Hűtlenség, megcsalás


Új hozzászólás Linkek (1) Fórum témák Regisztráció

Keresés ebben a témában

gyöngykagyló [NŐ] (43) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-16 | 09:44:56
"de ne gondoljam, hogy lesz bármi is köztük, mert egyébként is dõl belõle a vér."
Ez is jó azért, a feleséged igazolást ad saját magának, hogy megint valami magyarázattal mégis együtt lehessen a szeretõjével. Az, hogy "egyébként is dõl belõle a vér" - ez mirõl adna "felmentést"? - szerinted, ha csókolóznak, simogatják egymást..., stb., - de nem szeretkeznek, az nem egyenlõ erkölcsileg a megcsalással? Ugyanis a szeretkezésen - az aktuson kívül számtalan egyéb módja is van az örömszerzésnek a "nehéz napokon" is, ehhez nem kell iszonyatosan nagy fantázia. Nyugodt lehetsz, hogy ilyenkor is megtalálhatja a feleséged a módot, hogy örömet szerezhessen a szeretõjének - és viszont. Ez csak olyan igazolás-féle feléd... Itt egyébként is azon van a hangsúly, hogy nem tud a feleséged elszakadni ettõl a másik férfitõl, keresi a társaságát, jól érzi magát vele. Nem tetted fel a kérdést magadban - illetve a feleségednek, hogy "Miért nem Veled érzi jól magát?" - mert ez nagyon fontos kérdés. Bocs, ha bántóan jött le..., de így külsõ szemlélõként mondhatja bárki, hogy "könnyû ítélkezni". De, ez nem ítélkezés, hanem sok-sok kérdés, ami adódik az ilyan szituban...
[128015] +kedvencekhez előzmény: [127948]Moby

gyöngykagyló [NŐ] (43) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-16 | 09:32:08
"Azt mondta megtette amit akartam, szakítottak, ne rugjak most még én is belé, mikor ennyire a padlón van, nagyon össze van zavarodva, természetesen engem soha nem akarna elhagyni"

- Nekem ez a megdöbbentõ, ez, amit leírtál! - Igazából a feleséged tulajdonképpen még Tõled várja el, hogy Te vele együtt sirasd meg a szeretõjével való szakítását...?????? Nem azon kellene inkább sírnia, hogy Téged megbántott, és megtört azért igen csak valamit, ami férj és feleségként mégis köztetek van már jó pár éve...???? Ez nagyon mutatja, hogy érzelmileg mennyit jelent neki ez a kapcsolat..., még most is, nem tud elszakadni ettõl a kapcsolattól, és nem attól fél, hogy Veletek, kettõtökkel /jobban mondva négyõtökkel - hiszen a gyerekek is ott vannak!/ mi lesz, hanem elvárja, hogy mindenki õt sajnálja, mert Õ az áldozat, akinek "le kell mondania" a szeretõjérõl, döntenie kell. Hát..., ha én együtt lennék valakivel, és annak ekkora "áldozatot" jelentene az, hogy lemondjon egy 3. személyrõl, akkor én irtóra elgondolkoznék azon, hogy végül is akkor mi köt össze bennünket, meg kell-e nekem olyan valaki aki egy 3. személybe szerelmes, és láthatóan döntésképtelen, és nem utolsó sorban még érzelmileg zsarol is engem.
"Természetesen Téged soha nem akarna elhagyni..." - persze, mert akkor elég sok mindent veszíthetne, ha viszont kizsarol - bocs a kifejezésért - belõled engedményeket, akkor végül is "A kecske is jóllakik és a káposzta is megmarad."

Senki nem mondta, hogy erõszakkal, bármilyen "fenyítéssel" magunk mellett lehetne tartani bárkit is, - nem is szabad -, de az a másik véglet, mikor annyira nagylelkû valaki, hogy nem veszi észre azt, mikor végérvényesen kicsúszik az irányítása alól sok minden, és egy csiki-csuki játékba csöppen. A másik, ha az, akit én szeretek mástól jönne haza borozgatva, késõ este, és még bennem kelt lelkiismeretfurdalást - ez azért már mindennek a teteje szerintem... - Hol vannak ilyenkor az érzései a feleségednek Irántad, hogy Te mit érzel ilyenkor....?????? - nem gondoltál arra, hogy minél nagyobb teret engedsz a feleségednek "szárnyalni", hogy nehogy "unalmas fa...-na" legyen belõle véletlen 80 éves korára --- ahogy írtad, úgy közben lehet, meg sem adod magatoknak a lehetõséget, hogy akkorra együtt legyetek..., ugyanis õ láthatóan visszaél a túl sok szabadságával. Persze nem lehet /nem is szabad/ valakit "hét lakat alatt" tartani... - de az igazság az, hogy "megette a fene" már azt a kapcsolatot, ahol nem belsõ kényszerbõl jön a hûség a másik iránt - a hûség szerintem nem egy kényszer, hanem egy természetes állapot akkor, ha valakit szeretünk, és becsülünk. Ha ez nincs meg, akkor felesleges papolni valakinek - szerintem.
[128014] +kedvencekhez előzmény: [127948]Moby

kanyim [FF] (31) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-15 | 18:34:45
persze hogy nem épülhet titkolózásra..gyanusítgatásra..féltékenységre 1 kapcsolat..deh a ti esetetekben amiken átmentél az lenne a "normális" hogy ne nagyon tudjál már megbízni a párodban...
és persze hogy nincs ok az erõszakra.. és az fõleg a düh-busszú eszköze..de kérdem én mikor érezné az ember ezt ha nem pl a te esetedben????
és örülök hogy kezd normalizálódni a dolgotok...

de azért a párod 1 nagy rakás.... olvasva a dolgaitokat..szinte minden beszélgetésnél azt hozza ki hogy õ az áldozat... õ pityereg.. õt kell vigasztalni.. és értsed meg hogy milyen nehéz ez neki... hogy szakítson a szeretõjével... aztán durcásan kérdi hogy örülsz hogy elérted amit akartál???????? meg hogy legalább részben te is felelõs vagy..hisz közölte hogy ezzel nincsenek még megoldva a dolgaitok.....

meg hogy csak megnéznek 1 filmet??? miért is?? hisz tudtommal éppen szakítanak.. és ha én tudom hogy a páromnak fájna ha valakivel találkoznék.. akkor nem megyek õt ápolni amikor beteg..beszélgetni vele.. és a nagy veszekedés után még filmet is nézek vele...
sztem ismét amolyan beszélgetünk csak (de igazából végig kufircoltak) estét tartottak...most ha szakítanak..miért is olyan késön érkezett haza???
és itt a fõ probléma.. hogy párod láthatóan érzelmileg is vonzódik a másikhoz.. hisz õ elmondása szerint nem lehet csak telefonon kidobni..hanem lágyan meg kell beszélni....
és amennyit hazudott már neked.. és amennyire függ a másik alaktól...
én tutira nem tudnék bizni benne és nem hinném el ha 1x is csak kimaradna valamikor....

meg amilyen stilusban kezelte ezt a dolgot.... sorry de az én egóm ezt ismét nem bírta volna el... és úgy dobtam volna ki a csalfa asszonyt hogy..... mi az már hogy õ kefél félre. hazudik... és még õ kéri ki magának??? neki áll feljebb??? ilyenkor bünbánónan lapítani kell....
vagy legalább illene.... nem tudom.. én valahogy nem sok tiszteletet érzek irányodban... mert a szeretetet kilehet zárni.. hisz akkor ilyen elmeneteleket nem csinált volna veled..a családoddal....

meg most milyen már hogy beszélgetsz azzal akivel félrekefélt a feleséged??? én elismerem hogy nagyon illedelmesen..kultúráltan oldottad meg... deh az bizti hogy a tökösség is hiányzott belõle... elvégre õ is tisztában volt hogy vagy te.. és éppen meghúzza a párodat.. tehát õ is 1 szemét geci.... nem mondom hogy megvertem volna..de azért közöltem hogy ne nagyon keresztezzék az utjaink 1mást..nem hogy ott legyen és bájologjak vele....

legyetek boldogok....de ha a kedves feleséged ismét lebukna.. a férfiak nevében kérlek.. jól küld majd el a sunyiba.....
[127964] +kedvencekhez előzmény: [127948]Moby

Gige [FF] (29) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-15 | 16:32:16
Olyan szinten vagy a feleséged ujja köré csavarva, hogy az már elképesztõ. Épp az imént engedted meg a kecskének, hogy vigyázzon a káposztára!
[127957] +kedvencekhez előzmény: [127948]Moby

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-15 | 15:45:19
"Most még vissza kell mennie dolgozni, aztán találkoznak és szakítanak, és még egy filmet meg akar neki mutatni DVD-n, de ne gondoljam, hogy lesz bármi is köztük, mert egyébként is dõl belõle a vér. "

Bocsi, de ez olyan blabla, h csak na :S Ha tényleg olyan komolyan érlelõdik benne a szakítás már egy ideje és tényleg annyira nem tartotta ezt az állapotot normálisnak, akkor nem azon lenne, h "na még egy picit-picit vele lenni. Ha valóban úgy lenne, ahogy mondta volna, akkor nem kellett volna még egy egész estés randi (ahol állítólag nem történt semmi, de én ezt kétlem), h szétváljanak.


"Nem tudom pontosan miket mondtam, de elkezdett sírni, azt mondta megtette amit akartam, szakítottak, ne rugjak most még én is belé, mikor ennyire a padlón van, nagyon össze van zavarodva, természetesen engem soha nem akarna elhagyni. "

Bocsi, h ezt mondom, de a feleséged iszonyat jól csinálja azt,h minden szituációban magát tünteti fel áldozatként, akit mindenki bánt. Elromlott valami a házasságotokban és õ ezt nagyon jól érezte, de nem mozdította a kis ujját sem, helyette talált mást. Ezek után még bûntudatot is ébresztett benned, h el akarod választani az õ új boldogságától. Most pedig õ van összetörve, az õ lelkét kell pátyolgatni, h (állítólag) szakított a szeretõjével, akivel csalta a férjét? Hogy is van ez? Nagyon ért ahhoz, h ha õ csinál valamit és bánt meg valakit, abból õ jöjjön ki áldozatként.


"de nem igazán akartam végighallgatni, helyette inkább elmondtam, hogy nincs kifogásom ellene, ha barátok"

Szerintem ez hatalmas hiba volt. Emiatt a férfi miatt hazudott neked (nem is egyszer), vele csalt meg, még bele is szeretett, érzelmileg kötõdött (szerintem még kötõdik) hozzá és engeded, h bármikor találkozhassanak? Ezzel csak azt éred el, h ami lángolt köztük, az bizony nem fog kihúnyni. Én nem vagyok féltékeny típus, de az még nekem is sok lenne.
És te meg fogsz bízni benne? El fogod hinni, ha azt mondja, h összefutottak és nem történt semmi? El fogod akkor is hinni, mikor mondjuk sok órát eltársalognak egymással? Meg tudsz bízni benne?
[127955] +kedvencekhez előzmény: [127948]Moby

Moby [FF] (45) Levél a felhasználónak moderálás | válasz | 2010-02-15 | 14:51:26
Egy tartós párkapcsolat nem épülhet a folyamatos gyanúsítgatásra, a rövid pórázon tartásra, az ellenõrizgetésre, pláne nem a pofozkodásra, az erõszakra, elnyomásra. Nem hiszem, hogy ilyen módszerekkel sikerülne bárkit is meghódítani vagy visszaszerezni, vagy esetleg kiérdemelni a tiszteletét. Ezek sokkal inkább alkalmasak, düh, dac, bosszú, titkolózás kiváltására. Egy házasság ne háború legyen, csatározások színtere, hanem az örömteli együttlét, a problémák leküzdése, egymás motiválása, erõvel való feltöltése. Én vagy szeretetteljes kapcsolatot akarok, amiben együtt épülünk, vagy inkább hagyjuk a francba az egészet, de meglátásom szerint a pofonoknak egyik esetben sincs helye.

Az azonnali válasszal, a gondolkodási idõvel nem akartam sarokba szorítani. Én rendbehozni és folytatni akarom a házasságunkat, nekem nem változtak az érzéseim, nekem továbbra is õ a legfontosabb, bármilyen társaságban is vagyunk, nem ismerek senkit, akivel szívesebben élném az életem. Ezeket ugyan nem volt módom elmondani mielõtt ismét találkoztunk, akkor is csak kutyafuttában tudtunk beszélni. Elmondta, hogy továbbra is velem akar élni, szakítani fognak, benne is érlelõdott már a gondolat, hogy nem mehet ez így tovább. Most még vissza kell mennie dolgozni, aztán találkoznak és szakítanak, és még egy filmet meg akar neki mutatni DVD-n, de ne gondoljam, hogy lesz bármi is köztük, mert egyébként is dõl belõle a vér. Ekkor kicsit mérges lettem, hogy ez így nagyon hülyén adja ki magát, hogy még akkor is vele tölti az idõt, amikor nekünk is lenne egy csomó megbeszélnivalónk, meg egyébként is úgy beszéltük meg, hogy elõre szól, ha tudja, hogy együtt akarnak lenni, nem az utolsó pillanatban jelenti be. De napközben nem volt ideje, mit akarok, hogy SMS-ben közölje vele, hogy szakítottak?... (Hát ez se egy elvetélt ötlet.) Aztán csak úgy hozzávetõlegesen megjegyezte, hogy azt ne gondoljam, hogy ettõl most minden egy csapásra megoldódik. Kicsit felment bennem a pumpa, mondtam, hogy pont errõl van szó, hogy tulajdonképpen arról még nem is beszéltünk, hogy egyáltalán mi baja van, mi hiányzott neki ami miatt máshol keresett "vigasztalást" most meg tudja, hogy nem lesz rá idõnk, akkor meg minek mond most ilyeneket... Békés természetem ellenére ez volt az, amikor nekem is elkezdett viszketni a tenyerem, de sikerült magamban elszámolnom háromig... Tulajdonképpen elõtte, mikor közölte, hogy szakítani fognak nagy feszültség oldódott már bennem, nem akartam, hogy visszájára süljön el a dolog, inkább kicsit visszafogtam magam. Itt abbamaradt, mert ekkor meg nekem volt még más dolgom. Aztán este vártam, hogy legkésõbb majd valamikor 10-11 felé hazajön. Ekkorra elszállt a dühöm, örültem is, hogy elõtte ingerült volt, mert biztos lehettem benne, hogy komolyan gondolja a szakítást, neki sem lehet könnyû. Elszundítottam és fél kettõ körül felébredtem, de még nem volt otthon. Mérges lettem, hogy mi tart már eddig, ha tényleg ennyire nem megy a szakítás, akkor most már inkább maradjon is ott ahol van, éppen azon gondolkoztam, hogy megírom SMS-ben, hogy valami éppen most szakadt meg közöttünk... aztán hallottam megérkezni. Bejött és megkérdezte, hogy ébren vagyok-e. Mondtam,hogy sajnos igen. Azt mondta fáradt, menne már zuhanyozni, megivott 3-4 forralt bort, nem engedte a másik kocsiba ülni, amíg ki nem józanodik, nehogy baleset legyen a vége. Nem tudom pontosan miket mondtam, de elkezdett sírni, azt mondta megtette amit akartam, szakítottak, ne rugjak most még én is belé, mikor ennyire a padlón van, nagyon össze van zavarodva, természetesen engem soha nem akarna elhagyni. Hagytam sírni... Nem akartam tovább bántani, de elmondtam, hogy igen, most haragszom, mert az estét megint mással töltötte. Ahelyett, hogy mi beszéltük volna át a problémát, meg az okokat, és a megoldást keresnénk, õ máshol italozik és néz filmet egy másikkal, még ha utoljára is.
Aztán végre beszélgetni kezdtünk, õszintén, kinek mi baja van, mit kellene másképp csinálnunk...
Egész éjszaka összebújva aludtunk... mint friss szerelmesek egymástól megmámorosodva az elsõ együtt töltött éjjelen.

Másnap egyszer csak félve kérdezte, hogy eljöhet-e este a programunkra az a másik is, nem fogok-e botrányt csinálni? Mondtam, hogy persze, nyugodtan, nem haragszom rá. Kicsit örültem is, hogy nem nekem kell külön megbeszélni vele egy találkozót, mivel már úgyis beszélni akartam vele. Aztán este találkoztunk is.
Belekezdett, hogy nem volt helyes, amit csináltak... de nem igazán akartam végighallgatni, helyette inkább elmondtam, hogy nincs kifogásom ellene, ha barátok, viszont ha már egyszer szakítottak, akkor igyekezzen megtartani ezt az állapotot azzal, hogy egy-egy esetleges gyenge pillanatban megálljt tudjon parancsolni az érzelmeknek. Biztos vagyok benne, hogy meg tudja ítélni meddig baráti egy baráti kézfogás, simogatás, vagy ölelés és mikortól válik szexuális elõjátékká, és hogy legyen kettõjük közül õ az erõsebb, mint ahogy valószínûleg az is, és tegyen meg mindent, hogy legkésõbb ezen a ponton meg tudjon állni a dolog. Aztán elmondta még, hogy õ is minket tart egy párnak, a problémáinkat persze egymás között kell lerendeznünk, õ sem szakítana szét egy családot, neki is egészen más irányba kell mennie, hogy egészséges viszonya legyen... meghallgattam még néhány szavát aztán nyomatékosan elismételtem, hogy akkor legyen így, mert mindhármunk számára ez az egyetlen módja annak, hogy hosszútávon egymás szemébe tudjunk nézni. Hát ebben maradtunk.
[127948] +kedvencekhez

gyöngykagyló [NŐ] (43) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-12 | 20:12:17
..., ha engem csalna meg egy férfi, akiben megbízok, akit nagyon szeretek, és közben meg kiderül, hogy egy ideje hülyének néz..., azt hiszem egy pár tányért még én is eltörnék... Egy-két dolog a lakásban tuti, leamortizálódnék hirtelen...
[127865] +kedvencekhez előzmény: [127864]Gige

Gige [FF] (29) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-12 | 19:59:13
Ilyen esetben szokott néhány ablaküveg kitörni a rajta kirepülõ elsõ kézbe akadó tárgy miatt... én legalábbis valamit biztos kettétörnék.
[127864] +kedvencekhez előzmény: [127863]gyöngykagyló

gyöngykagyló [NŐ] (43) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-12 | 19:50:24
Igen, egyetértek. Nõt megütni - meg bárkit hmm... nem szép dolog. De ebben a szituációban tuti, hogy 10 férfibõl legalább 7-nek viszketne a tenyere egy-egy nagy taslihoz... De legalább is a pasik jó része közölné, hogy "akkor én többet nem érek hozzád anyukám", vagy végleg szakítasz, vagy téma lezárva minden szempontból.
[127863] +kedvencekhez előzmény: [127862]kanyim

kanyim [FF] (31) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-12 | 18:59:38
1- jól döntöttél és sztem jól is beszéltél... mit kéne indokolnod??? milyen érvelés kéne??? hisz tiszta tökéletesen a szitu..adott 1 csalfa feleség.. és még téged mardos a gondolat hogy mi lészen a családoddal??? nem te tetted tönkre.. õ tette... te max annyit tettél hogy nem hagytad hogy a méltóságodat is jól megtiporja.....

2...- milyen duma már ilyenkor hogy "meghallgatta az érveimet"... milyen érveket? most neked kell érvelned a családod,gyerekeid,multatok után??? míg õ csak a viszketõ alfelére gondol??? meg hogy " ugye nem most kell válaszolnia".... még gondolkodási idõt is kér???? hááát wazzzeee... én ilyenkor 1 akkora pofont lekevertem volna neki egy takarodj a szeretõdhöz kisérettel hogy többet tiszteletlenül nem mert volna viselkedni az tény......

milyen dolog hogy még õ próbál diktálni? kompromisszumokért alkudozni? idõt kicsalni? bucsuszexet akar??? meg eleve.. mennyire szerethet titeket? mennyire lehettek igazán fontosak ha ennyire mérlegelendõ az új kapcsolata??? én ilyen események után sztem sosem tudnék igazán bizni benne.. ellenõrizném..gyanusítgatnám... és okkal vagy ok nélkül..de a kapcsolat végéhez vezetne....

(ui.: tudom..nõt nem ütünk... de ha megalázó és bunkó velem valaki és hülének néz..hazudik...sokszor ráadásul...azt azért senkitõl sem kell elviselnem..... bár én már az ügy kipattanásánál elküldtem volna a jó édes any*ába és akkor nem ba**ta volna így fel a kobakomat....)


nem ismerem a multatokat...de bizti hogy akarod még ezt a "nõt" ???
[127862] +kedvencekhez előzmény: [127852]Moby

gyöngykagyló [NŐ] (43) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-12 | 11:03:11
Nekem az a megdöbbentõ, hogy még Téged mardos az önvád - ahogy írod -, hogy tönkreteszed a családod. A családod tönkretételét a feleséged kezdte meg, már akkor, amikor másik férfivel randizgatott - a családja mellett -, és valószínû, hogy tette is volna ezt akár a "végtelenségig", ha Te rá nem jössz, és kérdõre nem vonod! És ezek után, hogy Te rákérdeztél a viszonyára, utána még engedményeket is tettél, még ezek után sem /vagy éppen ezért/ hagyott fel a viszonyával.
Én a helyében nem vennék fel ilyen szavakat Veled szemben, hogy "szentencia jön" meg hasonlók, hanem inkább én szégyellném magam a helyében, és nem támadnék... Persze, van egy olyan mondás, hogy: "A legjobb védekezés a támadás..." - de ez általában olyan embereknek a kedvenc módszere, akik tudat alatt érzik, hogy "vaj van a fejükön", és kínjukban vagdalóznak.
Persze, a családod még nincs szétzilálva - csak félig-meddig -, de a tüske benned már úgyis ott van. A feleséged helyében dönteni kéne, hogy kiromantikázta-e magát eléggé és, ha nem, akkor Neked kéne döntési helyzetbe hozni. Az "elõny" - válási szempontból például /persze nem kell ennyire elõre szaladni, az biztos.../ kétségtelenül a Tiéd, hiszen a feleséged volt hûtlen, ez kapásból válásnál a Te javadra fordítható, szóval nincs a feleségednél erkölcsi pozitívum, csak negatívum. Nem õ szabhat feltételeket, hanem Te.
Írod, hogy "szarul érzed magad" /ami nem csoda/, és a feleséged nem érzi szarul magát? Remélem, hogy igen, és egy kicsit legalább õ is szenved, mert megérdemelné. /Bocs, lehet, hogy ez kicsit durván hangzott, de egy ici-picikét azért éreznie kéne valamit már neki is.../.
[127857] +kedvencekhez előzmény: [127852]Moby

Gige [FF] (29) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-12 | 10:34:45
Igen tudom. Én is kiadnám az útját, bár én annyiból elõbbre vagyok, hogy ebben nõttem fel. Így utólag visszagondolva sokkal jobb lett volna, ha a szüleim inkább elválnak minél hamarabb és nem kötnek kompromisszumot azzal a dumálva, hogy: "legalább a gyerekek hadd nõjenek fel, utána meglátjuk". Na igen, valamelyest mûködött közöttük a dolog. Csak gyerekfejjel sosem értettem és nem is kérdeztem meg, hogy miért este 10 után jönnek haza a szüleim, apám miért a nappaliban alszik a díványon, és így tovább. Jó persze felnõttem és jó gyerek lettem, csak az a rossz az egészben, hogy rengeteg dolgot könyvbõl kell elsajátítani, ami másoknak alapvetõ, mert látják a családban otthon. Szeretet, szerelem, törõdés... na persze, ha veszekedni, féltékenykedni, zsörtölõdni, üvöltözni kell abban profi vagyok, mert azt láttam eleget. :D Szóval meggondolandó, hogy csak a gyerekek miatt maradtok együtt, mert ami nem mûködik, azt lehet kényszeríteni, de a gyerekeitek késõbb fogják meginni a levét. Legalábbis én is csak néhány éve raktam össze a képet, hogy tulajdonképpen mi történt és mind a mai napig rakosgatom össze a darabokat.
[127856] +kedvencekhez előzmény: [127855]thymian

thymian [NŐ] (86) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-12 | 10:11:54
"Ha mégis melletted dönt akkor a hátralévõ idõben végig rövid pórázon kell tartani, folyamatosan ellenõrizni kell az emailjeit, smseit, a híváslistáját, mindig ki kell kérdezni, hogy merre volt, mit csinált."

mi értelme úgy egy kapcsolatnak, ahol nem tudsz megbízni a másikban? na én emiatt nem tudnék tovább együttlenni egy olyan emberrel, aki engem egyszer is megcsalt, mert utána mindig ott lenne a kétkedés (most igazat mond vagy hazudik? van valakije? miért jn késõbb haza?dugó volt vagy szeretõnél volt? minden mozdulata onnantól gyanús lenne), ott lenne a tüske. és ez az ellenõrizgetés átmegy hamar féltékenységbe, majd paranoiába. ez tán még jobban gyilkolja a kapcsolatot.
[127855] +kedvencekhez előzmény: [127854]Gige

Gige [FF] (29) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-12 | 09:46:35
Érdekes, hogy még téged mardos a lelkiismeret furdalás. A családot nem te teszed tönkre, hanem a feleséged kezdte el, õ folytatta és a döntésével õ fogja tönkretenni, ha nem melletted dönt! De már az is elgondolkodtató, hogy egyáltalán gondolkodási idõt kért illetve az, hogy nem mondott azonnal nemet a másik férfira. Ez azt sejteti, hogy igenis van érzelmi szál és nem csak a szex az, ami összeköti õket. Ha mégis melletted dönt akkor a hátralévõ idõben végig rövid pórázon kell tartani, folyamatosan ellenõrizni kell az emailjeit, smseit, a híváslistáját, mindig ki kell kérdezni, hogy merre volt, mit csinált. Idõvel talán megszokod, de a bizalmatlanság mindig ott lesz már benned, hiszen egyszer megtette, hazudott neked róla, utána újra és újra megtette és ismételten hazudott neked róla. Hiszen "csak" szex volt, hiszen "csak" a szeretõjéhez járogat, hiszen "csak" felszarvaz téged.
Mellesleg õ nyugodtan tudott aludni?
[127854] +kedvencekhez előzmény: [127852]Moby

thymian [NŐ] (86) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-12 | 09:32:53
szia!

nehéz döntés, de valamerre el kell indulni. bátor és erõs voltál, hogy máris mertél lépni! jól tetted.

amúgy azt írod: " Egyrészrõl mardos az önvád, hogy tehetek tönkre egy családot, a saját családomat,"

ne mardosson, hisz nem te léptél félre, nem te kerested a megoldást más karjaiban! ha a feleséged már korábban is érezte, hogy valami nem stimmel köztetek, miért nem közölte veled, miért nem mondta, hogy ketten, együtt oldjátok meg. helyette mit csinált? a problémát úgy oldotta meg, hogy más karjaiba ment.
normális szerelmi kapcsolatban szerintem alapból nem tekintünk kifelé a kapcsolatból más pasikra. ha érezzük, hogy valami nem stimmel, akkor belülrõl próbáljuk megoldani. ketten, együtt. s ha nem megy, akkor külön utakon kell folytatni.

sok sikert! remélem meg tudtok mindent õszintén beszélni.
[127853] +kedvencekhez előzmény: [127852]Moby

Moby [FF] (45) Levél a felhasználónak moderálás | válasz | 2010-02-12 | 09:22:25
A hozzászólásaitokon felbátorodva, meg azon, hogy jobban átláttam így magam elõtt leírva az elmúlt 2 hónap eseményeit tegnap mikor találkoztunk bejelentettem, hogy mégis azt szertném ha szakítanának. Ez akkor hirtelen jött, más kellemetlen hírek is voltak, nem volt alkalmunk akkor beszélni, így csak késõn este került elõ ismét a téma. Rákérdezett, hogy akkor most bejelentettem a szentenciát? Nagyon fáradt voltam már, nem tudtam hosszabban elmondani, de a lényegét tekintve: Igen. Választania kell, a másik, vagy én, mert ez a kettõs viszony nem fog mûködni. Ha a szívére teszi a kezét, õ sem mondhatja, hogy ez egy egészséges felállás, én sem tudnám teljes mellszélességgel felvállalni késõbb a gyerekek elõtt (felnõtt korukban), ha szóba kerül a téma. Szóval kb. csak ennyit volt erõm már akkor elmondani, nagyon kimerült voltam, aztán este persze csak fetrengtem az ágyon, alig tudtam aludni néhány szemhunyást. Nagyon kemény dolog nekem felvállalni, hogy lemondok mindenrõl, ami az elmúlt hosszú éves során fontos volt/lett nekem, feleség, gyerekek, család...
Este azt mondta, meghallgatta az érveimet, de ugye nem most kell válaszolnia. Persze, nem.
Reggel azt javasoltam beszéljük át az egészet, mi történt közöttünk, mi vezetett ide...
Valamikor a hétvégén biztosan lesz idõnk rá, de most nagyon szarul érzem magam. Már semmiben nem vagyok biztos. Egyrészrõl mardos az önvád, hogy tehetek tönkre egy családot, a saját családomat, másrészrõl viszont megkönnyebbülést érzek, hogy megtettem, amit kell, a család meg még különben sincs szétzilálva, ha meg mégis ez történne, akkor valójában nem is én vagyok az oka.

Hás szóval nem könnyû!
[127852] +kedvencekhez

gyöngykagyló [NŐ] (43) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 20:27:54
Nem bántásként, de valóban döntéshelyzet elé kellene elõbb-utóbb /inkább elõbb szerintem/ állítani a feleségedet. Mert az rendben ideig-óráig, hogy "elvakítja" valamilyen hirtelen fellángolás, érzelmek, de ettõl függetlenül nem ártana már, ha "felnyílna a szeme" a feleségednek, és elkezdene felelõsségteljes nõként - és egyáltalán nem utolsó sorban anyaként! is gondolkozni. Mert már nem szerelmes tini, hogy hirtelen fellángoljon bárki iránt, és játsszon mondjuk a Te érzelmeiddel. És egyáltalán..., érdekli a feleséged, hogy Te hogyan érzed magad most a "bõrödben"? Mert én, ha ilyet tettem volna, amit a feleséged, akkor minimum szégyellném magam /irtó mélyen/, és nem bírnék többet a másik szemébe nézni. Szóval, kicsit undorodnék saját magamtól is.
[127841] +kedvencekhez előzmény: [127833]Moby

gyöngykagyló [NŐ] (43) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 20:17:31
... meg az jutott eszembe még, hogy a feleség elment a "szeretõhöz" - mondjuk így, csak azért, mert az beteg volt..., - valahogy ebbõl is látszik, hogy érzelmileg érinti az a férfi, fontosnak tartja, aggódik érte, ha beteg..., ha csak "simán" a szex tartaná össze õket ezzel a férfivel, akkor ez nem lenne fontos. Akármilyen "hülyegyereknek" is néz ki a másik férfi, a feleség számára valószínûleg nem "hülyegyerek", hanem sokkal több - most az más kérdés, hogy megérdemli-e az a férfi a nõ "kegyeit".
[127840] +kedvencekhez előzmény: [127838]kanyim

thymian [NŐ] (86) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 19:07:45
attól, hogy te nem tartod sokra a fickót, attól a feleséged még lehet, hogy sokra tartja... sosem szabad lebecsülni a riválisokat! pláne egy olyat nem, aki még dugja is a feleséged (bocs a kifejezésért) meg ha csak a kis izgalom kéne neki, miért ebédelnek együtt, miért romantikáznak annyit, szerveznek szexen kívül is programot? én a helyedben azért aggódnék.

én tényleg azt tenném a helyedben, hogy elmondanám neki, hogy mégsem szeretnéd, hogy összejárjanak, mert neked rosszul esik. és hát te magad írod, hogy nem tudsz hozzáérni olyankor a feleségedhez. ha nem tartja tiszteletben a kérésedet, akkor szerintem nem ártana különélni egy darabig, hogy rakja már rendbe saját magát a feleséged, az érzéseit stb. és a könnyek ne hassanak meg. ahhoz van arca, hogy elmenjen másik pasihoz, legyen ahhoz is, hogy te ezt nem biztos, hogy akarod tovább tûrni. legalábbis ezt vettem ki a szavaidból, hogy téged ez azért megvisel. légy erõs és határozott! a nõk nagyon tudnak manipulálni, ha valamit el akarnak érni.

nem könnyû a helyzeted, meg abban is igazad van, hogy kívülrõl minden olyan sima ügynek tûnik meg egyszerû a megoldás. mindig annak a nehéz, aki épp benne van, mert hát az érzelmek bizony erõsen befolyásolják az embert. és hát látod, akik itt véleményt mondtak, általában külön véleményen szoktak lenni a dolgoban, de most érdekes mód mindenki nagyon egyhangúan válaszolt, hogy kívülállóként balek vagy, hogy hagyod ezt.

remélem a kemény szavak ellenére beszámolsz majd arról, hogy alakul a dolog, mire mit reagál. és hogy kicsit felráztunk, tettre sarkalltunk.
[127839] +kedvencekhez előzmény: [127833]Moby

kanyim [FF] (31) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 18:39:44
az a gond hogy jó lenne a taktikád hogy ha csak szexet.. kis izgalmat keresne..de õ láthatóan titokban és nyiltan is megy bõszen a találkákra...
és ha azt mondja hogy hiányzott neki.. és volt olyan találka ahol nem is volt szex..csak ebéd..filmezés..társas..stb... az inkább szerelmes randi mint szeretõi kufirc-tali...

azt kéne kideríteni sztem hogy miért ezzel az alakkal?? miben másabb õ mint te? jobban néz ki? fiatalabb? vagy éppen az vonzza hogy amikor vele van akkor nincs család..nincs munka..csak élünk a semmibe bohéman és elvakítja ez a lazaább stilus??? vagy már annyira megakarta ezt lépni hogy szinte mind1 volt.. bárkivel kikezdett volna.......
[127838] +kedvencekhez előzmény: [127833]Moby

Gige [FF] (29) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 16:24:21
A döntés a te kezedben van Moby! Én csak azt tudom neked mondani, hogy innentõl akármit megtehetsz a feleségedért, már elvesztetted õt. Ha egyszer tudott neked hazudni, utána újra és újra hazudott, már sohasem fogja neked megmondani az igazságot elsõre.
[127836] +kedvencekhez előzmény: [127833]Moby

Moby [FF] (45) Levél a felhasználónak moderálás | válasz | 2010-02-11 | 16:07:52
Most nagyon keményen megkaptam, de ezért jöttem ide, úgyhogy köszönöm mindenkinek !
Az eddigiek alapján most leginkább azt kell kiderítenem, hogy milyen irányba halad a "szerelmük" Azért írom zárólejbe, mert nem igazán hiszem, hogy szerelem lenne, inkább rajongásnak, vágynak, izgalomnak nevezném. A szeretõt nem is igazán tartom sokra, sõt leginkább egy léha életet élõ hülyegyereknek. Azt sem igazán értem, hogy jöhettek össze. Vagy lehet, hogy ez a feleségem részérõl tényleg szerelem, ami elvakítja és akkor nagyobb a baj, mint gondoltam? Abban a reményben mentem bele a kapcsolatuk fenntartásába, hogy ez majd a titkos izgalmas, intim találkákat a hétköznapok szintjére degradálja, de ha ez így nem mûködhet, akkor alaposabban át kell gondolnom. A fene egye meg, most, hogy velem történnek a dolgok olyan hülyének érzem magam, pedig más esetben én is nagyon jó tanácsokat tudok adni másoknak.
Eddig két alkalom volt, amirõl elõre tudtam, ebbõl csak az elsõben volt közöttük szex is. Ilyenkor nem is tudok utána hozzáérni szexuálisan.
Egyelõre visszavonulok gondolkozni, kérdéseket föltenni.
[127833] +kedvencekhez

Gige [FF] (29) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 15:47:02
Én egy titokban tartott szeretõbalhés alkoholista családban nevelkedtem fel. Emlékszem az átüvöltözött éjszakákra, meg a késõi hazaérkezésekre. Akkoriban gyerekfejjel sosem gondoltam végig, hogy anyu miért nem jön haza rendes idõben, miért csak este 10-kor toppan be. Ha egyet tanácsolhatok moby: add be a válópert.
[127831] +kedvencekhez előzmény: [127830]Anthico

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 15:43:49
Szerintem ha válaszút elé lesz állítva, akkor is minden ugyanígy fog folytatódni, csak titokban, letagadva. Aztán esetleg idõrõl-idõre kiderül, megbocsátás, ismételt válaszút, ígéret, majd ugyanígy titokban tovább.
Nem egyszer már hazudott, miért pont a válaszút után hagyná ki ezt?

Nem lát következményeket sem...nem rendült meg ettõl a házasság, nem volt különköltözés, idõkérés, válási lehetõség...semmi. Volt veszekedés, durci, ejnye-bejnye...ennyi még egy gyereket se tántorít vissza attól, h ugyanúgy folytassa azt, amit elkezdett.
[127830] +kedvencekhez előzmény: [127829]Gige

Gige [FF] (29) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 15:38:51
Persze, hiszen minek akarna változtatni ezen az egészen? Két férfi lesi a szavait, az egyik kiszolgálja a testét és a lelkét, a másik pedig otthon ül, neveli a gyerekeit, fizeti a számláit és még akár õ is kiszolgálja, ha úgy tartja kedve. A vicces az, hogyha moby válaszút elé állítja és õt választja, akkor bizony zsémbes és házsártos feleség lesz belõle, mert el lett tiltva. Ha pedig a másikat választja, azzal azt írja alá, hogy már nem tekinti semminek a férjét. Szeretetrõl már nem lehet beszélni jelen viszonyban. Mert ez nem az, ez gátlástalan kihasználása a lehetõségeknek, aminek csak egyféle módon van vége: válóper. Félre lépett és ezt újra meg fogja tenni, mert a kiderülés pillanatában megkapta az áldozat szerepet, holott az áldozat te vagy moby és a gyerekeitek.
[127829] +kedvencekhez előzmény: [127827]Anthico

gyöngykagyló [NŐ] (43) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 15:33:47
Igaz, hogy túlfutottunk, és kicsit a jövõbeni variációkat is írtuk..., nem azért, mert bántani akarnánk, csak, ha így folytatódik, huzamosabb ideig, akkor milyen lehetõségek maradnak?
Mert azt is írhatjuk, hogy nyugodtan éljenek így tovább, és mindenki legyen boldog.
[127828] +kedvencekhez előzmény: [127826]Gige

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 15:33:20
Ezek csak következmények...Mármint ha megmarad ez a helyzet, attól nem fog épülni az õ kapcsolatuk, nem fognak közel kerülni egymáshoz, hiszen a feleség ezt nem is akarja. Érzi, h eltávolodtak, beleszeret egy másik férfiba és inkább engedélyt kér, h azzal lehessen, minthogy belevetné magát a házassága rendbehozatalába.
[127827] +kedvencekhez előzmény: [127826]Gige

Gige [FF] (29) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 15:31:45
Csak kezdtetek túlfutni a történeten, mintha már lépett volna. :)
[127826] +kedvencekhez előzmény: [127825]Anthico

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 15:29:42
Most õszintén, jelen esetben mi építõt lehet írni? Az lenne az építõ, ha tanácsokat adnának neki, hogyan hunyjon efölött szemet, hogyan viselje el a megaláztatást és hogy terelje el a gondolatait akkor, mikor tudja, h a felesége éppen más karjaiban élvezkedik?
[127825] +kedvencekhez előzmény: [127823]Gige

Gige [FF] (29) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 15:27:23
Ne szaladjatok túl a dolgon! Építõ jellegû hozzászólásokat várt moby és nem kritikát!
[127823] +kedvencekhez

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 15:27:15
Nyitott házasság, ahol mindenki azzal megy szexelni, akivel akar. Az akkor nem házasság, csak 2 ember együttélése, akik nevelik (de milyen példát mutatva) a gyerekeiket :S
[127822] +kedvencekhez előzmény: [127820]gyöngykagyló

gyöngykagyló [NŐ] (43) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 15:25:15
..., és innen már csak pár lépés a nyitott házasság. De az is csak akkor mûködik, ha mindkét félnek jó. Arról nem beszélve, hogy a gyerekek mit látnak? Anyu ekkor megy ide-oda, apu meg amakkor.
[127820] +kedvencekhez előzmény: [127819]Anthico

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 15:21:27
Kíváncsi lennék, h ilyen esetben, ha odaállna a feleség elé és megbeszélnék, h " jó drágám, téged kielégít egy másik pasi, akkor én is kereshetek egy d*gnivaló nõt, ugye"? Nagyon kíváncsi lennék a nõ arcára.
[127819] +kedvencekhez előzmény: [127818]gyöngykagyló

gyöngykagyló [NŐ] (43) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 15:19:25
Meg egy idõ után - szerintem nem kell sok - amúgy is hiány fog jelentkezni a férfi szemszögébõl, mert, ha még kívánja is a feleségét, eleve a nõ háríthat, hogy most nincs kedvem, meg nem annyiszor akarom - ami érthetõ is, hiszen, ha "kielégül" a másik kapcsolatában - ami érzelmileg is biztosan fontos -, akkor miért vállalna több - és több együttlétet a férjével, vagy netán kényszeredetten? De annak meg mi értelme se rövid se hosszú távon. Mert, úgymond "használom" a feleségem címszóval, cserébe, hogy megadok neki anyagi javakat, biztonságot stb, cserébe õ lefekszik velem, holott nyilvánvalóan mással is van kapcsolata...? - hát, ez elég ramaty érzés lehet egy idõ után.
[127818] +kedvencekhez előzmény: [127809]Anthico

kanyim [FF] (31) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 15:10:59
hát sok tekintélye nem lehet mostanra az bizti....
aztán idõvel majd anyus fogja a kölköket és lelécel új partnerével...
vagy inkább kéri a házat és mindent és a férjet küldi???

vagy most igazából arra "várunk" hogy ráunjon az új pasira és hazatérjen??? és ha 1 év múlva újra viszket alant????
[127816] +kedvencekhez előzmény: [127812]Anthico

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 14:54:48
Eszembe jutott még valami...
Tegyük fel, h megmarad ez a helyzet. Azaz ugyanígy lesz férj és szeretõ is. A nõ ekkor mit lát? Otthon azt látja, h van egy férfi, aki engedélyt ad arra, h más d*gja. Ekkor nem fog lassanként eltûnni minden tisztelet a férfi iránt? Dehogynem...hiszen egy meghunyászkodó embert fog látni, aki bármibe belemegy, bármit elfogad, csak h megmaradjon neki. Egy kis idõ múlva már egyáltalán nem fogja a férfit látni benne, ergo ami még jelenleg van köztük (ami szinte egyenlõ a nullával - gondolok itt a szeretõ iránti szerelemre), az el fog tûnni. Ezzel pedig csak még jobban eltávolodnak, hiszen nem egy erõs férfit lát, aki kiállna a véleményéért, akibe valamikor még szerelmes lehet, hanem egy olyan embert, aki mellett bármit megtehet.
[127812] +kedvencekhez

kanyim [FF] (31) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 14:49:37
""Arról nem beszélve, hogy általában nõknél a félrelépésnek sokkal több az érzelmi része, mint a férfiaknál......""
jól mondod.. és itt is mit kapott el a pasi elsõre? egy amolyan szerelmetes..szexuális levelet amiben éppen erotikus dolgokról epedeztek..igérgettek... ha csak szexért..lelkifurdalással teszem a félrelépést nem csinálom ilyen átéléssel... a másik hogy azóta bebizonyosodott hogy ott inkább már érzelmi szálak dominálnak...
(csak csokolóznak..mesefilmet néznek.. társasoznak.. ebédelnek... ezek nem tipikus szeretõi elfoglaltságok.. sokkal inkább mintha õ egy új partnerrel..párral lenne..és mint új szerelem..turbéklnak és epedeznek a másikért..)
[127811] +kedvencekhez előzmény: [127808]gyöngykagyló

kanyim [FF] (31) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 14:45:20
jól írtátok csajok...
a feleségnek a legkönnyebb.. mert mindenütt..mindent megkap...
és szenvedett..mert hiányzott a másik... háááát..erre azt kell válaszolni hogy jó van.. menj ba*d+..de ide se gyere haza többé.... eleve hogy lehet ilyet közölni a partnerrel nyiltan hogy most éppen epekedek más iránt.. értsd meg kérlek..de akkor este 10-re jövök...cup...
látta hogy a partnere mindent megtenne hogy õt megtartsa.. és addig nem is fog változtatni a dolgain amíg a pasi nem áll a sarkára.....

bár..a kapcsolatban hazudott.. többször megcsalta.. nyiltan elhagyja a másik pasiért.. aki iránt már érzelmeket táplál.. és ezt közli a párjával...
innentõl mirõl is beszélünk???? ebben a házasságban innentõl olyan szavak mint hûség.. szerelem.. õszinteség már semmit sem fognak sosem jelenteni... ezeket a dolgokat nem lehet sztem sosem elfeledni.. megbocsájtani........
[127810] +kedvencekhez

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 14:44:53
Errõl az jutott eszembe, h mondjuk este hazamegy a feleség, de a férj is szeretne szeretkezni. Lehet az, h eleve már az a tudat megöli a szexuális vágyát a férjnek, h a feleségét más d*gja, ekkor nincs "gond"...de ha még õ kívánja, akkor vajon hozzáér a nõhöz? Nem fordul meg a fejében, h most ott 1 órája még a másik pasi csókolgatta? Vagy ha meg akarja csókolni, akkor nem ötlik be az a gondolat , h talán délután oda élvezett a másik férfi? Bocsánat, ha túl szókimondó vagyok, de ez nem egy normális szituáció :S
[127809] +kedvencekhez előzmény: [127808]gyöngykagyló

gyöngykagyló [NŐ] (43) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 14:41:46
"az jön le hogy te lettél a balfék..aki tartja a lámpát az õ kilengéseinek...." ez irtó találó.
Eleve férfiként nem tudom, mit lehet érezni, mikor az asszony elmegy otthonról, és a férj tudja, hogy minden esély meg van - az elõzmények alapján -, hogy újra- és újra szexuális kapcsolat /is/ legyen a másik férfi és a felesége között.
Nem tudom, hogy lehet vágyakozva nézni ezek után a feleségre?
Egyébként az meg olyan gyenge kifogás, hogy "változatosságot akartam a szexuális életben" vagy ilyesmi..., mert a változatosságot lehet kérni, elérni a régi partnerünktõl is. És feleségként lehetett volna mondani, hogy "Apukám, annyira szeretnék már kipróbálni egy-két új pozitúrát, érdekesebbé tehetnénk a szexuális életünket...!" -, de, hogy ehhez miért kell egy 3. személy, azt soha nem tudtam megérteni.
Arról nem beszélve, hogy általában nõknél a félrelépésnek sokkal több az érzelmi része, mint a férfiaknál. Szóval itt nem pusztán "technikai" szexbeli "hiányok" vannak, hanem sok-sok érzelmi hiány is. Akkor meg kit szeret a nõ?
[127808] +kedvencekhez előzmény: [127802]kanyim

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 14:35:39
Ahogy Thymian is írta, ez egy roppant kényelmes szituáció a feleségednek. Ott vagy neki te, a közös fészek, gyerekek, család, de mikor úgy érzi, h most már bele akar ülni a kedves szeretõje ölébe, akkor te megadod az engedélyt, összecuccol és boldogan váltok el, h menjen csak a másikkal d*gni (bocsi a kifejezésért). Ez neked nem fáj? Dehogynem. Az ok, h nem a tulajdonod, nem tilthatsz meg neki dolgokat, de egy kapcsolatnak eleve arról kéne szólnia, h a hûség egy teljesen természetes része...ezt nem ráerõszakoljuk a másikra, hanem ez egy alap dolog.û

Jelen esetben ki is szenved??? Jah, h õk szenvednek, mert nem látták egymást? Jaj,hát akkor nem szabad õket így kínozni, "menjél csak drágám, nem akarok neked rosszat"...inkább õk élvezzék a közös idõt kettesben és te örlõdj magadban, a férj...akit felszarvaztak??? Nem a feleségednek kéne áldozatot hozni, ha már így átvert???? Õ bántott meg, õ hazudott neked és még õ jön jól ki ebbõl az egészbõl? És neked fáj a szíved? Kicsit megfordultak a szerepek...nem? Vagy csak én látom így?

"Belementem, hogy alkalmanként idõt töltsön azzal a másikkal is, de nem akarja, hogy ez az én rovásomra történjen. "

Kíváncsi lennék a feleséged véleményére, h õ vajon milyen hangulatban tv-zne este egymagában, miközben tudná, h te éppen egy másik nõt csókolsz, nyalsz, kényezteted, nevetgélsz vele???


Az sem utolsó, h eljátszotta a bizalmadat, hazudott neked (nem is egyszer) és ezek után meg tudsz bízni benne? Ha azt is mondaná, h szakítanak, elhinnéd? Dehogy hinnéd, hiszen eddig is kiderült utólag minden "turpiszság".

Igaz, 23 éves vagyok, és nincs nagy élettapasztalatom, de ebben a helyzetben te csak szenvedsz, a te bizalmaddal éltek vissza és te vagy palira (bocsi) véve. Ha úgy "engednéd el" a feleségedet a másik pasihoz, h ez nem kelt benned rossz érzést, akkor nem is lenne mirõl beszélni...de h te bizonytalankodsz, örlõdsz, szenvedsz...egyértelmûen kínoz ez az egész helyzet.
[127807] +kedvencekhez előzmény: [127794]Moby

thymian [NŐ] (86) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 14:32:20
szerintem nem tiszteli. akkor nem alázná így. hanem fogta volna korrekt módon, hogy hát ne haragudj, más iránt is érzek valamit, egyedül akarok lenni, önálló életet kezdeni. vagy rá se néz többé a másikra, és önostorozás, hogy többé nem fordul elõ, mert az alkohol, bulihangulat hatására kicsúszott az irányítás és most írtóra szégyelli. de nem ez történt... ez lett volna a korrekt megoldás, akkor azt mondom tiszteli a másikat. de így? szerintem igencsak kényelmes, hogy megvan a ház, kis egzisztencia....
és jól látod, ha nem kérdez rá, nem derül ki, és akkor ki tudja, titokban csinálta volna/csinálná ugyanúgy tovább, meg kikkel még? aztán pár könnycsepp és a szerelmes férfi szemet huny(?!) meg azzal indokolni, hogy hát nem élte ki magát.....akkor menjen, élje ki, de akkor menjen külön. mert ez így rohadt önzõ dolog, amit mûvel!
jól leírtad, én nem akartam ilyen vulgárisan írni, de ez a helyes hangnem :)
[127806] +kedvencekhez előzmény: [127802]kanyim

kanyim [FF] (31) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 14:22:37
1-pasiként már ott kiakadnék hogy szeretõt tart..nem csak 1x felindulásból... lehet megbocsiznék..de nem tom hogy mikor tudnék rá ismét vággyal nézni...
2-ott már tényleg vége a kapcsinak mikor közli hogy már más iránt érez szerelmet és nyiltan ezért lelécel otthonról..a gyerekeitõl......
[127805] +kedvencekhez előzmény: [127803]thymian

kanyim [FF] (31) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 14:20:44
hát jah.. szép és jó az elsõ szerelem..de 1 idõ után mindenkiben feléled a kiváncsiság milyen is lehet mással... valaki ezt letudja XX év multán 1-2 titkos aktusban... más meg borít mindent és beleszeret a szeretõjébe...
[127804] +kedvencekhez előzmény: [127800]Ani

thymian [NŐ] (86) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 14:20:18
ha csak kíváncsiság lett volna, de a feleség be is vallotta, hogy hát szerelmes lett a másik pasiba idõközben, vagy már lehet elõtte is vonzódott hozzá!
[127803] +kedvencekhez előzmény: [127800]Ani

kanyim [FF] (31) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 14:18:59
huh..hát nem irigyellek... próbálok reagálni..tanácsolni..de 26évesen.. közel 3éves kapcsival nehéz átlátni egy XX éves házasságot.. gyerekeket..egzisztenciát..stb..

én inkább szétbontanám a kérdést...
az oks hogy elsõ partnere vagy párodnak.. és idõvel a lángoló szerelem részben szeretetté..megszokássá átalakul... és párod is remélte hogy ismét beléd fog szeretni....és te tényleg szereted a párodat.. rengeteg lehetõséget adsz neki hogy visszatérjen.. megbocsájtasz mindent.. tûrsz minden megaláztatást....

de..... õ hazudott és megcsalt téged... nem 1x.. hanem szeretõt tartott és rendszeresen félrekefélt... én már itt kiakadnék.. és innentõl nem tudnák rá úgy nézni... mert ezzel engem..minket totálisan semmibe vesz.. nekem itt vége lenne íziben 1 kapcsolatnak...

de lebukott... persze õrlõdött.. biztosan..de mikor is akarta volna elmondani ha nem bukik bele???? és a nagy veszekedés..sirás.. lelkizés után... õ ismét visszament.. és ekkor ismét hazudott neked.. ismét félrelépett... és ezt azóta is folytatja.. egyre pofátlanabbul.. már odáig jutottatok hogy õ nem csak szexet..hanem érzelmeket is keres a másiknál.. és elõre bejelenti hogy mikor is megy... én ezt pasi ésszel fel nem tudnám dolgozni hogy éppen most szól a kedvesem hogy na megyek dugni-szopni- szerelmeskedni.. és jól érzem magam valaki mással...............


Nem akarlak megbántani..de nekem totálisan az jön le hogy te lettél a balfék..aki tartja a lámpát az õ kilengéseinek....
én értem hogy egy házasságért..gyerekekért..a multért és a jövõért sokat ellehet viselni... de mennyit???? és õ akarja? õ megtenné ezt érted? értetek??? mert láthatóan sz*rik rád..csak magával törõdik..neki most kell ez a szex..ezek az érzelmi villongások... hazudott és tudva hogy már 1x lebukott is visszament... kockáztatva hogy végleg betelik a pohár és kidobod...de megtette.... és már érzelmekrõl beszél...

én ebbõl leszûrném hogy irántam már semmit sem érez.. max tiszteletet.. szerelmet semmiképp...de sztem szeretetet sem.. mert a szeretteinkkel ilyet nem teszünk...


ez inkább fordítva szokott lenni.. a pasi akar élni.. õ megy így el...
de a nõk is már megállapították..aki 1x megteszi.. és visszafogadják.. sanszosan megteszi újra.. és egyre pofátlanabbul.. mert ráérez hogy õ dominál.. õ irányít.. és nézi meddig mehet így el... tudván hogy ott a biztos pont.. a balek aki visszafogadja......


mit tennék??? már az elsõnél szakítottam volna... de min hogy közöltem volna hogy nincs még 1 dobása...
(deh az bizti hogy jó ideig nehezen néznék rá úgy hogy ne ugranának be ezek a dolgok...)

ez nem állapot... arra várni mikor unja meg és tér vissza... és ha 1 év múlva éppen mással kezdi ezt??? sõt.. ilyenkor sokszor az van hogy õ közli hogy vége..szerelmes és új életet akar..nélküled....

ha bírja a gyomrod akkor közöld hogy te is akarod élvezni ezt.. és irány a nyitott kapcsolat... hátha elkezd izgulni hogy te is találsz valakit és elveszik a biztos fészek...
vagy közöld hogy eddig bírtad.. vége.. 1hete van hogy eldöntse..vagy vége és költözik..vagy hazatér hozzátok....
(bár ha már olyanokat mond hogy hiányzott a másik és nem bírt szakítani... és tõled simán lelécel hozzá..................)
[127802] +kedvencekhez előzmény: [127794]Moby

gyöngykagyló [NŐ] (43) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 14:14:06
Mondjuk ez nekem is eszembe jutott, de akkor, ha valaki ki akarja szórakozni magát, akkor addig nem kell férjhez menni, míg el "nem fogyaszt" vagy 2-3 pasit legalább, hogy meg legyen a "tapasztalata", mert akár hogyan is, de a döntésével vagy 3 embernek fog esetleg fájdalmat okozni: a férjének + a 2 gyerekének, ha férje megunja a megaláztatást és borít mindent.
[127801] +kedvencekhez előzmény: [127800]Ani

Ani [NŐ] (34) Levél a felhasználónak moderálás | válasz | 2010-02-11 | 14:09:25
Igazából lehet, hogy ez a veszélye annak, ha egy nõ tapasztalatlan, vagyis nem volt még pasija az életében és lehet, hogy csak kíváncsi volt a másikra. (Mellettük szól, hogy a szexuális életük jó volt. -bár lehet, hogy a másikkal jobb, vagy csak a kezdeti izgalom, szenvedély miatt tette.)
[127800] +kedvencekhez

thymian [NŐ] (86) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 13:45:39
látom egyre jár az agyunk :)

hasonlóan gondoljuk nagyon az esetet. :)

szerintem a legkorrektebb az lenne, ha választás elé állítaná. aztán ha nem tud dönteni, összejár a pasival (akár titokban is), akkor bizony válás, ha még önbecsülését meg akarja tartani. mert szerintem a feleség elég önzõ módon éli az életét. lehet kemény vagyok. de én egy percig nem tûrném ezt. lehet fájna, sõt nagyon is. de szerintem az sokkal durvább, amikor ilyen nyíltan alázzák az embert. mert az sokkal nagyobb károkat képes okozni az ember személyiségében, életében.
de persze ez az õ élete, õ döntése. én biztos úgy tennék, ahogy írtam.
[127799] +kedvencekhez előzmény: [127798]gyöngykagyló

gyöngykagyló [NŐ] (43) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 13:37:03
...., még az jutott eszembe, hogy írod, hogy "csak csókolóztak" /mondta a feleséged/ - szerintem a csók irtó intim valami, ami hihetetlen érzelmet fejezhet ki..., persze utána meg írtad, hogy "de volt szex is" /mondta a feleséged/.
Ilyen alapon Te is bejelenthetnéd, hogy: "ezzel és ezzel a nõvel voltam, csak csókolóztam, néha-néha kis szex is..., mert ki akarok törni a taposómalomból" - vagy ilyesmi. - Kíváncsi vagyok, mit szólna a feleséged a Te hasonló bemondásodra.
[127798] +kedvencekhez előzmény: [127795]thymian

thymian [NŐ] (86) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 13:34:43
én biztos választás elé állítanám. vagy a másik vagy én. mert ez neki így rohadt kényelmes. közben nem is biztos, hogy észreveszi, mennyi fájdalmat, õrlõdést okoz neked. te meg hagyod?!
azért nem hinném, hogy az önbizalmadon az sokat lendít, hogy heti x alkalommal megy a pasihoz, meg biztos hatalmasakat szexelnek. ha rossz lenne, nem járna hozzá!

én választás elé állítottam volna, ha az nem mûködõképes lett volna, én biztos kidobtam volna, akármennyire is szeretem, mert ezzel csak a saját gyengeségemet mutatom és látja, hogy hát velem ezt is meg lehet csinálni. ennél nagyobb megaláztatást nem is tudok elképzelni. aztán ha esetleg ez a pasi kifut, mi a garancia, hogy nem jön másik pasi?? hm?

de lehet ti tök mások vagytok, és jó ez így nektek. ez belefér nektek egy normálisan mûködõ párkapcsolaba. van ismerõsöm, akik nyílt párkapcsolatban vannak. bár nem értem, hogy lehet olyankor mással lefeküdni, ha állítlag xy-t õrülten szeretjük.
én belepusztulnék ebbe a megaláztatásba, ha a kedvesem egy másik lánnyal összejárna azon címszóval, hogy hát szeret engem, de a másikat is. hát döntsön!!! ki kell, mi kell? én vagy a másik?

lehet kemény voltam. meg nem ismerem a teljes lélektani hátteret. de ezt nem hagynám tovább, ha ez nekem rosszul esne.
sok sikert. rajtad áll, hogyan fog ez tovább alakulni. a reménykedés, hogy majd csitul a dolog, meg változni fog a dolog, hiú ábránd, naiv remény. neked kell valamit lépned, ha zavar ez az állapot, ha kényelmetlenül, rosszul érzed magad benne, akkor meg kell neki mondani. ha nem változtat, akkor sajnos nem szeret eléggé. hanem a másikat.
[127797] +kedvencekhez előzmény: [127795]thymian

gyöngykagyló [NŐ] (43) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 13:26:27
Szerintem nagyon sok mindenben igaza van Thymiannak, mert nagyon szép dolog részedrõl a "nagylelkûség", hogy hagyod szabadon "szárnyallni" /bocs.../ a feleségedet, hogy élje ki újra mondjuk úgy gyermeki énjét stb., de ezzel valahogy pont Te teszed újra- és újra lehetõvé a feleséged szeretõjével való találkozgatását. Persze az is igaz, hogy valószínû a találkái a feleségednek ugyanúgy megtörténnének akkor is, ha Te nem bólintanál rá, félig-meddig. Lehetnek persze az embernek vonzalmai néha-néha plátóian esetleg valaki külsõ személy iránt egy kapcsolaton kívül, vagy egyszerû tetszés, de ez azért meg szokott maradni gondolatban, és ezzel el is van intézve. A feleségednél azonban kicsit más a helyzet, õ érzelmileg és
testileg is tett kitérõt a házasságából.
Mondjuk én nõként úgy gondolom, hogy, aki egyszer félrelépett, az máskor is meg fogja tenni újra- és újra. Én nõként nem tudnám elképzelni, hogy ezek után örömmel fogadnám, ha párom, akivel együtt vagyok, ezek után hozzám nyúlna, sõt, valószínûleg, nem is kellene többet a félrelépés után hozzám nyúlnia.
Persze, lehet mondani, hogy "amirõl nem tudunk, az nem fáj", de Te most már tudod, hogy a feleséged érzelmileg is valószínû kötõdik valaki máshoz, szexuálisan is együtt volt vele... Persze, klassz újra "romantikázni", stb., de a feleséged felelõsségteljes felnõtt nõ módjára gondolkozhatna úgy, hogy két kisgyermek édesanyja, és ezzel az egész családi "idillt" veszélyezteti, nem beszélve arról, hogy Neked milyen fájdalmat okoz.
[127796] +kedvencekhez előzmény: [127794]Moby

thymian [NŐ] (86) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-11 | 13:14:29
kedves moby!

elõbb-utóbb a fejedre nõ ez az egész dolog(írod, hogy az elején heti egyszer találka, aztán a végén, hogy minden nap együtt ebédelnek). én úgy értelmezem, hogy visszaélt a szereteteddel. kíváncsi lennék, mit szólna ahhoz, ha te is más nõk társaságát keresnéd.
nem hinném, hogy mindenben igazat mond neked. egyszer hazudott, kiderült, hazudott máskor is, kiderült, ki tudja miket hazudozottmég. megtudsz benne bízni?
szerintem a legszörnyûbb az egészben, hogy nemcsak úgy véletlenül történt meg a dolog, hanem érzelmek vannak a feleséged részérõl a másik pasi iránt!!! és te meg ahgytad, hogy elmélyüljön közöttük azzal, hoyg rábólintottál a viszonyukra.

te vagy a biztos pont. így tök kényelmes neki. kíváncsi lennék, mit reagált volna, ha válással jössz elõ egybõl. bár nem tudom, hogy ezek után hogy tud veled szeretkezni. meg tényleg szeret? és kit szeret jobban? téged vagy a másik pasit? egyszerre két emberbe nem hiszem, hogy lehetünk ugyanúgy szerelmesek.
a tisztelet és megbecsülés is kérdéses. nem érzed magad megalázva? ha együtt vagytok honnan tudod, hogy nem rá gondol? vagy ha a pasinál van, akkor vajon gondol-e rád? és mióta tart ez az egész dolog konkrétan? nem félsz, hogy elveszíted?
ki a domináns a kapcsolatotokban egyébként?

"Meg tudom érteni, ha valaki alkalmanként ki akar szakadni a napi taposómalomból, ami lássuk be két kisgyerek mellett néha nagyon fárasztó és idegõrlõ tud lenni és az is igaz, hogy egy-egy ilyen alkalom után az otthoni együttlét is tartalmasabb, intenzívebb tud lenni."

miért nem csak veled akar(t) kiszakadni a hétköznapokból?
köztetek milyen irányba véltozott a kapcsolat? többet szeretkeztek, beszélgettek érzelmekrõl? õ igyekszik-e egyáltalán a kapcsolatotokat feléleszteni?(erre nem tudok jobb szót) a feleséged hogy látja a dolgokat? mik a tervei a feleségednek? azért ez nem álapot, hogy élünk bele a világba és két pasinak az érzéseivel is játszadozunk! mert lényegében azt teszi!

beszélgettél-e már azóta a fickóval, neki mik a tervei?

hát nem kellett volna engedni, mert ez csak rosszabbodni fog. de ez csak az én véleményem. vagy csajozz be te is és nyitott házasságban éljetek. de ez megoldás lenne?
vajon mi vezetett odáig, hogy simán lefeküdt mással? aztán meg ismét és ismét? nem szerethet igazán mélyen, szívbõl, ha ezt teszi veled. szerintem.

tudom sok a kérdés. nem fontos megválaszolni. inkább magadban kellene ezeken elgondolkodni.
[127795] +kedvencekhez előzmény: [127794]Moby

Moby [FF] (45) Levél a felhasználónak moderálás | válasz | 2010-02-11 | 12:33:54
Nem is igazán tudom, hol kezdjem.
Régóta vagyunk házasok, szerettük és szeretjük is egymást, két kisgyermekünk van. Egy nagycsoportos kislány és egy iskolás kisfiú.
Úgy gondolom elég nyitottak és õszinték vagyunk, nem csak magunkkal, hanem másokkal is. Kiterjedt társasági életet élünk.
A gyerekek miatt sajnos nem mindig tudunk együtt szórakozni menni. Aztán egy ilyen alkalommal kb. két hónappal ezelõtt a feleségem feltûnõen késõn jött meg egy koncertrõl és mikor reggel rákérdeztem, egyértelmû volt, hogy nem mond igazat. Meg is mondtam, hogy nem hiszem el, aztán hazudott egy hihetõbbet, megnyugtatott, hogy nincs miért aggódnom.
Meg is nyugodtam, különösebb jelentõséget nem tulajdonítottam a dolognak, de azért kezdett gyanús lenni. Akkor viszont majd ledõltem a székrõl, mikor egy véletlenül a számítógépben felejtett levélben volt alkalmam olvasni amint éppen azt ecsetelgette egy a laza társaságunkba tartozó másik srácnak, hogy hogyan élvezné jobban vele az orális szexet. Nagyon feldúlt lettem és tanácstalan is, ebben a számomra teljesen új szituációban, végül úgy döntöttem valakivel meg kell beszélnem a dolgot. Valakivel aki nem része a társaságunknak, mégis van annyira közeli, hogy megbízzak benne, a titoktartásában és a véleményében. Egy éppen az ünnepek alatt itt tartózkodó lányra és a barátjára esett a választásom.
A lány azt tanácsolta, öleljem át és mondjam meg neki, hogy tudom, hogy mit tett, de nem haragszom rá, viszont nem nézhetem becsukott szemmel a viszonyukat és azt sem akarom, hogy hülyének nézzen, aki nem vesz észre semmit és nem tudja mi zajlik a háta mögött. Figyelmeztetett, számítsak rá, hogy veszekedés lesz, meg lesz néhány telesírt papírzsebkendõ, de ha ezt nem teszem meg, akkor ez újra és újra elõ fog fordulni. Nehezemre esett elfogadni a tanácsot, nem is akartam. Elõször arra gondoltam, inkább én is megcsalom, így veszek elégtételt, meg hogy egyenrangú félként tudjunk egymással beszélni, de aztán sikerült lehiggadnom annyira, hogy meg tudjam tenni amit javasolt. Ezután pedig bejött a jóslat, az történt amire már számíthattam. Elõször letagadta, aztán sírva fakadt, aztán engem támadt, hogy miért nem szóltam hamarabb ha már tudtam. Az igazat megvallva szóltam neki korábban, hogy tudom, hogy van valakije, meg hogy rajta tartom a szemem, de biztosat nem tudtam. Ezek inkább csak olyan dolgok, amiket az ember már megérez egy tízegynéhány éves házasságban, meg egyébként is elég jó megérzéseim szoktak lenni. Aztán azt mondta, tulajdonképpen örül is, hogy kitudódott, mert az elmúlt négy-öt hét hazudozása neki is nagy lelki gyötrelmet okozott és ez most nagy megkönnyebbülést jelent, hogy nem kell tovább hazudoznia. Én meg tényleg nem haragudtam. Bár mikor megtudtam, hogy nem csak nyalás volt, hanem bizony már az elsõ alkalommal dugtak is akkor ismét fordult velem egyet a világ, de az õszinteségének jobban örültem, tényleg nem haragudtam, legalábbis nem annyira, hogy mérgemben törni-zúzni kelljen.
Neki én vagyok az elsõ szexuális kapcsolata, a megismerkedésünk elõtt nem nagyon volt módja tapasztalatokat szerezni ilyen téren. Az agyam azt mondatja velem, hogy mint emberi lény nem tilthatok meg neki semmit, nem szabhatom meg, hogy mit tehet, de a lelkem nagyon siránkozik és a szívem most is összeszorul, ha csak rágondolok, hogy a saját feleségem kielégülést keresve pucéran ráhelyezi magát egy másik ember ágaskodó nemi szervére.
Elmondta, hogy valószínûleg a kapcsolatunk nyíltsága, emiatt a hozzáállás miatt irigyelnek minket sokan a társaságunkban, ezek miatt néznek sokan ránk mint ideális párra, hogy többek között tudunk ennyire õszinték és megbocsátók lenni, hogy tudunk együtt küzdeni, ha arról van szó, hogy tudjuk egymást szeretni olyannak amilyenek vagyunk, meg hogy két csodálatos gyermeket nevelünk, miközben a társasági életünket is sikerül fenntartani ...
Aztán a beszélgetés folytatásában a sírás és megkönnyebbülés után azt mondta, hogy baromi nehéz lesz ugyan, de természetesen szakítani fognak, ami aztán másnap meg is történt. A szakításról elmesélte, hogy természetesen a másik sem akarja a családot szétzilálni, meg is beszélték elõre, ha kitudódik akkor rögtön vége, mert nem igazán akarnak egymástól semmit, a kapcsolatuknak nincs jövõje, most mindketten nagyon szégyellik magukat.
Egyébként ez a titkos kapcsolat is csak még jobban összehozott minket, valahogy úgy, mint mikor a másikat egy mélyebb szinten ismerjük meg. Nem állítanám, hogy elõtte rossz volt a szexuális életünk, sõt. Korábban is megbeszéltük ki mit, hogyan szeret a legjobban... Azt sem mondhatom, hogy nem néztem más nõkre, mert nagyon jól esik mikor ki tudom elégíteni a hódítási vágyaimat, de soha nem csaltam meg, s mindezt pusztán azért, mert nem akartam olyan dolgot csinálni, ami lelkiismeretfurdalást okozna. Ezeket most csak azért írom, mert nem akarom magam piedesztálon állva bemutatni, de nem csaltam meg és igazából nem is nagyon tudom elképzelni, hogy mással sokkal jobb lenne a szex.
A szakítás után egy héttel egyszer késõn érkezett haza, és beismerte, hogy nála volt, de nem volt semmi, csak beszélgettek, mert az eltelt egy hetet mindketten elég pocsékul viselték, nagyon hiányoztak egymásnak, megnéztek együtt egy DVD-t mert az illetõ beteg, egyedül nyomja otthon az ágyat. Ismét egy hét ismét késõn jött haza és rákérdeztem a dologra: Ezután mindig ez lesz? Elmondta, hogy szakítottak ugyan, de mindketten annyira szenvedtek, úgy néz ki, hogy szerelem szövõdött köztük, megint nála volt, nehéz a szakítás és csak csókolóztak. De mindkettõnket szeret, soha nem akarna velem szakítani, nem csak a gyerekek miatt, hanem mindazok miatt amiket együtt átéltünk, én sokkal többet jelentek neki. Nagyon szeretett volna már ismét szerelmes lenni és reménykedett, hogy és leszek az akibe újra beleszeret. Viszont az a másik valahogy egészen más módon kedves hozzá, ismét gyereknek érzi magát mellette, volt, hogy nem is szexeltek, csak társasjátékoztak, vagy együtt röhögtek valami idióta rajzfilmen. Késõbb aztán beismerte, hogy hát bizony az elmúlt két hétben volt szex is. Na ez most megint egy új helyzet. Azt kénytelen vagyok elfogadni ami már megtörtént, hogy együtt voltak, azon már nem lehet változtatni, de itt most a jelenrõl van szó, meg a jövõrõl, arról, hogy hogyan éljünk. Lehet, hogy ekkor másként kellett volna reagálnom, de elmondtam, hogy nem tudom neki megtiltani mit tegyen, azt meg pláne nem, hogy mit érezzen. Most belegondolva nem is értem, hogy mondhattam, hogy el tudom fogadni ezt a helyzetet, hogy inkább élek együtt egy nõvel aki szeret, aki megéli az érzelmeit és a vágyait, még ha ez alkalmanként sérti is a büszkeségem, mint egy frusztrált megsavanyodott fapinával, aki másokat vagy engem okol majd a saját boldogtalanságáért. Nem akarom évek múlva egy zsémbes asszony panaszait, siralmait hallgatni, hogy mennyivel másképpen alakulhatott volna a sorsa, ha...
Belementem, hogy alkalmanként idõt töltsön azzal a másikkal is, de nem akarja, hogy ez az én rovásomra történjen. (Na mondjuk ez érdekes.) Megegyeztünk, hogy ha el akar menni, akkor elõre szól és megbeszéljük, meg azt is, hogy meddig marad, mert engem leginkább a bizonytalanság tud felemészteni, amikor nem tudom, hogy hol van, mit csinál és meddig tart. Valamint abban is megegyeztünk, hogy nem mondok neki ok nélkül és minden alkalommal nemet, amikor el akar menni, de ha nemet mondok, akkor nem megy.
Reménykedem benne, hogy a kapcsolatuk mielõbb véget ér, vagy lecsillapodik, ezért is javasoltam ezt a "kompromisszumos" megoldást, hátha a nem tiltott gyümölcs íze már nem annyira édes és izgató. A másikkal együtt töltött idõ nyilván más, intenzívebb, átmenetileg megszûnnek a mindennapi problémák. Meg tudom érteni, ha valaki alkalmanként ki akar szakadni a napi taposómalomból, ami lássuk be két kisgyerek mellett néha nagyon fárasztó és idegõrlõ tud lenni és az is igaz, hogy egy-egy ilyen alkalom után az otthoni együttlét is tartalmasabb, intenzívebb tud lenni. Ezen túlmenõen igyekszem minden lehetséges idõt megragadni, hogy kettesben együtt lehessünk, hogy újra tartalommal, közös élményekkel töltsük meg a kapcsolatunkat, bár azzal, hogy õk esetleg naponta együtt tudnak ebédelni nem tudok versenyre kelni.
Amikor ezeket végiggondoltam, jó ötletnek tûnt, most mindenesetre egy kicsit elbizonytalanodtam, vajon valóban ez lesz-e a legjobb megoldás.
Szeretnék építõ jellegû hozzászólásokat, vajon másnak kivülállóként hogyan jön le a dolog.
[127794] +kedvencekhez

kanyim [FF] (31) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-08 | 14:25:36
1- ilyenkor semmi joga sincsen kiakadni és jeleneteket rendezni a libának... inkább bejelenteni hogy nekem is van és akkor innentõl nyitott a kapcsi mert láthatóan nem tudunk hûségesek lenni...

2- lehet hogy gerinctelen és ilyen jelenettel akarta leplezni hogy neki is van és simán csak lereagálta a szitut...
[127710] +kedvencekhez előzmény: [127647]Hamasa

Gige [FF] (29) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-06 | 16:25:07
Mindenki láthatja, hogy a párkapcsolatuk nyilvánvalóan a szereteten alapult. :D
[127654] +kedvencekhez előzmény: [127647]Hamasa

gyöngykagyló [NŐ] (43) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-02-06 | 13:45:41
Na, erre mondhatnám, hogy nagyon is megérdemelte a nõ. Egyáltalán milyen alapon kéri számon a férjén a hûséget az ilyen nõ, ha õ ugyanezt õ is megteszi.
[127648] +kedvencekhez előzmény: [127647]Hamasa

Hamasa [NŐ] (29) Levél a felhasználónak moderálás | válasz | 2010-02-06 | 12:08:04
Anthico....

Érdekes amit felvetettél. Egy ismerõsöm történetét szeretném elmesélni. 2 gyerekes anyuka, aki kiborult, mert a férje megcsalta. Telefonkihúzás, nyomozás, a szeretõ nõ munkahelyére betelefonálás, fenyegetés minden volt. Teljesen kiakadt. Ez úgy 10 éve történt. 3-4 éve kiderült, a megcsalt anyukának is an szeretõje. A szeretõjével egy munkahelyen dolgoztam, így sokat beszélgettem vele, egyre jobban megismertem, és el-el szólta magát több évvel hamarabbi dolgokról. Rákérdeztem mióta is ismerike egymást. 1983-ban jött össza a nõvel.

A nõ férjezett volt, 1983-óta szeretõje van, majd 1998-ban kiverte a balhét mikor kiderült, hogy a férjének is. A nõ viszonyára a férj pár éve jött rá, úgy 20 év után, a nõ azóta még három másik pasit is beszerzett.
[127647] +kedvencekhez előzmény: [127086]Anthico

habos-mézes [NŐ] (47) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-01-26 | 08:46:19
Én jellemgyengeségre tippelnék.
[127169] +kedvencekhez előzmény: [127086]Anthico

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-01-22 | 13:38:47
Tegnap hallottam ezt a beszélgetést egy sorozat egyik részében és rájöttem, h ez nagyon is gyakori jelenség:

"- Azért szakítottam Hugo-val, mert nem tudtam bízni benne, és mert nem tette azt, ami igazolta volna, hogy bízhatok benne.
- Mi is volt az?
- Hogy megígérje, hogy senki mással nem fog lefeküdni.
- Maga hûséges a kapcsolatban? Volt valaha egyáltalán monogám?
- Nem."

Miért akadnak ki azon egyesek, h megcsalja a partnerük, ha õk maguk sem voltak képesek hûségesek maradni? Milyen jogon várják el ezt a másiktól és milyen jogon büntetik õket, ha ugyanazt megteszik, mint õk maguk is?
[127086] +kedvencekhez

habos-mézes [NŐ] (47) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-01-20 | 18:08:22
Igazad van. Erre nem is gondoltam, hogy vannak akik "csak" olyan egyszerûen akarják megoldani a mindennapjaikat, hogy zoknimosás és számonkérés, hovatartozás nélkül lehessenek... Meg talán a kisebbrendûségi, önismeret hiányos Énük foltozására használják azt az érzést, amikor szerezhetnek, amikor õk a legfontosabbak bármi áron.
[127031] +kedvencekhez előzmény: [127029]Anthico

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-01-20 | 17:53:02
Igen, léteznek ilyen férfiak. Ritkaság nagyon, de még élnek a Földön olyan férfiak, akik képesek kötõdni egy nõhöz, képesek szeretni egy nõt és magasról letojják az olyanokat, akik erõlködnek náluk, kacérkodnak velük...de ha már mondjuk érzelmileg nem túl stabil egy kapcs, akkor is még léteznek olyan férfiak, akik tisztelik annyira a barátnõjüket, h ha már menthetetlen a helyzet, akkor inkább kiszáll, minthogy megalázza a nõt.
[127030] +kedvencekhez előzmény: [127026]habos-mézes

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-01-20 | 17:50:20
Én az ilyen nõket sajnálom...mert szerintem mélyen legbelül nem a vadászat hajtja, hanem az a vágy, h ne legyen õ felvállalt partner, hanem csak egy szeretõ. Azt a szituációt keresik, ahol õk megbújhatnak a háttérben, nem kell belemászni mélyebben egy kapcsolatba.
Persze vannak, akiket nem feltétlen ez mozgat, h megelégedjenek a 2. hellyel...de aki meg komoly kapcsot akar az ilyen elszeretésbõl, az akkor fogja be a picike száját, ha õ is megcsalják :P
[127029] +kedvencekhez előzmény: [127023]habos-mézes

habos-mézes [NŐ] (47) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-01-20 | 17:37:15
Láttál már olyan pasit, akit nem lehet elszeretni?! :)Én már csak a hogyant kérdõjelezem meg. Már mint azt, hogy tegye meg úgy, hogy minél kevésbé legyen az sértõ arra, aki fontos neki. Azt mondják, hogy mindig a megcsalt is hibás. Ezt is elfogadom. Akkor meg segítse a kapcsolatukat, ha az ér annyit, hogy hol a hiba, mit szeretne másképp. A gondolat olvasás nem mûködik mindig.:)
[127026] +kedvencekhez

kanyim [FF] (31) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-01-20 | 17:25:29
bizti a nagyobb kihívást kedvelik;)))
bár ott már rizikós a dolog,hogy amelyik pasit ellehet szeretni.. az képes és tõle is lelécel idõvel..(bár õk ezt is érdemlik;)))))
[127025] +kedvencekhez előzmény: [127023]habos-mézes

habos-mézes [NŐ] (47) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-01-20 | 17:19:05
Én hallottam már nyilatkozni nõket arról, hogy õk kifejezetten a foglalt pasikat szeretik. Élvezik, ahogy vadászhatnak, ahogy fontosabbá tehetik önmagukat a riválissal szemben. Aztán egy részük persze kiakad, hogy a kiszemelt férfi õt is képes megcsalni, akár a következõ hölggyel, vagy netán folytatja a meglévõ kapcsolatát.
[127023] +kedvencekhez

gyöngykagyló [NŐ] (43) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-01-03 | 15:34:23
..., és azért abban, hogy saját véleményed szerint is túl sokszor voltál már szeretõ, benne van az, hogy tulajdonképpen Te a függetlenséged, lehet, többre értékeled a kapcsolatokban, mint a túlzott kötöttséget, és nem szeretnéd igazából lekötni magad. Hagysz mindig egy kis "egérutat", ha eleged lenne a kapcsolatból, megtehesd, hogy abbahagyod. Utána újból kezded ugyanezt egy másik hasonló kapcsolatban.
[126281] +kedvencekhez előzmény: [126275]amasodik

kanyim [FF] (31) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-01-03 | 13:39:01
én is azt tudom csak mondani hogy aki szeretõ lészen..
az magának keresi problémát és fölös utána nyavajognia..

hisz õ válalta fel a dolgot.. tudván hogy õ csak 1 harmadik..
és a család mindig is fontosabb lészen nála..
és idõvel lecserélhetõ..stb..

ha most becsapták.. és azt hazudták hogy rendes kapcsi.. amint kiderül szakítani kell... hisz eleve 1 hazugságra épül a kapcsolat..

de ha tudatosan megy bele ilyenbe...
akkor onnantól már õ is ugyanannyira hibás és nincs joga panaszkodni.

(simán lehet hogy nagy önértékelési problémái vannak kevéske önbizalommal és csak "ilyen" kapcsira gondolja magát elégnek...)
[126279] +kedvencekhez

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-01-03 | 12:58:21
Te magad írod, h sokszor voltál szeretõ. Te magad nyugodtál bele akkor is a szeretõi szerepbe. Te igenis tudtad, h csak második vagy és nem leszel elsõ. Tisztában voltál ezekkel és saját magad minõsítetted le szeretõnek.

Ha mindez sorozatosnak mondható, akkor számomra teljesen úgy hat, h te elfogadtad ezt a helyzetet. Igenis legyen akaratod, állj ki önmagadért. Ha igenis azt fogod sugározni, h te egy olyan nõ vagy, aki nem hunyászkodik meg, nem elégszik meg a második hellyel, akkor nem fogsz leragadni ilyen szeretõi szerepeknél, hiszen az életedbe se engeded. Viszont amíg azt sugárzod a külvilágnak, h "nekem mindegy, h hanyadik vagyok, csak legyen valaki, akár nem független is", addig nem fog változni semmi.
[126278] +kedvencekhez előzmény: [126275]amasodik

gyöngykagyló [NŐ] (43) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2010-01-03 | 12:28:47
Írod, hogy: "lehet, hogy nem is vagyok másra sem alkalmas." - ez érdekes, mert olvastam már egy-két cikket ilyen témában, ami szerint bizonyos nõk kimondottan az olyan kapcsolatokat részesítik elõnyben, ahol "másodikak" lehetnek, és állítólag az ilyen nõk félnek a valódi kötöttségtõl, az igazi szoros kapcsolattól, és emiatt választják a "háttér" szerepet. Hát..., azért ez nem ilyen egyszerû szerintem, mindenki más miatt sodródhat ilyen jellegû kapcsolatba.
Én mondjuk azt nem bírnám elviselni, ha azt látnám, hogy a másik kapcsolatában a férfinek van még szexuális kapcsolata a nõvel, így is elég sok mindent kell megemésztenem...
Ja, és nekem volt "normális" kapcsolatom, ahol irtó nagy volt a szeretetlenség minden értelemben, akkor el lehet gondolkozni, hogy mi a normális? Ez azért elég relatív dolog.
[126277] +kedvencekhez előzmény: [126275]amasodik

amasodik [NŐ] (36) Levél a felhasználónak moderálás | válasz | 2010-01-03 | 12:17:24
fura, hogy a netes keresések mit ki nem adnak, most találtam egy blogot, nem tudom hová tenni, a szerzõje egy szabályrendszert alkotott, amely abban segít, hogy hogyan ne bukj le ha megcsalod a párod, elég kemény, nézzétek meg:
http://megcsalok.blogspot.com/
[126276] +kedvencekhez

amasodik [NŐ] (36) Levél a felhasználónak moderálás | válasz | 2010-01-03 | 12:15:47
Érdekesek a hozzászólások és ez az egész téma is. Én magam sajnos tól sokszor voltam már szeretõ. Néha el is gondolkozom, lehet, hogy nem is vagyok másra sem alkalmas. Most éppen erre keresem a válaszokat. Fura dolgokat tudhat meg az ember magáról a mások által megesett dolgokból. Nem tudom. Nem akarok elveszíteni a reményt, hogy egyszer nekem is lesz egy normális kapcsolatom, de valahogy mindig igy esik...
nem tudom...
[126275] +kedvencekhez

Latexben Dresszben [NŐ] (46) Levél a felhasználónak moderálás | válasz | 2009-12-29 | 10:05:16
Sziasztok topicosok!

41 éves nõ vagyok és véletlenül vettem észre ezt a topicot!

Az hogy a kapcsolatok min usznak el, sajnos a lehetõség tárháza túl tágas ahhoz hogy erre bármilyen jó gyógyirt lehessen adni!

egy másik topicban megirtam egy történetet ezt ismételném meg, mert ugy érzem hogy a téma idevág, mivel az én kapcsolatom szinte egy hajszálon múlott, hogy tönkre nem ment!

A fetisizmussal nem értek egyet de azért lehetnek kivételek!

A párkapcsolatomat tulajdonképpen hogy megmaradt néhány tornadressznek köszönhetem!

Én is szivesen hordok ilyen jellegû ruházatot rendszerességgel, de ez a nõk számára "kiváltság, szerencse és jog"
Bizony a barátom is hord ilyen "cuccost" és kb. 4 éve jöttem rá a hajlamára!

8 éve ismert barátom és 4 évig teljesen elhalgatta, hogy szereti a nõi dresszeket, a latex anyagokat, a nejlon harisnyát, a szexis és szoros nõi fehérnemüt.
Elöször megbotránkoztam a gondolaton is, hogy vajon miféle az én partnerem. Majdnem szakítás lett belõle, persze a barátom nem tudta hogy rájöttem a dolgaira, és én is félreértettem.
Ez ugy derült ki, hogy a lakásában takaritottam és a szekrényében megtaláltam a nöi dolgokat! Fõleg Latex holmit és dresszeket, ugy 20-30 darabot. Tehát véletlenül ennyi ruhadarab nem kerülhetett oda akárhogyan. Ráadásul a tekintélyes áru ruhadarabokról beszélek, mert tudom, hogy egy catsuit többezres árban beszerezhetõ, s egy sima fényes tornadresszt sem lehet meguszni 2-5 ezer alatt!
Mikor hazajött számonkértem a dresszekrõl, (elöször azt hittem hogy másik nõ van a dologban aki fetisiszta) és akkor kénytelen volt bevallani a tettét!
Egyszóval nehezen viselte a dolgokat, és nekem is lelkifurdalásom lett a dolgokkal kapcsolatosan.
Miután bevalotta, hogy számára fontosak ezek a ruhadarabok, mert érzéseket vált ki belõle, elhatároztam hogy nem szakitok vele, hanem meglepem!
Egy hétre rá meghivtam a lakásomba (mert külön éltünk) egy kellemes vacsorára, hogy beszéljük át a dolgokat!
Eljött, és én persze egy igazi Puccos feszes dresszben alsódresszel, meltartós felsõdressze kombinálva szinvariációkkal és forma meg egyéb bikinivonal tervezte alaki formával vártam otthonomba.
Alig állt meg a lábán, mikor az ajtót így nyitottam ki neki!
Vacsora közben megbeszéltük, a dolgot és meglepetésére neki is adtam egy dreszt hogy vegye fel, és ugy szeretkezzünk!
Mondanom sem kell, hogy a partnerem olyat tett velem amit életemben nem tudok elfelejteni. 41 éves nõ létemre át tudtam élni, hogy mi is az az orgazmus, melyet elõtte soha nem éreztem!
Sajnos ennek igy kellett kiderülnie. Azóta nemhogy ragaszkodom a dresszes közösülésekhez, hanem kifejezetten kérem a partneremtõl, aki azóta a férjem és egy 3 éves kislány boldog apukája is egyben.
A férjem bevalotta, hogy gyermekkora óta alakult ki nála a dresszes függöség, és anélkül nem tud szexuálisan teljesíteni!
Azóta élek boldog házasságban, mióta erre a dologra fény derült, és nem hátat fordítottam a dolognak, hanem ösztönöztem a férjemet, hogy nem kell tovább szégyenkeznie.
Kiegyensulyozottá, anyagilag stabillá és érzelnileg kötödötté vált a férjem, és ugy szeret, mint eddig soha senki mást!
sajnos a nötársaim ezeken legfeljebb megbotránkoznak, de ha azt vesszük, hogy egy nõt sem lehetne elképzeni férfi alsógatyában vagy egy boxeralsóban, akkor szerintem nem mondtam ujat!
Szilvi!
[126197] +kedvencekhez

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2009-11-30 | 18:20:25
Egy kapcsolathoz két ember kell. tehát h az mûködjön, nem elég az egyik félnek akarnia és tennie is érte.
Elmondtad már ezeket barátnõdnek, h miket érzel, h mi az, ami szerinted változott? Érdemes lenne leülni vele és õszintén megbeszélni. Sok dologra fény derülne így és ugye mégiscsak az érintettõl tudnád meg, nem pedig a neten fifikáznák ki a fórumosok.

Ne kérd számon, ne támadd le, hanem szépen óvatosan kérdezz rá ezekre. Õ érez valami változást a kapcsotokban? Érzelmi szinten? A szexuális életetekben? Mi oka lehet annak, h ritkulnak az együttlétek? Stb...
Még ha ki is derül, h õ is érzi mindezt, nagyon fontos, h vajon õ is akar-e ezen változtatni. Mert most itt írhatnak sok-sok ötletet, h tüzeld fel a vágyat, ha õ érzi ezt a távolodást és nem is akarja megakadályozni, akkor minden felesleges lesz.

Szóval a legfontosabb, h beszéljetek errõl...ha érzed, h valami megváltozott vagy hiányzik, tedd szóvá, kérdezz rá, beszélgessetek...és dolgozzátok ki a megoldást, ha mindketten javulást szeretnétek a kapcsotokban.
[124772] +kedvencekhez előzmény: [124761]policman

policman [FF] (25) Levél a felhasználónak moderálás | válasz | 2009-11-30 | 10:50:11
Sziasztok lassan 3 éve élek boldognak éppne már nem mondható párkapcsolatban sok idõ kellett mig mregszerettem de most mire már nagyon megszerettem õ nem ugy szeret mint anno régen a szexet sem kívánja pedig mindent megadok neki szerelmet gyengédséget ha kel akor odateszem magam ahogy a helyzet kívánja sosem 1 hangú. de nem is evvel van a baj hanem hogy már nem ég olyan anyg lángalk a dolog mint régen
[124761] +kedvencekhez

Ancsa87 [NŐ] (27) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2009-11-28 | 16:50:33
Van gyerek? vagy szeretnél? Mert én egy gyerek esetében ezt nem tudnám elképzelni. Meg mik vagyunk mi, állatok, hogy a szexet ösztönként élik meg a mai nõk és férfiak? Egyre több az aberráció, a szélsõségesség...ma már alig látni szerelmes párokat, akik valóban szeretik egymást. Ma már az a "trendi", hogy mindenki k*r fûvel-fával, meg "ki kell élnem magam", stb. Állatok vagyunk, vagy mik???? Elképesztõ...az egymás iránti tisztelet és szeretet "kiment a divatból"...
[124681] +kedvencekhez előzmény: [124646]Edvina

Edvina [NŐ] (40) Levél a felhasználónak moderálás | válasz | 2009-11-27 | 18:30:16
Nálunk mûködik a nyitott kapcsolat.(egyenlõre).
[124646] +kedvencekhez

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2009-11-22 | 18:16:53
Hát, tessék elolvasni az elõzõ hsz-eit. :)
Szerintem a nyitott kapcs a megoldás...vagy tényleg talált jobbat vagy egyszerûen a "múltbéli" dolgok miatt nem vonzódik már hozzá. Lehet, h eddig bírta elviselni, h más nõ is kaphat belõle.
[124489] +kedvencekhez előzmény: [124487]kanyim

kanyim [FF] (31) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2009-11-22 | 18:13:35
ja nyitott kapcsiban vannak??

akkor csak simán talált 1 jó szeretõt és utána a párja már nem kellõen izgató..nem tudja úgy begerjeszteni... ennyi...
[124487] +kedvencekhez előzmény: [124472]Anthico

case [FF] (37) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2009-11-22 | 14:58:46
Miért nem ültök le és kérdezed meg tõle? lehet elmondaná.. Az én párom pl mindig szûk kb 2 percig :-)
[124476] +kedvencekhez előzmény: [124467]egy.ffi

gyöngykagyló [NŐ] (43) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2009-11-22 | 14:38:44
Az, hogy a párod "túlzottan tág" szerintem nem függ össze azzal, hogy félrelépett -, mert, még ha lenne is más valaki az életében, akármilyen "extra méretekkel" megáldott férfi is, a hüvely úgyis képes alkalmazkodni a méretváltozáshoz, táguló-szûkülõ szerv, inkább eleve ki van tágulva a hüvelye..., gondolom - ez viszont inkább PC-izom-tornával javítható. Vagy korábban - mikor még szerinted sûrûbbek voltak az együttléteitek, akkor szûkebb volt... nem látok valahogy itt összefüggést. A másik, hogy nem tudom, miért lenne "ráírva egy nõ nemi szervére", hogy kielégült állapotban van...? Szerintem ennek nincsenek jelei /hacsak nem elõtted egy fél, egy órával volt valakivel, de ez nyilván nonszensz.../. Viszont az, hogy nem akar Veled szeretkezni, és az orális szexet választja állandóan, ha Veled van, az azért furcsa..., ha kívánna Téged, gondolom, lenne igénye szeretkezni is Veled...
Nem tudom, hány éve vagytok együtt..., lehet, hogy párodnál szexuális unalomról van szó..., egyszerûen lehet, hogy nincs senkije, de ettõl függetlenül ennyire ritkán van kedve csak egyáltalán az orális szexre is. Lehet, hogy kiábrándult belõled, unja a szexet, nincs szüksége normálisan a közelségedre valamiért. Ennek okait a párodtól kellene megkérdezni valahogy, ráutalva arra, hogy Neked igen kevés ez az együttlét mennyiség.
[124474] +kedvencekhez előzmény: [124467]egy.ffi

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2009-11-22 | 14:36:21
Arra nem gondoltál, h talán ez a nyitott kapcsolatnak köszönhetõ?
Lehet, h nem tud már olyan szemmel rádnézni, mint eddig, mert az jut eszébe, h kikkel voltál mellette. Vagy talán pont õ talált valakit (hála annak, h bárkivel elmehetett), akivel jobban szeret szexelni?
[124472] +kedvencekhez előzmény: [124467]egy.ffi

kanyim [FF] (31) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2009-11-22 | 14:17:24
hmmmmm..... most én ebbõl pasiként 1 dolgot vonnék le iziben...

hogy félrelépeget és csak kötelességbõl.. magát fedezve van veled..
és akkor is csak azért orálozik le téged.. mert neki már megvolt a betevõje....


bár lehet tulzottan gyanakvó vok..........
[124468] +kedvencekhez előzmény: [124467]egy.ffi

egy.ffi [FF] (39) Levél a felhasználónak moderálás | válasz | 2009-11-22 | 13:32:59
Sziasztok.Nem tudom jo helyen szeretnék e véleményt kapni pár dologrol.A párommal igen megritkult a szexuális együttlétünk,az okára még nem igazán jöttem rá,csak sejtegetem.2hetente szeretné a szexet,függetlenül a napi probálkozásaimtol,akkor is sokszor csak az orális szexel szeretne engem kielégiteni.Amit nagyon keveselnék.De az eszrevételem mikor nehezen elkezdjük a szeretkezést,szóval szokatlanul tág,és kielégültnek veszem észre a párom nemi szervét.szerintetek normális ez a méret a 2heti szeretkezés mellet?Miért lehet hogy enyire kevés a szexuális vágyai?
[124467] +kedvencekhez

Ancsa87 [NŐ] (27) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2009-11-17 | 09:50:40
Szerintem egy olyan kapcsolat senkinek sem tesz jót, amit kötelességbõl tart fent az egyik fél. Rövid ideig a másiknak boldogság hogy a kedvese mégis mellette maradt, de hosszabb távon ez bizony több kárt okoz és több fájdalmat. Ebbõl szokott az lenni, hogy szánalomból a házasságba is belemegy a "jószívû" fél, aztán persze viták, veszekedések, és jó eséllyel válás lesz a dologból, és még az a szerencsésebb helyzet ha gyerek még nincs, aki pluszban megsínyli ezt az egészet.
Ha úgy érzed, mellette nem vagy már boldog, akkor lépj. Az lenne a legjobb, ha mindent elmondanál neki, könyebb lenne hidd el.
Sajnos egyszer én is belementem hasonló szituációba, és én nem elmondtam, hanem kiderült. Hát, utána tudtam, hogy el kellett volna mondanom, akármilyen nehéz is, mert így, hogy kiderült, nagyobb fájdalmat okoztam, mintha az elején szólok, hogy baj van, mert megtetszett valaki. Szerencsére a Párom (aki ma már a férjem) még így is a megbeszélés felé hajlott, rengeteget beszélgettünk, és együtt sikerült megtalálni a megoldást. A döntés rám volt bízva hogy maradok vagy megyek. Azóta mindent megbeszélünk, mindent elmondok neki, nincsenek titkaim elõtte, és a kapcsolatunk hatalmasat lendült elõre.
Ezt azért írtam le, hogy lásd, van még aki hasonló szituációba került. Szerintem jobb elmondani, mert így a párod is világosan látja mi a baj, és meg tudjátok beszélni hogy együtt vagy külön lenne-e jobb.
[124216] +kedvencekhez előzmény: [124143]redliliom

kanyim [FF] (31) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2009-11-16 | 23:13:41
ott a pont.. igazat adok neked...
[124211] +kedvencekhez előzmény: [124154]Anthico

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2009-11-15 | 19:24:19
Te írtad le, h a barátoddal (akivel eljegyzést tervez(te)tek, nem tesz boldoggá, nem vagy boldog vele. Az más kérdés, h egy szeretõ tesz boldoggá...az alap dolog, h a kapcsolatodban boldogtalan vagy. Ez teljesen egyértelmû. Akkor miért húzod? Keresed a kibúvókat? Mentségeket, azokat a bizonyos "de"-ket? Amik legtöbbször ezek: "de, hát 7 éve vagyunk együtt", " de hát õ kért még egy esélyt", "de hát reménykedem, h megint szerelmes leszek belé", "de hát ez nem olyan egyszerû"...stb.
Lehet, h barátod szeret még téged, és ezért nem akar elveszteni, de ezzel csak õt fosztod meg a boldogságától, az esélytõl, h boldog legyen, mert most csak egy látszat boldogságban él, amit te hazudsz neki. Nem hiszem, h 7 év után ne lenne benned annyi bátorság, h igenis ne légy önzõ és gondolj rá is, h hagyd õt is igazán boldognak lenni.

Teljesen külön probléma a barátod és a szeretõd...nem egymástól kéne õket függõvé tenni. Kimondom, egy részedrõl kihûlt kapcsolatban élsz, amin változtatni te nem akarsz. Hiszen párodnak el se mondod, mi a probléma...inkább szeretõt találtál és megcsaltad párod, minthogy közösen dolgoznátok a megoldáson... Tehát adva van egy semmilyen kapcs, ahol részedrõl semmi sincs és ezen változtatni sem akarsz és nem is fogsz. Kérdés: ennek mi értelme???? Ezt úgy hívják, h gyávaság...nem is az a baj, h nem mersz szembenézni a valósággal, mert te is látod: nem szereted a barátod és nem is ügyködsz azon, h minden rendbejöjjön...szóval szembenézel vele, de nem teszel semmit. Hagyod a dolgokat ugyanúgy és közben panaszkodsz.
Bocsi, ha kicsit erõs voltam, de továbbra sem értem, h a jelenlegi helyzetedben miért is vagy azon kiakadva, h boldogtalan vagy.
[124154] +kedvencekhez előzmény: [124143]redliliom

kanyim [FF] (31) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2009-11-14 | 17:06:31
a te korodban egyik kapcoslatodnak sincs értleme és rendes jövõje..
az egyik már haldoklik és nincs szerelem..
a másikbna meg csak szeretõnek kellesz..
tipikus pasi dolog hogy ha késöbb újra kedve szottyanna kis akcióra újra bepróbálkozik..de ha ismét megkapja amit akar ismét lelécel majd....
[124148] +kedvencekhez előzmény: [124143]redliliom

redliliom [NŐ] (28) Levél a felhasználónak moderálás | válasz | 2009-11-14 | 14:42:50
Újabb fejlemény, hogy tüzes szeretõm csütörtökön felhívott, hogy találkozni szeretne velem. Talán én is vele. Tudom, hogy lenéztek ezért, mert valóban nem szép dolog, de mióta nem találkozgatunk, nem vagyok túl boldog. El kellen engednem a 7 éves kapcsolatomat, színt játszok, hazudok neki is, magamnak is, tüzes szeretõmnek is. Ma vittem el bekötettni a szakdolgozatomat is, az autóbaleset egyre jobban elõjön bennem(képek, félelelem).
Elfáradtam, sírnék egy sötét lyukban egyedül egy kicsit, de nem tudok, mert 6an lakunk együtt a szüleimmel. Nyugodt természetem van és mosolygós vagyok, de ma már remegett a kezem. Érzem, hogy nem jó, amit csinálok, de nem lépek.
[124143] +kedvencekhez

hercegnõ [NŐ] (44) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2009-11-12 | 14:43:09
Legelsõ lépésként mégis szakítanék jelenlegi párommal. Nem szereted már, és nemhogy eljegyzésnek kell lenni de semminek sem...hiába ragaszkodik hozzád, ha te már nem érzed azt amit kellene. Meg kellene adni az esélyt mindkettõtöknek a boldogságra egy-egy más személyben. A szeretõdet is hagyd, az sztem csak menekülés volt részedrõl a rossz kapcsolatod miatt. 23 évesen még elõtted az élet, ne ásd el magad idejekorán!
[124092] +kedvencekhez előzmény: [124068]redliliom

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2009-11-11 | 21:20:34
Azt veszem észre, h a kapcsotokból hiányzik az õszinteség.. sõt hiányzott is, hiszen azt írtad, h láttad, mi is volt az, ami eltûnt vagy meg se volt a kapcsotokból és amit másnál találtál meg. Egy kapcsolatot folyamatosan "gondozni" kell. Az nem egy olyan állapot, ami egyszer bekövetkezik és utána hátradõlhet az ember és nem kell tennie érte semmit. Minden kapcsolatban jöhetnek bukkanók, gondok, vagy változások és ezeket meg kell beszélni...ha valami hiányzik, szóvá kell tenni, ha valami nem tetszik, azt is. Ezzel épül egy kapcsolat.
Viszont nálatok ez nem volt meg a részedrõl és jelen pillanatban már még úgy sincs meg. Hiszen azt az alapvetõ problémát továbbra sem tudja barátod, sõt azt sem, h szeretõd volt. És számomra az is meglepõ, h barátodnak nem tûnik fel az, ami benned most lezajlik. Gondolok itt a szomorkodásra, bánatra, amit lehet, h nem mutatsz meg neki, de azért 7 év után már egy sóhajból ki tudja olvasni a partner, h éppen akkor mire gondol a másik. Szóval az, h neki nem tûnik fel a jelenlegi egyáltalán nem boldog lelkiállapotod, még inkább arra enged következtetni, h nem is adjátok bele magatokat ebbe a kapcsolatba 100%-osan. Hiszen neki nem tûnik fel, nem sejti, te pedig nem vagy vele õszinte. :S Ha nem is kavart volna be ez a szeretõsdi-szakítósdi, akkor képes lettél volna eljegyzésbe, házasságba is belemenni...:S Ez elgondolkodtató...hiszen már az alapok hiányoznak :S
[124081] +kedvencekhez előzmény: [124072]redliliom

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2009-11-11 | 21:02:42
Pedig hidd el, ha õszinte lennél, egybõl változna a véleménye. Azaz ha megtudná, h 2 hétig igenis viszonyod volt egy másik férfival, akkor könnyebben engedne el.
[124079] +kedvencekhez előzmény: [124072]redliliom

kanyim [FF] (31) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2009-11-11 | 16:58:27
tipikus elsõ-diák-szerelem a tiétek.. és amint látom mind a ketten elbizonytalanodtatok és kiakarjátok deríteni tényleg a másik van-e nektek rendelve.. a párod régebben..te most léptél félre..

elvégre nem lehet tudni hogy minden tökéletes-e a kapcsolatodban ha nincs összehasonlítási alapod..

a másik..hogy lehet titkon belül pontosan az vonzott a 3.félben hogy tudtad jól kicsi a sansza hogy valami kialakul közöttetek.. hisz nem fogadták volna el a családjaitok egymást..

és persze simán lehet hogy õ azért lécelt le mert már megkapta amit akart tõled.. eléggé könnyen is ráadásul........
1 tüzes alkalmi kaland.. ennyi volt... ha 1 pasi egyik elsõ szex után nem jelentkezik hetekig akkor csak arra kellettél neki...
[124073] +kedvencekhez előzmény: [124068]redliliom

redliliom [NŐ] (28) Levél a felhasználónak moderálás | válasz | 2009-11-11 | 15:31:09
Igen, igazad van. Problémássá tette a dolgot a tény, hogy párommal a szüleimnél lakunk, így még nehezebb. Pénteken még elszánt voltam, utána meg én sírtam, hogy elmegy. De miért, ha szabad akarok lenni, miért nem tudom én sem elegedni 100%-osan? Megkérdeztem tõle, hogy ha megcsaltam volna, akkor könnyebben elengedne- e, azt mondta, hogy nem jelentene többet számára, mint azt, hogy a harmadik személyt, aki közbe lépett kapcsolatunkba, megverné, amiért hozzám ért.

És szóval te is úgy gondolod, hogy csak meg akart kapni a tüzes szeretõm, és ennyi. Különben, írtam, hogy származásából kifolyólag nem tudná a családom lenyelni, hogy én vele kavartam. Talán az a baj, hogy sosem álltam ki 100%- osan a döntésem mellett az életben.

Talán kár is ezen rágódnom, hiszen párom megkapta, amit akart: még egy esélyt. Én meg nem maradtam egyedül a bánatommal (tudom, hogy szemét vagyok), mert van, kihez bújni, és reménykedem, hogy újra szerelmes tudok lenni páromba és elfelejtem tüzes szeretõmet.

Köszi, hogy reagáltál a levelemre!
[124072] +kedvencekhez

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2009-11-11 | 13:39:23
Javítok:nem a földre pottyantál, hanem megrekedtél egy még rosszabb helyzetben, mint ami volt.
Nem támadni akarok, de errõl ugyanúgy te tehetsz. Ha le akarsz zárni valamit, akkor lezárod, elköltözöl...nem pedig együtt maradtok és éldegéltek...miközben továbbra is átveritek egymást, h ez egy kapcsolat :S
[124070] +kedvencekhez előzmény: [124068]redliliom

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2009-11-11 | 13:37:08
Happy end?
Bocsi, de te miért is keresed ebben a sztoriban a happy endet? :S

Elõször is érezted, h nem stimmel a kapcsolatod, mégse szóltál errõl..és még az eljegyzésben is benne voltál. KOmmunikáció...szépen titkon reméltél, de hát nem kell csodálkozni, ha nem oldódik meg az a probléma, ami nincs is kimondva. Szóval elõször is hallgattál errõl, majd inkább másban kerested erre a megoldást. Elsõ hiba a hallgatás volt, második pedig az a helyzet, amit elõteremtettél: kecske is jól lakik, de a káposzta is megmarad.

Az is lehet, h az a férfi csak ennyit akart tõled...egy kis kalandot vagy kíváncsi volt, h el tudna-e csábítani és miután sikerrel járt, már nem voltál érdekes a számára. Vagy egyszerûen rádöbbent, h vajon te nem fogod-e ugyanígy megcsalni, ha köztetek valami komoly kialakul. Mindegyik lehetõség elég esélyes.

Ha nem stimmel valami a kapcsban, vagy elmúlt valami, ezt közölni kell a másikkal és dolgozni kell a megoldáson, nem pedig némán nézni, ahogy a hajó süllyed. Ha pedig nem tudjátok rendbehozni, nem érzed azt a bizonyos összhangot, akkor lépni kell és szakítani. És csak ezek után belebonyolodni bármiféle kialakuló kapcsolatba.

Szóval nem értem, hol vársz happy endet, mikor elég sok hibát elkövettél és pont ezek miatt mondjuk úgy, h 2 szék közül a földre pottyantál.
[124069] +kedvencekhez előzmény: [124068]redliliom

redliliom [NŐ] (28) Levél a felhasználónak moderálás | válasz | 2009-11-11 | 13:29:01
Sziasztok!

Meg szeretném osztani veletek a kis Love Storymat, ami felkavarta a mindennapjaimat. Nincs happy end, sõt semmi sincs....

7 éve párkapcsolatban élek elsõ nagy szerelmemmel. Ez idõ alatt õ már megcsalt egyszer (ennyirõl tudok), de mivel én 16, õ pedig 18 éves volt, amikor összejöttünk, hát megbocsájtottam botlását.

Mindig azt valottam, hogy a megcsalás bûn, és én is tudom, milyen megcsaltnak lenni, ezért sose tenném. Azonban júliusban megismertem egy 36 éves férfit, megtetszettünk egymásnak. Sokáig tiltakoztam a vonzalmam és "érzéseim" ellen, hiszen azt mondtam, hogy én soha! Elutasítottam mindent tõle, csókot, találkát, mindent.

Ez így ment két hónapig, míg egyszer autóbaleseteztem, a párommal együtt. Nem esett nagy bajunk, de összevarrták a térdemet, ami azt jelentette, hogy nem mozdulhattam ki otthonról. Éreztem, hogy hiányzik a másik férfi, azt kívántam bárcsak láthatnám! Közben ápolgattam párom balesetben megsérült lelkét. Másra gondoltam, pedig semmi nem volt még akkor köztünk.

Talpraálltam, egy tök véletlen folytán egyik este összefutottunk egy sötét utcán, és el akartam neki mondani, hogy köztünk nem lehet semmi, hiszen párommal januárban eljegyzésünk lesz, de nem jött szó a számra, csak csók. Jó volt, átjárta az egész testemet.

Úgy gondoltam, hogy találkozgatok vele, és megtartom páromat addig, míg szakítani nem tudok vele. Találkozgatunk, olyan volt mintha két párkapcsolatom lett volna egyszerre. Egy új, ami tüzes, szenvedélyes, szerelmes és egy szeretetteli régi kapcsolat, amibõl éreztem, hogy ki kell lépnem, mert ez így nem jó senkinek sem.

Egy szép péntekeste után, amit tüzes szerelmemmel eltöltöttünk, hazamentem és szakítottam párommal. Nem akart elengedni, persze nem mondtam el neki, hogy viszony van, mert úgy éreztem, az csak egy dolog, hogy megcsaltam, a fontosabb az, hogy azért tettem, mert hiányzik egy fontos dolog a kapcsolatunkból és ezt meg fogom keresni, akár másban is. Ezt így elmondtam neki. Sírt, fenyegetett, összeomlott. Megsajnáltam, hogy így szenved, hiszen szeretem, hát nem küldtem el mégsem.

Írtam egy smst tüzes szeretõmnek, hogy szakítottam párommal, de õ nem akar elmenni.....

Azóta 5 nap telt el, még 2szer szakítottam vele, de mégsem sikerült elszakadnia tõlem. Együtt maradtunk.

Tüzes szeretõm azóta nem jelentkezett. És csak találgathatok, hogy miért nem. Két hetes románcunk alatt(elõtte ismertük egymást) többször is megkérdezte, hogy mi lesz kettõnkkel, és még nem tudomot feleltem. Szerette volna, ha összeköltöznénk egy másik városban, azt mondtam erre, hogy nem ígérek semmit.

Küldtem neki egy mms-t, mivel nem vette fel a telefont, amiban leírtam neki, hogy milyen jó volt vele, és sokat jelentett nekem, és hiányzik. Hozzátettem, hogy felhívhat, ha akar. De nem hívott.

Szóval ez a vége: elveszítettem a boldogságom tüzes imádott szeretõmben. Együtt élek párommal, titkommal és szomorkodok a másik után, aki a családom miatt sosem lehet enyém, mert származásából kifolyólag soha nem fogadnák el, és ezt õ maga is tudja.

Hát, hol itt happy end?
[124068] +kedvencekhez

kanyim [FF] (31) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2009-09-14 | 13:02:51
jól mondták mások.. amit te már megcsalásnak éreznél ha a partnered csinálná egy másik lánnyal.. és eléggé szarul esne..
és pl a csók nálam is már az... sõt..1-1 titkos randi.. a rá készülõdés is simán lehet az...

szoval te lényegében megcsaltad..
és most is azon gondolkozol..
akkor minek vagy vele??? ha ennyire semmit sem jelent?
mert ha szeretnéd ilyenek meg sem fordulnának a fejedben..

ha félrelépsz.. és kitudódna.. párod jogosan hordana el mindenféle útszéli kis........

szakíts vele és éld ki kicsit magad...
vele szemben is úgy a legkorrektebb...
[121958] +kedvencekhez előzmény: [121872]csigabiga

Anthico [NŐ] (102) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2009-09-13 | 22:53:15
Én is csak a saját nézetemben levõ megcsalást definiáltam.
De azért feltételezhetõ, h egy érzelmeken alapuló kapcsolatban a bármiféle (olyasmi) testi kontaktus egy másik emberrel már megcsalása számíthat.
[121919] +kedvencekhez előzmény: [121907]szekler

szekler [FF] (30) Levél a felhasználónak Kép a felhasználoról moderálás | válasz | 2009-09-13 | 21:50:58
Szerintem nem ilyen egyszeru ez a megcsalasos definicio. Ha valami olyant teszek egy idegen lannyal, amit ha a parom tenne egy idegen ferival es az nekem nem tetszene vagy rosszul esne, megcsalasnak tekintenem, akkor az valoban megcsalas az en reszemrol is(es itt most lehet szo barmirol szex, csok, flort, stb...)Nyakatekert mondat, de remelem ertitek a lenyeget.Szoval ha lefekszek mas novel es a paromnak is ugyanezt megengedem mas ferfivel(es a parom reszerol sincs harag), akkor ez nem megcsalas.
Egyebbkent nalam sem fer bele meg a csok se, de egy enyhe flort mehet, egeszseges, jot tesz az onbizalmamnak, a ferfiasagomnak es a pillanatnyi kedelyalapotomnak. Az, hogy diszkreten bokolok a kolleganomnek, a pincerlanynak, a titkarnonek stb, hogy mosolygok neki, megdicserem a ruhajat szerintem nem megcsalas( es ha ugyanezt teszi a parom sem haragszom).De nem kerem el a telefonszamat, nem akarok program utan talalkozni vele, este setalni, stb...Van azert egy hatar is.
[121907] +kedvencekhez előzmény: [121905]Anthico

Új hozzászólás Linkek (1) Fórum témák Regisztráció




TÉMAKÖRÖK
CIKKAJÁNLÓ
» Hogyan bizonyosodj meg arról, hogy a szerelmed megcsal-e?
» A hűtlenség áldozatai - Megcsalás utáni kibékülés
SZAVAZÓ
Színlelted-e már valaha az orgazmusodat?
Nemed:
Igen, mert untam már a szexet.
Igen, mert nem akartam megbántani a partnerem azzal, hogy nem élvezek el.
Igen, más indok miatt.
Nem.
FRISS KOMMENTEK

A szerelem ecsetje
2014-08-24 - 20:24

A szerelem ecsetje
2014-08-13 - 22:20

A szerelmes férfi
2014-06-20 - 20:44

Anális szex
2014-05-14 - 20:51

A nők "magömléses" orgazmusa
2014-03-12 - 16:50

Legutóbbi 7 nap kommentjei

FÓRUM
» Orális szex
» Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
» Korai magömlés
» A terhesség első jelei
» Biszexualitás
» Szex a terhesség alatt és után
» Homoszexualitás
» Anális szex
» Szakítás
» Abortusz
» Láb, harisnya és tűsarok
» Női orgazmus
» Merevedési zavarok
» A méret a lényeg?
» Pornográfia
» Nemi betegségek
» Segédeszközök
» Szüzesség elvesztése
» Szerelem, párkapcsolat
» Szex különleges helyeken
» Barátság extrákkal
» Erotikus játékok
» Fogamzásgátlás
» Hűtlenség, megcsalás
» Maszturbálás
» Nők szexuális problémái
» Menstruáció
» Könyv, zene, film, TV
» Beszélgetünk
» Intimtorna
» Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
» Idézetek
»
Like?
TÁMOGATÓNK
Az oldal Molnár Tamás szexuálpszichológus szakmai és anyagi támogatásával készül!
www.szexa.hu
 


RSS cikkek