Hűtlenség, megcsalás

Új hozzászólás

Linkek (1)

Fórum témák

Regisztráció

gyöngykagyló [NŐ] (41)	moderálás \| válasz \| 2010-02-16 \| 09:44:56
"de ne gondoljam, hogy lesz bármi is köztük, mert egyébként is dől belőle a vér." Ez is jó azért, a feleséged igazolást ad saját magának, hogy megint valami magyarázattal mégis együtt lehessen a szeretőjével. Az, hogy "egyébként is dől belőle a vér" - ez miről adna "felmentést"? - szerinted, ha csókolóznak, simogatják egymást..., stb., - de nem szeretkeznek, az nem egyenlő erkölcsileg a megcsalással? Ugyanis a szeretkezésen - az aktuson kívül számtalan egyéb módja is van az örömszerzésnek a "nehéz napokon" is, ehhez nem kell iszonyatosan nagy fantázia. Nyugodt lehetsz, hogy ilyenkor is megtalálhatja a feleséged a módot, hogy örömet szerezhessen a szeretőjének - és viszont. Ez csak olyan igazolás-féle feléd... Itt egyébként is azon van a hangsúly, hogy nem tud a feleséged elszakadni ettől a másik férfitől, keresi a társaságát, jól érzi magát vele. Nem tetted fel a kérdést magadban - illetve a feleségednek, hogy "Miért nem Veled érzi jól magát?" - mert ez nagyon fontos kérdés. Bocs, ha bántóan jött le..., de így külső szemlélőként mondhatja bárki, hogy "könnyű ítélkezni". De, ez nem ítélkezés, hanem sok-sok kérdés, ami adódik az ilyan szituban...
[128015] +kedvencekhez	előzmény: [127948]Moby

gyöngykagyló [NŐ] (41)	moderálás \| válasz \| 2010-02-16 \| 09:32:08
"Azt mondta megtette amit akartam, szakítottak, ne rugjak most még én is belé, mikor ennyire a padlón van, nagyon össze van zavarodva, természetesen engem soha nem akarna elhagyni" - Nekem ez a megdöbbentő, ez, amit leírtál! - Igazából a feleséged tulajdonképpen még Tőled várja el, hogy Te vele együtt sirasd meg a szeretőjével való szakítását...?????? Nem azon kellene inkább sírnia, hogy Téged megbántott, és megtört azért igen csak valamit, ami férj és feleségként mégis köztetek van már jó pár éve...???? Ez nagyon mutatja, hogy érzelmileg mennyit jelent neki ez a kapcsolat..., még most is, nem tud elszakadni ettől a kapcsolattól, és nem attól fél, hogy Veletek, kettőtökkel /jobban mondva négyőtökkel - hiszen a gyerekek is ott vannak!/ mi lesz, hanem elvárja, hogy mindenki őt sajnálja, mert Ő az áldozat, akinek "le kell mondania" a szeretőjéről, döntenie kell. Hát..., ha én együtt lennék valakivel, és annak ekkora "áldozatot" jelentene az, hogy lemondjon egy 3. személyről, akkor én irtóra elgondolkoznék azon, hogy végül is akkor mi köt össze bennünket, meg kell-e nekem olyan valaki aki egy 3. személybe szerelmes, és láthatóan döntésképtelen, és nem utolsó sorban még érzelmileg zsarol is engem. "Természetesen Téged soha nem akarna elhagyni..." - persze, mert akkor elég sok mindent veszíthetne, ha viszont kizsarol - bocs a kifejezésért - belőled engedményeket, akkor végül is "A kecske is jóllakik és a káposzta is megmarad." Senki nem mondta, hogy erőszakkal, bármilyen "fenyítéssel" magunk mellett lehetne tartani bárkit is, - nem is szabad -, de az a másik véglet, mikor annyira nagylelkű valaki, hogy nem veszi észre azt, mikor végérvényesen kicsúszik az irányítása alól sok minden, és egy csiki-csuki játékba csöppen. A másik, ha az, akit én szeretek mástól jönne haza borozgatva, késő este, és még bennem kelt lelkiismeretfurdalást - ez azért már mindennek a teteje szerintem... - Hol vannak ilyenkor az érzései a feleségednek Irántad, hogy Te mit érzel ilyenkor....?????? - nem gondoltál arra, hogy minél nagyobb teret engedsz a feleségednek "szárnyalni", hogy nehogy "unalmas fa...-na" legyen belőle véletlen 80 éves korára --- ahogy írtad, úgy közben lehet, meg sem adod magatoknak a lehetőséget, hogy akkorra együtt legyetek..., ugyanis ő láthatóan visszaél a túl sok szabadságával. Persze nem lehet /nem is szabad/ valakit "hét lakat alatt" tartani... - de az igazság az, hogy "megette a fene" már azt a kapcsolatot, ahol nem belső kényszerből jön a hűség a másik iránt - a hűség szerintem nem egy kényszer, hanem egy természetes állapot akkor, ha valakit szeretünk, és becsülünk. Ha ez nincs meg, akkor felesleges papolni valakinek - szerintem.
[128014] +kedvencekhez	előzmény: [127948]Moby

kanyim [FF] (29)	moderálás \| válasz \| 2010-02-15 \| 18:34:45
persze hogy nem épülhet titkolózásra..gyanusítgatásra..féltékenységre 1 kapcsolat..deh a ti esetetekben amiken átmentél az lenne a "normális" hogy ne nagyon tudjál már megbízni a párodban... és persze hogy nincs ok az erőszakra.. és az főleg a düh-busszú eszköze..de kérdem én mikor érezné az ember ezt ha nem pl a te esetedben???? és örülök hogy kezd normalizálódni a dolgotok... de azért a párod 1 nagy rakás.... olvasva a dolgaitokat..szinte minden beszélgetésnél azt hozza ki hogy ő az áldozat... ő pityereg.. őt kell vigasztalni.. és értsed meg hogy milyen nehéz ez neki... hogy szakítson a szeretőjével... aztán durcásan kérdi hogy örülsz hogy elérted amit akartál???????? meg hogy legalább részben te is felelős vagy..hisz közölte hogy ezzel nincsenek még megoldva a dolgaitok..... meg hogy csak megnéznek 1 filmet??? miért is?? hisz tudtommal éppen szakítanak.. és ha én tudom hogy a páromnak fájna ha valakivel találkoznék.. akkor nem megyek őt ápolni amikor beteg..beszélgetni vele.. és a nagy veszekedés után még filmet is nézek vele... sztem ismét amolyan beszélgetünk csak (de igazából végig kufircoltak) estét tartottak...most ha szakítanak..miért is olyan késön érkezett haza??? és itt a fő probléma.. hogy párod láthatóan érzelmileg is vonzódik a másikhoz.. hisz ő elmondása szerint nem lehet csak telefonon kidobni..hanem lágyan meg kell beszélni.... és amennyit hazudott már neked.. és amennyire függ a másik alaktól... én tutira nem tudnék bizni benne és nem hinném el ha 1x is csak kimaradna valamikor.... meg amilyen stilusban kezelte ezt a dolgot.... sorry de az én egóm ezt ismét nem bírta volna el... és úgy dobtam volna ki a csalfa asszonyt hogy..... mi az már hogy ő kefél félre. hazudik... és még ő kéri ki magának??? neki áll feljebb??? ilyenkor bünbánónan lapítani kell.... vagy legalább illene.... nem tudom.. én valahogy nem sok tiszteletet érzek irányodban... mert a szeretetet kilehet zárni.. hisz akkor ilyen elmeneteleket nem csinált volna veled..a családoddal.... meg most milyen már hogy beszélgetsz azzal akivel félrekefélt a feleséged??? én elismerem hogy nagyon illedelmesen..kultúráltan oldottad meg... deh az bizti hogy a tökösség is hiányzott belőle... elvégre ő is tisztában volt hogy vagy te.. és éppen meghúzza a párodat.. tehát ő is 1 szemét geci.... nem mondom hogy megvertem volna..de azért közöltem hogy ne nagyon keresztezzék az utjaink 1mást..nem hogy ott legyen és bájologjak vele.... legyetek boldogok....de ha a kedves feleséged ismét lebukna.. a férfiak nevében kérlek.. jól küld majd el a sunyiba.....
[127964] +kedvencekhez	előzmény: [127948]Moby

Gige [FF] (28)	moderálás \| válasz \| 2010-02-15 \| 16:32:16
Olyan szinten vagy a feleséged ujja köré csavarva, hogy az már elképesztő. Épp az imént engedted meg a kecskének, hogy vigyázzon a káposztára!
[127957] +kedvencekhez	előzmény: [127948]Moby

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2010-02-15 \| 15:45:19
"Most még vissza kell mennie dolgozni, aztán találkoznak és szakítanak, és még egy filmet meg akar neki mutatni DVD-n, de ne gondoljam, hogy lesz bármi is köztük, mert egyébként is dől belőle a vér. " Bocsi, de ez olyan blabla, h csak na :S Ha tényleg olyan komolyan érlelődik benne a szakítás már egy ideje és tényleg annyira nem tartotta ezt az állapotot normálisnak, akkor nem azon lenne, h "na még egy picit-picit vele lenni. Ha valóban úgy lenne, ahogy mondta volna, akkor nem kellett volna még egy egész estés randi (ahol állítólag nem történt semmi, de én ezt kétlem), h szétváljanak. "Nem tudom pontosan miket mondtam, de elkezdett sírni, azt mondta megtette amit akartam, szakítottak, ne rugjak most még én is belé, mikor ennyire a padlón van, nagyon össze van zavarodva, természetesen engem soha nem akarna elhagyni. " Bocsi, h ezt mondom, de a feleséged iszonyat jól csinálja azt,h minden szituációban magát tünteti fel áldozatként, akit mindenki bánt. Elromlott valami a házasságotokban és ő ezt nagyon jól érezte, de nem mozdította a kis ujját sem, helyette talált mást. Ezek után még bűntudatot is ébresztett benned, h el akarod választani az ő új boldogságától. Most pedig ő van összetörve, az ő lelkét kell pátyolgatni, h (állítólag) szakított a szeretőjével, akivel csalta a férjét? Hogy is van ez? Nagyon ért ahhoz, h ha ő csinál valamit és bánt meg valakit, abból ő jöjjön ki áldozatként. "de nem igazán akartam végighallgatni, helyette inkább elmondtam, hogy nincs kifogásom ellene, ha barátok" Szerintem ez hatalmas hiba volt. Emiatt a férfi miatt hazudott neked (nem is egyszer), vele csalt meg, még bele is szeretett, érzelmileg kötődött (szerintem még kötődik) hozzá és engeded, h bármikor találkozhassanak? Ezzel csak azt éred el, h ami lángolt köztük, az bizony nem fog kihúnyni. Én nem vagyok féltékeny típus, de az még nekem is sok lenne. És te meg fogsz bízni benne? El fogod hinni, ha azt mondja, h összefutottak és nem történt semmi? El fogod akkor is hinni, mikor mondjuk sok órát eltársalognak egymással? Meg tudsz bízni benne?
[127955] +kedvencekhez	előzmény: [127948]Moby

Moby [FF] (44)	moderálás \| válasz \| 2010-02-15 \| 14:51:26
Egy tartós párkapcsolat nem épülhet a folyamatos gyanúsítgatásra, a rövid pórázon tartásra, az ellenőrizgetésre, pláne nem a pofozkodásra, az erőszakra, elnyomásra. Nem hiszem, hogy ilyen módszerekkel sikerülne bárkit is meghódítani vagy visszaszerezni, vagy esetleg kiérdemelni a tiszteletét. Ezek sokkal inkább alkalmasak, düh, dac, bosszú, titkolózás kiváltására. Egy házasság ne háború legyen, csatározások színtere, hanem az örömteli együttlét, a problémák leküzdése, egymás motiválása, erővel való feltöltése. Én vagy szeretetteljes kapcsolatot akarok, amiben együtt épülünk, vagy inkább hagyjuk a francba az egészet, de meglátásom szerint a pofonoknak egyik esetben sincs helye. Az azonnali válasszal, a gondolkodási idővel nem akartam sarokba szorítani. Én rendbehozni és folytatni akarom a házasságunkat, nekem nem változtak az érzéseim, nekem továbbra is ő a legfontosabb, bármilyen társaságban is vagyunk, nem ismerek senkit, akivel szívesebben élném az életem. Ezeket ugyan nem volt módom elmondani mielőtt ismét találkoztunk, akkor is csak kutyafuttában tudtunk beszélni. Elmondta, hogy továbbra is velem akar élni, szakítani fognak, benne is érlelődott már a gondolat, hogy nem mehet ez így tovább. Most még vissza kell mennie dolgozni, aztán találkoznak és szakítanak, és még egy filmet meg akar neki mutatni DVD-n, de ne gondoljam, hogy lesz bármi is köztük, mert egyébként is dől belőle a vér. Ekkor kicsit mérges lettem, hogy ez így nagyon hülyén adja ki magát, hogy még akkor is vele tölti az időt, amikor nekünk is lenne egy csomó megbeszélnivalónk, meg egyébként is úgy beszéltük meg, hogy előre szól, ha tudja, hogy együtt akarnak lenni, nem az utolsó pillanatban jelenti be. De napközben nem volt ideje, mit akarok, hogy SMS-ben közölje vele, hogy szakítottak?... (Hát ez se egy elvetélt ötlet.) Aztán csak úgy hozzávetőlegesen megjegyezte, hogy azt ne gondoljam, hogy ettől most minden egy csapásra megoldódik. Kicsit felment bennem a pumpa, mondtam, hogy pont erről van szó, hogy tulajdonképpen arról még nem is beszéltünk, hogy egyáltalán mi baja van, mi hiányzott neki ami miatt máshol keresett "vigasztalást" most meg tudja, hogy nem lesz rá időnk, akkor meg minek mond most ilyeneket... Békés természetem ellenére ez volt az, amikor nekem is elkezdett viszketni a tenyerem, de sikerült magamban elszámolnom háromig... Tulajdonképpen előtte, mikor közölte, hogy szakítani fognak nagy feszültség oldódott már bennem, nem akartam, hogy visszájára süljön el a dolog, inkább kicsit visszafogtam magam. Itt abbamaradt, mert ekkor meg nekem volt még más dolgom. Aztán este vártam, hogy legkésőbb majd valamikor 10-11 felé hazajön. Ekkorra elszállt a dühöm, örültem is, hogy előtte ingerült volt, mert biztos lehettem benne, hogy komolyan gondolja a szakítást, neki sem lehet könnyű. Elszundítottam és fél kettő körül felébredtem, de még nem volt otthon. Mérges lettem, hogy mi tart már eddig, ha tényleg ennyire nem megy a szakítás, akkor most már inkább maradjon is ott ahol van, éppen azon gondolkoztam, hogy megírom SMS-ben, hogy valami éppen most szakadt meg közöttünk... aztán hallottam megérkezni. Bejött és megkérdezte, hogy ébren vagyok-e. Mondtam,hogy sajnos igen. Azt mondta fáradt, menne már zuhanyozni, megivott 3-4 forralt bort, nem engedte a másik kocsiba ülni, amíg ki nem józanodik, nehogy baleset legyen a vége. Nem tudom pontosan miket mondtam, de elkezdett sírni, azt mondta megtette amit akartam, szakítottak, ne rugjak most még én is belé, mikor ennyire a padlón van, nagyon össze van zavarodva, természetesen engem soha nem akarna elhagyni. Hagytam sírni... Nem akartam tovább bántani, de elmondtam, hogy igen, most haragszom, mert az estét megint mással töltötte. Ahelyett, hogy mi beszéltük volna át a problémát, meg az okokat, és a megoldást keresnénk, ő máshol italozik és néz filmet egy másikkal, még ha utoljára is. Aztán végre beszélgetni kezdtünk, őszintén, kinek mi baja van, mit kellene másképp csinálnunk... Egész éjszaka összebújva aludtunk... mint friss szerelmesek egymástól megmámorosodva az első együtt töltött éjjelen. Másnap egyszer csak félve kérdezte, hogy eljöhet-e este a programunkra az a másik is, nem fogok-e botrányt csinálni? Mondtam, hogy persze, nyugodtan, nem haragszom rá. Kicsit örültem is, hogy nem nekem kell külön megbeszélni vele egy találkozót, mivel már úgyis beszélni akartam vele. Aztán este találkoztunk is. Belekezdett, hogy nem volt helyes, amit csináltak... de nem igazán akartam végighallgatni, helyette inkább elmondtam, hogy nincs kifogásom ellene, ha barátok, viszont ha már egyszer szakítottak, akkor igyekezzen megtartani ezt az állapotot azzal, hogy egy-egy esetleges gyenge pillanatban megálljt tudjon parancsolni az érzelmeknek. Biztos vagyok benne, hogy meg tudja ítélni meddig baráti egy baráti kézfogás, simogatás, vagy ölelés és mikortól válik szexuális előjátékká, és hogy legyen kettőjük közül ő az erősebb, mint ahogy valószínűleg az is, és tegyen meg mindent, hogy legkésőbb ezen a ponton meg tudjon állni a dolog. Aztán elmondta még, hogy ő is minket tart egy párnak, a problémáinkat persze egymás között kell lerendeznünk, ő sem szakítana szét egy családot, neki is egészen más irányba kell mennie, hogy egészséges viszonya legyen... meghallgattam még néhány szavát aztán nyomatékosan elismételtem, hogy akkor legyen így, mert mindhármunk számára ez az egyetlen módja annak, hogy hosszútávon egymás szemébe tudjunk nézni. Hát ebben maradtunk.
[127948] +kedvencekhez

gyöngykagyló [NŐ] (41)	moderálás \| válasz \| 2010-02-12 \| 20:12:17
..., ha engem csalna meg egy férfi, akiben megbízok, akit nagyon szeretek, és közben meg kiderül, hogy egy ideje hülyének néz..., azt hiszem egy pár tányért még én is eltörnék... Egy-két dolog a lakásban tuti, leamortizálódnék hirtelen...
[127865] +kedvencekhez	előzmény: [127864]Gige

Gige [FF] (28)	moderálás \| válasz \| 2010-02-12 \| 19:59:13
Ilyen esetben szokott néhány ablaküveg kitörni a rajta kirepülő első kézbe akadó tárgy miatt... én legalábbis valamit biztos kettétörnék.
[127864] +kedvencekhez	előzmény: [127863]gyöngykagyló

gyöngykagyló [NŐ] (41)	moderálás \| válasz \| 2010-02-12 \| 19:50:24
Igen, egyetértek. Nőt megütni - meg bárkit hmm... nem szép dolog. De ebben a szituációban tuti, hogy 10 férfiből legalább 7-nek viszketne a tenyere egy-egy nagy taslihoz... De legalább is a pasik jó része közölné, hogy "akkor én többet nem érek hozzád anyukám", vagy végleg szakítasz, vagy téma lezárva minden szempontból.
[127863] +kedvencekhez	előzmény: [127862]kanyim

kanyim [FF] (29)	moderálás \| válasz \| 2010-02-12 \| 18:59:38
1- jól döntöttél és sztem jól is beszéltél... mit kéne indokolnod??? milyen érvelés kéne??? hisz tiszta tökéletesen a szitu..adott 1 csalfa feleség.. és még téged mardos a gondolat hogy mi lészen a családoddal??? nem te tetted tönkre.. ő tette... te max annyit tettél hogy nem hagytad hogy a méltóságodat is jól megtiporja..... 2...- milyen duma már ilyenkor hogy "meghallgatta az érveimet"... milyen érveket? most neked kell érvelned a családod,gyerekeid,multatok után??? míg ő csak a viszkető alfelére gondol??? meg hogy " ugye nem most kell válaszolnia".... még gondolkodási időt is kér???? hááát wazzzeee... én ilyenkor 1 akkora pofont lekevertem volna neki egy takarodj a szeretődhöz kisérettel hogy többet tiszteletlenül nem mert volna viselkedni az tény...... milyen dolog hogy még ő próbál diktálni? kompromisszumokért alkudozni? időt kicsalni? bucsuszexet akar??? meg eleve.. mennyire szerethet titeket? mennyire lehettek igazán fontosak ha ennyire mérlegelendő az új kapcsolata??? én ilyen események után sztem sosem tudnék igazán bizni benne.. ellenőrizném..gyanusítgatnám... és okkal vagy ok nélkül..de a kapcsolat végéhez vezetne.... (ui.: tudom..nőt nem ütünk... de ha megalázó és bunkó velem valaki és hülének néz..hazudik...sokszor ráadásul...azt azért senkitől sem kell elviselnem..... bár én már az ügy kipattanásánál elküldtem volna a jó édes anyába és akkor nem ba*ta volna így fel a kobakomat....) nem ismerem a multatokat...de bizti hogy akarod még ezt a "nőt" ???
[127862] +kedvencekhez	előzmény: [127852]Moby

gyöngykagyló [NŐ] (41)	moderálás \| válasz \| 2010-02-12 \| 11:03:11
Nekem az a megdöbbentő, hogy még Téged mardos az önvád - ahogy írod -, hogy tönkreteszed a családod. A családod tönkretételét a feleséged kezdte meg, már akkor, amikor másik férfivel randizgatott - a családja mellett -, és valószínű, hogy tette is volna ezt akár a "végtelenségig", ha Te rá nem jössz, és kérdőre nem vonod! És ezek után, hogy Te rákérdeztél a viszonyára, utána még engedményeket is tettél, még ezek után sem /vagy éppen ezért/ hagyott fel a viszonyával. Én a helyében nem vennék fel ilyen szavakat Veled szemben, hogy "szentencia jön" meg hasonlók, hanem inkább én szégyellném magam a helyében, és nem támadnék... Persze, van egy olyan mondás, hogy: "A legjobb védekezés a támadás..." - de ez általában olyan embereknek a kedvenc módszere, akik tudat alatt érzik, hogy "vaj van a fejükön", és kínjukban vagdalóznak. Persze, a családod még nincs szétzilálva - csak félig-meddig -, de a tüske benned már úgyis ott van. A feleséged helyében dönteni kéne, hogy kiromantikázta-e magát eléggé és, ha nem, akkor Neked kéne döntési helyzetbe hozni. Az "előny" - válási szempontból például /persze nem kell ennyire előre szaladni, az biztos.../ kétségtelenül a Tiéd, hiszen a feleséged volt hűtlen, ez kapásból válásnál a Te javadra fordítható, szóval nincs a feleségednél erkölcsi pozitívum, csak negatívum. Nem ő szabhat feltételeket, hanem Te. Írod, hogy "szarul érzed magad" /ami nem csoda/, és a feleséged nem érzi szarul magát? Remélem, hogy igen, és egy kicsit legalább ő is szenved, mert megérdemelné. /Bocs, lehet, hogy ez kicsit durván hangzott, de egy ici-picikét azért éreznie kéne valamit már neki is.../.
[127857] +kedvencekhez	előzmény: [127852]Moby

Gige [FF] (28)	moderálás \| válasz \| 2010-02-12 \| 10:34:45
Igen tudom. Én is kiadnám az útját, bár én annyiból előbbre vagyok, hogy ebben nőttem fel. Így utólag visszagondolva sokkal jobb lett volna, ha a szüleim inkább elválnak minél hamarabb és nem kötnek kompromisszumot azzal a dumálva, hogy: "legalább a gyerekek hadd nőjenek fel, utána meglátjuk". Na igen, valamelyest működött közöttük a dolog. Csak gyerekfejjel sosem értettem és nem is kérdeztem meg, hogy miért este 10 után jönnek haza a szüleim, apám miért a nappaliban alszik a díványon, és így tovább. Jó persze felnőttem és jó gyerek lettem, csak az a rossz az egészben, hogy rengeteg dolgot könyvből kell elsajátítani, ami másoknak alapvető, mert látják a családban otthon. Szeretet, szerelem, törődés... na persze, ha veszekedni, féltékenykedni, zsörtölődni, üvöltözni kell abban profi vagyok, mert azt láttam eleget. :D Szóval meggondolandó, hogy csak a gyerekek miatt maradtok együtt, mert ami nem működik, azt lehet kényszeríteni, de a gyerekeitek később fogják meginni a levét. Legalábbis én is csak néhány éve raktam össze a képet, hogy tulajdonképpen mi történt és mind a mai napig rakosgatom össze a darabokat.
[127856] +kedvencekhez	előzmény: [127855]thymian

thymian [NŐ] (85)	moderálás \| válasz \| 2010-02-12 \| 10:11:54
"Ha mégis melletted dönt akkor a hátralévő időben végig rövid pórázon kell tartani, folyamatosan ellenőrizni kell az emailjeit, smseit, a híváslistáját, mindig ki kell kérdezni, hogy merre volt, mit csinált." mi értelme úgy egy kapcsolatnak, ahol nem tudsz megbízni a másikban? na én emiatt nem tudnék tovább együttlenni egy olyan emberrel, aki engem egyszer is megcsalt, mert utána mindig ott lenne a kétkedés (most igazat mond vagy hazudik? van valakije? miért jn később haza?dugó volt vagy szeretőnél volt? minden mozdulata onnantól gyanús lenne), ott lenne a tüske. és ez az ellenőrizgetés átmegy hamar féltékenységbe, majd paranoiába. ez tán még jobban gyilkolja a kapcsolatot.
[127855] +kedvencekhez	előzmény: [127854]Gige

Gige [FF] (28)	moderálás \| válasz \| 2010-02-12 \| 09:46:35
Érdekes, hogy még téged mardos a lelkiismeret furdalás. A családot nem te teszed tönkre, hanem a feleséged kezdte el, ő folytatta és a döntésével ő fogja tönkretenni, ha nem melletted dönt! De már az is elgondolkodtató, hogy egyáltalán gondolkodási időt kért illetve az, hogy nem mondott azonnal nemet a másik férfira. Ez azt sejteti, hogy igenis van érzelmi szál és nem csak a szex az, ami összeköti őket. Ha mégis melletted dönt akkor a hátralévő időben végig rövid pórázon kell tartani, folyamatosan ellenőrizni kell az emailjeit, smseit, a híváslistáját, mindig ki kell kérdezni, hogy merre volt, mit csinált. Idővel talán megszokod, de a bizalmatlanság mindig ott lesz már benned, hiszen egyszer megtette, hazudott neked róla, utána újra és újra megtette és ismételten hazudott neked róla. Hiszen "csak" szex volt, hiszen "csak" a szeretőjéhez járogat, hiszen "csak" felszarvaz téged. Mellesleg ő nyugodtan tudott aludni?
[127854] +kedvencekhez	előzmény: [127852]Moby

thymian [NŐ] (85)	moderálás \| válasz \| 2010-02-12 \| 09:32:53
szia! nehéz döntés, de valamerre el kell indulni. bátor és erős voltál, hogy máris mertél lépni! jól tetted. amúgy azt írod: " Egyrészről mardos az önvád, hogy tehetek tönkre egy családot, a saját családomat," ne mardosson, hisz nem te léptél félre, nem te kerested a megoldást más karjaiban! ha a feleséged már korábban is érezte, hogy valami nem stimmel köztetek, miért nem közölte veled, miért nem mondta, hogy ketten, együtt oldjátok meg. helyette mit csinált? a problémát úgy oldotta meg, hogy más karjaiba ment. normális szerelmi kapcsolatban szerintem alapból nem tekintünk kifelé a kapcsolatból más pasikra. ha érezzük, hogy valami nem stimmel, akkor belülről próbáljuk megoldani. ketten, együtt. s ha nem megy, akkor külön utakon kell folytatni. sok sikert! remélem meg tudtok mindent őszintén beszélni.
[127853] +kedvencekhez	előzmény: [127852]Moby

Moby [FF] (44)	moderálás \| válasz \| 2010-02-12 \| 09:22:25
A hozzászólásaitokon felbátorodva, meg azon, hogy jobban átláttam így magam előtt leírva az elmúlt 2 hónap eseményeit tegnap mikor találkoztunk bejelentettem, hogy mégis azt szertném ha szakítanának. Ez akkor hirtelen jött, más kellemetlen hírek is voltak, nem volt alkalmunk akkor beszélni, így csak későn este került elő ismét a téma. Rákérdezett, hogy akkor most bejelentettem a szentenciát? Nagyon fáradt voltam már, nem tudtam hosszabban elmondani, de a lényegét tekintve: Igen. Választania kell, a másik, vagy én, mert ez a kettős viszony nem fog működni. Ha a szívére teszi a kezét, ő sem mondhatja, hogy ez egy egészséges felállás, én sem tudnám teljes mellszélességgel felvállalni később a gyerekek előtt (felnőtt korukban), ha szóba kerül a téma. Szóval kb. csak ennyit volt erőm már akkor elmondani, nagyon kimerült voltam, aztán este persze csak fetrengtem az ágyon, alig tudtam aludni néhány szemhunyást. Nagyon kemény dolog nekem felvállalni, hogy lemondok mindenről, ami az elmúlt hosszú éves során fontos volt/lett nekem, feleség, gyerekek, család... Este azt mondta, meghallgatta az érveimet, de ugye nem most kell válaszolnia. Persze, nem. Reggel azt javasoltam beszéljük át az egészet, mi történt közöttünk, mi vezetett ide... Valamikor a hétvégén biztosan lesz időnk rá, de most nagyon szarul érzem magam. Már semmiben nem vagyok biztos. Egyrészről mardos az önvád, hogy tehetek tönkre egy családot, a saját családomat, másrészről viszont megkönnyebbülést érzek, hogy megtettem, amit kell, a család meg még különben sincs szétzilálva, ha meg mégis ez történne, akkor valójában nem is én vagyok az oka. Hás szóval nem könnyű!
[127852] +kedvencekhez

gyöngykagyló [NŐ] (41)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 20:27:54
Nem bántásként, de valóban döntéshelyzet elé kellene előbb-utóbb /inkább előbb szerintem/ állítani a feleségedet. Mert az rendben ideig-óráig, hogy "elvakítja" valamilyen hirtelen fellángolás, érzelmek, de ettől függetlenül nem ártana már, ha "felnyílna a szeme" a feleségednek, és elkezdene felelősségteljes nőként - és egyáltalán nem utolsó sorban anyaként! is gondolkozni. Mert már nem szerelmes tini, hogy hirtelen fellángoljon bárki iránt, és játsszon mondjuk a Te érzelmeiddel. És egyáltalán..., érdekli a feleséged, hogy Te hogyan érzed magad most a "bőrödben"? Mert én, ha ilyet tettem volna, amit a feleséged, akkor minimum szégyellném magam /irtó mélyen/, és nem bírnék többet a másik szemébe nézni. Szóval, kicsit undorodnék saját magamtól is.
[127841] +kedvencekhez	előzmény: [127833]Moby

gyöngykagyló [NŐ] (41)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 20:17:31
... meg az jutott eszembe még, hogy a feleség elment a "szeretőhöz" - mondjuk így, csak azért, mert az beteg volt..., - valahogy ebből is látszik, hogy érzelmileg érinti az a férfi, fontosnak tartja, aggódik érte, ha beteg..., ha csak "simán" a szex tartaná össze őket ezzel a férfivel, akkor ez nem lenne fontos. Akármilyen "hülyegyereknek" is néz ki a másik férfi, a feleség számára valószínűleg nem "hülyegyerek", hanem sokkal több - most az más kérdés, hogy megérdemli-e az a férfi a nő "kegyeit".
[127840] +kedvencekhez	előzmény: [127838]kanyim

thymian [NŐ] (85)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 19:07:45
attól, hogy te nem tartod sokra a fickót, attól a feleséged még lehet, hogy sokra tartja... sosem szabad lebecsülni a riválisokat! pláne egy olyat nem, aki még dugja is a feleséged (bocs a kifejezésért) meg ha csak a kis izgalom kéne neki, miért ebédelnek együtt, miért romantikáznak annyit, szerveznek szexen kívül is programot? én a helyedben azért aggódnék. én tényleg azt tenném a helyedben, hogy elmondanám neki, hogy mégsem szeretnéd, hogy összejárjanak, mert neked rosszul esik. és hát te magad írod, hogy nem tudsz hozzáérni olyankor a feleségedhez. ha nem tartja tiszteletben a kérésedet, akkor szerintem nem ártana különélni egy darabig, hogy rakja már rendbe saját magát a feleséged, az érzéseit stb. és a könnyek ne hassanak meg. ahhoz van arca, hogy elmenjen másik pasihoz, legyen ahhoz is, hogy te ezt nem biztos, hogy akarod tovább tűrni. legalábbis ezt vettem ki a szavaidból, hogy téged ez azért megvisel. légy erős és határozott! a nők nagyon tudnak manipulálni, ha valamit el akarnak érni. nem könnyű a helyzeted, meg abban is igazad van, hogy kívülről minden olyan sima ügynek tűnik meg egyszerű a megoldás. mindig annak a nehéz, aki épp benne van, mert hát az érzelmek bizony erősen befolyásolják az embert. és hát látod, akik itt véleményt mondtak, általában külön véleményen szoktak lenni a dolgoban, de most érdekes mód mindenki nagyon egyhangúan válaszolt, hogy kívülállóként balek vagy, hogy hagyod ezt. remélem a kemény szavak ellenére beszámolsz majd arról, hogy alakul a dolog, mire mit reagál. és hogy kicsit felráztunk, tettre sarkalltunk.
[127839] +kedvencekhez	előzmény: [127833]Moby

kanyim [FF] (29)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 18:39:44
az a gond hogy jó lenne a taktikád hogy ha csak szexet.. kis izgalmat keresne..de ő láthatóan titokban és nyiltan is megy bőszen a találkákra... és ha azt mondja hogy hiányzott neki.. és volt olyan találka ahol nem is volt szex..csak ebéd..filmezés..társas..stb... az inkább szerelmes randi mint szeretői kufirc-tali... azt kéne kideríteni sztem hogy miért ezzel az alakkal?? miben másabb ő mint te? jobban néz ki? fiatalabb? vagy éppen az vonzza hogy amikor vele van akkor nincs család..nincs munka..csak élünk a semmibe bohéman és elvakítja ez a lazaább stilus??? vagy már annyira megakarta ezt lépni hogy szinte mind1 volt.. bárkivel kikezdett volna.......
[127838] +kedvencekhez	előzmény: [127833]Moby

Gige [FF] (28)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 16:24:21
A döntés a te kezedben van Moby! Én csak azt tudom neked mondani, hogy innentől akármit megtehetsz a feleségedért, már elvesztetted őt. Ha egyszer tudott neked hazudni, utána újra és újra hazudott, már sohasem fogja neked megmondani az igazságot elsőre.
[127836] +kedvencekhez	előzmény: [127833]Moby

Moby [FF] (44)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 16:07:52
Most nagyon keményen megkaptam, de ezért jöttem ide, úgyhogy köszönöm mindenkinek ! Az eddigiek alapján most leginkább azt kell kiderítenem, hogy milyen irányba halad a "szerelmük" Azért írom zárólejbe, mert nem igazán hiszem, hogy szerelem lenne, inkább rajongásnak, vágynak, izgalomnak nevezném. A szeretőt nem is igazán tartom sokra, sőt leginkább egy léha életet élő hülyegyereknek. Azt sem igazán értem, hogy jöhettek össze. Vagy lehet, hogy ez a feleségem részéről tényleg szerelem, ami elvakítja és akkor nagyobb a baj, mint gondoltam? Abban a reményben mentem bele a kapcsolatuk fenntartásába, hogy ez majd a titkos izgalmas, intim találkákat a hétköznapok szintjére degradálja, de ha ez így nem működhet, akkor alaposabban át kell gondolnom. A fene egye meg, most, hogy velem történnek a dolgok olyan hülyének érzem magam, pedig más esetben én is nagyon jó tanácsokat tudok adni másoknak. Eddig két alkalom volt, amiről előre tudtam, ebből csak az elsőben volt közöttük szex is. Ilyenkor nem is tudok utána hozzáérni szexuálisan. Egyelőre visszavonulok gondolkozni, kérdéseket föltenni.
[127833] +kedvencekhez

Gige [FF] (28)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 15:47:02
Én egy titokban tartott szeretőbalhés alkoholista családban nevelkedtem fel. Emlékszem az átüvöltözött éjszakákra, meg a késői hazaérkezésekre. Akkoriban gyerekfejjel sosem gondoltam végig, hogy anyu miért nem jön haza rendes időben, miért csak este 10-kor toppan be. Ha egyet tanácsolhatok moby: add be a válópert.
[127831] +kedvencekhez	előzmény: [127830]Anthico

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 15:43:49
Szerintem ha válaszút elé lesz állítva, akkor is minden ugyanígy fog folytatódni, csak titokban, letagadva. Aztán esetleg időről-időre kiderül, megbocsátás, ismételt válaszút, ígéret, majd ugyanígy titokban tovább. Nem egyszer már hazudott, miért pont a válaszút után hagyná ki ezt? Nem lát következményeket sem...nem rendült meg ettől a házasság, nem volt különköltözés, időkérés, válási lehetőség...semmi. Volt veszekedés, durci, ejnye-bejnye...ennyi még egy gyereket se tántorít vissza attól, h ugyanúgy folytassa azt, amit elkezdett.
[127830] +kedvencekhez	előzmény: [127829]Gige

Gige [FF] (28)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 15:38:51
Persze, hiszen minek akarna változtatni ezen az egészen? Két férfi lesi a szavait, az egyik kiszolgálja a testét és a lelkét, a másik pedig otthon ül, neveli a gyerekeit, fizeti a számláit és még akár ő is kiszolgálja, ha úgy tartja kedve. A vicces az, hogyha moby válaszút elé állítja és őt választja, akkor bizony zsémbes és házsártos feleség lesz belőle, mert el lett tiltva. Ha pedig a másikat választja, azzal azt írja alá, hogy már nem tekinti semminek a férjét. Szeretetről már nem lehet beszélni jelen viszonyban. Mert ez nem az, ez gátlástalan kihasználása a lehetőségeknek, aminek csak egyféle módon van vége: válóper. Félre lépett és ezt újra meg fogja tenni, mert a kiderülés pillanatában megkapta az áldozat szerepet, holott az áldozat te vagy moby és a gyerekeitek.
[127829] +kedvencekhez	előzmény: [127827]Anthico

gyöngykagyló [NŐ] (41)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 15:33:47
Igaz, hogy túlfutottunk, és kicsit a jövőbeni variációkat is írtuk..., nem azért, mert bántani akarnánk, csak, ha így folytatódik, huzamosabb ideig, akkor milyen lehetőségek maradnak? Mert azt is írhatjuk, hogy nyugodtan éljenek így tovább, és mindenki legyen boldog.
[127828] +kedvencekhez	előzmény: [127826]Gige

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 15:33:20
Ezek csak következmények...Mármint ha megmarad ez a helyzet, attól nem fog épülni az ő kapcsolatuk, nem fognak közel kerülni egymáshoz, hiszen a feleség ezt nem is akarja. Érzi, h eltávolodtak, beleszeret egy másik férfiba és inkább engedélyt kér, h azzal lehessen, minthogy belevetné magát a házassága rendbehozatalába.
[127827] +kedvencekhez	előzmény: [127826]Gige

Gige [FF] (28)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 15:31:45
Csak kezdtetek túlfutni a történeten, mintha már lépett volna. :)
[127826] +kedvencekhez	előzmény: [127825]Anthico

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 15:29:42
Most őszintén, jelen esetben mi építőt lehet írni? Az lenne az építő, ha tanácsokat adnának neki, hogyan hunyjon efölött szemet, hogyan viselje el a megaláztatást és hogy terelje el a gondolatait akkor, mikor tudja, h a felesége éppen más karjaiban élvezkedik?
[127825] +kedvencekhez	előzmény: [127823]Gige

Gige [FF] (28)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 15:27:23
Ne szaladjatok túl a dolgon! Építő jellegű hozzászólásokat várt moby és nem kritikát!
[127823] +kedvencekhez

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 15:27:15
Nyitott házasság, ahol mindenki azzal megy szexelni, akivel akar. Az akkor nem házasság, csak 2 ember együttélése, akik nevelik (de milyen példát mutatva) a gyerekeiket :S
[127822] +kedvencekhez	előzmény: [127820]gyöngykagyló

gyöngykagyló [NŐ] (41)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 15:25:15
..., és innen már csak pár lépés a nyitott házasság. De az is csak akkor működik, ha mindkét félnek jó. Arról nem beszélve, hogy a gyerekek mit látnak? Anyu ekkor megy ide-oda, apu meg amakkor.
[127820] +kedvencekhez	előzmény: [127819]Anthico

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 15:21:27
Kíváncsi lennék, h ilyen esetben, ha odaállna a feleség elé és megbeszélnék, h " jó drágám, téged kielégít egy másik pasi, akkor én is kereshetek egy d*gnivaló nőt, ugye"? Nagyon kíváncsi lennék a nő arcára.
[127819] +kedvencekhez	előzmény: [127818]gyöngykagyló

gyöngykagyló [NŐ] (41)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 15:19:25
Meg egy idő után - szerintem nem kell sok - amúgy is hiány fog jelentkezni a férfi szemszögéből, mert, ha még kívánja is a feleségét, eleve a nő háríthat, hogy most nincs kedvem, meg nem annyiszor akarom - ami érthető is, hiszen, ha "kielégül" a másik kapcsolatában - ami érzelmileg is biztosan fontos -, akkor miért vállalna több - és több együttlétet a férjével, vagy netán kényszeredetten? De annak meg mi értelme se rövid se hosszú távon. Mert, úgymond "használom" a feleségem címszóval, cserébe, hogy megadok neki anyagi javakat, biztonságot stb, cserébe ő lefekszik velem, holott nyilvánvalóan mással is van kapcsolata...? - hát, ez elég ramaty érzés lehet egy idő után.
[127818] +kedvencekhez	előzmény: [127809]Anthico

kanyim [FF] (29)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 15:10:59
hát sok tekintélye nem lehet mostanra az bizti.... aztán idővel majd anyus fogja a kölköket és lelécel új partnerével... vagy inkább kéri a házat és mindent és a férjet küldi??? vagy most igazából arra "várunk" hogy ráunjon az új pasira és hazatérjen??? és ha 1 év múlva újra viszket alant????
[127816] +kedvencekhez	előzmény: [127812]Anthico

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 14:54:48
Eszembe jutott még valami... Tegyük fel, h megmarad ez a helyzet. Azaz ugyanígy lesz férj és szerető is. A nő ekkor mit lát? Otthon azt látja, h van egy férfi, aki engedélyt ad arra, h más d*gja. Ekkor nem fog lassanként eltűnni minden tisztelet a férfi iránt? Dehogynem...hiszen egy meghunyászkodó embert fog látni, aki bármibe belemegy, bármit elfogad, csak h megmaradjon neki. Egy kis idő múlva már egyáltalán nem fogja a férfit látni benne, ergo ami még jelenleg van köztük (ami szinte egyenlő a nullával - gondolok itt a szerető iránti szerelemre), az el fog tűnni. Ezzel pedig csak még jobban eltávolodnak, hiszen nem egy erős férfit lát, aki kiállna a véleményéért, akibe valamikor még szerelmes lehet, hanem egy olyan embert, aki mellett bármit megtehet.
[127812] +kedvencekhez

kanyim [FF] (29)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 14:49:37
""Arról nem beszélve, hogy általában nőknél a félrelépésnek sokkal több az érzelmi része, mint a férfiaknál......"" jól mondod.. és itt is mit kapott el a pasi elsőre? egy amolyan szerelmetes..szexuális levelet amiben éppen erotikus dolgokról epedeztek..igérgettek... ha csak szexért..lelkifurdalással teszem a félrelépést nem csinálom ilyen átéléssel... a másik hogy azóta bebizonyosodott hogy ott inkább már érzelmi szálak dominálnak... (csak csokolóznak..mesefilmet néznek.. társasoznak.. ebédelnek... ezek nem tipikus szeretői elfoglaltságok.. sokkal inkább mintha ő egy új partnerrel..párral lenne..és mint új szerelem..turbéklnak és epedeznek a másikért..)
[127811] +kedvencekhez	előzmény: [127808]gyöngykagyló

kanyim [FF] (29)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 14:45:20
jól írtátok csajok... a feleségnek a legkönnyebb.. mert mindenütt..mindent megkap... és szenvedett..mert hiányzott a másik... háááát..erre azt kell válaszolni hogy jó van.. menj ba*d+..de ide se gyere haza többé.... eleve hogy lehet ilyet közölni a partnerrel nyiltan hogy most éppen epekedek más iránt.. értsd meg kérlek..de akkor este 10-re jövök...cup... látta hogy a partnere mindent megtenne hogy őt megtartsa.. és addig nem is fog változtatni a dolgain amíg a pasi nem áll a sarkára..... bár..a kapcsolatban hazudott.. többször megcsalta.. nyiltan elhagyja a másik pasiért.. aki iránt már érzelmeket táplál.. és ezt közli a párjával... innentől miről is beszélünk???? ebben a házasságban innentől olyan szavak mint hűség.. szerelem.. őszinteség már semmit sem fognak sosem jelenteni... ezeket a dolgokat nem lehet sztem sosem elfeledni.. megbocsájtani........
[127810] +kedvencekhez

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 14:44:53
Erről az jutott eszembe, h mondjuk este hazamegy a feleség, de a férj is szeretne szeretkezni. Lehet az, h eleve már az a tudat megöli a szexuális vágyát a férjnek, h a feleségét más d*gja, ekkor nincs "gond"...de ha még ő kívánja, akkor vajon hozzáér a nőhöz? Nem fordul meg a fejében, h most ott 1 órája még a másik pasi csókolgatta? Vagy ha meg akarja csókolni, akkor nem ötlik be az a gondolat , h talán délután oda élvezett a másik férfi? Bocsánat, ha túl szókimondó vagyok, de ez nem egy normális szituáció :S
[127809] +kedvencekhez	előzmény: [127808]gyöngykagyló

gyöngykagyló [NŐ] (41)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 14:41:46
"az jön le hogy te lettél a balfék..aki tartja a lámpát az ő kilengéseinek...." ez irtó találó. Eleve férfiként nem tudom, mit lehet érezni, mikor az asszony elmegy otthonról, és a férj tudja, hogy minden esély meg van - az előzmények alapján -, hogy újra- és újra szexuális kapcsolat /is/ legyen a másik férfi és a felesége között. Nem tudom, hogy lehet vágyakozva nézni ezek után a feleségre? Egyébként az meg olyan gyenge kifogás, hogy "változatosságot akartam a szexuális életben" vagy ilyesmi..., mert a változatosságot lehet kérni, elérni a régi partnerünktől is. És feleségként lehetett volna mondani, hogy "Apukám, annyira szeretnék már kipróbálni egy-két új pozitúrát, érdekesebbé tehetnénk a szexuális életünket...!" -, de, hogy ehhez miért kell egy 3. személy, azt soha nem tudtam megérteni. Arról nem beszélve, hogy általában nőknél a félrelépésnek sokkal több az érzelmi része, mint a férfiaknál. Szóval itt nem pusztán "technikai" szexbeli "hiányok" vannak, hanem sok-sok érzelmi hiány is. Akkor meg kit szeret a nő?
[127808] +kedvencekhez	előzmény: [127802]kanyim

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 14:35:39
Ahogy Thymian is írta, ez egy roppant kényelmes szituáció a feleségednek. Ott vagy neki te, a közös fészek, gyerekek, család, de mikor úgy érzi, h most már bele akar ülni a kedves szeretője ölébe, akkor te megadod az engedélyt, összecuccol és boldogan váltok el, h menjen csak a másikkal d*gni (bocsi a kifejezésért). Ez neked nem fáj? Dehogynem. Az ok, h nem a tulajdonod, nem tilthatsz meg neki dolgokat, de egy kapcsolatnak eleve arról kéne szólnia, h a hűség egy teljesen természetes része...ezt nem ráerőszakoljuk a másikra, hanem ez egy alap dolog.ű Jelen esetben ki is szenved??? Jah, h ők szenvednek, mert nem látták egymást? Jaj,hát akkor nem szabad őket így kínozni, "menjél csak drágám, nem akarok neked rosszat"...inkább ők élvezzék a közös időt kettesben és te örlődj magadban, a férj...akit felszarvaztak??? Nem a feleségednek kéne áldozatot hozni, ha már így átvert???? Ő bántott meg, ő hazudott neked és még ő jön jól ki ebből az egészből? És neked fáj a szíved? Kicsit megfordultak a szerepek...nem? Vagy csak én látom így? "Belementem, hogy alkalmanként időt töltsön azzal a másikkal is, de nem akarja, hogy ez az én rovásomra történjen. " Kíváncsi lennék a feleséged véleményére, h ő vajon milyen hangulatban tv-zne este egymagában, miközben tudná, h te éppen egy másik nőt csókolsz, nyalsz, kényezteted, nevetgélsz vele??? Az sem utolsó, h eljátszotta a bizalmadat, hazudott neked (nem is egyszer) és ezek után meg tudsz bízni benne? Ha azt is mondaná, h szakítanak, elhinnéd? Dehogy hinnéd, hiszen eddig is kiderült utólag minden "turpiszság". Igaz, 23 éves vagyok, és nincs nagy élettapasztalatom, de ebben a helyzetben te csak szenvedsz, a te bizalmaddal éltek vissza és te vagy palira (bocsi) véve. Ha úgy "engednéd el" a feleségedet a másik pasihoz, h ez nem kelt benned rossz érzést, akkor nem is lenne miről beszélni...de h te bizonytalankodsz, örlődsz, szenvedsz...egyértelműen kínoz ez az egész helyzet.
[127807] +kedvencekhez	előzmény: [127794]Moby

thymian [NŐ] (85)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 14:32:20
szerintem nem tiszteli. akkor nem alázná így. hanem fogta volna korrekt módon, hogy hát ne haragudj, más iránt is érzek valamit, egyedül akarok lenni, önálló életet kezdeni. vagy rá se néz többé a másikra, és önostorozás, hogy többé nem fordul elő, mert az alkohol, bulihangulat hatására kicsúszott az irányítás és most írtóra szégyelli. de nem ez történt... ez lett volna a korrekt megoldás, akkor azt mondom tiszteli a másikat. de így? szerintem igencsak kényelmes, hogy megvan a ház, kis egzisztencia.... és jól látod, ha nem kérdez rá, nem derül ki, és akkor ki tudja, titokban csinálta volna/csinálná ugyanúgy tovább, meg kikkel még? aztán pár könnycsepp és a szerelmes férfi szemet huny(?!) meg azzal indokolni, hogy hát nem élte ki magát.....akkor menjen, élje ki, de akkor menjen külön. mert ez így rohadt önző dolog, amit művel! jól leírtad, én nem akartam ilyen vulgárisan írni, de ez a helyes hangnem :)
[127806] +kedvencekhez	előzmény: [127802]kanyim

kanyim [FF] (29)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 14:22:37
1-pasiként már ott kiakadnék hogy szeretőt tart..nem csak 1x felindulásból... lehet megbocsiznék..de nem tom hogy mikor tudnék rá ismét vággyal nézni... 2-ott már tényleg vége a kapcsinak mikor közli hogy már más iránt érez szerelmet és nyiltan ezért lelécel otthonról..a gyerekeitől......
[127805] +kedvencekhez	előzmény: [127803]thymian

kanyim [FF] (29)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 14:20:44
hát jah.. szép és jó az első szerelem..de 1 idő után mindenkiben feléled a kiváncsiság milyen is lehet mással... valaki ezt letudja XX év multán 1-2 titkos aktusban... más meg borít mindent és beleszeret a szeretőjébe...
[127804] +kedvencekhez	előzmény: [127800]Ani

thymian [NŐ] (85)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 14:20:18
ha csak kíváncsiság lett volna, de a feleség be is vallotta, hogy hát szerelmes lett a másik pasiba időközben, vagy már lehet előtte is vonzódott hozzá!
[127803] +kedvencekhez	előzmény: [127800]Ani

kanyim [FF] (29)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 14:18:59
huh..hát nem irigyellek... próbálok reagálni..tanácsolni..de 26évesen.. közel 3éves kapcsival nehéz átlátni egy XX éves házasságot.. gyerekeket..egzisztenciát..stb.. én inkább szétbontanám a kérdést... az oks hogy első partnere vagy párodnak.. és idővel a lángoló szerelem részben szeretetté..megszokássá átalakul... és párod is remélte hogy ismét beléd fog szeretni....és te tényleg szereted a párodat.. rengeteg lehetőséget adsz neki hogy visszatérjen.. megbocsájtasz mindent.. tűrsz minden megaláztatást.... de..... ő hazudott és megcsalt téged... nem 1x.. hanem szeretőt tartott és rendszeresen félrekefélt... én már itt kiakadnék.. és innentől nem tudnák rá úgy nézni... mert ezzel engem..minket totálisan semmibe vesz.. nekem itt vége lenne íziben 1 kapcsolatnak... de lebukott... persze őrlődött.. biztosan..de mikor is akarta volna elmondani ha nem bukik bele???? és a nagy veszekedés..sirás.. lelkizés után... ő ismét visszament.. és ekkor ismét hazudott neked.. ismét félrelépett... és ezt azóta is folytatja.. egyre pofátlanabbul.. már odáig jutottatok hogy ő nem csak szexet..hanem érzelmeket is keres a másiknál.. és előre bejelenti hogy mikor is megy... én ezt pasi ésszel fel nem tudnám dolgozni hogy éppen most szól a kedvesem hogy na megyek dugni-szopni- szerelmeskedni.. és jól érzem magam valaki mással............... Nem akarlak megbántani..de nekem totálisan az jön le hogy te lettél a balfék..aki tartja a lámpát az ő kilengéseinek.... én értem hogy egy házasságért..gyerekekért..a multért és a jövőért sokat ellehet viselni... de mennyit???? és ő akarja? ő megtenné ezt érted? értetek??? mert láthatóan sz*rik rád..csak magával törődik..neki most kell ez a szex..ezek az érzelmi villongások... hazudott és tudva hogy már 1x lebukott is visszament... kockáztatva hogy végleg betelik a pohár és kidobod...de megtette.... és már érzelmekről beszél... én ebből leszűrném hogy irántam már semmit sem érez.. max tiszteletet.. szerelmet semmiképp...de sztem szeretetet sem.. mert a szeretteinkkel ilyet nem teszünk... ez inkább fordítva szokott lenni.. a pasi akar élni.. ő megy így el... de a nők is már megállapították..aki 1x megteszi.. és visszafogadják.. sanszosan megteszi újra.. és egyre pofátlanabbul.. mert ráérez hogy ő dominál.. ő irányít.. és nézi meddig mehet így el... tudván hogy ott a biztos pont.. a balek aki visszafogadja...... mit tennék??? már az elsőnél szakítottam volna... de min hogy közöltem volna hogy nincs még 1 dobása... (deh az bizti hogy jó ideig nehezen néznék rá úgy hogy ne ugranának be ezek a dolgok...) ez nem állapot... arra várni mikor unja meg és tér vissza... és ha 1 év múlva éppen mással kezdi ezt??? sőt.. ilyenkor sokszor az van hogy ő közli hogy vége..szerelmes és új életet akar..nélküled.... ha bírja a gyomrod akkor közöld hogy te is akarod élvezni ezt.. és irány a nyitott kapcsolat... hátha elkezd izgulni hogy te is találsz valakit és elveszik a biztos fészek... vagy közöld hogy eddig bírtad.. vége.. 1hete van hogy eldöntse..vagy vége és költözik..vagy hazatér hozzátok.... (bár ha már olyanokat mond hogy hiányzott a másik és nem bírt szakítani... és tőled simán lelécel hozzá..................)
[127802] +kedvencekhez	előzmény: [127794]Moby

gyöngykagyló [NŐ] (41)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 14:14:06
Mondjuk ez nekem is eszembe jutott, de akkor, ha valaki ki akarja szórakozni magát, akkor addig nem kell férjhez menni, míg el "nem fogyaszt" vagy 2-3 pasit legalább, hogy meg legyen a "tapasztalata", mert akár hogyan is, de a döntésével vagy 3 embernek fog esetleg fájdalmat okozni: a férjének + a 2 gyerekének, ha férje megunja a megaláztatást és borít mindent.
[127801] +kedvencekhez	előzmény: [127800]Ani

Ani [NŐ] (33)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 14:09:25
Igazából lehet, hogy ez a veszélye annak, ha egy nő tapasztalatlan, vagyis nem volt még pasija az életében és lehet, hogy csak kíváncsi volt a másikra. (Mellettük szól, hogy a szexuális életük jó volt. -bár lehet, hogy a másikkal jobb, vagy csak a kezdeti izgalom, szenvedély miatt tette.)
[127800] +kedvencekhez

thymian [NŐ] (85)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 13:45:39
látom egyre jár az agyunk :) hasonlóan gondoljuk nagyon az esetet. :) szerintem a legkorrektebb az lenne, ha választás elé állítaná. aztán ha nem tud dönteni, összejár a pasival (akár titokban is), akkor bizony válás, ha még önbecsülését meg akarja tartani. mert szerintem a feleség elég önző módon éli az életét. lehet kemény vagyok. de én egy percig nem tűrném ezt. lehet fájna, sőt nagyon is. de szerintem az sokkal durvább, amikor ilyen nyíltan alázzák az embert. mert az sokkal nagyobb károkat képes okozni az ember személyiségében, életében. de persze ez az ő élete, ő döntése. én biztos úgy tennék, ahogy írtam.
[127799] +kedvencekhez	előzmény: [127798]gyöngykagyló

gyöngykagyló [NŐ] (41)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 13:37:03
...., még az jutott eszembe, hogy írod, hogy "csak csókolóztak" /mondta a feleséged/ - szerintem a csók irtó intim valami, ami hihetetlen érzelmet fejezhet ki..., persze utána meg írtad, hogy "de volt szex is" /mondta a feleséged/. Ilyen alapon Te is bejelenthetnéd, hogy: "ezzel és ezzel a nővel voltam, csak csókolóztam, néha-néha kis szex is..., mert ki akarok törni a taposómalomból" - vagy ilyesmi. - Kíváncsi vagyok, mit szólna a feleséged a Te hasonló bemondásodra.
[127798] +kedvencekhez	előzmény: [127795]thymian

thymian [NŐ] (85)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 13:34:43
én biztos választás elé állítanám. vagy a másik vagy én. mert ez neki így rohadt kényelmes. közben nem is biztos, hogy észreveszi, mennyi fájdalmat, őrlődést okoz neked. te meg hagyod?! azért nem hinném, hogy az önbizalmadon az sokat lendít, hogy heti x alkalommal megy a pasihoz, meg biztos hatalmasakat szexelnek. ha rossz lenne, nem járna hozzá! én választás elé állítottam volna, ha az nem működőképes lett volna, én biztos kidobtam volna, akármennyire is szeretem, mert ezzel csak a saját gyengeségemet mutatom és látja, hogy hát velem ezt is meg lehet csinálni. ennél nagyobb megaláztatást nem is tudok elképzelni. aztán ha esetleg ez a pasi kifut, mi a garancia, hogy nem jön másik pasi?? hm? de lehet ti tök mások vagytok, és jó ez így nektek. ez belefér nektek egy normálisan működő párkapcsolaba. van ismerősöm, akik nyílt párkapcsolatban vannak. bár nem értem, hogy lehet olyankor mással lefeküdni, ha állítlag xy-t őrülten szeretjük. én belepusztulnék ebbe a megaláztatásba, ha a kedvesem egy másik lánnyal összejárna azon címszóval, hogy hát szeret engem, de a másikat is. hát döntsön!!! ki kell, mi kell? én vagy a másik? lehet kemény voltam. meg nem ismerem a teljes lélektani hátteret. de ezt nem hagynám tovább, ha ez nekem rosszul esne. sok sikert. rajtad áll, hogyan fog ez tovább alakulni. a reménykedés, hogy majd csitul a dolog, meg változni fog a dolog, hiú ábránd, naiv remény. neked kell valamit lépned, ha zavar ez az állapot, ha kényelmetlenül, rosszul érzed magad benne, akkor meg kell neki mondani. ha nem változtat, akkor sajnos nem szeret eléggé. hanem a másikat.
[127797] +kedvencekhez	előzmény: [127795]thymian

gyöngykagyló [NŐ] (41)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 13:26:27
Szerintem nagyon sok mindenben igaza van Thymiannak, mert nagyon szép dolog részedről a "nagylelkűség", hogy hagyod szabadon "szárnyallni" /bocs.../ a feleségedet, hogy élje ki újra mondjuk úgy gyermeki énjét stb., de ezzel valahogy pont Te teszed újra- és újra lehetővé a feleséged szeretőjével való találkozgatását. Persze az is igaz, hogy valószínű a találkái a feleségednek ugyanúgy megtörténnének akkor is, ha Te nem bólintanál rá, félig-meddig. Lehetnek persze az embernek vonzalmai néha-néha plátóian esetleg valaki külső személy iránt egy kapcsolaton kívül, vagy egyszerű tetszés, de ez azért meg szokott maradni gondolatban, és ezzel el is van intézve. A feleségednél azonban kicsit más a helyzet, ő érzelmileg és testileg is tett kitérőt a házasságából. Mondjuk én nőként úgy gondolom, hogy, aki egyszer félrelépett, az máskor is meg fogja tenni újra- és újra. Én nőként nem tudnám elképzelni, hogy ezek után örömmel fogadnám, ha párom, akivel együtt vagyok, ezek után hozzám nyúlna, sőt, valószínűleg, nem is kellene többet a félrelépés után hozzám nyúlnia. Persze, lehet mondani, hogy "amiről nem tudunk, az nem fáj", de Te most már tudod, hogy a feleséged érzelmileg is valószínű kötődik valaki máshoz, szexuálisan is együtt volt vele... Persze, klassz újra "romantikázni", stb., de a feleséged felelősségteljes felnőtt nő módjára gondolkozhatna úgy, hogy két kisgyermek édesanyja, és ezzel az egész családi "idillt" veszélyezteti, nem beszélve arról, hogy Neked milyen fájdalmat okoz.
[127796] +kedvencekhez	előzmény: [127794]Moby

thymian [NŐ] (85)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 13:14:29
kedves moby! előbb-utóbb a fejedre nő ez az egész dolog(írod, hogy az elején heti egyszer találka, aztán a végén, hogy minden nap együtt ebédelnek). én úgy értelmezem, hogy visszaélt a szereteteddel. kíváncsi lennék, mit szólna ahhoz, ha te is más nők társaságát keresnéd. nem hinném, hogy mindenben igazat mond neked. egyszer hazudott, kiderült, hazudott máskor is, kiderült, ki tudja miket hazudozottmég. megtudsz benne bízni? szerintem a legszörnyűbb az egészben, hogy nemcsak úgy véletlenül történt meg a dolog, hanem érzelmek vannak a feleséged részéről a másik pasi iránt!!! és te meg ahgytad, hogy elmélyüljön közöttük azzal, hoyg rábólintottál a viszonyukra. te vagy a biztos pont. így tök kényelmes neki. kíváncsi lennék, mit reagált volna, ha válással jössz elő egyből. bár nem tudom, hogy ezek után hogy tud veled szeretkezni. meg tényleg szeret? és kit szeret jobban? téged vagy a másik pasit? egyszerre két emberbe nem hiszem, hogy lehetünk ugyanúgy szerelmesek. a tisztelet és megbecsülés is kérdéses. nem érzed magad megalázva? ha együtt vagytok honnan tudod, hogy nem rá gondol? vagy ha a pasinál van, akkor vajon gondol-e rád? és mióta tart ez az egész dolog konkrétan? nem félsz, hogy elveszíted? ki a domináns a kapcsolatotokban egyébként? "Meg tudom érteni, ha valaki alkalmanként ki akar szakadni a napi taposómalomból, ami lássuk be két kisgyerek mellett néha nagyon fárasztó és idegőrlő tud lenni és az is igaz, hogy egy-egy ilyen alkalom után az otthoni együttlét is tartalmasabb, intenzívebb tud lenni." miért nem csak veled akar(t) kiszakadni a hétköznapokból? köztetek milyen irányba véltozott a kapcsolat? többet szeretkeztek, beszélgettek érzelmekről? ő igyekszik-e egyáltalán a kapcsolatotokat feléleszteni?(erre nem tudok jobb szót) a feleséged hogy látja a dolgokat? mik a tervei a feleségednek? azért ez nem álapot, hogy élünk bele a világba és két pasinak az érzéseivel is játszadozunk! mert lényegében azt teszi! beszélgettél-e már azóta a fickóval, neki mik a tervei? hát nem kellett volna engedni, mert ez csak rosszabbodni fog. de ez csak az én véleményem. vagy csajozz be te is és nyitott házasságban éljetek. de ez megoldás lenne? vajon mi vezetett odáig, hogy simán lefeküdt mással? aztán meg ismét és ismét? nem szerethet igazán mélyen, szívből, ha ezt teszi veled. szerintem. tudom sok a kérdés. nem fontos megválaszolni. inkább magadban kellene ezeken elgondolkodni.
[127795] +kedvencekhez	előzmény: [127794]Moby

Moby [FF] (44)	moderálás \| válasz \| 2010-02-11 \| 12:33:54
Nem is igazán tudom, hol kezdjem. Régóta vagyunk házasok, szerettük és szeretjük is egymást, két kisgyermekünk van. Egy nagycsoportos kislány és egy iskolás kisfiú. Úgy gondolom elég nyitottak és őszinték vagyunk, nem csak magunkkal, hanem másokkal is. Kiterjedt társasági életet élünk. A gyerekek miatt sajnos nem mindig tudunk együtt szórakozni menni. Aztán egy ilyen alkalommal kb. két hónappal ezelőtt a feleségem feltűnően későn jött meg egy koncertről és mikor reggel rákérdeztem, egyértelmű volt, hogy nem mond igazat. Meg is mondtam, hogy nem hiszem el, aztán hazudott egy hihetőbbet, megnyugtatott, hogy nincs miért aggódnom. Meg is nyugodtam, különösebb jelentőséget nem tulajdonítottam a dolognak, de azért kezdett gyanús lenni. Akkor viszont majd ledőltem a székről, mikor egy véletlenül a számítógépben felejtett levélben volt alkalmam olvasni amint éppen azt ecsetelgette egy a laza társaságunkba tartozó másik srácnak, hogy hogyan élvezné jobban vele az orális szexet. Nagyon feldúlt lettem és tanácstalan is, ebben a számomra teljesen új szituációban, végül úgy döntöttem valakivel meg kell beszélnem a dolgot. Valakivel aki nem része a társaságunknak, mégis van annyira közeli, hogy megbízzak benne, a titoktartásában és a véleményében. Egy éppen az ünnepek alatt itt tartózkodó lányra és a barátjára esett a választásom. A lány azt tanácsolta, öleljem át és mondjam meg neki, hogy tudom, hogy mit tett, de nem haragszom rá, viszont nem nézhetem becsukott szemmel a viszonyukat és azt sem akarom, hogy hülyének nézzen, aki nem vesz észre semmit és nem tudja mi zajlik a háta mögött. Figyelmeztetett, számítsak rá, hogy veszekedés lesz, meg lesz néhány telesírt papírzsebkendő, de ha ezt nem teszem meg, akkor ez újra és újra elő fog fordulni. Nehezemre esett elfogadni a tanácsot, nem is akartam. Először arra gondoltam, inkább én is megcsalom, így veszek elégtételt, meg hogy egyenrangú félként tudjunk egymással beszélni, de aztán sikerült lehiggadnom annyira, hogy meg tudjam tenni amit javasolt. Ezután pedig bejött a jóslat, az történt amire már számíthattam. Először letagadta, aztán sírva fakadt, aztán engem támadt, hogy miért nem szóltam hamarabb ha már tudtam. Az igazat megvallva szóltam neki korábban, hogy tudom, hogy van valakije, meg hogy rajta tartom a szemem, de biztosat nem tudtam. Ezek inkább csak olyan dolgok, amiket az ember már megérez egy tízegynéhány éves házasságban, meg egyébként is elég jó megérzéseim szoktak lenni. Aztán azt mondta, tulajdonképpen örül is, hogy kitudódott, mert az elmúlt négy-öt hét hazudozása neki is nagy lelki gyötrelmet okozott és ez most nagy megkönnyebbülést jelent, hogy nem kell tovább hazudoznia. Én meg tényleg nem haragudtam. Bár mikor megtudtam, hogy nem csak nyalás volt, hanem bizony már az első alkalommal dugtak is akkor ismét fordult velem egyet a világ, de az őszinteségének jobban örültem, tényleg nem haragudtam, legalábbis nem annyira, hogy mérgemben törni-zúzni kelljen. Neki én vagyok az első szexuális kapcsolata, a megismerkedésünk előtt nem nagyon volt módja tapasztalatokat szerezni ilyen téren. Az agyam azt mondatja velem, hogy mint emberi lény nem tilthatok meg neki semmit, nem szabhatom meg, hogy mit tehet, de a lelkem nagyon siránkozik és a szívem most is összeszorul, ha csak rágondolok, hogy a saját feleségem kielégülést keresve pucéran ráhelyezi magát egy másik ember ágaskodó nemi szervére. Elmondta, hogy valószínűleg a kapcsolatunk nyíltsága, emiatt a hozzáállás miatt irigyelnek minket sokan a társaságunkban, ezek miatt néznek sokan ránk mint ideális párra, hogy többek között tudunk ennyire őszinték és megbocsátók lenni, hogy tudunk együtt küzdeni, ha arról van szó, hogy tudjuk egymást szeretni olyannak amilyenek vagyunk, meg hogy két csodálatos gyermeket nevelünk, miközben a társasági életünket is sikerül fenntartani ... Aztán a beszélgetés folytatásában a sírás és megkönnyebbülés után azt mondta, hogy baromi nehéz lesz ugyan, de természetesen szakítani fognak, ami aztán másnap meg is történt. A szakításról elmesélte, hogy természetesen a másik sem akarja a családot szétzilálni, meg is beszélték előre, ha kitudódik akkor rögtön vége, mert nem igazán akarnak egymástól semmit, a kapcsolatuknak nincs jövője, most mindketten nagyon szégyellik magukat. Egyébként ez a titkos kapcsolat is csak még jobban összehozott minket, valahogy úgy, mint mikor a másikat egy mélyebb szinten ismerjük meg. Nem állítanám, hogy előtte rossz volt a szexuális életünk, sőt. Korábban is megbeszéltük ki mit, hogyan szeret a legjobban... Azt sem mondhatom, hogy nem néztem más nőkre, mert nagyon jól esik mikor ki tudom elégíteni a hódítási vágyaimat, de soha nem csaltam meg, s mindezt pusztán azért, mert nem akartam olyan dolgot csinálni, ami lelkiismeretfurdalást okozna. Ezeket most csak azért írom, mert nem akarom magam piedesztálon állva bemutatni, de nem csaltam meg és igazából nem is nagyon tudom elképzelni, hogy mással sokkal jobb lenne a szex. A szakítás után egy héttel egyszer későn érkezett haza, és beismerte, hogy nála volt, de nem volt semmi, csak beszélgettek, mert az eltelt egy hetet mindketten elég pocsékul viselték, nagyon hiányoztak egymásnak, megnéztek együtt egy DVD-t mert az illető beteg, egyedül nyomja otthon az ágyat. Ismét egy hét ismét későn jött haza és rákérdeztem a dologra: Ezután mindig ez lesz? Elmondta, hogy szakítottak ugyan, de mindketten annyira szenvedtek, úgy néz ki, hogy szerelem szövődött köztük, megint nála volt, nehéz a szakítás és csak csókolóztak. De mindkettőnket szeret, soha nem akarna velem szakítani, nem csak a gyerekek miatt, hanem mindazok miatt amiket együtt átéltünk, én sokkal többet jelentek neki. Nagyon szeretett volna már ismét szerelmes lenni és reménykedett, hogy és leszek az akibe újra beleszeret. Viszont az a másik valahogy egészen más módon kedves hozzá, ismét gyereknek érzi magát mellette, volt, hogy nem is szexeltek, csak társasjátékoztak, vagy együtt röhögtek valami idióta rajzfilmen. Később aztán beismerte, hogy hát bizony az elmúlt két hétben volt szex is. Na ez most megint egy új helyzet. Azt kénytelen vagyok elfogadni ami már megtörtént, hogy együtt voltak, azon már nem lehet változtatni, de itt most a jelenről van szó, meg a jövőről, arról, hogy hogyan éljünk. Lehet, hogy ekkor másként kellett volna reagálnom, de elmondtam, hogy nem tudom neki megtiltani mit tegyen, azt meg pláne nem, hogy mit érezzen. Most belegondolva nem is értem, hogy mondhattam, hogy el tudom fogadni ezt a helyzetet, hogy inkább élek együtt egy nővel aki szeret, aki megéli az érzelmeit és a vágyait, még ha ez alkalmanként sérti is a büszkeségem, mint egy frusztrált megsavanyodott fapinával, aki másokat vagy engem okol majd a saját boldogtalanságáért. Nem akarom évek múlva egy zsémbes asszony panaszait, siralmait hallgatni, hogy mennyivel másképpen alakulhatott volna a sorsa, ha... Belementem, hogy alkalmanként időt töltsön azzal a másikkal is, de nem akarja, hogy ez az én rovásomra történjen. (Na mondjuk ez érdekes.) Megegyeztünk, hogy ha el akar menni, akkor előre szól és megbeszéljük, meg azt is, hogy meddig marad, mert engem leginkább a bizonytalanság tud felemészteni, amikor nem tudom, hogy hol van, mit csinál és meddig tart. Valamint abban is megegyeztünk, hogy nem mondok neki ok nélkül és minden alkalommal nemet, amikor el akar menni, de ha nemet mondok, akkor nem megy. Reménykedem benne, hogy a kapcsolatuk mielőbb véget ér, vagy lecsillapodik, ezért is javasoltam ezt a "kompromisszumos" megoldást, hátha a nem tiltott gyümölcs íze már nem annyira édes és izgató. A másikkal együtt töltött idő nyilván más, intenzívebb, átmenetileg megszűnnek a mindennapi problémák. Meg tudom érteni, ha valaki alkalmanként ki akar szakadni a napi taposómalomból, ami lássuk be két kisgyerek mellett néha nagyon fárasztó és idegőrlő tud lenni és az is igaz, hogy egy-egy ilyen alkalom után az otthoni együttlét is tartalmasabb, intenzívebb tud lenni. Ezen túlmenően igyekszem minden lehetséges időt megragadni, hogy kettesben együtt lehessünk, hogy újra tartalommal, közös élményekkel töltsük meg a kapcsolatunkat, bár azzal, hogy ők esetleg naponta együtt tudnak ebédelni nem tudok versenyre kelni. Amikor ezeket végiggondoltam, jó ötletnek tűnt, most mindenesetre egy kicsit elbizonytalanodtam, vajon valóban ez lesz-e a legjobb megoldás. Szeretnék építő jellegű hozzászólásokat, vajon másnak kivülállóként hogyan jön le a dolog.
[127794] +kedvencekhez

kanyim [FF] (29)	moderálás \| válasz \| 2010-02-08 \| 14:25:36
1- ilyenkor semmi joga sincsen kiakadni és jeleneteket rendezni a libának... inkább bejelenteni hogy nekem is van és akkor innentől nyitott a kapcsi mert láthatóan nem tudunk hűségesek lenni... 2- lehet hogy gerinctelen és ilyen jelenettel akarta leplezni hogy neki is van és simán csak lereagálta a szitut...
[127710] +kedvencekhez	előzmény: [127647]Hamasa

Gige [FF] (28)	moderálás \| válasz \| 2010-02-06 \| 16:25:07
Mindenki láthatja, hogy a párkapcsolatuk nyilvánvalóan a szereteten alapult. :D
[127654] +kedvencekhez	előzmény: [127647]Hamasa

gyöngykagyló [NŐ] (41)	moderálás \| válasz \| 2010-02-06 \| 13:45:41
Na, erre mondhatnám, hogy nagyon is megérdemelte a nő. Egyáltalán milyen alapon kéri számon a férjén a hűséget az ilyen nő, ha ő ugyanezt ő is megteszi.
[127648] +kedvencekhez	előzmény: [127647]Hamasa

Hamasa [NŐ] (28)	moderálás \| válasz \| 2010-02-06 \| 12:08:04
Anthico.... Érdekes amit felvetettél. Egy ismerősöm történetét szeretném elmesélni. 2 gyerekes anyuka, aki kiborult, mert a férje megcsalta. Telefonkihúzás, nyomozás, a szerető nő munkahelyére betelefonálás, fenyegetés minden volt. Teljesen kiakadt. Ez úgy 10 éve történt. 3-4 éve kiderült, a megcsalt anyukának is an szeretője. A szeretőjével egy munkahelyen dolgoztam, így sokat beszélgettem vele, egyre jobban megismertem, és el-el szólta magát több évvel hamarabbi dolgokról. Rákérdeztem mióta is ismerike egymást. 1983-ban jött össza a nővel. A nő férjezett volt, 1983-óta szeretője van, majd 1998-ban kiverte a balhét mikor kiderült, hogy a férjének is. A nő viszonyára a férj pár éve jött rá, úgy 20 év után, a nő azóta még három másik pasit is beszerzett.
[127647] +kedvencekhez	előzmény: [127086]Anthico

habos-mézes [NŐ] (46)	moderálás \| válasz \| 2010-01-26 \| 08:46:19
Én jellemgyengeségre tippelnék.
[127169] +kedvencekhez	előzmény: [127086]Anthico

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2010-01-22 \| 13:38:47
Tegnap hallottam ezt a beszélgetést egy sorozat egyik részében és rájöttem, h ez nagyon is gyakori jelenség: "- Azért szakítottam Hugo-val, mert nem tudtam bízni benne, és mert nem tette azt, ami igazolta volna, hogy bízhatok benne. - Mi is volt az? - Hogy megígérje, hogy senki mással nem fog lefeküdni. - Maga hűséges a kapcsolatban? Volt valaha egyáltalán monogám? - Nem." Miért akadnak ki azon egyesek, h megcsalja a partnerük, ha ők maguk sem voltak képesek hűségesek maradni? Milyen jogon várják el ezt a másiktól és milyen jogon büntetik őket, ha ugyanazt megteszik, mint ők maguk is?
[127086] +kedvencekhez

habos-mézes [NŐ] (46)	moderálás \| válasz \| 2010-01-20 \| 18:08:22
Igazad van. Erre nem is gondoltam, hogy vannak akik "csak" olyan egyszerűen akarják megoldani a mindennapjaikat, hogy zoknimosás és számonkérés, hovatartozás nélkül lehessenek... Meg talán a kisebbrendűségi, önismeret hiányos Énük foltozására használják azt az érzést, amikor szerezhetnek, amikor ők a legfontosabbak bármi áron.
[127031] +kedvencekhez	előzmény: [127029]Anthico

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2010-01-20 \| 17:53:02
Igen, léteznek ilyen férfiak. Ritkaság nagyon, de még élnek a Földön olyan férfiak, akik képesek kötődni egy nőhöz, képesek szeretni egy nőt és magasról letojják az olyanokat, akik erőlködnek náluk, kacérkodnak velük...de ha már mondjuk érzelmileg nem túl stabil egy kapcs, akkor is még léteznek olyan férfiak, akik tisztelik annyira a barátnőjüket, h ha már menthetetlen a helyzet, akkor inkább kiszáll, minthogy megalázza a nőt.
[127030] +kedvencekhez	előzmény: [127026]habos-mézes

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2010-01-20 \| 17:50:20
Én az ilyen nőket sajnálom...mert szerintem mélyen legbelül nem a vadászat hajtja, hanem az a vágy, h ne legyen ő felvállalt partner, hanem csak egy szerető. Azt a szituációt keresik, ahol ők megbújhatnak a háttérben, nem kell belemászni mélyebben egy kapcsolatba. Persze vannak, akiket nem feltétlen ez mozgat, h megelégedjenek a 2. hellyel...de aki meg komoly kapcsot akar az ilyen elszeretésből, az akkor fogja be a picike száját, ha ő is megcsalják :P
[127029] +kedvencekhez	előzmény: [127023]habos-mézes

habos-mézes [NŐ] (46)	moderálás \| válasz \| 2010-01-20 \| 17:37:15
Láttál már olyan pasit, akit nem lehet elszeretni?! :)Én már csak a hogyant kérdőjelezem meg. Már mint azt, hogy tegye meg úgy, hogy minél kevésbé legyen az sértő arra, aki fontos neki. Azt mondják, hogy mindig a megcsalt is hibás. Ezt is elfogadom. Akkor meg segítse a kapcsolatukat, ha az ér annyit, hogy hol a hiba, mit szeretne másképp. A gondolat olvasás nem működik mindig.:)
[127026] +kedvencekhez

kanyim [FF] (29)	moderálás \| válasz \| 2010-01-20 \| 17:25:29
bizti a nagyobb kihívást kedvelik;))) bár ott már rizikós a dolog,hogy amelyik pasit ellehet szeretni.. az képes és tőle is lelécel idővel..(bár ők ezt is érdemlik;)))))
[127025] +kedvencekhez	előzmény: [127023]habos-mézes

habos-mézes [NŐ] (46)	moderálás \| válasz \| 2010-01-20 \| 17:19:05
Én hallottam már nyilatkozni nőket arról, hogy ők kifejezetten a foglalt pasikat szeretik. Élvezik, ahogy vadászhatnak, ahogy fontosabbá tehetik önmagukat a riválissal szemben. Aztán egy részük persze kiakad, hogy a kiszemelt férfi őt is képes megcsalni, akár a következő hölggyel, vagy netán folytatja a meglévő kapcsolatát.
[127023] +kedvencekhez

gyöngykagyló [NŐ] (41)	moderálás \| válasz \| 2010-01-03 \| 15:34:23
..., és azért abban, hogy saját véleményed szerint is túl sokszor voltál már szerető, benne van az, hogy tulajdonképpen Te a függetlenséged, lehet, többre értékeled a kapcsolatokban, mint a túlzott kötöttséget, és nem szeretnéd igazából lekötni magad. Hagysz mindig egy kis "egérutat", ha eleged lenne a kapcsolatból, megtehesd, hogy abbahagyod. Utána újból kezded ugyanezt egy másik hasonló kapcsolatban.
[126281] +kedvencekhez	előzmény: [126275]amasodik

kanyim [FF] (29)	moderálás \| válasz \| 2010-01-03 \| 13:39:01
én is azt tudom csak mondani hogy aki szerető lészen.. az magának keresi problémát és fölös utána nyavajognia.. hisz ő válalta fel a dolgot.. tudván hogy ő csak 1 harmadik.. és a család mindig is fontosabb lészen nála.. és idővel lecserélhető..stb.. ha most becsapták.. és azt hazudták hogy rendes kapcsi.. amint kiderül szakítani kell... hisz eleve 1 hazugságra épül a kapcsolat.. de ha tudatosan megy bele ilyenbe... akkor onnantól már ő is ugyanannyira hibás és nincs joga panaszkodni. (simán lehet hogy nagy önértékelési problémái vannak kevéske önbizalommal és csak "ilyen" kapcsira gondolja magát elégnek...)
[126279] +kedvencekhez

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2010-01-03 \| 12:58:21
Te magad írod, h sokszor voltál szerető. Te magad nyugodtál bele akkor is a szeretői szerepbe. Te igenis tudtad, h csak második vagy és nem leszel első. Tisztában voltál ezekkel és saját magad minősítetted le szeretőnek. Ha mindez sorozatosnak mondható, akkor számomra teljesen úgy hat, h te elfogadtad ezt a helyzetet. Igenis legyen akaratod, állj ki önmagadért. Ha igenis azt fogod sugározni, h te egy olyan nő vagy, aki nem hunyászkodik meg, nem elégszik meg a második hellyel, akkor nem fogsz leragadni ilyen szeretői szerepeknél, hiszen az életedbe se engeded. Viszont amíg azt sugárzod a külvilágnak, h "nekem mindegy, h hanyadik vagyok, csak legyen valaki, akár nem független is", addig nem fog változni semmi.
[126278] +kedvencekhez	előzmény: [126275]amasodik

gyöngykagyló [NŐ] (41)	moderálás \| válasz \| 2010-01-03 \| 12:28:47
Írod, hogy: "lehet, hogy nem is vagyok másra sem alkalmas." - ez érdekes, mert olvastam már egy-két cikket ilyen témában, ami szerint bizonyos nők kimondottan az olyan kapcsolatokat részesítik előnyben, ahol "másodikak" lehetnek, és állítólag az ilyen nők félnek a valódi kötöttségtől, az igazi szoros kapcsolattól, és emiatt választják a "háttér" szerepet. Hát..., azért ez nem ilyen egyszerű szerintem, mindenki más miatt sodródhat ilyen jellegű kapcsolatba. Én mondjuk azt nem bírnám elviselni, ha azt látnám, hogy a másik kapcsolatában a férfinek van még szexuális kapcsolata a nővel, így is elég sok mindent kell megemésztenem... Ja, és nekem volt "normális" kapcsolatom, ahol irtó nagy volt a szeretetlenség minden értelemben, akkor el lehet gondolkozni, hogy mi a normális? Ez azért elég relatív dolog.
[126277] +kedvencekhez	előzmény: [126275]amasodik

amasodik [NŐ] (35)	moderálás \| válasz \| 2010-01-03 \| 12:17:24
fura, hogy a netes keresések mit ki nem adnak, most találtam egy blogot, nem tudom hová tenni, a szerzője egy szabályrendszert alkotott, amely abban segít, hogy hogyan ne bukj le ha megcsalod a párod, elég kemény, nézzétek meg: http://megcsalok.blogspot.com/
[126276] +kedvencekhez

amasodik [NŐ] (35)	moderálás \| válasz \| 2010-01-03 \| 12:15:47
Érdekesek a hozzászólások és ez az egész téma is. Én magam sajnos tól sokszor voltam már szerető. Néha el is gondolkozom, lehet, hogy nem is vagyok másra sem alkalmas. Most éppen erre keresem a válaszokat. Fura dolgokat tudhat meg az ember magáról a mások által megesett dolgokból. Nem tudom. Nem akarok elveszíteni a reményt, hogy egyszer nekem is lesz egy normális kapcsolatom, de valahogy mindig igy esik... nem tudom...
[126275] +kedvencekhez

Latexben Dresszben [NŐ] (45)	moderálás \| válasz \| 2009-12-29 \| 10:05:16
Sziasztok topicosok! 41 éves nő vagyok és véletlenül vettem észre ezt a topicot! Az hogy a kapcsolatok min usznak el, sajnos a lehetőség tárháza túl tágas ahhoz hogy erre bármilyen jó gyógyirt lehessen adni! egy másik topicban megirtam egy történetet ezt ismételném meg, mert ugy érzem hogy a téma idevág, mivel az én kapcsolatom szinte egy hajszálon múlott, hogy tönkre nem ment! A fetisizmussal nem értek egyet de azért lehetnek kivételek! A párkapcsolatomat tulajdonképpen hogy megmaradt néhány tornadressznek köszönhetem! Én is szivesen hordok ilyen jellegű ruházatot rendszerességgel, de ez a nők számára "kiváltság, szerencse és jog" Bizony a barátom is hord ilyen "cuccost" és kb. 4 éve jöttem rá a hajlamára! 8 éve ismert barátom és 4 évig teljesen elhalgatta, hogy szereti a női dresszeket, a latex anyagokat, a nejlon harisnyát, a szexis és szoros női fehérnemüt. Elöször megbotránkoztam a gondolaton is, hogy vajon miféle az én partnerem. Majdnem szakítás lett belőle, persze a barátom nem tudta hogy rájöttem a dolgaira, és én is félreértettem. Ez ugy derült ki, hogy a lakásában takaritottam és a szekrényében megtaláltam a nöi dolgokat! Főleg Latex holmit és dresszeket, ugy 20-30 darabot. Tehát véletlenül ennyi ruhadarab nem kerülhetett oda akárhogyan. Ráadásul a tekintélyes áru ruhadarabokról beszélek, mert tudom, hogy egy catsuit többezres árban beszerezhető, s egy sima fényes tornadresszt sem lehet meguszni 2-5 ezer alatt! Mikor hazajött számonkértem a dresszekről, (elöször azt hittem hogy másik nő van a dologban aki fetisiszta) és akkor kénytelen volt bevallani a tettét! Egyszóval nehezen viselte a dolgokat, és nekem is lelkifurdalásom lett a dolgokkal kapcsolatosan. Miután bevalotta, hogy számára fontosak ezek a ruhadarabok, mert érzéseket vált ki belőle, elhatároztam hogy nem szakitok vele, hanem meglepem! Egy hétre rá meghivtam a lakásomba (mert külön éltünk) egy kellemes vacsorára, hogy beszéljük át a dolgokat! Eljött, és én persze egy igazi Puccos feszes dresszben alsódresszel, meltartós felsődressze kombinálva szinvariációkkal és forma meg egyéb bikinivonal tervezte alaki formával vártam otthonomba. Alig állt meg a lábán, mikor az ajtót így nyitottam ki neki! Vacsora közben megbeszéltük, a dolgot és meglepetésére neki is adtam egy dreszt hogy vegye fel, és ugy szeretkezzünk! Mondanom sem kell, hogy a partnerem olyat tett velem amit életemben nem tudok elfelejteni. 41 éves nő létemre át tudtam élni, hogy mi is az az orgazmus, melyet előtte soha nem éreztem! Sajnos ennek igy kellett kiderülnie. Azóta nemhogy ragaszkodom a dresszes közösülésekhez, hanem kifejezetten kérem a partneremtől, aki azóta a férjem és egy 3 éves kislány boldog apukája is egyben. A férjem bevalotta, hogy gyermekkora óta alakult ki nála a dresszes függöség, és anélkül nem tud szexuálisan teljesíteni! Azóta élek boldog házasságban, mióta erre a dologra fény derült, és nem hátat fordítottam a dolognak, hanem ösztönöztem a férjemet, hogy nem kell tovább szégyenkeznie. Kiegyensulyozottá, anyagilag stabillá és érzelnileg kötödötté vált a férjem, és ugy szeret, mint eddig soha senki mást! sajnos a nötársaim ezeken legfeljebb megbotránkoznak, de ha azt vesszük, hogy egy nőt sem lehetne elképzeni férfi alsógatyában vagy egy boxeralsóban, akkor szerintem nem mondtam ujat! Szilvi!
[126197] +kedvencekhez

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2009-11-30 \| 18:20:25
Egy kapcsolathoz két ember kell. tehát h az működjön, nem elég az egyik félnek akarnia és tennie is érte. Elmondtad már ezeket barátnődnek, h miket érzel, h mi az, ami szerinted változott? Érdemes lenne leülni vele és őszintén megbeszélni. Sok dologra fény derülne így és ugye mégiscsak az érintettől tudnád meg, nem pedig a neten fifikáznák ki a fórumosok. Ne kérd számon, ne támadd le, hanem szépen óvatosan kérdezz rá ezekre. Ő érez valami változást a kapcsotokban? Érzelmi szinten? A szexuális életetekben? Mi oka lehet annak, h ritkulnak az együttlétek? Stb... Még ha ki is derül, h ő is érzi mindezt, nagyon fontos, h vajon ő is akar-e ezen változtatni. Mert most itt írhatnak sok-sok ötletet, h tüzeld fel a vágyat, ha ő érzi ezt a távolodást és nem is akarja megakadályozni, akkor minden felesleges lesz. Szóval a legfontosabb, h beszéljetek erről...ha érzed, h valami megváltozott vagy hiányzik, tedd szóvá, kérdezz rá, beszélgessetek...és dolgozzátok ki a megoldást, ha mindketten javulást szeretnétek a kapcsotokban.
[124772] +kedvencekhez	előzmény: [124761]policman

policman [FF] (23)	moderálás \| válasz \| 2009-11-30 \| 10:50:11
Sziasztok lassan 3 éve élek boldognak éppne már nem mondható párkapcsolatban sok idő kellett mig mregszerettem de most mire már nagyon megszerettem ő nem ugy szeret mint anno régen a szexet sem kívánja pedig mindent megadok neki szerelmet gyengédséget ha kel akor odateszem magam ahogy a helyzet kívánja sosem 1 hangú. de nem is evvel van a baj hanem hogy már nem ég olyan anyg lángalk a dolog mint régen
[124761] +kedvencekhez

Ancsa87 [NŐ] (26)	moderálás \| válasz \| 2009-11-28 \| 16:50:33
Van gyerek? vagy szeretnél? Mert én egy gyerek esetében ezt nem tudnám elképzelni. Meg mik vagyunk mi, állatok, hogy a szexet ösztönként élik meg a mai nők és férfiak? Egyre több az aberráció, a szélsőségesség...ma már alig látni szerelmes párokat, akik valóban szeretik egymást. Ma már az a "trendi", hogy mindenki k*r fűvel-fával, meg "ki kell élnem magam", stb. Állatok vagyunk, vagy mik???? Elképesztő...az egymás iránti tisztelet és szeretet "kiment a divatból"...
[124681] +kedvencekhez	előzmény: [124646]Edvina

Edvina [NŐ] (39)	moderálás \| válasz \| 2009-11-27 \| 18:30:16
Nálunk működik a nyitott kapcsolat.(egyenlőre).
[124646] +kedvencekhez

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2009-11-22 \| 18:16:53
Hát, tessék elolvasni az előző hsz-eit. :) Szerintem a nyitott kapcs a megoldás...vagy tényleg talált jobbat vagy egyszerűen a "múltbéli" dolgok miatt nem vonzódik már hozzá. Lehet, h eddig bírta elviselni, h más nő is kaphat belőle.
[124489] +kedvencekhez	előzmény: [124487]kanyim

kanyim [FF] (29)	moderálás \| válasz \| 2009-11-22 \| 18:13:35
ja nyitott kapcsiban vannak?? akkor csak simán talált 1 jó szeretőt és utána a párja már nem kellően izgató..nem tudja úgy begerjeszteni... ennyi...
[124487] +kedvencekhez	előzmény: [124472]Anthico

case [FF] (36)	moderálás \| válasz \| 2009-11-22 \| 14:58:46
Miért nem ültök le és kérdezed meg tőle? lehet elmondaná.. Az én párom pl mindig szűk kb 2 percig :-)
[124476] +kedvencekhez	előzmény: [124467]egy.ffi

gyöngykagyló [NŐ] (41)	moderálás \| válasz \| 2009-11-22 \| 14:38:44
Az, hogy a párod "túlzottan tág" szerintem nem függ össze azzal, hogy félrelépett -, mert, még ha lenne is más valaki az életében, akármilyen "extra méretekkel" megáldott férfi is, a hüvely úgyis képes alkalmazkodni a méretváltozáshoz, táguló-szűkülő szerv, inkább eleve ki van tágulva a hüvelye..., gondolom - ez viszont inkább PC-izom-tornával javítható. Vagy korábban - mikor még szerinted sűrűbbek voltak az együttléteitek, akkor szűkebb volt... nem látok valahogy itt összefüggést. A másik, hogy nem tudom, miért lenne "ráírva egy nő nemi szervére", hogy kielégült állapotban van...? Szerintem ennek nincsenek jelei /hacsak nem előtted egy fél, egy órával volt valakivel, de ez nyilván nonszensz.../. Viszont az, hogy nem akar Veled szeretkezni, és az orális szexet választja állandóan, ha Veled van, az azért furcsa..., ha kívánna Téged, gondolom, lenne igénye szeretkezni is Veled... Nem tudom, hány éve vagytok együtt..., lehet, hogy párodnál szexuális unalomról van szó..., egyszerűen lehet, hogy nincs senkije, de ettől függetlenül ennyire ritkán van kedve csak egyáltalán az orális szexre is. Lehet, hogy kiábrándult belőled, unja a szexet, nincs szüksége normálisan a közelségedre valamiért. Ennek okait a párodtól kellene megkérdezni valahogy, ráutalva arra, hogy Neked igen kevés ez az együttlét mennyiség.
[124474] +kedvencekhez	előzmény: [124467]egy.ffi

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2009-11-22 \| 14:36:21
Arra nem gondoltál, h talán ez a nyitott kapcsolatnak köszönhető? Lehet, h nem tud már olyan szemmel rádnézni, mint eddig, mert az jut eszébe, h kikkel voltál mellette. Vagy talán pont ő talált valakit (hála annak, h bárkivel elmehetett), akivel jobban szeret szexelni?
[124472] +kedvencekhez	előzmény: [124467]egy.ffi

kanyim [FF] (29)	moderálás \| válasz \| 2009-11-22 \| 14:17:24
hmmmmm..... most én ebből pasiként 1 dolgot vonnék le iziben... hogy félrelépeget és csak kötelességből.. magát fedezve van veled.. és akkor is csak azért orálozik le téged.. mert neki már megvolt a betevője.... bár lehet tulzottan gyanakvó vok..........
[124468] +kedvencekhez	előzmény: [124467]egy.ffi

egy.ffi [FF] (38)	moderálás \| válasz \| 2009-11-22 \| 13:32:59
Sziasztok.Nem tudom jo helyen szeretnék e véleményt kapni pár dologrol.A párommal igen megritkult a szexuális együttlétünk,az okára még nem igazán jöttem rá,csak sejtegetem.2hetente szeretné a szexet,függetlenül a napi probálkozásaimtol,akkor is sokszor csak az orális szexel szeretne engem kielégiteni.Amit nagyon keveselnék.De az eszrevételem mikor nehezen elkezdjük a szeretkezést,szóval szokatlanul tág,és kielégültnek veszem észre a párom nemi szervét.szerintetek normális ez a méret a 2heti szeretkezés mellet?Miért lehet hogy enyire kevés a szexuális vágyai?
[124467] +kedvencekhez

Ancsa87 [NŐ] (26)	moderálás \| válasz \| 2009-11-17 \| 09:50:40
Szerintem egy olyan kapcsolat senkinek sem tesz jót, amit kötelességből tart fent az egyik fél. Rövid ideig a másiknak boldogság hogy a kedvese mégis mellette maradt, de hosszabb távon ez bizony több kárt okoz és több fájdalmat. Ebből szokott az lenni, hogy szánalomból a házasságba is belemegy a "jószívű" fél, aztán persze viták, veszekedések, és jó eséllyel válás lesz a dologból, és még az a szerencsésebb helyzet ha gyerek még nincs, aki pluszban megsínyli ezt az egészet. Ha úgy érzed, mellette nem vagy már boldog, akkor lépj. Az lenne a legjobb, ha mindent elmondanál neki, könyebb lenne hidd el. Sajnos egyszer én is belementem hasonló szituációba, és én nem elmondtam, hanem kiderült. Hát, utána tudtam, hogy el kellett volna mondanom, akármilyen nehéz is, mert így, hogy kiderült, nagyobb fájdalmat okoztam, mintha az elején szólok, hogy baj van, mert megtetszett valaki. Szerencsére a Párom (aki ma már a férjem) még így is a megbeszélés felé hajlott, rengeteget beszélgettünk, és együtt sikerült megtalálni a megoldást. A döntés rám volt bízva hogy maradok vagy megyek. Azóta mindent megbeszélünk, mindent elmondok neki, nincsenek titkaim előtte, és a kapcsolatunk hatalmasat lendült előre. Ezt azért írtam le, hogy lásd, van még aki hasonló szituációba került. Szerintem jobb elmondani, mert így a párod is világosan látja mi a baj, és meg tudjátok beszélni hogy együtt vagy külön lenne-e jobb.
[124216] +kedvencekhez	előzmény: [124143]redliliom

kanyim [FF] (29)	moderálás \| válasz \| 2009-11-16 \| 23:13:41
ott a pont.. igazat adok neked...
[124211] +kedvencekhez	előzmény: [124154]Anthico

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2009-11-15 \| 19:24:19
Te írtad le, h a barátoddal (akivel eljegyzést tervez(te)tek, nem tesz boldoggá, nem vagy boldog vele. Az más kérdés, h egy szerető tesz boldoggá...az alap dolog, h a kapcsolatodban boldogtalan vagy. Ez teljesen egyértelmű. Akkor miért húzod? Keresed a kibúvókat? Mentségeket, azokat a bizonyos "de"-ket? Amik legtöbbször ezek: "de, hát 7 éve vagyunk együtt", " de hát ő kért még egy esélyt", "de hát reménykedem, h megint szerelmes leszek belé", "de hát ez nem olyan egyszerű"...stb. Lehet, h barátod szeret még téged, és ezért nem akar elveszteni, de ezzel csak őt fosztod meg a boldogságától, az esélytől, h boldog legyen, mert most csak egy látszat boldogságban él, amit te hazudsz neki. Nem hiszem, h 7 év után ne lenne benned annyi bátorság, h igenis ne légy önző és gondolj rá is, h hagyd őt is igazán boldognak lenni. Teljesen külön probléma a barátod és a szeretőd...nem egymástól kéne őket függővé tenni. Kimondom, egy részedről kihűlt kapcsolatban élsz, amin változtatni te nem akarsz. Hiszen párodnak el se mondod, mi a probléma...inkább szeretőt találtál és megcsaltad párod, minthogy közösen dolgoznátok a megoldáson... Tehát adva van egy semmilyen kapcs, ahol részedről semmi sincs és ezen változtatni sem akarsz és nem is fogsz. Kérdés: ennek mi értelme???? Ezt úgy hívják, h gyávaság...nem is az a baj, h nem mersz szembenézni a valósággal, mert te is látod: nem szereted a barátod és nem is ügyködsz azon, h minden rendbejöjjön...szóval szembenézel vele, de nem teszel semmit. Hagyod a dolgokat ugyanúgy és közben panaszkodsz. Bocsi, ha kicsit erős voltam, de továbbra sem értem, h a jelenlegi helyzetedben miért is vagy azon kiakadva, h boldogtalan vagy.
[124154] +kedvencekhez	előzmény: [124143]redliliom

kanyim [FF] (29)	moderálás \| válasz \| 2009-11-14 \| 17:06:31
a te korodban egyik kapcoslatodnak sincs értleme és rendes jövője.. az egyik már haldoklik és nincs szerelem.. a másikbna meg csak szeretőnek kellesz.. tipikus pasi dolog hogy ha késöbb újra kedve szottyanna kis akcióra újra bepróbálkozik..de ha ismét megkapja amit akar ismét lelécel majd....
[124148] +kedvencekhez	előzmény: [124143]redliliom

redliliom [NŐ] (26)	moderálás \| válasz \| 2009-11-14 \| 14:42:50
Újabb fejlemény, hogy tüzes szeretőm csütörtökön felhívott, hogy találkozni szeretne velem. Talán én is vele. Tudom, hogy lenéztek ezért, mert valóban nem szép dolog, de mióta nem találkozgatunk, nem vagyok túl boldog. El kellen engednem a 7 éves kapcsolatomat, színt játszok, hazudok neki is, magamnak is, tüzes szeretőmnek is. Ma vittem el bekötettni a szakdolgozatomat is, az autóbaleset egyre jobban előjön bennem(képek, félelelem). Elfáradtam, sírnék egy sötét lyukban egyedül egy kicsit, de nem tudok, mert 6an lakunk együtt a szüleimmel. Nyugodt természetem van és mosolygós vagyok, de ma már remegett a kezem. Érzem, hogy nem jó, amit csinálok, de nem lépek.
[124143] +kedvencekhez

hercegnő [NŐ] (42)	moderálás \| válasz \| 2009-11-12 \| 14:43:09
Legelső lépésként mégis szakítanék jelenlegi párommal. Nem szereted már, és nemhogy eljegyzésnek kell lenni de semminek sem...hiába ragaszkodik hozzád, ha te már nem érzed azt amit kellene. Meg kellene adni az esélyt mindkettőtöknek a boldogságra egy-egy más személyben. A szeretődet is hagyd, az sztem csak menekülés volt részedről a rossz kapcsolatod miatt. 23 évesen még előtted az élet, ne ásd el magad idejekorán!
[124092] +kedvencekhez	előzmény: [124068]redliliom

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2009-11-11 \| 21:20:34
Azt veszem észre, h a kapcsotokból hiányzik az őszinteség.. sőt hiányzott is, hiszen azt írtad, h láttad, mi is volt az, ami eltűnt vagy meg se volt a kapcsotokból és amit másnál találtál meg. Egy kapcsolatot folyamatosan "gondozni" kell. Az nem egy olyan állapot, ami egyszer bekövetkezik és utána hátradőlhet az ember és nem kell tennie érte semmit. Minden kapcsolatban jöhetnek bukkanók, gondok, vagy változások és ezeket meg kell beszélni...ha valami hiányzik, szóvá kell tenni, ha valami nem tetszik, azt is. Ezzel épül egy kapcsolat. Viszont nálatok ez nem volt meg a részedről és jelen pillanatban már még úgy sincs meg. Hiszen azt az alapvető problémát továbbra sem tudja barátod, sőt azt sem, h szeretőd volt. És számomra az is meglepő, h barátodnak nem tűnik fel az, ami benned most lezajlik. Gondolok itt a szomorkodásra, bánatra, amit lehet, h nem mutatsz meg neki, de azért 7 év után már egy sóhajból ki tudja olvasni a partner, h éppen akkor mire gondol a másik. Szóval az, h neki nem tűnik fel a jelenlegi egyáltalán nem boldog lelkiállapotod, még inkább arra enged következtetni, h nem is adjátok bele magatokat ebbe a kapcsolatba 100%-osan. Hiszen neki nem tűnik fel, nem sejti, te pedig nem vagy vele őszinte. :S Ha nem is kavart volna be ez a szeretősdi-szakítósdi, akkor képes lettél volna eljegyzésbe, házasságba is belemenni...:S Ez elgondolkodtató...hiszen már az alapok hiányoznak :S
[124081] +kedvencekhez	előzmény: [124072]redliliom

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2009-11-11 \| 21:02:42
Pedig hidd el, ha őszinte lennél, egyből változna a véleménye. Azaz ha megtudná, h 2 hétig igenis viszonyod volt egy másik férfival, akkor könnyebben engedne el.
[124079] +kedvencekhez	előzmény: [124072]redliliom

kanyim [FF] (29)	moderálás \| válasz \| 2009-11-11 \| 16:58:27
tipikus első-diák-szerelem a tiétek.. és amint látom mind a ketten elbizonytalanodtatok és kiakarjátok deríteni tényleg a másik van-e nektek rendelve.. a párod régebben..te most léptél félre.. elvégre nem lehet tudni hogy minden tökéletes-e a kapcsolatodban ha nincs összehasonlítási alapod.. a másik..hogy lehet titkon belül pontosan az vonzott a 3.félben hogy tudtad jól kicsi a sansza hogy valami kialakul közöttetek.. hisz nem fogadták volna el a családjaitok egymást.. és persze simán lehet hogy ő azért lécelt le mert már megkapta amit akart tőled.. eléggé könnyen is ráadásul........ 1 tüzes alkalmi kaland.. ennyi volt... ha 1 pasi egyik első szex után nem jelentkezik hetekig akkor csak arra kellettél neki...
[124073] +kedvencekhez	előzmény: [124068]redliliom

redliliom [NŐ] (26)	moderálás \| válasz \| 2009-11-11 \| 15:31:09
Igen, igazad van. Problémássá tette a dolgot a tény, hogy párommal a szüleimnél lakunk, így még nehezebb. Pénteken még elszánt voltam, utána meg én sírtam, hogy elmegy. De miért, ha szabad akarok lenni, miért nem tudom én sem elegedni 100%-osan? Megkérdeztem tőle, hogy ha megcsaltam volna, akkor könnyebben elengedne- e, azt mondta, hogy nem jelentene többet számára, mint azt, hogy a harmadik személyt, aki közbe lépett kapcsolatunkba, megverné, amiért hozzám ért. És szóval te is úgy gondolod, hogy csak meg akart kapni a tüzes szeretőm, és ennyi. Különben, írtam, hogy származásából kifolyólag nem tudná a családom lenyelni, hogy én vele kavartam. Talán az a baj, hogy sosem álltam ki 100%- osan a döntésem mellett az életben. Talán kár is ezen rágódnom, hiszen párom megkapta, amit akart: még egy esélyt. Én meg nem maradtam egyedül a bánatommal (tudom, hogy szemét vagyok), mert van, kihez bújni, és reménykedem, hogy újra szerelmes tudok lenni páromba és elfelejtem tüzes szeretőmet. Köszi, hogy reagáltál a levelemre!
[124072] +kedvencekhez

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2009-11-11 \| 13:39:23
Javítok:nem a földre pottyantál, hanem megrekedtél egy még rosszabb helyzetben, mint ami volt. Nem támadni akarok, de erről ugyanúgy te tehetsz. Ha le akarsz zárni valamit, akkor lezárod, elköltözöl...nem pedig együtt maradtok és éldegéltek...miközben továbbra is átveritek egymást, h ez egy kapcsolat :S
[124070] +kedvencekhez	előzmény: [124068]redliliom

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2009-11-11 \| 13:37:08
Happy end? Bocsi, de te miért is keresed ebben a sztoriban a happy endet? :S Először is érezted, h nem stimmel a kapcsolatod, mégse szóltál erről..és még az eljegyzésben is benne voltál. KOmmunikáció...szépen titkon reméltél, de hát nem kell csodálkozni, ha nem oldódik meg az a probléma, ami nincs is kimondva. Szóval először is hallgattál erről, majd inkább másban kerested erre a megoldást. Első hiba a hallgatás volt, második pedig az a helyzet, amit előteremtettél: kecske is jól lakik, de a káposzta is megmarad. Az is lehet, h az a férfi csak ennyit akart tőled...egy kis kalandot vagy kíváncsi volt, h el tudna-e csábítani és miután sikerrel járt, már nem voltál érdekes a számára. Vagy egyszerűen rádöbbent, h vajon te nem fogod-e ugyanígy megcsalni, ha köztetek valami komoly kialakul. Mindegyik lehetőség elég esélyes. Ha nem stimmel valami a kapcsban, vagy elmúlt valami, ezt közölni kell a másikkal és dolgozni kell a megoldáson, nem pedig némán nézni, ahogy a hajó süllyed. Ha pedig nem tudjátok rendbehozni, nem érzed azt a bizonyos összhangot, akkor lépni kell és szakítani. És csak ezek után belebonyolodni bármiféle kialakuló kapcsolatba. Szóval nem értem, hol vársz happy endet, mikor elég sok hibát elkövettél és pont ezek miatt mondjuk úgy, h 2 szék közül a földre pottyantál.
[124069] +kedvencekhez	előzmény: [124068]redliliom

redliliom [NŐ] (26)	moderálás \| válasz \| 2009-11-11 \| 13:29:01
Sziasztok! Meg szeretném osztani veletek a kis Love Storymat, ami felkavarta a mindennapjaimat. Nincs happy end, sőt semmi sincs.... 7 éve párkapcsolatban élek első nagy szerelmemmel. Ez idő alatt ő már megcsalt egyszer (ennyiről tudok), de mivel én 16, ő pedig 18 éves volt, amikor összejöttünk, hát megbocsájtottam botlását. Mindig azt valottam, hogy a megcsalás bűn, és én is tudom, milyen megcsaltnak lenni, ezért sose tenném. Azonban júliusban megismertem egy 36 éves férfit, megtetszettünk egymásnak. Sokáig tiltakoztam a vonzalmam és "érzéseim" ellen, hiszen azt mondtam, hogy én soha! Elutasítottam mindent tőle, csókot, találkát, mindent. Ez így ment két hónapig, míg egyszer autóbaleseteztem, a párommal együtt. Nem esett nagy bajunk, de összevarrták a térdemet, ami azt jelentette, hogy nem mozdulhattam ki otthonról. Éreztem, hogy hiányzik a másik férfi, azt kívántam bárcsak láthatnám! Közben ápolgattam párom balesetben megsérült lelkét. Másra gondoltam, pedig semmi nem volt még akkor köztünk. Talpraálltam, egy tök véletlen folytán egyik este összefutottunk egy sötét utcán, és el akartam neki mondani, hogy köztünk nem lehet semmi, hiszen párommal januárban eljegyzésünk lesz, de nem jött szó a számra, csak csók. Jó volt, átjárta az egész testemet. Úgy gondoltam, hogy találkozgatok vele, és megtartom páromat addig, míg szakítani nem tudok vele. Találkozgatunk, olyan volt mintha két párkapcsolatom lett volna egyszerre. Egy új, ami tüzes, szenvedélyes, szerelmes és egy szeretetteli régi kapcsolat, amiből éreztem, hogy ki kell lépnem, mert ez így nem jó senkinek sem. Egy szép péntekeste után, amit tüzes szerelmemmel eltöltöttünk, hazamentem és szakítottam párommal. Nem akart elengedni, persze nem mondtam el neki, hogy viszony van, mert úgy éreztem, az csak egy dolog, hogy megcsaltam, a fontosabb az, hogy azért tettem, mert hiányzik egy fontos dolog a kapcsolatunkból és ezt meg fogom keresni, akár másban is. Ezt így elmondtam neki. Sírt, fenyegetett, összeomlott. Megsajnáltam, hogy így szenved, hiszen szeretem, hát nem küldtem el mégsem. Írtam egy smst tüzes szeretőmnek, hogy szakítottam párommal, de ő nem akar elmenni..... Azóta 5 nap telt el, még 2szer szakítottam vele, de mégsem sikerült elszakadnia tőlem. Együtt maradtunk. Tüzes szeretőm azóta nem jelentkezett. És csak találgathatok, hogy miért nem. Két hetes románcunk alatt(előtte ismertük egymást) többször is megkérdezte, hogy mi lesz kettőnkkel, és még nem tudomot feleltem. Szerette volna, ha összeköltöznénk egy másik városban, azt mondtam erre, hogy nem ígérek semmit. Küldtem neki egy mms-t, mivel nem vette fel a telefont, amiban leírtam neki, hogy milyen jó volt vele, és sokat jelentett nekem, és hiányzik. Hozzátettem, hogy felhívhat, ha akar. De nem hívott. Szóval ez a vége: elveszítettem a boldogságom tüzes imádott szeretőmben. Együtt élek párommal, titkommal és szomorkodok a másik után, aki a családom miatt sosem lehet enyém, mert származásából kifolyólag soha nem fogadnák el, és ezt ő maga is tudja. Hát, hol itt happy end?
[124068] +kedvencekhez

kanyim [FF] (29)	moderálás \| válasz \| 2009-09-14 \| 13:02:51
jól mondták mások.. amit te már megcsalásnak éreznél ha a partnered csinálná egy másik lánnyal.. és eléggé szarul esne.. és pl a csók nálam is már az... sőt..1-1 titkos randi.. a rá készülődés is simán lehet az... szoval te lényegében megcsaltad.. és most is azon gondolkozol.. akkor minek vagy vele??? ha ennyire semmit sem jelent? mert ha szeretnéd ilyenek meg sem fordulnának a fejedben.. ha félrelépsz.. és kitudódna.. párod jogosan hordana el mindenféle útszéli kis........ szakíts vele és éld ki kicsit magad... vele szemben is úgy a legkorrektebb...
[121958] +kedvencekhez	előzmény: [121872]csigabiga

Anthico [NŐ] (101)	moderálás \| válasz \| 2009-09-13 \| 22:53:15
Én is csak a saját nézetemben levő megcsalást definiáltam. De azért feltételezhető, h egy érzelmeken alapuló kapcsolatban a bármiféle (olyasmi) testi kontaktus egy másik emberrel már megcsalása számíthat.
[121919] +kedvencekhez	előzmény: [121907]szekler

szekler [FF] (29)	moderálás \| válasz \| 2009-09-13 \| 21:50:58
Szerintem nem ilyen egyszeru ez a megcsalasos definicio. Ha valami olyant teszek egy idegen lannyal, amit ha a parom tenne egy idegen ferival es az nekem nem tetszene vagy rosszul esne, megcsalasnak tekintenem, akkor az valoban megcsalas az en reszemrol is(es itt most lehet szo barmirol szex, csok, flort, stb...)Nyakatekert mondat, de remelem ertitek a lenyeget.Szoval ha lefekszek mas novel es a paromnak is ugyanezt megengedem mas ferfivel(es a parom reszerol sincs harag), akkor ez nem megcsalas. Egyebbkent nalam sem fer bele meg a csok se, de egy enyhe flort mehet, egeszseges, jot tesz az onbizalmamnak, a ferfiasagomnak es a pillanatnyi kedelyalapotomnak. Az, hogy diszkreten bokolok a kolleganomnek, a pincerlanynak, a titkarnonek stb, hogy mosolygok neki, megdicserem a ruhajat szerintem nem megcsalas( es ha ugyanezt teszi a parom sem haragszom).De nem kerem el a telefonszamat, nem akarok program utan talalkozni vele, este setalni, stb...Van azert egy hatar is.
[121907] +kedvencekhez	előzmény: [121905]Anthico

Új hozzászólás

Linkek (1)

Fórum témák

Regisztráció

« 1 2 3 4 [5] 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 »

TÉMAKÖRÖK

CIKKAJÁNLÓ

»	Hogyan bizonyosodj meg arról, hogy a szerelmed megcsal-e?
»	A hűtlenség áldozatai - Megcsalás utáni kibékülés

SZAVAZÓ

FRISS KOMMENTEK

Anális szex férfiaknak
2013-06-12 - 14:47

Szexbajok
2013-03-21 - 23:45

A nők "magömléses" orgazmusa
2013-03-07 - 16:50

A nők "magömléses" orgazmusa
2013-01-24 - 23:11

A nők "magömléses" orgazmusa
2013-01-24 - 23:00

Legutóbbi 7 nap kommentjei

FÓRUM

»	Merevedési zavarok
»	Nemi betegségek
»	A méret a lényeg?
»	Erotikus játékok
»	Orális szex
»	Láb, harisnya és tűsarok
»	Szerelem, párkapcsolat
»	Abortusz
»	A terhesség első jelei
»	Korai magömlés
»	Fogamzásgátlás
»	Hűtlenség, megcsalás
»	Barátság extrákkal
»	Női orgazmus
»	Maszturbálás
»	Anális szex
»	Nők szexuális problémái
»	Menstruáció
»	Pornográfia
»	Könyv, zene, film, TV
»	Beszélgetünk
»	Intimtorna
»	Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
»	Szüzesség elvesztése
»	Segédeszközök
»	Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
»	Szex a terhesség alatt és után
»	Szex különleges helyeken
»	Biszexualitás
»	Szakítás
»	Idézetek
»	Homoszexualitás
»

Like?

TÁMOGATÓNK

Az oldal Molnár Tamás szexuálpszichológus szakmai és anyagi támogatásával készül!
www.szexa.hu

RSS cikkek

@szexualitashu követése