, mint egy orgazmus(testi). mert van tartalma, "mondandója", megfoghatatlan érzés.szavakba is nehéz önteni. ezért jó, hogy vannak írók, költők, akik képesek erre :):)
válasz | 2009-03-03 | 22:35
ez mennyire igaz, és milyen szépen van megfogalmazva. nagyon megindító szavak. főleg úgy, hogy átélem nap mint nap kedvesemmel ezt. amikor nem tudni, ki, mi hol kezdődik(" nem én duglak Téged,nem Te dugsz engem"),de nem is ez a lényeg, hanem az érzés. és nem csak a szexben! van egy olyan pont, amikor akkora az összhang, lélekben is, hogy sokszor úgy érzem nincs te vagy én, hanem egyek vagyunk, annyira együtt rezgünk:)
ezért érdemes élni, valóban. hüpp-hüpp. :)
válasz | 2009-03-03 | 07:47
de azért el tudom képzelni,csak számomra értelmetlen az ilyen (csak szeretet) alapon nyugvó kapcsolat. én nem tudnék úgy együttélni valakivel, hogy csak szeretet van közöttünk. (most még) legyen benne tűz, szenvedély, elmélyülés, megújulás, változatosság, erős kötődés meg társai. :)))
válasz | 2009-03-03 | 07:38
valóban függhet.de ha már ilyen fiatalon nincs tűz, szenvedély, mély érzelmek a kapcsolatban, "csupán" szeretet, az _szerintem_ kevés egy boldog házassághoz, együttéléshez. olyankor más mozgatja a kapcsolatot. bár lehet, kompromisszumosan ez mindkét félnek megfelelő lehet. csak ha felbukkan egy érzelmeket felkavaró pasi, nő, akkor mi van? neveltetéséből adódóan csak titokban epekedik vagy bűntudatot érez s próbál menekülni előle?vagy elgondolkodik, hogy mit szólnának hozzá a környezetében élők, rokonok, mikor már elkönyvelték őket álompárnak?vagy akár jön a megcsalás része a dolognak? egyik sem jó.
az megint más ha "poén" szintjén merül fel valami(pl utcán nézelődés).akkor van gond, ha az illető érzéseket kezd táplálni a másik iránt, vágyik a jelenlétére, vonzódik hozzá. számomra elképzelhetetlen ez, ha valakivel együtt vagyok, egy pár vagyunk, s imádjuk egymást.

persze lehet rosszul látom. :)
válasz | 2009-03-02 | 22:18
azért ilyen fiatalon a szeretet, véleményem szerint, kevés egy életre szólónak tervezett kapcsolathoz.
válasz | 2009-03-02 | 22:17
"és ha már végképpen úgyérzed nem tudsz uralkodni.. akkor üldözd el magadtól.. legyél vele bunkó..sértsd meg.. stb.. így tán eléred hogy ne legyen körülötted..ne legyne kedves..stb.. "

ha már ilyeneket kell bevetni, a kapcsolat nagyon haldokló, csak az illető nem ismeri be. legalábbis érzelmi síkon tuti gáz van. különben meg sem fordulna más pasi után.
szerintem ez rossz megoldás. mert a valódi problémát csak elodázza, mégpedig az érzelmeket, hogy mit is érez a párja iránt. ha megkíván valaki mást, sokat gondol rá, közelében izgatott, lelkes lesz, akkor bizony már nem szerelmes a párjába.
előttem szólóhoz annyiban kapcsolódnék, hogy a megunás is közrejátszhat. ellaposodás, megszokás és társai. esetleg a tűz felélesztése segíthet, ha értékesnek tartja a kapcsolatát arra, hogy megmentse.
de csak idő kérdése(véleményem szerint), hogy mikor bukkan fel megint egy olyan pasi, aki problémát jelent. az nem megoldás, hogy kerülgetjük az illetőt. ha el is kerüli, előbb-utóbb jöhet egy másik pasi.akkor azt is kerülgesse?és a történet így folytatódhat tovább. persze benne van a pakliban, hogy nem jön más olyan, akit kerülgetni kéne:):)

de abban egyet értek, hogy neki kell tudnia, hogy mire van szüksége, mit akar, mit érez.
válasz | 2009-03-01 | 20:05
elméletben amúgy tök könnyű,de szinte sosem a valós érzéseinkről beszélünk. mindig "terelünk". ezt gyakorolni kell.elsajátítható. és akkor tényleg elkerülhető minden vádaskodás, sértődés, veszekedés, vita.

ezt lehet amúgy szerepcserével is gyakorolni, hogy beleképzeljük magunkat a másik helyébe. ez sem könnyű. a másik érzéseibe, gondolatmenetébe, szándékába beleképzelnünk magunkat.

tényleg sok félreértés elkerülhető lenne, ha őszinte komunikáció(amit lentebb írtam) folyna a felek között.
válasz | 2009-03-01 | 20:00
sajnálom, hogy így alakult. de, ha más kommunikációs eszközöket alkalmaznátok, akkor elkerülhető lenne mindez.

nem beszólni kell, hanem E/1ben elmondani az érzéseidet. szigorúan E/1ben. pl, hogy xy dolog elszomorított engem. vagy nekem rosszul esett, hogy xy dolgot mondtad. nem pedig, hogy te mekkora érzéketlen alak/paraszt, bunkó vagy, vagy te milyen figyelmetlen vagy, te mennyire idegesítő vagy.te te te. itt nem az igazi problémáról esik szó.mert nem mondod el, hogy mi a konkrét érzésed,így ezzel nem lehet mit kezdeni.mert az ember támadásnak, vádaskodásnak érzi az ilyen "te-megnyilvánulásokat". a tényleges érzésekről kell beszélni és akkor nincs gond(erről írtam ide egyébként egy cikket. ha mindenki odafigyelne erre a fajta kommunikációs módszerre, elkerülhető lenne nagyon sok vita, sértődés).
válasz | 2009-03-01 | 19:37
A csókok átka

Valami szent, nagy éjszakán
Vad nászban megfogant az élet
S azóta tart a nász örökké,
Minden kis mozgás csókba téved.
Csókok világa a világunk,
Csókban fogan a gondolat,
Kicsi kis agyvelő-csomócskák
Cserélnek tüzes csókokat
S a legforróbb csókból szület meg
A legszebb, legnagyobb ige,
Mely hódítóan csap belé
A végtelenbe, semmibe.
S a leglanyhább csókból fakadt ki
A szürkeség, a régi mása:
Nincs vad párzás, nincs tüzes csók ma
S nincs a világnak messiása.
Úgy van talán: szép a világ s jó,
Mi vagyunk satnyák, betegek,
Jégfagyos csókokban fogantunk
S a fagy a lelkünk vette meg.
Szent kéj a csók és szent az élet,
A párzás végtelen sora
S átok a csók, átok az élet,
Ha nincs a csóknak mámora.
Az eltűrt csókok tunya nászán,
A langyos csókok éjjelén
Az átok egyre nő fölöttünk
S így lesz az élet lomha, vén
S így leszünk mi, párzó királyok,
Kopottak, búsak, betegek,
Kiknek csókolni szomjas tűzzel
Már nem szabad és nem lehet.
Ha szomjas ajkak szomjas csókot
Csak szomjas ajkra hintenek,
Ma ez a föld üdvök Olimpja
S nem laknak itt: csak istenek.



Szívek messze egymástól

Valahol egy bús sóhaj szállt el
S most lelkemen pihen,
Valahol kacagás csendült most
S mosolyog a szivem.
Valahol szép lehet az élet,
Mert lány után futok
S valahol nagy lehet az átok,
Mert sírni sem tudok.

Valahol egy szívnek kell lenni,
Bomlott, beteg szegény,
Megölte a vágy és a mámor
Éppúgy, mint az enyém.
Hallják egymás vad kattogását,
Míg a nagy éj leszáll
S a nagy éjen egy pillanatban
Mind a kettő megáll.

Ady Endre, Új versek c. kötetből, 1906
 
válasz | 2009-03-01 | 19:31
gondolom megmondtad neki, hogy mi bánt téged, és mivel a kritikát nehéz elviselni(egót tipró dolog), ezért egyszerűbb megsértődni,mint elgondolkodni a dolgok valóságtartalmát. ugyan téged bántott meg(nemtom mivel), de gondolom reagáltál rá, és az sértette az önérzetét.
egókérdés az egész. amíg nem lép ezen túl, kb. minden alkalommal ez lesz. megbánt, aztán neked kel bocsánatot kérni, amiért meg mertél bántódni s ki merted fejezni.

nekem ez a véleményem a "visszasértődésről"
válasz | 2009-03-01 | 13:10
jó kérdés. tesómmal állandóan háborgunk ezen :) neten is sokat kell keresgélnem, mire találok pl. jó pasis képeket. egyébként mindenhol csak nők nők nők.
meg ebben nézni kell az üzletet is.és hát nem nagyon éri meg nálunk ezek szerint nőknek készíteni hasonló újságokat mint a pasiknak. jó nekünk a nők lapja vagy cosmo xD (egyiket sem veszem soha)
válasz | 2009-02-27 | 20:35
jelentkeznie kell valamilyen mértékű megvonásos vérzésnek a _szünet ideje alatt_. ha nincs ilyen vérzés, akkor nem ijesztgetni akarlak, de az általában terhességet jelent.
a bogyi lecsökkenti a vérzést, de kezdetben nem ennyire drasztikusan.persze minden előfordulhat. de nálam pl kell hozzá 1-2 hónap míg lecsökken.
válasz | 2009-02-26 | 21:25
nekem is pont ez jutott az eszembe a mindenféle csodabogyók netről stb. na meg nekem közeli ismerősöm gyógyszergyárban dolgozott. és mondta, hogy ami papírmeló meg szabályhegyek vannak.őrület. de kell is a szigor, különben ki tudja, mi kerülne egyes gyógyszerekbe...
válasz | 2009-02-26 | 19:02
pl. trombózis.
válasz | 2009-02-26 | 13:11
ha neked az "egyéb" visszataszító dologról ez ugrik be... nekem rohadtul nem a politika.
amúgy te hoztad szóba a politikát,senki más. és most ki is fejtetted.
köszönjük :) én inkább maradok politikamentes ezen a fórumon.
válasz | 2009-02-26 | 13:01
abban hol volt a politika?????én nem látom!
válasz | 2009-02-26 | 12:52
(folytatnám a gondolatmeneted) a nőknek is különböző méretei vannak ott lent:) az lenne az ideális, ha mindenki a hozzá legpasszantosabb méretet megtalálná.na de nem ez alapján leszünk szerelmesek. és szerencsére számtalan póz van, ami egyik vagy másik méretnek(nő, férfi) kedvez.
ez a kulcs meg a zár esete. sajnos sokan a nem összepasszolás miatt mennek szét, hiába megvan egyéb területeken az összhang. a jó szex alappillére egy kapcsolatnak, valóban. de azért sok más is kell egy jólműködő kapcsolathoz és vannak áthidaló megoldások is :):)
válasz | 2009-02-26 | 11:50
ha jó nektek úgy.kedvesednek is, akkor nem kell ezen agyalni.

mondjuk nekem kedvesem is olyan jó hangokat tud kiadni, hogy tisztára felajz:) én meg.a párna sem segít.uhh:$:$


de most emiatt nehogy leértékeld a szexuális életeteket, mert itt a többség hangos, ti meg nem. ezt mondjuk nem is lehet erőltetni,mert önkéntelenül jön. én pl. csak bizonyos izgalmi állapot felett adok ki hangokat.az első orgazmusok általában csak olyan nyögősek, az utána következők meg...nem lehet kontrollálni.csak jön:$
válasz | 2009-02-26 | 07:12
vannak ilyen, s vannak amolyan emberek. örülj, hogy a te értékrended nem a külső alapján hozza meg a döntést az emberekről. fölöslegesen idegeled magad emiatt.nem kell velük foglalkozni és akkor nincs gond.
:)
válasz | 2009-02-26 | 07:01
ebben nem tudom, mi volt a tanács :) csupán mindenki konstatálta, hogy az eléggé rossz, ha hétközben fáradt és bealszik. és gáz, ha szex után "elfordul".és erre adták itt páran tanácsként a hétvégét, hogy akkor szánjatok több időt egymásra.ebben nem tudom, mi a kiakasztó, mint tanácsban:) de az sem jó, ugye, mert hát csak a városi láblógatók érnek rá. oké. ti tudjátok, hogy mire van időtök.

(csak azt nem tudom honnan szedted, hogy aki városi, az sz_rt sem csinál.durva általánosítás volt. én egyébként falun nőttem fel, és a hétvége a kikapcsolódás ideje volt mind a szülőknek mind a gyerekeknek.mégha a szombat nem is annyira, de a vasárnap garantáltan... )
válasz | 2009-02-25 | 15:00
na.én leszállok megint egy időre a témáról. és tényleg kívánok hatalmas szeretkezéseket, örömteli együttléteket, egymásrahangolódást, együtt rezgést, lelki-testi egyesülést neked és párodnak, ani!
:)
 
válasz | 2009-02-25 | 14:57
oké. végülis érthető. s igazad van.

akkor visszaszívom.de a luxorost hasonlóan értelmeztem, mint maga az írója.de a gyöngykagylóst nem szívom vissza.

amúgy mi a kiakasztó a tanácsainkban kedvesed számára?érdekelne:)

sajnos tényleg úgy érződik, mintha mindennel ellenkeznél.közben lehet rohadtul nem így van,csak a kommunikációs eszközök írásban elég korlátozottak.meg anthico az előbb jól összefoglalta, ha ez van akkor nálatok amaz van.pont :)
tényleg ne törődjetek vele.egy szexuálpszichológus érdemesebb lenne, mint neten olvasgatni meg videókat leszedni, nézegetni, mert pszichológiájukat tekintve, nálatok már minden fordítottan hat, mint kéne :(
válasz | 2009-02-25 | 14:50
ne haragudj:) nekem két hugom van, plusz egy állandóan beszélgetni akarok a barátoddal anyukám:D, páromnak meg 5 tesója. mindig mindenki otthon volt, és iszonyat durvákat tudtunk szeretkezni ennek ellenére. és volt hogy találkoztunk délután 4kor és az éjfélesi busszal mentem haza vagy a 9 órásival. ki sem másztunk az ágyból. nem kellett senkit sehová küldeni. bezártuk az ajtót és lesz_rtuk mi megy a többi szobában, ki mit gondol, hogy mi most épp mit csinálunk:) a zajokról meg ne is beszéljünk. anyukád meg felnőtt ember.azért csak gondolhatja, hogy néha szexeltek is :D
most kettesben éldegélünk, annyi változás történt, hogy mostmár, ha akarunk, akkor a konyhában, ha a folyosón, akkor ott csináljuk. ott, ahol akarjuk :) a szomszédok meg nem hatnak meg :)
válasz | 2009-02-25 | 14:41
és hétvégén nincs pl egy fél délelőtt vagy délután, amit közösen tölthetnétek? ez elég szomorúan hangzik :( én belehalnék, ha a hétvégéből legalább egy napot ne töltenénk együtt kizárólagosan kettesben szerelmemmel. hétköznap munka miatt nem lehet, hétvégén családlátogatás vagy bármi más be szokott zavarni, de azért megoldjuk.csak szervezés és akarat kérdése ez nálunk:) hétközben mi is fáradtak vagyunk sokszor, de én bennem pl. egy világ omlana össze, ha kedvesem "felhúzva" hagyna és mint aki jól végezte dolgát, elfordul és alszik, ahelyett hogy még egy picikét velem ne foglalkozna :S:S ráadásul sokszor az utójátékból lesz a következő menet ;)))

az 5 perc nagyon kevés, amit benned tölt (hujj de csúnyán hangzik), de több idő kéne. az iszonyat kevés, főleg nálad.

luxort meg nem tudom, miért kellett "letámadni". szerintem helyesen tette, hogy ilyen hamar utánakérdezősködik.
gyöngykagylóval meg.háááát....pedig ő aztán tényleg jót akart.mint sokan mások.
szerintem pihenj picit. pihentesd a témát(amit úgysem fogsz, mivel az emberek a tanácsok kb 10%át ha megfogadják, már sokat mondtam.)de tényleg nem ártana. s valahonnan pozitív gondolatokat meríteni.nem pedig mint egy besavanyodott vagy esetleg irigy emberke kiakadni azon, ha valakinek 2 alkalom után nem jött össze és kérdez. nem is értem miért kell ezen fennakadni.
egyszerűen csak élvezni kell a másikkal való együttlétet, a közös élményeket, egyszerűen mindent élvezni.nem pedig azon izélni, hogy bezzeg neki miért jön össze, nekem miért nem, bezzeg ő fiatalabb, bezzeg én érettnek érzem magam. hát elárulom, nem vagy érett. ezt legjobban a luxorhoz intézett szavaid mutatják. lelkileg nem vagy érett a témára.értelmileg az vagy, testileg is, de lelkileg messze vagy nagyon. továbbra is hozzáállási gondok vannak. tudom ezen nem könnyű változtatni, de azért ennyire ellenállni sem kéne. a kifogás mindenhez megvan. lehet támadásnak érzed e szavakat.sajnálom. persze továbbra is kívánom, hogy végre átéld már az orgazmust és végre azt írd a fórumba, hogy gyerekek hihetetlen élményben volt részem.és rengeteg mosolygós fej stb.tényleg kívánom. de amíg központi problémának állítod be, addig nem lesz változás. egyszerűen csak élvezni kell minden egyes percet. különben azon kapod magad, hogy elvesztegettél x évnyi értékes időt, keseregtél, szomorkodtál, miközben azt az időt sokkal értékesebben, boldogabban is tölthetted volna.
válasz | 2009-02-25 | 12:30
hogy a francba lehet kitiltott felhsználói státusszal az üzifalra írni??ezt már a multkor is kérdeztem ........
 
válasz | 2009-02-24 | 13:46
amúgy valóban mindenkinél változó, hogy mikor jön el az idő. azt érzi az ember. de csak akkor, ha hallgat a szívére, s nem agyalja túl a dolgokat, nem akar társadalmi, morális elvárásoknak megfelelni. elvégre ez a szerelem.itt nincsenek szabályok, törvények,csak egy:a tiszta érzéseket hagyni kell áramolni, előretörni, s követni :)
szinte ösztönszinten megélni :)
nekem bejött a dolog. nem is akadt ki senki, hogy miért vártunk, miért nem vártam, vagy ő miért igen, nem. blablabla.lényegtelen volt, mert nem érdekelt minket semmi és senki.csak az egymás iránt érzett érzések.s olyankor érzi az ember, hogy a másik mit akar, mire vágyik :) egy húron pendül a másikkal, egy hullámhosszon van.egyszerűen belelát a másik lelkébe, érzéseibe :)
 
válasz | 2009-02-24 | 13:42
annyira őszinték, "meztelenek" voltunk már a legelején, hogy ilyenek szerintem csak elvárások, megfelelések esetén vannak.nálunk ez tehát kimaradt.


itt épp úgy gondoltam, csak nem jött át(:D), hogy ezek az elvérésféle dolgok meg megfelelések kimaradtak nálunk.egyszerűen nem léteztek.így nem volt min filózni,mert minden tök természetes volt. s így kimaradtak ezek a filozofálgatások.
válasz | 2009-02-24 | 13:40
én is így látom.
nálunk sem voltak nagy aggódások, hogy jajj mit gondol majd a másik, ha ezt teszem, vagy ha nem teszem.blablabla. az ilyen távol állt tőlem mindig. meg valahogy annyira őszinték, "meztelenek" voltunk már a legelején, hogy ilyenek szerintem csak elvárások, megfelelések esetén vannak.nálunk ez tehát kimaradt.
de mivel két idegen próbálja egymást felmérni, ezért bizony természetes dolog ez a filózgatás. bár számomra mesterkélt, mert én sosem agyaltam ilyeneken kedvesem mellett. nem akartam egy idealisztikus képet adni magamról és tőle sem vártam el semmit.csupán voltunk, élveztük egymás társaságát és folytunk az eseményekkel, érzésekkel, korábban volt ilyen filózgatós időszakom(kb 14-17 éves koromban), de azok a kapcsolatok nem is voltak a legelején őszinték, ha belegondolok. s én magam éreztem, h a pasinak van elvárása velem szemben.emiatt kényelmetlen volt az egész. és hát akkor jöttek a gondolatok, hogy vajon mit szólna, ha azt meg azt csinálnám vagy nem csinálnám, hisz eddig nem olyannak ismert meg, amilyen vagyok...na.nem szeretem az ilyen agyalásokat. mert ez azt jelenti(az én életemben, korábbi tapasztalataim alapján), hogy a másik fél idealizál engem, nem ismer, én sem ismerem, nincsenek meg az őszinte, tiszta alapok. vagy valami hasonló...emiatt eléggé megrostálódott a pasiállomány, de nem bánom, mert egy olyan pasit sodort elém az élet, akivel megoszthatom mindenemet, s ő is velem :):)
válasz | 2009-02-23 | 11:30
nem értek hozzá,nemtom mit csinálnak a proxyszerverek:D de nem is érdekel igazán.
csak felvetettem egy jelenséget, amivel az előbb találkoztam, mikor valdebbo szadomájától akartam megszabadulni :) beléptem ie-be, hogy lssam, tényleg ott is szól-e remek szöveg.de közben benne maradtam véletlenül az avantos böngészőben. és mindkettőben benne voltam egyszerre a nickemmel minden gond nélkül.
válasz | 2009-02-23 | 11:17
egyszerre több böngészőt használva ugyanazzal a nickkel, (gondolom más nickkel is, egyszerre többel) be lehet jelentkezni egyazon gépről. ez jó így nekünk?:)
 
válasz | 2009-02-23 | 10:41
na jó.lehet elfogult vagyok a női nemmel szemben. de én csodás dolognak tartom azt, ami a nőt, női nemet definiálja.
válasz | 2009-02-23 | 10:40
én szeretek nő lenni. szerintem a nőknek sokkal több dolog megadatott, mint a férfiaknak. eleve a gyerekszülés. azt a fajta köteléket, ami anya-gyerek között van, azt egy férfi soha nem érezheti át. az ösztönös aggódás, ráérzés dolgokra... anyukám szokta mondogatni, szeretlek titeket, hisz belőlem vagytok, s az az érzés, amivel ezen szavak párosulnak, csak egy anya értheti meg.
a legszebb dolog nőnek lenni szerintem.
válasz | 2009-02-23 | 10:37
"szerintem valójában egy szeretkezés ott kezdődik, mikor már a másik hangjától megborzongsz, és irtóra vonz az egész személyisége, egyénisége is, amikor már megcsókol, akkor az már a minden kezd lenni, nekem eszembe sem jutott feladatként gondolni soha a szexben bármire."

pontosan. ha kedvesemet meglátom vagy megölelem, szinte beleremegek, beleborzongok :) ha ő ölel s csókol, hát ahh. el kell olvadnom :) és ez valóban a mindenség kezdete :):)
válasz | 2009-02-23 | 10:18
miért kélne 60 éves korodig várni?kezdj el _most_ nem foglalkozni vele. el kéne engedni már ezt az egész orgazmus-dolgot, gondolatot.
bár remélem csak önirónia volt, nem pedig az elkeseredettség szól belőled.mert akkor cseszheted az egészet :(
válasz | 2009-02-22 | 15:36
nem védeni akarom omegát, de pl én nem tartottam jófejnek, tőlem messze is állt a humora, engem mégsem szekírozott. vagy lehet, csak nem vettem észre.

szerintem nem kéne már vele foglalkozni. elhiszem, hogy rosszul esett nektek ez az egész s még elég frissek a sebek. nekem sem esett volna jól. de próbáljatok meg megnyugodni, s nem foglalkozni vele. egyáltalán semmilyen szinten nem foglalkozni vele. levegő, levegő.nincs ott semmi és senki. ha újra kezdi, nem kell reagálni rá, hanem moderálás gomb és írni a moderátornak.

legyünk már kicsit felnőttebbek tőle. félre értés ne essék , nem védeni akarom!!! csak legyetek ti az értelmesebbek, és ne foglalkozzatok már vele.
válasz | 2009-02-22 | 15:11
fogamzásgátló tabi szedésekor soha nem írnak fel eseményutáni tabit! legalábbis én így tudom. mert valóban, ahogy írtad is, gallyra vágná az egész szervezetet.
válasz | 2009-02-22 | 15:09
persze ez a tabi típusának a függvénye! én a sajátomat mondtam el. ahogy az én tabimnál kell eljárni. ezt is tartsd szem előtt!
válasz | 2009-02-22 | 15:08
szia.attól függ, hogy hanyadik heti szemnél jársz. ha első hetinél, akkor necces a dolog.sőt, akkor érdemes dokihoz menni, hogy mit gondol.a többi héten egyébként annyira nem nagy baj. a harmadik héten meg ha elfelejtetted bevenni, javasolják is, hogy akkor hagyd abba, s tarts 7napos szünetet, mintha akkor lenne vége az adagnak. a lényeg, hogy pótoltad.csak ma este se feledd el időben bevenni!

egyébként nincs benne valami útmutató, hogy ha xy héten, szemnél történik baj, akkor mi a teendő? mert nekem van hozzá pl szép kis folyamatábra is :)
válasz | 2009-02-22 | 14:59
valóban. a baj az volt, hogy kapott pozitív visszajelzéseket. s így azt gondolta, hogy ez most okés, amit csinál.
na mindegy. ki lett tiltva, ki is lesz még sokszor. gondolom a moderátor mostmár fokozottan figyeli az új regisztrációkat.

egyébként párszor írtam a modinak ezügyben, mikor támadta ancsát, gyöngykagylót, raphaelt, krisztiánt, biát, és persze tengerszemet. jó sok idő kellett, míg ki lett tiltva.engem ez zavar :( de legalább történt valami. s hátha visszarendeződik majd a fórum a régi kerékvágásba.
legyünk optimisták.
válasz | 2009-02-22 | 14:55
kanyim írt vmit, amire viri reagált, amire meg én reagáltam és anthico is. és itt ahogy levettem, mindenki a kanyim-féle haveri alapon működő támogatás, pártoskodás ellen szólalt fel, hogy nem ez a fő csapásirány.
szerintem nincs azzal gond, amit írtál.s nem hinném, h ki lett forgatva a szavad. azzal egyetértek, hogy akit bírunk és személyeskednek vele, azt védjük. egyébként ez ösztönösen is jön.legalábbis nálam. mert nekem fáj, ha olyan embereket bántanak, akiket bírok valamilyen oknál fogva (szellemes, jó humorú, vagy azonos a gondolkodásunk, értékrendünk). én spec kiálltam mellette. úgy érzem. csak sokszor niincs kedve az embernek belefolyni értelmetlen vitákba...
egy idő után amúgy idegesítő, ha az ember megkér valakit, ne foglalkozzon vele, mégis megteszi. senkinek sem esik jól, ha bántják, ráadásul még be is akarják mocskolni.azért csak felidegesíti az embert, s elkezdi magát valamilyen módon védeni. hiába az lenne a logikus, h nem foglalkozik vele az ember. azért csak hat az emberre, s reflexből visszatámad vagy elkezdi védeni magát, vagy visszavonulót fúj teljesen....
de elég elkeserítő ez a közhangulat. én pl. emiatt nem nagyon írok a fórumrészbe már olyan sokszor...
válasz | 2009-02-22 | 11:26
hát jah! én pl nem szimpátia alapján vagyok valaki mellett, ergo próbálok nem pártoskodni. az igazságérzetem alapján vagyok _valami_ mellett vagy ellen, nem pedig valaki mellett/ellen. mégha sokan ezt nem is így látják.
válasz | 2009-02-22 | 11:21
nekünk is az első randinkon volt csók :) azóta eltelt 6 év és még mindig együtt vagyunk :):)
de persze mindenkinek más a tempója, meg sok függ a szituációtól, az egymásra hangoltságtól is. nálunk az elejétől fogva klappolt a dolog :)
válasz | 2009-02-21 | 13:48
de egyébként a gyereknek egy apja s egy anyja van. :D attól nem lesz több, hisz ők egy állandó pár, csak vannak még kapcsolataik időközönként.ez nem egy folytonos állapot, hogy mással van. hanem ha bejön valaki a képbe, csak akkor...
válasz | 2009-02-21 | 13:47
gőzöm sincs. mivel ilyenekről nem beszéltünk, és nem is terveznek gyereket egyébként még olyan 6-8 évig. addig meg még változhat a hozzáállásuk. de szeintem gyerekvállaláskor sokan válnak mondogámmá(ez csak saját elmélet), bár ki tudja. jó lenne, ha jönne valaki, aki poligám,s elmondaná, hogyan is működik ez a családi modell. :)
válasz | 2009-02-21 | 13:41
számomra is. mondjuk én ismerek egy csajt, aki nyitott kapcsolatban él a párjával. szeretik egymást, de sokszor más utakon járnak, és mindenki tud mindent. és ez így természetes nekik. na ők, gondolom, hogy poligámok. és nemcsak testi, hanem lelki vonzódás is van köztük. legalábbis azt mondta a csaj. meg azért áradozott róla, hogy milyen jófej, megértő stb stb. nincs féltékenykedés meg semmi. nekem ez elképzelhetetlen ez a fajta felállás. de addig,amíg mindkét fél jól érzi magát így, akkor hajrá.
válasz | 2009-02-21 | 13:29
szia.
állítólag a növekedésbe beleszólhat a cigi (magasság), de ezt még régen hallottam.nem is nagyon jártam utána. de akiket ismerek, és igen fiatalon kezdtek el cigizni, elég alacsonyak az átlaghoz képest, mégha a szüleik (nagyszüleik) magasak is. de lehet a véletlen játszott itt össze. hogy most a farokméretre van-e hatással. még akár el is bírom képzelni :):)
válasz | 2009-02-20 | 16:01
csak mert mikor martinagore írt 15:42kor üzifalra,akkor már piros volt, s 55kor meg ír, hogy szép napot és majd jelentkezik. :O:O:O:O
válasz | 2009-02-20 | 15:59
ha ki lett tiltva, hogy tudott a kitiltás után az üzifalra írni??
 
válasz | 2009-02-20 | 15:26
nem azért, de te tényleg nem vagy százas.
te itt a fórumon már párszor elvesztetted a hitelességedet.
jó lenne, ha abbahagynád. mint az oviban, bakker. ez kérlek a biszexualitás topic, ahol ilyen dolgoknak nem sok helye van.üzifalon, beszélgetünkben esetleg.de ott sem igazából.értelmes ember nem jön ilyenekkel, hogy beee elárullak barátodnak.röhögni fog rajtad raphael egyébként.csak úgy mondom előre :) téged itt nem sokan vesznek komolyan.
jó lenne befejezni az offolást és visszatérni az eredeti témához!!!!
válasz | 2009-02-20 | 13:59
hát szerintem sem rossz.bár én inkább nem állok sehogy bizonyos dolgokhoz,csak hagyom, hogy legyenek, folyjanak a maguk medrében. minden úgy történik, ahogy történnie kell.okkal alakul v. sehogy sem alakulnak a dolgok. talán emiatt nem szokott túl gyakran csalódás érni.
:)
tudja ő ezeket, csak nem könnyű nézőpontot váltani. a gondolkodás gyökeres megváltoztatása nem megy egyik percről a másikra. jó is lenne :)
válasz | 2009-02-20 | 13:46
hát igen, a folyamatos kudarcélmény elkedvteleníti az embert. de ez mind az elvárások miatt alakul így.
apukám szokta mondogatni, hogy inkább készüljek a legrosszabbra, s kellemesen csalódok. hát ebben lehet valami, mert így sokkal pozitívabb élmény lesz az emberben bármivel kapcsolatban, mintha kigondolja, h mit szeretne és még csak a közelébe sem jut :S :(
válasz | 2009-02-20 | 13:43
igen,csak sok pasi fogalomzavarban él. és rámondják az orgazmusig el nem jutó nőre, h frigid...
válasz | 2009-02-20 | 11:09
épp elég lenne azt terjeszteni(ami igaz is), hogy a dohányzás potenciális zavarokhoz vezethet, valamint a tüdőkapacitást is rongálja, s nem fogják bírni a szexet x év múlva, ha továbbra is cigiznek.
:)
válasz | 2009-02-19 | 11:38
"kinek és miért öltözik ki? Naná, hogy a másik nő is megnézze és jobban mutasson a buszon nála ;) "

lehet a többségre iagz,de ez átalánosítás. nem lehet első blickre leszűrni, mi a nő motivációja a csinos ötözék esetén. sokszor kompenzációs eszköz a külső felturbózása. de az ismét az önbizalom hiányára vezethető vissza. a férfiaktól vár visszajelzést. nekem sosem jutott eszembe, h azért öltözzek fel csinosan, hogy jobban nézzek ki egy tök idegen nő mellett a buszon vagy bárhol.......én magamnak akarok tetszeni és kedvesemnek. a többiek nem érdekelnek:P

én csakis magam miatt öltözök fel. meg kedvesemért :) 90%ban kényelmesen 10%ban a konvencióknak megfelelően(nehogy kinézzenek xy helyről..), pl. színház, ünnepség, hangverseny... talán azért van így, mert engem a belső értékek jobban érdekelnek, mint amit a külső "máz" mutat.
válasz | 2009-02-19 | 11:24
hát igen. mikor csinosan felöltözök vagy csak felkontyolom a hajam, kedvesem sokszor magához húz, és mondja, hogy húú milyen izgató vagyok, meg hogy milyen csinos :) na az ilyenek érnek a legtöbbet nekem. amiket magától mond, számomra azok a leghitelesebbek, legőszintébbek. az megint más, mikor megkérdezem, hogy jól nézek-e ki vagy jó-e így a hajam, sminkem etc. mert akkor én "kényszerítem" ki belőle a választ. persze azzal sincs gond, pláne hogy kedvesem meleltt sosem volt önbizalomhiányom. :)
válasz | 2009-02-19 | 11:17
miért fontos, h nő legyen?abban megbíznál?
én régen mindenáron nő nőgyógyászt akartam. volt is, de aztán váltottam is pasira, mert iszonyat kellemetlenül csinálta a vizsgálatokat,pedig országosan elismert, komoly hírű nőci, publikációkkal etc etc.
de lehet, lelki dolgokban egy nő jobban tud azonosulni a problémáddal.
ha már van neved, akkor kérj időpontot.

tengerszem a diszrétre azt értette, hogy a szeretkezést magát nem igazán lehet diszkréten megélni, így az orgazmus is ebből következően nem diszkrét sosem. mert az egy intenzív érzés.

de szerintem a szexulpszichológiában vagy miben ez a diszkrét lehet, hogy mást jelent, mint amire mi asszociálunk annak hallatán.

annak, akinek természetes, h minden aktus során van orgazmusa, vagy igen gyakran, annak elképzelhetetlen, vagy csak igen nehezen elképzelhető, hogy hogy lehet ezt nem érezni, "diszkréten" átélni.
válasz | 2009-02-19 | 11:04
pontosan! egyetértek azzal amit itt írtok.
meg azért fontos a szavak hitelessége is. nem mindegy, h a pasi mikor, hol, hogyan közli ezt a nővel. különben semmit sem ér az egész.
válasz | 2009-02-19 | 10:56
többször lett említve, hogy sok múlik a pertneren. nekem hercegnő példája szemlélteti ezt a legjobban: jelenlegi párja mellett úgy kivirágzott, hogy csak na :)

nyitottság, bizalom, önismeret, el/befogadás etc. nagyon kellenek, de ezek már lerágott csontok(amiken itt már jópárszor végigmentünk)

mély vonzalom, szenvedélyesség, beleremegés abba, ha csak meglátod a párod vagy elég csak rágondolni :):) .....kicsit elkalandoztam, bocsánat :)


ani:lehet hülyeség, de elgondolkodtató:régen sokat olvastam, hogy a levegő jegy szülötteinek a legnehezebb a testiség megtalálása. mert mindent az elmével akar irányítani, s nem tudja átadni magát az ösztönöknek. rád szerintem stimmes a dolog.
ugyanakkor jó dolog, hogy írtál egy dokinak. következő lépésben szerintem érdemes lenne fel is keresni egyet. amúgy lehet idegrendszeri probléma is a dolog mögött, hogy tompán érzed a dolgokat. de szerintem nincs meg az összhang test és elme(lélek) között, s az izgatást csak mint mechanikai ingert éled meg, mert nincs hozzá az a szenvedélyes, érzelmi löket, ami az érintésnek megadja a plusz lüktetést. ez lenne az, hogy kinyílsz mint egy virág (valaki élt itt ezzel a hasonlattal, ami nagyon találó)
 
válasz | 2009-02-19 | 10:42
valóban csak saját maga, ha hagyja, hogy segítsenek. az emberek a gátlásosságot nem tudják csak úgy legyőzni. kell hozzá egy olyan partner, aki nyitottá teszi. valszeg veled totál bizalmatlan maradt valamiért az exed.
válasz | 2009-02-19 | 10:34
jav: sehol se talállak

(grrr)
válasz | 2009-02-19 | 10:33
"csak a szerelem eleven elemem
valahol elveszett
veszettül keresem
sehol se talállak téged életem"

quimby: sehol sem talállak
www.youtube.com/watch?v=iBhNVIRnZ7s
 
válasz | 2009-02-17 | 14:30
a 4 nap még nem sok késés szempontjából, csak azért légy résen. ha máskor is ennyire hosszú lesz a ciklusod, akkor érdemes dokihoz menni, mert a túl hosszú ciklus nem jelent jót.
válasz | 2009-02-17 | 13:48
ha jan 13án jött meg,akkor most a 35-36. napod van, ha jól számoltam. az már elég necces:S ha nem jön meg ezen a héten, irány dokihoz.lehet valami gond van(nem feltétlen terhesség!). az nem normális, ha 35 nap fölé megy egy ciklus.
válasz | 2009-02-17 | 13:42
de a nem hetero kapcsolatokban is megvannak a nőies-férfias szerepek általában. ezt felejted el mindig.
attól, hogy két nő együtt él, az nem jelenti azt, h csak smink, szép ruha, főzés, mosás, vagyis nőies tevékenységeket lát a gyerek. ugyanúgy a többit, amit a farokkal rendelkező egyedek elvégeznek, azt ők is elvégzik. meglepő, mi?:)
és ha kisfiuk van, értelemszerűen kisautót vesznek neki, nem pedig babát, és beiratják fociedzésre, nem pedig balettra. fura, mi?:)
válasz | 2009-02-17 | 13:38
valóban nem mindegy az apamodell, le legfőképp az nem, hogy a szülők hogyan adják át a másik félhez való viszonyt. de a legrosszabb az, ha nincs semmilyen modell, amit láthat.

ha egy nem hetero párról van szó, ott két modellt is lát, hogy hogyan viszonyulnak egymáshoz azok, akik szeretik egymást. ha nincs egyik vagy másik (apa-anya szerep), akkor nem tudja azt a modellt elhelyezni. akiket egyedül neveltek, ott a gyereknek általában nehezen megy a kapcsolatalakítás, mert nem volt előtte példa, hogy párkapcsolatban hogyan viselkedik az ember. ezt a magam körül lévő "csonkacsaládos" gyerekeknél látom.
a lényeg, h kell modell, legfeljebb a gyerek elutasítja, hogy márpedig ő nem fog úgy viselkedni, mint "apja, anyja". és tökmindegy h hetero v nem hetero párokról van szó. mi pszichológiából azt tanultuk, hogy a szexuális irányultság nem befolyásoló tényező ilyen szempontból. a nem hetero párok gyerekei éppúgy lehetnek normálisak és defektesek(ha rossz, feszült a családon belüli viszony) mint a hetero pároknál.
csak a többség kívülálló, és nehezen képes elképzelni, hogy hogyan zajlik a nevelés: ugyanúgy mint bármelyik másik családban.
válasz | 2009-02-17 | 13:24
de akkor az normális ha egy kislány férfias dolgokat csinál, pusztán,mert hetero szülei vannak? és ha két apám lett volna?akkor meg egyből hogy mennyire befolyásoltak a férfi-dolgokkal.az lett volna itt, nem? és ha két nő vett volna körül?honnan veszed, hogy mindkettőt csak a romantikus maszlagok érdekelnék? (anyukám egyébként ki nem álhatja a nyálcsorgatós filmeket. )
válasz | 2009-02-17 | 12:59
mi a normális?
az normális, hogy hetero pár, van két szép gyerek, apuka alkesz, anyuka láncdohányos,nem foglalkozik a gyerekekkel vagy bármi...
akkor már egy kiegyensúlyozott nem hetero pár nevelje már a gyerekeket.ha lehetne választani.
válasz | 2009-02-17 | 12:57
tévképzet!
a szocializáció során számtalan hatás éri a gyereket, tv, társak. valószínű, hogy nem barbit vesznek a kisfiuknak, hanem kocsit, markolót. "fiús" játékokat.

egy nő miért ne szerethetne férfias dolgokat?! pl sportközvetítés vagy barkácsolás?! én áltsuliban állandóan eurosportot néztem apummal. akkor nálunk baki történt, hogy miért nem anyuval néztem a romantikus filmeket?
ezek sztereotíp dolgok, amiket itt írkálsz.
válasz | 2009-02-17 | 12:53
ez elég lehangoló kép. de sajnos így van.
a "normálistól" való eltérés mindig heves érzelmeket váltanak ki az emberből. legjobb esetben érdeklődést s elfogadást, de egyébként nem ez a jellemző. a szülő meg ha nem magyarázza el a gyereknek, hogy márpedig az extrém, szélsőséges dolgok(pl. tetkó, öltözködés) alapján sem kell elítélni a másikat, addig ne várjunk csodát, pláne, h a jelenlegi helyzet szerint nagyon intoleráns nép vagyunk.

spektrumon megy egy nagyon jó neveléses műsor. az anyának hiányzik mindkét keze. a gyerekével magazinokat néznek és megbeszélik a tetkós, piercinges dolgokat, nő-nő, ffi-ffival való dolgokat, trendeket , mi megy a tv-ben meg mindent. elmondja, hogy a dolgokat több oldalról kell megközelíteni.kikéri a gyerek véleményét és hogy érveljen az állspontja mellett, ha és nézze meg az érem másik oldalát is. még alsó tagozatos a gyerek.. a csoportból ő volt a legtoleránsabb a furcsa, szokatlan dolgokkal szemben, mert nyitott volt feléjük, nem előítéletesen indult neki. csak akkor van ugye baj, ha a szülő az előítéleteit adja át a gyerekének...
válasz | 2009-02-17 | 09:23
persze a gyerek mindenek felett. de azért mi magunk is éljünk már.:)
mi is kedvesemmel eljárunk.és eldöntöttük, h minden évben megyünk legalább egyszer rendesen nyaralni, meg pár nap wellnesre :) és ha lesz gyerekünk, akkor is megyünk családosan is meg csak kettesben is. mondjuk amíg a nagyszülőknél nyaralnak. így ők is nyaralnak meg mi is eltölthetünk kettesben időt :) anyumék is így csinálták:volt közös nyaralás, utána meg mentünk nagyszülőkhöz, ők meg kettesben maradtak. így mindenki jól járt:)
válasz | 2009-02-17 | 09:18
blanche: jól tettétek, hogy elmentetek! az embernek szüksége van kikapcsolódásra! a legnagyobb hülyeség, hogy emiatt bárkinek is lelkiismeretfurdalása legyen, hogy jajj a gyerekek meg nem jöttek. és? :) mi mindig örültünk, ha anyuék elmentek pár napra, mert akkor önállósdit játszhattunk. izgi volt :) és közben örültünk, hogy a szüleink a kemény robot után végre foglalkoznak magukkal is, nemcsak mindig velünk.:) elvégre ők is emberek, nekik is szükségük van arra, hogy kettesben legyenek!amelyik gyerek ezt nem érti meg, s a szülő szemére hányja, az önző gyerek.szerintem.
a szülők ott rontják el sokszor, hogy sajnálják magukra a pénzt, s valóban olyan érzésük lesz, mint ahogy gyönygkagyló is írta, hogy huszadrangú valakinek érzi magát az ember. nem kell teljesen a gyereknek alárendelni magunkat.meg kell értetni a gyerekkel, hogy a szülő is ember, neki is vannak igényei, nemcsak neki(mármint a gyereknek).
 
válasz | 2009-02-16 | 13:27
te meg a nullát sem ütöd :) ennyi :)
és menjél már a barátnődhöz vagy gyúrni már vagy növeszteni a farkad. hát már komolyan... :)
válasz | 2009-02-16 | 13:25
még mindig itt vagy?menjél már akkor gyúrni...növeld a méreteidet, méricskéld magad, elvégre kilók és centiktől értékes az ember.
nekem is nevetnem kell :P
válasz | 2009-02-16 | 12:58
komolyan, nagy arc vagy.tegyél már fel képet magadról.kíváncsivá tettél, hogy mire fel vered magad ennyire XD
a szájkarate az megy.viríts:P

de szerintem akkor sem normális, h az embereket a külső alapján ítéled meg. pl tengerszem milliószor értékesebb ember mint amilyen te valaha is lehetsz!!! össze sem lehet vele hasonlítani, annyira ég és föld!
válasz | 2009-02-16 | 12:54
ne azzal foglalkozz, hogy mit kellene előírás alapján érezned, hanem azzal foglalkozz, hogy mit érzel, jól esik, összhangban vagy-e pároddal. ha nedvesedsz, élvezed a dolgokat?gondolom igen.akkormeg.nem kell mással foglalkozni, hogy jajj most ennek a jelnek kéne következnie, de hol van, miért nincsen? s jön a csalódás meg ördögi kör. tessék elfelejteni a tüneteket, jeleket. mindenkinél tényleg más.akkor is ha orálisan, ujjal vagy a csiklót, hüvelyt, g-pontot ingerlik...minden szeretkezés más, mégis ugyanaz. az utat kell kiélvezni, s az az út igen változatos lehet.
szerintem sürgősen felejtsd el ezeket a leírásokat.mert többet ártanak mint használnak!
válasz | 2009-02-16 | 12:39
nem is kell tudni, mit eszel.csak élvezd a finom ízeket :) csakhogy a hasonlatodhoz kapcsolódjak :)
válasz | 2009-02-16 | 12:34
szegénységi bizi a köbön...
"lehet jobban fogok kinézni mint te most 23 évesen.." az egód, hatalmas arcod már nem fér ki a monitoromon,bocsiXD
nem tudhatod, hogy én milyen vagyok. de nem is fogod, mert egy ilyen alak meg sem érdemli, hogy bármilyen képet kapjon rólam.. gondolom a párod is saját magát imádja. így vagytok jó pár,eléltek egymás mellett.de én kerülöm, s le is nézem picit az ilyen embereket, akiknek csak a külső számít.mint amilyen te is vagy.s az alapján ítéli meg a másik ember kedvességét vagy bármit rajta!
anthicot meg ne bántsd.
elég beteg lehetsz te magad, ha szerinted az, akin van egy pici felesleg vagy akár 10-20 is, az már igénytelen, nem sportol. valaki alkatilag ilyen, s tökmindegy mit csinál! pf.......
válasz | 2009-02-16 | 12:20
miért kell személyeskedni?:/
ha te boldog vagy magaddal, akkor ámen :)
csak vajon mi lesz 30-40 év múlva?(márha megéred a mai statisztikákra gondolva...) ráncos, aszott leszel.
a külsőségekkel valamit nagyon kompenzálhatsz, ha neked az az elsődleges értéked...
válasz | 2009-02-16 | 12:15
a szexuális kultúra nem a diplomák számával függ össze XD
egyébként nem értem, miért baj az, ha valaki élvezi azt. neked fájdalmat okoz? akkor minek is avgy itt, kérdem.háborogni? mert csak érdekel a téma, ha itt dekkolsz ebbena topicban.
a méreteidről ahogy írtál, arról meg inkább nem nyilatkozok. XDXDXD
válasz | 2009-02-11 | 23:25
oké, elhiszem. és tényleg elhiszem, hogy érzékeny vagy, különben nem kérdezősködnél, hogy mi a gond etc. csak az, ahogy eddig beszéltél a barátnőddel,nem ez jött le. ezért ajánlottam, hogy nézz olyan filmeket(mint egy tanulmányt), amiben a pasi hogyan beszél a csajjal.
nagy valszínűséggel érzelmek szóban való kifejezésével kapcsolatban vannak gondjaid.hogy megfelelő formába öntsd azt, amit érzel, főleg dühvel kapcsolatban, különben nem mondtál volna soha olyanokat, amilyeneket.
megmondom őszintén.én, amiket a barátnődnek mondtál, páros lábbal rúgtalak volna ki. mert számomra ez a tiszteletlenség, lenézés egyik intő jele. szóval nem túl pozitív.
próbálj meg 10ig elszámolni, mielőtt kitörnének belőled az ilyen sértő, durva megjegyzések, amiket lentebb is írtál. elég ha 5ig számolsz, már az is segít. utána pedig próbálj a lehető legbarátságosabban fogalmazni.
én csupán ennyit tudok ajánlani.
sok sikert!
:)
válasz | 2009-02-11 | 23:05
mekkora találat :)

hologram. érdemes lenne olyan filmeket is megnézned, amikben érzelmek vannak nő és férfi között, hogy hogyan kommunikál egy szerelmes pár. hátha feljavítaná a stílusodat egy csöppet.
nem tudom, ki ajánlotta a könyveket, de az sem lenne káros.
különben egy lány sem fog melletted maradni, ha (továbbra is) úgy beszélsz velük, mint egy k_rvával. mert ez nem azt sugallja, hogy tisztelnéd a nőket.
válasz | 2009-02-11 | 21:05
" ... ha látod, ő mennyire élvezi, egy idő után kedvet kapnál te is szexre. Nincs jobb ajzószer annál, ha hallod a sóhajait, ha érzed, hogy remeg a teste az érintésedtől. "
ezzel nagyon egyet tudok érteni!! :)
válasz | 2009-02-11 | 13:57
elolvastam az ajánlót, megnéztem a trailert is most neten. amit te meg martinagore írtatok, azzal meg kiegészítettem.így arra jutottam, hogy húúú, ez egy nagyon jó film lehet. de számomra minden olyan film "ütős", ami gondolatokat ébreszt bennem, pláne a többrétegű filmeknél, hogy mögé kell nézni, kicsit megrági, emészteni, több napig hatással van, és muszáj megnézni többször is. na azt szeretem. :)
válasz | 2009-02-10 | 14:56
folyt: fel kell valamit dolgoznod, megértened, átértékelned stb(erre neked kell rájönnöd) mert az agyad ezen a témán kattog még álmában is.
válasz | 2009-02-10 | 14:55
az álmok szimbolikus jelentésűek többnyire. félelmek, szorongások, vágyak, korábbi események feldolgozása elenik meg álmainkban. sosem szabad szó szerint értelmezni.hanem el kell gondolkodni azon, hogy mi az oka annak, amit álmodsz. és ráadásul visszatérő álom! ez meg azt jelenti, hogy meg kell oldanod az adott "problémát".ha megoldódik, nem lesz ilyen álmod, pláne nem visszatérő.
válasz | 2009-02-06 | 12:34
ez olyasmi lesz mint a diggelés.
de lehet választani: tetszik /moderálás
:)
válasz | 2009-02-06 | 12:07
jah.:) vicces lenne.
de szerintem jó, hogy nem lett ilyen top10es baromság csinálva belőle. mármint a kedvencekből.
válasz | 2009-02-06 | 12:03
pfff:P én azt gondoltam, h max 4-5 embernél vagyok,de tévedtem:) ezért volt pozitív csalódás.
válasz | 2009-02-06 | 12:01
én azért bizakodó vagyok. és szerintem megoldható v. hamar kiszűrhető a csalás. bár szerintem nem nagyon lesz ilyen már.
válasz | 2009-02-06 | 11:58
az utolsó mondattal maximálsan egyetértek!
válasz | 2009-02-06 | 11:55
lehet a képhez való kommentálás itt nem megvalósítható a képek "gyakori" csereberéje miatt. már aki gyakran cserélgeti, annak gond. de ez talán gátló tényező lehet az állandó csereberélésben :) gondolom én naivan :)
viszont amit krisztián mondott, hogy lehetne véleményezni, az nem rossz ötlet. egy német közösségi oldalon (iwiwféle) van egy ún. pinnwand, ahová lehet csak úgy üzenni, véleményt írni. és az illető reagálhat is rá.és megjelenik mondjuk 10 ilyen üzenet, a régebbiek pedig eltűnnek(nincs visszalapozás vagy ilyesmi, kb mint az üzifalunk itt, olyasmi)
viszont ezek a funkciók lehet, hogy egyelőre még túlzás lenne.
én annak örülnk, ha lenne egy online jelzőke,de ez már x ezer ideje fel lett vetve. :) gondolom fejlesztés alatt:)
kicsit amúgy megijedtem a kedvencektől. de így tök diszkrét, hogy csak az illető láthatja, hány embernél kedvenc.nekem kellemes csalódás volt :):$:$
 
válasz | 2009-02-06 | 11:27
vagy adatlapon hobbik, kedvenc könyv, film, zene, idézet.
ennyi erővel :)
válasz | 2009-02-04 | 09:54
az szerintem nem baj, ha az ember nem ér célba bicajozáskor. lehet bicajozni csak úgy is, nem feltétlen kell hozzá cél. szexben meg pláne nincsenek célok!!!!!!!!!! erre próbáltam rávilágítani.
szóval továbbra is hozzáállási gondok vannak.
válasz | 2009-02-04 | 09:51
gondoltam belinkelem, hátha valakit érdekel.tán baj?:):) (egyébként én sem veszem készpénznek az ilyen amerikai, brit kutatós dolgokat:D de érdekes, s lehet rajta elgondolkozni)
tipikus magyar hozzáállás, amit írsz. igenis lehet ellene tenni.vagy csökkenteni a káros anyagokat. pl nem műanyag palackos vizet veszel, hanem elmész egy forráshoz, kúthoz, és üvegbe töltesz vizet. nem multiba megy az ember zöldséget venni, hanem piacra vagy falura. húst is inkább hetnesnél vagy piacon vesz.vagy magának termeszt, ha kertesházban lakik. nem kell olyan ételeket venni, ami tele van E betűvel, mesterséges színezővel, ízfokozóval meg anyámkínjával. a hálószobában a lehető legkevesebb elektromos cucc legyen, mobiltelefont csak ha szükséges, akkor használjuk, bútorok is természetes anyagból legyenek etc etc etc.
tudatos étkezés, tudatos környezetalakítás. amennyire lehet. és máris csökkennek az egészségügyi kockázatok. :)
válasz | 2009-02-04 | 09:39
a hasonlat jó. :) de bicajozás közben is lehet élvezni a tájat, hogy mozogsz, hogy lendületben vagy, hogy mélyeket lélegzel, hogy süt a nap. sokszor bicajoztam régen csak magáért a bicajozásért, annak öröméért, s nem csak akkor vettem elő a bicajt, ha valahová, konkrét céllal kellett menni:) a bicajozás olyan, mint a szex :) az utolsó mondatom ültesd át szexre, szeretkezésre. azt is lehet csak magáért az örömért, hogy együtt vagytok. szoktál dolgokat cél nélkül, csak úgy csinálni? nem hinném, mert mindenhol a célt és értelmet keresed szerintem. és a szex(orgazmus) pont nem ilyen.

megértem, hogy vágysz rá. mert tényleg csodás érzés. nálunk a legkielégítőbb szeretkezések mindig azok, amikor csak úgy egymásnak örülünk, s csak úgy öntudatlanul történnek a dolgok. nem pedig, hogy namármost szexelünk. az csak jön, a kedveskedések, simogatások, csókok után. egyszer csak egymásnak esünk :) nekem a lelki egyesülés fontosabb, mint maga a fizikai kielégülés. és ehhez a lelki boldogsághoz jön mellékesként a fizikális kielégülés nálam, mert a lelkem, agyam addig spannolódik, hogy végem van :) szex közben soha egy másodpercig nem gondolok arra, hogy orgazmus, meg mikor lesz orgazmusom, hanem élvezem az érintéseket, hogy kedvesem be van indulva, s lényegében egymást tüzeljük az érzelmi vibrálással. sokszor úgy érzem, előbb az agyamban van valami "orgazmus", amikor totál elszáll az agyam, s megszűnök létezni. nem hallok, nem látok,s tényleg se idő, se tér. csak a kedvesem, s neki is a lelke az, ami ott van. olyankor már testek sincsenek számomra. komolyan, szerintem jobb mint bármilyen drog. na szerintem ez a maximális ego-vesztés. és miután vége, akkor sem engedem el kedvesemet, mert még nem akarom azt érezni, hogy két külön valakik vagyunk. és sokszor fáj visszatérni. na ezek számomra az egetrengető szeretkezések.
remélem egyszer te is megtapasztalod ezt az érzést. és ez közelsem magáról az orgazmusról szól, mert az "csupán" fizikai ingerlés eredménye. a lényeg szerintem az agyban, lélekben van. az adja az igazi pluszt, attól lesz igazán brutális az együttlét. csak ehhez az kell, hogy a szeretkező felek teljesen ledobják álarcukat, gátlásukat, merjenek lemondani az énről, kontrollról, hogy képesek legyenek beleolvadni a másikba úgy, hogy észre sem veszik, mert csak megtörténik. ezt sosem lehet értelemmel, tudattal irányítani. a boldog perceet sem lehet irányítani, mert nem tudunk őszintén boldogok lenni valamivel kapcsolatban, ha azt méricskéljük, értelemmel körülvizsgáljuk, analizáljuk. visszatérve a bicajos hasonlathoz. én mindig azokat a bicajozásokat élveztem, amikor csak mentem, s élveztem a körülöttm lévő dolgokat, tájat, utcák kanyargását.mindent. mikor valahová, konkrét céllal _kellett_ menni, akkor nem figyeltem sem a tájat, mert lekötött az, hogy mikor érek már a célba. a szex is lényegében ilyen. ha a céllal, orgazmussal foglalkozunk szex alatt, akkor lemaradunk az érzéki érintésekről. és ha el is jutsz az orgazmusig, lehet nem is élvezed majd annyira( s lehet ezért sem érzed, ha volt is már), mert lelkileg nem történik semmiféle orgazmus. tényleg remek hasonlatot hoztál fel.
válasz | 2009-02-04 | 09:08
"kutatói első alkalommal találtak rá bizonyítékot, hogy az élelmiszerek csomagolóanyagaiban, egyes textíliákban, szőnyegekben és bútorokban előforduló fluorozott szerves vegyületek összefüggésbe hozhatóak a női meddőséggel."

Ronthatja a női termékenységet egy széles körben alkalmazott vegyületcsoport
egeszseg.origo.hu/cikk/0906/123157/20090203_terhesseg_meddoseg_1.ht m
 
válasz | 2009-02-02 | 08:51
a legtermészetesebb módja a mellnövesztésnek a gyerekszülés :)
amúgy nem mindenkinek nő a tabitól. az egy mellékhatás! csakúgy mint a pattanások eltüntetése,a görcsök enyhülése, megszünése, gyengébb vérzés etc. valakinél minden pozitív mellékhatás jelentkezik, valakinél csak egy a sok közül, vagy egyik sem.
válasz | 2009-01-30 | 08:21
a viselkedése és a válás gondolata is szerintem a depresszió miatt van. azért olyan érthetetlen a szitu is.ugyanis nem ép elmével ötlötte ezt ki.
a szerelem meg érdekes dolog. sokan elkényelmesednek egymás mellett, s eléldegélnek együtt, de mégis külön, na meg 2-3 év után lecsökken valami hormonféle is... fontos emiatt, hogy időközönként meg kell újítani a kapcsolatot. s úgy nagyon hosszú ideig megmarad a szerelem, vele együtt a szenvedély :)
válasz | 2009-01-30 | 07:58
hello. elég szomorú sztori...
mikor az elejét olvastam, azt gondoltam, biztos a menopauza zavar be neki. felborult hormonháztartás vagy ilyesmi. de a depresszió sokkal durvább.
orvoshoz meg el kell mennie, mert a depressziója csak súlyosbodhat.
ne add fel a küzdelmet. csúnyán fog hangzani, de a betegsége miatt szerintem neked ítélnék a gyerekeket.
amúgy igaza van annak a híres pszichológusnak. a rejtett feszültségek komoly traumát okozhatnak a gyereknek. ez általában nem tudatos. s mikor tudatosodik, akkor a gyerek egyből magát kezdi el hibáztatni. szóval jobb külön, békességben, mint az állandó rossz legkört érezve élni, nem tudatosan érzékelni azt. sokszor feltáratlan marad ez. a gyerek stresszes lesz vagy agresszív.
próbálj meg a feleségeddel beszélni. ha elkezd ordibálni, kérdezd meg, miért ordibál, miközben te tök nyugodt, normál hangnemben szeretnéd megtudni, hogy mi a baja, és honnan jött neki az, hogy ő most válni akar. tudd meg, hogy mit szeretne másképp a kapcsolatában, mire vágyik érzelmi szinten. amúgy a szeretet tényleg erős kapocs,. szerintem csak fel lehetne éleszteni valahogy. de a depressziója miatt ilyen szempontból tompább az érzékelés. érzelmi szinten nulla boldogság van, mégha jó dolgok is történnek vele.muszáj elmennie dokihoz.
általában a múltidézés is segíthet. közös pozitív emlékek megtárgyalása vagy felkeresése(helyszín, fotók), ahol mindketten boldogok voltatok, szinte felér egy kisebb terápiával.
gondolom, már párszor mondtad neki, hogy próbáljátok meg, te menteni szeretnéd a kapcsolatotokat, s hogy kitartasz mellette. de a depresszió egy komoly betegség. az ember 99%ban csak segítséggel tud kimászni belőle.valahogy muszáj elérni, hogy orvoshoz forduljon. mondjuk kérd meg a testvérét vagy legjobb barátnőjét, hogy beszéljen vele. kérd ki a véleményüket nyugodtan.
válasz | 2009-01-29 | 15:01
Párkapcsolati tanfolyam:

1. Önbizalom növelése
2. Kisugárzás növelése
3. A sikeres bevonzás
4. Párkapcsolati problémamegoldás
5. Lélekpár és Tantrikus egyesülés

A több részes ingyenes Tantra tanfolyamban a következő témákról írunk:

1.Mi a tantra?
2.Miért jó Neked a Tantra?
3.Tantra és szexualitás
4.Az érzékiség fejlesztése
5.Energiák a Tantrában
6.Energia érzékelése gyakorlat
7.A simogatás ereje
8.A csók művészete a Tantrában
9.Mi a kundalini?
10.Kundalini ébresztés alapok
11.A Tantra és a színek
12.Az élet szépsége
13.Tantra a mozgásban
14.Transztánc, transzlégzés
15.Tantra az egész élet

vannak még más ilyen ingyenes bölcsességek. de ez tartozik ide:):)

ingyenes, mini tantra és párkapcsolati tanfolyam
onmegvalositas.hu/hirlevel
 
válasz | 2009-01-29 | 14:37
ne büntess kíváncsiságom miatt (főleg ne a miatyánkkal) :):)

na mindegy ez van, ha ez ember kicsit értetlenkedik valamin, ha úgy érzi ellentmondást talál, s nem tudja hová rakni a dolgokat, s igyekszik arra rájönni, megérteni :)

de mostmár lehet jó lenne visszatérni a topic eredeti témájához, ami az orális szex :):)
válasz | 2009-01-29 | 14:29
tudom.és ettől kanyarodtam el feltéve egy kérdést, amit végül martinagore fogalmazott meg úgy, ahogy és amit én szerettem volna feltenni. csak a én kérdésem félreérthetős volt.
tán baj?:)
válasz | 2009-01-29 | 12:09
köszönöm.na ezt nem tudtam megfogalmazni korbbi hsz-ban.
válasz | 2009-01-29 | 12:00
pszichológia: identitáseresés, szereppróbálgatások, kíváncsiság. ami a tinikre jellemző ugye :)
válasz | 2009-01-29 | 11:40
persze,csak eddig mintha arról lett volna szó, hogy nem egészséges hetero fantáziálgatás az, ha valaki egy azonos neműre(neműekre8nő-nő, ffi-ffi) gondol vagy nézi és arra izgul fel.legalábbis anthico azt írta(én így értelmeztem). erre én "megkérdeztem", hogy akkor az ő esete mi is :) ha szerinte az ilyen fantáziálgatás, p_rno nézése, ami felizgatja az embert, nem hetero dolog.
értelmesebben nemtom megfogalmazni.de nem teljes a gondolatmenetem.
válasz | 2009-01-29 | 11:32
nem nagyon értem az első mondatodat.
az utolsó mondatod viszont elgondolkodtat, mivel te mintha szoktál nézni, s izgatónak tartod a homós erotikus filmeket. de lehet rosszul emlékszem. csak szerintem az meg kivetített fantázia. és akkor az sem hetero képzelgés. nem?:)
válasz | 2009-01-29 | 11:07
nekem erről mindig az jut eszembe, h csaj csajjal oké, pasi pasival fúúúj. bélyeget rájuk. társadalmi normák. ehhh....
válasz | 2009-01-28 | 18:49
"nem jött meg aztán elmetem orvoshoz írt gyógyszert akkor attól megjött utána jöttek a tünetek hányinger, fejfájás, nem bírtam enni furcsa íz a szájba most meg az ínyem van begyulladva és vérzik...."
ne haragudj már.elolvastad egyáltalán a gyógyszer (fog.gátló tabira gondolsz??)mellékhatásait, amit szedsz? tán amiatt van, nem gondolod? főleg, hogy azóta vannak gondjaid... :)
egyébként meg mars dokihoz.
ínyvérzés vitaminhiány miatt szokott lenni, ill. fogkő vagy egyéb dolgok miatt, ami nemtetszik az ínynek.
ha közeledbe nem került sperma, akkor mégis hogy lennél terhes? komolyan érdekelne az elméleted XD
hányinger mástól is lehet, pl elrontottad a gyomrod. fejfájás, pl oxigénhiányos szoba, kevés folyadék, hideg,melegfront etc....
sürgőssen szedj elő egy ált sulis tk-t, hogy mitől lesz a baba :):) egyébként meg olvasgass a cikkek között ill. a tiniknek szóló serdülőkor.hu-n(jobbra lent)......
válasz | 2009-01-28 | 14:26
ó az jó :):):)

bár én spec nem szeretem, mert émelyítő a natur hab.
egyszer csináltunk ilyet, de abból nem is lett semmi eksön, mert rosszul lettem :) pedig barátom több habot evett. :):)
válasz | 2009-01-28 | 14:24
a túl sok csoki sem jó. általában az a szeretetet kompenzálja tudatalatt. sokan csokifüggők, mert örömöt szinte csak az okoz nekik. de egy határon belül azért javasolt :)
bár ebben a hónapban az én adagom is csúnyán emgnőtt. mivel kedvesem nem volt itthon. 1- 1,5 hét alatt 12 tábla csoki:$ soha ennyit még nem ettem. most rosszul viseltem a távollétét nagyon, plusz sok vizsga, de szerencsére én sem vagyok hízós :) amióta itthon van, nem is kívánom a csokit. van helyette más;)))

amúgy érdemes szétnézni.neten is fent van sok kaja, ami ajzószernek tökéletes:)
válasz | 2009-01-28 | 14:07
igen. ez sem rossz ötlet.
válasz | 2009-01-28 | 14:03
szija ani.
egy próbát megér szerintem.
én mondjuk sosem vennék be semmi netről rendelt cuccot. már inkább doki és ő majd felírja.
és ahogy tengerszem is írta, étrenddel simán megoldható.
remélem megtapasztalod már végre a dolgot. csak utána ne az legyen, h mindig a cucchoz nyúlsz mert ilyenkor megvana kockzata annak, hogy a cuccoshoz fogod kötni az orgazmust :S
jó lenne, ha tényleg elmennél egy dokihoz. akármennyire szimpi vagy sem, egy-két beszélgetés után úgyis kiderülne, hogy hajlandó vagy-e vele nyíltan dumcsizni. jó lenne egy kis nyitottság, bizalom a dokik felé részedről. anthico mondott pár dokit asszem,akik megbízhatók. persze h nem szimpi a doki, hisz vadidegen, akvel intim dolgokról kell beszélni. de szerintem sem ártana szakember a dologban.
tengerszemmel abban egyetértek, hogy a lelked és a tested egymástól marha távol állnak. ez pszichés blokk miatt lehet, ill. a kontroll miatt. ebben, mivel eddig nem tudtad megoldani, szerintem doki tudna módszereket, terápiafélét, kezelést javasolni. csak ezek hosszútávon hatnak.nem egyből. de nem is a tüneti kezelés a lényeg, hanem h végleg megoldódjon a gond.
 
válasz | 2009-01-27 | 13:01
anthico:"De ha egyszerűen tudom, h megtehetem...akkor nem tudok olyat elképzelni, h "mi lenne ha, mégsem lennék erre képes".
Tudom, h időmből akár most, akár később tudnék szánni rá, anyagiakat meg meg lehet oldani, ha éppen nekem nem menne. Én olyan vagyok, h minden követ megmozgatnék, nem fogadnám el, h nem lehet, olyan nincs."

továbbra sem tudsz elrugaszkodni a saját felfogásodtól. más helyzetbe való elképzelés leginkább azoknak nem megy, akik értelmezésedben a világ vagy fekete vagy fehér(ezt te magad szoktad mondogatni) számomra az ilyen csőlátás-féle dolog, nem elrugaszkodási képesség a valóságtól.bocsi:)

egy sima kérdés volt csupán, de számomra nem felelet az, amit írsz.
kanyim jól megírta. egy év egymás nélkül. pont. csak net, telefon. pont. kibírnád vagy sem?szakítanál emiatt vagy sem? (ezek már csak költői kérdések, hisz mindannyiszor ugyanazt fogod írni, hogy számodra elképzelhetetlen és minden követ megmozgatnál etc,amit a másik topicban is írtál..csakhát én nem erre voltam kíváncsi. egy igenre vagy nemre. szakítanál vagy sem? igen vagy nem?:D 19 évesen, elsős egyetemistaként is meg tudtad volna oldani? otthagytad volna az egyetemet, ha lett volna egy 1,5 éves kapcsolatod mondjuk, ahol a párod külföldre ment dolgozni, h pénzt gyűjtsön?vagy szakítottál volna vele?erre se válaszolj.ez is olyan költői kérdés.
oké:) elfogadom, hogy nem tudsz válaszolni. :) csak számomra érdekes, h nem lehet elképzelni egy olyan szitut, ami más mint amiben élsz. de oké. s el is hiszem, h megoldanád.
most, h barátomnak van önálló keresete, nekem meg saját tőkém, most én is azt mondom, hogy ha most lenne az egy év, simábban menne a találkozás.de a konkrét szituáció, amiben voltam az nem engedte meg ezt, akármennyire is akartuk. pont. :)
 
válasz | 2009-01-27 | 12:48
kanyim"ha most azt mondanák nekem hogy 1év..neten.. mail..néha 1-1 méregdrága telefonbeszélgetés..

mondhatnám hogy kibírom.. és 1-2hónapig tényleg ott csücsülnék a gépnél..de aztán fogyna a türelem..a varázs..bizony nem mniden estémet a gép előtt tölteném... elmennék haveorkkal bulizni.. eleve.. kevés estém van amikor gép előtt ülök.. párommal is inkább teleofnon beszélnük naponta többször.. mint mail..msn-meg kb 10x volt 2év alatt kb...
szoval távol áll ezen életvitel tőlem...

és 1évig nem bírnám ki..idővel heti 1beszélgetésre redukálódna..
és lehet 1x azt írnám hogyez nem állapot....

szoval inkább előre közölném hogy akkor szünet.. és majd megdumáljuk ha már enynire akar menni...

szoval: ha 1évig nuku tali.. részemről menthetetlen ennyi idősen 1 kapcsi...(idősebb korban meg megoldjuk akkor...)

(de eleve furi hogy ha valakinek komoly kapcsija van.. az 1évet elakarm enni kalandozni..akár azt kockára is téve... persze..persze.. a szerelem kitart..meg megerősödik.. de ha kis sansz is van rá hogy megviseli????"


valóban nehéz kérdés.
de a karrierépítés pl. nálam előtérbe került. mondhatom, h sikeresen, hisz vannak mostmár külföldi kapcsolataim, amelyek munkavállalás szempontjából, ha dobbantanék magyarországról, nagyon jól fognak jönni. pláne, h saját szakmában elhelyezést segítenék.
barátommal megbeszéltük, mint írtam :) voltak mélypontok, nem mondom. de szerencsére pont akkorra sikerült kedvesemnek kijönnie(összeszedni pénzt, időt), ami új lendületet, bizakodást adott.
közben meglett mindkettőnk kis élete. arról beszélgettünk, vagy neten közös játék. de persze jártam bulizni, ő is haverokkal otthon.
meg azért nálunk az is segített, hogy én előtte már voltam kint máshol rövidebb ideig(1-1,5 hónap), és azt mindketten jól tűrtük. ezért is mertem belevágni, meg kedvesem is bíztatott :)

de amúgy láttam, hogy sokak kapcsolata így tönkrement, egyéves külföldi ösztöndíj miatt. sokan elzüllöttek, már szinte az elején kacérkodtak, s bizony várható volt a megcsalás... azért ezt sok kapcsolat nem éli túl, aláírom.
nálunk viszont valahogy még erősebb kötődést alakított ki.
 
válasz | 2009-01-27 | 12:36
kanyim"ha komoly..hoszú kapcsi..házasság.. akkor én is azt mondanám hogy nincsen olyan dolog..világ..szitu.. hogy ha pl 2-3hónapnál többre megy én ne mehessek...
ha anynival többet ad pl az az állás.. hogy megéri így is menni.. akkor keresk ott melót..stb...

de most pl csak diákként 1évre ki dolgozni..tanulni...
ha ilyen vágyai vannak.. és megtud győzni lehet vele megyek én is...de ha nem..de ő mégis menni akar..világot látni.........
ez kb olyan mnit az hogy beütött a baj..de előre megbeszéltük hogy nem tartunk meg babát.. ő mégis így gonodlkozna.. azaz párkapcoslat..de ő mégis egyedül dönt.. innentől miről is beszélünk?????"


utolsó bekezdéshez: mi megbeszéltük, h én kimegyek. ő marad itthon. mindketten tanultunk. nulla kereset, csak ösztöndíj. én kint dolgoztam, de az ösztöndíj nem fedte még a szállást sem, ami kint realizálódott. barátomék nem álltak úgy anyagilag, barátom reggeltől estig egyetem, meg gyakorlat,amiért nulla ft járt. én két egyetemet csináltam, mellette dolgoztam hétfőtől vasárnapig. más melót nem találtam, csak időszakosat(ami pl 1 hét vagy 2 napos lett volna),nekem meg állandó kellett, hisz állandó kiadásaim voltak(diákmunkát kaphattam csak, mivel egyetemre jártam. vagy ha rendeset akartam volna, akkor ott is levelezőre kellett volna menni, de az ösztöndíjszerződés másról szólt, felrúgásakor vissza kellett volna fizetni mindent).szüleim nem tudtak szintén segíteni. barátom, amit összekuporgatott az ösztöndíjából, abból jött ki. 1200 km nem öt percre van, azt azért tegyük hozzá. :) erre is lehet írni, hogy bezzeg én ezt megoldottam volna. oké, de nem te, ti voltatok abban a valós(nem elméleti) szituációban :D

házasság, élettársi kapcsolat esetén megint más, akkor én is úgy lennék, h megyek vele. most is úgy áll, h barátom külföldön akar dolgozni. egy percig nem haboznék. igaz, visszatartó erő a diploma, meg h még nekem lennének bejárós óráim, de megoldható lenne kérvényekkel. szóval ez a teljes sztori. azt hittem megoldható, hát az életben rohadtul nem úgy alakult, hogy majd havonta találkozunk. a tervek és a valóság néha nem összeegyeztethető, ha az ember mindent megtesz, tőle telhetően.
másrészt külföld elég rizikós tud lenni, főleg a szakmunkásoknak, ismerősök nélkül.
pl adósság van. férj kimegy külföldre, jól keres, feleség marad itthon a biztos, közepesen jólkereső állásában, mert kint nem találtak semmit neki. vagy ha volt is példa h kiment, sokszor bizony hónapokig nem találtak neki olyan munkát, ami nem fekete, tuti kifizetős!
soktényezős dolog ez, sokmindent figyelembe kell venni. ilyen szempontból előttem vannak pozitív és negatív példák is. optimista vagyok természetesen, de amikor az albérletre, szállásra nem elég az egyik fizu, mert pl 600-1200 euró az albi(s még kaja, utazás, rezsi nincs benne!), s a minimálbér németországban kb 1100 euró, ausztria 1000 euró, akkor az ember elgondolkozik. pláne, h a külföldieknek korlátozott munkavállalási lehetőségei vannak (hány órát dolgozhat egy évben, ezért van a sok feketemunkás is(nemcsak ezért, de részben igen). lejár a hivatalos idő, de ugye kell a pénz, aztán marad feketén,vagy kifizetik vagy nem...)de angliára, írországra is tudok ilyen példákat :) nem túl szívderítő. bár írországban diákmunkával egyik ismerősöm rohadt jól keres. de a nemdiákok sokszor megszívják.
persze meg lehet csinálni a szerencsét. tudok olyat is. csak ismerni kell az adott ország munkavállalási szabályait, a külföldiekre vonatkozó részeket...
 
válasz | 2009-01-27 | 12:17
mert ha a csiklódat ingerli, ingerled, akkor nincs nedv? vagy kis melegség, bizsergés, szaporább lélegzet, kis izzadás vagy bármi???? azok nem jelek?:)
ha nincs, akkor továbbra sem tudsz elengedni.
válasz | 2009-01-27 | 12:15
nem tudsz elrugaszkodni magadtól, a jelenlegi szitudtól. nem erről próbáltam érdeklődni. mindegy. nem érted. nem akarod érteni, elképzelni az adott szituációt. oké. erre ne írj, vagy ha írsz, akkor beszélgetünkbe, mert nagyon elkanyarodtunk az eredeti témától:$
:D
válasz | 2009-01-27 | 12:10
azért ne szomorodj el. próbáld meg élvezni azt, ami van. pl. kellemes érzés, ha hozzádér, nyakadat csókolgatja, simogatja a tested etc. élvezd azt, ami van.
még mindig kényszeresen hajkurászod a dolgot. legjobb lenne elfelejteni a vele foglalkozást, ha ágyba bújtok, s csak magáért a szerelem öröméért, egymás testének imádatáért simogassátok egymást. etc etc
válasz | 2009-01-27 | 12:07
én is egészen addig így gondoltam, amíg tökmindegy mit csináltam vagy kedvesem mit csinált(megmozgattunk minden követ), hát biza annyira futotta, amennyire. elméletben minden másabb mint a gyakorlatban...
válasz | 2009-01-27 | 12:03
nem erre voltam kíváncsi, mint írtam is.
válasz | 2009-01-27 | 12:01
tengerszem jól írja. g-pontot csak akkor érdemes ingerelni, ha előtte volt már min. 1 orgazmusod (pl. csikló). különben nem okoz örömöt a "nyomkodása".
válasz | 2009-01-27 | 11:57
írtam, h tételezzük fel, hogy nem lehet megoldani(sem akarat, sem pénz befektetésével).akkor véget vetnél?nekem úgy jött le, h igen. kanyimnál egyértelmű :)
ez kibúvó volt a válasz alól. vagy ha sikerül megoldani, de mondjuk csak egy év múlvára jön össze annyi pénz, lehetőség, bármi, mert mondjuk addig olyan akadályok voltak, amik helyhez kötnek. remélem érthető, h mire gondoltam. és erre nem olyan választ várok, hogy te hamarábbra megoldanád, hanem itt most az egy évről van szó, mint időről, hogy addig csak email, msn, skype lenne csak lehetőség. akkor véget vetnél?
mi is megtettünk mindent, h láthassuk egymást. nálunk ennyire lehetett megoldani.
de soha nem jutott eszünkbe, hogy bármi hasonlón elgondolkodjunk, hogy hát igen 2-3 hónap, fél év, egy év...
válasz | 2009-01-27 | 08:41
mandarin a házasságot hozta fel példának. itt olyan esetről volt szó, ahol a felek már x ideje ismerik egymást. legalábbis én úgy gondoltam, h a többiek arra reagáltak. mivel korábban már többször ki lett tárgyalva máshol, hogy alapból egyikőjük sem (én sem) kezdenék távkapcsolatot. de itt arról volt szó, hogy pl házasok vagy régóta együtt lévők. anthico is meg kanyim is elgondolkodna azon, h ott akkor vége. persze a kiutazás okés, de mi van, ha egyáltalán nem megoldható vagy bármi más akadálya van az együttlétnek x hónapig, akkor már dobni kell az illetőt?! milyen szerelem, milyen kapcsolat az olyan?!
válasz | 2009-01-26 | 22:27
még annyit(csak közben kifagytam), hogy ti most, ha kiderülne, hogy több hónapig nem tudnátok kedvesetekkel csak neten, telefonon kapcsolatot tartani, akkor ott vége a kapcsolatnak?!?! (semmilyen módon nem tudnátok személyesen találkozni-tételezzük fel)
persze az egyszerűbb(mármint véget vetni a kapcsolatnak, mert átváltana távkapcsolatba), mint pl küzdeni a kapcsolatért.
egy percig nem gondolkodtunk azon, hogy akkor most vége. mert mi egymásnak sokat jelentünk.
és ez a kapcsolat igazi próbája szerintem. hogy képesek vagyunk kitartani a másik mellett. hogy a szerelmünk megmarad a másik iránt. engem egy pasi nem hozott lázba, mert állandóan kedvesemen járt az agyam, és neki is rajtam.
részemről ennyit a témáról.
 
válasz | 2009-01-26 | 22:14
igen. vannak. egyet tudok is mondani:kedvesem. :)
egy év alatt kétszer találkoztunk, egyébként meg net... igaz nálunk ezt megelőzően már kb 3 év volt mögöttünk.
megmondom őszintén, én nagyon összetörtem volna, ha megcsalt volna.

bár már eléggé elkanyarodtunk a szüzesség topictól.....
válasz | 2009-01-26 | 15:35
tabifelírással kapcsolatban nagy a trehányság :S én most februárban fogok menni, és kirinyálok (milyen dolog már, h nem alapszolgáltatás tabiszedőknek) egy hormonszintvizsgálatot.
a dokik úgy írják fel a tabikat, mint más a fejfájáscsillapítót.grrr.van, hogy kórtörténetnek sem járnak utána!!!!
én támogatnám!és csak a felmutatott vizsgálati papírral lehetne kiváltani, nemcsak így szóban benyögve, hogy hát volt/nem volt :)

tennap egyébként a tv-bben is volt erről szó. elküldtek 17 éves tinilányt nőgyógyászhoz, és vizsgálat, kórtörténet nélkül simán írtak fel neki egy divatos tabit.... én el is venném az olyantól az engedélyét!!!
válasz | 2009-01-26 | 11:45
tudtommal igen.
pasiknál is ki lehet mutatni, nyugi :) elmegy bőr és nemibeteggondozóba és vesznek kenetet, ha kell, vérmintát. nem kell érte fizetni, csak magánban.
és igen.
válasz | 2009-01-22 | 22:18
attól függ. mennyire közel vetted be egymáshoz képest a két sürgősségit?
ha már egy ideje 50 napos szokott lenni a menzeszed, akkor doki, ugyanis ha jól emlékszem, utalhat cisztára vagy egyéb hormonális problémákra...
válasz | 2009-01-22 | 16:09
én nem kaptam. úgy néz ki, nem voltam szimpi a spammelőnek. kár :)

de ahogy nézem beszélgetünkben, itt rendszertörés volt vagy mi :)
 
válasz | 2009-01-21 | 18:10
óvszerral sem tutira tuti:)
semmi sem 100%os :)
válasz | 2009-01-21 | 18:07
és nem ide akartam, hanem privibe.hihetetlen, hogy nem vettem észre. :D

sorry
válasz | 2009-01-21 | 18:06
március közepe eddig szabadnak tűnik. részemről. :)
helyszín:gőzöm sincs. ha mindenki dunán inneni(szeged, nyíregyháza, debrecen, pest), akkor nem feltétlen kéne pestre felmászni.bár részemről tökmindegy. nekem minden közel van, na jó, szeged rohadt messze van meg sopron, pécs stb:):)

ötlet: pizzázás vagy az adott város egy kulináris helye(nem flancos, drága, hanem ami érdekes hely, vagy jó a hangulata)
program: lehetne valami apropója is azon túl, hogy jééé pont úgy nézel ki mint a fényképen.vagy élőben szerényebb vagy mint a fórumon dolog :):) pl. városnézés. kirándulás vagy egyéb dolog.mndjuk egy wellnes hétvégében benne lennék;)))) vagy ha rendszeressé válna a dolog, lehetnének "házigazdák". és végigjárnánk az ország jelentősbb helyeit:)

kérdés:milyen időintervallumot tervezel?egy nap vagy több?
figyelembe kell venni közlekedést stb.
hirtelen felindulásból ennyi :):):)
válasz | 2009-01-21 | 12:31
valszeg korábban is megszakításossal védekeztek. és korábban ütött be a baj.
de sokan képesek produkálni a tüneteket.ez extrém eset:mert tényleg terhes volt :)

de fizikailag képtelenség szex után 2 nappal terhesnek lenni....
válasz | 2009-01-21 | 11:43
igen, csökken:az ember hulla fáradt, szoptat.amíg tart a szoptatás, tejtermelés, amíg nem indul be normálisan a menstruáció, addig a libidó általában alacsony, mivel a szervezet másra koncentrál. nem termelődnek olyan hormonok, amelyek késztetést keltenének a nőben a szexre. másrészt a nő ilyenkor elveszti a teste iránti szeretetet. meg különböző elméelteket gyárt, hogy a párja már bizti nem tartja vonzónak stb stb.....

de ahogy anthico írta. nem mindenkinél van így. én pl. sok olyat olvastam, hogy alig várták, hogy leteljen a 6 hét vagy mennyi, de addig is voltak dolgok.
gyönygkagyló is jól írja. terhesség után tök változó, hogy kénél hogy alakul. de általában érzékenyebbek lesznek a nők.
egyébként a libidó nem egyenlő az ogazmussal. csak az ember kevesebbet kívánja:) attól még lehet fantasztikus az a ritka szex is :):)

örülök, hogy ennyire optimista vagy. :)
az éremnek két oldala van, de jobb lenne kettő helyett is több szempontból átvilágítani a helyzetet.

most is önigazolást keresett az egód, ha észrevetted :)
továbbra is hozzáállási problémáid vannak.
válasz | 2009-01-20 | 23:07
hát ez nagyon ott volt:).)
válasz | 2009-01-20 | 21:19
oké.nincs ezzel gond :)
csak előbb olvass, aztán kérdezz.
ha felmerül benned egy kérdés.előbb nézz körül itt a fórumon, a cikkek között és a másik honlapon is(serdulokor.hu), és ha nem találsz választ, vagy bizonytalan vagy s megerősítést szeretnél az olvasott infókkal kapcsolatban, azután kérdezz.

de azért örülök, h megvan benned a szándék, hogy tudásra tegyél szert.:)
nekem van egy mondásom: inkább kérezze, s nézzenek hülyének, minthogy hülyén haljak meg, csak mert féltem feltenni egy kérdést.
szóval inkább kérdezz :)
válasz | 2009-01-20 | 14:50
egy betegség nem előre jósolható.míg a lentebb vázolt probléma mint ok-okozati összefüggés bejósolható, h mi vár rájuk, ha minden marad a régiben.
válasz | 2009-01-20 | 14:47
tényleg bízom benne, hogy előbb-utóbb lesz nálatok megoldás.
szerintem szexuálpszichológushoz menjetek, de mindketten értelemszerűen.mert azért párodnál is vannak dolgok...biztos lesznek külön terápiák meg párosak is.

én minden esetre addig tuti nem házasodnék, amíg valamilyen szinten az intim-dolgok, amelyek komoly alapját képezik a kapcsolatnak, nem működőképesek.(szex, szenvedély, teljes meztelenség(lelki értelemben), fesztelenség, teljes elfogadás)

nem kell lapátra tenni. csak azért tényleg merész egy ilyen komoly elkötelezettséggel járó dologba belevágni, amíg nincs minden rendben. de lehet csak én gondolom így :)
 
válasz | 2009-01-20 | 14:41
egy idő után az a baj, hogy a nem jó szex kihat az élet többi területére is. a minden más jó pedig elromolhat(még elég fiatal bizonyos szempontból a kapcsolatotok),és nincs pl békítő, szenvedélyes, vad szex, ami visszabillentené a minden jó irányvonalba az elromlott dolgokat.aztán jön a besavanyodás vagy a félrekacsintgatás.
bocs a negatív utópiáért,de jó szex nélkül szerintem egy kapcsolat hosszútávon nem működőképes. pláne, h te már írtad egyszer-kétszer, hogy nincs sok kedved hozzá. a szerelem az elején elhomályosít mindent, és ha nincs jó szex, ami tovább lángoltatná a szerelmet, akkor egy nap azt veszed észre, h egy olyan ember mellett fekszel, akire csak mint testvér vagy barát tekintesz.

de azért kívánom, h sikerüljön. és a házassághoz is sok boldogságot! hátha ti lesztek a teóriám kivételei :)

amúgy valóban nem minden a szex. de én amióta egyre mélyebb szexuális élményeim vannak, azóta még szerelmesebb vagyok kedvesembe.mi már lassan 6 éve vagyunk együtt! és a szenvedély, szerelem még erőteljesebb.és ezt a szexben való állandó megújulásnak, fejlődésnek tudom be részben. különben egy ellaposodott (baráti-testvéri)kapcsolatról kellene most beszámolnom, ha a minden más jó mellett nem lenne jó szex.

nekem ez a véleményem. nem túl bíztató, de csodák azért vannak:)
válasz | 2009-01-20 | 14:20
amúgy szeretem a mozgásos sportokat is. főleg azokat szerettem régen, amikben futkározni kell. pl. kézilabda, kosár, foci.
jelenleg csak érobik van meg túra (min 18 km), csak ahhoz nem ilyen esős időt szeretek.
na meg ágygimnasztika;))))

nem zárja ki egyik a másikat...mármint a nyugis dolog a dinamikusat.
 
válasz | 2009-01-20 | 14:17
jógához kényelmes cucc kell. nem feszülős:)))
szerintem jobb lenne, ha mégsem járnál.:):) nehogy egy röhögőgörcs miatt ne tudj koncentráltan lélegezni XDXDXD

kanyim:nem is tudtam, h ez trendi dolog, mármint a jóga. akkor mostantól trendinek fogom érezni magam:P
válasz | 2009-01-20 | 13:06
mit jelent h kell?kötelező?
semmi sem az, pláne, ha ilyen ellenérzéseket táplálsz valami iránt.

amúgy szerintem is a világ legjobb "sportja" :)
mert nemcsak a testet, de az elmét is frankón megmozgatja.
a látszat ellenére(ami a köztudatban él), nemcsak üldögélésből áll.
pl légzésgyakrolattal olyan hasizomerősítő gyakorlatokat lehet csinálni, hogy majd besz_r másnap az ember. és még csak le sem izzadsz hozzá.

egyébként a legtöbb gyakorlat nem okoz izomlázat, csak ha rosszul csinálja az ember. meg úgy általában ki lehet melegedni a mozgásos gyakorlatok során :):)

de ha ez hiányzott az életedből XD
de gondolom megvan az oka, amiért járni fogsz :)
érdemes picit komolyan venni, mert egyébként semmit nem fog érni.
remélem azért megszereted.
válasz | 2009-01-16 | 17:06
miért nem azon lepődtél meg, hogy a többi gyerek ugyanúgy ismeri a harry pottert, de ők moziban látták?! 7 évesen vagy korábban!
az szerintem sokkal durvább, mert a gyerek nem a saját kis szintjén képzelheti el a dolgokat, hanem készen kap alami félelmeteset, amin el sem tud elmélkedni mert már jön a következő dolog, amin lehet szorongani.
persze ha képes végig odafigyelni egy kétórás filmen.
 
válasz | 2009-01-16 | 16:58
én még nem neveltem gyereket, de rengeteg jó megoldást láttam, tapasztaltam.

persze nekem sem az első gondolatom az, h 7 évesen ilyen könyvet adjak a gyerekemnek majd. de mi van, ha koránérős lesz? és ha későnrős?akkor meg kap majd la fontaine-t vagy bármi kis egyszerűt, könnyen olvashatót. de megtiltani nem fogok neki semmi olyat, ami szerintem nem árthat a fejlődésének és érdeklődik iránta.
szóval.több tényező is szerepet játszik itt.
 
válasz | 2009-01-16 | 16:53
igen, mert már 4 évesen tudott olvasni. akkormég persze mást olvasott, meg meséltek neki.népmeséket meg olyan gyerekmeséket. de hát hamar kinőtt belőlük érthető módon.

felfogta, kb olyan értelmi szinten van mint egy 14-15 éves.
és szerintem sokkal jobb könyvben olvasva, mint filmen egy ilyen, mert a gyerek a maga kis elfogadható világának megfelelően képzeli el a történetet!!!!!

nem ők tukmálták a gyerekre. ő érdeklődött. ennyi. és ha félt volna, nem hinném, h végigolvasta volna bármelyik részt is. egyébként szinte minden fejezetet megbeszéltek a szülők vele. így nem hinném h bármilyen sérülést szenvedett volna el. szerintem a film bizonyos szempontból egy gyereknek félelmetesebb, mivel az nem az ő fantáziájuk szüleménye.
vagy szerinted az okés, hogy 3-4-5 éves koruktól a cartoon agyament műsorain szocializáldnak a gyerekek?nem hinném. vagy a gyerekek bárminemű lekötésére benyomni a tv-t?nem hinném. de főzni úgy kényelmesebb persze.

látatlanban frankón elítélted a szülőket. pedig a világ legnormálisabban nevelő szülők. kb ha feleannyira mások is úgy nevelnék a gyerekeiket mint ők, nem lenne annyi idióta, személyiségzavaros, komplexusokkal küzködő a földön.
válasz | 2009-01-16 | 14:07
igen, mert a tv passzivitásra nevel. a nemgondolkodásra.
rengeteget túráztam kiskoromban szüleimmel, szinte minden hétvégén mentünk, és ez az igény bennem megmaradt, h a természetet érezzem magam körül. és menjek menjek.erre neveltek:)
és valóban, netezni többet netezek,mert itt én döntöm el, h mit nézek. megszűröm a tartalmat:)
tv-zni is szoktam, de céllal ülök le:) nem csak kapcsolgatok.

utolsó gondolatodat osztom, mert ebben van tapasztalatom is. barátom legkisebb öccsééknél nincs tv, már 7 évesen harry pottert olvasott.meg nagyon sok mást.falja a könyveket. és nagyívben tojik arra, h mi a menő, mert az ő szemében az nem érték. mi több az osztálytársak nézhetnek fel rá, amiért ő olvasta is, nemcsak látta a harry pottert és tudott mesélni, h mi maradt ki a filmből, milyen izgalmas dolgok. meg ugye míg a film nem fejezte be a történetet, addig könyvben meg kijött az összes rész :) és valóban, a kreatív dolgok értékesebbek. ezt az oviban is láttam, tapasztaltam.amint valami érdekeset talált ki valaki, egyből mindenki nagyívben lesz_rta, hogy kinek milyen menő figurája van, mert pl a legóból épített hatalmas torony érdekesebb volt. :)
válasz | 2009-01-16 | 13:55
persze a mai rohanó világban megoldani...:):):)

bízom benne, h meg fogom tudni oldani, mint anyum s nagymamám, s nem az lesz, h leültetem a gyerekeket a tv elé, csakhogy hagyjanak már békén, mert úgy hamarabb kész leszek adott dologgal.
 
válasz | 2009-01-16 | 13:52
meg én a nagymamámnál szerettem lenni. ott volt tv, mesecsatorna is! mégsem néztük, mert nagyi hagyott minket főzni, sütni. volt mini gyúródeszka, kaptunk kis tésztát, és amíg ő csinálta a sajátját, az igazi kaját, mi elszórakoztunk az igazi tésztával, és hogy milyen jó, hogy együtt csináljuk. vagy mikor tyúkot csinált, segítettünk megpucolnia csirkét, leszednia tollat róla, amiben meg nem vehettünk részt, mert pl kés kellett hozzá, mesélt közben történteket korábbi főzésekről, szokásokról.

na még nagyim egy hatalmas példaképem anyukám mellett :):)
válasz | 2009-01-16 | 13:46
nem biztos: ha nincs tv, ill. nincs beállítva az adott csatorna, csak dvd-s mesék vannak, akkor abból lehet válogatni. el lehet érni:)

engem sosem hagytak leülni csak úgy tv-zni. videókazi berak, egyébként meg csak esti mese.meg az anagyon izgi volt, hogy vasárnaponként walt disney mesék. és ennyi. egyébként emg lego, fakocka, rajzolás, szerepjátékos, mamás-papás játék. vagy kint a játszótéren. udvaron. és estimese olvasása.

megoldató, elérhető, anyukám a példa rá. nekem ő a példaképem ilyen nevelési szempontból :)

mondjuk akkor nem volt divatja annak, hogy az a menő gyerek, akinek ben10 figurája van. a kisgyerekekből is fogyasztói réteget csináltak. elhitették velük, h csak akkor menők, ha a menő meseékből menő mesefiguráik vannak.
itt ez a szomorú. és ebben partner a szülő is, mert megveszi a kirinyált menő cuccot,mert mindenkivel el lett hitetvem,h análkül nem lehet boldog(!!!!) a gyereke.
válasz | 2009-01-16 | 13:36
húha,hát ez szomorú.
köttessétek ki a netet:)

én csak akkor lebzselek neten, ha nincs itt velem kedvesem. ill. egyedül vagyok itthon.(s nincs más dolgom)

akkor a kiállítást javasolnám. mert ott tudtok beszélgetni is, vagy üljetek be egy teázóba, esetleg egy jazz-koncert vagy egyéb koncert..
a mozi olyan szempontból nem jó, h kiesik egy-két óra, s csak ültök, néztek. viszont utána lehetne róla beszélni.

vagy legyetek otthon, és alkossatok valamit közösen. az is gyógyító hatású a kapcsolatra nézve: közös, aktív tevékeység, pozitív élmények. például közösen sütni, főzni egy olyan dolgot, amit még sosem próbáltatok. ha a művészetek távol állnak :)
válasz | 2009-01-16 | 13:28
én egyébként nem emlékeztem arra, hogy ilyenek vannak benne. hogy ilyen naturalista:) csak sztorira:)
valahogy ez volt a normális. érdekes történet.
mondjuk kiskoromban anyukám nagyon sokat olvasott nekem. s kiélhettem a fantáziámat a történetek révén:)
meg a szellemes rajzfilmeket szerettem:mézga család. van egy rész, amikor csak e betűvel beszének (aladár űrhajós utazásai) és hát imádtam. utána sokat elmélkedtem azon, hogy a többi magánhangzóval ilyen módon lehet-e értelmesen beszélni :)
meg a mazsola és tádé, dörmögő dömötör. az égből pottyant meséket néha szerettem, máskor meg falra másztam tőlük :)

amúgy a gyermekpszichológia nagyon sokat foglalkozik a mesék hatásával. sajnos a vizuáis mesék, ami a tvben megy, nem segíti a gyerek lelki fejlődését. ugyanis nem dolgozza fel a fantáziája segítségével, vagy játékkal a történteket. így marad benne szorongás, agresszió, félelem.
nah de erről regényeket lehetne itt írni...

az animék meg szerintem nem gyerekeknek valók. olyan 11-13 éves kortól tudják azt feldolgozni. de a kisebbek nem értik, mert a rövidtávú memóriájuk rövidebb kisebb korban. pont addig bírnak figyelni, emlékezni az összefüggésekre, ha normális, stabil a hátterük, amíg egy népmese tart, kb 8-10 percig. nem tovább. s az animék meg min 20 percesek.
az iskolákban jelenleg nagyon sok a problémás gyerek,pont emiatt, hogy nem a korosztálynak megfelelő értelmi szintű mesét nézik.és a valóságról alkotott képük torzul. a tv-ben látott jutalmazott agresszió begyűrűzött a gyerekek életébe, és a öbbség szerint az normális dolog, ha valamit el akar érni, azt csakis agresszív viselkedéssel lehet:S:S pl. cartoon. az spec tiniknek való. ami meg az anime+-on megy, az meg felnőtteknek, szellmi szinttől függően +16/17.
na befogom :)
:X
válasz | 2009-01-16 | 12:51
világ életemben nagy kedvencem volt a magyar népmesék :)
erre kiderül, h micsoda perverz műsor, s 18as karikát, de minimum cenzúrázást érdemel XDD
válasz | 2009-01-16 | 12:50
http://comment.blog.hu/2009/01/16/illetlen_jelenetek_a_magyar_nepmese kben

http://fedor.blog.hu/2009/01/15/erotika_ovisoknak


:D
ekkora felhajtást
 
válasz | 2009-01-16 | 12:41
miért nem olyat olvasol, ami pozitív.hogy akik szültek, érzékenyebbek lettek és hatalmas orgazmusuk van.

én pl.olyanról még nem is olvastam, amit te írsz. csak olyat, h a gátmetszés miatt az első hónapban nem lehet szex, de még utána is pár hónapig kellemetlen az egész.
de egyébként monden hepi :)

ne keresd már a sok rosszat. mert ha nem vetted volna észre, frankón bebeszéled magadnak....
válasz | 2009-01-16 | 12:33
Nem, hiszek a terhesség után jövő org-ban.

újabb negatív hozzáállás.
nem jó!!!!!!

amíg a mentalidásodon nem változtatsz, tényleg nem lesz semmi változás.
válasz | 2009-01-16 | 12:28
persze.írj nyugodtan.nem is azért írtam. de mostmár inkább a gyakorlásra kéne hangsúlyt fektetni :)

amúgy összefügg a kettő:nem is csoda, h maszti közben sem sikeült semmit összehoznod. bocsi. számodra idegen a tested.
lehet, h elfogadod, de nem szereted. bár az én véleményem az, hogy elfogadni valamit csak úgy lehet, ha szereted is egyben.
próbálj meg 10 percen keresztül teljesalakos tükör előtt mesztelenül álldogálni. és nézd végig magad. nézz a szemedbe.
szerintem nem fogsz kibírni ott 10 percet.magaddal. pláne anélkül, hogy ne gondolnál esetleg olyanra, hogy itt a bőröm nem olyan feszes, a fenekemen van egy kis felesleg. a lábam netán csálén áll. stb.
ha esetleg ezt mégis kipróbálnád, helyette mondd azt a testednek, hogy köszönöd, hogy segít téged cipelni, h a karoddal foghatsz stb.
válasz | 2009-01-16 | 12:17
igen, jól mondod: önbeteljesítő jóslat. egyszerűen az egó így próbálja védelmezni magát.
az elménk, gondolataink hozzák létre a valóságot.
ezért nehéz a befogadás elsajátítása:mert ott nem az elme kreálta dolgok vannak, hanem az,ami tényleg van. nem hiába mondják, h az orgazmushoz el kell veszítenünk az énünket, a kontrollt magunk felett.
válasz | 2009-01-16 | 12:11
oké.de ha nem tudod a tested szeretni, mert számodra idegen a saját tested, akkor nem tudom mit vársz.

párodnak nagyobb örömöt okoz: ahha! a megfogalmazás amúgy sokat elárul:miért nem azt írtad, hogy mert _neked_nagyobb örömet okoz az, ha kedvesed simogatja helyetted.

amíg a saját érintésed nem vagy képes szeretni, addig nincs önelfogadás sem. szerintem.
de legalább már van haladás. és az jó.:):) ha egyedül masztizol, menj végig az egész testeden, simogasd végig magad. kezd el szeretni a saját tested.
válasz | 2009-01-16 | 12:07
meg komolyan: már minden lehetőséget leírtunk. és már ezt is ötvenszer, ha nem többször írtuk: kezd el alkalmazni őket. gyakorolj egyedül, gyakorolj kedveseddel.
lehet még az sem ártana, ha kedvesed is megosztaná velünk az ő véleményét, nézőpontját. de párod is, mint ezt is írtuk nem segíti elő a feloldódásodat, hanem gátakat épít benned.

épp az kéne, hogy ő lenne az az egyetlen ember, aki előtt teljesen meztelen vagy, s ő is. a leked megnyitod előtte, a tested is. elfogadás.amíg nem fogadja el önmagát téged, addig te sem fogod önmagad, s őt elfogadni.


még valami: azt mondod, lehet nem lesz orgazmusod, sőt soha nem lesz. könyörgöm:ez akkor így is lesz.mégpedig azért, mert ezt vonzod be: az egódnak mindig önigazolás kell. azt mondod nem lesz?az egód akkor nyugszik meg, ha igaza van, önigazolást nyer, amit hinni akar, vagy amitől fél. már emgint nem volt orgazmusom: tudtam, éreztem, h ez lesz. és az egód megnyugszik, h minden úgy lett, ahogy elgondolta.

a görcsös akarás nem jó: nem akarni kell. képzeld el, hogy átéled az orgazmust, érezd a boldogságot, a felszabadító örömöt. képzeld el és éld át egyben.de ne az elméddel, hanem azon túlmutatóan. ha elképzeled, milyen jó érzés, az agyad is arra fog ráállni, hogy ezt fogja érezni ténylegesen is.(nah ezt értelmesebben nem tudom leírni)
 
válasz | 2009-01-16 | 11:59
Ani, más:

szoktál egyáltalán sikoltozni, hangokat kiadni szex közben? avgy szégyelled? gátlások ébrednek benned?s inkább visszafojtod magadba?
szoktál mélyeket lélegezni?
ne hagyd hogy a levegő megrekedjen benned, mert az a nem az elengedés jele. hanem a görcsösségé.
szoktad magad szex közben izgatni? akár a melledet simogatni, vagy a csiklódat?
 
válasz | 2009-01-16 | 11:51
miért??! te nem élvezed azt, hogy kedvesednek orgazmusa van??

ez a hsz elég negatív volt az én értelmezésemben.


másik:"de szerintem jó lenne, ha közben tapasztalnám is meg, mert tudom, hogy mit érezhetek, milyen, mit kell éreznem közben." és "tudom, ha magamnak csinálom is, mit "kell " éreznem, ha org. lesz. "

ez a baj. látod. vagyis ez is a bajod: honnan tudod mit fogsz érezni?amiket az orgazmusról olvastál, hogy milyen jelei vannak, az mindenkinél egyéni. amíg a mentalidásodon nem változtatsz, nem fog történni változás. egyszerűen bekorlátoztad magad. jobb szó nem jut eszembe hirtelen.

továbbra sem érted a lényeget.
válasz | 2009-01-13 | 16:00
benne van az idézetben is :)
a kishalált, vagyis az ego elvesztését, vagyis a kontroll feloldását, vagyis a befogadással kapcsolatos dolgok előtt gátat emelsz, nem mered elengedni az egódat, a kontrollt. ezt a gátat, ezt a nem tudatos félelmet kéne legyőznöd. szerintem.
és emiatt vagyok én is azon a véleményen, mint gyönygkagyló, hogy először magad előtt kéne megnyílnod.levetni a gátakat. ne félj önmagadtól :)
tényleg keress egy olyan elfoglaltságot, amiben képes lennél elveszíteni a kontrollt irányítást magad felett. ha a tánc, zene nem bejövős, akkor valami mást.

de párod is feszélyezhet ebben. mivel ő nem fogad el úgy (nedvekkel meg mindennel) ahogy vagy, ezért te magad sem mered elengedni magad előtte. ahogy anthico is írta most.
válasz | 2009-01-13 | 15:54
konkrétan az orgazmusra vonatkozó részekre gondoltam :) de lényegében összefügghet, hogy írod az idézet alapján.
a nőesség elfogadása is kell hozzá, persze, de hozzá még a befogadás, mint a víz, hold (amiket ott leír szimbólumokkal), azok is nagyon kellenek. a kettő szorosan összefügg.
válasz | 2009-01-13 | 15:49
ezzel mondjuk egyetértek.
amíg az ember magában nem tudja a gátat lebontani, más jelenlétében nem biztos, h menni fog. sőt, lehet tudatalatt még inkább akadályozó tényező.
válasz | 2009-01-13 | 15:46
épp az h ne tegyél semmit. :):):)
ülj le, csukd be a szemed, lélegezz mélyeket, és hallgasd a világot, fogadd be. előbb hallgasd a lélegzetet, csak lélegezz ahogy szoktál, csak hallgasd a lélegzeted. meg a környezetet. ebben kezdetben tényleg a relaxálós, meditálós (dumálós) hanganyagok a legjobbak kiindulásként. csak gyakorolni kell. :)
válasz | 2009-01-13 | 15:33
a nyelv nagyon esetlen ilyen szempontból. a figyelés szó valóban azt sugallja, hgy koncentrálni kell, agyban aktívnak lenni. de lényegében arra gondoltunk, hogy add át magad az érzéseknek és hagyd, hogy hassanak rád és azokat fogadd be.

az idézetek topicba még 2008.11.13án írtam be ezzel kapcsolatban két bejegyzést is. szerintem olvasd el, ah még enm tetted, és gondolkozz el azon. abban benne van a lényeg.
Út a teljességgel c. könyvből idéztem.

amúgy figyelni többféleképpen lehet:az egyik, amit te írtál, a másik pedig a befogadás, amikor nem te irányítasz, hanem csak folysz az árral és hagyod, h a környezeti ingereket mint benyomásokat dolgozz fel.nem kell rajta elelmélkedni, hanem csak érezni azt, ami ténylegesen van, nem pedig, amit érezni akarsz...
válasz | 2009-01-13 | 15:12
így van :)
ez olyan félig-meddig nem tudatos dolog. de a végeredmény belőled egy részt vetít ki. egy gondolatot, egy érzést, bármit.
azért is írtam a mentálhigéniés szerepet. mert olyankor nem tudatosan történik a "megtisztulás". a tudatalattiban lévő dolog feltör, kifejeződik, megnyugszik, s közben alkotásformájában realizálódik :):)

pl. nekem mikor szerelmi válságom volt, nagyon sokáig firkáltam, rajzoltam, festettem, írtam. miután feldolgoztam az alkotás által a történteket, utána nem történt semmi alkotói munka ilyen téren :) utolsó alkotásom egy fény felé néző rózsa volt, ami a sűrű, sötét gazos tájból tör ki:) nem tudatosan alkottam, csak jópár év múlva esett le, hogy ez jelentette azt, hogy lezártam mindent, s jöhetnek az új dolgok:):)
azóta nagyon ritkán rajzolok vagy festek. gondolom nekem ez speciálisan krízisfeldolgozáshoz köthető.
azóta inkább fényképészet :) bár egyre többet gondolok a festésre, rajzolásra :) elterveztem, h ha jó idő lesz, kimegyek valami rétre, mezőre vagy erdőbe és ott fogok festegetni. :) nem pont a tájat.majd, ami az eszembe jut, s közbena tájból merítek ötletet:):) :)
válasz | 2009-01-13 | 12:49
de lehet,épp ez a lényeg.
sokan az órán ellenkeztek a rajzos feladatsorok miatt. mert nem szeretnek, utálnak, nem tudnak rajzolni, egyszóval sosem éreztek késztetést arra, h rajzoljanak, mi több kerülték és nehezen is ment. de itt olyan változások mentek végbe emberekben, h nem is hittem volna, h van ilyen.

pl. a főzés is kreatív tevékenység, a kertművelés is. bizonyos mozgási formák is(tánc). mindenki végez valamilyen kreatív dolgot az életében.
az egyik legfontosabb mentálhigéniés dolog. nem hiába a tinik, akik igen szélsőséges érzelmeket élnek meg, firkálnak, rajzolgatnak, versikéket írnak, naplót írnak stb stb.a kreativitásban élik ki az érzelmeiket, de a ovisok is.amit rajzolnak, az az énjük, személyiségük egy része.az vetül ki.


a lényeg, h boldogságot okoz, felszabadít, megnyugtat.
egyfajta önmegvalósítással állunk szemben, ha a kreativitásról beszélünk. mindig valami kis apró behatásra történik. látunk valamit, hallunk valamit, megérzünk egy illatot, kezünkkel megérintünk valami olyat, ami megragadja a fantáziánkat, és abból formálódik bennünk egy ötlet, ami legtöbb esetben nem hagy minket békén egészen addig, amíg meg nem alkotjuk azt a bizonyos dolgot. és itt nem kell konkrét tárgyra gondolni. ez egy szellemi termék, ami különböző formákat ölthet.

minden az emberen múlik. ha hosszú ideig nem végzünk semmi kreatívat, akkor befásultak leszünk, merevek. nehezen szülünk meg bármiféle gondolatot, újszerű dolgot. ilyen a felnőttek legnagyobb része. sajnos. elfelejtik, hogy milyenek voltak gyerekként. ele fantáziával. szóval mindenki használta a kreativitását, minimum kiskorában és tiniként is (talán), de aztán fontosabb dolgokra hivatkozva nem foglalkozunk ezzel. pedig nagyon jó személyiségfejlesztő szerepe is van. és a gondolatok is csak úgy röpködnek olyankor :)

ezt kiegészítésként írtam.
válasz | 2009-01-13 | 12:29
nincs meg jobb oldalt az album vagy micsoda, ahol a felhasználók voltak (akiknek volt képük feltöltve)
fejlesztés alatt van?
:))
 
válasz | 2009-01-13 | 12:18
:$:$ elírtam a címet: Játék és pszichológia

:)
válasz | 2009-01-13 | 12:15
kevered a tehetség, zseni, talentum és a kreativitást, ezen fogalmakat összemosod.

a kreativitásnak az a lényege, hogy valami olyat hozol létre, ami neked örömet okoz, ami a te elméd szüleménye. belőled fakadó dolog.
válasz | 2009-01-13 | 12:13
ajánlani tudom: Benedek László:Játék és kreativitás c. könyvét. minden valamire való könyvtárban megvan.
:)
és tényleg, egyszerűen felébresztik az emberben a kreativitást.

nem kell itt zseninek lenni, ez mindenkiben benne van ez a képesség.
válasz | 2009-01-13 | 12:11
A kreativitás FEJLESZTHETŐ!
mindenkinek kisebb-nagyobb tehetsége van dolgokhoz. a kisebb tehetséget, kreativitást több idő felfejleszeni adott szintre, mint a nagyobb tehetséget.
és itt most nem arra kell gondolni, h valaki hibátlanul muzsikál, úgy fest mint monet. hanem a kreativitás egy alkotási folyamat.

nekem ebben a félévben pont volt egy ilyen órám :) a kedvencem volt.

“A kreativitás a létező legnagyobb lázadás. Ha teremteni akarsz, meg kell szabadulnod minden beléd nevelt meggyőződéstől; máskülönben kreativitásod nem lesz más, mint másolás. […]A kreatív ember olyan, akinek sikerül bepillantást nyernie, aki olyan dolgokat lát, amelyeket előtte még senki, olyan dolgokat hall, amelyeket előtte még senki – ez a kreativitás.”
OSHO: Kreativitás. Alkotóerőink felébresztése


A kreativitásunk, mint korábban szó volt róla, fejleszthető. Különböző részképességei vannak a kreativiásunknak, amelyeket együtt, de külön-külön is fejleszthetjük. A következő részképességekről beszélhetünk:
1. Fluencia: a gondolkodás könnyedségét jelenti. Az egymástól távol lévő információkat, hogyan tudjuk összekapcsolni. Például szólánc-játék (mindig a szó utolsó betűjével kell minél rövidebb időn belül új szót mondani), vagy kezdőbetűs-játék, ahol például fél percen belül minél több szót kell mondani a megadott kezdőbetűvel.
2. Flexibilitás: a gondolkodás hajlékonyságát, rugalmasságát jelöli. Ezt például szokatlan tárgyhasználat teszttel fejleszthetjük.
3. Originalitás: a gondolkodás szokatlansága, eredetisége.
4. Elaboráció: kidolgozottság, az adott információk alapján felépített struktúrát jelenti.
válasz | 2009-01-13 | 00:02
így utólag tudom, de 11-12 évesen ezen nem kezdtem el filózni, s inkább megijedtem:):)
válasz | 2009-01-12 | 23:50
:D:D
én még általánosban poénból megtanultam ballal írni, aztán fejjel lefelé jobb kézzel bal kézzel, aztán jobbról balra jobb kézzel bal kézzel, majd ezeket kombináltam. :)

kicsit unatkoztam :D:D
de mikor egyszer olvastam, h ez komoly zavarokhoz vezethet(mármint az átszoktatás), megijedtem, azóta csak a normák szerint írok :D
 
válasz | 2009-01-12 | 23:47
csak megkérdeztem kíváncsiságból;)

számít, vannak különbségek az agyi tevékenységben. de lényegében arról van szó, hogy a jobbkezeseknél az egyik,a balkezeseknél a másik agyfélteke a domináns.
egyébként komoly zavarokat eredményez az, ha valakit rákényszerítenek, h jobbkezes legyen.

http://www.pszichologia.hu/cikk/cikk.phtml?id=114
válasz | 2009-01-12 | 23:38
szeretem az érzéki csalódásos képeket. neuropszichológián ezzel szórakoztunk pár alkalommal :)
 
válasz | 2009-01-12 | 23:25
jobbkezesek vagytok vagy bal?
 
válasz | 2009-01-12 | 23:21
nekem is óramutatóval megegyezően:)
válasz | 2009-01-12 | 23:18
nektek merre fordult legelőször?
 
válasz | 2009-01-12 | 23:18
uhh:) ezt még nagyon régen én is linkeltem:)
szerintem nem nehéz, csak tudni kell koncentrálni :):)
válasz | 2009-01-12 | 23:16
személyeskedésen.indokolatlan durva, személyeskedésen.
azért nem tudom, mennyire normális olyat mondani,h minek született meg, meg kár volt a világra hozni (kb ez volt a lényege), miközben csak annyit kért, h ne poénkodjon az általa kedvelt együttesről és erre kiakadt omegánál valami, mert elkezdte raphaelt szidni.
válasz | 2009-01-12 | 00:23
"mégcsak azt sem mondtam , hogy a méret 'A lényeg', de nem fogok neked magyarázkodni" másik helyen meg azt állítod, hogy szerinted a nagyobb méret és technika nagyobb, hatalmasabb élvezetet jelent... hát akkor ezzel indirekt módon mégiscsak azt mondtad, hogy igenis számít a méret, mert nagy mérettel nagyobb orgiát lehet rendezni. ez _nem_ így van. nem függ össze. a jó szeretkezés nem csak ezen múlik. nagyon sok tényezőnek kell klappolnia...

:):):)
válasz | 2009-01-12 | 00:14
de lehet csak az én nyelvérzékem kívánja oda :)
válasz | 2009-01-12 | 00:13
10 legfrissebb a galériákból---->10 legfrissebb _kép_ a galériákból
10 véletlenszerű a galériákból----->10 véletlenszerű _kép_ a galériákból
jelző után általában illik egy valamire való főnevet beszúrni :):):)
 
válasz | 2009-01-11 | 23:12
már volt ilyen kérdés.nézd vissza, a korábbi szavazások között megtalálod.
:)
válasz | 2009-01-11 | 23:10
a pornós dolgot hagyd a legvégére. mert ha szóba hozod, utána érdemben nem fogsz tudni vele beszélgetni.
válasz | 2009-01-11 | 23:09
próbálj vele beszélni. beszélgetni
arról, hogy őt mi hozza lázba, mire izgul fel, mit tart vonzónak.

kezdjétek az alapoknál.mintha most ismerkednétek a szexszel, egymással...
jobb ötletem hirtelen nincs.
válasz | 2009-01-11 | 23:07
egyáltalán nem normális.de az sem, hogy tizenikszévig tul.képpen nem beszéltétek meg a szexuális igényeiteket, problémáitokat.
alapvetően nem gond az önkielégítés, de a szexszel szemben előtérbe helyezni plusz pornó, az már betegség. vagy csak simán nem szeret szeretkezni veled....
amíg nem tudtok értelmesen beszélni, addig nem is tudod meg, hogy most mi van.
nem csoda, h úgy reagál, h semmi közöd hozzá, hisz xévi kommunikációs űr után támadólag hat, s nem érti, h mit akarsz....
válasz | 2009-01-11 | 23:02
inkább pornófüggő.az jobban kielégíti, mint egy húsvér nő.nekem úgy tűnik.de ez már inkább hajlik a betegség felé.
és heti hányszor néz pornót?
 
válasz | 2009-01-11 | 22:59
"Akármilyen jól is tudja használni a műszerét az, akinek 14 centis, sohasem tud olyan érzéseket és örömöt okozni vele, mint amit mondjuk egy 19-essel lehet. "

elárulom nincs igazad. :):) és tényleg nincs :)
válasz | 2009-01-10 | 20:10
boombaba: te tanultál belőle.hisz mint írtad, se előtte, se utána nem volt ilyen.
csak az a baj, hogy sokan nem tanulnak.s általában egyre jobban el szokott durvulni a dolog. először egy pofon, majd kék-zöld foltok, 8 napon belüli, túli sérülés, lelki megnyomorodás, majd gyilkosság vagy idegösszeroppanás. láttam ilyet a gyilkosságot leszámítva. egy kedves, jófej családapa.először csak pofon, üvöltözés, majd késsel kergetés, kórház...és mindez, mert betegesen féltékeny volt, s néha elszállt az agya ilyen szinten.és akkor ezt védi a törvény a hirtelen felindulással.egyszer még azt mondom oké, na de hogy többedjére is ezzel védje?!!!! még szerencse h a gyereket nem bántotta, de a gyereknek is milyen öröm lehetett látni anyut kékzöld szemmel,váraláfutással, bekötött karral :S:S

szóval sokan nem tanulnak a saját hibáikból, mi több természetesnek fogják fel, hogy az asszony verve jó. persze fordítva is van, h a pasit bántalmazzák...
 
válasz | 2009-01-10 | 20:02
"soha a büdös életben nem fogjátok megérteni egy érzelmi krízisben levő ember motivációit és reakcióit."

én is voltam érzelmi krízisben :) nem is egyszer és nagyon kétségbeesett is voltam :) és akkori szerelmeim is, mégsem volt semmi durvaság, pedig elég kétségbeesett helyzetek voltak ám.és voltak reakciók, de semmi ilyen durva dolog... sajnos környezeemben vannak olyan pasik, akik semmilyen módon nem tudják kezelni az érzéseiket. fenyegetőznek, lekevernek a barátnőnek egyet, mert eyszerűen elborul az agyuk. és egyetemisták is vannak köztük :O
azok reagálnak úgy ahogy, akik képtelenek kezelni az adott szituációt, és amiatt elvesztik az uralmukat, mert úgy érzik, képtelenek kézben tartani az adott helyzetet. felidegesednek. agresszívek lesznek.és hogy elérjék, amit akarnak, bizonyos eszközökhöz folyamodnak, ki így, ki úgy, valaki verbálisan(ordítozik, kiabál, fenyegetőzik, érzelmileg zsarol), valaki tettlegesen(tányért dobál, bevágja az ajtót, szétver valamit, megveri, megrángatja az asszonyt) próbál hatni.
jó, mondjuk én lány vagyok, de az nem zárja ki, hogy brutálmód viselkedjek :) de pasi, aki emelt kezet nőre bármilyen formában, az az én szememben nem ember.sorry. aki kezet emel, az nem tiszteli a másik embert, a másik élőlényt. tökmindegy, h ember, állat, gyerek, pasi, nő....én nem tudnék nyugodt lelkiismerettel élni sem, az a nagy helyzet. ezért igyekszem a szituációkat higgadtan kezelni.néha nem könnyű, mert szívem szerint viszadumálnék sok embernek,meg rávágnám az ajtót, de nem teszem. mert az most mire lenne jó?:)
más cipőjében valóban nem járhatok, járhatunk. szerencsére :) bár ennek tényleg az a hátránya, hogy bizonyos helyzeteket könyedén ítélünk, elítélünk. én spec hologramot nem elítéltem, hanem az adott viselkedését, reakcióját ítéltem meg, mégpedig nem elfogadhatónak. attól ő lehet nagyon rendes, tisztességes ember. blablabla, akinek rossz napja volt, és neked is anno ugyanez, kedves aranyos stb stb srác, akinek eldurrant egyszer az agya...tégedet, mint személyt sem tudlak megítélni, mert nem ismerlek, csupán azt a szituációt, amit leírtál, és hát az ember azért csak változik, tanul a hibákból.
de nekem a csaj megcibálása nagyon durva, én lehet fel is jelentettelek volna, őszintén megmondom. vagy minimum szólok apukámnak, aki szinte ölne is a lányaiért. szóval abban sem lett volna köszöneted :):)
az volt a szerencséje a csajnak, hogy még volt egy tiszta másodperced.és ha nem lett volna?akkor mi lett volna?őt vered szét? az ilyen elborult pár perces dolgokból szokott lenni, amit kanyim is meg anthico is írt: tragédia, ami megy a hírekben is néhanapján....
válasz | 2009-01-10 | 16:29
kanyimot idéztem :) de egyetértek az ő ítéletével, így ez az én ítéletem is.
nekem, aki ilyet mond, megfenyeget, vagy akár megcibálná a hajam, mégha nem is ilyen az illető, mert csak úgy kihozta belőle valami az állatot, az nálam elásta magát. engem se lelkileg, se fizikálisan ne bántalmazzon senki!!pláne ne elborult elmével.
nekem is voltak érzelmi viharaim, de érdekes mód sosem csúszott ki a számom még csak olyan sem, h dögöljön meg az illető, pláne nem fenyegetés...

amit te írsz, számomra az is durva. hogy jól megcibáltad a csajt :S sőt durvább mint a "savazott kolléga". számomra :)

az ember elveszítheti a fejét, oké, ezt aláírom, de ne más testi-lelki épségét veszélyeztesse...
válasz | 2009-01-10 | 14:43
"igazából 1 aktus sem olyan egetrengető..hogy most kihatna az életedre.."

dehogynem :) nem is akárhogyan hat ki :)
vagy ha alapokat nézzük,egy igen egyszerű példa: ha elmarad a kielégülés élménye, frusztrált lesz az illető.egész nap idegbeteg lesz, rosszkedvű, feszült, míg ha jót szeretkezett, kielégült, akkor vidám stb :) ebből is látszik, hogy kihat akár egy napodra.sőt az egész életedre is.:) csak tényleg egy olyan egetrengető szeretkezés, egyesülés kell. nem csupán testi, hanem lelki, és ahogy tengerszem írta, spirituális egyesülés kell ehhez :)
válasz | 2009-01-10 | 14:28
ne csodákozz. ahogy elküldted a halálba...:S:S
szerinem nem szinezte ki a sztorit. simán nekem is az jött le, hogy bocsi, ebben kanyimmal értek egyet, de nem vagy százas. de még ha ki is szinezte, akkor is a tényen nem változtat, hogy kőbunkó voltál azzal a személlyel, akit elméletileg szeretsz, szerettél, aki a szerelmed. ilyen alpári, primitív stílusban közölni valakivel, hogy széttöröd a csontjait meg keressen vastagabb farkat:S:S:S gáz, na. mondhatni alap, h kinyomott és törölt iwiwről. bár az lesz a csoda, ha kibékültök, bár akkor az meg őt is minősíti.

és neked az a legnagyobb bajod, h a barátnő, meg a bátyj mit gondolnak, miközben magadba kéne nézned inkább, a viselkedéseden, modorodon, stílusodon elgondokodni...
normálisan is meg lehetett volna mondani, hogy ne haragudj, nem bízom meg benned, és szüneteltessük a dolgot vagy csináljunk már valamit, hogy ez az állapot változzon. normálisan, nem ilyen vadállat stílusban....
válasz | 2009-01-10 | 10:39
drámasorozat. nem dokusorozat. minden esetre igen elgondolkodtató. különböző aberációjú emberek, anya(prosti)-lánya kapcsolat, mikor ez kiderül, hogyan élik meg a szerelmet.
nekem a pittis részek a kedvenceim, mert azokon tudok a legjobban meglepődni. pl. amit legutóbb láttam, abban az volt, hogy a pasi hullaházban dolgozott, és hogy csak a mozdulatlan testre gerjedt. pitti meg félhullává változtatta magát(púder, jeges vízben lehűtötte a testét), elvégre mindent a kuncsaftért... aztán meg a pasi adott neki valami szert (közös megegyezés alapján), amitől még inkább halottnak néz ki.. nőkhöz nem nyúlt a pasi, csak gumikesztyűben. egyszerűen félt az élettől, félt a húsvér nőktől...ahh.ez így nem nagyon adja vissza azt a durva hangulatot, azt a döbbenetet, ahogy alakulnak az események. nekem mondjuk a pittis részek a legelgondolkodtatóbbak, talán mert nagyon meghökkentő tud lenni a cselekmény, lélektana a dolgoknak. de lehet neked nem lenne nagy durranás:) van még jó pár szál (szereplő, bordélyházi dolgozó), akiknek az élettörténetét követhetjük figyelemmel. lehet azok közül lesz valaki a kedvenced :) elég sok típus, sors van a sorozatban ahhoz, hogy ne unatkozzon az ember :)
válasz | 2009-01-09 | 15:01
a legősibb, legtermészetesebb dolgok jelentik a gondokat nálatok. hiányzik az ösztönszint... túl lett agyalva itt már minden nálatok. :(
szerintem a legjobb lenne pihentetni az egészet.vagy új helyszínt kipróbálni.
kezdhetnétek egy kellemes fürdőzéssel. illatos gyertyák, illatos víz. hassatok az érzékekre. hassatok a hallásra. tegyetek be olyan zenét, ami felgerjeszti benned az ősasszonyt, a nőt, és a barátodban meg a vadállat férfit. a szenvedélyt.
a legjobb szex az, amikor minden érzékszerved részvesz benne: hallás, ízlelés, látás, tapintás. ez az alapja mindennek. kapcsolatba lépni az elemekkel, a környezettel, önmagaddal, a másikkal.
válasz | 2009-01-09 | 14:54
szerintem gondold végig az eddigi szexuális együttléteiteket. ő hogyan viszonyult hozzád,a testedhez. milyen érzéseket váltottál ki belőle, és fordítva,te hogyan élted meg.

nem tudom, nekem iszonyat rosszul esne, ha kedvesem nem szeretné a nedvemet.tuti blokkokat építenék magamban.
és az egyébként is elég komoly baj, hogy a saját spermáját nem fogadja el, ha jól emlékszem, azt írtad, hogy szerinte ki kell mosni a hüvelyből, mert elkezd rohadni.
hát komolyan, ilyen nekem avgy kedvesemnek soha nem jutott az eszébe :O egyáltalán kóstolta, szereti a saját nedvét? a saját szagával és a te szagoddal, ilatoddal hogy áll?

itt első körben serintem barátodat kéne rendberakni és csak azután tudsz majd előrébb jutni.
válasz | 2009-01-09 | 14:43
olyan nincs.az orgazmus, akármilyen intenzitású, de egyértelmű. szóval mindenképp észrevehető, érezhető.
válasz | 2009-01-09 | 14:38
pontosan ez az! szívvel-lélekkel. örömmel!
válasz | 2009-01-09 | 14:37
ha továbbra is ez lesz, nem változtattok semmit, elképzelhető, hogy vele sohasem lesz.

elég fura párod hozzáállása a szexhez. de így a nőiességedhez egyben, ami meg a te nőiességedbe vetett bizalmadat, hitedet rombolja, leértékeled magad.
kedvesemnek szinte nekem kell könyörögnöm, h az orálisról térjünk már át másra :) és egy szeretkezés nálunk kb. 2-3 óra, ha nem több :) de nem is foglalkozunk az idővel általában.az olyankor nincs.se tér, se idő. csak mi vagyunk. a szenvedély, a lángolás, a forróság. és csak lebegünk a szerelem, élvezetek tengerén :) hagyjuk, hogy sodorjon minket az ösztönünk, mindenféle érzések.
válasz | 2009-01-09 | 14:24
hát pedig az összehúzások normál esetben intenzívebbé teszik az izgalmi állapotot, s az orgazmust is felturbózza.

nálatok valami nagyon nem stimmes....
szerintem továbbra is az van, hogy nem tudsz elengedni, a kontrollt kikapcsolni.
válasz | 2009-01-09 | 13:51
azért az elgondolkodtató, hogy azok a nők, akik hüvelyi orgazmusra képesek, kb azok hasonlóan gondolkodnak, hasonló tapasztalataik vannak abban, hogy mi kell ahhoz, hogy hüvelyi ogazmus legyen, testi-lelki vonatkozást illetőleg.
a multiorgazmusos könyvek egyike is ír hasonlókról.

másrészt, a biológiát, géneket is figyelembe kell venni. hisz azért az is meghatározó.
valóban nincs két egyforma ember, épp ezért érdemes többféle módszert kipróbálni.
és amiatt adottság, mert ehhez kell egyfajta lelki érettség. és nagyon sok összetevőnek passzolnia kell, harmóniában kell lennie ahhoz, hogy működjön.
de ez tanulható.csak valaki fogékonyabb erre, valaki kevésbé. és hát nem egyforma szintről indulnak neki a nők. sok múlik a partneren is. nekem sem volt rögtön. kellet hozzá idő, míg tudatában lettem testem működésének, párom működésének, érzelmi elmélyülés, befogadás stb stb stb. nagyon komplex az egész, de mégis egyszerű, ha az ember ráérez.
válasz | 2009-01-09 | 12:47
hahaha :)
ez jó:) sörlébe mártogatott keksz :)
válasz | 2009-01-09 | 12:45
egy egészséges elégedetlenség még rendben van, mert az segíti a fejlődést, előrébb jutást. de a túlzott elégedetlenség, ami már negatívat sugároz magából, az tönkreteheti a kapcsoaltot, a szexuális életet.
csak légy türelmes magaddal és pároddal.élvezd azt, ami most van. majd ha úgy lesz, akkor előrébb fogsz lépni :)
válasz | 2009-01-09 | 12:38
az max csak kiindulópont lehet egy következő, mélyebb orgazmushoz.
de ahogy korábban írtad, az ember értékelje a jót, mert ugye van, akinek semmilyen nincsen.

de azt azért hozzátenném, hogy nem szabad megrekedni egy szinten. kell, hogy legyen az emberben egyfajta hajtóerő, ami motiválja, hogy másképp is tudjon viszonyulni a testéhez, az orgazmushoz. így legyen benne kíváncsiság, érdeklődés.
én nem elégedtem meg anno a csiklóorgazmussal. eddig nem bántam meg ;))), mert azóta sokkal mélyebb, intenzívebb orgazmust képes vagyok átélni.
válasz | 2009-01-09 | 11:54
ezt nagyon jól összeszedted!

"A nők meg elfelejtettek az ösztöneikre hagyatkozni, türelmetlenek a saját testükkel és olybá tekintik az orgazmust, mintha az is valami fogyasztási cikk lenne."

"még jobban eltávolodnak saját testüktől."

ez utóbbiról olvasgatok mostanában. ez biológiailag is bizonyított talán tán talán :), hogy az agyban nálunk fizikálisan is szétválik szétvált az, ami az állatoknál egyben van, ami az ösztön, a test, az érzelmek harmóniájáért felelős.

idézem:

"az örömöt és az érzelmeket az agy alsóbb része az ún limbikus rendszer dolgozza fel. a limbiks rendszer vezérli a hipotalamuszt, a hormonszint és a vegetatív(akaratlan) idegrendszeri funkciók(szívverés, végnyomás, légzés)irányításáért felelős szervet. A limbikus rendszer mesterséges lenyugtatása szabályozza és csillapítja a hormonkiválasztást és a vegetatív funkciókat.Bizonyos jelek arra utalnak, hogy ez növeli az élettartamot és segít az egészség megőrzésében.
néhányan azt a véleményt hangoztatják, hogy a modern emberiség önpusztító, erőszakos hajlamait az agykéreg (tudatos gondolkodás központja) és a limbikus rendszer különválása okozza. Amikor az elme folyton ellenőrzi az ösztönös mozgást, az túlzottan kontrolláltá, esetlenné váli-az agykéreg és a limbikus rednszer együttműködésekor a mozgás sokkal kecsesebb. Az állatokban e két szerv különválása nem történt meg." by anodea judith
válasz | 2009-01-09 | 11:41
egyáltalán nem érzékek nélküli szavak. valóban mindennek megvan a maga helye és ideje. ezt alátámasztom.
azóta persze sokat fejlődtem szexuális téren, és kedvesem is az akkori állapotokhoz képest:) és úgy érzem, hogy most érkeztünk el a megfelelő pontra, összhanghoz. persze (már azt is sokszor írtam itt le), mindig azt hiszem, hogy a jelenlegi állapotnál nincs jobb, szebb dolog, de bizonyos időközönként simán rácáfolunk, és olyankor érzem, hogy fejlődünk, haladunk, elmélyülünk még inkább egymásban :)
válasz | 2009-01-09 | 11:35
"Tehát szerintem a lelki szüzesség elvesztése(a teljes odaadás) a fonos igazán,bármikor is történjen."

én úgy érzem azóta is, hogy nálam ez az első alkalomnál történt meg. különben nem lennék együtt azóta is azzal a férfival :) én lelkileg elég koránérő típus voltam. már általános második osztályban tudtam, mi a szerelem, éreztem is :) vicces, de nem gyerekkori szerelem volt, hanem más. középsuliban míg osztálytársaimat az kötötte le, hogy milyen menő cuccot vegyenek, meg a legmenőbb zenéket hallgassák, én mással foglalkoztam. nem is nagyon tudtam velük miről beszélni, csak ilyen felszínes dolgokról, egy-két személy kivételével, akik jelenleg is a legjobb barátnőim. elég hamar megtaláltam a saját hangomat, önmagamat. míg a többiek szárnyaikat próbálgatták a különböző szerepekben, én igyekeztem elmélyülni magamban és a világ nyújtotta tapasztalatokban. én 16-17 évesen is ilyen voltam, mint most :) de erről lehet kedvesem tudna igazán nyilatkozni.
de pl. róla tudom, h neki nem az első volt a meghatározó, nem is tartja számon, s nekem azt mondta, hogy velem vesztette el a szüzességét. de ő akkor már nem volt fizikális értelemben szűz. szóval valóban van lelki szüzesség :)
válasz | 2009-01-09 | 11:13
remélem megegyeznek, vagy különben szedhetjük fel a lakásban a padlót, meg zúzhatjuk be az ajtót, hogy tudjunk meleget csinálni :)
válasz | 2009-01-09 | 11:11
valóban. bár én csak saját nevemben nyilatkozhatok:)

"Tehát fontos mindent a helyén és jelentőségének megfelelően értékelni,hogy ne vezessen később komplexusokhoz."

és ebben van a nagy igazság! semmit nem szabad túlértékelni vagy alulértékelni.
válasz | 2009-01-09 | 11:05
ez is valóban fontos:) hujjuj, de még mennyire:) nálunk az első nem lehetett volna olyan, amilyen, ha az aktus előtt nem történtek volna dolgok. többhónapos ismerkedés előzte meg mind esti, mind pedig lelki szinten. azok közül is van jópár emlékezetes:)

"És az pl. sokkal szebb és sokkal izgatóbb élményként tartom számon, mint az első aktust."

ez nagyon igaz. és pont ezért tartom számon az első aktust, mert ilyen volt, számomra csodás élmény:)
válasz | 2009-01-09 | 11:01
"Azt nem hiszem, hogy ezt a témát túl kéne lihegni és azt elhitetni a szegény csajokkal, hogy ez határozza meg a későbbi szexuális életet. "
valóban ezzel egyetértek úgy általában. bár nálam speciel tényleg az első élmények határozták meg a viszonyomat a pasikhoz, a szexhez. ugyanis olyan partnerekkel osztottam meg, akik engem megnyitottak. bizalmat adtak, mertem, merek önmagam lenni a szexben. talán ennek is köszönhető, hogy sosem volt gondom az orgazmussal. nálunk elsőre klappolt minden ahhoz képest, hogy másoknál milyen szenvedések vannak(se fájdalom, se görcsölés nem volt bennem, ellenben jól éreztem magam, és még jó is volt :) )
de sokaknál persze nem klappol elsőre.meg ez egy hosszú tanulási folyamat is egyben. szóval valóban nem kell ráerőltetni az első aktusra azt, hogy akkor mostantól minden úgy lesz. az első egy ismerkedés egy új érzéssel, az egyesüléssel(testi-lelki). szerintem. azóta persze voltak olyan alkalmak jócskán, hogy huhh. :)) és ebből is az jön le, hogy az elsőt nem biztos, hogy túl kéne misztifikálni pont a tanulás folyamata miatt. én sem ajnároztam túl a dolgot. sőt, nem is foglalkoztatott, hogy mikor lesz majd az első alkalom. mindig minden ösztönösen, spontán jött nálam.sosem volt eltervezve semmi. talán ez is hozzátett ahhoz, hogy az elsőt valami kisebb csodának éltem meg :) nekem egyértelműen meghatározta a későbbi, jelenlegi szexuális életemet. egyrészt tapasztalat volt, ismerkedés, tanulás, de számomra nagyon fontos volt mindig is, hogy érzelmi szinten mi is zajlik bennem, a másikban.

és valóban a későbbi élmények, aktusok mellett eltörpülhet az első élménye, hisz sokszor olyankor még nincs meg a testi-lelki összhang, amit később tapasztalhat meg az ember. 17 évesen pl nem gondoltam volna, hogy milyen durva a g-pont ingerelte orgazmus vagy milyen az, mikor szinte eszméletem vesztem.vagy majd belehalok abba, hogy vissza kell szállni a "földre" egy-egy aktus után. de akkor az, ami volt, nagyon sokat jelentett nekem, mert egy olyan emberrel oszthattam meg a testem és a lelkem, amit azóta sem bánok :)
persze nálam mindig is alapelv volt, ill. nem is tudtam volna elképzelni az egészet másképp, mint csakis érzelmekkel. nekem csakis úgy teljes. :)

ezt még lehetne tovább ragozni, csak már meguntam az írást:)
válasz | 2009-01-09 | 09:40
ez változó szerintem.
én pl mindenre emlékszem a mai napig. sőt az első csókomra is, hogy hol volt, kivel, mi volt rajtunk, nekem hogy volt a hajam, milyen cucc volt a hajamba, hol ültünk, milyen idő volt, mikről beszélgettünk előtte. számomra ez határozta meg a párkapcsolatokhoz, szerelemhez, fiúkhoz való hozzáállásomat. hihetetlen boldog voltam.
az első alkalom is ilyen volt nekem. minden kis részlet megmaradt. mert emlékezetes alkalom volt, pedig nem ma volt:) lehet azért van ez így, mert lelkileg nagyon egymásra voltunk hangolódva, és egy olyan új, intenzív élményt adtak az elsőalkalmas szituációk, amit nem hiszem, hogy el tudnának venni tőlem. vagy én magam egykönnyen elfelejteném.
de van, akinek nem meghatározó, mert nem történt benne semmilyen lelki változás vagy bármi, ami miatt mérföldkőnek érezte volna a dolgot.
nekem az első együttlét azért maradt meg nagyon, mert hihetetlen boldog voltam, hogy eggyé válhattunk, éreztem, hogy egyek vagyunk, akkor először, és utána, mikor vége lett boldog-szomorú voltam (akkor még nem tudtam, miért is, ma már jobban érzem, értem, hogy az egységélmény, eggyéválás utáni visszaesés, szétszakadás miatt volt)
válasz | 2009-01-08 | 22:11
kis pszichológia a végére.
ez a könyv útmutató lehet abban, hogy az ismétlődő párkapcsolati hibák többé ne legyenek ismétlődők :)

ha a szerelmes gondolkodna
www.ababook.hu/ha_a_szerelmes_gondolkodna
 
válasz | 2009-01-08 | 22:08
ebben van valami, vagy nem tudom:) most tervezem, h megveszem. még németországban csináltam egy színtesztet és nagyon igazat mondott :)

lüscher: a szerelem színei
www.debrecenlive.hu/konyv/max-luscher-a-szerelem-szinei-53133.php
 
válasz | 2009-01-08 | 22:04


osho-nők könyve
www.libri.hu/hu/konyvek/eletmod_egeszseg/csak_noknek/nok_konyve
 
válasz | 2009-01-08 | 22:00
ha még ez esetleg nem volt ajánlva:) jó könyv. szeretem:)

a nő és a tao
www.ababook.hu/index.php?module=book&bookid=999626004
 
válasz | 2009-01-08 | 21:57
bírtam falco zenéit, klipjeit. kár, h meghalt autóbalesetben.asszem pont ez volt az utolsó száma.
ez a nem cenzúrázott változat ofkorsz :):) tök jó, hogy a kilencvenes években ilyet leadtak a tv-ben :):)

falco
www.youtube.com/watch?v=qZ8_Jq6Fh3A
 
válasz | 2009-01-08 | 21:52
szeretem ezt a sorozatot. pár hónapja írtam már róla itt:) nagyon jó sorozat. vannak részek, amelyek elég komoly lélektani háttérrel rendelkeznek. mi több, mondanivalóval. s a megdöbbentő részek elgondolkodtatják az embert. én főleg a tippiről szóló részeket bírtam,azok olyan bizarr részek mindig:)
axn-en megy.kedden és pénteken este 11, éjfél magasságában. vagyis ment. remélem adni fogják még. s lesz folytatás.
én is ismét csak ajánlani tudom :)
válasz | 2009-01-07 | 09:08
szija.
ezen a helyzeten addig nem fogsz tudni változtatni, amíg az anyáddal élsz.
1. szülő-gyerek kapcsolat,szerepek. édesanyád csak anyaszerepben van. sem nő, sem feleség szerepben. nélküled magát nem tudja definiálni. az a nagy helyzet. azért támad téged, mert félti a saját szerepét, ami egyben ő maga lenne. a leválás nálatok nem történt meg. otthon élsz. ha elmennél otthonról, őneki nem maradna semmi, mert hozzád képest tudja csak magát meghatározni. ez elég komoly mentális zavart eredményezhet, és nálatok már meg is van ez. egy egészséges gyerek szülő kapcsolat esetén a leválás is gondot okoz. főleg ott, ahol egyedüli gyerek van, ott általában nem szokott sikerülni a leválás. nem tudom, hogy neked van-e testvéred.
a szülőknek meg kell újra tanulniuk a gyerekeik, gyerekük nélkül definiálni önmagukat. vagyis újra meg kell találniuk a gyerekvállalás előtti szerepeket, egyensúlyokat. ez nem könnyű olyan sok év után. azért is éreznek űrt a szülők sokáig, miután kiröppen a gyerek.egyszerűen nem tudnak mit kezdeni magukkal, hiába ott van még sok más szerep(feleség, dolgozó ember, nő, szerető,barátnő). anyukádnak nem hinném, hogy bármilyen más szerpei lennének, amit felhasználhata ahhoz, hogy meg tudja magát határozni. ez a baj. ő anya.nem tud más szerepet. nincs más szerepe. és emiatt bánt téged.
a szülő örökre szülő marad.nagymamám is emlékszem anyukámnak mindig az anyukája volt, és anyukám is mindig az anyukám lesz.az ő szemében meg örökre gyerek. elvégre a gyereke vagyok.másképp nehezen tudna rámnézni:)de a leválás akkor is megtörténik, csak néha lesznek visszatérő dolgok, visszaesés a régi szerepbe(vegyél sálat, ettél eleget?, zsebkendő legyen nálad stb stb.)
2. anyukád féltékeny, irigy a boldogságodra, mert ezt te magad írtad le, ő annak idején nem mert a válása után új kapcsolatot kezdeményezni. valójában magára haragszik, de mivel terád vetíti ki az életét, ezért rajtad csattan az ostor. de lényegében önmagát bántja(te egy tükör vagy az ő életéhez), mert azt juttatod az eszébe, hogy ő nem mert pasizni elvált nőként, mert ő hallgatott a társadalmi kritikára, mások véleményére, hogy akkor ő egy könnyűvérű nő lenne. azt juttatod eszébe, hogy ő bezzeg nem mert az lenni, aki.megfosztotta magát a boldogságtól, hogy mások véleményét előbbre vette, mint amit az érzései súgtak volna.emiatt érzelmileg bántalmaz, zsarol(lek_rváz meg bezzeg ő milyen szent volt stb stb, amiket felhoz ellened)ezek mind a kétségbeesés, irigység, elkeseredettség, félelem hangjai részéről. paradox, de így próbál téged megtartani. nem elüldözni akarna,csak ugye ez fordítva hat, működik.
3. ezek ellen nem tudsz semmit tenni.max orvos tudna segíteni anyukádon.
4. ez a helyzet addig marad így, amíg együtt éltek.
ez nem csupán generációs probléma, hanem anyukád komoly lelkibajokkal él együtt.
5. a párkapcsolatodról mindenki elmondta a véleményét.én is csak azt tudnám ismételgetni, amit tengerszem, hercegnő és ancsa írtak. bízz magadban, a kapcsolatodban, párodban. kitartás.
ha anyukád megint csesztetne, mondd meg neki, hogy te nem félsz boldog lenni, ne sajnálja tőled. ne fosszon meg téged ettől, ha saját magát megfosztotta ettől.gondolom erre majd az jön, h hálátlan vagy, hogy ő nem tett ki ilyen dolognak, aminek kiteszed a gyereked. de ez már érzelmi zsarolás.szóval ne hidd el, mert nincs igaza. csak rád akarja kenni azt, hogy a társadalmi normáktól nem tudott elszakadni, merészen cselekedni.
ne hagyd magad.ha provokál, akkor se foglalkozz vele.

te nem tudnál esetleg albérletbe menni? vagy annyira nem állsz jól anyagilag gondolom,mert akkor már biztos elköltöztél volna.
remélem pároddal mielőbb együtt fogtok tudni élni.
válasz | 2009-01-03 | 22:45
ez miért lett moderálva? itt, a beszélgetünkben???
:S:S
válasz | 2009-01-01 | 16:45
na igen:) és nem úgy jelent meg ahogy kellett volna:) többet nem másolom be, nem fogok itt kísérletezni, hogy hogy jönne ki az ábra: egyébként koccintó pezsgőspoharak lennének rajta :):)
válasz | 2009-01-01 | 16:44
___________o_o__o______o_o_
________oo__o_o__o_____o__o_
___________o__o__o___o_o__o
__________o__o_o_____o___o__
_______o___o___o______o___o__
______0o0000o00o0o_o00o00oo0oo
_____00o0o00000o00_00o00o0o000o
_____0000o000o000o_00o000o00000o
_____o00oo00o0o00o__000o0o0o0000
_____o0o00000o00o___00o0o0o0o0o0
______o0o0000o0o_____000o00o00o
_______000o000_________0o000o00
________x___________
__________xx_________________
______________________________
_______________________________
________________________________
_________________________________
______________________

__________________________00
_________________________00_______________
_0000000___00_____00__000000000___00____00
_00____00__00_____00__00__________00___00
_00____00__00_____00__00__________00__00
_0000000___00_____00__000000000___0000
_00____00__00_____00__00__________00__00
_00____00__00_____00__00__________00___00
_0000000____0000000___000000000___00____00

__000000____0000000____0000000_____0000000
_00____00__00_____00__00_____00___00_____00
_00____00__00_____00__00_____00___00_____00
______00___00_____00__00_____00___00_____00
_____00____00_____00__00_____00____00000000
____00_____00_____00__00_____00__________00
___00______00_____00__00_____00__________00
_00000000___0000000____0000000____00000000



csak a poén kedvéért :) (ha elcsúszik, akkor lesz egy esztétikailag csúnya hozzászólás, bocsi, csakhát nincs előnézet:) )
 
válasz | 2009-01-01 | 16:40
ha a gumiba bekerült valami, akkor onnan értelemszerűen ki is kerülhetett, vagyis bekerülhetett a hüvelybe, onnan meg egy